04.08. умер мой папа, ему было всего 54 года. В ноябре должен был быть юбилей. Возможно его можно было бы спасти, но его сестра, на даче у которой он проводил лето не вызвала скорую, т.к. он сам отказался. Я не могу этого понять, ведь она знала его всю жизнь, знала что он не из тех кто жалуется. В конце концов она знала что у него в апреле был инфаркт и он точно так же отказывался от скорой, но я ее все равно вызвала и его тогда положили в больницу.

Смерть это то к чему оказываешься не готов. Да, я знала что папа умрет раньше всех нас, т.к. в последние годы его здоровье сильно пошатнулось. он долгое время болел диабетом, но мы этого не знали, т.к. к врачам он никогда не обращался. Хотя у него были признаки сколько я себя помню - маленькие язвочки на ногах, которые появлялись ниоткуда и пропадали. Лет 10 назад ему пришлось сменить хорошую работу начальника снабжения в строительной организации, на обычного слесаря в МОЭКе, правда неплохой категории. Там были ежегодные медкомиссии, где и выявили диабет. А 5 лет назад я была на работе, была суббота, муж был в универе, мама дома, отец тоже поехал на работу. В метро он ослеп. Просто моргнул и перестал видеть. Кое-как добрался до работы, а оттуда его уже привезли. Мама позвонила мне, рассказала и сказала что он отказывается вызывать врача. Почему-то я сразу поняла что это конец. Мой отец такой сильный человек, он просто не сможет жить в таких условиях, когда от кого-то приходится зависеть хоть в чем-то. В конце-концов и возраст уже не тот и характер чтобы перестраиваться. Первый год было очень тяжело, когда он учился жить по-новому. А он все старался вести прежнюю жизнь - готовил, ездил с мужем в магазины за продуктами. После готовки нужно было отдраивать кухню, т.к. все было рассыпано, но мы быстро приноровились.

Ему сделали несколько операций, в результате он мог видеть очертания людей, правда диапазон зрения был очень мал. Было очень жаль отца, когда я видела что он не узнает друзей и родных, пока те не заговорят. Да и общество у нас не умеет жить с не похожими на себя. Сколько раз попадали в неприятные ситуации, когда люди видели в отце здорового мужика, который на помощь не приходит или натыкается на них или еще что-то в этом духе. У людей на лице сразу неприязнь, а каждый раз объяснять что он слепой, это ранить его еще сильнее. Он и ходить старался без поддержки, но и палку никогда не думал заиметь.

Дальше больше, ноги у него стали чернеть. Он перестал чувствовать левую ступню. Стало понятно что в ближайшие годы ему грозит ампутация. Ходить стал медленно, небольшими участками с большими перерывами. На похоронах мне сказала женщина, которая ухаживала за моим дедом до смерти, что отец как раз в тот день заезжал, в разговоре сказал, что никогда не позволит этому случиться, что придумает как избавить нас от необходимости за ним ухаживать.

И вот перед летом они с врачом рискнули, т.к. терять было почти нечего и сделали еще одну сложную операцию на глаза. Зрение стало потихоньку возвращаться. Отец стал более самостоятельным в вопросах передвижения по району. В августе назначена была еще одна операция, уже не такая опасная, но которая могла улучшить все еще больше. Все были просто счастливы.

Он очень хотел внуков, очень переживал что у нас никак не выходит, был просто счастлив, когда я забеременела. Даже курить стал на лестнице (ничто и никогда не могло его заставить курить не на кухне до этого). Очень переживал когда мы с Максом так рано встретились. Просто обожал внука. 05.08 он должен был приехать домой. Макс никогда его не вспомнит, он слишком мал. Он никогда не узнает какой у него был замечательный дед, только по рассказам, но это совсем не то.

За несколько дней до этого Макс сломал мой телефон. Я была с ним на даче, муж в очередной командировке, мама дома. Связи никакой. Муж приехал в четверг вечером, обещал в пятницу забрать мой другой телефон у брата, которому чуть не год назад дал его перепрошить из-за тупившего навигатора. И вот пятница, у мужа короткий день. Обычно самое позднее он приезжает в 20.00, тут по идее должен раньше, а время идет а его нет, я начинаю нервничать, думаю ну может задержался на работе, у него это регулярно или заехал домой, или может встретил кого знакомого и зацепился языком, или пробка, или все вместе. А время 20, 21, 22, 23, 24... Я уже в панике, ребенок давно спит, а уменя сна ни в одном глазу, лежу Бога молю "все что угодно, только жив-здоров чтоб был". И вот в первом часу приехал муж. Я на него побухтела для приличия, а сама Бога благодарю, что все с ним хорошо. Утром встали, собирались на строительный рынок ехать. Я села пить кофе, Денис вспомнил что телефон забыл в машине. Приносит и говорит что мамка много раз звонила. А я знаю что она паникер еще тот, что может на электричку прыгнуть и приехать. Звоню, а она и говорит "надо возвращаться в Москву" Ну думаю точно, уже катит. Спрашиваю "а ты где?". А мама говорит "дочь возвращайтесь, дед умер". (Т.к. дедов у меня уже нет, в семье дедом зовем только отца).

Это был кошмар, я не могла ничего понять, что, как, где он. Мужа видела всего второй раз плачущим, он очень его любил. Пришлось брать себя в руки из-за Макса, т.к. он очень чутко среагировал на меня. Хотя Денис и пытался его унести. И все, как буд-то что-то перекрыли. Больше не было горя. Мы поехали к отцу. Он всегда хотел чтоб его похоронили возле деда. Понятно что если бы это случилось в Москве, то мы врядли повезли бы его туда но он умер там и было решено хоронить его там.

Приехали, все организовали. Похороны были назначены на вторник, т.к. только в понедельник должно было быть вскрытие. Забрали его в день похорон, в справке было то что мы итак уже знали, что постинфаркное чего-то там. Выходит что он еще один инфаркт на ногах перенес, лежал всю ночь мучался болями, а утром уже не смог держаться.

В морге я не смогла к нему подойти, не хотела видеть его мертвым. подошла только на кладбище и то только потому что не простила бы себе потом, что не простилась с отцом. Сначала я подошла, но стояла в сторонке, только смотрела на него. Ближе было подойти нереально, т.к. тетка моя устроила целое представление с воплями, при этом не забывала отдавать команды чтоб фотографировали ее с ним, чтоб другие подходили прощаться. Было тошно смотреть и я ушла в машину к сыну, муж вернулся в толпу. Потом пришла уже мама, когда все прощались, чтобы я смогла подойти. Он как живой, даже румянец на щеках. Просто спит... А когда я дотронулась до его головы, поцеловала в лоб, то поняла что это не отец, его здесь больше нет. Как-будто дотронулась до ледяного железа. Я снова ушла и уже не видела, как все происходило дальше. Я не видела никого, кто был на похоронах.

Когда пришли в дом, я отдала Макса Денису, а сама начала раздавать горячее. Старалась никого не слушать, т.к. страшнее всего было услышать "соболезную". Вроде сидят себе, едят и все хорошо. Мы с мамой и мужем сели за стол когда все ушли, так было проще. Не слышать эти тосты, речи. Кто как его любил и как горюет. Дальше мы все убрали и уехали. Тетка моя успела скомандовать собрать всю еду на поминки у нее на даче, после чего горе накрыло ее с новой силой и она рухнула обратно за стол.

Когда мы приехали мне стало казаться, что всё, ничего не случилось, он просто уехал и еще не вернулся. У меня не было никаких чувств. И вот сегодня я не могу остановиться. Все думаю о том, что не успела его о чем-то спросить, что не умею делать приправу к плову, что не знаю как готовить домашнюю колбасу на новый год, что он так и не сказал мне кто такие пасынки у помидор, что не спросили как переделывать крышу, ведь он собирался подумать и присутствовать сам, что не знаю что ему дарить на юбилей....Я никогда не говорила что люблю его, в нашей семье это не принято... Я не могу этим поделиться с родными...

Я начинаю понимать, что он никогда не придет...

Я не знаю как с этим жить...