Перейти к содержимому

* * * - -

Проблемы с мужем

Отправлено КИН 7 марта 2018 - 09:10
Что хочу получить в ответ на свою тему: взгляд со стороны, совет, тапки тоже принимаются, потому что сама я запуталась.
С гражданским мужем живем почти 9 лет, 2 ребенка 7 лет и 2 года. Наши отношения сразу были построены на лжи. Только когда первому ребенку исполнился 1 год, я узнала, что мой муж не выездной, так как должен банку крупную сумму, которую не выплатил и не собирался выплачивать. Я как раз находилась в декрете, зависела от него финансово. У нас начались постоянные ссоры, я упрекала его в том, что он соврал, он чувствуя мою зависимость (это мое мнение) начал позволять себе оскорблять меня, я в ответ тоже не молчала. Иногда я его выгоняла из дома (мне было обидно, что мне врут, обзывают, что при знакомстве был таким белым и пушистым, а потом ...овно начало вылазить), иногда он сам обижался уходил. Когда я вышла на работу, всё более менее устаканилось.
Когда я забеременела вторым, начался просто кошмар. Весь декрет я делала всё не так, мать я плохая, он мне всё приносит на блюдечке с голубой каёмочкой, по каждому поводу придирки. Мы переехали в новую квартиру пока я была в декрете, так я там и цветок не правильно поставила, и вещи не туда положила. Я в ответ чаще всего не молчала, и у нас дело начало доходить до драк. Очень часто во время моего декрета он уходил, потом правда извинялся и возвращался. Очень часто пугал, что вещи соберет и уйдет. Один раз наорал на меня, что я на такси 300 р вместо 150 истратила, когда с дочерью в поликлинику ездила, и из-за этого тоже хотел уйти.
Однажды дошло до того, что после словесной перепалки, он на мне порвал майку, дал в глаз и по голове, и это в то время, когда у меня младшая на руках была. Я его выгнала, и мириться не собиралась. Через несколько дней я вышла на работу из декрета. Начала учиться жить одна с двумя детьми. Почти через месяц он попросился прийти, повидаться с детьми. Пришёл, расплакался, начал просить прощения и клясться, что больше никогда не поднимет на меня руку.
Думаю, надо попробовать, вдруг правда что-то для себя понял, хотя простить я не простила. Первое время все было нормально.
Потом снова начались оскорбления. Короче ...опа какая то. В один прекрасный день я снова получила по носу. Выгоняю его а он не уходит. Просто говорит, что никуда не пойдет. Мы долгое время разговаривали просто "да-нет" по необходимости.
Наступил 23 февраля. Я заболела температура под 40. Дети тоже оба с высокой температурой. Перед сыном я извинилась, что не успела подготовить ему подарок, но обязательно куплю его позже. А муж мой на меня обиделся, что я его не поздравила (честно говоря поздравлять его желания совсем не было). Весь день ходил огрызался, а потом сказал, что ты же меня выгоняла, я ухожу. И уехал к маме бухать. Тяжело мне дались эти дни, больная с больными детьми. А через несколько дней он объявился со словами, давай начнем всё с чистого листа. Всё забудем, все обиды, как будто ничего не было. Я понимая, что я дура, пустила его, по одной причине. Мне тяжело одной с двумя детьми. Я даже в садик-из садика их обоих не успеваю забрать по времени, только одного. Но и начать всё с чистого листа я не могу.
Всё это время я просто тупо делаю вид что всё хорошо. Я сама не понимаю что делать дальше, потому что я вообще не верю и не уважаю этого человека. Хотя его точка зрения и его мамы, что я сама себя неправильно вела и его доводила.
Муж - хороший отец в том плане, что детьми заниматься никогда не отказывается. Но со старшим, если тот что-то медленно или не правильно делает, разговаривает через ор, унижения и тумаки. Сегодня утром одеваемся на работу-в садик. Старший тормозит, медленно одевается, мы начинаем его торопить, тот вредничает. Муж начинает орать и толкать его. Я не выдержала и говорю ему, что у него нет другого способа разговаривать с людьми, кроме оскорблений и тумаков. В итоге я опять самая ужасная женщина на земле и 8 марта не мой праздник.
Это и в правду я такое ...овно, довожу его? Еще у мужа слабое место спиртное. Выпьет, скажет какую нибудь обидную вещь, если я отвечу, итог скандал. Бывает не отвечаю, тогда считай не поссорились, утром встает, иногда даже не помнит, что говорил. Может если, как говорится недогон, довести меня, типа он уходит, и уехать с друзьями бухать, а через пару дней приехать извиниться.

Лучший ответ
Сделайте себе подарок на 8 марта - прогоните его!

КИН ( 7 марта 2018 - 11:10) писал(а):

Не будет. Не за этим сюда обращалась
ага, да конечно), такие вопросы решаются без чужих баб на форуме)
Вы раненая. Теперь и ваши дети такими вырастут. Что видит ваш сын, а ваша дочь? Представьте сын таким же уродом станет? Вы Взрослый же человек, всюду говорят, люди не меняются. Ударил один раз, ударит другой. А второго рожали напуркуа? Потому что рожалка есть, ума нет. Или он долги раздал, замуж позвал, работа есть? Долго у вас затишье было?
Мне старшего ребенка очень жалко. Будет затюканный парень. Вам это надо????

Читайте про созависимость. Это ваш диагноз. Уайнхолд Берри "Освобождение от созависимости".

daisy2023 ( 7 марта 2018 - 11:12) писал(а):

Если автор по сто раз спрашивает очевидные вещи, значит не понимает, что это НЕ норма.Для меня странно, что автор ВООБЩЕ спрашивает в данной ситуации - норма это или нет.
ну, не знаю...Мой жизненный опыт мне говорит, что в жизни бывают варианты и не все люди моментально умеют делить на белое и черное. Думаю, у автора не одна черная полоса, и после дер*ма муж давал надежду , что может быть и что-то хорошее. И такие мужчины умеют привить чувство вины за происходящее. Типа, это ты виновата, что я пошел бухать на три дня, это ты меня выводишь , это ты виновата, что ребенок меня раздражает своей медлительностью. Тут и психолог подлил масла в сомнения. Тут у 80 % женщин голова задурится, тем более, нет рядом людей, которые заставят посмотреть на ситуацию трезво.

То, что автор не твердит безостановочно о вине мужа, а она вся такая необыкновенно правильная, говорит как раз в ее пользу.
Если уж он действительно хороший отец, алименты на карту, на выходные детей к папе. Но, боюсь, услышите про себя много лесного при этой схеме. И окажется, что он не такой и хороший отец. Хотя, как может быть кусок дерьма, Который бьет жену, быть хорошим в принципе, мне не понятно.

Сова Совунья ( 7 марта 2018 - 11:23) писал(а):

ага, да конечно), такие вопросы решаются без чужих баб на форуме)

иногда чужие бабы на форуме мозги вправляют. особенно когда твои желания совпадают со словами чужих баб. не хватает просто пинка под зад

КИН ( 7 марта 2018 - 11:31) писал(а):

иногда чужие бабы на форуме мозги вправляют. особенно когда твои желания совпадают со словами чужих баб. не хватает просто пинка под зад
фигня это всё, это вы так себя уговариваете
Хорошо, если считать, что автору не всё равно...
Автор, вы и так в трудные минуты одна. И даже не в браке с этим му..ком. В чём по-вашему хорошесть отца? Что ведёт в сад? Сидит с детьми? А как он с ними себя ведёт, если для него норма кричать и поднимать руку.
Я бы не думала.
Взгляд со стороны, вы не правы тоже в поведении. Но в этих отношениях вы ничего не измените

Сова Совунья ( 7 марта 2018 - 11:36) писал(а):

фигня это всё, это вы так себя уговариваете
можете считать как угодно

nataly1105 ( 7 марта 2018 - 11:30) писал(а):

ну, не знаю...Мой жизненный опыт мне говорит, что в жизни бывают варианты и не все люди моментально умеют делить на белое и черное. Думаю, у автора не одна черная полоса, и после дер*ма муж давал надежду , что может быть и что-то хорошее. И такие мужчины умеют привить чувство вины за происходящее. Типа, это ты виновата, что я пошел бухать на три дня, это ты меня выводишь , это ты виновата, что ребенок меня раздражает своей медлительностью. Тут и психолог подлил масла в сомнения. Тут у 80 % женщин голова задурится, тем более, нет рядом людей, которые заставят посмотреть на ситуацию трезво.То, что автор не твердит безостановочно о вине мужа, а она вся такая необыкновенно правильная, говорит как раз в ее пользу.

А я и не делю на черное и белое...и вопрос не в том, что сожитель выпить пошел.
На какое черное/белое делить, если в глаз прилетает?!

Сидеть и думать - ой, не поняла, хорошо это или плохо...ну, наверно хорошо, что в один, второй-то целый.
Пойду на форум спрошу - мне в глаз прилетело, да не один раз, ой и сыну тоже...ну наверно еще не до конца поняла, надо еще поспрошать норма это или нет...так что ли?!

Извините, до нормальных бы людей с первого раза дошло. Кризисы у любых семей бывают, но здесь не кризис.
Тут охамевший в конец сожитель, который вообще никто и звать никак, дает тумаков и оскорблений бабе и детям, а та сопли размазывает и на форуме строчит.
Загнули Вы про 80% женщин.
Автор, не бойтесь трудностей! У вас есть своя квартира и работа! Это огромное подспорье! Я стала жить одна с тремя детьми, когда младшему было 1,5 месяца. Трудно. Но всё преодолимо! Главное решить для себя чего вы хотите от жизни. Представьте себя через год. Есть с вами рядом ваш сожитель (он даже не муж, заметьте!)? Вот вы и получили ответ)))) Если в мыслях есть - учитесь жить вместе. Если видите себя без него, то крепитесь и стойте твердо в своих поступках на пути к счастливой жизни! Удачи!

Сова Совунья ( 7 марта 2018 - 11:36) писал(а):

фигня это всё, это вы так себя уговариваете
если бы это было по другому, не было бы столько тем с вопросами. Тем более, можно сравнить вопросы про плохих мужей. Когда женщина пишет только для того, чтобы выговориться и ее пожалели, обычно на второй странице , после всех тапок, муж волшебным образом превращается из козла в мужа с небольшими недостатками. На третьей странице в чистое золото, а не мужа, а тётки на форуме все злые))))
Если человеку действительно нужны пинки и свежий взгляд, это обычно неплохо заметно.
Женщины, которые вот так довольно резко высказываетесь, умерьте пыл!
Автор жертва, которая поддается насилию. Ей ОЧЕНЬ тяжело. Не стоит усугублять ее состояние. Почитайте, ка к в таких ситуациях разговаривают социальные психологи.
Автор, вам не сюда, а прямиком в кризисный центр нужно обратиться. Поинтересуйтесь, они почти во всех городах есть. Там будет реальная квалифицированная помощь, и вам, и детям.
Понятно, почему вы от него отбиваетесь, терпеть такое действительно не сила.
В этих центрах можно жить около полугода, а это немало, чтобы вам помогли научиться жить БЕЗ НАСИЛИЯ.

Грига ( 7 марта 2018 - 11:46) писал(а):

Автор, не бойтесь трудностей! У вас есть своя квартира и работа! Это огромное подспорье! Я стала жить одна с тремя детьми, когда младшему было 1,5 месяца. Трудно. Но всё преодолимо! Главное решить для себя чего вы хотите от жизни. Представьте себя через год. Есть с вами рядом ваш сожитель (он даже не муж, заметьте!)? Вот вы и получили ответ)))) Если в мыслях есть - учитесь жить вместе. Если видите себя без него, то крепитесь и стойте твердо в своих поступках на пути к счастливой жизни! Удачи!

Спасибо

daisy2023 ( 7 марта 2018 - 11:45) писал(а):

А я и не делю на черное и белое...и вопрос не в том, что сожитель выпить пошел.На какое черное/белое делить, если в глаз прилетает?!Сидеть и думать - ой, не поняла, хорошо это или плохо...ну, наверно хорошо, что в один, второй-то целый.Пойду на форум спрошу - мне в глаз прилетело, да не один раз, ой и сыну тоже...ну наверно еще не до конца поняла, надо еще поспрошать норма это или нет...так что ли?!Извините, до нормальных бы людей с первого раза дошло. Кризисы у любых семей бывают, но здесь не кризис.Тут охамевший в конец сожитель, который вообще никто и звать никак, дает тумаков и оскорблений бабе и детям, а та сопли размазывает и на форуме строчит.Загнули Вы про 80% женщин.
Вы росли в хорошей семье? Для вас всё это дикость? Я тоже. И для меня это дикость. Но я не буду бросать кирпичи, если у кого-то другая жизнь. Потому что видела разное. И мои личные страдания и ошибки научили сострадать и понимать, что, как и почему не у всех так, как у меня, и все не такие как я)))

Я написала не про 80% всех женщин, а 80% из того числа женщин, которым дурят голову. Так или иначе. И только 20% , и как бы еще не меньше, не ведутся на это дурение.

Женщины, которые вот так довольно резко высказываетесь, умерьте пыл!


Read more: http://www.babyplan....t#ixzz593H6SCAe

С чего вдруг? Или только ваше мнение должно быть и только оно верное? Ну, извините.

9 лет в этом дерьме, второго родила... и продолжает искать плюсы, думать, раздумывать, чужих баб на форуме спрашивать

ВчиТеличка ( 7 марта 2018 - 11:49) писал(а):

Женщины, которые вот так довольно резко высказываетесь, умерьте пыл!
Чёй это?
Я написала не про 80% всех женщин, а 80% из того числа женщин, которым дурят голову. Так или иначе. И только 20% , и как бы еще не меньше, не ведутся на это дурение

Read more: http://www.babyplan....4#ixzz593IkuiG8


Откуда такая статистика? Кто её ведёт?)))

Сова Совунья ( 7 марта 2018 - 12:03) писал(а):

Женщины, которые вот так довольно резко высказываетесь, умерьте пыл!Read more: http://www.babyplan....#ixzz593H6SCAeС чего вдруг? Или только ваше мнение должно быть и только оно верное? Ну, извините.9 лет в этом дерьме, второго родила... и продолжает искать плюсы, думать, раздумывать, чужих баб на форуме спрашивать
Давайте, добейте, пусть в окно выйдет.
Еще раз повторюсь, не туда автор обратилась.
Совушка, вы не были жертвой насилия? Что же, тогда вам повезло.

КИН ( 7 марта 2018 - 11:41) писал(а):

можете считать как угодно
Вещи "мужа" уже в коридоре? :think1:

ВчиТеличка ( 7 марта 2018 - 12:07) писал(а):

Давайте, добейте, пусть в окно выйдет.Еще раз повторюсь, не туда автор обратилась.Совушка, вы не были жертвой насилия? Что же, тогда вам повезло.

Не, я в окно не пойду)

Шри-Мама ( 7 марта 2018 - 12:07) писал(а):

Вещи "мужа" уже в коридоре? :think1:
слесарь новый замок уже врезал?

ВчиТеличка ( 7 марта 2018 - 12:07) писал(а):

Давайте, добейте, пусть в окно выйдет.Еще раз повторюсь, не туда автор обратилась.Совушка, вы не были жертвой насилия? Что же, тогда вам повезло.
вот зачем ты нагнетаешь? какое окно???? автор вполне адекватна, что тут из нее жертву то делать.
Она так живет потому что ее все устраивает.

ВчиТеличка ( 7 марта 2018 - 12:07) писал(а):

Давайте, добейте, пусть в окно выйдет.Еще раз повторюсь, не туда автор обратилась.Совушка, вы не были жертвой насилия? Что же, тогда вам повезло.
не смешите мои подковы), за 9 лет в окно не вышла, а от тапок чужих баб на форуме, выйдет)))?

Я уже мильён раз писала свою историю. На основании чего, говорю, не помогают п@@@@страдания

КИН ( 7 марта 2018 - 11:31) писал(а):

иногда чужие бабы на форуме мозги вправляют. особенно когда твои желания совпадают со словами чужих баб. не хватает просто пинка под зад
Да чушь все это)
Я не знаю, какую часть мозга мне надо вырезать, чтобы я начала слушать и делать так, как мне советуют посторонние тетки на каком-то форуме.
Вам лет не маленько. Неужели у вас нет своего видения жизни? Есть. И согласно этому вы и живете. С чего вдруг кучка язвительных теток снимет шоры с ваших глаз?

Алёнка_Пелёнка// ( 7 марта 2018 - 12:10) писал(а):

вот зачем ты нагнетаешь? какое окно???? автор вполне адекватна, что тут из нее жертву то делать.Она так живет потому что ее все устраивает.
молодец, что адекватная.это уже решает победы.
осталось разобраться с комплексом жертвы. понять, почему она так живет.
мне кажется, это из ее семьи. возможно, папа угнетал маму. Так, автор*?
расскажите, в любом случае, так вам будет проще помочь разобраться с собой - уже для будущих отношений
*полбеды
Надо срочно ещё родить.
Что за женщины. Их лупят а они детей рожают.

Сова Совунья ( 7 марта 2018 - 12:12) писал(а):

не смешите мои подковы), за 9 лет в окно не вышла, а от тапок чужих баб на форуме, выйдет)))?Я уже мильён раз писала свою историю. На основании чего, говорю, не помогают п@@@@страдания
вашей истории не знаю, простите, если затронула.
я сама 3 года была в подобной ситуации, и прекрасно знаю, что чувствуешь...бессилие, неуверенность, страх...
и нужен конкретный такой пинок, все это прекратить.
но и поддержать человека тоже нужно, она и так конкретно подавлена.
Все прочитала
А ваша типа свекровь, которая вас виноватит, она тоже побухивает?
Так, и что? Ну, да, допустим, все проблемы из её детства. Разобрались. Дальше что?

Человека определяет выбор. Автор выбрала жить так, так и живёт. Ну, иногда хочется поныть. Поныла. Многие вместе с ней сопли на кулак намотали. Всё. Тема уйдёт и автор успокоится на том же месте.

Сова Совунья ( 7 марта 2018 - 12:21) писал(а):

Так, и что? Ну, да, допустим, все проблемы из её детства. Разобрались. Дальше что? Человека определяет выбор. Автор выбрала жить так, так и живёт. Ну, иногда хочется поныть. Поныла. Многие вместе с ней сопли на кулак намотали. Всё. Тема уйдёт и автор успокоится на том же месте.
хотелось бы верить, что все таки примет правильное решение - не травить себе и детям жизнь.
на первой странице я писала, что муж мой рос в такой семье, и чем это теперь оборачивается...много усилий, стараний...вот так ему психику попортили...а назад время не вернешь...

Mамба ( 7 марта 2018 - 12:12) писал(а):

Да чушь все это)Я не знаю, какую часть мозга мне надо вырезать, чтобы я начала слушать и делать так, как мне советуют посторонние тетки на каком-то форуме. Вам лет не маленько. Неужели у вас нет своего видения жизни? Есть. И согласно этому вы и живете. С чего вдруг кучка язвительных теток снимет шоры с ваших глаз?
не советы, а методичное проговаривание вслух всего, что не нравится , плюс взгляд со стороны . определенная поддержка твоих мыслей и т.п.
Она ДЕВЯТЬ лет так живёт, детей рожает, бьются, он бухает, оскорбляет... и продолжают жить. ДЕВЯТЬ лет, не год, не три...

Это норма

Сова Совунья ( 7 марта 2018 - 12:27) писал(а):

Она ДЕВЯТЬ лет так живёт, детей рожает, бьются, он бухает, оскорбляет... и продолжают жить. ДЕВЯТЬ лет, не год, не три...Это норма
может дождется, что вместо нее этот Гордиев узел разрубит сын, когда подрастет.
только и мать он уважать не станет.
скорее всего, дети не пожалеют ни маму ни папу, а будут ненавидеть обоих.
Да и до криминала в таких семьях недалеко...
Свекровь свекра в одной из таких драк чуть не зарезала. И что было бы?Отец на кладбище, мать в тюрьму, а дети - в детдом...
Почему же не развестись?
Вот сейчас она в лоб себя бьет, что надо было развестись еще тогда, сразу....
а по итогу жили так 25 лет. пока уже сын не дал отцу в мордень...

Сова Совунья ( 7 марта 2018 - 12:21) писал(а):

Так, и что? Ну, да, допустим, все проблемы из её детства. Разобрались. Дальше что? Человека определяет выбор. Автор выбрала жить так, так и живёт. Ну, иногда хочется поныть. Поныла. Многие вместе с ней сопли на кулак намотали. Всё. Тема уйдёт и автор успокоится на том же месте.
По-моему, у Вас есть сестра, с которой Вы очень близки? Это очень помогает в жизни, когда трудно. А одинокому человеку очень сложно. Наверное, не зря автор ни разу не написала про отношение своих близких к этой ситуации.
И сопли тут не при чем.Автор сама виновата , что допустила этот ужас и столько времени терпела. Но не считаю это поводом высокомерно ставить на ней штамп вечной терпилы. Полно женщин выбирают себе м*даков, потом разводятся и находят себе нормальных мужей.
Комменты вскользь прочитала...
Автор,ещё не перешла в защиту мужа?

nataly1105 ( 7 марта 2018 - 12:26) писал(а):

не советы, а методичное проговаривание вслух всего, что не нравится , плюс взгляд со стороны . определенная поддержка твоих мыслей и т.п.
А где это тут все?
Это во-первых. Во-вторых, с какой стороны? Автора никто не знает, жизнь ее тоже. В-третьих, поддержка ее мыслей? Она 9 лет уже так живет. Разве кому-то не понятны ее мысли?
Самое страшное,что мы тут поговорили и забыли,а автор скорее всего так и будет жить дальше. Сначала ждать машину,потом дети в школу,потом еще что-то придумает. Это действительно нужна помощь специалиста,наверное уже.

У моей знакомой отец пил и бил мать и детей всю жизнь. Так теперь у этой девушки что ни мужик,так или бьет,или пьет,или все сразу.и...она все прощает, пока мужик Сам не свалит.

Это ужасно .
какая уникальная дура
у меня всё
Девушки, кто верит, вы поймите, что единицы вырываются из такого круга. Они ведь добровольно живут этой жизнью. У них всегда есть куча "но", чтобы остаться там.
Она 9 лет в этой каше. И по другому у нее не было. Она даже не знает, что бывает как-то не так.
Кто хочет, тот делает. кто не хочет, тот ищет оправдания

КИН ( 7 марта 2018 - 09:26) писал(а):

Я хочу для себя понять в двух словах: я плохая или всё таки он козел. Моё мнение он козел. Его мнение я дура. Так вот в этом я запуталась. Может действительно я себя неправильно веду. Его мама тоже считает, что я не права, но она заинтересованный человек. Моя подруга считает, что он не прав, но она тоже заинтересованный человек. Иногда мнение со стороны нужно услышать.
до
Он козел. Вы дура.
Извиняюсь.
Детей не жалко?

nataly1105 ( 7 марта 2018 - 12:35) писал(а):

По-моему, у Вас есть сестра, с которой Вы очень близки? Это очень помогает в жизни, когда трудно. А одинокому человеку очень сложно. Наверное, не зря автор ни разу не написала про отношение своих близких к этой ситуации.И сопли тут не при чем.Автор сама виновата , что допустила этот ужас и столько времени терпела. Но не считаю это поводом высокомерно ставить на ней штамп вечной терпилы. Полно женщин выбирают себе м*даков, потом разводятся и находят себе нормальных мужей.
вы не понимаете, это всё происходит не год: пока сошлись, пока притерлись, не три: пока беременность, декрет. А 9 лет, 9 - это уже жизнь, привычка так жить, уклад, другой жизни она не знает, она рожает детей, выгоняет, вступает в перепалки, они ДЕРУТСЯ, не он её бьёт, а она убегает, они ДЕРУТСЯ, у них это взаимно. Первого ребёнка родила СЕМЬ лет назад, уже тогда им было весело..., и тут она рожает второго, 2 года назад.

Понимаете, о чём я?

Иногда, ей это надоедает, жалость к себе, и вот созрела тема на форуме. На этом, всё.

Она хоть и хотела тапок, но явно больше нравятся комменты где её жалеют, сопельки утирают
И после этого кто то пишет что мужиков жалко.
ужас...
ни одного намека даже на то, что этот человек хоть в чем-то хороший.
дерьмо полное!!!!!!!!!!! от начала истории до конца.

Mамба ( 7 марта 2018 - 12:49) писал(а):

Девушки, кто верит, вы поймите, что единицы вырываются из такого круга. Они ведь добровольно живут этой жизнью. У них всегда есть куча "но", чтобы остаться там.Она 9 лет в этой каше. И по другому у нее не было. Она даже не знает, что бывает как-то не так. Кто хочет, тот делает. кто не хочет, тот ищет оправдания
так самой из этого дерьма трудно вырваться, еще и с 2 детьми.
почитайте про комплекс жертвы. я это пытаюсь объяснить. ну не мыслит она так же, как и вы, поймите!
что для вас белое, для нее серое.
тут только квалифицированная помощь даже не психолога, а социального психолога, специализирующегося именно на семейном насилии.
когда то этого не было, вот и терпели. сейчас активно борются с семейным насилием во все мире.
так что, автор, вперед.
если решились, никаких шагов назад.

Mамба ( 7 марта 2018 - 12:40) писал(а):

А где это тут все?Это во-первых. Во-вторых, с какой стороны? Автора никто не знает, жизнь ее тоже. В-третьих, поддержка ее мыслей? Она 9 лет уже так живет. Разве кому-то не понятны ее мысли?
Мне, честно говоря, совсем неохота вдаваться в какие-то дебри. Сижу от безделья в инте, времени свободного сегодня вагон, т.к. предпраздничный день))) Настроение отличное, люблю весь мир)) Жизнь автора не знаю, как и вы. Что вижу, то пишу. На основании своего жизненного позитивного опыта пишу какие-то свои мысли. Да, верю, что при желании женщина может вырваться из любой *опы, полностью изменить свою жизнь и себя. Причем, в любом возрасте. было бы желание. Пытаюсь своими комментами не убить в авторе это желание.
У кого-то другое видение ситуации, другой опыт. Кому-то хочется думать, что если у человека все плохо, то он уже никогда из этого не вырвется? это его право. Думаю, переубеждать друг друга нет смысла. От нашего мнения ничего не зависит.
Мужа нах...
Да, верю, что при желании женщина может вырваться из любой *опы,

Read more: http://www.babyplan....9#ixzz593Xul7P0

ПРИ ЖЕЛАНИИ, это главное. И если б оно было, желание, то ещё б 8 лет назад сделала б ноги, а вместо этого, она рожает второго ребёнка и дети не погодки, у детей 7 лет разницы. Автор уже знала куда рожает, знала, что так и будет жить с ним, отец то он хороший...

КИН ( 7 марта 2018 - 09:26) писал(а):

Я хочу для себя понять в двух словах: я плохая или всё таки он козел. Моё мнение он козел. Его мнение я дура. Так вот в этом я запуталась. Может действительно я себя неправильно веду. Его мама тоже считает, что я не права, но она заинтересованный человек. Моя подруга считает, что он не прав, но она тоже заинтересованный человек. Иногда мнение со стороны нужно услышать.

Вы серьезно????? Он вас не только "просто" оскорбил в порыве гнева, а бил! И это вы не правильно себя ведете??? Ну бабы, ну капец. А то, что дети в этом живут вам их не жалко? Вы понимаете, что ломаете им психику? И какой он "хороший отец" если все время орет, обзывает и тумаки раздпет сыну? Девушка, вы себя вообще слышите??? Да пошел он на..й и навсегда. Я не знаю, ну вы вообще прям терпила..... Может вам нравится это

Сова Совунья ( 7 марта 2018 - 12:58) писал(а):

вы не понимаете, это всё происходит не год: пока сошлись, пока притерлись, не три: пока беременность, декрет. А 9 лет, 9 - это уже жизнь, привычка так жить, уклад, другой жизни она не знает, она рожает детей, выгоняет, вступает в перепалки, они ДЕРУТСЯ, не он её бьёт, а она убегает, они ДЕРУТСЯ, у них это взаимно. Первого ребёнка родила СЕМЬ лет назад, уже тогда им было весело..., и тут она рожает второго, 2 года назад. Понимаете, о чём я? Иногда, ей это надоедает, жалость к себе, и вот созрела тема на форуме. На этом, всё.Она хоть и хотела тапок, но явно больше нравятся комменты где её жалеют, сопельки утирают
да нет, я как раз многое понимаю. Как и то, что 9 лет пролетают очень быстро. Это только кажется что огромный срок. И понятно же, что автор сейчас описала самые плохие моменты в их общей жизни. Т.к. когда всё плохо смешно перечислять цветы, ухаживания и другие сглаживающие моменты. После которых есть надежда, что все плохо. Мы же не знаем автора. Может быть, у нее не было кучи поклонников,жила скромной жизнью, хотелось семью, любви, детей, наконец. Встретился мужчина, думалось, что будет все хорошо . Ну и т.д.
ВчиТеличка, видимо, вы не все читали о "комплексе жертвы")) Такие люди периодически плачутся в жилетки и решают изменить свою жизнь. Но после слов действия не следуют. Потому что, еще раз повторю, кто решил сделать, тот делает

Mамба ( 7 марта 2018 - 13:13) писал(а):

ВчиТеличка, видимо, вы не все читали о "комплексе жертвы")) Такие люди периодически плачутся в жилетки и решают изменить свою жизнь. Но после слов действия не следуют. Потому что, еще раз повторю, кто решил сделать, тот делает
тут автор пообещала, что решила.
как мы сможем проверить?
остается только надеяться, что нас тут не разводят.

Mамба ( 7 марта 2018 - 13:13) писал(а):

ВчиТеличка, видимо, вы не все читали о "комплексе жертвы")) Такие люди периодически плачутся в жилетки и решают изменить свою жизнь. Но после слов действия не следуют. Потому что, еще раз повторю, кто решил сделать, тот делает
а у автора есть коменты, где она плачется в жилетку или спрашивает как ей поступить? наверное, пропустила. Я так поняла, она задала вопрос, виновата ли она в том, что муж ведет себя как козел. Как ей пытались внушить свекровь и психолог.

ВчиТеличка ( 7 марта 2018 - 13:16) писал(а):

тут автор пообещала, что решила.как мы сможем проверить?остается только надеяться, что нас тут не разводят.
Проверить никто не сможет. Просто, вас несколько человек, которые поверили алкоголику - с завтрашнего дня бросаю пить. А кто-то считает, что это просто бла-бла.
И даже если разводят, то фиг с ним. Я сейчас тут время рабочее убила, а встану из-за стола и забуду про эту женщину)

Mамба ( 7 марта 2018 - 13:20) писал(а):

Проверить никто не сможет. Просто, вас несколько человек, которые поверили алкоголику - с завтрашнего дня бросаю пить. А кто-то считает, что это просто бла-бла. И даже если разводят, то фиг с ним. Я сейчас тут время рабочее убила, а встану из-за стола и забуду про эту женщину)
я не поверю, пока автор не напишет (как я в сое время) - ушла от урода.
но только какое мне до этого дело?
я так то сердобольная, и над фильмами плачу, и при виде маленьких деток...
ну, написала человеку слова поддержки, ну и все...
дальше она сама...и как не поступит - дело только ее

КИН ( 7 марта 2018 - 09:26) писал(а):

Я хочу для себя понять в двух словах: я плохая или всё таки он козел. Моё мнение он козел. Его мнение я дура. Так вот в этом я запуталась. Может действительно я себя неправильно веду. Его мама тоже считает, что я не права, но она заинтересованный человек. Моя подруга считает, что он не прав, но она тоже заинтересованный человек. Иногда мнение со стороны нужно услышать.
Не нужно вам ничего выяснять . Есть простое правило-поднял руку-разводиться.
Почитайте литературу про моральное подавление,насилие в семье со стороны мужа. У вас психическое нарушение,работать много придется,чтобы вылезти из этого. Не тратьте время на разбор ваших с мужем ситуаций. В них один ответ-развод. Копаться придется в себе,детство,родители...возможно,со специалистом. Но пока не разведетесь,не оправитесь.
Сожителя на кислород.
Подать на алименты.
Обратиться в кризисный центр. Обязательно.
Или детей в один сад или решить вопрос с 15 минутами.
Лично я бы продала квартиру и купила в городе за 270 км, где есть родные и друзья. И там решала бы уже все вопросы.
Вы обязаны сделать это,у вас дети. Или вы хотите,чтобы и они потом задавали себе такие вопросы,не умели правильно оценивать реальность?

КИН ( 7 марта 2018 - 09:21) писал(а):

Я бы с удовольствием. Легко сказать, сделать труднее. Я одна в городе. Мои родственники и друзья за 270 км.
От меня 4 года назад ушёл муж,я осталась одна с двумя детьми 3.5 и 5,5 лет. Было тяжело да и сейчас тяжело,потому что приходится много работать. И я тоже одна,моя мама живет в 460 км от меня . Иногда анализирую произошедшее и когда читаю истории девочек ,как обижает муж или изменяет,я как будто на себе это все переживаю и мои убеждения только укрепляются ,что я так и останусь одна,не хочу ни от кого зависеть ни в каких отношениях ...сейчас уже не грустно от этих мыслей . Не скажу,что никому не нужна ,как оказалось мужчины не боятся чужих детей ,но я никого не пускаю в свою жизнь . Все сама. Привыкла уже. Так что не бойтесь. Не пропадёте без него. Дети бывшими не бывают,отца они должны знать,но Вас он просто убивает как личность .я помню такие же скандалы с драками моих родителей и не могу сказать спасибо маме ,что сохранила семью .
:Crazy: :Crazy: :Crazy: пьет, бьет, оскорбляет . Для меня такой мудазвон с первых побоев исчез из жизни.

КИН ( 7 марта 2018 - 09:51) писал(а):

Спасибо за тапки. Уйду, вернее он уйдет, только сначала соломку подложу. Думала уже о покупке машины.
То есть прощаете и "начинаете с чистого листа" в сотый раз? Как вы с таким Г в одном доме можете вообще находиться?
автор, тут очень много подобных историй девочки писали, но про своих родителей. И ни один человек не благодарен родителям за их разборки. Очень много проблем от этого. Зачем детям показывать такую жизнь? Хотите чтоб ваши дети стали копиями отца? И потом на женах и внуках срывались?
Ну уходит он, жизнь же продолжается у вас. Вы даже на работу выходили в очередной его вылет из гнезда, легче было тогда жить, скажите? Или легче с ним, но с разборкками и придирками?

мастер боевой камасутры ( 7 марта 2018 - 14:21) писал(а):

автор, тут очень много подобных историй девочки писали, но про своих родителей. И ни один человек не благодарен родителям за их разборки. Очень много проблем от этого. Зачем детям показывать такую жизнь? Хотите чтоб ваши дети стали копиями отца? И потом на женах и внуках срывались?Ну уходит он, жизнь же продолжается у вас. Вы даже на работу выходили в очередной его вылет из гнезда, легче было тогда жить, скажите? Или легче с ним, но с разборкками и придирками?
а прикиньте, уходит она от этого и потом встречает такого же муд"ка.....но, там уже не папа родной, а не пойми кто и не пойми что может сделать детям.....
вот и не пойми с кем "лучше" по итогу.....
Напишу, как я вижу. Возможно, что и вы не правы, и ведёте себя дерзко, и с вашим мужем надо иначе. Но ВЫ тоже личность, и ВАМ можно вести себя как угодно, имеете на это полное право, а вот оскорблять и бить вас в ответ на ваше неправильное поведение - нельзя. Не нравится ему ваши ответы - пошел вон! Он вам не подходит. Взаимопонимания нет. ЧТО вы делаете рядом с ним? Терпите унижения? Зачем вам такая жизнь?
У вас трудности с жизнью с детьми, помощи нет. Ищите выходы, тут уже много советов надевали, вариантов тьма.
Есть ещё одна трудность, самая большая. После того, как вы остываете и забываете обиды, ваш муж возвращается, извиняется, слезы-сопли, и вы его принимаете назад. Вот этого нужно избегать всеми способами, и самый радикальный - переезд. В другой город, регион, страну, да куда угодно, лишь бы подальше от этого урода. Если нет такой возможности (скорее всего нет), то приглашайте к себе подруг, которые смогут поддерживать вас, напоминать, что пускать мужа домой нельзя, что он не стал лучше, просто ему с вами гораздо комфортнее, чем без вас, он как паразит, пиявка, ему нужна ваша кровь.
Ещё один вариант - найти другого. Знакомьтесь, ищите себе мужчину, пусть не для замужества, просто для встреч и для мужского плеча рядом, вам нужна поддержка. Понимаю, что с двумя детьми это сложно, но вы уже вышли на работу, уже можете ненадолго отлучиться от детей, попытайтесь найти. Ваш недомуж должен видеть, что вас есть кому защитить, вы не одинока.
Я в детстве жила как раз в такой семье, как у вас сейчас. Мама тыщу раз уходила, но папаша приползал на коленях, клялся, что он все осознал, и все начиналось заново. И только в уже преклонном возрасте она смогла уйти насовсем, переехала в другой город и адрес ему не дала. Сейчас она счастлива, живёт, как ей нравится и хочется, но 40 лет до этого можно сказать, просто потеряны. Не надо так жить.
Вот только недавно обсуждали тему на БП от девочки, у которой родители в подобной модели семьи жили и живут. Там тоже мама всю жизнь уходит от папы, и дело уже давно не в маме. Девочке 30 лет, она сама уже мама, но она до сих пор борется с психологическими отголосками ее "счастливого детства". Ну не жалко вам себя, нахрена психику детей калечить? Что даст детям такая семья, кроме моральных травм, почему Вы позволяете себе окружать их такой психологической обстановкой? Неужели не понятно, что они все видят, все чувствуют. Может быть, пока не могут осознать в силу возраста, но впитывают все как губки.
Еще и придумать мужу оправдание побоев... "Я сама виновата, что отвечаю ему не так вот он меня и поколачивает". Вот держала бы язык в заднице, не поколотил бы, так что ли? Так может это мужу изначально стоит помалкивать, а не Вам?
В одном Ваш муж прав на 100%. В чем, думаю, Вы и сами знаете.

Сarrie ( 7 марта 2018 - 15:03) писал(а):

а прикиньте, уходит она от этого и потом встречает такого же муд"ка.....но, там уже не папа родной, а не пойми кто и не пойми что может сделать детям.....вот и не пойми с кем "лучше" по итогу.....
А не сходиться с новым дебилом не вариант? По итогу лучше одной с детьми, чем с такими брюконосителями.
Он тиран, вы жертва, еще собственными руками из детей жертв лепите. Вам не нужны советы, вы всю жизнь будете жаловаться и глотать обиду и тумаки получать. А дети вас потом спросят, за что вы так с ними были жестоки и заставляли их жить с таким папашей? Вот 100% так и будет.
Если бы вы не были классической жертвой, вы бы после первого рукоприкладства на порог его не пустили и не прощали.

Сarrie ( 7 марта 2018 - 15:03) писал(а):

а прикиньте, уходит она от этого и потом встречает такого же муд"ка.....но, там уже не папа родной, а не пойми кто и не пойми что может сделать детям.....вот и не пойми с кем "лучше" по итогу.....
а если найдёт лучше? Который будет относится с уважением.

Вообще не понимаю фразы" а если следующий мужик будет хуже", и что теперь, продолжать терпеть? Не знать и не думать что может быть по другому?!

КИН ( 7 марта 2018 - 09:26) писал(а):

Я хочу для себя понять в двух словах: я плохая или всё таки он козел. Моё мнение он козел. Его мнение я дура. Так вот в этом я запуталась. Может действительно я себя неправильно веду. Его мама тоже считает, что я не права, но она заинтересованный человек. Моя подруга считает, что он не прав, но она тоже заинтересованный человек. Иногда мнение со стороны нужно услышать.
Он козел, вы дура, всё верно. А страдают неповинные дети, с детства всю психику им ломаете, за что же вы так оба их ненавидите, эгоисты проклятые? Вроде не алкаши, и образованные небось, но кроме своих мелких выгод и желаний садо-мазо ничег вокруг не замечаете.

Сarrie ( 7 марта 2018 - 15:03) писал(а):

а прикиньте, уходит она от этого и потом встречает такого же муд"ка.....но, там уже не папа родной, а не пойми кто и не пойми что может сделать детям.....вот и не пойми с кем "лучше" по итогу.....
Моя тетя с двумя детьми ушла в никуда от козла, и дети за это ей потом сказали большое спасибо. Ее родная сестра-моя мама побоялась уйти, хотя мы-дети умоляли ее развестись, сколько нам нервов испортили, вспоминать не хочеться. Жить надо ради благополучия своего и своих детей, а не трястись всю жизнь из-за козла.
Обычная семья алкашей. Уверена что вы тоже бухаете. Ничего не изменится пока вы не измените себя. Советы бесполезны.
Просто самоутверждается за ваш счет, все прекрасно он понимает, какой он "хороший". Прямо одного знакомого в рассказе узнала. И маме своей наговаривает на жену, да так красиво говорит, что и правда кажется, что жена не та. И при примирениях романтик высшей категории. Замкнутый круг. Будет только хуже. Обычные симптомы алкоголика. Смелости и решительности вам, и с праздником предстоящим.
больше всего убила несправедливость, что выставили психолога в плохом свете
хотя автор просто на просто не смогла сделать правильные выводы и не поняла основную мысль

автор, вам могу сказать только одно - будьте последовательны
если вы понимаете, что жить с этим мужчиной больше не будете - так и не живите
а вы пытаетесь, как говорится, и рыбку съесть, и косточкой не подавиться
так не бывает
четко придерживайтесь выбранного курса

и да, вы виноваты оба, примерно в равной степени
муж в том, что ведет себя, как скотина
вы в том, что позволяете ему это и постоянно прощаете

Астрахань25 ( 7 марта 2018 - 10:28) писал(а):

в смысле? я не автор. меня и моих детей муж не бьет. но у подруги муж - участковый. я как бы в курсе, как система работает в случае вызова наряда. да и сама пару раз вызывала наряд на соседей и на уличные вопли у местного караоке-бара. не думала, что это автоматически делает мою жизнь ужасной. :Crazy:
Да я поняла, что вы не автор! Как вас можно с автором перепутать, у вас правильная семейная жизнь!
Просто свой совет как продолжение вашего ответа сделала, извините, если вас обидела ненароком :m0591:

КИН ( 7 марта 2018 - 09:26) писал(а):

Я хочу для себя понять в двух словах: я плохая или всё таки он козел. Моё мнение он козел. Его мнение я дура. Так вот в этом я запуталась. Может действительно я себя неправильно веду. Его мама тоже считает, что я не права, но она заинтересованный человек. Моя подруга считает, что он не прав, но она тоже заинтересованный человек. Иногда мнение со стороны нужно услышать.
Он козел, вы, простите, дура, что этого козла терпите. гоните его нафик, пока вас и детей не зашиб.
это не ваш человек, поднимает руку, втпивает, что ещё осталось? а ваши дети всё это видят, он Грузило, вам с детми будет легче и спкойнее, не изменится он, никогда.

КИН ( 7 марта 2018 - 09:36) писал(а):

У меня нет ни отца ни брата. Я не успеваю вечером забрать одного из садика. Садик строго до 18. Я успеваю только к 18-15.

Почему нельзя на отца возложить ответственность за это? Забирать и приводить второго ребенка?
вы силнее чем вы думайте, родили 2 детей, выдерживали 9 лет жизни с таким мужем, так будьте ещё силнее и подарите детям спокойную жизнь, Без него! а он как отец, если такой хорошой как вы говорите, пусть помогает, всем что касается детей!
Теряйте время и годы с ним, с плохим человеком, а может где- то ваш тот самый, нежный, любящий...? все перемены только к лучшему.
Изображение

Изображение

Изображение
Лайки закончились. Никогда бы не подумала, что со мной такое может случиться. Всего в жизни привыкла добиваться сама. Муж (вернее бывший муж) сегодня в очередной раз собрал вещи. Договорились, что сына забирать из садика будет он. А если не будет, не смертельно. Всем кто попытался меня понять спасибо за поддержку и тем кто закидал тапками, тоже спасибо. Я начинаю новую жизнь.
у нас не так давно сожитель одной.... дамы повоспитывал дочь ее, малышка в кому впала, до сих пор в сознание не пришла.

муж козел, а для Вас "дура" слишком мягко. детей жалко, Вас нет.

и ни фига Вы не сделаете и делать скорее всего и не собираетесь. так, потрещать.
у нас не так давно сожитель одной.... дамы повоспитывал дочь ее, малышка в кому впала, до сих пор в сознание не пришла.

муж козел, а для Вас "дура" слишком мягко. детей жалко, Вас нет.

и ни фига Вы не сделаете и делать скорее всего и не собираетесь. так, потрещать.

Read more: http://www.babyplan....t#ixzz595KwhFCD

Вам ник очень подходит

КИН ( 7 марта 2018 - 20:22) писал(а):

у нас не так давно сожитель одной.... дамы повоспитывал дочь ее, малышка в кому впала, до сих пор в сознание не пришла.муж козел, а для Вас "дура" слишком мягко. детей жалко, Вас нет.и ни фига Вы не сделаете и делать скорее всего и не собираетесь. так, потрещать.Read more: http://www.babyplan....t#ixzz595KwhFCDВам ник очень подходит
мы тут не мой ник кажется пообсуждать собрались.

хотели тапок, ловите. это еще мягко. детей искалечите, если с ним останетесь. а Вы останетесь. и будете по кругу ходить.
Че т мне кажется правда накинулись на автора как-то знатно. Понимаю, порцию тапок она заслужила, но нельзя так с человеком, оказавшимся в беде, просто не по-человечески как-то... От оскорблений она явно на путь праведный не встанет...

У меня самой блин, такая же ситуация... подруга близкая терпит уже много лет своего тирана, все собирается уходить и никак не соберется... не знаю уже что с ней делать... но не оскорблять же ее в конце концов.
Я бы баб, которые рожают от агрессивных уродов и допускают потом насилие над детьми, порола на городской площади.
Простите.

Sapienti sat ( 7 марта 2018 - 22:38) писал(а):

Я бы баб, которые рожают от агрессивных уродов и допускают потом насилие над детьми, порола на городской площади. Простите.
че это? Отец—то он хороши. Чего от него не рожать?

КИН ( 7 марта 2018 - 20:14) писал(а):

Лайки закончились. Никогда бы не подумала, что со мной такое может случиться. Всего в жизни привыкла добиваться сама. Муж (вернее бывший муж) сегодня в очередной раз собрал вещи. Договорились, что сына забирать из садика будет он. А если не будет, не смертельно. Всем кто попытался меня понять спасибо за поддержку и тем кто закидал тапками, тоже спасибо. Я начинаю новую жизнь.
А вы в очередной раз потом его обратно не примете, когда он придет и будет опять плакаться и просить прощения? Что-то я сомневаюсь.
Автор, считайте, что это ваш последний шанс вырватьсяиз этого. На себя вы забить можете. На детей просто права не имеете. Вы отвечаете за то, чтоб они выросли адекватными и счастливыми. Ваши дети видят, что это НОРМА, что мужчина бьет женщину. И принимают для себя в будущем такую модель поведения. Соберите жопу в горсть и НИКОГДА К НЕМУ НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ. Дайте шанс себе и детям на нормальную жизнь.
Если б мой муж поднял руку на меня, а уж тем более на ребёнка, голыми руками бы вырвала кадык на хер. Не то, что оправдания ему искать.

Мама_дарагая ( 7 марта 2018 - 23:51) писал(а):

че это? Отец—то он хороши. Чего от него не рожать?
Так он и сына бьет. Автор сама написала.
Терпеть не могу таких бабенок. Ну, нравится тебе такая жизнь, но детей зачем так травмировать и уродовать? Твоего ребёнка бъют, унижают, а ты это чмо хорошим отцом называешь?
Неужели хочется такую же жизнь дочери? Неужели хочется ужасную судьбу для сына? Родила - бери на себя ответственность. Всю садомазу, которая так сладка, оставляй за закрытыми дверями, что бы дети не видели.
Вопрос зачем рожала, всегда риторический. Ага, надеялась она, что это чмо исправится.

Sapienti sat ( 7 марта 2018 - 22:38) писал(а):

Я бы баб, которые рожают от агрессивных уродов и допускают потом насилие над детьми, порола на городской площади. Простите.

Не поможет. Многие ещё в и кайфанут от такого. У этих жертв зависимость от негатива, оскорблений и побоев.
Осталось подождать, когда вывезет в лес или поле и че-нить отрубит.

nataly1105 ( 7 марта 2018 - 09:26) писал(а):

прочитав ваше послание . у меня возникло несколько мыслей. Первая - Вы тролль)))Такого просто не может быть))). Вторая - если у вас при очень хорошей памяти на всё г-но, которым Вас окружали, возникло странное желание рожать второго ребенка, то не за горами и третий. Третья мысль, наверное , у вас было ужасное детство с беспросветной тоской, если вы продолжаете жить в таком кошмаре и даже мучаетесь мыслью, точно ли Вы г-но,или нет. Даже если ОНО , на фига так мучить друг друга и терпеть..терпеть..?
У меня есть знакомая. С мужем живут как кошка с собакой. Он её колотит иногда, каждый день оскорбления вместо "здрасте" или "доброе утро". Так вот она считает, что это она дура, что это она его постоянно провоцирует и всё в таком духе. Скоро второй ребёнок родится. Люди разные и, возможно, автора вполне устраивает такое положение вещей. В данный момент времени накипело и решила выговориться. Убеждать в чём-либо тут бесполезно.
Простите, прочитала по диагонали. Я надеюсь, что вы ваше Уйду в новую жизнь не просто так сейчас говорите.
Я вам вот что скажу. Я не о вас буду говорить, а в ваших детях. ТО, что ваш сын сейчас получает от отца - тумаки, оба видят, как отец бьет мать - это невероятная боль для ребенка. Невероятная, вы наверно даже представить не можете себе что они чувствуют.

Мой муж до исх пор не имеет нормальных отношений с матерью. Нет, она не плохая. Просто она тоже когда-то не ушла и по сути их не защитила от отца. Любила мужа. По сути дела вы сейчас говорите своему сыну своими поступками - я люблю своего мужа больше чем тебя, пусть он тебя бьет, да что бы он с тобой не сделал, мне все равно, он важнее и тебя никто не защитит. Вот и подумайте.
Боль моего мужа уже не на отца своего - того уже нет, а на мать. Что не защитила даже она. К кому ему было пойти? Вот и пронес он так свою боль почти через 40 лет. Вы так хотите - созваниваться с сыном только 3 раза в год?
помилуйте, в 36 лет и так... ну я не знаю... :not know:

КИН ( 7 марта 2018 - 09:26) писал(а):

Я хочу для себя понять в двух словах: я плохая или всё таки он козел. Моё мнение он козел. Его мнение я дура. Так вот в этом я запуталась. Может действительно я себя неправильно веду. Его мама тоже считает, что я не права, но она заинтересованный человек. Моя подруга считает, что он не прав, но она тоже заинтересованный человек. Иногда мнение со стороны нужно услышать.
У меня есть такие знакомые и не один. Точь как ваш муж. Но у них однозначно есть и достоинства - с детьми хороший отец, либо - хоть и материт в беде не бросит. И жены их это знают, поэтому воспринимают их как муж со своими + и -. Так что он козёл условно. Его поведение все от воспитания и комплексов, наследственности. А вы дура что вам понадобилось столько времени чтобы понять что он вам не нужен да ещё и двух детей от ненужного подряд рожали. Ну и что не умеете взаимодействовать со своим мужем. На рожон лезете, видимо пилите и что то доказываете
Я тоже не поняла сути вопроса. После первой же поднятой руки надо уходить навсегда. Все. Это аксиома. А если еще и ребенка бьет - то вы уж правда говномамище, потому что позволяете такое!!! Сами можете терпеть побои - ваше желание. Но детей вы в обиду давать не можете!


Живые темы на форуме


Синдром истощения яичников. ЭКО при СИЯ
Девочки,которые православные,а вы после бхб все равно соблюдаете 40-дневное "отлучение"от...

Стимуляция овуляции
Я вообще в шоке. Как? Когда? :not know: Вот и "не растут фолики на Клосте".... Знать бы,...

После переноса - режим, самочувствие, выделения и т.д
Спасибо за пожелания!!! Очень надеюсь!!! Сделала утром тест - кристально...



Интересные фото в галерее


Тесты
Струйный тест с чувствительностью 10, предположительно 16 ДПО, вчера на тестах с чувств.10 еле ра...

Вот так красиво обманул меня эвитест(
Вчера был 9 дпо утром сделала два теста . Чуть с ума не сошла от радости. В обед и вечером повто...

Лучшие статьи в библиотеке


«Хочу тебя предупредить»
Для будущих мам написано множество статей в печатных изданиях и интернете, созданы тысячи специал...