Тут много чего сделать можно: простить родителей (хоть Вам и кажется, что это в прошлом и Вы хотите абстрагироваться и заниматься отношениями со своим ребенком, подсознательно Вы все равно проецируете на своего малыша личные детские впечатления), а если и сейчас отношения не очень - поменьше общаться, чтобы не вспоминать детский негатив; учесть собственный опыт из детства в воспитании своего ребенка (многие, побывавшие в такой ситуации, своих детей воспитывают по правилу "мне это не нравилось и я своего ребенка ТАК воспитывать не буду"); побольше отдыхайте; попейте чего-нибудь успокоительного; старайтесь в каждом действии своего малыша усмотреть что-нибудь хорошее, смешное, оригинальное (вот увидите, раздражение само куда-то денется) и не надо выискивать у малыша недостатки, комплексы, вредности, если что-то в его поведении Вам не нравится (ведь детки думают и воспринимают окружающую действительность не так как взрослые, а взрослые зачастую раздражаются поведением деток, приписывая им мотивацию, которая не имеет ничего общего с детской); я не знаю насколько долгожданный ваш малыш, вспомните - как Вы его ждали-хотели, а если вам повезло сразу - полистайте откровения других планюшек, которые годами надеются на чудо, бегают по врачам, молятся и ждут (их здесь на сайте достаточно) и радуйтесь, что у вас уже есть малыш! Не можете справиться сами - сходите к психологу.

Могу посоветовать хорошую (на мой взгляд) книжку Некрасовых "Перестаньте детей воспитывать, помогите им расти" (по-моему так назыается, если не ошибаюсь) - она у меня сильно изменила взгляд на очень многие вещи относительно детской психологии и особенностей поведения и воспитания деток разных возрастов.

Согласна с badgerm на все 100%, добавить больше нечего.

Автор, думаю, Вы хорошая любящая мать. И дело не в Ваших родителях и не в Вашем незавидном детстве (хотя, может, и в нем тоже). Мне кажется, Вы просто очень устали, поэтому и возникает раздражение. У меня было прекрасное детство и я ни в чем никогда не нуждалась, мои родители меня очень любили. Но я тоже раздражительная и вспыльчивая. И это очень мешает мне в общении с людьми, особенно с близкими. Если у Вас нет возможности обратиться к психологу, я советую Вам выполнять следующее практическое упражнение. Вам нужно едедневно делать минимум пять вещей, которые доставляют Вам удовольствие (кроме общения с ребенком и мужем): баловать себя чем-нибудь вкусненьким (пирожное, шоколадка), полежать в ванне с ароматной пеной, сделать маникюр-педикюр, сходить в парикмахерскую или сделать самой себе красивую прическу, нарядиться дома в красивую одежду, сделать себе красивый макияж дома, сходить на массаж или сделать себе самомассаж, сделать зарядку, устроить себе шопинг (или просто померить красивую одежду), почитать интересную книгу, посмотреть интересный фильм, заняться творчеством (вышиванием, вязанием, рисованием, чем угодно, что Вам нравится), и тд. Почитайте в Интернете информацию о том, как поднять лунную энергию (именно это Вам сейчас нужно в первую очередь). Найдите сайт Школа женского счастья Лианы Димитрошкиной (она психолог, помогает женщинам, бесплатное обучение). Я понимаю, что Вы сильно устаете, и у Вас, может быть, нет времени на это, но если Вы хотите изменить себя, то Вам нужно попробовать найти время на то, чтобы делать что-то, чтобы полюбить себя. Попросите мужа, подругу или маму помочь Вам с Вашими домашними делами. У Вас все получится, главное этого очень захотеть!

у меня тоже не очень отношения, но с мамой (аналог вашей ситуации)-пью афабазол постоянно, когда она приезжает лично увеличиваю дозировку либо карвалол добавляю...при накатывающем раздражении на кого-то из детей сдаю их мужу и отхожу на 30 мин (когда он дома), чтоб прийти в себя...на подступах глушите, как чувствуете - прет.....отходим, умываемся, пьем карвалол или чай и ок все....

отца простить (я простила вроде), но накатывает периодами воспоминания, глушу их....муж моя жилетка...иногда в дневнике все пишу, кстати хороший вариант - дневник...потом торжественно сжечь (там детские обиды расписать)

Никакой недолюбленности у вас в детстве не было.

Обычная семья,обычные родители.

У вас махровый эгоизм и плохой характер.

Такие люди рождаются в любых семьях при любом воспитании.

Они считают,что им все должны.

а жизнь ужасна и уныла и все плохо.

И свою злобу обычно проявляют только на слабых,которые отпор дать не могут или не хотят.

На детях и животных,близких людях.

Так удобней.

И свое поведение всегда оправдывают психологическими травмами,вот дество тяжелое мол.

Только взрослый человек отвечает уже сам за себя и сейчас,прошлое не изменишь.

 

Пока вы не поменяете свое мировозрение -ничего не изменится.

Меняется мировозрение долго,трудно-годами,но оно того стоит.

сарочка кокшина, да, когда пишешь (да даже здесь) или просто на бумагу - излагаешь мысли, оформляешь - становится легче, сама понимаешь, над чем работать, а что пустое.

Отца простила. БОльшую часть времени уверена в этом. Но иногда вижу, как мой муж с дочкой играет и как относится к ней, и так тоже мечтается с сожалением, чтобы в детстве был бы у меня папа, а не учитель физики на дому. :-))

Ещё социальный ролик "Папы" меня убивает наповал. Мне кажется, что там все врут, что папы - это другое :-))

 

Я вот в детстве думала что не родная, тк брата все больше любили.

Но сына своего обожаю, и чтобы он не сделал не злюсь никогда, хотя иногда надо бы.

И даже из за усталости раздражения небыло. Он же не специально это делает.

Мне не понять, как можно с родным ребенком пол часа не разговаривать!!!

copilul, вот я когда работаю над собой, типа аутотренинга - вот я это все себе повторяю слово в слово, что вы сейчас написали. Спасибо!

Julichka., а мне надо работать над собой!

Так делайте, не хотите говориьь, а вы идите и обнимите.

я тоже раздражаюсь жутко, только понимаю, что у меня это страх того, что это он косячит потому что я плохая мать. Очень не уверена в себе.

А афобазол можно при ГВ? а то валерьянка так спиртом воняет...

Оспади, мой отэц тоже не был счастливым послевоенным ребенком, ходил, как он любил говорить, то ли в парусиновых штанах, то ли в парусиновой обуви в нетеплую погоду (не помню точно), в самую рань, когда ещё все спят, он уже стоял в очереди за хлебом, а ели они, когда его отец наесться один за столом (всё хорошее мясо, смачные косточки), а они дети только потом приступали, что останется после него. Всю жизнь проработал на тяжёлой работе, ремонтировал камазы в чёрной глубокой яме с мужиками, которые безбожно матерились. У меня не было с ним изначально ни походов куда-нибудь вообще, не говоря о цирках там всяких, да не считал он это должным. Главное для него было, что мешок картошки на зиму в дом куплен, лука там, сапоги какие-нибудь и всё. Сейчас отца не стало. Люблю его и помню всегда хорошим словом.

Да загоны были про несчастного ребёнка (меня), но до лет 17 уж точно, может позже, но как только стала самостоятельной, на работу пошла, а когда встретила мужа, так вообще "переродилась", перестала копаться в себе, почему я такая несчастная и такое детство у меня было (а папины слова было йо как горькие, говорил, что мне с моим характером только вышибалой в ресторане работать, что никогда замуж не выйду). Зачем? Мне уже 33 года, зачем рыться в себе и искать проблемы в своем прошлом, которого мы не в силах изменить, у наших родителей, прародителей, которые так жили. Может это и неверно, но для меня это лучший вариант, я стала намного спокойнее, когда не стала проводить пароллелей со своим детством, его мне не изменить, а если о нем вспоминать, то седых волос только прибавится. Правда у меня детей пока нет, но воспитывать буду их по-другому, с любовью, не так как думал про меня отец, уже сейчас с возрастом и долгим отсутствием детей, понимаю что становлюсь немного строгой, строгих взлядов (гены, никуда от них не уйти) и такой как если бы я была мамочкой допустим в 25 лет, то после 30 уже не буду, думаю что буду воспитывать детей и приучать к труду с ранних лет. Но всё равно, не буду вспоминать как воспитывал меня отец, а стараться строить свою жизнь, отличную от детства. Я просто что-то в себе переключила, повторюсь, в этом мне помогло философское отношение мужа к жизни,забыла все обиды, нелюбовь, разочарования, что у подружек с отцами было по-другому, зачем, зачем съедать себя изнутри до самой старости, когда мы в таком возрасте, когда уже сами родители, когда уже надо не на прошлое оглядываться, а строить своё будущее и счастливое детство для своих детей.

Вот у меня мама сейчас только осталась, она сама как ребенок стала после смерти отца, плаксивая стала. У нас тоже с ней в детстве не было обжималок, целовалок, разговоров по душам, поддержки. А сейчас, когда ей горько из-за старости, из-за когда её с работы отправили на пенсию, одиночества, я стараюсь её поддерживать, не давать ей раскисать, хотя в молодости ответной реакции с её стороны в мой адрес такого не было, конечно обидно и горько, что было не так, как хотелось мне в моём детстве. Типа мне не давали любви, почему я сейчас должна. Всё меняется и сейчас мне хочется, чтоб мама не грустила и прожила ещё долго и счастливо и не болела.

copilul, плоностью согласна с вашим постом, никакакой наследственной последовательности в этом не вижу, ваше раздражение к ребенку обычное для всех мамочек явление, не все же умиляться чаду. Умейте сдерживать себя, переключайтесь, можно иногда и выплескнуть негативные эмоции, это нормально. У вас просто псих загон по этому поводу, вы в своем поведении боитесь увидеть то же что и с вашим дедом или папой происходило, но на самом деле у вас все в порядке, а страх отбросьте, а обиды на родителей не мусольте, чего только иногда не запомнится с детства, мне вроде и внимание оказывали и лучшие куски отдавали, и обеспечивали прилично, а запомнилось только то, как меня обижали, избили за то что играла спичками, за то что приходила с улицы хрюшкой, за то что впутывали в свои скандалы, заставляли посещать музыкалку, оскорбляли меня в половозрастном становлении, ограничивали в гулянках, запрещали встречаться с мальчиками, контролировали во всем, вот я их до сих пор за это простить не могу, а сдругой стороны вроде и ничего страшного, любовью и питанием не обделяли.

Автор, перерастете! Тем более муж хороший, с его помощью и перерастете. Надо не простить , а отпустить. Не думать об этом для начала, заставить себя не думать. Это не самая большая трагедия в жизни, поверьте) Вы взрослый, самодостаточный и вообщем то счастливый человек, радуйтесь. Все в ваших руках. Просто взгляните на себя по другому. Полюбите себя. Конечно, это сложно, многие вас понимают и я в том числе. Но у меня теперь есть с чем сравнить. То же самое, те же мучения что у вас, потом шарах и муж умер. Теперь я думаю, Господи, вот я дурочка была, из-за чего страдала...вот маялась же дурью. Выгоните себя из того угла в который сами же себя и загоняете зачем то. Вы-это уже давно не та девочка.

Ninzya, то есть вы считаете, что папа нелюбовь деда не надумывал, а я надумываю?

Почему, если схема одна и та же? Ссылка до школы, раздражительность, неадекватность. Вот иногда сидишь дома вечером и не знаешь, обругает тебя сейчас папа, когда придет с работы, или нет? Ругать то вроде не за что: с мальчиками не гуляю, с девочками даже не гуляю, ужин приготовила (мама в смену работала тогда), уроки сделала... А все равно могла огрести. Просто потому что у папы день плохой был на работе.

 

Вот интересно, те, кто считает, что у меня была нормальная семья, все "как надо", Вы жили когда-нибудь по полмесяца у бабушки с пьющим дедом, который скандалы устраивал и бабушку поколачивал. А в 4-х километрах от бабушки у меня была семья: интеллигентный папа и интеллигентная мама, которые жили почему-то без меня. Как вы себе объясняли, что за всеми в садик приходит мама или папа, а за вами бабушка? Почему? Чем вы провинились? Чем плохи для родителей? Вы понимали, что у них работы и много дел? У бабушки, к слову, тоже была работа и много дел. Но я жила у неё.

дейси забей и не вспоминай....детские обиды разьедают душу и тело, надо забыть, постараться забыть, то что было...в твоем случае приход папы домой, его не внимание и не любовь..признать себе, да меня не любили, но и не требовать этой любви опять с родителей..люди же разные, мне по-легчало когда стала воспринимать как больного человека, что ну что с нее взять (ноги больные, спина больная) мне инвалидов жалко, помогаю там (деньгами) и неужели своей матери не прощу все и не пожалею....п.с. абстрагируйтесь и простите всех искренне, у вас все же отец был (не пил, вас в детской не трах-л, не выжигал сигарами шрамов (я не про себя) ...а ведь многие через это проходят и ничего отходят и воспитывают своих детей нормально)

Милый автор! Живете прошлым - факт на лицо! Постоянно в голове прокручиваете негативные отрывки, жалеете себя до слез (а это обратная форма эгоизма). Вам нужно научиться любить, но не так как пишут в журналах, а настоящей искренней любовь и в первую очередь своего отца, каким бы он не был, он дал вам жизнь, для вас он частичка Бога, учитель. Вы говорите простили, но мне так кажется что о прощении рано говорить. Рана живая. Так вот, чтобы убрать этот негативный момент в вашем поведении с ребенком, нужно простить отца на подсознательном уровне. У Рами Блекта на сайте есть подкаст про взаимоотношения с родителями и про то,как простить родителей искренне раз и навсегда. Посмотрите фильм про настоящую любовь "Джузеппе Москатти. Исцеляющая любовь". Фильм кайфовый, меняет представление о любви, основан на реальных событиях. И еще один совет идите на плавание и йогу! Успокоите себя+простите отца=гармоничные отношения с ребенком! Искренне вам желаю счастья!

У меня все тоже самое но ситуация с мамой. Хотя до тех пор пока я работала, таких мыслей у меня не было. Сейчас засела дома, много свободного времени, вот и накручиваю себя. Думаю и у тебя как же. Ты занята физически (убраться, покормить ребенка, приготовить ужин и т.д.) а вот голова т.е. моСк не занят, от того и лезет в голову разная фигня. Думаю это все от однообразия, вот пойдешь на работу и все будет хорошо.

Стесняюсь спросить, а у кого в советской России не было пьющего деда? Мой вообще от алкоголя умер на работе!!!! Вы прям зацикленная какая-то, и всё у Вас плохо.

DaisyCrazy, ну не знаю, я тоже не вижу ничего страшного в вашем детстве.

Отец пытался сделать для вас что мог, читал занимался с вами, поездки, зоопарки, цирк...

 

А то, что вы считаете, что он реагировал "не так", как бы вам хотелось, так уж извините... все мы разные. Вы не были на его месте, не знает, что было у него на работе, что на душе, в мыслях...вы себя не видели со стороны, как вы вели себя... многое не понимали и не замечали в силу своего возраста...

 

А сейчас, видя свою обычную человеческую слабость, столкнувшись с ней сама - списываете всё на других! (семью, родителей, детство...)

Никто не виноват! Все, мы устаём, раздражаемся, срываемся...

 

И это только наша ответственность!

Возьмите её на себя... и не понадобятся никакие "ножницы"!

похожее поведение за собой пару недель стала замечать. сын бесит. прям до трясучки. ухожу в спальню = реву... решила - надо бороться ! и пошла на тренировку "слингомамы". накачала тело эндорфинами - гормоном счастья , пообщалась с девочками, малыши пообщались - все прекрасно

 

п.с. у меня крышу сносит еще по той причине что папа наш на вахте на месяц и мы с мелким вдвоем. тоже с ума сходим. да здравствуют люди и физ нагрузка

Нет, у меня ничего не плохо. Пьющий дед - это круто :-))))

Мы вот сейчас прогулялись - очень полегчало.

Спасибо за поддержку, девочки.