Молочка ему оставьте с печенюшкой )))

Да есть, мы зовём его Джонатан!

Был. Если не забывать оставлять молочко с печенькой, то мужу всегда находилось место возле дома для парковки. А только забудешь - фиг! А еще он школьные тетрадки за шкаф прятал. Когда генеральную уборку делали - кучу нашли.

Солянка это суп... сосуд с солью это солонка

Домового нельзя сердить, чтобы не терпеть убытков. Рассердить его может: ссоры и скандалы, когда работают ночью, когда ложатся спать без ужина. Домовой не любит лентяев и нерях.

⠀

Чтобы задобрить домового ему приносят относы: хлеб, блин, молоко, масло, мед. Что-то одно из этого набора, или несколько наименований. Считается, что домовой живет в дальнем углу, за печкой или на чердаке и туда ему ставят подношения.

⠀

Если вы поссорились с домовым, и тогда в доме все рушится, ломается, перегорают лампочки, течет сантехника, ломается бытовая техника… в белую чистую тряпочку заворачивают краюшку хлеба, посыпанного солью, становятся на колени и говорят: «Хозяин батюшка честной домовой, хозяюшка домовая, матушка честная, вот я вам хлеб-соль принес!» и кладут подношение за печку или на чердаке.

Из ИГ vokina

Муж меня таскал к бабке, типа она лечит/видит и все такое. Так вот она сказала, что вас в новой квартире домовой не принимает, поэтому и заБ не получается А со здоровьем у мужа все нормально (хотя у нас жуткий МФ), это все домовой виноват.

А серьезно не верю в домовых)

Когда блины делаете, то первый блин на отдельную тарелочку и куда-нибудь на холодильник поставьте. Позовите домового на блины. Будете так каждый раз делать, домовой подобреет и будет ваш дом оберегать...

Есть. Муж его даже видел.

Можно попробовать классически с ним пообщаться) Берете 4 вилки и 4 полоски газеты шириной с зубцы вилки. Полоску складываете попалась, вкладываете зубцы вилки внутрь плоски, в сгиб, и заворачиваете. Так 4 вилки заворачиваете, кладете крестом на полу, говорите 3 раза "домовой, домовой, приходи", "длмовой, домовой, ты здесь?" Минутку ждёте, потом разворачиваете вилки. Если остались, как были, то его нет или он вам не ответил. Если вилка оказывается не внутри сгиба, а снаружи, значит ответ Да. Могут несколько вилок оказаться развернутыми, значит многократное Да. Ну и дальше всякие вопросы ему задавать да-нет. Добрый или злой и чего ему для счастья не хватает.

Понимаю, что выглядит, как детсадовский бред, но, блеать, у меня лично много раз эти несчастные вилки разворачивались!! Когда сам лично завернул в сгибе листа, развернул через минуту - а она снаружи оказалась, поверишь во что угодно)) Как это физически может получиться - объяснения не могу найти.

Есть. Муж его даже видел.

Как он выглядел?

И у нас есть домовой, Егор шести лет от роду.

Терпеть не может ссор и склок и спать без ужина. И обожает молоко с печенькой.

Все разрушения в доме - это к нему.

Отзывается на ласковые прозвища, легко приманивается на блины.

Как он выглядел?

Большой чёрный мужской силуэт. Стоял в ногах кровати. Сразу скажу, что в комнате было светло, ошибиться было сложно.

Блин, девки, неужели вы правда верите в это, вот на все 500%?

Я, вот, фиг знает, сама не встречала), поэтому, очень скептически отношусь.

Тоже, бывает, ищу, всё переверну, а потом нахожу на самом видном месте. Но, я это отношу к невнимательности скорее, чем к хулиганству домового).

Бывает, муж лунатит, что то видит, пугается...., но это у него ещё с детства, опять же, никакого отношения в потустороннему миру

У нас не домовой, а фетишист какой-то. Пропадают исключительно мои трусы и бюсты. По месяца 2 не могу найти.

Сейчас бьёт рекорд сиреневый бюст, с мая так и не нашёлся .

У нас не домовой, а фетишист какой-то. Пропадают исключительно мои трусы и бюсты. По месяца 2 не могу найти. Сейчас бьёт рекорд сиреневый бюст, с мая так и не нашёлся .

И что все правда верят в домового? Моя не понимать.

У меня штаны пропали(, домашние(, они такие удобные, без резинки, с высокой талией, мне б щас очень пригодились. Уже год не могу найти..., поди, таскает по ночам мои удобные штаны...

Таннета, а у тебя, видать, домовой - девочка)

у меня двое домових: год и четыре. За двадцать минут вся квартира вверх дном.

у меня двое домових: год и четыре. За двадцать минут вся квартира вверх дном.

Вот я раньше тоже не верила в домовых.

На съемной квартире по ночам постоянно слышали тиканье. Просыпались от громкого тика, начинаешь прислушиваться, стихало. До этого жила подруга в этой квартире, тоже тиканье слышала. Списывала на часы на кухне (но в них не было батареек)) Мы все шкафы разобрали в поисках других часов, нет ничего.

Стали оставлять на столе сахар, конфетки и через неделю тиканье прошло. 4 года потом еще прожили в этой квартире и не слышали больше нашего домового)

А потом где-то через год привезли кошку свою от родителей. И она шипели и рычала под столом, откуда мы раньше тиканье слышали. И так каждый раз, когда заходила в ту комнату.

нужно задобрить блинами со сгущёнкой и сметанкой)))

значит через 20 минут вся квартира будет в сгущенке и сметане))