Перейти к публикации

Про отношения с мамой


Margarishka
Периодически тут встречаются вопросы про семейные отношения и понимаю, что многие наши мамы не добрые, ласковые и нежные, а наоборот...

У меня с мамой отношения наверное не очень. Я никогда не чувствовала близость и нежность, у нас никогда не было тихих разговоров по душам, не было материнских советов и женской жизненной мудрости...
Мама всегда меня контролировала. Личная жизнь моя не складывалась очень долго. Мама постоянно интересовалась где и с кем я кофе пила и как-только я ей говорила, что вот у меня было больше чем 1 свидание, то парни буквально растворялись в воздухе. С дикими усилиями я смогла от неё переехать в отдельную квартиру только в 29 лет. Мама часто мной манипулировала - ой мне плохо, отвезти меня домой с работы(звонок в 11 утра), на мою просьбу вызвать такси я слышала кучу "нежности"... собираюсь вечером гулять и уже у порога - ой у меня давление - не ходи никуда. Я остаюсь и давление уже в норме.

Мы сейчас живём далеко друг от друга. На эти Новогодние праздники она приехала(даже чуть, тк мне нужно было в больнице неделю полежать). Но смысл в том, что от неё опять сыпется все не то и все не так пр поводу всего. Меня, мужа, детей, продуктов, фильмов и тп...
1 января мама меня очень сильно обидела. Как оказалось, что извиняться никто не планировал. Вывернула ситуацию, что это я с ней уже 2 дня не разговариваю и не думаю о её здоровье. Перед НГ у неё флаг пневмония и нужно делать повторный рентген, а мы никто даже ни о чем ни звука не сказали...
Я опять чувствую себя виноватой... так всю жизнь... она не видит и не понимает, что творит... она любую ситуацию выкручивает, что я чувствую себя виноватой... я ей говорю, что мама к ребёнку так не может относиться, что мне очень больно и обидно от такого отношения... а она в ответ, что это я к матери ужасно отношусь...

К слову с моим старшим братом отношения идеальны.она реально лебеди перед ним и его семьёй. Слова поперек не скажет, даже в разговорах по телефону голос ласковый и нежный. А если я день не звоню, а звоню на следующий, то разговор начинается словами - что вспомнила про мать?

Я понимаю, что отношения у нас в хлам... изменить не получится, тк она не хочет ни капли задуматься о моих эмоциях. Вся варится в своих... вопрос в том как мне преодолеть чувство вины? Оно родом из детства скорее всего... это к психологу или психиатру? Я для своих детей хочу хороших отношений с мамой поэтому хочу изначально их выстраивать правильно.

Буду рада советам или просто высказываниям.

Всех с Новым Годом!

Явно не к психиатру.

К психологу или к психотерапевту.

  • Нравится 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

У нас с мамой нежные,близкие отношения...созваниваемся по несколько раз на день..она моя опора! Я ее ...в мою семью она не лезет, советы даёт только когда прошу,либо сложная ситуация...во внуке долгожданном души не чаит...у меня с папой напряг часто бывает...с детства...либо любовь до гроба,либо вообще не разговариваем...мама бедная средь двух огней постоянно металась...щас попроще стало ...

У вас даже не знаю что сказать..видимо так было заведено...а папа у вас есть? Вернее муж у вашей мамы? Может она свой гипертонии Оль до 29 вашей лет вела,ТК у себя личной жизни не было?

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Папа умер, когда мне было 17. Это уже почти 20 лет прошло. Папа для меня был всем... вот с ним у меня была и дружба и поддержка и разговоры по душам...

 

У мамы личной жизни больше не было.

  • Нравится 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Автор, находите свою зону комфорта в общении с мамой. Это дистанция. Какая она будет - решаете только вы(частота общения).

И, далее вы решаете - счастливы ли там, где вы есть. Счастливы ли с тем, что у вас есть. И, разрешите себе быть счастливой. Вот просто так. Испытайте некую гордость за себя, за то , чего достигли. Похлопайте себя по плечу....

В большинстве случаев совесть мучает , не даёт наслаждаться жизнью. Это часто необоснованно.

Спуститесь сами на землю и маму туда-же - с небес. Она не божество. Она такая-же смертная , как и вы. Она никогда не будет к вам относиться, так, как вам этого хочется. Она слишком фиксирована на своей личности. И, на ваши переживания, требования, ультиматумы - будет бунтовать.

Поработайте с психологом, даже в режиме онлайн. В наше время не обязательно годами искать "хорошего" в своём городе.

 

Я много раз уже писала про книжки "токсичные родители" и "женщины, которые любят слишком сильно". Советую прочесть.

Никуда не торопитесь в чтении и при работе с психологом. Переваривайте инфу, думайте, сортируйте мысли.

Не думайте, что психолог научит вас вертеть мамой,поможет изменить её, научит манипулировать, как это делает она в отношении с вами.

Ваша цель - эмоциональная независимость от мамы. Спокойное восприятие её , как человека, со своими загонами и тараканами.

  • Нравится 10

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Папа умер, когда мне было 17. Это уже почти 20 лет прошло. Папа для меня был всем... вот с ним у меня была и дружба и поддержка и разговоры по душам...У мамы личной жизни больше не было.

Ну вот наверное от этого она у вас такая...с братом возможно все иначе...он мужчина...возможно в нем она находит то,что давал ей муж...

Согласна с Пастель, найдите общие точки соприкосновения,зону комфорта...не всегда же у вас с мамой напряг...и попробуйте ей открыться...на прямую поговорить...только не ругаться и упрекать...а именно открыться...может она пойдет вам на встречу...все таки самые родные люди...

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Да,возможно тут определенный сдвиг произошел,что ее судьба женская не сложилась после смерти мужа,вашего отца? И потому такое отношение к вам? Сын это сын, все таки мужчина, ревновать не к чему,а у вас своя жизнь, семья,мужчина,то,что ее не хватало?

  • Нравится 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Не нужно ничего находить.

Чувство вины вам внушает мать, если вам не комфортно, то ставьте границы, общайтесь по минимуму.

Вы для неё средство избавления от негатива, как жалобная книга. Неправильно это. Когда она почувствует, что «дверь закрыта», то отношение своё поменяет, если конечно ей не всё равно на вас.

Вот и проверите ...

 

  • Нравится 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Автор, откуда чувство вины? Вами нагло манипулируют, а вы ещё вину испытываете? Ваша мама играет роль. Она не маленький ребёнок, и знает, что делает. Она поступает очень плохо и эгоистично по отношению к вам, и не думает о последствиях для вас. А вы придумываете себе там что-то и жалеете ее. Для того , чтобы выражать любовь к нашим близким , вовсе не нужно не замечать и поощрять их дурное повеление. Так вы делаете только хуже всем. Вы ведёте себя тоже, как эгоистка и мазохистка. Маленькая девочка, которая любыми путями хочет урвать мамино одобрение и любовь. Она вас любит, вы ее дочь. Просто манипулятор. Будьте умной. Отстранитесь. И при возникновении чувства вины вспоминайте , что оно не ваше. Это мама пытается вам его навязать для своих дурных целей.

  • Нравится 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Чтобы менять отношения с другим человеком ..надо начать с СЕБЯ так как изменить другого человека напрямую мы ,увы,не можем.

 

Перестать испытывать чувство вины.

Мама - взрослый человек,сама несет ответственность за свою жизнь как бы она у нее не сложилась.

 

Чаще всего внутри говорит ребенок ибо мы в отношениях "родитель - ребенок"(не важно сколько нам лет)

что делать -повзрослеть!попыться абстрагироваться.

И общаться с матерью не с позиции ребенка,а с позиции взрослой,мудрой,доброй,терпеливой женщины

 

Чаще всего ,когда мы испытываем чувство вины мы думаем ,что мы неблагодарные дети.

Это иллюзия.

Давать маме в вас сливать негатив ничего общего не имеет с благодарностью.

 

Ограничить общение до примитивных фраз .

Чтобы она не сказала ,у вас должна быть заготовка ,шаблон.

 

Понаблюдайте за вашими отношениями - вы увидите что снова и снова ,снова и снова одни и теже ситуации повторяются ( в разных вариациях) и готовьте речевой шаблон.

 

Допустим.

Ваш разговор начался с ее негатива.

-Мама ,прости,спасибо что позвонила /пришла ,но я не пойду на конфликт (шаблон)(кладем трубку/выходим из комнаты)

все что она говорит в след игнорируем .

 

или

Она начинает в вас чувство вины или другое негативное чувство культивировать

- я в твои годы с тремя справлялась,а ты ноешь что не можешь с одним !!

(Не ведемся на провокацию)

- мама ,я это понимаю,спасибо ,я это очень ценю.(шаблон)

на каждую ситуацию - провокация,манипуляция,слив негатива придумать надо свое речевое клише ,обязательно со словом "спасибо".

И тд.

 

Получится не сразу,но получится.

 

Не должно быть эмоционального отлика в душе у вас на ее слова.

Не должно быть никакой реакции в душе.

Общение - шаблонными фразами.

Это один из вариантов построить отношения с мамой ,которые помогут вам с ней общаться в ВАШЕЙ зоне комфорта ..

  • Нравится 8

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Ооо, даже фраза про "вспомнила мать" прям один в один с моей.

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Я вам так ,автор ,скажу.:)

У Вас лайтовая,легкая ,так сказать,версия мамы манипулятора.

 

Потому что у нее вы не одна,есть еще ребенок.

Потому что после потери мужа она не спилась/ушла в секту/еще какой-нибудь ужас.

Потому что она здоровая ,сама ходит ,ест,себя обслуживает.

 

А бывает то наоборот...вот там жести начинаются:(

 

Я это к чему - вашу ситуацию при нужном подходе относительно легко разрулить ,не унывайте :flower:

  • Нравится 2

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Девочки, спасибо большое, за слова и советы.

 

У нас буквально час назад был разговор. Я не жду, что она изменится. Я этот разговор попробовала построить иначе. Посмотрим что получится.

Сейчас муж повез её на рентген.

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Еще такой маркер (и ухожу :D А то меня тут много слишком)

 

если слова матери находят отклик в вашей душе значит вы не вышли из рамок отношений "родитель -ребенок".

Наблюдайте за своими ощущениями,чувствами,эмоциями.

 

Надо сначала выйти из этих отношений,потом уже строить новые на месте старых.

  • Нравится 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

мне помогло только дистанцироваться. Вообще у меня не в такой конечно степени было, скорее полнейшее недоверие моей способности жить самостоятельно. Отсюда грубые вмешательства, взятие измором, критиканство и пр. Хотя я уже жила несколько лет отдельно, т.к училась в другом городе. Ежедневные ссоры по телефону, ссоры дома, когда приезжала. Истерики бесконечные мои. Причем я видела, когда я была доведена до исступления, собирая ошметки самолюбия и самоуважения, уползала с поля боя, в котором снова проиграла, она сама будто успокаивалась и была удовлетворена. И я решила, все. Хватит. Это ненормально. Пресекла общение на несколько месяцев, ни по телефону, ни так. Пока мама не капитулировала. При малейшем намеке на нападение разъединялась. Все, с тех пор видимо пуповина отпала окончательно теперь ничего такого нет, к счастью. Я словно доказала, что могу быть самостоятельной и буду, хочет она того или нет. Ну и просто провела черту, через которую не позволяю переходить.

  • Нравится 1

Поделиться комментарием


Ссылка на комментарий

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


Яндекс.Метрика
×

Важная информация

Мы cохраняем файлы cookie: это помогает сайту работать лучше. Если Вы продолжите использовать сайт, мы будем считать, что Вас это устраивает.