Классно! Я посмеялась от души! Спасибо!

Про матриархат понравилось!

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… -Весы подойдут?

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим, дрожащим голосом воодушевлённо ЗАОРАТЬ: "Ну чё, коза старая, когда пойдём пенсию тратить???"

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком!

ЕСЛИ БЫ ЗА КАЖДОЕ ТВОЕ ВРАНЬЕ Я ТЕБЕ ДАРИЛА ПО ВОЗДУШНОМУ ШАРИКУ, ТЫ БЫ УЛЕТЕЛ НАХЕР ЕЩЁ ПАРУ МЕСЯЦЕВ НАЗАД!

Муж спрашивает жену:- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?- Ее же моль поела! - Значит, моли нравится, а тебе нет?

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, невыдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут мужпроснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем

СМС от жены ЛЮБОВНИЦЕ: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени. СМС от любовницы ЖЕНЕ: Там в новых трусах, в кармашке "РАФАЭЛЛО" - это тебе

Вот тоже парочку нашла)

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: Как ты с детьми теперь одна??.. В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет, не курит... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню и на рыбалку... - Потыкайте в него палочкой, жив ли он?

" Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет, не курит... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню и на рыбалку... - Потыкайте в него палочкой, жив ли он?"..........ой, угораем на работе с коллегами............

ЕСЛИ БЫ ЗА КАЖДОЕ ТВОЕ ВРАНЬЕ Я ТЕБЕ ДАРИЛА ПО ВОЗДУШНОМУ ШАРИКУ, ТЫ БЫ УЛЕТЕЛ НАХЕР ЕЩЁ ПАРУ МЕСЯЦЕВ НАЗАД!

а мне это понравилось!

Спасибо,за позитифчик)))

Моё варенье! Хочу ем, хочу на моську мажу!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!

Прикольно! :Crazy:

Спасибо, прикольно. Меня тоже сегодня ребенок (16 лет) рассмешил. Приходит с диспансеризации и рассказывает. Терапевт ему говорит, пока ко всем врачам много народу, но тебе повезло, что к одному доктору нет очереди, я тебя сама к нему проведу (типа по блату). Ну сынок заходит, надпись он не читал на кабинете (ему вообще все по фигу, куда его ведут и зачем). А доктор мужчина говорит: "Проходи, давай карту, снимай ТРУСЫ будем ЗНАКОМИТЬСЯ!" Сын попятился назад, а доктор говорит, ну это моя специализация. Короче потом сынок понял, что надо быть бдительным, лучше отстоять очередь к обычным врачам. Вот эта терапевт хитрая попалась, типа без очереди проведет, а там на самом деле народу никого и не было.

надо спереть пару фраз и в качестве статуса поставить