Не упустить жизнь
Запись опубликована _Оленька_
1 022 просмотра
Пишу этот блог, не для того, чтобы крикнуть "все, не планирую и т.д." Пишу, чтобы дать возможность не зацикклиться и вовремя уйти от этого кому-то другому.
По порядку. Хотела я ребенка как только вышла замуж, в 20 лет. Но муж сказал, купим квартиру и начнем планировать. Не возражала, т.к. квартиру мы должны были приобрести сразу и уже через полгода переехать. Начали планировать с апреля 2008. Тогда я не знала ничегошеньки об этом тонком деле. Планировали не сначала цикла, но я ждала беременность. Не вышло. Затем май, июнь... опять пролет. В июле иду первый раз в жизни к гинекологу и заодно спрашиваю, что нужно делать во время планирования. Меня отправляют сдавать инфекции. От незнания перед анализами предохраняемся, затем два ПА за месяц и в сентябре меня ждут на фолликулометрию. Но туда я уже не попадаю, т.к. узнаю что беременна! Счастлива безмерно. Берегу себя, пью витамины и наслаждаюсь. Также начинаю понимать всю мягко сказать "неординарность" нашей ЖК. Считаю не недельки, а дни своей долгожданной беременности и ровно в 8 недель от месячных, придя на прием к врачу, сообщаю о своих непонятных переживаниях. Мне не спокойно. Идем на узи и диагноз ЗБ, нет сердцебеения. Все... конец....
....Или начало мучений. Долго прихожу в себя после чистки в психологческом плане, потом профилактика осложнений, ждем положенные полгода и начинаем планировать снова...
Май 2009. в этом месяце должен был родится мой малыш. Я долго не отпускала его. Я считала, сколько ему могло было быть. много читала о причинах ЗБ, набрела на этот сайт и осталась. Беременность не наступала.
А теперь к делу. за это время.. время моего ожидания... я НЕ ЖИЛА, ни минуты. Я все ждала. За то время. что должна была идти моя Б, я поправилась на 10кг, для меня было не критично поправится, т.к. до Б была худощавой, но все таки лишние килограмма три у меня есть, как мне кажется. Моя жизнь мерилась не днями, а циклами. Я жила днями после О. Я никуда не ходила ВООБще. Пару раз в месяц в гости к друзьям мужа и все. Мне нельзя выпивать, я смотрела на бокал вина как на рюмку с ядом))) С ужасом смотрела на сумки тяжелее 3кг, и никто в этом мире не мог заставить сдвинуть ее хоть на метр во вторую фазу. Нельзя сауну, нельзя бассейн (там зараза))), нельзя ванную (а до Б я жить без нее не могла, и мне было трудно отказаться от нее во время Б ). Человек, который видел меня чаще чем мой муж, была только моя Г. Моя карта начала толстеть, а в ней появились разные диагнозы со знаками вопроса. Теперь на моей тумбочке лежит не журнал, книга или др приятная вещь, а таблетки, витамины и градусник.
Я закончила универ в 2010 и до сих пор не нашла работу, т.к. главным критерием для меня были легкий труд и хорошая возможность уйти в декрет. Мой гардероб заполняли не любимые ранее мне каблуки и одежда в обтяжку. А удобная обувь, свободные кофты и брюки с эластичным поясом или джинсы на размер больше.
Что же разбудило меня? Как-то раз я забыла сдать карту Г, взяла ее домой и прочитала. Откуда ни возьмись, я узнала что у меня, хр эндометрит, хр двусторонний аднексит и все со знаками вопроса. А мне никто об этом не говорил. Я четыре месяца пропила дюфастон при своем прогике превышающем высшую границу на 0,5. Пила, т.к. Г сказала, это хорошая подготовка к Б и так будет лучше для имплантации, да и темпу поднимет. Но последней каплей стала назначенная на этот месяц стимуляция клостилбегитом. на нее я не пошла. почитала здесь и ужаснулась. Назначено без проверки труб, при своей овуляции, без СГ мужа, и без наблюдений по узи. Сказала, что возможно слабая яйцеклетка и надо. Просто сказала пить по две табл с 5 по 9 дц,а потом дюф с16 по 25дц. И все. Стало страшно за себя....
Итог. Мне 23 года. девочки, мне ВСЕГО 23! А я не помню ничего знаменательного, что было за последние два года. У меня не произошло в жизни НИЧЕГО. Только планирование... Я не хочу потом, дождавшись наконец свое чудо, жалеть и ныть, что я "проспала" свою молодость и ничего не успела . Я хочу жить! А вдруг я так и не дождусь, тогда потом моя жизнь мне будет казаться совсем бесполезной. Я сама заперла себя в четырех стенах и сама поставила на себе крест.
Я не хочу так... Я не нравлюсь себе такой.
Простите, что так длинно... просто хотела сказать: живите для себя, пока есть возможность. Живите для мужа, для родителей, они не вечны. Не хороните себя заживо.
Сейчас я поняла... у меня есть время. Мы давно с мужем говорили, что если не получится, то в 27-30 моих лет мы усыновим ребенка. Так зачем я лишаю себя жизни, ведь это не поможет мне стать мамой. А ребенок у меня будет в любом случае. и ему нужна здоровая, жизнерадостная мама, которая сможет рассказать ему потом несколько веселых историй своей молодости.
-
1
20 комментариев
Рекомендованные комментарии