XeKo

Ушла бы от алкоголика. В молодости 3,5 года с таким жила. Он на моей шее не сидел и был очень умным. Но каждую пятницу уходил в запой и не мог остановиться. Фууууууу, противно от себя, что я тогда свое время на него потратила. А как представлю, что ребёнок мой такого отца бы видел... ?

а как развивались дальше ваши новые отношения?

да, вы правы, говоря, что все, что я испытывала тогда, было незрелым максимализмом, в какой.то степени синдром Золушки, да еще парочку синдромов можно сюда приплести при желании на самом деле емоционально я как раз уже закончила для себя все с прошлым. мне больше не больно от того, что мой маленький и любимый, самый лучший в мире мальчик оказался брошенным своим отцом. раньше меня ета мысль просто разрывала. ну, вот представьте весь масштаб: мужчина активно планирует ребенка с женщиной, строит планы и т.д., а потом сливается в никуда. самое больное было успокоится и в какой.то степени принять предательство по отношению к ни в чем не виноватому ребенку. но и ето я уже прошла! сейчас я рада, что все так именно сложилось и возвращаться именно к тем отношениям, даже в самые лучшие времена я категорически не хочу. мне отвратительно все, вот именно все в том человеке. что касается новых отношений: есть влечение, есть страсть. все, конечно, гораздо спокойнее, но ето просто потому, что не в стиле моего нового мужчины дико швырнуть меня на кровать и содрать зубами одежду он просто действительно другой во всем. но меня ето устраивает. я не принуждаю себя к близости! я просто боюсь, что все ето может оказаться ошибкой, ведь сейчас я больше размышляю, чем чувствую. я боюсь ошибки не из.за себя, а из.за своего ребенка! просто если бы я была одна, то я могла бы, конечно, попробовать, потом ошибиться, пострадать и пойти дальше. а сейчас любой поворот моей личной жизни напрямую сказывается на моем сыне. наверное, етого я боюсь больше всего.. что он будет вынужден привыкнать к новым папам... ах! конечно, я не собираюсь менять мужчин, как перчатки не той смелости я человек! просто, а вдруг я ошибаюсь сейчас и путаю простое желание спокойствия и опоры, с чувством влюбленности.. да и где там граница вообще?

вот именно дух перехватывало тогда, когда был тот мужчина. крышу сносило только от одного прикосновения к руке, от запаха, от воспоминания. такой же сильной была и ударная волна после первого предательства, потом после второго, потом после всей правды и от того, что я осталась одна с малышом, никем не защищенная и никому не нужная. может, ето все в голове.. вот доверяешь всем своим мозгом и не знаешь, что такое бывает, когда самый близкий оказывается тем самым, который нож в спину всадит и даже не поймет етого (ну, ето я так, патетики сейчас добавила, для красочности) )) а теперь я вроде и доверяю новому мужчине, но ведь больше же я не смогу вот так без огладки, да и он ето не тот другой... буду ждать прихода (ответа) ))

спасибо! да, я тоже думаю, что все у всех разное и т.д. но ведь есть люди, которые начинают новые отношения после большой любви и сильного разочарования. я думаю, что все равно есть какие.то паралели. я сейчас, возможно, перебарщиваю с осторожностью.. а может, вообще заморачиваюсь с ненужным анализом. но просто я ведь сейчас начинаю инвестировать свои чувства в другого мужчину, а так же, что самое важное, подпускаю его близко к своему сыну. ведь он же становится больше, чем просто хороший друг. я просто хочу, чтобы в етот раз все было правильным, но пока что не могу понять, что у меня с етим человеком: желание восполнить все то, что не дали мне прошлые отношения или такая вот осторожная влюбленность, потому что он именно тот, кого я искала в своих прошлых отношениях. мысль, возможно, сумбурна, но суть в том, что в прошлых отношениях тот мужчина играл все те качества, которые у етого мужчины есть а приори.

так вот оно и не получается все думаю, а вдруг ето у меня потому, что я сейчас ранимая и одна с ребенком, а он прямая противоположность, а значит, надежный и пр. мне на самом деле просто интересно, может, они так и начинаются, простые и спокойные отношения. раньше ведь все нетак было. я не принуждаю себя к близости с ним или к нежности. но и сердце в пятки не уходит, да и не жду я со вчерашнего вечер его завтрашнего прихода ето такая она, взрослая влюбленность? или ето я просто не влюблена?

всем всем привет, напишу ету историю для того, чтобы просто собрать разные мнения и опыт в кучу и для того, чтобы самой для себя прояснить ситуацию. (заранее прошу прощеня за то, что в тексте будут отсутствовать дефис и тире, а так же некоторые буквы! надевано пролила чай на ноут, клавиши теперь не все работают) тема блога, собственно, посвящена отношениям после ТЕХ САМЫХ отношений, когда крышу сносит и ощущение, что всегда так будет и т.д. ну, и любовь неземная на одной волне. я так любила отца своего сына! мы с ним давно не вместе, по.настоящему вместе мы, как оказалось, не были никогда. он обманывал меня и пускал пыль в глаза, наслаждался моей любовью и снова врал. то, что именно стало для него мотивацией, я не знаю, да и знать не хочу в принципе. потому что любые причины (будь то его сильная любовь ко мне, трусость, общественные рамки или что.то еще) ни в коем случае не умалят его поступков и предательств. он оказался женат. банально до тошноты! обидно до боли! потому что об етом я узнавала не сразу, урывками. из.за любви позволяла себя обманывать, по наивности и глупости училась доверять заново. ах, да много чего было! ето я сейчас вам пишу все с некой осознанностью всего и кажется все таким очевидным. я вижу себя со стороны и кажусь себе настолько глупой и слепой... но ето все были чувства, которые не хотели принимать, что папа моего будущего ребенка не хочет быть нам семьей, что человек, которого я подпустила к себе ближе всего, предал, предал и потом еще раз предал. ну, и к слову не только меня и моего ребенка, но и другую женщину тоже. все теперь в прошлом. я свое отплакала и отстрада. все возвращается периодически и все снова уходит. моему малышу уже скоро исполнится два года. надо ли объяснять вам, как быстро летит время кажется, что я буквально вчера ждала только его, и одновременно кажется, что он был всю жизнь со мной рядом. я счастлива с ним! а папа моего сына живет в другом городе и даже в другой стране, посылает ему время от времени деньги, пытался даже регулярно общаться с ним в скайпе, но ничего из етого общения толком не вышло. да и разве могло.. а я постепенно налаживаю свой быт и свою жизнь. сложно одной с ребенком, без родственников, в чужой стране. но не так сложно, чтобы хоть разок пожалеть о том, что он есть и том, что было! и вот теперь, когда я, наконец, смогла посмотреть на свое прошлое со стороны и когда я очень четко, на емоциональном уровне, поняла, что я должна как можно быстрее вырваться из всей етой гнилой истории и начать жить только для себя, появился в моей жизни мужчина. старый приятель, теперь уже очень хороший друг и, возможно, любимый. он потрясающий! я не могу без гордости говорить о нем, просто потому что сейчас я вижу в нем полнейшую противоположность моему бывшему любимому мужчине. в нем (новом) есть все те качества, которые мне пытался изобразить тот, из прошлого! рядом с ним я чувствую себя спокойной, я знаю четко, что если он мне что.то сказал, то так именно оно и есть и так оно и будет. он не дает мне никаких заоблачных обещений, он не строит воздушные замки, но он защищает меня. мой сын обажает его и безумно радуется каждый раз, когда его видит. а он в свою очередь приносит ему подарочки (чего ни разу не сделал его фактический папа). он просто заботится. совсем недавно мы стали с ним близки. все случилось как.то странно, не так как в книжках. вроде бы и не само собой, но и не совсем прам неловко. по большому счету инициатором стала я: просто в лоб спросила у него, чего он от меня хочет (тогда еще он очень интенсивно за мной ухаживал, но не делал никаких попыток развить тему, так сказать). так вот, все началось как.то нетак... ну, странно... не само собой. и не сразу я испытала удовольствие от физической близости (не от секса, а от простых поцелуев). но со временем, постепенно, а потом вдруг что.то изменилось. я просто перестала его сравнивать сейчас у нас все еще в самом начале. все интенсивно, но в то же время, очень спокойно. я уверена, что он не причинит мне боль, но в то же время я не боюсь его потерять. ну вот, если бы он меня бросил, мне было бы больно, конечно, но в то же время, для меня не рухнул бы мир. все как.то не так... или все именно так, как должно быть?

моему сыну сейчас 1, 10, так он просто тащится от всяких поездов, самолетов, автобусов и прочего. вот ето реально для них сейчас просто беспроигрышное у нас у няни практически одни мальчишки, так они из,за етих машинок дерутся постоянно. еще можно подарить что.то из playmobil. а еще офигенной штукой является надувная лошадь, на которой можно сидеть и прыгать, мой Гошастый от нее уже давно тащится

мой сын ходит к няне. у них в группе есть мальчик, который вот только недавно начал ходить, ему сейчас 1и 9. мальчик здоров, у него нет ДЦП, он просто немного ленивый, как говорили его родители. до 1,4 он только ползал, куда ему было нужно, потом начал ходить на коленках, причем довольно быстро. когда его ставили на ножки, он начинал плакать. ну и вот пару месяцев назад он начал ходить. ходит вполне уверенно, но не бегает. довольно осторожный. родители купили ему специальную ортопедическую обувь и сейчас ходят на курс развивающей гимнастики.

а, может, предложить ему на курсы повышения квалификации походить. вот, например, просмотреть вакансии и выписать, какие основные навыки требуются, например, знание некоего языка программирования, английского и т.д. ну, чтобы просто обозначить горизонты, так сказать. а потом так без мозгоправства поработать над уверенностью в себе. я по себе просто сейчас знаю, после рождения ребенка и паузы в общественной жизни, чувствую себя неуверенно. тоже кажется, что никому не нужна с двумя образованиями и докторским проектом вот планирую самооценку повышать курсами, ну, чтобы самой точно знать, что я, если пишу, что умею работать в PowerPoint, то 100% умею и знаю самые последние прибабахи понятно, возраст дает свое и свежая кровь является очень большой конкуренцией.

я очень хорошо понимаю, что сейчас для вас рушится все и сразу. не так давно потеряли малыша, теперь потеряли доверие к мужу. вам кажется, что все, что вас делало счастливым ушло. и это очень обоснованное чувство, мы подсознательно хотим вернуться туда, где чувтсвовали себя счастливым и туда, где привычно. в том, что вы чувствуете нет ничего слабого, вам нужно просто это очень четко осознать для себя. не буду писать, что нет смысла держаться за прошлое, вы и сами это понимаете, со временем так же увидете, что то, что вы ужепотеряли, не вернуть и счастливой вас вся ситуация тоже не сделает. ДАЖЕ если вы забеременеете. у меня примерно такая же ситуация, только у меня не было того люксуса, знать, с кем я на самом деле имею дело. у меня тоже диагноз ИЦН и я тоже теряла сыночка на 18 недели. это ужасная потеря. самая страшная!!! позже я забеременела снова, от того же мужчины. я видела какие/то мелкие сигналы, но до самых родов не подозревала, что все, что он мне пытается внушить, только мыльный пузырь. сейчас я одна воспитываю малыша. конечно, я счастлива, что он есть. он мой самый дорогой и любимый! самый сладкий и самый умный. НО!!!! вы себе не представляете, на сколько сильной может быть чувство обиды и боли за своего малыша! я люблю его безумно и страдаю неимоверно от того, что мой сын растет без папы. я сделала все, что было в моих силах, чтобы это изменить, давала множество шансов, наступала себе на гордость. и все это я делала для сына. но у моего ребенка так и не появилось простого детского полноценного. он до сейчас думает, что папой нужно называть всех мужчин. вот просто, потому что это слово ему некуда приминить, а у всех его друзей в садике есть папы. конечно, со временем все поймется и, конечно, не он один такой. есть много таких деток и это не значит, что они абсолютно несчастны. но все же, я никогда осознанно не сделала бы такого своему любимому ребенку! подумайте о том, хотите ли бы чувствовать эту боль и обиду за своего малыша! ах да, кстати, у меня в остальном все складывается неплохо. сейчас за мной ухаживает очень достойный человек. я, правда, не испытываю к нему тех чувств, которые когда/то испытывала (и, может быть, до сих пор испытываю к отцу моего сына), но я спокойно счастлива с ним и в глубине души хотела бы, чтобы мой сын был от этого мужчины. решение принимать только вам. но будь у меня все эти знания, которые есть уже в ваших руках, я бы очень хорошо задумалась обо всем и принимала бы совершенно другие решение! желаю вам гармонии

да вы что? зачем рентген, это же вредно так!!! шишка / это повреждение мягких ткяней. абсолютно не обасно! у моего сына такое раз в месяц! была и огромная шишка об косяк двери со всего размаха, были и по/меньше. недавно вот об тот же присловутый косяк рассек себе лоб, поехали в больницу зашивать. самое главное наблюдать, нет ли признаков сотрясения, ну а уж трещины возникают никак не об косяк! мое мнение: не дергайте лишний раз ребенка на рентген! от него больше вреда, чем пользы

все было сбсолютно так же и у нас. мучения со сном и засыпанием продолжались месяцев до 10, потом сын начал быстро ползать и ворочался во сне, поэтому пришлось его оперативно переселять в свою кроватку. прошло все абсолютно безболезненно, потому что, видимо, я ему уже не так нужна стала рядом и время действительно настало сейчас ему уже 1,7 и засыпает он сам и у няни, и дома. иногда ночью переселяется ко мне, но очень редко, в основном, если болеет. все со сном всегда налаживается совет: попробуйте положить возле малыша или укутать его в вашу кофту или футболку, которую вы носили недавно. на ней должен остаться Ваш запах. это должно помочь малышу спокойно и дольше поспать, когда вы от него уходите днем. у него будет иллюзия, что вы рядом. мне помогало

у моего сына были увеличены. но мне акушерка сказала, что это нормально и со временем пройдет, и запретила трогать их вообще, чтобы не раздражать. я не трогала вообще и даже во время купания и натирания старалась не касатъся их. к 2 месяцам все прошло полностью.