admodum

Антон,добрый день! Ваши слова о том, чтобы попробовать вспомнить, что я чувствовала такого после первых родов дало ошеломительный результат (для меня уж точно). Я попыталась вернуться в то время, когда родился мой сын и меня накрыло волной страха, растерянности, можно сказать ужаса, я почувствовала себя брошенным ребенком, на которого свалилась огромная ответственность и у которого нет информации, как надо ПРАВИЛЬНО поступить. Параллельно с чувствами пришла мысль о том, что в моем жизненном опыте нет информации о том, как ведет себя мать после рождения ребенка, пришла мысль что моя мама родила меня в мае на первом курсе интститута, пробыла со мной 3 месяца и уехала на учебу, я осталась с прабабушкой. Спустя три месяца прабабушка умерла и меня хотели отдать матери отца, которая не работала, но она отказалась. С 6 месяцев со мной возилась бабушка (не представляю как она пережила это – он работала, возила меня с собой, когда не могла просила знакомых побыть со мной, потом выбила мне место в яслях, разрывалась между работой и мной. Ей было тогда 53 года. Она меня очень любила, но думаю я была тяжкой ношей. До 6 лет мы жили у бабушки и до этого возраста я почти не помню свою маму и папу (мама училась, отец до 3х лет уходил в плаванье, потом много работал). Когда мне было 6 лет, он построил дом , родилась моя сестра и мы переехали туда (еще около года я ходила ночевать к бабушке, так как не могла ночевать дома, меня тянуло к ней, отец жутко меня ревновал, помню даже накричал на меня, что мой дом здесь, а не там). Все эти мысли заняли секунд 10, не больше, а слов вон как много получилось (. Всю первую беременность я была образцовой беременной, у меня было хорошее настроение, я училась, общалась, вела активный образ жизни, правильно прибавляла в весе, правильно питалась и вообще была молодец, настраивая себя на правильные роды – в силу плохого зрения мне можно было пойти на кесарево, но я решила, что буду рожать естественным путем. Роды были стремительными, очень болезненными, чувствовала себя от боли озверевшей – мне казалось, что я потеряла человеческий облик, я буквально выла как волчица. И вот после родов я ощутила тревогу, панику, вероятно я пережила послеродовую депрессию, я много плакала и чувствовала себя одинокой, как будто я одна на пустынной планете и мне казалось, что эти ощущения никогда не закончатся, что никогда не будет по другому. Если описать мои чувства в тот период – это тяжесть и напряжение от того, что я не знала, как быть ПРАВИЛЬНОЙ мамой, чувство ответственности и стремление быть правильной лежали на мне огромной тяжестью. Я знала, что правильно – кормить грудью и я была уверенна, что у меня будет молоко и я выкормлю своего ребенка. Несмотря на все сомнения моих родителей, моя маленькая грудь не явилась этому препятствием – я кормила ребенка до года и более того, молока хватало и на соседского мальчика. Я пыталась выстроить правильный режим и конечно же ни в какой режим мы не вписались. Мне казалось, что я потеряла себя, что меня нет… есть только чувство долга и то, что я должна быть самой лучшей и у меня все должно быть правильно… И что я сделала? Я сбежала… нет, не в буквальном смысле… Когда сыну было 7 месяцев, я вышла на работу и почувствовала , что вернулась к жизни. Было очень непросто, но я кайфовала от работы, от общения, я наслаждалась ощущением свободы что ли… в это время я не чувствовала тяжесть на себе, она на время отодвигалась, я успевала все – и работать, и кормить грудью, и заниматься всей бытом и быть правильной женой. Муж почти не помогал и старался избежать всего, что касалось ребенка ( позже он признался , что был в ужасе, потому что не знал, что делать с младенцем, к тому же оказалось, что общаться с помощью слов с ребенком не получается ))))), в 23 года осознанного желания быть отцом еще не было и так как я «справлялась», то он решил «не мешать». Когда сыну исполнилось 5-6 лет – произошло изменение, в наших отношениях начался чудесный период, ко мне пришла любовь, настоящая, материнская любовь, я приняла своего ребенка таким, какой он есть и полюбила его таким. Хорошие отношения длятся и по сей день, даже подростковый период я не могу назвать трудным. Более того и муж последние 4-5 лет принимает активное участие в его жизни – общие тренировки, вождение машины, просмотр фильмов, обсуждение жизненных вопросов, они понимают юмор друг друга, общаются почти на равных и я вижу, что муж для сына – авторитет. Когда все это свалилось на меня в течение нескольких минут – я не могла сдержать слезы, я сидела и плакала… но мне было хорошо…

Антон,добрый день!спасибо огромное за то ,что вы делаете! У меня такая ситуация- вторичное бесплодие 15 лет,есть сын . О том,что прблема носит психологический характер,поняла несколько лет назад. Прочитала кучу литературы,много работаю над собой. Все это дало хорошие плоды-отношения в семье улучшились,стали теплыми и откровенными,я стала лучше понимать себя и своего мужа. Но беремееность не наступила...обратила внимание,что когда начинаются очередные критические дни во мне происходит что то странное. Одна часть меня расстроена и разочарована-"ну вот,опять", другая-ну ничего,попробуем еще,а третья рада. Да-да - именно рада. Я поняла,что моя внутренняя часть очень боится забеременеть,причем бывают моменты во второй половине цикла когда я испытываю реальный страх забеременеть.Он длится несколько секунд, может 3-4,не больше , накатывает волной и отступает... Причины есть-роды были сложные, первый год тоде был тяжелым-я сложно восстанавливалась,сын был беспокойным,муж много работал,плюс мы жили в новом городе где у меня не было никого из знакомых,родственники жили далеко-помощи не было,я чуть не сошла с ума от одиночества и усталости. Сейчас все не так, муж осознанно хочет ребенка, мы много говорили о том,что он будет помогать и я верю что это так. Мой вопрос такой - можно ли работать с таким страхом и если да, то как? Понимаю,что организм защищает меня таким образом. Иногда думаю-может ресурсов моего тела не хватит на вторую беременность и организм это знает?дала себе срок до 40 лет. Сейчас работаю над тем,что учусь строить свою жизнь без второго ребенка(всегда была уверена что у меня будет двое детей), особенно когда сын уйдет из дома. Думаю я справлюсь с этим,но все же до 40 лет хочу испробовать все шансы.

и еще - слушайте только свое сердце. Захотите простить его - прощайте. Кто из нас без греха? Нормы придуманы для среднестатистического человека. Но мы - все индивидуальности. Наши ситуации имеют кучу нюансов. Поэтому ничего не планируйте и не зарекайтесь, пусть вашим девизом станет "Всему - да!"

в нашей жизни никогда и ничего не происходит просто так. Вы должны были забеременеть и именно от этого мужчины. именно в это время. Вы должны пройти испытания. Чем они закончатся - никому не известно. Главное - не изменяйте себе, помните, что вы - Женщина. Женщина, которая достойна Любви. Без всяких условий. просто потому, что вы такая. Никогда не ломайте себя. Меняйтеся - да. По зову души. Но не ломайте и не идите против себя. Будьте честны с собой и с другими. Вы не несете ответственности за то, что другой человек слаб, за то, что ему страшно, за то, что у него комплексы. Но любя себя, дорожа собой, своей Душой и Духом, вы можете помочь изменится другому (если этот другой хочет меняться). Ведь то, что произошло, испытание не только для вас. Решиться на предательство - это очень больно. Его рвет на части - он боиться взрослеть и остаться. Уйти - это более легкий способ снять боль. Но он не решает проблему. Так, что в этой ситуации вы в более выигрышной позиции. Ваша боль, обида, уязвленное самолюбие, ощущение, что рушаться ваши надежды - все временно. И у вас хватит силы и мудрости пройти испытания. Тем более жизнь вам дала то, что поможет справится со всем - Ваш инстинкт материнста. Он защитит вас. Это все, что вам надо знать.

Цвет ночи, вы изначально строили ваши отношения с мужем головой. чувства же не вписываются в рамки, планы и границы приличия-неприличия. Вы в кои то веки ощутили, что у вас есть сердце и в нем горячо. просто насладитесь этим, порадуйтесь, что женщина в вас жива - не мать и не подруга, а истинная женщина. Примите с радостью эти чувства! это один из уроков, который вам дарит судьба. это ваш и только ваш урок - и только вы должны его пройти. на вашем месте я была и понимаю, как болезненно-сладко Ваше состояние. из всех советов, для меня самым разумным оказался совет - жить здесь и сейчас. Просто живите, не стимулируйте отношения, не подстраивайте "случайностей" и "неожиданностей", наблюдайте за собой - как вы меняетесь, что вы чувствуете. Это так чудесно - узнавать себя!!! А Жизнь, обычно, мудрее нас и сама направит вас туда, куда надо. и не слушайте, что хорошо, а что плохо - нормы морали, как и все нормы - это нечто усредненное. Желаю вам обрести себя!!!! мне кажется, что однажды вы полюбите своего мужа (у меня так и произошло, когда я перестала бояться любить то, что выбрала головой)

Беру с радостью! вам и вашей девочке дарю хорошее настроение, радость и счастье!!!!