Перейти к публикации

Самое страшное наказание для ваших детей


Strawberries
Девочки, расскажите мне.
Бывают тут темы, в которых мелькают сообщения о наказаниях, о запретах или шантаже. Я уже спрашивала зачем детей пугать, теперь хочу узнать какое самое страшное наказание было у вас в вашем детстве? Какое самое страшное наказание у вас для ваших детей? Возможно, есть какое-то мифическое наказание, которое ни разу не применялось, а использовалось только как угроза.
Одних вот в угол ставят, вторых на стул сажают, кто-то детей бьёт, кому-то не дадут печеньку, а на некоторых достаточно просто строго посмотреть. Чего боятся ваши дети как огня? И боятся ли?

А может быть вы не наказываете своих детей? :))

Интересуют разные возрастные группы.
Спасибо.



    badgerm, ну в год неосознанно ходить по лужам - норм. А вот к двум годам лично мой сын уже знал что такое мокро, холодно, болезнь, и сам не хотел в лужи в промокаемой обуви :) даже раньше это было, в 1.7 точно, т.к. в водном походе не было проблем с залезанием в воду - четко лез только в сапогах резиновых(сам просил одеть).

    Поделиться комментарием


    Ссылка на комментарий

      Навсикая, да я не претендую на истину в последней инстанции;) это лично мой пример;) я не бодалась с ним в 2 года ( тут еще зависит, когда ребенок родился, у нас , зимних, период луж приходился на 1,3 ; 1,6-1,9 .) а сейчас он и сам не ходит по лужам.

      Я просто о то, что часто мамы, имея жесткие установки в голове, требуют от детей действий, которые им не по возрасту. И потому наказывают. А иногда надо просто подождать, чтоб ребенок дорос.

      ИМХО

      Поделиться комментарием


      Ссылка на комментарий

        "я с тобой не дружу" - пока как волшебная палочка, дочке 3 года, но говорю я это не часто, только если совсем не але.

        Поделиться комментарием


        Ссылка на комментарий

          Как правильно пугать ребёнка...(может кому-то будет полезна эта статья)

           

          Редкий родитель не пугал своего ребенка бабайкой, полицейским или чужой тетей, желая добиться результата.

           

          Каждый из нас, наверное, вспомнит похожие эпизоды из своего детства. И, если говорить честно, эти запугивания работают. Часто они помогают добиться того поведения, которое в данный момент нужно родителю. Другое дело, что работают они недолго и опасны для психологического здоровья малыша.

           

          Запугивая чем-то или кем-то родитель дает понять ребенку, что он – родитель – не главный, не сильный и вообще, заступиться за своего ребенка перед неким бабайкой не сможет. У ребенка в этот момент в голове творится ужас – до определенного времени папа с мамой для него самые сильные люди на свете и могут все. А тут появляется какой-то бабайка и мама спокойно отдаст ему малыша?

           

          Ребенку очень страшно. Кроме разрушенного авторитета родителей, что само по себе болезненно, у него формируется повышенное чувство страха. Да, все дети разные, один не очень испугается, а другой всю жизнь вспоминать будет. В педагогике описаны случаи, когда у детей от страха парализовывало ноги. Зато какой воспитательный эффект!!

           

          Но рано или поздно ребенок поймет, что мама с папой его обманывали. И это еще одно неприятное открытие. Причем неприятно не столько понимание того, что полицейскому он вряд ли нужен, а у злой тети своих детей хватает, как сам факт лжи со стороны родителей. Кроме обиды и разочарования у ребенка закрепляется понимание того, что обманывать можно всех. И своих родителей тоже.

           

          Родители должны понимать, что пугая ребенка за плохое поведение, они расписываются в своем бессилии. Вместо того, чтобы искать способы решения ситуации, чтения соответствующей литературы, попыток разобраться что происходит, они предпочитают решать проблему одним махом, не задумываясь о последствиях для ребенка.

           

          Происходит подмена понятий – в поликлинике нельзя шуметь не потому, что у кого-то голова болит и шум мешает, а потому что доктор отругает. Кашу нужно есть не для того, чтобы быть сильным и здоровым, а потому, что коза забодает, а папу с работы нужно ждать не с радостью, а со страхом, что мама ему все расскажет и ребенок будет наказан.

           

          Но самым страшным для малыша являются угрозы отдать его кому-то за плохое поведение. Для ребенка это означает только две вещи – он плохой и его не любят. А такие установки не способствуют здоровому психологическому развитию малыша.

           

          Возможно, какой-то родитель, читая эти строки, отмахнется: неужели все так серьезно? И простое запугивание каким-то бабайкой может так навредить ребенку? Нет, конечно, оно может навредить гораздо хуже. Вплоть до невроза, энуреза и заикания, гипертрофированного чувства вины, недоверия и враждебности к миру, повышенной тревожности. И это все только из-за того, что именно сейчас, в данный момент малыш не хочет ложиться спать или есть кашу.

           

          Очень трудно отказаться от запугивания как педагогического приема. Да и ребенок должен понимать, что есть что-то в мире, чего нужно бояться. Что же делать?

           

          Чем же пугать можно, а в разумных пределах даже нужно?

           

          Первое: пугать ребенка стоит только теми вещами, которые реально могут навредить – ток в розетке, горячий утюг, машины на дороге и т.п.

           

          Второе: пугать теми людьми, которые действительно могут быть опасны, например, захотеть увести малыша от мамы. Чтобы этого не случилось, беседуйте с ребенком, предостерегайте его, но делайте это не в состоянии вашей истерики, а когда вы оба в спокойном состоянии. Рассказывайте малышу, что делать, если какая-то тетя или дядя или даже незнакомый ребенок захочет угостить его конфеткой и позовет к себе в гости, показать интересный мультик или веселего щенка.

           

          Третье: пугайте перспективой стать похожим на какого-нибудь известного отрицательного героя из мультика или сказки, если ребенок, к примеру, не хочет чистить зубы.

           

          Четвертое: пугайте, не переходя на личность ребенка – машина можете сбить, если не соблюдать правила движения, а не потому, что у тебя глаза на затылке. Собака может укусить, если дразнить ее палкой, но не потому что ты обзывался на маму, в толпе можно потеряться, потому что много народу, а не потому что ты вечно спишь на ходу. Чувствуете разницу?

           

          Пятое: пугайте адекватно. Если ребенок отнимает чужие игрушки, вряд ли за это доктор сделает ему укол от жадности. А вот ребята играть на площадке могут и перестать.

           

          Вам предстоит большой путь и потребуется приложить много усилий, чтобы научиться правильно «пугать» детей. Но цель в данном случае – счастье ребенка – оправдывает эти усилия!

          • Нравится 6

          Поделиться комментарием


          Ссылка на комментарий
            badgerm, да, я понимаю :) и я не бодалась..вообще имею привычку всегда объяснять последствия, и где более менее безопасно показывать их на практике (иголочкой пальчик легонько кололи, ножиком тоже, горячую кастрюлю трогали, гадость какую то пробовали трогать и т.д.) Меня так мама воспитывала объяснениями и примерами, в результате то, что реально опасно я уже верила на слово, т.к. мама же права была насчет горячего и острого :) И с сыном так же. Про ток, например, уже понял без испытаний :)
            • Нравится 1

            Поделиться комментарием


            Ссылка на комментарий

              Лет до двух-двух с половиной никак не наказывала. Объясняли, показывали, зачастую удавалось переключить. А вот ближе к трём годам начался просто треш какой-то... И продолжался до недавнего времени (в декабре будет 4 года). Наказываем углом, и то - не как наказание за какой-то проступок, для нас угол - это место, где он успокаивается. Тк наша основная проблема - истерика, если что-то не так, как сын хочет. Сразу же начинает орать, никого и ничего не слышит, жуть. И это при том, что никогда не шли на поводу у его плача. Сейчас уже стало получше, но всё равно случаются "инциденты"...

              Когда же он шкоду какую-то творит, за такое не наказываем никак, объясняем просто. Иногда на повышенных тонах, это да, но наказывать тут не вижу смысла, потому что куда действеннее объяснить и привести в пример аналогичную ситуацию, где он будет обиженной стороной. Тогда быстро всё понимает)))

              Поделиться комментарием


              Ссылка на комментарий

                Пугать отцом начала года два назад. Сыну сейчас 10.

                Могу на кричать, лишить компа, телефона., гуляния. Могу взять ремень но это уже не эффективно . .

                Одна знакомая, наказывала так:

                Написала заявление об отказе ребёнка и сдаче в дет.дом. пприкрепила магнитом на холодильник... Вот это я считаю ужасно... И ей об этом говорила, но у неё своё видение на воспитание...

                 

                Как бы я своего сына ни наказывали, я всегда после того как остыну объясняю за что, почему и тыды . и да он уверен, что я его люблю любым .. и никому его не отдам...

                Сорри за ошибки телефон глючит...

                 

                И да, по теме, он ничего не боится, кроме отца, а точнее моих угроз рассказать о его плохом поведении или поступке.

                 

                А вообще сын у меня УМНИЦА)))

                Поделиться комментарием


                Ссылка на комментарий

                  Хорошо , ставите ребенка в угол или сажаете на стул или нечто подобное . Ребенок не стоит или не сидит , что тогда делаете? Насильно удерживаете? Пугала бабайкой, , года до 1,5, потом не боится))) не наказываю ))) наверное , когда большие , самое страшное слово - делай что хочешь, хотя за хамство , подзатыльник получат))

                  Поделиться комментарием


                  Ссылка на комментарий
                    Strawberries," Если до подъезда одной - плохо, то что хорошо? "- да, одной до подъезда плохо, когда я ещё в тамбуре в саду, а она уже у подъезда дома почти стояла.

                    Поделиться комментарием


                    Ссылка на комментарий

                      badgerm "И вообще, чем лучше мама подготовлена к разным ситуациям, тем меньше поводов для наказаний, так как сами ситуации, требующие наказаний не возникают"

                       

                      полностью согласна!!!! это мужу пыталась пару лет донести, что не надо дома расставлять на видном месте свои компьтерные штуки, которые нельзя трогать))) дочке всё равно интересно и она будет их трогать))) это аналогично расставить вокруг игрушки и сказать- нельзя трогать)))

                      Поделиться комментарием


                      Ссылка на комментарий

                        Lapka83, вы не поняли, это был вопрос о том, что хорошо, а не подтверждение что плохо. Если вы говорите дочери что уходить раньше всех и идти одной не хорошо, не правильно и пр, то что тогда хорошо? Какая самостоятельность может быть проявлена вашим ребёнком в этом возрасте, чтобы её похвалили?

                         

                        Судя по комментариям у многих методы совпадают. Интересно..

                        Поделиться комментарием


                        Ссылка на комментарий

                          Strawberries в конкретном этом случае, хорошо, если она добежала до подъезда одна, но притом я не потеряла её из виду. у нас такое правило - из виду не теряемся. это вопрос безопасности.

                          если речь идет о похвале только за проявленную самостоятельность (не говоря о рисунках, поделках, танце, чистом платье в конце дня в саду) - то любую самостоятельность поощряем, кроме той, котороя небезопасна для неё.

                          Поделиться комментарием


                          Ссылка на комментарий

                            А мы стараемся своего не наказывать - нашли другой вариант: если нашкодил - исправь, не выполнил задание вовремя - не сможешь погулять (поиграть в компьютер, пригласить друзей...), т.к. придется все-таки задание выполнять, но уже в то время, которое он мог потратить на свои развлечения. Такие меры воздействия более эффективные: во-первых, прививается чувство ответственности за свои поступки и способность предвидения их последствий; во-вторых, у ре нет чувства обиды, унижения, одиночества (как при телесных или моральных наказаниях); в-третьих, таким способом вы показываете, что порицаете не его (ре), а его поступок и, одновременно, учите ре, как исправить последствия такого поступка.

                            Раньше пытались наказывать ("традиционными" способами- от лишения удовольствий, угла, до шлепка по попе, (каюсь(!)), но наш сын очень характерный, поэтому вместо послушания мы получали яркий протест, совершено противоположный эффект, а в итоге чуть не дошли до нервного срыва (всей семьи), теперь я очень жалею о ТЕХ методах воспитания, но они уже в прошлом. Я счастлива, что мы вовремя спохватились, поняли свои ошибки...

                            • Нравится 1

                            Поделиться комментарием


                            Ссылка на комментарий

                              А мы стараемся своего не наказывать - нашли другой вариант: если нашкодил - исправь, не выполнил задание вовремя - не сможешь погулять (поиграть в компьютер, пригласить друзей...), т.к. придется все-таки задание выполнять, но уже в то время, которое он мог потратить на свои развлечения. Такие меры воздействия более эффективные: во-первых, прививается чувство ответственности за свои поступки и способность предвидения их последствий; во-вторых, у ре нет чувства обиды, унижения, одиночества (как при телесных или моральных наказаниях); в-третьих, таким способом вы показываете, что порицаете не его (ре), а его поступок и, одновременно, учите ре, как исправить последствия такого поступка.

                              Раньше пытались наказывать ("традиционными" способами- от лишения удовольствий, угла, до шлепка по попе, (каюсь(!)), но наш сын очень характерный, поэтому вместо послушания мы получали яркий протест, совершено противоположный эффект, а в итоге чуть не дошли до нервного срыва (всей семьи), теперь я очень жалею о ТЕХ методах воспитания, но они уже в прошлом. Я счастлива, что мы вовремя спохватились, поняли свои ошибки...

                              Поделиться комментарием


                              Ссылка на комментарий

                                Кончено же было очень жалко. Душа разрывалась на части от боли. Но! Это крайняя мера.

                                Пример: прилетел на отдых в чужую страну. Территория отеля, очень огромная. А она только выходит с номера и убегает куда глаза глядят. Мы с ней вдвоем. Я не могла даже покушать. Все время ее искала. Ни какие разговоры и уговоры не помогали. Помог только ремень. Может я и плохая мама, что не смогла найти подход, но я не считаю, что наказание ремнем, пару раз, может как то повлиять на развитие или становление личности ребенка. Хотя меня маленькую не били н когда. Но я и была послушным ребенком, меня на одном месте можно было посадить и я там так и просижу час пока за мной не вернуться.

                                Поделиться комментарием


                                Ссылка на комментарий



                                ×
                                ×
                                • Добавить...