@jilia61286 , а вы на секунду просто представьте, что ощутил Ваш сын, когда вы сказали ему, что можете за ним не прийти. Может, поймете что-нибудь. И да, зря вы кичитесь своими АЖ двумя педагогическими образованиями - не в коня корм.

Я прекрасно все понимаю,доказывать вам свое не собираюсь. Бессмысленная перепалка. И Да, из 30 детей, хлдящих в группу 10 плачат в саду, а мамы их оставляют и уходят, вот злыдни, не нужно ходить на работу нужно сесть и сидеть дома всю жизнь, так что ли? И да, у меня 2 пед. образования и за свое время работы я не унизила, не обидела и не ударила ни одного ребёнка, в отличии от многих сегодняшних воспитателей. 

Нашли на кого сегодня напасть? 

@jilia61286 а почему немного ина е нельзя было говорить, что прийдете как поест, а не на котрасте- не поешь, не прийду.. Мы кк дошкольники это как раз просим не делать мам, только ласка и уверенность в любви, у нас полгруппы сейчас датки 1.8-2, на адаптации плачут, не спускаем с рук, хвалим, отвлекаем, и как раз зная, что мама придет в 12, говорим ближе к это у времени, что сейчас мы успокоимся, покушаем/поиграем и тд( что по режиму на тот момегт) и вот увидишь, выйдем из группы и тут мама, и коннчно выводим уже к маме, так малыш начинает нам верить, а когда малыш ест трясущимися ручками и давится слезами, боясь, что твт останется навсегда-это может навредить психике, этот момент вы просто не видели, думаю не допустили бы, я вас не осуждаю, просто еще будут переломные моменты в плане социума, чтобы проанализировали и были готовы

Почему я так не говорила? Уж сколько мы методов перепробывали с воспитателем, ничего не помогало. Видела я его, в окно всегда смотрела за ним. 

6 минут назад, jilia61286 сказал(а):

Почему я так не говорила? Уж сколько мы методов перепробывали с воспитателем, ничего не помогало. Видела я его, в окно всегда смотрела за ним. 

Да это вам уже ничего и никогда не поможет. Вы очевидно из тех людей, которые считают, что детская боль ненастоящая и можно не обращать на нее внимание. Все равно ж забудет! Не забудет, аукнется это всё ещё вашему сыну в жизни. 

Возмущает количество комментариев на тему "обратись в психологу" в темах " ах мне мама сказала, у нас конфликт, что делать". А малышу, конечно, утешение и помощь не нужна, он все стерпит

И да, очень жаль детей, матери которых не могут себе позволить находиться рядом столько сколько нужно ребенку, потому что зарабатывать. И детям легче от понимания этого факта не станет. И вдвойне жаль детей, нерадивые матери которых желают быстрее избавиться от ребенка, что наконец начать "жить"!

1 минуту назад, jilia61286 сказал(а):

Я прекрасно все понимаю,доказывать вам свое не собираюсь. Бессмысленная перепалка. И Да, из 30 детей, хлдящих в группу 10 плачат в саду, а мамы их оставляют и уходят, вот злыдни, не нужно ходить на работу нужно сесть и сидеть дома всю жизнь, так что ли? И да, у меня 2 пед. образования и за свое время работы я не унизила, не обидела и не ударила ни одного ребёнка, в отличии от многих сегодняшних воспитателей. 

Нашли на кого сегодня напасть? 

да причем тут напасть то?

Вы, как педагог, наверное, какие-то основы психологии должны были проходить. Ваш поступок просто в рамки не укладывается.

если Вы не поняли, что для ребенка значит мамино "не приду" (а если поняли и осознанно манипулировали, то вообще треш), то не уверена, что Вы и правда "не обидели и не унизили" ни одного ребенка, хотя по Вашему может и так.

Комментарии не читала. Поразило что в ответ на обиды и толкания-совет: делай так же. И ещё где то, что трехлетки потом после такого должны уметь разрулить ситуацию сами. Автор: вы сами в сад ходили? На работу? И как там? Так же? Поговорку одну напоминает. :)))

 Абсурд! У нас то не все взрослые могут, а что от ребенка требовать которого не научили как разгуливать эти ситуации? 

Вон, даже на БП сколько песочных боёв. Ребенок что никогда не играл на улице с другими детьми? Ему не показали, не научили что делать, что говорить, кому, когда,...? Ребенок говорить умеет? (А то часто 2 года, не говорит, зрр и т.п.)

Вы ребенка как к саду готовили? 

@Sammyfish Вам от меня что нужно? В детстве метеринского тепла видно не получили. Мой ребёнок его получает. Может это вы и Есть нерадивая мамаша, хватит меня уже оскорблять.... 

И к психологу нужно скорее вам самой)) 

1 минуту назад, jilia61286 сказал(а):

@Sammyfish Вам от меня что нужно? В детстве метеринского тепла видно не получили. Мой ребёнок его получает. Может это вы и Есть нерадивая мамаша, хватит меня уже оскорблять.... 

И к психологу нужно скорее вам самой)) 

Мне от вас ничего не нужно. Идите с богом. Вас даже оскорбить и то брезгливо. 

@Sammyfish , мне вас честно говоря, тоже. НО обзывать меня начали вы. 

@jilia61286 у нас с сыном не получилось с первого раза в сад пойти, не хотел там ни играть, ни заниматься, ни есть. Это было в 3. Остался еще у "моей юбки" на 1.5 года. В 4.5 пошел уже гораздо лучше, правда, в частный сад. Но тем не менее. Да, у меня была возможность не водить. Но у Вас первична именно неоправданная боязнь, что ребенка потом будет не отпустить, поэтому лучше жестокостью показать ему, что ему нужно делать. Дело Ваше, конечно. И ребенок Ваш. Но у меня реально сердце сжалось от описания методов. И еще в пример это автору приводите ?

@Curly Straight ответьте лучше автору на вопрос, больше пользы будет, чем идти за толпой и показывать друг перед другом, какие все тут супер мамы. 

И какая я "недомать" 

Автор, я чуть выше писала уже, у нас со старшим была очень похожая ситуация. Вплоть до сидения на стульчике с вопросом "когда придет мама". Если есть возможность, я бы попозже попробовала еще один заход в сад. И да, сменила бы вектор с "единственного" на то, что вокруг общество, много разных людей и детей. У всех разный взгляд на жизнь, в разных местах разные правила. Возможно, какие-то ритуалы ввести с сыном. У нас няня была год до сада 2 дня в неделю. Ребенок понимал, что мама уходит-- и возвращается. 

@jilia61286 спасибо, я сама решу, что мне делать. И имею абсолютное право высказать свое мнение касательно Вашего поста, выложенного в общий доступ. 

@jilia61286 кстати, раз уж прям толпа тут с мнением, что Вы неправильно поступили со своим ребенком, может, оно и правда так? Не всегда противоречие толпе говорит о верности выбранного пути.

Обратное тоже работает:  не всегда противоречие толпе говорит о не верности выбранного пути.

Толпа она ведь такая :))) тем более на БП любят собирается в толпы и травить кого нить, "не правильного" с их точки зрения. Тут же все в белых польтах :))))

И после этого, меня ещё постоянно всех критикующий и осуждающей называют.

Время покажет, кто прав, а кто нет. В результате у автора с гиперопекой, что с ребенком в саду? А у осуждаемой вами, с ребенком тоже проблемы?

10 часов назад, jilia61286 сказал(а):

Не собираюсь доказать свою точку зрения, я сама педагог с 2мя образованиями, не нужно меня учить, я наверно, вижу, нужно ребёнку общения или нет. Своих детей вы можете хоть до 10 лет никуда не водить, это ваш выбор. 

Травма на всю жизнь у ребёнка, и доказывать ни чего не надо. 

Автор, не знаю, что бы я сделала на вашем месте, но мой ходит в садик с 1г 7м я специально искала садик с оооооочень мягкой адаптацией. В садике мне разрешали играть со своим ребёнком столько сколько надо. Первые 2 или 3 недели мы только играли вместе и иногда я отлучалась на часик, но с условием что если ребёнок будет плакать то мне позвонят (при мне звонили как то маме девочки, когда в течение некоторого времени не м7ли отвлечь ребенка). Ребенок бежал в садик вперёд меня. Потом правда пришлось садик сменить и мы пошли в другой и начался треш, когда ребенка в садик просто волоком надо заносить и при этом воспитатели говорили что целый день плачет. Правда проходил он туда очень не долго - больше на больничном провели, но я поняла что так нельзя и нашла другой выход. Теперь ребенок снова с удовольствием ходит в сад) я теперь понимаю что ему пока тяжело ходить в коллективы с большим количеством детей ему нужно где то 5-6 чел максимум. Может вам поискать другой сад? Частный например на годик, что б привык? Там и народу меньше и внимания как правило больше?

@liarny а золотой середины не существует? Или только черное и белое? 

Я за максимально мягкую адаптацию ребёнка к саду, если в этом есть необходимость. И если кто-то хочет пугать ребёнка, что не заберет, если тот не поест -- ну это дело этой семьи. Для меня это жестоко по отношению к малышу, для которого эта мама -- вселенная! 

И я писала автору, что как раз и нужно сменить вектор с эгоцентричности на то, что есть еще и общество со своими правилами. Но Вам удобнее видеть только то, что хочется. 

56 минут назад, Curly Straight сказал(а):

@liarny а золотой середины не существует? Или только черное и белое? 

Я за максимально мягкую адаптацию ребёнка к саду, если в этом есть необходимость. И если кто-то хочет пугать ребёнка, что не заберет, если тот не поест -- ну это дело этой семьи. Для меня это жестоко по отношению к малышу, для которого эта мама -- вселенная! 

И я писала автору, что как раз и нужно сменить вектор с эгоцентричности на то, что есть еще и общество со своими правилами. Но Вам удобнее видеть только то, что хочется. 

У вас похоже не существует. Одна пользовательница написала как она решала эту проблему и началось. И не достать, и жить ей ребенок мешает,...а откуда вы знаете, что там за ребенок,какие там условия и т.п. или вы считаете, что она садистка и издевается над своим ребенком? Хотя иносказательно вы так и пишите.

Со стороны очень сложно определить: необходимость это или нет.

 Вот хотя бы та же няня. Моя младшая в сад более-менее пошла, с няней наотрез отказалась сидеть. Хотя по вашему-это мягкая адаптация, сначала приучить к няне. А по нашему частный сад со старшей сестрой, с маленькой группой-мягкая адаптация. Там детки, ей интересно,..в отличие от незнакомой взрослой,...и всё прошло гораздо легче в 1.6 года, чем в 2.8 года. Хотя, по мнению толпы, которая конечно лучше знает, я все неправильно сделала. Ну как и та, на которую вы ополчились.

Ну и по поводу мягкой адаптации. Автор так и не ответила: как она готовила ребенка к саду? Учила ли общаться с другими детьми?,... Или это конечно правильно: поступать с другими так же, как с тобой? И т.п.

 И я не согласна что для 3 летнего малыша, мама вселенная! Что за эгоцентризм?! Ребенок уже должен понять,что кроме мамы существуют другие люди, дети,.. учится с ними взаимодействовать, сначала хотя бы с детьми, в саду,...он не пуп вселенной. А то потом вырастают: мне все должны!

Мне удобно видеть то что хочется?! Вы на себя бы посмотрели.

Я в отличие от толпы могу заглянуть и понять как ту сторону, так и другую. И никого не осуждаю. Вы почитайте, что тут понаписали, не только вы. И это на сайте типа вежливое обращение.

Меня с похожей симптоматикой довольно продолжительное время (целый день на стульчике, отсутствие общения с другими детьми, слезы, если дети подходят, только с воспитателями хороший контакт) перестали водить в сад и спасибо мамочке за это. Пошла позже уже совсем по другому, без страха.

У многих профессий бывает профдеформация и нужно хоть иногда вспоминать, что ты не только педагог, но и мать. Прежде всего остального мать своего собственного ребенка, любящего тебя и видящего в тебе единственную опору  в пока еще незнакомой и страшной жизни. А работу работать на работе нужно, а не дома.

@liarny покажите мне, где я писала про садистку и мешающего ребенка? Я написала всего лишь, что говорить ребенку, что его не заберут, если он не поест -- это жестоко. Я представляю, что может чувствовать ребенок после таких слов. Я хочу любить и люблю своих детей безусловно. И подвергать их стрессу, что их мама может их где-то оставить, если они не выполнят условия -- не собираюсь. Более того, еще раз для непонятливых подчеркну, что это мое мнение касательно данной ситуации. И что другие делают со своими детьми -- их дело. 

А мама -- вселенная, потому что именно это главный человек, наряду с папой, который закладывает базу для жизни ребенка в будущем. Именно родители дают ту платформу, на которой будет потом стоять их ребёнок. И, кстати, я как раз и писала, что ребёнка стоит научить тому, что он не один в обществе. И это тоже -- база, которую должны дать родители. 

У нас, кстати, тоже была адаптация в саду брата и сестры вместе. Правда, в 4.5 и 2.5 года соответственно. Начинали с группы в 4 человека. Сад частный. Можно было и находиться с ребенком, сколько надо, и постоянно все на связи. И вот уже почти год дети в одной группе. И в садик хотят ходить, им там нравится. А няня, я считаю, нам тоже помогла именно в плане понять детям, что мама уходит и обязательно возвращается. Няню дети любят. И хоть сейчас не пользуемся ее услугами, иногда просят ее позвать, чтоб она побыла с ними, а мы с мужем ушли бы. 

41 минуту назад, Curly Straight сказал(а):

@liarny покажите мне, где я писала про садистку и мешающего ребенка? Я написала всего лишь, что говорить ребенку, что его не заберут, если он не поест -- это жестоко. Я представляю, что может чувствовать ребенок после таких слов. Я хочу любить и люблю своих детей безусловно. И подвергать их стрессу, что их мама может их где-то оставить, если они не выполнят условия -- не собираюсь. Более того, еще раз для непонятливых подчеркну, что это мое мнение касательно данной ситуации. И что другие делают со своими детьми -- их дело. 

А мама -- вселенная, потому что именно это главный человек, наряду с папой, который закладывает базу для жизни ребенка в будущем. Именно родители дают ту платформу, на которой будет потом стоять их ребёнок. И, кстати, я как раз и писала, что ребёнка стоит научить тому, что он не один в обществе. И это тоже -- база, которую должны дать родители. 

У нас, кстати, тоже была адаптация в саду брата и сестры вместе. Правда, в 4.5 и 2.5 года соответственно. Начинали с группы в 4 человека. Сад частный. Можно было и находиться с ребенком, сколько надо, и постоянно все на связи. И вот уже почти год дети в одной группе. И в садик хотят ходить, им там нравится. А няня, я считаю, нам тоже помогла именно в плане понять детям, что мама уходит и обязательно возвращается. Няню дети любят. И хоть сейчас не пользуемся ее услугами, иногда просят ее позвать, чтоб она побыла с ними, а мы с мужем ушли бы. 

Про садистку, я написала что вы написали об этом иносказательно? Вы не прочитали или не знаете что это такое?

 Про я представляю и я люблю своих детей....вот опять же: представления бывают разные, дети разные, условия разные,...как вы можете представить что там представляет чужой ребенок со стороны? 

Я люблю...да безусловно только вы своих детей любите. Другие, которые делают не так как вы, своих детей не любят? Так получается?

И для непонятных, главный для детей и вселенная-это не одно и тоже.

Да и вообще смыла не вижу на остальное отвечать. Вы разницу даже в своих используемых терминах не понимаете.

@liarny я понимаю, что не стоит с Вами в полемику вступать. А то Вы, как говорится, про бревно и соломинку. Вы, значит, иносказательно, поэтому можно и додумать за других. А другим надо лишь точно представлять факты. 

Я вообще не понимаю, почему уже во втором вопросе Вы ко мне цепляетесь. С учетом того, что я везде пишу, что это мое мнение, а как делают другие -- это их дело. Никого не агитирую делать, как я, и думать, как я. А вот Вам это зачем-то надо. Причем Вы можете, по Вашим словам, понять всех ) 

@Curly Straight точно также, как вы пытаетесь задеть, зацепить и выставить недоматерью меня, вставляя меня в каждый свой комментарий, причём хотите свалить на меня свои детские обиды. Если вас не долюбили-это ваши проблемы! Вы любите своего ребёнка, я получается не люблю. И да, в своих словах вы почему то не в дети подтекст, унижающего меня как маму. 

Мой ребёнок называет меня "мамуля", целует на ночь, бежит ко мне со всеми своими детскими  горестями и радостями, чего и вам в отношениях  с вашими детьми желаю. 

У нас адаптация к садику длилась ровно год! Точно так же. Обращалась к психологу, главный совет - это настрой мамы! Как вы с ним разговариваете, если просительно-извиняющимся голосом,  особенно уговаривающим, то все - вы включились в игру ребенка, он чувствует, что вы сами понимаете, что в садике плохо, он считывает информацию с вас и естественно, ему в садике плохо. Вам для себя нужно однозначно решить, что в садик ходить нужно, и ни в коем случае не жалеть ребенка. Жалость - это разрушающая эмоция. Нужно понимать и поддерживать. Слова примерно такие "Я тебя понимаю, ты в садике пока только начинаешь ходить, тебе грустно от того, что меня нет, но в садик ходить нужно, чтобы научиться дружить с ребятами и потому что я иду на работу, ты в садик". Нам помогало первое время постоянно проговаривание "Я приду за тобой после... (того как поешь суп/ после сна/ после полдника и т.д.)". Просто как попугай с утра - одеваемся, я говорю "приду после того как...", заходим в лифт - я говорю, "приду после того как...", в садике, перед прощанием.

Еще ему говорила, что пока пока он в садике, а я на работе (не вместе) нас связывают лучики любви (невидимые), они отходят от моего сердца и тянутся к твоему. Он очень этим заинтересовался и до сих пор вспоминает эти "лучики любви".

Ну и вечером играть и рисовать на тему садика. Типа того, что рисовать детей, играющих в садике, а отдельно мальчика грустного. Потом мальчик подходит к детям и они начинают играть/бегать/веселиться. С игрушками так же.

Все наладится, ребенок адаптируется, но для этого нужно не жалеть его, а работать над этим. Постепенно все будет!

Я все не читала. Там наверняка срач из тех кто работает, не работает, за сад и против. Не хочу, поэтому может повторюсь в чем-то, просто хочется вам ответить. Потому что я понимаю вас.

У меня ситуация была один в один. Я отдала дочку в сад и началось... Все время что меня не было - она плакала. Это было очень тяжело. Мы беседовали с воспитателями, с психологом, с заведующей. Все как один считали меня виноватой. Что вот я что-то не так говорю и делаю и советовали мне "отпустить" ребенка, не рассказывая КАК. 

Я помучилась и забрала ребенка из сада. Мне повезло, возможность была. Отдала через год. С таким же эффектом. А потом отдала еще через год но в другой сад. Там очень много занятий, и даже на улице дети не слоняются с лопатками и не висят гроздьями на горке, а играют с воспитателем в дворовые игры, я такого нигде и никогда больше не видела. Зимой воспитатель их катает на ватрушке вокруг сада))) Летом они играют в игры, сажают огород. Каждую неделю у них мероприятие: театр или музей или концерт. Бассейн 2 р/нед. Ежедневно по три поделки: рисунок, лепка, аппликация. Они пекли печенье на день пожилого человека и приглашали бабушек и дедушек! Мунициаальный сад. Я на них надышаться не могу)))

Так вот, моя мадонна принялась, было, реветь. А потом реветь ей стало и некогда. В сад бежит вперед меня. Ревет когда опаздываем. И "не пойдем в сад" теперь наказание))) 

Можно сказать что она подросла и все такое. Но я уверена, что дело не в ней и не во мне, а в воспитателях. Да, я с ней много занималась и в первом саду ей было скучно, она предоставлена была сама себе, маленькая, без мамы. Но в угоду нерадивым воспитателям я не планирую убрать из нашего времяпрепровождения игры, чтение и творчество.