Перейти к публикации

Вас обзывают родители?


пузатая ласунька
У меня вопрос,часто ли вас обзывают родители? Мои родители всегда ругались между собой. Покойный отец,который кстати никогда не пил, всегда обзывал изысканно,особенно обидно,все говорил,чтоб я сдохла.Мама человек эмоциональный,то у нее любовь,меня всем нахваливает,то обзывает. Недавно она сказала,что я испортила ей всю жизнь,что меня Бог накажет. Вот сегодня разговаривая по телефону со знакомыми,сказала,что к детям выезжает врач из платной клиники,когда мы позвоним. Я сказала не говорить это по телефону,т.к. врача могут уволить,я звоню ей в личном порядке,а она идет на встречу мне.. Ну в общем,врач просила меня такого не разглашать. Но мама на мое замечание послала меня матом.С виду мама у меня очень мягкий культурный человек,но вот со мной она общается как ос скотиной. Я раньше думала у всех так,но живя с мужем 15 лет я такого не замечала в его семье. Маму я спросила ,за что она меня так обзывает,может я ей не родная,ну мало ли. Она сказала,мол ничего страшного,ее мать в детстве бросила,а она меня нет и я должна быть ей в этом благодарна.Знаете,я уже как могу ограничиваю с мамой общение,но она приходит в наглую в гости,мол с внуками пообщаться.И при моих детях меня обзывает.У меня не хватает совести ее обозвать,мы ей помогаем финансово,живет она полностью за счет нас. Почему такая благодарность я не пойму(( Не знаю ,что делать,отморозиться полностью..... так вот от отца отморозилась,а когда его не стало,чувствую себя виноватой,что не смогла с ним наладить отношения. Хотя понимаю,что это было нереально,он не просто обзывал,он еще и бил.Боюсь,знаете,что отморожусь трубку не возьму,как с отцом............ а потом уже и звонить не кому и буду жалеть ,что трубку не взяла..... Но я не могу терпеть такое унижение. Я не пойму почему?!Муж говорит,может сделать ДНК экспертизу,может я не родная,к брату она очень хорошо относится(и у меня с братом великолепные отношения),а я просто не пойму,что происходит.



Автор, вам надо переиначить вопрос: не за что мне жто, а задать вопрос маме за что ей жто неумение держать язык за зубами? Это не ваша проблема, а проблема матери. Скажите ей что язык распустила и вы не можете это терпеть, вам не приятно. Надо говорить о чувствах. Вы говорили?

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
не исправят. но причина такого поведения родителей точно есть. и в виду того, как автор описывает, лично у меня первое подозрение, что она что-то не договаривает и сюда пришла за жилеткой, а не решением.
просто вас повезло с родителями. Меня тоже папа в детстве называл дурой, говорил, что все видят, какая я бестолковая. Я наоборот очень способная, универ с красным дипломом. В школе учиться не хотелось именно из-за того, что меня дурой считали и не хвалили. Было два состояния: наругали и не наругали. Не наругали - радуйся!
Ссылка на комментарий

Астрахань, в детско-родительских отношениях виноваты всегда родители. И никогда дети.

  • Нравится 4
Ссылка на комментарий

Знаете, автор, я один раз ответила отцу (когда пытался начать абьюзить меня уже во взрослом возрасте), что это в детстве у меня выбора не было, а сейчас я не обязана это все терпеть. и всегда, когда такое начинается в моем присутствии - ухожу немедленно и без предупреждения. Даже если бы это было у меня дома, взяла бы детей в охапку и закрылась в другой комнате или на улицу ушла. Просто без слов и объяснений.

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Астрахань, в детско-родительских отношениях виноваты всегда родители. И никогда дети.
это очень модное современное распространенное заблуждение. в детско-родительских отношениях с определенного возраста появляется и вина детей. и у автор очень характерная зацепка - она указала, что отношение родителей к ее брату было нормальное, а к ней отношение сразу обоих родителей - плохое. значит, точно есть причина (но автор ее или не хочет говорить. или просто не знает, тогда причину знают ее родители). явно такое отношение ее родителе к ней неспроста. также автор указывает, что с остальными людьми мама мягкая и интеллигентная. т.е. мама по жизни не истеричка, раз с остальными людьми и с сыном нормально общается. дурно обращается она только с автором. я и раньше писала, и сейчас повторю - есть причина, неспроста мама с папой так к ней относились. но это сейчас не главное. главное, что автору нужно рабоать над собой, чтоб убрать эту причину, если она хочет продолжать общаться с мамой. прекратить общение с мамой - самое простое. мамы нет, а комплекс вины еще пуще расцветет, да и причину так и не выяснит, с собой еще вдобавок понесет эту же модель поведения (где гарантия, что впоследствии к своим детям не применит?), а уж как "украсит" жизнь автора осознание, что она не смогла решить проблему с мамой, а мама потом умерла, а она с ней напоследок не поговорила. ммм. чудный коктейль для психоаналитика.
  • Нравится 2
Ссылка на комментарий

Меня мама и обзывала и била и смерти желала((

Долго я в себе обиды держала, лет до 40,потом прошла тренинг личностного роста, пересмотрела своё отношение к ситуации , потом сама стала выстраивать отношения с мамой и вот ей сейчас 72 года, уже не обзывает ))), но я много лет её так сказать "воспитывала"

У неё жестокое детство было, мама её сдала в интернат, отец пил, а там в СССР воспитание жесткое было и выживали сильнейшие, ласки родительской она не видела и соответсвенно не умела её дать(

На меня это аукнулось, я тоже иногда могу (при условии,что меня доведут) и послать и матюкнуться, но стараюсь читать умную литературу по воспитанию , чтобы с внуками быть на одной волне! Они меня любят! Но я работаю над собой!

Ссылка на комментарий

Сейчас не обзывают, но обзывала мама - жестко и ни за что, я слов то тут привести не могу, ибо сплошная нецензурщина. Слова сука и проститутка это еще самое мягкое наверное из четырехэтажного мата. Было особенно обидное, на национальном языке республики, в которой мы жили, переводилось как "та которая никак не сдохнет". Оно прекратилось, когда в старших классах раз пресекла словами " еще раз скажешь, пойду и сдохну".

Почему это происходило - не знаю. Я не была нервирующим ребенком, со мной не было проблем. Просто поганый язык и вспыльчивый ужасно характер, после работы на мне было легко выместить злобу. Повод найти проще простого - не там стоит кружка, не там лежат ножницы и т.д.

Сейчас общаемся редко, по необходимости. Больше двух часов рядом я не могу, не выношу просто искры напряжения в воздухе, раздражительность на мелочи. Даже в праздники стараюсь поскорее уехать.

Сказать что это как то оставило отпечаток не могу, но вспыльчивых нервных людей я органически не перевариваю.

Ссылка на комментарий

кстати, дети часть детства и подросткового периода вообще не помнят. поэтому у некоторых в взрослом возрасте недоумение. приведу пример: из моего близкого окружения (росли с рождения вместе) ребенок до подросткового возраста и даже чуть старше делал перманентно такие вещи, как хамство в сторону родителей, неубирание за собой тотально ничего вплоть до смывания, пардон, амна, воровал мелочи у родителей и одноклассников (типа канцтоваров), врал. родители (надо отдать им должное) постоянно ему нотации читали, мать сколько он до слез своим поведением доводил, да, было дело, что пару раз от безысходности родители ему всыпали ремня, с ним и мама моя разговаривала, и его дед ему внушения делал, и моя папа с ним по-мужски общался. ноль. просто ноль. сладу с ним не было. да, где-то было упущение родителей в его воспитании, но, пардон, за то, как он в детстве вел себя с матерью (доводя ее до слез), ему стоило в свое время и сказать пару ласковых, и всыпать как следует. кстати, во взрослом состоянии своих грехов не помнил, говорил, что над ним в детстве издевались, а он прям пай был. ага. прям пай-пай. а мы вокруг резко амнезию заимели.

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий

Знаете, то, что нормально оба родителя относились к сыну, но не к дочери, может объясняться одной простой причиной - хотели мальчика, а родилась ЭТА. И не все могут с собой совладать, полюбить. Так что да, благодари, что не абортировали и не выбросили в мусорку, ты была нам не нужна, сама навязалась, а мы вот такие хорошие всю жизнь тебя терпим.

Ссылка на комментарий
Знаете, то, что нормально оба родителя относились к сыну, но не к дочери, может объясняться одной простой причиной - хотели мальчика, а родилась ЭТА. И не все могут с собой совладать, полюбить. Так что да, благодари, что не абортировали и не выбросили в мусорку, ты была нам не нужна, сама навязалась, а мы вот такие хорошие всю жизнь тебя терпим.
так у них сын есть.
Ссылка на комментарий

так у них сын есть.

Ждали еще сына. Есть категория людей, которая девочек вообще за брак считает, а нормальные дети - только сыновья.

Ссылка на комментарий

Моя бабушка по маме так и считала, когда родилась дочка, она ее на руки брать не хотела, имя дала подружка, ей пофиг было как называть. А в 7 лет вообще чуть не убила в буквальном смысле за то, что кроликов не накормила вовремя. Схватилась за нож в пылу ссоры, полосанула по крупному сосуду. И пока ребенок ждал скорую, рискуя умереть, все, что услышала: "Не смей говорить, что это я, меня посадят. Если так случится, выйду и со свету сживу".

А почему? А потому что не сосиска, а вареник между ног. Всё! Сына обожала нежной материнской любовью.

Ссылка на комментарий
Моя бабушка по маме так и считала, когда родилась дочка, она ее на руки брать не хотела, имя дала подружка, ей пофиг было как называть. А в 7 лет вообще чуть не убила в буквальном смысле за то, что кроликов не накормила вовремя. Схватилась за нож в пылу ссоры, полосанула по крупному сосуду. И пока ребенок ждал скорую, рискуя умереть, все, что услышала: "Не смей говорить, что это я, меня посадят. Если так случится, выйду и со свету сживу". А почему? А потому что не сосиска, а вареник между ног. Всё! Сына обожала нежной материнской любовью.
это клиника. с таким к психиатру.
Ссылка на комментарий

Ога

Поработай над собой, чтоб понравиться маме и чтоб она перестала обзывать. И чувство вины и страх смерти родителя уйдут тут же. (Т.е. в результате этой гм работы вы сепарируетесь наконец и родитель перестанет быть огромной значимой фигурой для взрослого ребенка)

Мама не перестает - плохо работаете, надо лучше стараться, опять не перестает - да вы вообще какашка. А что будет после ухода родителя - страшно представить.

 

По теме автора - что было то было. Сейчас вам бы быть на равных, в паритетных отношениях с мамой. А в них как известно правила работают в обе стороны и никто не состоит себе во вред. Самым напряжным мне представляется ваше чувство вины и желание угодить из страха, как же я после них останусь. Непройденная сепарация детектед - сильно особенное ожидание к родителям и эмоциональная зависимость от них, как в детстве. Так оно и нередко при токсичных родителях и получается.

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
ОгаПоработай над собой, чтоб понравиться маме и чтоб она перестала обзывать. И чувство вины и страх смерти родителя уйдут тут же. (Т.е. в результате этой гм работы вы сепарируетесь наконец и родитель перестанет быть огромной значимой фигурой для взрослого ребенка)Мама не перестает - плохо работаете, надо лучше стараться, опять не перестает - да вы вообще какашка. А что будет после ухода родителя - страшно представить.По теме автора - что было то было. Сейчас вам бы быть на равных, в паритетных отношениях с мамой. А в них как известно правила работают в обе стороны и никто не состоит себе во вред. Самым напряжным мне представляется ваше чувство вины и желание угодить из страха, как же я после них останусь. Непройденная сепарация детектед - сильно особенное ожидание к родителям и эмоциональная зависимость от них, как в детстве. Так оно и нередко при токсичных родителях и получается.
вы неверно истолковали мой совет. проработать свою проблему с психологом - это попытаться с помощью специалиста (коль мама отказывается идти на контакт) найти причину такого отношения родителей к автору не с целью обелить маму, а с целью облегчить себе жизнь и понять, кто, что , где и когда сделал не так настолько, что получилось, как получилось). это не ради мамы, а ради себя. а маме и так неплохо.
  • Нравится 1
Ссылка на комментарий

это клиника. с таким к психиатру.

:) Это если пожелает лечиться и работать с собой. А так что? Не буйная. Мужа любит. Сына любит. С соседями дружит. Дочь шпыняет, ну дак это чтоб жизнь малиной не казалась. И вот дочери у психиатра например только осознать (опять же, если доберется до него), что проблема лишь в ее гениталиях. Будь хоть из платины она - писька не та!

Ссылка на комментарий

Наверное да, неправильно. Понять мотивы поведения родителей можно лишь перестав их считать Родителями, увидев в них отдельных обычных людей со своими проблемами и ошибками. И как следствие, перестать ожидать от них особого отношения, полного всеобемлющей любви и принятия. А дальше решать нужны ли и какой близости отношения с этими людьми. Но начинается это имхо не с родителей, а с себя, почему и как получилось, что я продолжаю быть ребенком. И этот как правило выходит потому, что родители своим воспитанием не дали сформироваться зрелому Я через безусловную любовь и принятие. Да, чем старше ребенок, тем больше у него стратегий и весомее вклад в отношения, но стать на равных хотя бы теоритически он может только имея способность жить автономно. Пока этого нет - вклад и ответственность всегда больше родительская. И полным полно родителей, препятствующих взрослению по своим целям. И надо иметь немало упорства и самопонимания, чтоб этому противостоять.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий

Вы, Астрахань, просто проецируете свою рациональность и рассудительность на других людей и их родительское поведение. Разумеется, бывает, что ребенок ведет себя как свинтус, а потом жалобы до неба о жестокости родителей и мира. Но ведь это означает, что родителям в свое время не хватило внутреннего стержня выставить рамки дозволенного, этожеребенок, детствоодинраз и прочее. Вижу пару примеров среди своего окружения, чем заканчивается такая фигня.

Но бывают и просто не очень здоровые психически люди. И не пойдет там никто ни к психологу, ни к психиатру. Просто будут ломать детей, потому что какие у них варианты? Или с родителями или детдом, тоже не райское наслаждение. Кто-то найдет в себе силы сбежать и вырваться из токсичных отношений, кто-то будет вариться в них.

Я была по обе стороны, я знаю о чем говорю.

Ссылка на комментарий
Вы, Астрахань, просто проецируете свою рациональность и рассудительность на других людей и их родительское поведение. Разумеется, бывает, что ребенок ведет себя как свинтус, а потом жалобы до неба о жестокости родителей и мира. Но ведь это означает, что родителям в свое время не хватило внутреннего стержня выставить рамки дозволенного, этожеребенок, детствоодинраз и прочее. Вижу пару примеров среди своего окружения, чем заканчивается такая фигня. Но бывают и просто не очень здоровые психически люди. И не пойдет там никто ни к психологу, ни к психиатру. Просто будут ломать детей, потому что какие у них варианты? Или с родителями или детдом, тоже не райское наслаждение. Кто-то найдет в себе силы сбежать и вырваться из токсичных отношений, кто-то будет вариться в них.Я была по обе стороны, я знаю о чем говорю.
автору никто не мешает самой обратиться к психологу, а не искать жилетку среди чужих тетенек под прикрытием поиска ответа на вопрос "почему?". прекрасно она понимает, что свою маму знает лучше, чем мы. вполне вероятно, что она же в курсе причины ее поведения (хотя не исключаю что вареником не вышла и по маме плачет психклиника, но опять же сильно сомневаюсь, ибо психи не клинятся на 1 человеке и не кучкуются по двое вокруг 1 человека, да и в родительской паре вряд ли оба прям против вареника оказались. ситуация была бы на грани фантастики, хотя чего в жизни только не бывает). есть что-то тут недоговореное.
Ссылка на комментарий

В случае с моей мамой именно что оба родителя были против, просто бабушка активно это проявляла, а дед редко виделся с детьми вообще, командировочный был. Но по возвращению - сына на колени, обнимашки, а дочь... Ну чё? Все нормально? Ну и иди отсюда. Отрезанный ломоть, все дела.

 

Работу с психологом поддерживаю. Мне помогли психологические книги для того, чтобы в принципе понять, что мои отношения с мамой не норма, что бывает по-другому. Честно говоря, в глубине души я до сих пор не верю, что бывают люди, которых не били и не материли родители, для меня это ОНИ что-то не поговаривают:)

Ссылка на комментарий

Клинятся на одном человеке... Бабушка отчаянно завидовала своей подруге, что у той двое сыновей и нет дочерей. "Нефиг этих девок плодить, мало их вокруг что ли? Вот сынки - это же радость, это и есть смысл семьи". Если бы она при этом, ну не знаю, кидалась с кулаками на всех встреченных девочек, да, пнд был бы ей вторым домом. Но нет, просто проявляла свою жизненную позицию на собственной дочери. Муж был в этом солидарен с ней, сам очень расстроился, что девочка родилась. Он и внучек своих по именам так и не запомнил, а смысл?.. Девки, они и в Африке девки, ценности ноль.

Ссылка на комментарий

Жалко вас очень..меня мама никогда не обзывала..и щас нет такого..иногда она на меня может сказать "ну ты Таня писька с ушами!" Когда я чето не так сделаю...что-то испорчу...и я ее так назвать могу в такой же ситуации...но говориться в шутку и с любовью...в вашем случае я бы наверное напрямую сказала, выбрать или адекватное вежливое общение, либо пусть сама себе живёт без вашего участия..

 

И в следующий раз,когда она вас по-прежнему,что ее бросила мать, а она вас не бросила, вы скажите,что вы на это свет сами не просились! Это она вас родила! Может у нее что в мозгах щелкнет..

Ссылка на комментарий

вы скажите,что вы на это свет сами не просились! Это она вас родила! Может у нее что в мозгах щелкнет..

 

Read more: http://www.babyplan.ru/questions/176118-vas-obzyvayut-roditeli/#ixzz5RGQibm8Q

О, я тыщи раз это говорила. Может и щелкнет, а может, наоборот. У нас, например, это приводило к доводу, что это я виновата была в её беременности мной, т.к. она предохранялась, но залетела, а значит чисто по вредности своей натуры решила её маткой воспользоваться для появления на свет. А аборт делать она не стала, т.к. это вредно. Ну, дальше тоже была аргументация, короче все обычно заканчивалось ремнем :sorry:

Ссылка на комментарий
вы скажите,что вы на это свет сами не просились! Это она вас родила! Может у нее что в мозгах щелкнет..Read more: http://www.babyplan..../#ixzz5RGQibm8QО, я тыщи раз это говорила. Может и щелкнет, а может, наоборот. У нас, например, это приводило к доводу, что это я виновата была в её беременности мной, т.к. она предохранялась, но залетела, а значит чисто по вредности своей натуры решила её маткой воспользоваться для появления на свет. А аборт делать она не стала, т.к. это вредно. Ну, дальше тоже была аргументация, короче все обычно заканчивалось ремнем :sorry:
Когда эмоции лишают мозг возможности аргументировать, на свет вынимается из темного угла ремень.
  • Нравится 2
Ссылка на комментарий

Автор, а реально ли вам к психологу пойти? Он начнёт раскручивать эту историю и поможет докопаться - почему вас мама не приняла, почему такое.

Семья была маргинальной? Почему к папе вашему никто не приехал на похороны, он не только вас бил?

 

И почему вы считаете себя виноватой в том, что отвернулись от него? Он разве не виноват сам в этом и он разве постарался это исправить сам? Может он раскаивался, сожалел что вас бил, просил прощения, а вы отвернулись? Не похоже. Тогда в чем же ваша вина, это не ваша задача была, не берите на себя чужую вину. Но это вам психолог все лучше донесет

Ссылка на комментарий

  • О своем, о женском

    Задавай вопросы, присоединяйся к клубам и получай поддержку от сообщества, которое тебя понимает.

    666 сейчас онлайн
    13462994 cообщений
×
×
  • Создать...