а мне показалось, все у вас неплохо, в 18 уже начали над собой работу и были довольно свободны.

про свое воспитание уяснила главное- мама постоянно ощущала свое глубокое несчастье и ущербность, вот это и явилось источником всех моих неприятностей в детстве и гораздо позже.

Сейчас, имея сына 3х лет , постоянно проверяю и анализирую себя (благо, мне это нравится и есть склонность), счастливая мама-счастливая семья-счастливые дети. Вот основа здоровых, а значит, счастливых отношений.А просто ошибки совершают все- на то мы и люди. Главное, чтобы основа была верной

Спасибо всем, кто оставлял отзывы под блогом, но похоже их мало кто видел(((

Яхидна, спасибо, что пытались помочь расставить галочки в настройках, но видно не судьба)))

Автор, я читала Ваш блог, даже хотела ответ написать, но как-то закрутилась. При вопрсоах воспитания детей мне всегда на ум приходит фраза о том, что как бы мы их не воспитывали им всегда будет что рассказать своему психотерапевту. Своих родителей очень люблю, благодарна им за все, что они сделали для меня в этой жизни, но конечно у них тоже были ошибки в воспитании, но посчитав тут других девочек понимаю, что у меня идеальные родители (ттт). а отвечая на вопрос: 1) телесных наказаний (ему правда всего 2), 2) нудежа в его сторону (но ему всего 2), 3) стараюсь больше говорить о своих чувствах. Надеюсь, что мой ребенок будет так же относится ко мне как я к своим родителям)

А еще я думаю, что у каждого поколения свои моральные устои, нормы поведения и воспитания детей.

Говоря проще....., ну например, у бабушки небыло времени объяснять дочери, что врать-это плохо. Ее было проще надавать подзатыльников и поставить в угол на соль.

тоже самое сплошные подзатыльники и принуждение.

я и сейчас могу получить если чем-то не угодила

Родители вырастили меня очень самостоятельной. С 4 гуляла во дворе сама. В школу с первого класса на автобусе одна, к бабушке на поезде 1000 км одна. Лагеря, в 3 смены. Детский сад с 2 лет, роспись в дневнике до конца года заранее. И т.д.

Я понимаю что это в конечном итоге мне много хороших качеств принесло. Но,блин, какже мне хотелось больше заботы, внимания. А у родителей не было на это времени.90-ые. каждый крутился как мог.

В итоге дочери скоро 6 в садик не ходит. Всегда вместе со мной. Я понимаю что видимо это мои детские обиды привязывают меня к ней.

я и сейчас могу получить если чем-то не угодила

В смысле??? Вы же уже большая девочка))) Как получить, от родителей?

Ну, во-первых, как и 99,99% супружеских пар мои родители ждали первенца мальчика. А появилась я))

Даже здесь частенько проскальзывает, как мама с папой месяцами рыдают над увиденным по узи "вареником"... Но, у современных родителей есть хотя бы полгода до рождения ребенка, чтоб свыкнуться с мыслью))

Плюс родители были молоды - 20 и 22 года соответственно (одни гульки на уме, как и принято у молодежи), родилась я в первый год супружеской жизни (период притирки между ними), через несколько лет появилась сестра-грудничок, потом ее садик, ее первый класс. В общем, у мамы удачное время для сближения со мной возникло в мои 12 лет. Но мне это уже было не нужно, я привыкла жить в условном одиночестве и самостоятельности.

***Отношение в итоге очень хорошие, но далеко не близкие.

Не хвалили. Мной это воспринималось, как не замечали. Как наши гимнастки и фигуристки - "эти опять где-то что-то выиграли". В результате люблю позитивное к себе отношение, могу принять негативное, но не безразличное. Незамеченной я не остаюсь - "я здесь, я есть, я существую".

***На сегодняшний момент, осознав 2 пункт, стараюсь экономить свои ресурсы и побеспонту не отсвечивать.

Ну, и наконец - отношение с окружающими. Было очень много установок не доставлять неудобства. Пресловутое постоянное шиканье - не бегай, не кричи, громко не смейся, никому не груби и тд. Как следствие а) эмоциональные блоки, которые во взрослом возрасте вылились в тики, б) приходилось частенько пренебрегать своими интересами, чтоб не обидеть другого.

***сейчас уже взрослая, мамин подзатыльник больше не светит, поэтому на меня где сядешь, там и слезешь.

Ооо, это моя больная тема. Ошибки в воспитании моей мамы-диктатора породили во мне кучу комплексов и страхов. Я инфантильна и безинициативна и я постоянно занимаюсь самоедством, психолог по мне плачет.

1. Мне нельзя было совершать ошибки. Чтобы их избежать, мама все делала за меня (а то, не дай бог, я опять все сделаю не так). Она мыла мне голову до 17 лет, а то "сама не промою". Лет в 10 я хотела сделать сюрприз и испечь печенье на 8 марта сама. Да, получилось не очень, список ошибок мне был озвучен, недовольное лицо мамы помню до сих пор. Выросла я с комплексом ошибки, всегда все перепроверяю по 100 раз, долго думаю над тем, чтобы купить вещь и не пожалеть об этом.

2. Она меня ничему не учила. Ни готовить, ни какие-то другие бытовые вещи. Опять же связь с п.1, чтобы за мной потом не переделывать. Готовить я училась уже в общаге в универе.

3. Не позволяла быть самостоятельной в жизни. Выбрать что надеть и т.д. Когда была маленькая, мама всегда отвечала на вопросы, обращенные ко мне, сама. А то ведь ляпну фигню какую-нибудь. Выросла малообщительной, замкнутой и каждый раз, чтобы обратиться к незнакомому человеку, продумываю все в голове, чтобы не ляпнуть фигни.

4. Отсутствие похвалы и постоянное ругание. Из-за этого я стала умалчивать очень многое, чтобы не слушать крика. Она даже недавно накричала на меня, когда зашла и увидела, что мой муж ушел на работу и забыл взять приготовленный зонт!! Целая тирада «…ну как так-то,аа? Забыть зонт? Как голову не забыл?..»

5. Сравнивание с другими. Это даже комментировать не надо. Я всегда хуже. Была, есть и буду. Не оправдываю возложенных надежд.

Может, неправильно, винить маму за свои комплексы, но у меня это получается подсознательно. Борюсь всю взрослую жизнь с ними и с мамой ((

Это даже не ошибка в воспитании, а личное качество моей мамы

- только переступая порог квартиры, приходя с работы, она начинала на меня орать (не убрано/ не так чисто убрано/ если все хорошо убрано - все равно). Прошло это примерно в мои 14 лет. Но я тогда уже за свое достоинство боролась, как-то сказала, что не боюсь даже подраться с ней, если она не прекратит меня унижать. Прям помню этот момент, до человека дошло, как отрезало.

Спасибо всем, кто оставлял отзывы под блогом, но похоже их мало кто видел(((Яхидна, спасибо, что пытались помочь расставить галочки в настройках, но видно не судьба)))

Так! Это прям вызов моей сущности сотрудника техподдержки))) Я третий год в декрете, соскучилась по написанию инструкций))) Щас в личку файл со скринами пришлю! %)

ууу блин, не хочет doc или rar прикреплять...

Видимо, что-то в воспитании есть такое, что влияет ещё и на восприятие.

Потому как: первый парень у меня тоже в 18 лет, первые макияж - на выпускной и тоже просто ресницы, тоже была отличницей и за пятерки не хвалили.

Но! Не хвалили, но как-то внушили, что пятёрки - это мои оценки. И я сама четверку хуже двойки воспринимала. Контроля не было, я сама считала, что до института с мальчиками не прилично заводить отношения. Ну и с макияжем, ещё долго не красилась уже съехав от родителей в другой город. Да и сейчас редко крашусь.

Хотя отличие от Вашего рассказа есть: про внешность - я всегда для родителей только красавицей была, никогда мне иного не говорили (даже когда я сама косяки видела).

Короче, итог во многом как и у Вас, но подача иная. Потому я и сейчас считаю, что ни в чем у родителей в моем воспитании косяков нет.

Хотя при этом своего ребёнка во многом иначе воспитываю. И мои родители сперва бунтовали видев это, мягко, но выражали сомнение в правильности. Но время идёт и они во всем сами теперь говорят, что были не правы в своих сомнениях и как им нравится результат.

Нас с сестрой очень опекали и ограничивали. Даже в летний лагерь не пускали и с ночёвкой к друзьям. Поэтому вырывшими в общаги в другой город мы творили дичь первые два года)) потом, к счастью, мозги включились

Чего никогда не применю к своим детям? Меня часто наказывали игнором, молчанием. По нескольку дней могли не разговаривать. Я должна была просить прощения. А я, не чувствуя за особой вины (моменты обычно были спорные), готова была сказать что угодно, лишь бы этот дурдом прекратился...

В нынешней взрослой жизни "не разговаривать" никогда не практикуем, ни с мужем, ни с детьми.

а мне показалось, все у вас неплохо, в 18 уже начали над собой работу и были довольно свободны.

про свое воспитание уяснила главное- мама постоянно ощущала свое глубокое несчастье и ущербность, вот это и явилось источником всех моих неприятностей в детстве и гораздо позже.

Сейчас, имея сына 3х лет , постоянно проверяю и анализирую себя (благо, мне это нравится и есть склонность), счастливая мама-счастливая семья-счастливые дети. Вот основа здоровых, а значит, счастливых отношений.А просто ошибки совершают все- на то мы и люди. Главное, чтобы основа была верной

Дай мне Бог воспитать детей не хуже моих родителей.

Чего никогда не применю к своим детям? Меня часто наказывали игнором, молчанием. По нескольку дней могли не разговаривать. Я должна была просить прощения. А я, не чувствуя за особой вины (моменты обычно были спорные), готова была сказать что угодно, лишь бы этот дурдом прекратился...В нынешней взрослой жизни "не разговаривать" никогда не практикуем, ни с мужем, ни с детьми.

у нас было хуже-с нами не разговаривали, и ничем нельзя было это остановить, прекращалось (как и начиналось) это все обычно неожиданно и непредсказуемо для меня, причем я и причину толком обычно не понимала. Вот это самая жесть, я до сих пор борюсь с последствиями-постоянным ощущением бесконтрольности и незащищенности перед самыми обычными жизненными ситуациями

Это даже не ошибка в воспитании, а личное качество моей мамы- только переступая порог квартиры, приходя с работы, она начинала на меня орать (не убрано/ не так чисто убрано/ если все хорошо убрано - все равно). Прошло это примерно в мои 14 лет. Но я тогда уже за свое достоинство боролась, как-то сказала, что не боюсь даже подраться с ней, если она не прекратит меня унижать. Прям помню этот момент, до человека дошло, как отрезало.

хе, я своей в 26 впервые вежливо сказала, что может хватит на меня орать...а то уже 26, потом 30, 40, что до пенсии все это выслушивать-а она такая, хоть и до пенсии, я мать, а значит могу орать так, как хочу. Я спокойно поинтересовалась, как все это звучит со стороны, что бы она подумала, услышав такое. Она резко замолчала...на несколько дней ( по своей привычке)

Есть еще круче вариант "игнорировать". О тебе разговаривают в третьем лице, все твои попытки принести чай или еще что просто не замечаются, уйти из комнаты нельзя, ты обязана выслушивать про свои смертные прегрешения, но молча и, если увидят, что ты врубила режим автопилота в слушании, то мало не покажется. В это время меня можно ударить, толкнуть, прищемить палец дверью, облить горячим маслом - и ничего не будет, т.к. ты повредил пустому месту. Сестра обожала пользоваться этими периодами по полной. Когда приходит решение, что можно бы и остановить наказание - оно длилось по несколько суток - то существовала ключевая фраза: "Ты ничего не хочешь мне сказать?". Если врубаешь барана или идешь на принцип - наказание продолжается. Если кидаешься в ноги, плачешь и молишь о прощении, то... нееееет, смотрят насколько искренне ты это делаешь, если недостаточно артистично - значит не почувствовала всю мерзотность своей натуры. Надо еще.

Я благодарна родителям за все. Меня хорошо воспитывали, вопрос в том, что я смогла и захотела из этого взять. Детей воспитываю по наитию, хоть и стараюсь. Но я не идеальна, будут и ошибки. Не думаю, что это имеет значение в рамках бессонных ночей, заботы, тепла , материальных вложений. Родители для меня пример, мне бы было приятно, чтоб и мои дети так же обо мне думали.

мне 38 и я до сих пор слушаю, как не правильно живу и воспитываю свою дочь, привыкла тупо игнорировать все выпады её, при чём даже жалобы о болезни. В детстве она часто играла на наших с братом чувствах, притворялась, что у неё сердечный приступ, до моих лет 15 притворялась, а я велась и чувствовала себя виноватой, но в 15 глазки открылись и я дала отпор)), любви не было, ласки не было, два раза в детский дом сдать грозилась, один раз даже возила на экскурсию, чтобы показать, как дети там живут, лупила ремнём за всё подряд, никогда не извинилась и никогда не признавала своих ошибок, она всегда права, спорить бесполезно. Ничего из этого не хочу повторить, всё делаю наоборот, дочку обнимаю и целую постоянно (мне в детстве этого не хватало сильно), балую её, хочу чтобы у неё было детство, которое она будет вспоминать с теплыми чувствами, не так как я своё... Больная это тема для меня, не буду писать простыни)). Выросла, выучилась, всего добились с мужем сами)

Хорошая тема Самое главное упущение в воспитании меня считаю второплановость. Например, с детства говорили, чтобы я делала все так, чтобы другим было хорошо. Например: мы жили в 90ые в коммуналке, и мне постоянно запрещали долго сидеть в туалете, говорили что-то из серии, чего сидишь там, выходи, другим тоже надо и тд. И вот это «другим тоже надо» поставило крест на нормальной работе ЖКТ.

Вот эта «жертвенность» вцепилась в мое поведение мертвой хваткой. И сейчас только недавно начала ставить свои интересы выше других.

Ну и классика-дочь маминой подруги и умница, и красавица))) про меня просто молчали, в подростком возрасте только начали говорить, что я красивая, за это не обижаюсь особо

Ой, у меня тоже больная тема, до сих пор с мамой отношения выясняем.

1. Я все делала не так и не правильно. Правильно - это как считает мама, все остальное не правильно, глупо и т.д. Так собственно и до сих пор. Причем научить делать так как нужно желания не было, я почему-то должна была уметь все делать сама.

2. Лучшее наказание - физическое. Била всем чем под руку попадется - руками, ремнем, шнуром, таскала за волосы. Причем лет до 16, пока в один момент я не стала отбиваться, были огромные удивленные глаза, бить перестала, но пару раз еще пыталась дать пощечину.

3. Оскорбления. Я была тупой, дибилкой, никчемной и т.д. и т.п.

4. У ребенка нет права выбора. За меня все решала мама, я не могла выбрать в чем мне ходить, какие вещи мне купить, выбрать сама себе кружок, с кем мне дружить и т.д.

5. Не было ласки, слов любви и вообще никаких эмоций, кроме агрессии. Не хвалила, не заступалась за меня никогда, перед другими людьми (в частности в школе) даже если я была права, все-равно огребала я.

Вот самые большие ошибки в моем воспитании, которые я не повторяю в воспитании сына. По итогу я выросла холодной на эмоции, скрытной, с жестким характером. К слову сказать, к моим 25 годам, мама вдруг начала говорить о том, что любит меня, пытаться как-то приласкать, обнять, а для меня это чуждо, я отстраняюсь, мама обижается.

Девочки, читаю, как же жаль всех(((

Девочки, читаю, как же жаль всех(((

Чего уже жалеть. Это прошлое..

Все что нас не убивает, делает нас сильнее))

Хотя и оставляет отпечаток.

Я недавно стала замечать, что в разговорах с мужем говорю не ''Моя мама'', а ''Твоя теща''. Это плохо, я знаю. Очень боюсь, что между мной и моей дочерью тоже будет стена непониманий.