Если Вам поможет."Умирает не тот кто должен, а тот кто готов". Нам не дано знать, от чего уберегает жизнь посылая смерть. И кого уберегает - нас или ушедших - мы тоже не знаем.

Это все я тоже понимаю. Кто знает, от чего уберегла его смерть. Может, уйдя сейчас, он спасся от чего-то худшего, что могло бы быть.

Я не знаю, кого мне жальче: себя и детей или его. И его жалко, потому что не видит, как кнопочки растут, ни первый звонок, ни уроки, ни их улыбки и шалости... и себя жалко, потому что... и детей жалко... они его очень любят... и тоскуют по нему...

А с другой стороны, КАК может быть готов умереть здоровый парень 31 года от роду??? Неужели он ВСЕ СДЕЛАЛ, что мог, здесь??? Неужели его потенциал закончился? Не верю.

Плакать, рыдать, выть. Когда накатывает, еду на кладбище, плачу, разговариваю, фотографии показываю, в общем, как с живой. Сейчас уже легче, 5 лет прошло.

От мужа тоже не скрываюсь никогда, он знает, что мы друг другу с мамой бесконечно дороги и привык уже. Смотрю фильм какой-то, навеет воспоминания, плачу. Муж спрашивает, что случилось? Я - к маме хочу. Он-рано, успеешь ещё, и обнимет. Поплачу и легчает.

Но мне хуже всего было с трёх месяцев до полугода. После года полегчало.

Автор, надо учиться горевать и разрешать себе кричать, плакать и истерить. По-другому никак. Иначе только загоните эмоции и горе глубоко.

Кажется, что тема не обо мне. У меня нету горя. Есть какое-то леденящее , замораживающее состояние. А горя - нету. Когда читаю комменты, мне жутко становится, что у кого-то такое горе.

У меня даже писать искренне не получается. Какая-то наигранная писанина.

Это защитная реакция.

У меня так с ситуацией смерти папы бывает. А 9 лет уже прошло.

Кажется, что тема не обо мне. У меня нету горя. Есть какое-то леденящее , замораживающее состояние. А горя - нету. Когда читаю комменты, мне жутко становится, что у кого-то такое горе.У меня даже писать искренне не получается. Какая-то наигранная писанина.

Горе не кричит, оно молчаливо. Оно точит нас изнутри. Кто-то умеет выплескивать, кто-то нет. Все разные.

Анютенок плачу,как же это больно..держись..

Анютенок, помню вашу тему, очень тогда переживала за вас, и сейчас хочу просто поддержать. Арабика, мне кажется,лучший свет-дат выйти эмоциям наружу,выплакаться, самой себе проговорить все, полегчает, по себе знаю.

Моя мама погибла во время землятресения 24 года назад. Ей был 31 год, мне 7 лет.

Прийти в себя я смогла только три года назад, после долгой и упорной работы с психологом.

А периоды были разные: то была замороженная внутри, ничего не трогали вообще, даже на похоронах любимой бабушки не плакала, просто в ступоре была каком-то. Даже сама не поняла почему так "не отреагировала". Потом только с психологом выяснили.

То бывало просто ревела каждую ночь, говорить спокойно без слез не могла о ней до 27 лет! Просто в один момент поняла, что не справляюсь... Меня накрыло это осознание, когда погибла в пожаре моя вторая мама(мачеха). В итоге только при помощи психолога мне удалось вылезти из всего этого.... И вот опять... Но, я уже умею себя привести в порядок.

Настоящее горе никак не пережить. Учиться только жить с ним. Плачу каждый день. По дороге домой с работы. Никак не могу сдерживаться. Просто начинаю думать и плакать, когда остаюсь одна. Да, в транспорте - это одна. Людей перестаю замечать.

Для себя поняла, что единственное спасение в горе - это отвлеченность. На работе быть - хорошо помогает. На кучу курсов записалась и окончила, сменила работу, по максимуму забила весь день деятельностью. И только дорога туда-обратно сбивает этот ритм.

Близкие боятся даже мельком затронуть. А я, как и вы, если разговор заходит об этой теме, реагирую агрессией. С точки зрения психологии, эта стадия переживания где-то серединная. После агрессии есть ещё три стадии....

Анютенок плачу,как же это больно..держись..

Ларочка, не плачь, моя хорошая! Тебе нельзя, ты что! Спасибо тебе огромное за поддержку!

Анютенок, помню вашу тему, очень тогда переживала за вас, и сейчас хочу просто поддержать. Арабика, мне кажется,лучший свет-дат выйти эмоциям наружу,выплакаться, самой себе проговорить все, полегчает, по себе знаю.

И Вам огромное спасибо тоже!

Иногда мне кажется, что я тону... мне хочется просто исчезнуть ото всех, чтобы меня никто не трогал и не досаждал вопросами. Особенно вечером... но прибегают «мааамдааай» и достают меня из моего кошмара.

Очень тяжело отвечать на постороннее: «ты как?» с одной стороны, вроде, все в порядке... а с другой... ну в каком порядке у меня теперь может быть? Говоря «нормально» чувствую себя предателем, что ли, по отношению к нему.

Мне становится легче, если я начинаю на него злиться. Да, именно так. С ним я была за мужем. Теперь надо учиться все делать самой, даже ножи, блин, точить и картошку на зиму закупать... Но когда я злюсь, я говорю ему, что я справлюсь без него. Что у меня все получится вопреки. Я знаю, что он оттуда помогает нам. И нас никогда не бросит. А потом опять злость: ну ведь бросил же! И так по кругу..... это очень трудно... я не могу свои успехи присвоить себе, кажется, это все с его помощью...

Анютенок, да теперь мы сами. Только сами.

Я тоже была за мужем. Понятия не имела, где продаются "вон те ниточки, которых мне не хватает" и все остальное. Не знала выросла цена на хлеб или нет, как устроен смеситель в ванной и пора ли прочищать трубы. Работала себе на булавки. Но у меня нет злости на него. Только благодарность, что он был в моей жизни. Правда, ситуация у меня все же другая. Дети выросли, устроены. Не знаю что легче, приходить в пустой дом или слышать бесконечное "мааам...".

Пожелаю Вам скорее прийти в себя. Вы нужны Вашим дочкам. И Ваши успехи - это Ваши успехи.

Ведахумана, спасибо Вам за добрые слова!

Благодарность ему тоже есть, несомненно. У меня рядом с ним в корне поменялась жизнь. Он научил меня радоваться мелочам... ведь счастье внутри...

У меня прошло рядом с ним 10 лет... всего 10!!!... Это был человек-фейерверк...

Потерю папы (4года) до сих пор не осознала.как писали выше-просто спрятала глубоко мысли об этом.ПЕРЕЖИТЬ это я не в силах.ни слезы, ни прочее не помогают.Агрессия? Из за чего? Близкие же не виноваты.наоборот у меня появился дикий страх за всех близких-что могу их потерять.страх что кого то потеряю, а сама тут останусь.из-за этого не могу ни на кого обижаться из них и обижать сама боюсь.настолько страшно, что хочу сама уйти поскорее, но не пережить снова потерю.этот страх не остановить ничем.я все время боюсь.

Отзывы не читала. Смерть папаы пережила относительно «легко», если можно так сказать, папа долго болел 4 года, сначала один инслуьт, потом другой. Морально успели подготовиться. Да и молода была, психика восстанавливалась хорошо.

А вот с мамой история другая история - умерла неожиданно. Сердце. Очень тяжело перенесла. Первые 3 дня не могла ни спать, ни есть пока не похоронили. Отходила полгода, почти каждую ночь кошмары, но пережила. Плакала много

6 лет прошло, могу сказать, что почти отошла, но все-равно иногда вспоминаю и мне больно, плакать перестала пару лет назад. Иногда пробивает, конечно.

У мужа и мама, и папа живы и относительно здоровы, с ужасом думаю, а если ... Заранее мужа очень жалко и детей. Все-таки единственные бабушка с дедушкой. Здоровья им!

Я вам сочувствую, Автор, но надо дать себе время на горевание. Не заталкивайте в себе это горе.

И да, настолько сильный шок был, что снились осознанные сновидения, в них я осозновала себя как на яву. Я видела маму, обниамала ее и чувствовала ее в своих объятиях. Так примерно на 40-й день она пригла ко мне во сне и утешала, говорила, что это неплохо что она так внезапно умерла, а то лежала бы парализованная десяитилетиями.

Не знаю...

Я плакала только когда узнала, после все.

Раньше я страшно боялась смерти родных. Думала, что это самое страшное. Но пережила.

Когда умер отец, я была на учебе, узнала не сразу, приехала только на поминки. Брат и мама умерли в один год. Вспоминаю с тоской, что то недоделанное, недосказанное, незакрытое. Но я фаталист, значит, так должно было случится. Более того, понимаю, что вошла в тот возраст, когда объективно процесс ухода близких из жизни будет ускоряться. Страшно. Но, наверное, переживу. Да и сама не вечна ведь.

Ведахумана, спасибо Вам за добрые слова!Благодарность ему тоже есть, несомненно. У меня рядом с ним в корне поменялась жизнь. Он научил меня радоваться мелочам... ведь счастье внутри...У меня прошло рядом с ним 10 лет... всего 10!!!... Это был человек-фейерверк...

Вы его по меньшей мере узнали в этой жизни, и он какой-то частью всегда с вами в ваших детях.

И я честно говоря верю, что мы все с близкими встретимся там, когда нас не будет здесь. Все тут временно

Простите, если вопрос покажется некорректным. Пережить смерть кого тяжелей, мужа или родителей? Иногда вижу,как хоронят родителей с сухими глазами, а над умершим мужем убиваются. Задумалась.

Простите, если вопрос покажется некорректным. Пережить смерть кого тяжелей, мужа или родителей? Иногда вижу,как хоронят родителей с сухими глазами, а над умершим мужем убиваются. Задумалась.

у всех по-разному

чем больше человека любишь, тем тяжелей его терять

вот и весь ответ

Простите, если вопрос покажется некорректным. Пережить смерть кого тяжелей, мужа или родителей? Иногда вижу,как хоронят родителей с сухими глазами, а над умершим мужем убиваются. Задумалась.

Я смерть папы пережила относительно легко. Нам на тот момент по 19 лет исполнилось, учеба, другой город, смена обстановки. Так не тяготило... хотя тоже было больно.

А муж... это человек, с которым я решила связать всю свою оставшуюся жизнь... и когда понимаешь, что все-таки не всю... когда в детях ты видишь его... когда в доме все напоминает о нем... тут он стоял, это он купил, то починил, туда ездили....

Мама погибла, неожиданно, несчастный случай на работе,пару часов реанимации и все,нет человека. В дни подготовки похорон, сами похороны я, кажется, не понимала всей ситуации или не хотела ее понимать. Спустя неделю пришло осознание. Мне горе легче перенести в одиночестве, чтоб меня никто не трогал. Прошло 6 лет, как в песне ..."но боль потери не расстанется со мной , пока истерзанное сердце биться будет". Я скорблю, я плачу до сих пор, выхожу на балкон, смотрю вверх и говорю с мамой. Когда я родила дочку, первые сутки дома я рыдала от обиды, что мама не рядом, она так хотела, она так ждала. Я не могу расстаться с некоторыми мамиными вещами, я храню ее мобильный телефон, я не могу ее отпустить. Да и как это отпустить?