В раковину смотрел, не раз, ее устроит только если только она будет сидеть у меня на руках или стоять рядом на сьуле. Со стула она так упала и рядом плита. Так что не работает(((Телефон у нее есть и не один, а игрушечный и настоящий (наш старый) она прекрано понимает что это не то. Люимое занятие читать книги, а для этого нужная я. (((

кризис негативизма. взрослеет малыш. чУдное время)))Автор, пройдет. самое главное совсем его не давите, человеку нужно научиться говорить "нет")))) ну и не попустительствуйтемне у Петрановской очень нравится:Если ребенка наказывают за любую попытку протеста, или если, наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий. Его реакцией на стресс - а конфликт с родителем это прежде всего стресс - будут уже знакомые нам два варианта: либо избегание мобилизации, отказ от защиты своих интересов - позиция «тряпки», либо застревание в мобилизации, невозможность уступить и смириться - позиция «барана». Получается, что кризис негативизма это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи. Это время, когда ваш ребенок учится настаивать на своем, конфликтовать. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник - вы тренер, спарринг-партнер. Невозможно же научиться играть в теннис в одиночку. Вот и конфликтовать тоже - можно научиться только с партнером, который подскажет, поможет, примет удар и даст подачу. Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты. Это довольно естественно: есть что-то, чего вы не разрешите никогда, хоть он весь день ори. Например, совать пальцы в розетку. И есть вещи, в которых вполне можно уступить: ну, не хочет он такую кашу, не нравится ему, можно и не давать. И еще много ситуаций, когда может быть по-разному. Вместе собрать игрушки. Поспорить с папой, что ребенок не успеет одеться, пока вы считаете до десяти и с треском проиграть. Понять, что Луну с неба достать никак не выйдет, и поплакать про это.Ну, и помнить, что этот кризис не будет вечным.и т.д. и т.п.

Почитаю Петрановскую. Спасибо, очень интересно с этой стороны взглянуть на проблему.

В раковину смотрел, не раз, ее устроит только если только она будет сидеть у меня на руках или стоять рядом на сьуле. Со стула она так упала и рядом плита. Так что не работает(((Телефон у нее есть и не один, а игрушечный и настоящий (наш старый) она прекрано понимает что это не то. Люимое занятие читать книги, а для этого нужная я. (((

вы же понимаете, что вы лучше всех психологов и писателей знаете своего ребенка)))))

у меня в запасе всегда есть несколько стопроцентных способов увлечь детей, если мне нужно время. но я в принципе работаю над тем что бы они сами себя занимали и могли развлечь.

с этой раковиной, ну это же просто природное любопытство, которое свойственно детям. ну что вам упираться с этой раковиной?)))))ну может тазик дать с водой и пару чашек, что б она тоже помыла? безусловно бывают моменты, когда ничего не помогает, тогда и моя может пореветь, но обычно это происходит, когда ребенок себя чувствует не очень например, или устал, или голоден.

и я понимаю, что мы сами, мамы, иногда входим в такой штопор, из за бытовухи, усталости и тп что нам сложно переключиться на альтернативный подход. мы командуем, говорим бесконечное количество раз нет и нельзя, упираемся сами, как барашки , из-за какой то ерунды и все время боимся, что они сядут нам на голову и что мы их упустим. но ведь комфортное проживание вместе и воспитание это не борьба и не противоборство с утра до вечера...главное вовремя это вспоминать)))))я тоже страдаю этим периодически...но со временем я стала намного мягче во многих аспектах. и пусть вся кухня будет в муке например и мне придется потом пылесосить и отмывать, а мне не охотааааааа, но я дам возможность детям помочь мне с готовкой, посудой и тп

просто если мы хотим видеть рядом с собой ребенка, который будет гибкий, будет способен подстроиться под ситуацию и настроение в семье, будет веселый и с юморком, с которым можно договориться....то мы должны показать ему это все)))))

опять таки у нас тоже есть и наказания а не убранные игрушки и раскиданную одежду и непослушание , и перебивание. но..!я всегда сначала ищу способы договориться, всегда.

с сыном мы к этому пришли и нам сейчас очень хорошо и прекрасно вместе.

где то года в 3,5 сын начал говорить моими словами и интонациями в каких то ситуациях. с сестрой например он разговаривает, она делает что то не то. в общем я так скажу....мне многое не понравилось)))))))))))я все это услышала и меня как обухом по голове, я очень многое пересмотрела)))))

Почитаю Петрановскую. Спасибо, очень интересно с этой стороны взглянуть на проблему.

Одна из самых полезных книг, которую я прочитала. после нее смотришь на отношения с ребенком другими глазами. моей семье это очень помогло - стало намного легче. с автором согласна по всем пунктам.

вот это тоже очень нравится из нее:

Если родитель остается заботливым взрослым, пусть даже он в процессе конфликта рассердился, он постарается дать понять ребенку, что ссора ссорой, но с привязанностью все в порядке. Обнимет, вытрет слезы, поможет умыться, собрать разбросанное. Такой опыт выхода из ссоры дает ребенку важнейшее знание: привязанность перекрывает конфликт, она сильнее, ссоре ее не разорвать. Можно хотеть разного, можно поругаться, можно рассердиться друг на друга, наговорить обидных слов – но отношения никуда не делись, любовь мамы ко мне не разрушить, всего лишь сказав ей: «Ты дура!». Это плохо, маме это не понравилось, но меня она по-прежнему любит. И я теперь, когда уже не сержусь, тоже очень ее люблю. Важнейший посыл на всю жизнь, основа всех будущих прочных отношений: можно быть разными, можно сердиться, но все равно любить. Бывает, что рассердишься и сделаешь что-то плохое, но потом можно помириться, попросить прощения.

Но что, если родитель после конфликта превращается в сурового неумолимого, холодного судью, чье прощение нужно долго вымаливать? Или мама становится обиженной маленькой девочкой с надутыми губками, а то и плачет? В некоторых семьях считается очень важным добиться от ребенка извинений после ссоры. «Пока не извинишься – не подходи!» – гордо заявляет родитель и начинает ребенка подчеркнуто игнорировать, в полной уверенности, что учит того признавать свои ошибки.

Однако для ребенка это звучит иначе. Получается, что его вышвырнули из отношений, привязанность поставили под вопрос. Теперь ему нужно ее обратно завоевывать, заслуживать, он больше никогда не сможет быть в ней уверен. Ему сказали по сути: «теперь ты отвечаешь за то, чтобы мы были вместе, ты решаешь, когда наша привязанность вернется и вернется ли вообще, я с себя эту ответственность снимаю». То есть, если говорить прямо, родитель уволился с роли родителя.

В мире ведь так не устроено, чтобы дети заводили себе родителей и строили с ними отношения. Все наоборот – это взрослые заводят детей и отвечают за отношения с ним. Для ребенка все эти «пока не извинишься – не подходи» означают, что родитель заявил: «Все, я больше не родитель. Ты меня теперь нанимаешь. Не я тебя в ребенки взял, а ты меня зовешь на роль родителя. Будет предложение – озвучивай, подходи». Это полностью переворачивает всю конструкцию, и вот тут может начать формироваться искаженная, перевернутая привязанность.

но это выдержки, надо читать полностью, чтобы картинка сложилась. про ответственность и про заботу, про вред либерализма))) и необходимость иерархии и проч. проч.

Хочу еще почитать Ньюфелда и Боулби, но жаба душит

можно еще Елизавету Филоненко из наших Перезагрузку.

где то года в 3,5 сын начал говорить моими словами и интонациями в каких то ситуациях. с сестрой например он разговаривает, она делает что то не то. в общем я так скажу....мне многое не понравилось)))))))))))я все это услышала и меня как обухом по голове, я очень многое пересмотрела)))))

да, дети помогают взглянуть на себя со стороны

Спасибо большое всем, девочки, за советы, за книги. Лайки мне пока не дали. Всех прочитала.

где то года в 3,5 сын начал говорить моими словами и интонациями в каких то ситуациях. с сестрой например он разговаривает, она делает что то не то. в общем я так скажу....мне многое не понравилось)))))))))))я все это услышала и меня как обухом по голове, я очень многое пересмотрела)))))

Ой,не говорите-они наше зеркало,истиная правда. Где-то в 2 и 3мес у сына лезли нижние 5ки,он плохо спал по ночам и я сильно уставала. И вот однажды ночью он столько не спал,то сися,то на ручки поносить,то пописать,я устала,положила его в кроватку. Сама спать хочу и его жалко,видно,что

мучается . А он вдруг вздыхает и говорит:"Никак я не усну"и тутже добавляет ,таким раздраженным, сердитым тоном:"Спи,Титити,спи!"(он себя называл Титити очень долго)-я узнала свои нотки,было очень стыдно.

Я тоже читала Петрановскую в Б и еще про материнство в первобытном племени.

Это нашло отклик у меня сразу,многое к тому времени успела и сама заметить ,много лет работая с детьми и решая собственные психологические проблемы...мечтаю вырастить ребенка так,чтобы ему не пришлось штудировать спец литературу лишь для того,чтобы правильно воспитывать 3хлетку и понимать то,что совершенно ясно и естественно для любой первобытнообщинной матери

Коли про книги зашла речь. Я в дневник щас выложу книги по воспитанию ,ссылкой на облако, кому надо, заходите, скачивайте. Но книги эти не для начинающих... Кто увлекается, так сказать))) Про то как воспитывать сложных детей))))

Яблоко,вас лично не знаю,но мне очень нравится что вы пишете,ваши мысли.Даже в заметках,вот этот пост ваш автору оставила.Вы не психолог?

Яблоко,вас лично не знаю,но мне очень нравится что вы пишете,ваши мысли.Даже в заметках,вот этот пост ваш автору оставила.Вы не психолог?

я?? нет.

я лишь пересказываю то ,что говорят мне некоторые специалисты ,касаемо моего ребенка и то ,что вычитываю в книжках по психологии и анализу поведения ,в попытках помочь своему ребенку.

я просто делюсь информацией.

я не специалист и не психолог

Мой в 1.5 бил мою маму по лицу с разбега. Я так и не смогла ей объяснить до сих пор, почему меня нет)) именно поэтому сейчас, когда ему 13, он сам дома греет себе обед, ест и убирает за собой, а у бабушки сидит борзо и говорит: а вилку можно? И она бежит со словами, если тебе рис не хочется, я быстро сварю макароны. Меня трясет. Ну вот не поняла она...

а Вас она как воспитывала ?

подругому ведь ?

У нас было все с 2.7 очень плохо. Истерики, драки кулаками и ногами, пакости всякие, потом обзывания поперли. К слову все прелести 3х летнего кризиса. Я даже рыдала как-то... реально это тяжело. Ребенок у меня умный с хорошей речью с 2.2, но характер халерик и гены адские. В итоге перебробовав кучу ужимков и прыжков, бесед и разговоров, уловок и подходов, нам помог старый добрый угол. Парочка месяцев в аду (в углу держать приходилось, дрался), объяснять сто раз за что , засекать время и тд. И в итоге он не любитель угла ))))) не скажу что отлично слушается и не шалит, но жить стало проще.

Иногда в угол ставлю стул, если ложится на пол и орет. В углу успокаивается.