Людям говорить "он не нарочно, он не подумал, он не хотел". Дома говорить" Я надеюсь, ты не нарочно, ты не хотел и не подумал", но мне пришлось заплатить за химчистку и я потратила те деньги, на которые собиралась купить тебе 10 шоколадок (условно) Так что прости, но ты теперь без шоколада 2 недели.

Сейчас эту Петрановскую в каждую дыру суют. Нужно своей головой думать, в книгах там какие-то идеальные ситуации описываются, а в жизни зачастую все сложнее. То что хорошо для одного ребенка не подойдет другому. Вот поэтому не люблю всех этих новомодных авторов с их мнениями, в т.ч. и Комаровского, но для себя можно конечно что-то взять на заметку, но не следовать слепо.

Iv-Olga А что сделать если ребенок ситуацию только накаливает. Т.е. после моих извинений и просьбы прекратить, начинает сильнее, т.е. точно нарочно. Как вести себя потом? Говорить ли ему, что он меня подвел, что мне было очень стыдно, или это тоже с точки зрения настоящей мамы - не правильно, начать обвинять его, сделать виноватым не только за свой поступок, но и за то, что заставил и меня краснеть (ну например, директор вызвал в школу и меня тоже отругал, могу ли за это обидеться на сына?) Или мама взрослая и не должна обижаться?

МамАлла

просто она ответила на многие мои вопросы, на которые я своей головой не дошла, поэтому отношусь к ней с уважением, и, вроде бы, она не только теоретик, но и практик, во всяком случае пишут, что она работает со сложными детьми.

Так-то да, своей-то думать всегда нужно.

Лучше особо не увлекаться "думаньем" своей головой. А то потом возникают вопросы типа "а стоит ли бить ребёнка?"

Психологи не за красивые глаза и нежный голос свой хлеб едят. И Петрановская в том числе. Просто то, что она предлагает делать труднее чем рявкнуть на ребёнка или ударить его.

Ну конечно, зачем думать своей головой?... Петрановская ж уже подумала..

Все дети разные, и ситуации разные. И вы знаете своего ребенка уж получше чем кто то из умных книжек.

Если ребенок на зло пачкает чужую одежду, гладить его за это по головке ведь этожеребенок...

 

Петрановская не подумала за вас. Она объяснила как взаимодействовать с ребёнком, как к нему относиться, как его понимать. А исходя из этого понимания уже частные случаи. И многие не понимают кто такие дети. Думают, это такие маленькие взрослые. Просто вредные и упрямые.

Чуть что тут взрослым советуют в психологу сходить. А детских психологов читать нам не надо, мы сами с усами, сами себе Психологи.

Sammyfish

Я поэтому вопрос и задала, в надежде, что кто-то больше меня понял ее. Я прочитала, поняла вроде тоже, но не могу приложить это к очень многим ситуациям.

Я понимаю "всегда быть на стороне ребенка" как готовность разделить с ним наказание, или готовность помогать ему пережить наказание. Поддерживать не в смысле он плохо поступил, ну и ладно, я с ним, он не виноват, а на других наплевать, а в смысле он плохо поступил, но он старается исправиться, и я ему помогаю и одобряю это, поддерживаю тем, что не кидаю в него камни, извиняюсь вместе с ним, вместе с ним выслушиваю упреки. Но вот когда происходит плохое, тут в чем моя поддержка должна выражаться? Я же должна остановить это, причем так, чтобы ребенок не думал, что это в угоду кому-то.

Я думаю лучше один раз эмоционально и искренне среагировать, чем уходить в дебри не до конца понимаемой философии.

Еще важен возраст ребенка. До 3 наверное да, не очень сильно заморачивалась, надеясь, что пример и объяснения возымеют. После 3 уже давала бы вкусить ответственность за свои действия. Да, я с тобой, малец, но мы оба в жопе.

Психологов с каждым годом всё больше, а воспитанных адекватных детей всё меньше....

С моим старшим только один вариант всегда работал, отмывать, убирать, извиняться и тд только вместе. Прямо здесь и сейчас. Так как через 15 мин, а уж тем более дома он и не вспомнит ни лужу ни грязь ни прилавки. И реально будет хлопать глазами, не понимая, о чем я вообще.

А средний больно спокоен, от него таких выходок не было.

SammyfishЯ поэтому вопрос и задала, в надежде, что кто-то больше меня понял ее. Я прочитала, поняла вроде тоже, но не могу приложить это к очень многим ситуациям.Я понимаю "всегда быть на стороне ребенка" как готовность разделить с ним наказание, или готовность помогать ему пережить наказание. Поддерживать не в смысле он плохо поступил, ну и ладно, я с ним, он не виноват, а на других наплевать, а в смысле он плохо поступил, но он старается исправиться, и я ему помогаю и одобряю это, поддерживаю тем, что не кидаю в него камни, извиняюсь вместе с ним, вместе с ним выслушиваю упреки. Но вот когда происходит плохое, тут в чем моя поддержка должна выражаться? Я же должна остановить это, причем так, чтобы ребенок не думал, что это в угоду кому-то.

Разделите ребенка и его поведение, у вас это все цельным куском. Вы всегда на стороне своего ребенка, всегда его поддерживаете, любите и т.д., но неодобрение его поведения не приравнивается к неодобрению самого ребенка. Посмотрите с этой стороны, многое становится проще.

*Ма**Ма* согласна. Поведение можно и нужно обсуждать, но не сомневаясь в том, что в принципе ребенок хорош сам по себе. Просто вот неправ, так поступая. И вот решать все за него - мне кажется эт не правильно.

*Ма**Ма*, Nakabyaka

согласна, что отношение к поведению отдельно от отношения к ребенку, но как ему это дать понять. В очень многих книгах читала, что дети, если их ругают за отметки, к примеру, воспринимают это не так, как будто родители расстроены их неуспехами, а так, что родители их не любят, и что они такие двоечники родителям не нужны. Ну а тут типа, что сын такой хулиган не нужен маме, а любить его она будет только воспитанного

*Ма**Ма*, Nakabyakaсогласна, что отношение к поведению отдельно от отношения к ребенку, но как ему это дать понять. В очень многих книгах читала, что дети, если их ругают за отметки, к примеру, воспринимают это не так, как будто родители расстроены их неуспехами, а так, что родители их не любят, и что они такие двоечники родителям не нужны. Ну а тут типа, что сын такой хулиган не нужен маме, а любить его она будет только воспитанного

Отметка - это только следствие чего-то. Потому ругать за отметки глупо. Нужно с причиной разбираться. Правильно пишут.

А по теме вопроса думаю следующее: ребенок маленький и вы несете ответственность за его поступки. Т.е. извиниться, компенсировать ущерб - правильно.

Разрушительную деятельность ребенка прекратить - тоже правильно. А вот отчитывать его прилюдно совсем не обязательно. Посторонние люди обойдутся без моральной компенсации в виде унижения маленького обидчика.

Петрановскую не читала, я сама умная . У Петрановской, как и у многих других гуру психологии, со своими детьми большие проблемы были.

*Ма**Ма*, Nakabyakaсогласна, что отношение к поведению отдельно от отношения к ребенку, но как ему это дать понять. В очень многих книгах читала, что дети, если их ругают за отметки, к примеру, воспринимают это не так, как будто родители расстроены их неуспехами, а так, что родители их не любят, и что они такие двоечники родителям не нужны. Ну а тут типа, что сын такой хулиган не нужен маме, а любить его она будет только воспитанного

Потому что ругают таки ребенка, и выказывают недовольство ребенком.

Вот вы пишете "если их ругают за отметки,", т.е. ругают, критикуют самих детей, а не их поведение. Саму тему ругни за отметки не буду комментировать, просто пытаюсь вам показать, что для вас этого разделения еще не произошло. Дальше у вас написано "сын такой хулиган ", опять у вас пример критики не поведения, а самого ребенка. Ребенок НЕ хулиган, он самый хороший, любимый всегда и навсегда, но поведение у него может быть плохим (как у хулигана).

Родители очень часто неосознанно подключают игнор, холод, отстранение от ребенка как наказание, именно отсюда растут ноги у чувства ненужности.

З.Ы. То, что родители расстроены неуспехами ребенка, должно остаться проблемой только родителей, ребенка они должны поддержать и помочь достичь успеха, а не ругать за неуспех.

Я считаю, что если ребёнок видит как мама за него извиняется - это уже огромный плюс. Потому что дети прежде всего воспитываются примером родителей и всегда четко считывают их эмоции. Петрановская говорит о том, что надо оставаться на стороне ребёнка, когда на него жалуются в саду или школе например, чтобы ему всегда было куда прийти и он не чувствовал, что весь мир против него. Но как уже было сказано выше, должен соблюдаться принцип «тебя я люблю, но то, что ты делаешь меня расстраивает».

как можно ругать ребёнка за оценки мне вообще не понять. Некоторые родители думают, что ребёнок просто ленится, мог бы лучше и т.д. Но если бы мог, то и был бы! А если не стал, значит есть причины, и часто они намного уважительнее, чем думают родители. Но у меня личного опыта нет, только профессиональный, поэтому это просто мнение.

Elephant_baby , как меня взбодрили ваши слова о моральной компенсации прохожих. Может, я внутренне очень ждала этих слов. Самой мне извиниться совершенно не жалко, и даже выслушать все, что скажут на эмоциях. Но вот застявлять извиняться ребенка или тут же на него набрасываться, это у меня почему-то не получается, хоть от стыда и под землю провалиться иногда хочется, и чувствую, что ждут, наверно, именно этого. Еще вот не знаю, пускаться ли в защиту ребенка, если ему начинают уже высказывать, или в его адрес. Илди когда-то уместно, а когда-то неуместно. В любом случае перебранки хочу избежать всегда, но вот что сказать в таких случаях "извините еще раз, но не надо на него кричать, я дома сама с ним поговорю" или что? Т.е. хочется сказать вежливо, чтобы и пыл нападающего умерить, но и чтобы ребенок не чувствовал... не чувствовал что? Что я сама пасую? что вину не искупить никак, кроме унижения? Как именно сказать, чтобы и вину признать, и сохранить уважение, и ребенок чувствовал, что мы хоть и вляпались, но оба

Elephant_baby , как меня взбодрили ваши слова о моральной компенсации прохожих. Может, я внутренне очень ждала этих слов. Самой мне извиниться совершенно не жалко, и даже выслушать все, что скажут на эмоциях. Но вот застявлять извиняться ребенка или тут же на него набрасываться, это у меня почему-то не получается, хоть от стыда и под землю провалиться иногда хочется, и чувствую, что ждут, наверно, именно этого. Еще вот не знаю, пускаться ли в защиту ребенка, если ему начинают уже высказывать, или в его адрес. Илди когда-то уместно, а когда-то неуместно. В любом случае перебранки хочу избежать всегда, но вот что сказать в таких случаях "извините еще раз, но не надо на него кричать, я дома сама с ним поговорю" или что? Т.е. хочется сказать вежливо, чтобы и пыл нападающего умерить, но и чтобы ребенок не чувствовал... не чувствовал что? Что я сама пасую? что вину не искупить никак, кроме унижения? Как именно сказать, чтобы и вину признать, и сохранить уважение, и ребенок чувствовал, что мы хоть и вляпались, но оба

Есть пара замечательных дежурных фраз, которые звучат примерно так: "Я уверена, что моя дочь/мой сын не хотели сделать ничего плохого", "Спасибо за беспокойство, со своим сыном/своей дочкой я разберусь сама" или "Если у вас есть какие-то претензии, то лучше обсудить это со мной". Вариации в зависимости от ситуации, либо прямым шаблоном. Вежливо, с улыбкой. Этими фразами вы не оправдываете поведение ребенка, но в то же время показываете ему вою поддержку и защиту, при этом показывая пример вежливого общения и поиска компромисса в конфликтных ситуациях.

*Ма**Ма* вот в самую ситуацию, когда он косячит, я сама прикладываю тонну усилий, чтобы просто не взорваться, я точно не смогу сказать, что он хороший, интонация даже меня выдаст. У меня вылетает обычно просто просьба, по интонации что-то между требованием и отчаянием "не делай то-то, пожалуйста" или "ну надо делать то-то" Но у него до истерики, даже не один шаг, а мгновение, я не успеваю сообразить что вообще не так сказала, а там уже все, капут, толкаться, рыдать и т.д.

 

Косячит - это делает что-то запрещенное назло. Т.е. это не случайность, и не то, что он делает впервые, а именно что знает.

причем та же Петрановская утверждает, что 3-летки не делают назло. Я не могу в это поверить. Вот за требованием купить какой-то ништяк, следует мой отказ, или за требованием соблюдения каких-то правил, что-то положить на место, например - за этим следует набор действий, на которые он знает мою реакцию. Например, рвать комнатные растения. В норме он этого не делает, когда делал из любопытства или потому что изучал мир, были объяснения, все понял, в спокойном состоянии сам вспоминает, что цветочки живые, что нельзя им делать больно и когда они будут пить водичку. И вот, не дали ему сок (отказ "по книжкам", объяснили, предложии взамен компот) - у него все равно недовольство, и идет рвать цвет. Разве это не назло? Он ведь понимает что делает то, что мне не нравится. Мстит по-своему.

У меня опускаются руки. Психологи говорят, "назло" у него не сформировалось еще в голове, а я это ясно вижу.

varvarka , я, увы, далека и от профи, и просто от матери, которая интуитивно все делает верно, в любви к ребенку. Я ведь не одна вокруг него, есть бабушка-дедушка-няня-воспитатели в саду, и у всех свои убеждения, я не могу их учить воспитывать ребенка по-своему, они взрослые люди. Кто-то и довольно категорично убежден в чем-либо.

А так-то да, трудно не согласиться с вами. только в жизни не всегда получается действовать по науке, часто эмоции впереди, или привычная модель поведения.

*Ма**Ма* вот я ищу такие фразы, но вот именно эти три, сказанные не мной, но я наблюдала со стороны, сказанные достаточно вежливо, не завершали ситуации, на это находили быстро что сказать в ответ - и получался вынужденный диалог, не самый приятный. Ну и плюс растерянность, у меня пока получалось только как попугай извиняться, просто переводя гнев человека с ребенка на себя.

Elephant_baby , как меня взбодрили ваши слова о моральной компенсации прохожих. Может, я внутренне очень ждала этих слов. Самой мне извиниться совершенно не жалко, и даже выслушать все, что скажут на эмоциях. Но вот застявлять извиняться ребенка или тут же на него набрасываться, это у меня почему-то не получается, хоть от стыда и под землю провалиться иногда хочется, и чувствую, что ждут, наверно, именно этого. Еще вот не знаю, пускаться ли в защиту ребенка, если ему начинают уже высказывать, или в его адрес. Илди когда-то уместно, а когда-то неуместно. В любом случае перебранки хочу избежать всегда, но вот что сказать в таких случаях "извините еще раз, но не надо на него кричать, я дома сама с ним поговорю" или что? Т.е. хочется сказать вежливо, чтобы и пыл нападающего умерить, но и чтобы ребенок не чувствовал... не чувствовал что? Что я сама пасую? что вину не искупить никак, кроме унижения? Как именно сказать, чтобы и вину признать, и сохранить уважение, и ребенок чувствовал, что мы хоть и вляпались, но оба

Пока ребенок маленький, я закрываю его собой во всех отношениях. Т.е. я принесу свои извинения и ретируюсь вместе с виновником. Материальный ущерб мои, слава богу, никому не наносили в столь юном возрасте. Разве что чью-то игрушку ломал, тогда новую покупали. Если бы нанес, то постаралась бы компенсировать. Но. Я считаю морально унижать (кричать, оскорблять) другого человека дорогого стоит. Потому либо деньги, либо я выслушиваю оскорбления...