Сова, извините, что снова к Вам обращаюсь.

Вот Вы написали пост про своих детей и как у них все прекрасно в сравнении с вашей жизнью. Но постов от вас много про вашу жизнь и про старшего сына, у которого не первый отчим, у которого затык с учёбой, работой и тд....

Я к чему это. Мать автора скорее всего тоже считает, что все норм в сравнении её жизнью и искренне не понимает претензий.

Сова, извините, что снова к Вам обращаюсь. Вот Вы написали пост про своих детей и как у них все прекрасно в сравнении с вашей жизнью. Но постов от вас много про вашу жизнь и про старшего сына, у которого не первый отчим, у которого затык с учёбой, работой и тд.... Я к чему это. Мать автора скорее всего тоже считает, что все норм в сравнении её жизнью и искренне не понимает претензий.

Да, она сравнивает с собой и говорит, что мы в шоколаде росли..мы не голодали )) как она ))) круто! А посмотреть по сторонам? И понять что жизнь это не только еда..не? Как будто она прожила в вакууме ...она голодала..а мы нет. И уже хорошо. Ограниченность.

Автор, наверняка же знаете про пирамиду Маслоу. Пока не удовлетворяются базовые потребности (еда, сон, секс, безопасность) к высшим духовным потребностям индивид не перейдёт.

Я пойму претензии старшего сына ко мне, мало того, все свои косяки, ошибки, я знаю, они всегда со мной, мне это самой ацтойно и неприятно, и стыдно, что такая дура малолетняя была. Его неудачи, это моя вина + плохие гены, та ещё смесь.

Почему люди не видят разницы между хорошо и плохо, я не знаю. Я её вижу. Моя мать, мать мужа, тоже не видят разницу, они думают, что такая жизнь - норма.

Мать автора тоже живёт своей нормой. Но при этом обе дочки получили глубокие травмы психологические, а мать не поймёт, хотя сама страдала, не знаю почему так. Но знаю, что продолжать страдать дочерям уже во взрослой жизни, зачем, чего хорошего? Дети посмотрят и тоже решат, что страдать, это норма, зачем, кому это надо?

Есть очень хорошая эффективная техника прощения родителей (и не только), работает лучше чем психолог.

Нужно прописывать на бумаге ЛЕВОЙ рукой 40 дней (без перерывов), например, отцу:

Дорогой папа Игорь, я прошу прощения у тебя за все.

Дорогой папа Игорь, я прощаю тебя за все.

Дорогой папа Игорь, я благодарю тебя за все.

Далее делаете 3 полных поклона, проговаривая про себя эти фразы. 5 точек должны касаться пола: колени, ладони и лоб.

Проверено! Отношения после этого очень улучшаются и обиды многие уходят.

Также эту технику можно делать и маме и мужу.

Тут читала ,как один психолог работал с такими людьми(проблемы с родителями).

Он доставал кусок мяса из морозилки и говорил "договаривайтесь".

Автор, про вас прям. Жаль,конечно, что вы так зациклились на спасении родителей. Не учли только их собственное желание. Не можете по-другому, так и не жалуйтесь. Всё очень просто.

Не хотите и не готовы посмотреть на ситуацию с другой стороны - так и живите себе, как получается. Но ,не удивляйтесь, что в вашей жизни столько шлака. Это ваша собственная заслуга.

Есть очень хорошая эффективная техника прощения родителей (и не только), работает лучше чем психолог.Нужно прописывать на бумаге ЛЕВОЙ рукой 40 дней (без перерывов), например, отцу:Дорогой папа Игорь, я прошу прощения у тебя за все.Дорогой папа Игорь, я прощаю тебя за все.Дорогой папа Игорь, я благодарю тебя за все.Далее делаете 3 полных поклона, проговаривая про себя эти фразы. 5 точек должны касаться пола: колени, ладони и лоб.Проверено! Отношения после этого очень улучшаются и обиды многие уходят.Также эту технику можно делать и маме и мужу.

Я делала это несколько месяцев подряд, 5 лет назад. Не помогло((( вообще ноль.

Мне простить надо для себя. чтобы успокоиться.

Моё мнение - полегчает, когда признаешь, что мама тоже виновата и предала. Да, молчаливое согласие и отказ защитить ребёнка - это предательство.

С момента осознания начинается точка отсчёта. Теперь ты знаешь, что мама трус и предатель - дальше можно жить с этим знанием (ну не станет же она смелой и честной), понять, что трусы не признают ошибок и готовы жертвовать всем, лишь бы подавляющий дракон-тиран был доволен.

Можно её пожалеть, можно просто сделать выводы, можно даже не общаться, но обижаться на того, кто сидит в своей норе и дрожит - ну смысл. Она сама наказала себя такой жизнью. Всю жизнь с тираном и отдаление от детей.

У вас каша в голове..вы хотите какого то покаяния, спасения, благодарности, сожалений о прошлом, каком то загубленном детстве.

Выросла такая себе тетушка, вышла нормально замуж, детей родила, профессию имеет...но надо ж пострадать...прошлое не такое, детство херовое...

Психолог прав! Найти силы в себе и простить !) Я свою маму простила, когда моим детям было за 20 лет и они уже мне предъяву кинули!)) хотя я как раз я их старалась по другому воспитать , больше любви давать, больше разрешать!)) Но случайно наткнулась на посты своей дочери и я была просто в акуе!))))

Так что по любому дети найдут к чему к Вам придраться потом!)))))

Именно поэтому я сейчас живу только для СЕБЯ! И если моим детям нужна моя любовь, то пусть покажут это, а я пойду к ним навстречу!!!

Буду краткой. Треугольник Спасатель - Преследователь - Жертва детектед. Перемещаетесь по ролям. Посты тут прям как иллюстрация. С психологои не заладилось в тч и изза сопротивления и глублкого нежелания выйти из ролей

Почитаю про это! Спасибо! Не думала, что попаду в это...

Моё мнение - полегчает, когда признаешь, что мама тоже виновата и предала. Да, молчаливое согласие и отказ защитить ребёнка - это предательство.С момента осознания начинается точка отсчёта. Теперь ты знаешь, что мама трус и предатель - дальше можно жить с этим знанием (ну не станет же она смелой и честной), понять, что трусы не признают ошибок и готовы жертвовать всем, лишь бы подавляющий дракон-тиран был доволен.Можно её пожалеть, можно просто сделать выводы, можно даже не общаться, но обижаться на того, кто сидит в своей норе и дрожит - ну смысл. Она сама наказала себя такой жизнью. Всю жизнь с тираном и отдаление от детей.

Да, все правильно пишешь...она и до сих пор нет-нет а старается угодить тирану..то варенье варить ему собирается какое-то. То еще что-то..услужить, чтобы не орал...но это бесполезно..мы понимаем, а она до сих пор нет!!!

Ну вот жалко ее, отсюда желание спасти..

Тоже в детстве было много всего морально гнетущего. Всего не опишешь. Как забеременела меня опять накрыло, каждый день все вспоминала и рыдала. Думала перед родами прощу и пройдет. Неполучилось. Потом опять и опять по кругу. Я не могла нащупать эту точку с которой пойдет прощение, казалось что я близко к ней. И маме ничего толком не могла сказать, сплошная куча негатива непонятного. А потом она как то позвонила и меня понесло причем абсолютно в другую сторону, я высказала почему она не плохо одевается, почему не ходит в кафе с подругой, почему перестала следить за собой, почему коверкает слова хотя филолог по образованию. Я говорила и понимала что вот оно, в этом моя сегодняшняя боль. Ту детскую боль уже не исправишь. И мама стала меняться. И у меня прошли обиды. Хотя обиды больше к папе были. Вам тоже нужно найти такой момент, какую то нить, как то изменить маму в ваших глазах может. Как то преобразить ее может. Я не знаю. Просто у меня вот казалось бы через такую мелочь пришло прощение и сейчас не вспоминаю ничего.

Я то приближаюсь к ней, то отдаляюсь..есть во мне потребность в близости. Муж довольно закрытый человек.

Сестра тоже закрыта. Глухо. Дети еще мелкие..я по кругу опять к маме возвращаюсь...и там тишина..

Несамодостаточность какая-то получается. Неуверенность в себе и своих решениях. Всегда нужно одобрение со стороны. Так всегда было и до сих пор..

Коть-муркоть, как выходят из этого треугольника??? Можете посоветовать авторов, почитать. Психолога буду искать позже..осенью.

БаТаВа, может вы просто еще не дошли до точки? Или вам глубоко удалось похоронить это все..

Я тоже ничего такого не думала 5 лет назад.

Я когда уезжала в 22 года из дома, мама слегла..она очень расстроилась..она прям была очень недовольна..очень. Что это я за мужа нашла, что ехать надо. Не правильный муж. Муж должен быть из нашего города, местный, чтобы под боком быть. Я тоже очень переживала и не понимала, почему мама не рада за меня. Достойный мужчина, молодой, без прошлого, с деньгами и жильем, с перспективой, из хорошей семьи..ко мне хорошо относился..я была на 7 небе..а мама вот хмурилась. Но я не придала этому значения тогда.

Потом я много раз звала маму в гости. Она не ехала. за 4 года ни разу не приехала. Потом я забеременела. И она еле еле приехала на роды..и то со скандалом..как она в поезде аж до Москвы поедет..страаашно..я уж послала ее..мол не надо ехать. Сиди, справлюсь...но сестра ей мозг промыла..короче мама поехала..Ну и кульминация это моя вторая беременность...вот там все показали свое лицо..все члены и моей семьи и мужа..при чем семья мужа в лице свекра отнеслась ко мне куда более душевно..вот так вот..а мой родной папа говорил, сама забеременела, сама пусть и расхлебывает..нефиг помогать. ну я тут писала про это..до сих пор под впечатлением..и наверно с тех пор и поднялась эта волна..я стала вспоминать...если бы не обратилась за помощью, может все и было бы вялотекуще.

Marimy, ваша мама стала меняться и услышала вас. А моя не слышит и не меняется. увы..

Сова, дело в том, что с мамой порвать не можем. Она очень зависима от нас. И в материальном плане и моральном. Если мы от нее отвернется, она или умрет быстро или самоубийство.

Все что вы описываете - банальная игра и манипуляторство со стороны мамы.

Пока вы не дистанцируетесь, не отпустите эти больные отношения никакой психолог вам не поможет.

У меня осталось как у Совы. Пустота. Есть чувство долга в разумных пределах. т.е. любые деньги на лекартства дам, но в отпуск в душный город к родителям вместо моря не поеду. Последнее время даже не интересно как у них дела. Не звоню, стало еще легче.

А вот с отцом...это ужас. Он сам жертва как бы. Но это не даёт ему права издеваться над нами. Сейчас мы в силе и он не трогает нас... только маму гнобит.

Вот! А у нас первое, она не выгнала его..не прекратила этот кошмар. И второе, она на нас сливала негатив и мы постоянно были свидетелями их скандалов и драк. А сейчас делает вид, а четакова? норм. У меня еще хуже было. Сидите и не жалуйтесь..вот это и бесит.

Вот я и хочу, чтобы мама меняла свою жизнь! Потому что это правильно. Потому что ее жалко..она как зашоренная..она не смогла показать нам какой мир..а я хочу ей это показать, хочу разделить с ней эту радость. Вот чего я хочу. разделить с ней радость. и увидеть на ее лице улыбку..она не улыбается никогда. не смеется..никогда. откуда у меня это желание...не могу понять.

Ага. Я раньше тоже жалела, переживала, пыталась вытянуть а потом что то щелкнуло в голове и пришло понимание, что это очередная игра. Что маме и так хорошо и ни мое сочувствие ни тем более помощь ей не нужна. А я нужна в роли унитаза и громоотвода. И чем дальше я пыталась "отойти" и не вестись на провокации, тем лучше она придумывала новые, что бы точно проняло. Но теперь нет, я больше не играю.

Сначала были обиды, потом жалость, потом ненависть. Сейчас пустота.

Могу посоветовать почитать "игры в которые играют люди" и "минус один" Петрановской. Именно после этой книги я поняла что же сделали мои родители и почему я такая ...эмм... ушибленная.

Старшему сыну тоже досталось. Так что я лучше потрачу время и силы на то, что бы улыбались мои дети и на то, что бы "вылечить" себя. Мне и детям это нужнее.

Трям, спасибо!

Почитаю. Сейчас почитала про треугольник Карпмана..оно! Так точно описано!

Коть, спасибо Вам!! Буду искать пути выхода!!!

У вас каша в голове..вы хотите какого то покаяния, спасения, благодарности, сожалений о прошлом, каком то загубленном детстве.Выросла такая себе тетушка, вышла нормально замуж, детей родила, профессию имеет...но надо ж пострадать...прошлое не такое, детство херовое...

Read more:

http://www.babyplan....0#ixzz4qIAWN298

Правильно, ребёнка всю жизнь обвиняли - теперь добьём и взрослого.

Почему считается, что если (грубо говоря) у алкоголиков вырос одарённый ребёнок - это их заслуга?

А если он вырос вопреки? Если ему помогали другие взрослые: учителя, соседи, родственники, то это тоже только благодаря родителям...

Ии?...вы о чем?...

Я где то написала, что благодаря родителям все сложилось хорошо? Или вы о чем?

Я пишу о том, что несмотря на все трудности детства, выросла нормальная тётка и все у нее на самом деле хорошо, если оценивать реально и хватит тащить этот чемодан из прошлого...

Но я вижу, что автору зачем то хочется страдать...надо ей самой понять - а зачем мне это надо..может и страдать перехочется

БаТаВа, может вы просто еще не дошли до точки? Или вам глубоко удалось похоронить это все..Я тоже ничего такого не думала 5 лет назад. Я когда уезжала в 22 года из дома, мама слегла..она очень расстроилась..она прям была очень недовольна..очень. Что это я за мужа нашла, что ехать надо. Не правильный муж. Муж должен быть из нашего города, местный, чтобы под боком быть. Я тоже очень переживала и не понимала, почему мама не рада за меня. Достойный мужчина, молодой, без прошлого, с деньгами и жильем, с перспективой, из хорошей семьи..ко мне хорошо относился..я была на 7 небе..а мама вот хмурилась. Но я не придала этому значения тогда.Потом я много раз звала маму в гости. Она не ехала. за 4 года ни разу не приехала. Потом я забеременела. И она еле еле приехала на роды..и то со скандалом..как она в поезде аж до Москвы поедет..страаашно..я уж послала ее..мол не надо ехать. Сиди, справлюсь...но сестра ей мозг промыла..короче мама поехала..Ну и кульминация это моя вторая беременность...вот там все показали свое лицо..все члены и моей семьи и мужа..при чем семья мужа в лице свекра отнеслась ко мне куда более душевно..вот так вот..а мой родной папа говорил, сама забеременела, сама пусть и расхлебывает..нефиг помогать. ну я тут писала про это..до сих пор под впечатлением..и наверно с тех пор и поднялась эта волна..я стала вспоминать...если бы не обратилась за помощью, может все и было бы вялотекуще.Marimy, ваша мама стала меняться и услышала вас. А моя не слышит и не меняется. увы..

А зачем вам чье то одобрение ваших действий

У вас есть своя семья, муж, дети. Вы приняли решение их рожать, должны были и сами силы оценивать..так и есть.

У моей подруги мама умерла, когда она только родила...она сама справлялась, без помощи, по ос в три года дочки муж ушел. Она одна растила ребенка и никогда не ныла, никогда.

А у вас жалобы, жалобы, все не такие, не так реагирует, не так мама живёт, вам это понятно, ей нет, надо выбить это пониман е, дождаться покаяния и начать ее спасать.

Да это жизнь вашей мамы..она сама так выбрала, жить так, с этим мужчиной, такой жизнью. Не надо стремиться ее переделывать. Начнет жаловаться, ответ - ты будешь переезжать в свободную квартиру? Нет? Ну тогда о чем говорить, не жалуйся, это твоё решение.

самый мною презираемый тип женщин. прям бесят. сами живут в овне и пусть хоть утонут в нем, но дети то причем?

я бы на месте опеки такие семьи брала бы на жесткий контроль, папашу на лечение, мамаше строгий выговор и еженеденьный отчет с посещением соцработника и так до совершеннолетия.

что заставляет таких ... жить с алкоголиком-тираном и полностью игнорировать чувства детей?

а дети еще их жалеют. Автор, почему вы ее жалеете? она вас вообще не жалела в детстве.