Перейти к публикации

Рассудите... я злыдня-мегера?


Romashen'ka
Девчонки, рассудите пожалуйста, может я со своей колокольни чего не вижу.. Моя сторона: 10 лет долгого планирования, много неудач, наконец в ноябре ждем долгожданное чудо. Сторона сестры: 7 лет назад с рождением ребенка сразу же спустя пару недель после родов разъехались с мужем с его формулировкой "Мне на работу, я не высыпаюсь, ребенок мне мешает". К слову ребенок был просто кошмарно неспокойным, спал по 20-30 минут, были проблемы с кормлением, много орал. Сестра уехала к маме, муж бывал по выходным наездами, приезжал в субботу к 9-10 вечера, когда ребенок уже спал, ужинал, выпивал снотворное, чтобы ночью не слышать ничего, утром завтракал, 20 минут смотрел на ребенка и уезжал. Через 3 месяца мой папа возмутился, мол или забирай их или чтоб я тебя не видел. Так начался год туда-сюда езденья моей сестры, то к мужу на 2 недели, то к родителям обратно на месяц. В итоге разошлись окончательно, сестра осталась жить у родителей, вышла на работу. Ребенок полностью остался на бабушке, муж стал воскресным папой раз-два в месяц. За все в целом 7 лет он участвовал в жизни ребенка только финансово, купить велосипед, кровать, по необходимости. В плане общения ребенка не забрал ни на один день, ни на одни выходные, провести с ним может максимум 2 часа. Но в кругу друзей он это выдает как "да я разрываюсь на две семьи, мне постирать некогда, убраться дома, я выходные разрываюсь между домами". Количество визитов по прежнему пару раз в месяц на 2-3 часа в субботу. Но проблема даже и не в нем, таких ситуаций куча. Моя сестра с ним все еще надеется наладить жизнь, и всячески его обеляет, пытается пихать внука его родителям, они вобще не звонят-не интересуются, но она упорно ездит к ним, дарит подарки, заставляет ребенка звонить другой бабушке и проч. Мои родители с зятем не разговаривают уже много лет и высказали ему все что о нем думают. Так вот, живем мы друг от друга за 1000 с лишним километров. Я хочу, чтобы в ноябре моя мама приехала ко мне помочь научить с ребенком обращаться, просто побыть со мной, мне нужна ее материнская поддержка, я не видела ее уже 1,5 года, только по скайпу. Сестра обиделась на меня, что я коза последняя, в ее сложной ситуации лишаю ее "няньки", ребенка оставить не с кем, сестра работает, муж ее уезжает в отпуск, другую бабушку и просить не хочет она, короче прям вот никак и как я посмела претендовать на маму.Моя мама живет у сестры в городе, папа остался в деревне. И так уже 4 года, папа злится, но больше мол сестре помочь некому. А меня так достал ее этот муженек, его семейка, как же они елки все хорошо устроились, ребенок растет, усилий прилагать не надо, только наша семья все должна на себе волочь, мама уехала от папы, я со своим ребенком должна сама разбираться как угодно, даже и просто то маму в гости позвать не могу, сестра не пускает, ребенка ж тогда куда... Этого горе папашу никогда нельзя попросить ни о чем,приезжает он лишь тогда, когда ему удобно.. так меня это все задолбало, я уперлась рогом, хочу маму на 3 недели и решай как хочешь, няню, отпуск, меня не волнует. А сестра говорит, что я не хочу понять ее ситуацию, такая она бедная несчастная, а я просто бессердечная эгоистка! У меня все кипит. Мой муж говорит, может и правда сейчас время неподходящее забрать маму.. хотя он уже просто не хочет ругаться. Давай говорит сами справимся, пусть сестра там сидит в своем корыте разбитом и жалуется на судьбу. А у меня уже принцип, нет, задолбали.. Рассудите, это меня гормоны кроют?



Я бы из принципа как раз справилась сама (я так и сделала, собственно), мама на подхвате у детей брата - там началка, у меня двойняшки родились...скоро им 2, как -то с мужем справляемся.

Моя мама сама решила - кому сложнее и нужна её помощь, ваша (вероятно) тоже...

Может мама и устала, но вы её тоже не на курорт зовёте отдохнуть...

Ссылка на комментарий

Научитесь жить самостоятельно,не от кого не ждите помощи. Знаете как это хорошо. Учитесь с мужем строить вашу семью. Поверьте,будете ругаться,но находить решения и семья ваша будет только крепче. Мне вот вообще пофиг,как мой брат живет,это его жизнь,его семья.Мне самое гланое,что он жив и здоров. Если мне мама ноет,что брат или папа ее достают,я ей просто говорю "Что это ее выбор и ,если ей что то не нравится,то пусть так и скажет.Молчит-значит все устраивает".

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий

Romashen'ka, может, попытаться донести до мамы, что она оказывает вашей сестре медвежью услугу? Возможно, не помогай мама так, сестра бы не была такой "неустроенной". Если бы семь лет назад сестру развернули и отправили обратно к мужу, возможно, все бы было нормально у них сейчас. И папа бы втянулся с сыном помогать, и сестра научилась бы уже решать свои проблемы самостоятельно. Трудности делают из людей людей; преодолевая препятствия мы становимся сильнее, мудрее и закаленнее. И самоуважение, опять-таки, появляется. Делать все за своего ребенка, вот так подтирать ему сопли до *дцати лет - это не помощь, это лишение человека способности жить самостоятельно.

Неудивительно, что ваша сестренка чуть что сразу в ор - она до сих пор ребенок, мама не дала ей вырасти.

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий

Если мне мама ноет,что брат или папа ее достают,я ей просто говорю "Что это ее выбор и ,если ей что то не нравится,то пусть так и скажет.Молчит-значит все устраивает".

 

Примерно так я и сделала...вот уже 11 лет скоро старшему внуку, мама до сих пор, как на работу на другой конец Москвы. Но это её желание.

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий

Автор, понимаю ваш гнев, в чем-то ревность, в чём-то обиду. У самой младший на 3 года брат, родители тащили на себе вместе с женой и ребенком лет до 25, ущемляя себя. Мама тогда по Скайпу все жаловалась, я переживала, но менять они ничего сайте не хотели. Я тогда письмо им написала, что переживаю, советую, но решение-то за ними, и чтобы меня тогда не впутывали больше. Мама сначала обиделась немного, но потом прошло. Брат "вырос" только сейчас, к 30 годам...

К чему я? Никогда не переживайте из-за выбора других взрослых людей! Мама ваша такой человек - ей нравится такая жизнь, иначе она давно бы уже взбунтовалась. Возможно, она так пытается быть полезной, потому что любят, в ее понимании, только за что-то. Это чтоб сестра ее любила. А для вас она жертва - слабых тоже любят и жалеют... Это ее старые тараканы, вы тут ничего не сделаете!

Не стоит ее звать к вам на помощь. Она поедет! Но ситуацию с маминым тараканами это сделает только хуже. Поговорите с сестрой, позаботьтесь, наконец, о маме! Просто так, ни за что!

Ссылка на комментарий

Ой, я кажется, немного вкурила в саму тему взаимоотношений. Автор ведь - младшая сестра. А младших зачастую балуют и лелеять чуть больше,а иногда и сильно больше старших. Если все это так, в жжтоми весь коорень проблемы . Мама как бы пытается компенсировать то,что не додала, как ей кажется, старшей. А та этим пользуется вовсю, манипулирует своим ребенком.

Ссылка на комментарий

Либо наоборот. Старшая привыкла,что все внимание и самое главное -ей, и продолжает свою линию.

Да,это плохо,когда мама не отрезает эмоциональную пуповину. Что,неужто сестра не справилась бы сама? Мать бы отказалась сидеть, быренько бы и в сад ребенка, и график бы рабочий подстроила свой, и все на свете. Она взрослая образованная баба,не пропала бы.

Ссылка на комментарий

просто скажите, мама я тебя жду, но если нет, то не обижусь. и всё, дальше пусть сами решают

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий

Мама 24 часа в сутки с ребенком еще и получает порой от сестпы упреки, что неправильно иногда воспитывает, по представлениям сестры... жуть

И вы маму своим ребёнком хотите загрузить....жуть.

 

Не вы первая и не последняя кто без мамы с ребёнка воспитывает.

Ссылка на комментарий

Мама, как тряпичная кукла. Что хотят, то и делают с ней.

Ваше дело предложить маме. Её дело - согласиться или отказаться. Сестра здесь вообще при чём? Пусть сама решает свои проблемы. Я бы свое сестре сказала: "Любимая, я тоже по маме соскучилась. Моим деткам тоже нужна бабушка. Выкрутишься как-нибудь. Это не навсегда." И дала бы понять, что разговор окончен.

Ссылка на комментарий

Для начала, категорически не соглашусь с определением сестры как матери-одиночки. Она не одиночка, у ребенка есть отец, очень удобно существующий в гостевом браке, а также свекры, по непонятной причине не проявляющие инициативы по отношению к внуку. Это прекрасный повод сблизить, наконец, родственников.

А бабушка имеет право навестить свою дочь и внука. А как уж сложится, будет ли автор нагружать ее домашней работой или нет, другой вопрос. Мама нужна автору, в первую очередь, для снижения тревожности перед неизведанным - уходом за ребенком, ГВ.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий

Девчонки, спасибо всем за советы, лайки кончились. Первый пыл спал, я почитала комментарии и трезво взглянула на ситуацию. Поговорю с мамой, если что, буду конечно справляться сама. Я несколько может неверно выразилась изначально,, что я маму к себе тащу. Нет. Она сама говорит я приеду, я отговаривала ее неоднократно, что она с одной галеры на другую. Но она считает, что должна присутствовать после родов. А при чем тут сестра, да как раз при том, что из-за ее неспособности договориться с отцом ребенка ( он в ноябре кстати в отпуск уезжает) и свекрами моя мама не может приехать. Никто маму никуда насильно не тягает, по крайней мере я. У меня сначала был псих и обида и сестре в сердцах сказала, выкручивайся как хочешь, а маму отпусти, но сейчас я подуспокоилась и понимаю, что маме может и правда не айс эти поездки. Я поговорю с ней честно на днях, действительно ли она хочет приехать. Загружать как домработницу конечно я ее не планировала, больше хотелось ее простого присутствия и моральной поддержки.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий

И еще, не надо автора стыдить за то, что она приглашает маму помочь в первые недели. Ничего зазорного в этом нет. Это, во-первых, ненадолго, а во-вторых это выглядит "не очень" именно на фоне затяжной бессовестной эксплуатации мамы ее другой дочерью.

Ну так надо тогда начать сестрице привыкать обходиться без бесплатной няньки, так:

- для начала мама должна вернуться в свою семью, к папе;

- с 1 сентября сестра пусть определяет ребенка на продленку, там и уроки детей научат делать, и покормят;

- сестра пусть начинает активно вовлекать в жизнь ребенка папу и свёкров.

Глядишь, и мама отдохнет, и сестра научится обходиться своими силами, и знакомство с новым внуком и кратковременная неоценимая помощь другой дочери не станет таким напрягом.

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий

В прошлом году звали маму мужа к нам, так она у нас как на курорте была, мы ее по театрам водили, гуляли много! Ни разу не готовила, пока были на работе, что-то делала по дому! Но у нас тогда не было детей! Когда мама мужа ответила, что приедет, к внучке я отреагировала очень остро! Моим беременным загоном было, чувство собственности и ревность к своему ребенку! Потом поняла, что не права, перед мужем извинилась, загон немного прошел, но все равно хочу налаживать быт втроём!

Ссылка на комментарий

Автор я очень вас понимаю. Когда вы родите вы просто захотите маминой поддержки, тепла. Поделится своим счастьем. Даже не дело в том что вы не справитесь, конечно справитесь и без мамы. Но с мамой это просто другое.

У меня наоборот мама сама не горела желанием приехать и не приежала.

Ссылка на комментарий
Чтоб мама приехала муж как раз хочет, чтобы на работе год закрыть и взять в декабре 3 недели отпуска до НГ, она приезжала уже раз, 10 лет назад правда, особо не напрягала. У моего мужа с мамой нормальные отношения. Но с учетом ситуации говорит уже фиг с сестрой, возьму 3 недели в ноябре значит, что поделать

 

Пусть муж не меняет планов. Помощи с ребенком от него в первые недели будет мало, ну, если только подносить малыша Вам на кормление :-) А так карапуз первый месяц только и делает, что много ест и много спит :-) ну и мама может спать с ним. Хотя в первые месяцы у мамы какие-то внутренние резервы просыпаются, более выносливой становится, может чувствовать себя полной сил и после 4-часового сна всего лишь :-) В бытовом плане разве что помощь мужа может потребоваться (у меня муж как взял на себя глажку детского белья, так уже 4 года и гладит после работы :-) ).

А маму действительно приглашайте на новый год. И она с малышом сможет нормально уже поиграть-понянькать (окрепнет к тому времени, режим какой-то появится, бодрствовать больше будет), и сестра в праздники сама с сыном справится (приучение к самостоятельности надо проводить постепенно, начиная с малого). Да и Вы от послеродовой эйфории отойдете немного и будете адекватнее на окружающих реагировать :-)

Ссылка на комментарий

Да много у мамы пользы в таком положении -воспитывает под себя старшего внука, отдыхает от вашего папы, самоутверждается за счёт несостоятельной старшей дочки.

Ребёнка того жалко, самое страшное для мальчика -бабушкино воспитание. Ещё одно хз что вырастет, неадаптированное к жизни.

Автора понимаю, я тоже перед первыми родами и первое время после хотела к маме. Гормоны играли. (Но у нас другие отношения, мы рядом живем, внучка первая была и у мамы был любимый муж, из-за которого она сутками у меня не торчала и я у нее). Но вы смиритесь, вам это не нужно. Будет не помощь, а навязывание своего и бесконечное сравнение с тем внуком, которого она воспитывает, как ещё одного своего ребёнка.

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий

Если б вы неходячая были, тогда понятно. А так - зачем вам мама? И вы, и сестра еще сами от титьки не оторвались, а туда же,детей надо. Вас саму еще нянчить надо походу.

Ссылка на комментарий

Если б вы неходячая были, тогда понятно. А так - зачем вам мама? И вы, и сестра еще сами от титьки не оторвались, а туда же,детей надо. Вас саму еще нянчить надо походу.

 

Интересное мнение с учетом всего того, что я расписала о нашей семье. Присуждаю вам номинацию "лучший ответ" :D

Ссылка на комментарий

Прям тапками закидали за желание, чтобы мама побыла рядом, после родов, имея 10-й стаж планирования, которую видит раз в 2 года)))

Моя бы мама собралась и поехала, одной дочери помогает, со второй хочет побыть-не проблема. Не нравится сестре, претензии-никто насильно не держит, помощь не навязывает. Мама слишком много на себя взвалила.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий

Прям тапками закидали за желание, чтобы мама побыла рядом, после родов, имея 10-й стаж планирования, которую видит раз в 2 года)))Моя бы мама собралась и поехала, одной дочери помогает, со второй хочет побыть-не проблема. Не нравится сестре, претензии-никто насильно не держит, помощь не навязывает. Мама слишком много на себя взвалила.

 

Я с мамой жила до 9 месяцев ребенка и помощь ее была бесценной, потому что я бы повесилась, наверное, с гипер-неспокойной новорожденной.

Ссылка на комментарий

Бабушку - на моря отдыхать. А не с внуками нянчиться-помогать.

Сёстрам - самим со своими детьми разбираться.

Вот это, на мой взгляд, правильный уклад.

 

Ничего сложного, с одним ребёнком тем более, нет. И здоровых проблемных детей нет (это я про сон и кормление). Всё от настроя родителя зависит.

Ссылка на комментарий

  • О своем, о женском

    Задавай вопросы, присоединяйся к клубам и получай поддержку от сообщества, которое тебя понимает.

    904 сейчас онлайн
    13445487 cообщений
×
×
  • Добавить...