Перейти к публикации

Психолог_Антон_Несвитский

Консультанты
  • Публикации

    913
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

1 155 Идеальная

О Психолог_Антон_Несвитский

  • Звание
    Психолог
  • Возраст 45

Контакты

  • Сайт
    http://ZerkaloDushi.org/
  • Возраст 45

Посетители профиля

4 055 просмотров профиля
  1. А как быть с вашей потребностью в паузе и безопасности? Потребностью в определенных доказательствах? Получается, их можно не учитывать? Если ОБОИМ нужно решать, то потребности ОБОИХ придется и учитывать. Разве не вам тогда придется играть в одни ворота?
  2. К этой теме подходит очень одна глава из моей статьи, приведу ее полностью: Можем ли мы выбирать свои мысли? Интересный момент, который у меня нередко всплывает в работе. Когда мы говорим с клиентами о беспокоящих мыслях и вытекающих из них чувствах, особенно — в тех ситуациях, где на разборки с ними, панику, истерику, «побудь в этом» и т.д. нет времени, то я нередко слышу удивленный вопрос — «а что, разве я могу усилием воли решить, думать мне об этом или нет?» Страшную вещь скажу – можете. Более того, вам никто и не запрещал. Это ж ваша голова. Откуда у людей убеждение, что своим внутренним состоянием управлять нельзя? А если и можно, то это – подавление чувств? Вероятно, не последнюю скрипку тут играет масса родительских примеров, где нередко вместе с посланием «думай головой» поступает и послание «ну что я мог/ла поделать со своими чувствами?» Мама твердит ребенку, что он должен думать головой, сама при этом живет с тираном-алкоголиком и убеждает всех вокруг, что «не может ничего поделать с чувствами, любит она его». Люди вокруг «ничего не могут поделать» с кучей зависимостей, с постоянными страданиями, с собственным телом… Трансляция тотальной беспомощности в отношении саморегуляции начинается прямо с пеленок. И при этом от ребенка как раз наоборот, требуют умения владеть своими чувствами, телом, реакциями фактически так, как не умеют сами взрослые. Воистину, незамутненный механизм проекции – требовать от собственных детей именно то, что не можешь выполнить сам…. Ребенок, конечно, еще не может владеть никакой саморегуляцией, потому что он просто еще не познакомился в достаточном объеме с тем, что именно ему предстоит регулировать. И да, его чувства в детстве можно только подавить. Что, видимо, потом и становится для него примером «регуляции». А протестом против этой «регуляции» в итоге служит отказ вообще как-либо регулироваться, отсюда нередко и убеждение в том, что «подавлять чувства — плохо» (ну, кто бы спорил). Вот только альтернативой остается выплескивание хаотичного и абсолютно неконтролируемого потока на всех подряд, жизнь в зависимостях, ощущение беспомощности перед собственной психикой и телом. И когда это очень достает — в ход снова пускается все та же родительская «регуляция» путем подавления…. Так вот регуляция — это когда вы ПРИНИМАЕТЕ РЕШЕНИЕ что-то делать с какой-либо неудовлетворительной внутренней реальностью. Делать можно экологично, не обязательно подавляя чувства. Проблема выбора не стоит как «чувствовать или не чувствовать», она состоит в том, как именно поступать с уже имеющимися чувствами и что именно по поводу них думать и предпринимать. Но принимаете решение вы все равно на уровне своей взрослой воли. Если вы начнете ждать, что мотив и энергия к действию сами образуются — то это опять про полное отсутствие регуляции и неспособность управлять собой, про беспомощность и про ожидание манны с неба. А вот если вы РЕШИТЕ делать что-то со своими мыслями, чувствами, внутренними и телесными процессами, которые вас не устраивают, решите больше не быть беспомощным, освободиться от мифа о том, что ваша внутренняя реальность неподвластна вашим же собственным намерениям, то вы найдете. Найдете способ экологично обойтись со своими чувствами и потребностями. Найдете способ регуляции, который будет вам максимально удобен. Найдете «своих» учителей, помогающих практиков и т.д. Но в начале все равно придется решить. Ибо «побеждает тот волк, которого ты кормишь». Так вот это вы решаете в конечном итоге, будут ли ваши мысли и страхи владеть вами в этот конкретный момент или нет. Вы или принимаете решение не вовлекаться в панику, или не принимаете такого решения. Это совсем не означает "подавлять свои чувства", тем более, чувства - это про реальность. А что, что испытываете вы - все же, больше про гипотетическое будущее, которое может никогда не наступить. И мы вполне может выбирать для себя вариант, при котором мы прислушиваемся к себе и заботимся о себе, когда есть реальные проблемы и вопросы, но при этом не позволяем автоматическим мыслям и надуманным страхам затягивать себя в эмоциональную панику. И это тоже зависит от вашего решения. Вы можете подумать о том, как именно вам уходить от негативных мыслей. Для этого существует немало приемов. Молиться - тоже прием. Переключать себя на какие-то другие, приятные занятия - это тоже прием. Сильная концентрация (занятия, которые ее требуют) - отлично работает, в частности. Переключение на телесные ощущения - еще один вариант и т.д. Тут на самом деле есть над чем подумать применительно к поиску способов. Но это уже более конструктивные мысли, чем автоматическое следование за паникой, раскачиваемой вашим умом...
  3. Когда у вас нормальные периоды - вероятно, как раз нормальные они потому что в тот момент вы не спорите, и в тот момент вы не перечите его ожиданиям. В том-то и дело, что жизнеспособность пары проверяется только в одной ситуации - в конфликте. Пока вы совпадаете - все нормально, это понятно. Но ни одна пара не может жить без разности каких-то устремлений, потому что мы - разные люди все равно, даже если достаточно похожи в плане ценностей. И вот тут наступает определенный момент истины: как люди ведут себя в конфликте - по этому фактору и оцениваются перспективы. Потому что в отсутствие конфликтов нет и проблем, и не о чем договариваться, "все совпадает" и можно наслаждаться жизнью. А конфликт - он показывает реальное отношение сторон к партнерству и реальную готовность строить отношения с другим. Здесь вы не можете помочь. Вы - не психотерапевт, чтобы профессионально помогать ему разбираться во внутренних конфликтах. И вы не можете взять на себя миссию трансформации его внутреннего мира. Здесь только сам человек что-то может. И чтобы что-то изменилось - он сам должен искать ресурсы, сам просить о помощи, сам находить варианты справляться. Да, в том числе он может попросить о помощи вас, но конкретно. И о ПОМОЩИ, а не о исполнении его желаний исключительно. А изменить в принципе можно, наверное. Если, опять же, вам при этом не нужно будет тратить всю себя на это, если вы сможете продолжать оставаться в безопасности, и при этом контактировать. И пройдет, возможно, какое-то время, и возможно, появится уже то, о чем выше мы говорили: появится или не появится уверенность в том, что человек заинтересован вести себя иначе и строить отношения. Появятся или не появятся доказательства, уже проверенные хоть каким-то временем. Но если вы не можете по первому зову бежать за ним и не верите уже в его обещания, то время действительно могло бы показать вам перспективы. А вот ломать ту безопасность, что у вас сейчас есть - вы не обязаны, даже если ему очень захочется.
  4. А кто вам обещал, что будет "нормально"? Беременность обычным путем далеко не всегда идет нормально, что говорить об ЭКО? Где всему этому предшествует стимуляции, вмешательства в организм? Вот такая у вас беременность - не нормальная, условно. Вот только понятие о норме - часто не понятие о норме как таковой, это чаще об ИДЕАЛЬНОМ. Норма - среднее по больнице. И в среднем женщины достаточно много получают осложнений и проблем от обычных беременностей. Норма - это не идеальное. Вы воюете с собой, получается, потому что не можете смириться с тем что у вас не идеально? Понятно, что сохранение - это определенная угроза, но подумайте: появление, скажем, гриппа - это угроза? Да. Появление любой другой болезни? Да. И что мы делаем? Справляемся в основном. Человечество довольно сильно размножилось, можно сказать, что уже переизбыток людей на планете. Значит, так или иначе выживаемость наша повысилась, в том числе и за счет медицины. Значит, у нас еще больше шансов справиться, чем раньше, выходит? А вообще я задал вопрос немного не о том. Вот даже если вы сидите дома (неважно уже по какой причине), у вас есть выбор: что думать, что читать, куда смотреть? Вот в ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ, когда вы чувствуете тревогу - вы можете сделать иной выбор? Не накручивать себя чтением страшилок, а почитать более спокойную книгу? Жизнеутверждающую историю? Помолиться? Что побуждает вас сделать выбор в пользу чтения страшилок?
  5. Да, в такой ситуации - все для него. Для вас в ней нет ничего, увы... Словно вы не равный партнер, а мама маленькому ребенку, который еще не умеет обращаться со своими чувствами и реакциями, а вы должны его постоянно учить - поддерживать, вдохновлять, разъяснять и главное - тут же поощрять при любом вообще шаге к взрослению. Но это не про партнеров, не про мужа и жену, а про маму и сына. Да, вы ушли потому что не готовы были вписываться в сценарий "я наору и прикажу уйти, но потом она должна по первому слову броситься обратно". И естественно, вам не хотелось больше слышать этого и вообще не хотелось попадать в этот сценарий снова. И да, вероятно, он еще не понимает до конца, что перед ним - ДРУГОЙ человек, а не придаток к его чувствам и решениям, и что другой человек действительно имеет право на выбор. Я, если честно, знаю только один тип отношений, которые выживают долго и счастливо - отношения двух взрослых людей, считающих друг друга равными партнерами. Тогда выбор другого уважается точно так же как свой. И тогда подход к партеру, который в чем-то не соглашается - не обвинительный, а на основе попыток договориться и найти то, как устроит обоих. Пока же ваш муж в поиске "как устроит МЕНЯ". О том, как устроит вас, он, похоже, не готов пока думать.
  6. Да, и так тоже может быть, но вы ведь все равно не можете обратиться сейчас за медикаментозной помощью, беременность - абсолютное противопоказание для приема психотропных препаратов любого свойства. Их назначают в беременность только случае острого психоза, когда уже речь идет о выживании матери. Соответственно, работать с этим можно только без лекарств. Насчет чувств не бывает никакого "должна". Вы не можете никак программировать свои чувства. Скорее наоборот - нередко именно с помощью вот этих иррациональных чувств мы и узнаем правду о себе. В данном случае правда в том, что страхов больше, чем радости. Но если от этой правды не отворачиваться, то можно наконец решить эту проблему. Чувства и сигналят о том, что некая проблема не решена. Ведь если ее не решать сейчас - ок, родится ребенок. И тревоги будет еще больше, и эта тревога действительно будет постоянно продолжать транслироваться в ребенка. Здесь вы правы - это не ведет к спокойствию и устойчивости его психики. Но вы почему-то не можете поступать иначе. Ведь вы осознанно или нет, выбираете такой способ проживать ситуацию. А что мешает вам попытаться поступить иначе? Попытаться общаться с другими, попытаться не читать так много страшилок? Что заставляет вас делать именно такой выбор - сидеть дома и вариться в страхах? Что именно подталкивает и как? Чувство вины - в принципе бессмысленно и токсично. Этим вы действительно не помогаете ни себе, ни ребенку. Но вопрос, опять же - что именно заставляет вас чувствовать себя виноватой? Идея о том, что вы должны все предусмотреть и проконтролировать? Вроде, вы понимаете, по вашим словам, что все - не можете. Но значит, это понимание - скорее иллюзия? То есть, вы "головой понимаете" (что не можете контролировать все), а в реальности внутри нет никакого доверия жизненному процессу и Богу, как вы его видите? Получается, так?
  7. Вот именно так и говорить. "Нет, я не смогу с этим согласиться никогда, потому что в случае любого конфликта у тебя есть выбор - перестать разговаривать, уйти, отказаться продолжать диалог вместо выставления на улицу и оскорблений. Я не могу и не буду терпеть это. Если в ответ на мои слова (недовольство, обиды и т.д.) у тебя возникают аналогичные слова - ок, но если в ответ на мои слова у тебя возникает потребность выставит меня на улицу или начать оскорблять - то нет, никогда я не буду учитывать это как норму и на это ориентироваться как на норму". Но есть еще один момент. Если человек не хочет думать иначе - вы никак не заставите его думать иначе. Если ему хочется считать, что вы закрыты и враждебны - это, увы, его выбор. Не слышать каких-то ваших слов - тоже его выбор. Есть смысл понимать: вы не можете управлять его поведением. Вы можете лишь обозначать, что для вас приемлемо, а что - нет. Дальше он делает свой выбор. Тут есть один тонкий нюанс: вероятно, у него есть картина, как все должно быть. Он сорвался, потом он принес извинения, и у него есть ожидание, что вы ДОЛЖНЫ его простить. Причем сразу. Если этого не произошло - разочарование, фрустрация, обида и претензии. Значит, как только вы не готовы повторять тот же сценарий и продолжать во всем оправдывать его ожидания, то сразу вы становитесь "плохой" и "враждебной"? Это же опять попытка загнать вас в рамки. "Если ты не миришься со мной по МОЕМУ сценарию и как Я хочу - я отвергаю тебя". Это про любовь, разве?
  8. Это печально, увы, но нам в мире никто не давал никаких гарантий наслаждения. Да, можно и нужно стремится к счастью, но стремиться к нему порой получается не через попытку любыми путями натянуть жизнь на идеальный вариант, а через принятие ограничений. Сама ситуация выбора уже не предполагает никаких идеальных решений. Когда у вас есть идеальное решение — проблема выбора не имеет смысла: вы просто активно идете по той ковровой дорожке жизни, которую вы уже нашли/собрали/получили в дар от вселенной — как угодно. Но если у вас все в целом хорошо, вы знаете, куда идете, зачем и с кем — то какой выбор? Тут и выбирать нечего. Если же вы оказались в ситуации выбора, то значит, уже нет никакой ковровой дорожки. И поэтому на все вопросы типа «как выйти замуж за того, кто не нравится родителям, и при этом не поссориться с ними», «как поменять работу чтоб не мучиться адаптацией, сомнениями и необходимостью завоевывать авторитет», «как просчитать все риски, не имея достаточно информации, но так, чтоб с гарантией успеха», и, в итоге, «как так все поменять, чтоб ничего при этом не менять», ответ один — никак. Понимаете аналогию, да? Не получится без потерь уйти от мужа. Не получится без потерь с ним жить. "Как так уйти/остаться, чтобы вообще не страдать" - увы, никак. Если перед вами возникла проблема выбора, то это, скорее всего, означает, что уже не получится без конфликтов, без страданий какой-то из сторон, без потерь (даже если вы хотите приобрести новое и важное, вы потеряете — старое, причем, вместе с теми плюсами, которые это старое, все же, имеет до сих пор), без риска — тоже не получится. Выбор — это вообще довольно больно, конечно, жаль, но в жизни это действительно так. Принятие ограничений, то есть, понимание, что в обеих ситуациях придется как минимум поначалу смириться и как-то обходиться с временными ограничениями - высвободит вам больше сил, вы перестанете их тратить на внутреннюю борьбу с неприятием ограничений и протестом против неизбежного дискомфорта. Но, по идее, часть вопросов решена - вы сами работаете, у вас есть поддержка хотя бы в лице мамы. Может быть, здесь есть смысл поискать еще поддержки - друзей, которые более сведущи в каких-то бытовых вопросах? Просто информацию о том, как и что в принципе решается в быту из того, о чем вы не знаете? Чем вас пугает решать самой? В конечном счете, мы все решаем за себя сами, хотим мы того или нет. Попытка делегировать выборы другому - это на самом деле обман себя. Потому что и в такой ситуации вы сами решаете и делаете выбор отдать полномочия другому. И потом все равно наступают последствия такого вашего выбора, которые вам могут тоже не понравиться. Тем более, любой другой человек вряд ли сделает выбор и что-то решит за вас с учетом ваших интересов. О них в достаточной степени можете позаботиться только вы сами. И что? Если эти нервные срывы и плохой контроль - его обычная манера и обычная реальность, то вы имеете права не соглашаться на его условия просто потому что он это сказал. Тогда должны быть доказательства того, что его поведение реально изменилось. Что он научился контролировать себя и свои эмоции. И для этого должно пройти время. Так бывает, например, в семьях алкоголиков: на семейной терапии иногда принимается решение (общее), что люди поживут отдельно, скажем, год. И если за этот год мужчина (если он пьет) не пойдет в запой снова, не сорвется на оскорбления, не перейдет на крики и рукоприкладство, будет по-прежнему заинтересован в сохранении семьи - шанс есть. Но обычно в таких случаях оба еще и терапию проходят. Если же это пока только одно "ну извини" - то ведь реально нет никакой твердой надежды на изменения. Пока это только слова, за которыми нет конкретных действий. В насилии виноват только насильник. Можно сколько угодно говорить о том, что жертва его "провоцировала", но все это - разговоры в пользу бедных, простите. Если мужчине не нравится жить с женщиной, у него всегда есть выбор: уйти. А не использовать такие вещи, как выставление на улицу беременной. И да, чтобы здесь произошло достаточное примирение - нужно чтобы мужчина осознавал ответственность за насилие. Иначе виноваты у него будете всегда вы с известным вам результатом. А чему вы должны верить? Словам? Вы уже этих слов слышали немало. Чтобы вы могли ему верить, по идее, должны были бы быть изменения в поступках. И почему бы тогда какое-то время не пожить отдельно и не посмотреть, как все будет развиваться?
  9. Если вы действительно верите в Бога, то думаю, есть смысл понимать: Бог - не наш родитель и никогда не стоит эти вещи путать. Это родители нередко, пытаясь воспитывать детей, внушают им мысль о том, что "будешь вести себя хорошо (читай: как удобно нам) - получишь от нас ресурсы, а будешь вести себя плохо (читай: как неудобно нам), получишь гнев и наказания". Но это - про обычных людей, не про Бога. Бог намного выше человеческих условий. Ведь не зря говорят о том, что любовь Бога - безусловна. В отличие от человека, который с самого начала выставляет себе, своим детям, всем вокруг кучу условий. И по разным причинам это тоже не лишено смысла. Но наши собственные отношения с судьбой и Богом куда сложнее "кнута и пряника". Чудеса выдают не по "достоинству". Иначе если бы детей выдавали только "хорошим" - человеческий мир бы вымер просто давно. Но, как вы знаете - рожают порой и алкоголички, не способные даже прокормить, не то что воспитать. И в этом тоже есть своя воля Бога, нравится нам это или нет. Вот здесь есть смысл, думаю, определиться со своей картиной мира. Все же, у вас чудо или потому что вы все предусмотрели? Если чудо - значит, есть смысл положиться на Бога. Но если "все предусмотреть" - то Бог тут уже ни при чем.... Понятно, что "на Бога надейся, а сам не плошай", но если вы, все же, в большой степени полагаетесь на него и видите в нем ресурс - то чрезмерный контроль и будет недоверием Богу.
  10. Смотрите, вы, значит, справляетесь: вы нашли свой ресурс, свой выход. А тогда вопрос - почему вы говорите, что НЕ справляетесь? Ведь тема названа "не могу справиться со своими страхами". Но по факту выясняем, что у вас есть вполне годный способ справляться. А с чем именно тогда вы не справляетесь? Ведь по сути - нормальная логика: вы пытаетесь узнать информацию, узнаете, принимаете какие-то меры, на этом аналитическая часть заканчивается. На этом уровне мы с вами проговорили (и вы это подтвердили), что да, невозможно предусмотреть все, невозможно гарантировать себе на 100% что бы то ни было, и там, где заканчивается возможность что-то предусмотреть, вы полагаетесь на Большее и доверяете ему. Что здесь не так? Вы хотели бы не испытывать страхов вообще? Вряд ли это возможно. Вам кажется, что их слишком много? Тогда в вашей картине есть смысл, получается, чаще прибегать к молитве, доверять Богу, его воле и его разумению, которое выше человеческого. Что мешает вам углублять этот контакт с Богом и больше опираться на него?
  11. Ну вот с этими страхами в целом можно разбираться. Можем попробовать сделать несколько шагов в сторону какого-то из них. Что, например, будет значить "не справлюсь", как это будет выглядеть?
  12. Здесь уже просто ограничение формата. В форуме вопрос-ответ это сделать действительно трудно. Но в целом в психотерапии это делается. Находятся пути - как именно это сформировалось, почему, что определяет такой тип реакции и т.д. И многие моменты можно изменить, какие-то хотя бы сдвинуть в плане темпов и т.д. Но здесь действительно нужна определенная работа. На самом деле в человеке не все, но многое зависит от научения и того, что в него заложили родители. Не все эти механизмы лежат на поверхности, но очень часто оказывается, что нечто, воспринимаемое человеком в духе "так было всегда" - то самое выученное поведение, переданное родителями. И не всегда оно - единственно верный и единственно возможный вариант.
  13. Это, в принципе, можно двигать (менять), искать, почему так, что можно сделать, чтобы не застревать в этом и т.д. Но тут уже ваш выбор: искать такие варианты или остаться с тем, что у вас будет вот так и никак иначе.
  14. И вот тут самое время задать вопрос - а что вы делаете? Что именно вы делаете, например, когда на вас накатывают страхи? Как вы узнали, что не можете сделать ничего? Как вы поступаете с собой в эти моменты? Как разговариваете с собой? Что внутри вас происходит в эти моменты?
  15. В этой ситуации их может быть и нет, но у вас в целом шансы на счастье безусловно есть. Более того, выход из отношений в которых вы не видите перспектив - это и есть шанс на счастье. Предлагаю так на это посмотреть)
×
×
  • Добавить...