Что делать с сыном???

[Lapo4ka Do4ka]

@Жужа_белой_масти носит, потому все разобрали, что куртку уже купили и ему нравилась тогда, а что изменилось потом и ничего в ней особого нет чтобы кто то смеялся или дразнился  и сдать уже поздно и если новую покупать это средства и что то получится не купим и куртка это куртка было бы из за чего портить себе настроение и здоровье и ТД и ТП. 2 раза сходил в ней и вчера сам поржал над собой. И вообще она ему нравится, теперь не вылезет из нее даже когда мала будет - у нас это постоянно.  

@Наисчастливейший таракан сейчас все написанное тобой называется эмоциональный интеллект)))) все правильно пишешь))) и для формирования нормального эмоционального интеллекта родители сами должны им обладать и учить ребенка. 

 

Условия для развития эмоционального интеллекта формируются уже в раннем детстве. Такие ученые, как Ю.Б. Гиппенрейтер [ ], О.А. Путилова, Л.М. Новикова, Д.В. Рыжов и др. сходятся во мнении, что развитие эмоционального интеллекта невозможно без организации специальных условий.

В своих работах на конкретные необходимые условия развития эмоционального интеллекта указывает О.А. Путилова [ ]. Среди них такие условия как:

- пример взрослого как образец способов эмоционального самовыражения, контроля эмоциональных проявлений, вербализации эмоциональных состояний, разрешения конфликтных эмоциогенных ситуаций;

- анализ ситуаций, возникающих в группе детей (проявление сочувствия, отзывчивости, умение договориться и сотрудничать, умения выслушать, понять другого человека);

- использование взрослым вербальной коммуникации (беседы об эмоциях, обсуждения чувств и др.) как способ выработки у детей техник регуляции эмоций и способ реагирования на эмоциональные ситуации различного характера;

 

 

9 часов назад, Изис сказал(а):

Времени нет.Хотела с сентября пойти пузо подкачать,но времени нет.Тяжело,но я давно привыкла к такому ритму

Такой ритм и похуже даже оочень у многих и многие детям гораздо меньше по времени уделяют времени и бегут пузо качать.  Но при этом дети без претензий, долюбленные, спокойные и ТД. Вопрос не во времени совершенно. Можете пузо качать, если вы от этого спокойнее - всем лучше будет. Есть такие мамы, которые весь день дома и на вид зайки и все для детей, но дети при этом недолюбленные, а есть такие, кто всегда на работе, с детьми няня или бабушка и  половину отпуска одна отдыхает, но и дети долюбленные и внутри семьи все спокойно. Я не про то, что у вас недолюбленные дети, а про то, что время можно уделять по разному. 

17 часов назад, mindi сказал(а):

может работать на опережение, не допускать конфликтов

А можно постфактум разобрать ситуацию по полкам и ребенку будет смешно, что просто из за банальной своей усталости и нагрузки он допустил рев, истерику и ТД. Можно было просто отложить планшет, а не нервничать, а потом опять смотреть. Убрать раздражители навсегда нельзя - они будут в нашей жизни по любому, например, на работе устали, а вот сканировать свое состояние, чувствовать себя и при этом держать в руках - можно. И тоже самое по отношению к другим людям. 

Девочки, знаете почему Дауны это Солнечные люди? Потому что у них обычный интеллект пострадал в большинстве случаев, а вот эмоциональный интеллект выше нашего в разы в большинстве и если они растут не в агрессивной обстановке, а в обычной, то я бы их назвала счастливыми людьми - они как раз гораздо лучше нас владеют собой и тем более понимают других. И этому нам надо учится и учить своих обычных детей. А как учить - есть три пункта, которые я написала выше. 

Брррр...вот меня поперло... Вот хороший пример эмоционального интеллекта и почему хорошо бы его развивать...очень в голову запало мне давно и после этого стала интересоваться как развивать. Это из Мурашовой. "Рано, поздно, вовремя"

 

Рассказываю историю. Эта история произвела на меня колоссальное впечатление, я ее помню до сих пор. Когда я училась еще на психолога, это было много лет назад, психология развивалась бурными темпами, потому что Россия открылась миру, и к нам приехали много-много варягов, которые просвещали нас. Я со всеми ходила, просвещалась. Кроме того, они нам помогли материально, на деньги каких-то сахарных спонсоров у нас в Петербурге открыли первый садик для детей с отклонениями развития. Причем там были и обычные дети. Мою группу повели туда на практику. Нам до этого объяснили, как нужно общаться с этими детьми, дали какие-то базовые знания.

И вот сам сад. Большое помещение, на полу ковер, много игрушек, причем игрушек таких – вам это сейчас всё по барабану, вы изобильно живете, а я таких игрушек никогда не видела, ни я, ни мои дети – какие-то большие мягкие кубики, всё яркое, всё эргономичное. А там внизу на ковре дети. Я не могу сказать, что я до этого не видела детей с нарушениями развития, конечно, видела, но столько сразу, подозреваю, что нет. Причем я уже была зрелым человеком, у меня второе высшее образование психологическое. Первое – биологическое. Я была взрослым человеком с двумя детьми, но всё равно. Кто-то там куда-то ползет, у кого-то судороги, кто-то сидит и головой куклы колотит по полу, парочка детей с синдромом Дауна бегает, еще что-то такое. Я поняла, что я к этому не особенно подготовлена.

Мои коллеги начали пытаться коммуницировать с этими детьми. Я тоже попыталась коммуницировать с тем ребенком, который колотил куклой, отдавая себе при этом отчет, что мне жалко куклу, что я пытаюсь его отвлечь, потому что кукла хорошая, дорогая, ни у меня, ни у моих детей таких не было. Если в этом отдавала себе отчет я, то, разумеется, ребенок почувствовал, в ком я заинтересована. Естественно, коммуникация со мной была ему совершенно не в радость, он заорал, оттолкнул меня и еще интенсивнее начал колотить… То есть ему стало хуже. Я это, естественно, увидела и поняла, что лучше вариант «не навреди». Я в том виде, в котором я есть, не показана к коммуникации с детьми, которые и так имеют очень серьезные проблемы. Кроме того, я – астматик, сами понимаете, я не взяла ингалятор. Я чувствую, меня накрывает, выйти я не знаю как, я встала к стенке, роста, как видите, я большого. Я встала к стенке, я смотрю, у них в группе есть раковина, я думала: «Если я сейчас подойду и холодной водой умоюсь, будет ли это нарушением каких-то правил?» Стою, стараюсь смотреть поверх, на игрушки, чтобы не видеть всего.

Вдруг снизу меня кто-то дергает за штаны. Я смотрю туда, там стоит крошечная девочка-даун, маленькая совсем. Дело в том, что они в росте отстают, поэтому сколько ей лет, я и сейчас не знаю. Может быть ей было три, может быть, ей было четыре, может быть, ей было пять – не знаю, но крошечная. Я вспомнила, что когда нам представляли детей, ее называли Настей. Она стоит, причем дауны обычно улыбаются, а эта не улыбается, она смотрит на меня абсолютно серьезно снизу вверх. Я думаю: «Разговаривает она, не разговаривает? Понимает она что-нибудь, не понимает?» Я изображаю крокодильскую улыбку, знаю, что к детям нужно сесть, нас этому учили. Я думаю, сейчас сяду и завалюсь, только напугаю ребенка. Поэтому сверху вниз на нее смотрю, соответственно, говорю: «Что тебе, Настенька?» Она на меня абсолютно серьёзно смотрит некоторое время, изучающее, а потом говорит: «Худо, тетя, дя?» Меня аж повело! Я молчу. А что тут скажешь? Она видит, я не реагирую. Тогда она берет руку, выплевывает на нее конфетку, я подозреваю, это кто-то из наших дал, сейчас таких вещей нельзя делать – тогда все было можно. И говорит: «Ня, тетя, пососи!».

Теперь давайте посмотрим, что сделал этот ребенок с синдромом Дауна. Среди группы незнакомых ему взрослых людей этот ребенок вычислил человека, которому плохо, то есть она прочитала чувства незнакомого человека, просканировав незнакомых в пространстве, эмоционально просканировав, ведь интеллектуально, как мы знаем, дауны серьезно отстают. Дальше она приняла решение вмешаться в ситуацию, то есть не просто прочитала, но и приняла решение пойти и что-то попытаться сделать с этим – человеку плохо, пойти, что-то сделать.

Дальше она подумала, что же можно сделать, раз человеку плохо, и сделала доступный ее мозгам выбор: конфетка вкусная, ей, Насте, конфетка нравится, ей хорошо, когда она сосет конфетку. Поэтому если отдать человеку свою конфетку, то, скорее всего, ему тоже станет лучше. и его состояние улучшится. Вы много знаете четырехлетних детей без синдрома Дауна, которые на такое способны? Я ни одного, если честно.

Что мы имеем? Настенька серьезно слаба интеллектуально, дети с синдромом Дауна плохо развиты физически. Социализация Настеньки находится в пределах нормы, она вписана в свою группу, где она находится. Ее эмоциональный интеллект остальным и не снился. 

Так вот на вопрос Мурашовой - а вы много знаете детей, которые в 4 года так бы реагировали, я бы ответила, что и взрослых таких знаю мало. А хотелось бы больше и очень бы хотелось чтобы таким был мой сын. 

[Zxcvbnmlkjhgfdsa]

Вся загвоздка с этими психопрактиками в том, что люди, пытающиеся их применять, хотят повлиять на другого. Воспитать, изменить мнение, поведение... Какой уж тут жмоциональный интеллект, просто снять претензии и ожидания с других людей, научиться уважать любое их мнение, желание, поведение. Дальше уж надо понять, что мама- это не демиург, который лепит человека разговорами и созданием каких то условий. И чем быстрее это поймешь, тем легче будет коммуникация с ребенком, бабушкой, да всеми. Меньше претензий, легче восприятие, того же конфликта. Мог ребенок поорать? Ну да. А чего добился? Бабушка обиделась. А зачем бабушку обидать, когда она тебе де доброе дело делает, сидит с тобой, пока мама денежки для семьи зарабатывает. А бабушку надо уважать, она старше всех, это базис. Но для этого самой надо это понимать, а тут многие стали разбирать правоту бабушки. И правоту ребенка. Хотя нет никакой самой главной правоты, есть просто несколько людей, каждый из которых имеет право на собственное мнение и на свои реакции 

[Lapo4ka Do4ka]

@Sapienti sat я соглашусь в чем то, я не говорю, что бабушка это прям зло, но бабушка на ситуацию повлияла все равно. И этими разговорами можно сделать так, чтобы у бабушки меньше проблем было. У меня тоже ребенок полдня с бабушкой и я как никто знаю, что легче научить ребенка контролировать себя, чем изменить и научить бабушку)) 

Бабушку мы тоже сканируем злыдни такие)) у нас бабушка очень спокойная, поэтому я научила сына, что если бабушка на пределе (не буду рассказывать как это определить, но у нас есть четкие параметры), то нужно то то. У нас несколько вариантов развития. При чем первый раз, когда это произошло, наша же бабушка в шоке была))) я прихожу домой, а она мне - ты представляешь, я сегодня хотела его уже чуть ли не ударить, а он мне - бабушка, нам обоим надо остыть. Давай я пойду к себе (мы на одном этаже живём), а через 10 минут спокойно поговорим) через 10 минут пришли и обнялись. 

И для меня лично вся эта психопрактика важна для того чтобы просто остановиться. Просто на минуту взять себя в руки. Не довести до истерики себя и остальных. Просто пауза. И ничего не менять и не меняться кому то. У меня взрывной ребенок и только так можно в этом аду выживать.

Это как думаешь - ах, вот сейчас муж придет, я ему скажу ах ты козел такой пошел с друзьями, а я тут одна с ребенком....вах вах вах...потом пауза. А если сказать по другому?  Дорогой, пойми мои чувства, я тут одна с ребенком, а ты с друзьями, мне это было неприятно, обидно. Но вот я все равно приготовила тебе засранцу ужин. Что меняет? Ситуацию не меняет никак - мужа не было, тебе было обидно, а вот отношения дальше от этого только лучше и если муж не урод конкретный, он оценит и поймет лучше ругани - поцелует, обнимет как минимум, а не отвернется жопой к стенкн. 

Во  тоже пример. У нашей бабушки самый сложные моменты пошли со школы. Она делала с сыном уроки какое то время и начиналось так - она какие то свои дела делает, потом приходит и в лоб - пошли делать уроки. А у него тоже какие то свои дела в это время, он в планше с каким нить другом общается. Он ей - сейчас не буду не хочу у меня дела, она - а я сказала сейчас какие такие дела уроки самое важное. И пошло поехало. 

Прихожу, спрашиваю обоих - ей все равно когда в принципе, ему нет - у него друг где то в США какая то разница во времени, ещё что то. А почему не сказал нормально? Хз, был интересный разговор, а тут бабушка с уроками, взбесился. А понимаешь, что ты мог просто бабушке сказать, что бабулечка, у меня сейчас очень важный разговор, я через полчаса прибегу и все сделаю быстро и хорошо. И с бабушкой бы не поругался и все спокойны. 

Вариант решения на дальше - чтобы закрепили временные рамки, когда удобно обоим. Если в этот день у кого то в это время проблемы, то они сами заранее меняют время, но садятся четко по часам, всех друзей заранее предупреждают (у бабушки тоже бывает, что ей кто нить позвонит и она по 2 часа терпится, хотя не сложно сказать - Марья Ивановна, я уроки делаю с внуком, перезвоню. 

[liarny]

Научить ребенка ценить. Например помогаете одеться, истерит-пусть сам одевается,... понятно что в 6.6 уже сам одевается, но многое же он не очень хорошо делает: например поесть приготовить, прибрать, постирать,...все что вы делаете...это не значит что бросили одного и пусть делает, под присмотром конечно.

[Наисчастливейший таракан]

4 часа назад, Lapo4ka Do4ka сказал(а):

 

Я сейчас уже, после, как говорится, некоторого пройденного пути, перед тем, как вообще на что-то отреагировать, задаю себе вопрос - а чему я хочу научить ребенка? И отсюда уже пляшу. Если я хочу научить орать или читать нотации, ок, я ору или читаю нотации. А если я хочу, чтобы он понял свои эмоции и реагировал более ли менее адекватно, то я понижаю голос, убираю тревожность или трагизм и объясняю, что ничего страшного не произошло.

Вот тут спор вышел, надо или нет разбирать по полочкам то, что произошло. Правильного ответа все равно нет. Потому что все дети разные и ситуации не одинаковые. Поэтому нет одного рецепта. Кому-то из детей нужно объяснять, кому-то нет и не всегда. Но то, что с ребенком нужно говорить спокойно, не обвинять его, не становиться на противоположную сторону баррикад, а быть рядом, сказать - мы вместе справимся, ты научишься, мы найдем решение - вот это нужно сделать обязательно! 

Кстати, часто слышу, что родители жалуются - мой ребенок спорит, огрызается. Если посмотреть на это с другой стороны, то в целом это и неплохо. Ведь ребенок учится отстаивать свою позицию и точку зрения, это тоже важный навык, чтобы его не забили и не затоптали в дальнейшей жизни. Мы же не хотим вырастить забитую личность без желаний и своего мнения. Но научить правильно спорить и даже конфликтовать - это задача родителей.

2 часа назад, Lapo4ka Do4ka сказал(а):

Он ей - сейчас не буду не хочу у меня дела, она - а я сказала сейчас какие такие дела уроки самое важное. И пошло поехало. 

старшее поколение... у меня тетя такая. Но ей не докажешь. Я детей прошу, чтобы делали скидку. И объясняю, что так делать не очень правильно, но 80 лет... улыбаемся и машем....

[Zxcvbnmlkjhgfdsa]

@Lapo4ka Do4ka понимаешь, в твоих примерах есть мягкие формулировки и договор, но это еще не эмпатия. Эмпатия- это способность понимать и уважать волю другого, его видение мира. Понимать, где чьи права и обязанности. Чья территория.

В примере с поздно пришедшим мужем, разница в мягкости формулировки, но претензии остаются те же- жена дома одна вывозит все тяготы, а муж развлекается. Мало вводных, но в любом случае у человека с развитой эмпатией фокус будет на муже. Не на его долге, а на его потребностях. Почему он с друзьями то не имеет право сходить, это важная часть жизни человека. 

Так же с бабушкой. Ты пишешь, что это началось у бабушки со школы. Но у бабушки нет школы) вот в этом и была проблема, не в мягкости формулировки. Сын, да и ты, считаете, что у сына есть свои дела, а есть дело бабушки- уроки. Хотя бабушка оказывает помощь и именно ей и выбирать удобное для нее время. А тот, кому помощь оказывают, может только попросить, но и отказ норм принять. 

Получается, по форме вопросы решены, а по содержанию не до конца

[Lapo4ka Do4ka]

@Sapienti sat я тебя поняла. Но с другой стороны - ну бабушка же согласилась уроки делать, а муж в офиц отношения вступил, значит тоже где то должны уважать. С этого года, например, у сына все сложнее пошло - бабушка отказалась и все без обид подошли, наняли репетитора. И тогда могла бы тогда отказаться. 

[Zxcvbnmlkjhgfdsa]

@Lapo4ka Do4ka не, не должны) в том то и дело, что нельзя присваивать то, что тебе дают по своей воле, иначе перестанешь испытывать благодарность и тогда начнутся конфликты. 

 

[Lapo4ka Do4ka]

@Sapienti sat спасибо) подумаю, очень интересная тема)))))