Что делать с сыном???

[ВареЖка201112]

3 минуты назад, Sapienti sat сказал(а):

Зачем это нужно? Копаться в голове чужой. Я взрослая часто не понимаю своих эмоций и не могу с ними справиться, а ребенок прямо все должен рефлексировать. Часто мы требуем и от себя, и от окружающих, невозможного.

Я, скорее всего, неправильно выразила свои мысли. Вычитала в свое время много полезного относительно эмоций детей вот из этой книги. И на практике решила много детских истерик благодаря советам.

 

Как говорить, чтобы ребенок слушал, и как слушать, чтобы ребенок говорил

 

[Натусик1979]

2 минуты назад, Мурмяу) сказал(а):

Я вам о своем случае ничего не рассказала, на основании чего вы сделали вывод, что у моего сына были манипуляции, а здесь прям настоящая душевная травма, непонятно....

Я в этом примере вижу манипуляцию чистой воды, ребенок не получил желаемое, последовала истерика, все.

Ну опять же этот пример можно рассмотреть и с другой стороны: у ребенка попытались отобрать то, что он уже имеет. А это как по мне не одно и то же с неполучением желаемого. С тем что уже держишь в руках труднее расстаться чем с призрачным желаемым))))

[Мурмяу)]

Только что, Натусик1979 сказал(а):

Ну опять же этот пример можно рассмотреть и с другой стороны: у ребенка попытались отобрать то, что он уже имеет. А это как по мне не одно и то же с неполучением желаемого. С тем что уже держишь в руках труднее расстаться чем с призрачным желаемым))))

Как я поняла, бабушка изначально предложила читать двоим, но старший не захотел слушать, захотел смотреть тв, бабушка разрешила, но  попросила сделать потише. 

[Zxcvbnmlkjhgfdsa]

20 минут назад, ВареЖка201112 сказал(а):

Я, скорее всего, неправильно выразила свои мысли. Вычитала в свое время много полезного относительно эмоций детей вот из этой книги. И на практике решила много детских истерик благодаря советам.

Как говорить, чтобы ребенок слушал, и как слушать, чтобы ребенок говорил

Не знаю, я против этой всей говорильни. Например, по этой ситуации: баьушке тяжело с двумя внуками, она не вывезла. Ребенок устал к концу дня, телек еще этот - нервная система не выдержала. Плюс мама зачем-то себя не смогла сдержать и полезла на разборки к засыпающему ребенку. Что там говорить и слушать то еще? Если убрать эмоции, то в сухом остатке ребенок вообще ни при чем. 

При этом вопрос у автора- что делать С СЫНОМ. Т. е. именно сын назначен ответственным за все произошедшее и именно ему надо промывать мозги и воспитывать. 

[mindi]

После прочтения поста стало жаль ребенка. Он уже кричит, что его не любят, а на него в ответ орут и ругают. Детство это не только про игрушки и развлечения. Это еще поцелуи, объятия, совместные игры, разговоры по душам, когда вы полностью посвящаете свое время ребенку, искренне им интересуетесь. Не знаю, может у вас все это есть, про это в посте не написано.

Да, есть сложности с характером, тяжело. Но может работать на опережение, не допускать конфликтов? Конечно, кому понравится, когда моментально надо убавить громкость, а самому хочется смотреть? В той же ситуации можно сказать, типа сейчас досмотрим мультик и будем лепить из пластилина или еще что-то делать. Если ребенок такой возбудимый, тем более мультики дозировать. У него нервная система и так недозрелая, мультиками ее нагружать - ничего хорошего. Вот представьте, вы разом посмотрели подряд три части Матрицы, как вам будет? Я вот знаю)) К концу третьей части я уже готова была кони двинуть)

Понятно, что легко включить мультики, легко наорать и отругать. Придумывать развлечения и проводить вместе время гораздо труднее. Если есть какие-то проблемы, нам всегда приходится придумывать лайфхаки и ухищрения. Но если ваш метод не работает, надо пробовать другие пока не найдете действенный.

[ВареЖка201112]

46 минут назад, Sapienti sat сказал(а):

Не знаю, я против этой всей говорильни. Например, по этой ситуации: баьушке тяжело с двумя внуками, она не вывезла. Ребенок устал к концу дня, телек еще этот - нервная система не выдержала. Плюс мама зачем-то себя не смогла сдержать и полезла на разборки к засыпающему ребенку. Что там говорить и слушать то еще? Если убрать эмоции, то в сухом остатке ребенок вообще ни при чем. 

При этом вопрос у автора- что делать С СЫНОМ. Т. е. именно сын назначен ответственным за все произошедшее и именно ему надо промывать мозги и воспитывать. 

Согласна на все 100 процентов.

Только говорильня, которую я указала, не вместо того, что вы пишите, а в плюс. 

[Изис]

Девочки,все читаю,но давайте не сваливать все в одну корзину!А то половина написанного здесь - исключительно додумки.Я лишь расписала 1 ситуацию,а тут напридумали,что ребенка ругают,орут без перерыва,что он без внимания и на мультах круглые сутки.

И что тогда детство если не игрушки,парки,цирки и т.п.?5 дней в неделю дети в саду,потом я бегаю с ними на секции разные,пришли домой,поужинали,поиграли,побесились,почитали и спать.В выходные совместно ходим по магазинам,ездим на дачу,ходим по паркам,просто гуляем и т.п.С ними обоими,игрушки,вкусняшки,одежда обоим поровну.Мама-папа рядом,все живы-здоровы,за дело поругают,без дела поцелуют.

Что тогда счастливое детство?В моем детстве и половины этого не было.Я по большей части одна бвла,мама то работает,то после работы,но ей не до меня.Совместные прогулки были праздником

С самого его рождения мама сидит с ним дважды в неделю,и всегда хорошо все было.Ну может изредка пожалуется.Но вот такой скпндал как вчера впервые.

[Злая сестра Айболита]

@Изис а разговоры есть? просто поболтать вечером о том, что было - плохое, хорошее, обсудить проблемы и т.д.?

извиняюсь, если писали уже.

у нас просто это необходимая процедура для спокойствия и счастья старшего.

[universe]

имхо, из мухи слона.. Ну устал ребенок.. Мои тоже от усталости истерить начинают, плюс телек влияет. Я б тоже разговоры ограничила с душевными компаниями и терзаниями. Что я делаю для своих детей, это уделяю время каждому, отдельно, хотяб 15 минут, но вечером мы должны побыть наедине с каждым, поболтать, пообниматься, массажик делаю, смеемся, шутим, спрашиваю как прошел день, что нового и тп. Но и в гневе я тоже бываю, мои дети знают, что я страшна в гневе, но при этом люблю их.. Надеюсь, что знают:) Я не лучшая мать, но вот так.. 

[Изис]

2 минуты назад, Злая сестра Айболита сказал(а):

@Изис а разговоры есть? просто поболтать вечером о том, что было - плохое, хорошее, обсудить проблемы и т.д.?

извиняюсь, если писали уже.

у нас просто это необходимая процедура для спокойствия и счастья старшего.

Безусловно.Каждый вечер обсуждаем как день прошел,чем занимались,что не/получилось.Он сам мне первым делом когда из сада забираю рассказывает что и как,что понравилось,что скучно было,с кем дружил,а с кем ссорился

[Наисчастливейший таракан]

Все не осилила прочесть. Поэтому извините, если на лыжах.

Первое, что резануло глаз - потерпела педагогическое фиаско. Для таких выводов рано. 6 лет - еще почти начало пути, и многое можно исправить, если захотеть.

Второе - в любом конфликте виноваты оба. В вашем случае бабушка первая начала раздражаться, и потом, судя по всему, не очень правильно реагировала на эмоциональный всплеск. Я не говорю, что это только ее вина, но и она приложила руку, как говорится. И не надо сбрасывать это со счетов. 

Моему сыну 9 лет, с года у него начались жуткие истерики, остановить которые было оооочень сложно. Лет до 4 я действовала абсолютно неправильно, и истерики продолжались. Потом пересмотрела свое поведение и проблема сошла на нет. Да, он возбудим и эмоционален, и сейчас может что-то сделать или сказать, и потом рыдать. Но опять же, ему еще 9 и это уже совсем другой ребенок.

Я не все прочла, но на первых двух страницах я нигде не увидела одной простой мысли - вместо того, чтобы ругать ребенка, отчитывать, доводить до истерики, нужно ПОКАЗАТЬ, КАК НУЖНО РЕАГИРОВАТЬ. То есть, спокойно объяснить - так не надо, мне так непонятно, давай спокойно и т.д. Ты расстроен? Так и скажи, объясни, что тебя не устраивает и давай вместе подумаем, что мы можем с этим сделать.

У меня перед глазами племянница, которая в 11 лет писала родителям письмо, что они ее не любят. Для них это были хиханьки, а я реально видела, что ребенок на грани. И у них, кстати, примерно такая же позиция, как и у автора - ну все есть же, развлечения, одежда, еда. К сожалению, этого мало. Основное - это принятие. Ощущение у ребенка, что ему рады, что его любят, что он хороший и замечательный. Это ощущение трудно дать и очень легко отнять. Ведь наказывать тоже можно по-разному. Мама моей племянницы дует губы, не разговаривает с дочерью, если так что-то сделает не так, и по мне это исключительная жестокость. Мой сын если накосячит, он с улыбкой выслушает наказание, да, поканючит для вида, но спокойно его выдержит. Это чувство, его нельзя передать словами. Что-то типа - да, твой поступок не айс, но ты исправишься, я знаю и верю. 

Ваша мама, автор, накрутила и себя, и вас. Ничего сверхестественного не произошло, и это всегда надо помнить в таких случаях. Ваш ребенок УЧИТСЯ реагировать. Помогите ему. В первую очередь своей реакцией на этот инцидент. Покажите ему, что это не конец света, и что да, он накосячил, но это не страшно, он научится со временем, а вы его поддержите в этом.    

[Алекса2001]

Всё не читала. Когда к него случаются такие приступы истерики (извините не люблю это слово, но я не мастер красиво говорить), я делала так. Во-первых давала выплеснуть весь негатив, не перебивала, во-вторых старалась не нервничать вместе с ним ( хотя это сложно, хочется убить). Потом говорила тихо, ты расстроился? Не доволен? Он опять вываливал что то.  Ну и уже дальше шел диалог почему его попросили сделать что то, зачем это надо и т.д. Для чего вся эта предистория. Для того чтобы он хотя бы услышал, ну и потом согласился в своей неправоте. Потом мы обнимаемся.)

Но я тоже не очень строгая мама. Но с сыном мы дружим)))

[Верховная самка]

и у меня такая девочка. всегда такая была, сейчас подросток и прибавилась еще наглость, теперь она уже не молчит в ответ, а прет буром, да так, что мы, взрослые, не находим аргументов. пойдет после школы жить в общежитие и работать в кфс после учебы. мож чо встанет в голове на место, а может и нет. на данном этапе мне важно, чтобы она не попала в компанию нариков и шмар, а также чумачечих, которым жизнь не мила, так как есть склонность в депрессии, не исключаю попыток подросткового суицида

[universe]

@Наисчастливейший таракан , вот да.. Дети понимают взрослых в реакциях часто. Хоть и не всегда наверное.. Бывает же у спокойных родителей взрывной ребенок. Но у нас в семье все взрывные, все любят поорать, и выйти из себя.. Поэтому дети не далеко ушли. 

[✌Lilu]

По-моему, тут манипулирование на лицо :"вы меня не любите  и в таком духе ". Игнор старших - не есть гуд. Ваш ребёнок разбалован. Согласна с мамой. Если сейчас не возьметесь, сядет на голову. 

[Leticia]

Может эмоциональная несдержанность у вашего сына это наследственная черта характера? Как вы вели себя в детстве?Как муж? Возможно это просто особенность характера-эмоциональная вспыльчивость.Тогда здесь только терпение.

[Asia21]

Ответы не читала. Возможно кто-то уже написал то, что я хочу сказать. Бывает, что я могу включить громко телевизор, ноут, и ребёнок говорит мне, что громко. И я ВСЕГДА реагирую на его слова, убавляю звук, ещё и с ним проговариваю, комфорте ли ему такой уровень звука. Этим я ему показываю пример, как он сам должен себя вести в аналогичной ситуации. И когда у него слишком громко включён мультик, и я его прошу убавить, он ведёт себя точно также, как я, убавляет и спрашивает, нормально ли мне при таком звуке. Это реально работает. Во-первых, вы даете обратную реакцию, показываете, что его мнение важно, учите, как надо себя вести и договариваться. Ну если уж ребёнок края попутал и не реагирует на ваши просьбы, всегда можно сманипулировать и напомнить ему, что в аналогичных ситуациях мама реагировал и делала потише. Но у нас таких крайних вариантов и не было) Поэтому я не считаю, что ребёнок избалован. Реально была несправедлива ситуация по отношению к нему. Но вот будет ли так делать бабушка по отношению к вашему ребёнку-большой вопрос, все-таки люди старой закалки, часто считают, что ребёнок должен без вопросов повиноваться. Но можно в спокойной обстановке тактично маме пояснить свои взгляды на эту ситуацию. Ещё замечу, моему ребёнку 4.5 года. Так что опыта с шестилетками нет. Возможно такая разница в возрасте критична для оценки ситуации. Но я бы также себя вела и с шестилеткой

[devnull]

@Изис , я все не читала.

А у вас есть время на себя? На то, чтобы заниматься чем-то, спортом там, танцами, хобби, с подружками куда-нибудь сходить потусить?

Потому что судя по тому, что у вас двое детей, да еще и работа, и у детей кружки, секции, парки и тыпы, у вас на себя времени нету вообще.

[Изис]

26 минут назад, Бегущая сказал(а):

@Изис , я все не читала.

А у вас есть время на себя? На то, чтобы заниматься чем-то, спортом там, танцами, хобби, с подружками куда-нибудь сходить потусить?

Потому что судя по тому, что у вас двое детей, да еще и работа, и у детей кружки, секции, парки и тыпы, у вас на себя времени нету вообще.

Времени нет.Хотела с сентября пойти пузо подкачать,но времени нет.Тяжело,но я давно привыкла к такому ритму

[devnull]

1 минуту назад, Изис сказал(а):

Времени нет.Хотела с сентября пойти пузо подкачать,но времени нет.Тяжело,но я давно привыкла к такому ритму

Я так и думала. 

Это ппц, конечно. Вы отдали детям все, вообще все, вы ничего не оставили для себя. Но стоит какому-то мелкому засранцу похныкать и сказать, что вы его не любите - понабежали тетки и рассказали вам, что вы уделяете детям мало внимания. Эти дети.. им сколько не дай - все мало.

Знаете, мои пока маленькие, мое мнение тут ниочем, но я бы на вашем месте взяла бы да и свалила туда, куда хочу. Оставила бы обоих спиногрызов няне и с мужем в кино, в ресторан, в клуб, хоть куда. А то у вас дети-работа-дом, и как будто так и надо, и никто не ценит, и еще и претензии выкатывают за просьбу сделать тише, и "детство несчастливое".

Может, идти от обратного - детям поменьше внимания, побольше себе?

[Жужа_белой_масти]

12 часов назад, Lapo4ka Do4ka сказал(а):

@Изис разговаривайте с ним, разбирайте все. Прям по полкам - почему ты взорвался вчера? Что ты испытывал? Тебе было мало внимания? Тебе было скучно? И ТД. Есть такие разборы на Ютюбе. Если разбирать, то он сам потом чувства будет свои сканировать и легче будет, он не маленький уже, все поймет. 

У нас вот на днях - не хочу куртку носить до истерики. Почему? Там логотип с красным, красное для девочек. Ты боишься, что дразнить будут?  Или почему....ну давай логотип закрасим. Сели, прям час про куртку, чувства и ТД....успокоился. А если на него угрозами ещё хуже будет, он так и будет дальше взрываться. Так формируется эмоциональный интеллект. 

А с курткой  что в результате, носит или нет?

[Изис]

@Бегущая тогда детей быстренько возьмет в оборот свекровь,и уж тогда пиши-пропало.Я тут на 3 дня в Москву на конференцию собралась,так прям вижу,как она руки потирает,что наконец возьмется за воспитание

[devnull]

@Изис , да пошло оно все, пусть че хочет, то и потирает.

Ничего она за три дня не сделает. Пусть дети увидят, что они не центр вселенной, что у мамы есть своя жизнь. Пусть вписываются. 

Какая-то оголтелая пропаганда оголтелого детоцентризма вокруг. Это нездорово.

[Нaвсикая]

У мамы в понимании ребенка в любом случае есть своя жизнь - работа, магазины, готовка-уборка, чтотоделание, пока я на тренировке или сплю. Другое дело, что осознание вынужденности такой жизни, что это не в удовольствие, а ради семьи  еще не пришло, и может не скоро придет, т.к. в понимании ребенка(да и некоторые взрослые с такими же установками живут) грязная посуда может полежать, на ужин можно и макароны с сосисками поесть, а обнимашки с мамой важнее многих вещей..но не для мамы. Общение и обнимания ребенка не детоцентризм, а симбиоз, нормальная мать так же получает от этого удовольствие же. А вот количество кружков и разносолов на ужин можно и нужно скорректировать по своим силам и за счет этого выделить себе время, а не ща счет обнимашек, тут не в ребенке и детоцентризме проблема, а в синдроме отличницы.

[Никорица Натальевна]

13 часов назад, Изис сказал(а):

Девочки,спасибо,читаю очень внимательно,перевариваю.Пыталась сейчас с мамой говорить,теперь и я враг народа номер один,что априори ее не поддержала((Мама тот еще манипулятор,сыну с ней и не сравниться...

Решили с мужем вечером еще раз поговорить с сыном спокойно,наказывать не будем.Я сейчас действительно на распутье ибо видела много примеров,когда действительно было попустительство во всем,и во что это в итоге вылилось.Но видела и как детей постоянно "воспитывали", и ЧТО потом выросло.

В данной ситуации мне тяжело вдвойне так как я не видела ничего,знаю только со слов ,а там и сын не подарок бывает,но и на маму находит,и все,нашла коса на камень 

Важен баланс. Без границ ребёнку плохо и слишком тесные рамки тоже плохо. Если хотите скину информацию на эту тему. 

13 часов назад, Натусик1979 сказал(а):

Гениально! Ребенок считает, что его не любят, а мама до кучи его в дет.дом на экскурсию поведет. Для чего? И что он должен увидеть в детском доме такого ,что перестанет вредничать? 

Автор, мое мнение (никому не навязываю), вам для начала нужно разобраться именно с этим: "меня никто не любит" - это просто шантаж и попытка прикрыть свое плохое поведение или реально ребенок так считает? Может это все ревность к младшему, а может и правда характер такой (тут опять же нужно подумать стоит ли ломать ребенка, исправляя его характер), а может поменьше мультиков просто нужно? Разбирайтесь, пока не поздно, пока ребенок еще идет на контакт, пока окончательно не накрутил себя, что его не любят и т.д.

Я вот тоже хотела написать что дело все в ревности. Что слова эти:"меня никто не любит" в этом возрасте ещё не может быть манипуляций, как мы её себе представляем. Это больше обида и крик души. Манипуляция в том разве что, что он хочет любви и внимания

13 часов назад, Изис сказал(а):

Оговорюсь - сын орал не на бабушку,он просто орал.Знаете,такой выплеск вникуда

Так мои обычно орут. Пугает всех, конечно))) Бабушку трясёт, у прабабушки глаз дергается, а я вижу что орёт от несправедливости. Когда, например, непонятно что-то. Для старшего поколения все очевидно)) "они верёвки вьют" "они избалованы", "да как ты смеешь на меня голос повышать???" (хотя сама повышает и ребёнок ровно тем же отвечает и только ей))) 

Вот ситуация к примеру. Дети хотели помочь мне вытереть воду на полу, которую пролили, пока стирали одежду куклам. Заходит бабушка и начинает возмущаться тому что дети барагозят. Конечно дети тоже в непонятках. В их картине мира всё хорошо, а бабушка плохая, орёт за хорошие дела)

И эта ситуация более-менее очевидна, а сколько непоняток между родными и детьми я разруливаю за день - не пересчитать! И первое что думают взрослые - что дети неправы. А когда я объясняю что на самом деле происходит, они в шоке что этого не заметили.... 

 

Это пропасть между поколениями... Нужно просто уметь понимать, принимать. Ставить себя на их место.

Уважение! Нельзя научить уважению, не дав понять и прочувствовать что это такое... 

Они - маленькие взрослые, а мы взрослые дети))))