Консультации психолога

[LenokMechta//]

Антон здравствуйте, я к вам с не своей проблемой. Поэтому смогу описать только в общих чертах, но очень прошу дать хотя бы свое понимание и вектор действий которые можно предпринять в такой ситуации. Проблема у подруги. У нее есть дочка 14 лет. Папа никогда не присутствовал в их жизни, да и подруга говорит что даже шансов и вариантов найти его нет никаких, встречались они совсем мало, и как только он узнал что подруга беременна исчез сразу. Подруга почему то я помню тогда назвала словом расплевались. Так вот сейчас у нее просто ад в их маленькой семье, дочь требует отца и жизнь ей не мила без него. Тонкостей не знаю, но вплоть до употребления спиртного, пропадания вечерами. Подруга моя необыкновенный человечек, у меня такое ощущение что она любит всех, у нее много друзей , она в каждом видит только хорошее на мой взгляд и к ней все тянутся, очень отзывчивая и добрая и умная и трудолюбивая. Я мало таких людей сейчас встречаю. При этом сама она из многодетной семьи, у мамы их пятеро было, сестра у нее погибла одна правда, грибов с мамой поели и отравилась. Ходили они с дочкой у психологу та дала ей совет что нужно любыми путями найти папу иначе покоя дочери не будет, но я уже говорила что найти его нет возможности, да и какой он отец, может он и изменился конечно. Я очень хотела бы ей помочь, но я не знаю что можно посоветовать кроме как обратиться к психологу.... На что она очередной раз не готова после того совета который она не может выполнить. Заранее благодарна если сможете хотя бы подсказать как и что можно предпринять. Я ей предлагаю в нами побыть когда есть возможность, но дочь отказывается насколько это возможно, один раз мы их смогли вывезти на остров на лодочке нашей и то дочка высокомерно и сквозь зубы с нами разговаривала а в основном сторонилась и торопилась вернуться в город. Во всем поведении осуждение мамы недовольство своей жизнью. Я могу им предложить ездить с нами на природу когда мы едем, но дочку сложно уговорить, ей бы в свою компанию, что там за ребята не знаю, один мажорчик судя по всему ей нравится там. Думала может это как то покажет другую сторону жизни дочке, а может я и не права. Может она ревнует что у меня мужчина, а теперь и муж появился. Он была на нашей свадьбе, даже похвалила что что все очень душевно было и ей понравилось. Ну тут не спорю, у нас было все довольно скромно , но думаю очень душевно и красиво, мы сами не думали что так все хорошо будет. Ну как смогла описала то как я вижу ситуацию...

[ElenaPetrovna]

Здравствуйте Антон!

С прошедшими праздниками!

Я опять к вам. У меня появилась проблема психосоматического характера. Так считает моя невролог, да я и сама к этому склоняюсь, потому что других причин не вижу.

Все началось в августе 2016 года. Я подняла тяжелое ведро с водой не удачно и сильно потянула плечо. Как раз в это же время я выяснял отношения с мамой и вообще менялось мое отношение к жизни в том числе после наших разговоров. Плечо очень болело, сразу к врачу не обратилась - думала само пройдет. Но боль стала такой, что я спать не могла и думала, что жизнь моя закончилась. Пошла к врачу. Первая врач мне не понравилась, лечение ее не помогло. Нашла другую врач, в возрасте и она мне очень помогла морально и ее лечение дало результат. Потом у меня были обследования, я вроде писала, что нашли в мозжечке образование. Диагноз не поставлен. Надо регулярно наблюдаться и вроде опасности для жизни нет. Все эти обследования, ожидания результатов очень меня мучили, я переживала сильно. И вот когда картина вроде прояснилась и можно стало расслабится, у меня появилось странное чувство неуверенности во время движения. Это ни головокружение, ни запинания. Просто ощущение, что могу упасть. Если я куда-то спешу, несу вещи, веду ребенка в школу - ощущения нет. Но стоит мне просто идти по улице, прогуливаться - оно появляется. Так же усиливается в людных местах, где много народа и все говорят, идут на меня. Если рядом муж, то я обычно держусь за него и ощущения пропадают. Я устала от этого. Врач выписывает мне таблетки, считает, что это может быть сосудистое что-то, но особого эффекта нет.

В целом по жизни стало лучше. Развиваю свой вязальный проект, учусь работать в фотошоп, создавать сайты. Очень нравится. Много нового узнаю. Развиваюсь по мере сил. Немного начала зарабатывать. Есть моменты, которые меня не устраивают, но я их решу постепенно.

Жду ваш вебинар по психосоматике.

О чем мне надо подумать, откуда могла появится эта моя проблема с неустойчивостью? Что мне такое говорит организм, а я его не понимаю?

[Антон Несвитский]

Всем доброго времени суток!

_______________________________________________________________________

 

моё одно из самых заветных желаний (с 12 лет!!)?

 

Вот меня это место очень удивило.

Зачем девочке-подростку, еще не сформированной, мечта о детях?

Давайте пока логически. В 12 лет такое желание на уровне инстинкта вряд ли возникнет. Физиология чаще всего еще совсем не готова, психика - тем более, особенно в наше время, когда психологическое взросление затягивается. В опыте видел такие варианты с желанием чуть ли ни с детства, но чаще всего там было заместительное желание - ребенок виделся символом заполнения внутреннего пространства, смыслов, и часто мечта о ребенке в таком раннем возрасте содержала в себе попытку компенсировать нечто, недополученное от родителей, какую-то свою субъективно понимаемую ущербность. То есть, человек чувствует себя лишенным чего-то важного (что скорее всего, должно было бы поступать от родителей), но он даже не рассматривает вариант получить это от кого-то (хотя такое - довольно часто), а ищет вариант самому стать такой мамой, которой не было. То есть, "исправить" ситуацию в себе через ребенка и попытку стать ему не такой мамой, какая была в детстве у самой женщины.

 

Нежелание взрослеть, триангуляция (то, что вы описывали) - сюда вполне вписывается, на первый взгляд.

 

Но это - пока теория. На практике мне действительно не совсем понятно, откуда вдруг такая мечта в 12 лет. Как вы сами видите этот вопрос? Я бы с этого начинал.

 

с чего вдруг мне стало не по силам

 

Возможно потому что вы все-таки наконец встретились с реальностью? Мечты - это мечты, заветное желание или мечта совсем не гарантирует того, что вы в реальности готовы с этим справляться.

Реальность пока говорит вам "нет". Вопреки мечте. Но что более весомо, как вы думаете?

 

Все это не значит, что детей не будет или они вам глобально не нужны. Но в этом процессе выяснения, что и как может быть именно с вами, нет смысла сравнивать мечту с реальностью. В мечтах есть смысл видеть суть.

И вопросы к сути будут все теми же - зачем именно вам ребенок? Что именно вы хотели бы узнать/реализовать/осуществить с его помощью? Вот если подумать обо всем этом более детально (и к этому же пристыковывается мой первый вопрос), то может быть что-то начнет проясняться.

 

_______________________________________________________________________________

 

Ходили они с дочкой у психологу та дала ей совет что нужно любыми путями найти папу иначе покоя дочери не будет,

 

Охохо... По мне так психологу все-таки лучше исходить из реальности ситуации, а не из идеальных представлений о том, как все должно быть в какой-то там "норме". В норме может и хорошо было бы найти его хотя бы для того, чтобы ребенок увидел, что папа - не утраченный идеал (чего ребенок, скорее всего, и ищет в нем), а реальный живой человек с кучей тараканов))) Но если нет возможности - то лучше действовать исходя из реальности и на нее же опираться. А в реальности доступа к папе нет, и это факт.

 

И с этим фактом ребенку придется встретиться.

А дальше интересное.

 

Ребенок не хочет (не может, не умеет) судя по всему говорить о том, что ее действительно беспокоит и чего она на самом деле хочет. А хочет она не папу как такового. А вот что именно - хорошо бы выяснять с ней. Из опыта - так хотят альтернативы родительскому мнению, хотят других авторитетных взрослых, хотят какой-то другой реакции на себя (не такой, как у мамы), хотят какой-то специфической поддержки (какую не дает мама) и т.д.

 

Видимо, девочка не сильно общительна и довольно на свой возраст инфантильна, раз не может найти альтернатив сама. А дети их в таком возрасте довольно быстро находят - учителя, сверстники, родители сверстников, лидеры кружков, в общем, в реальной жизни всегда можно найти альтернативы родительским мнениям. Но видимо девочка ждет этого от мамы, а мама считает, что "должна ей все обеспечить", и забывает (или не думает просто) о том, что в таком возрасте пора бы начинать свои социальные вопросы потихоньку решать самостоятельно уже... иначе потом с адаптацией будут очень серьезные проблемы.

 

могу им предложить ездить с нами на природу когда мы едем, но дочку сложно уговорить, ей бы в свою компанию, что там за ребята не знаю, один мажорчик судя по всему ей нравится там.

 

Да, если продолжать ее еще больше пытаться ублажать, то определенно она усвоит стереотип "вы мне все должны" и будет считать, что это окружающие должны всю жизнь решать ее проблемы, а действенный инструмент для этого - осуждение, высокомерие и недовольство. Нерадостная перспектива получается, не находите? Потому что начав такое транслировать во внешний мир она получит от него массу негатива (видимо, и получает уже, раз нет своей компании и альтернатив родителям). Зачем это усугублять? Почему бы не оставить ее в покое на время с ее протестом и не помочь встретиться с реальностью?

Можно ведь честно сказать: "Нет, я не могу решить все твои проблемы. Если ты хочешь общаться с другими взрослыми - подумай, с кем, как именно, и сделай шаги, а я тебе помогу. Но я не смогу и не буду приносить тебе на блюде все, что ты хочешь, хотя бы потому, что это - не в моих силах и я не всемогущий бог".

 

Подростку вообще взрослеть - страшно, за редким исключением. Особенно страшно тем, для кого родители "очень-очень старались" и "делали все". У таких детей нет толком мотива взрослеть, и сталкиваясь уже со взрослыми задачами, дети возмущаются тому, что жизнь их заставляет что-то делать самостоятельно и брать на себя хоть какую ответственность, хочется-то чтобы мама как раньше все решила и все принесла...

Их можно понять, но родители, которые стараются продолжать все решать за них - оказывают им в таком возрасте уже медвежью услугу, увы....

 

_________________________________________________________________________

 

Если я куда-то спешу, несу вещи, веду ребенка в школу - ощущения нет. Но стоит мне просто идти по улице, прогуливаться - оно появляется.

 

Для начала вопрос для прислушивания к себе и размышления.

Получается, что когда вы НЕ концентрируетесь на ощущении - его нет, потому что ваше внимание сильно занято другим? А когда вы свободны от конкретной цели, вы сразу перемещаете внимание в это ощущение, так?

[LenokMechta//]

Психолог_Антон_Несвитский, Премного благодарна, прочитаю еще много раз, вдумаюсь , чтобы понять все до капельки И очень благодарю за реальный взгляд со стороны, за взгляд высококвалифицированного человека.

[ElenaPetrovna]

Добрый день Антон!

Для начала вопрос для прислушивания к себе и размышления. Получается, что когда вы НЕ концентрируетесь на ощущении - его нет, потому что ваше внимание сильно занято другим? А когда вы свободны от конкретной цели, вы сразу перемещаете внимание в это ощущение, так?

Вы все верно пишите. Мои ощущения появляются тогда, когда я условно ничем не занята. Я не могу понять, зачем оно появляется и как от него избавиться. Мне от этих ощущений страшно, потому что я боюсь, что это какой-то симптом болезни, но врач не видит никаких симптомов и по всем тестам физиологически все нормально. Думаю, вы меня спросите, что случится, если мои опасения подтвердятся. Тогда придется бороться за свою жизнь, решать кучу дополнительных проблем, переживать, поможет ли лечение. А если все будет напрасно, то финал известен. Мой отец умер от рака, долго мучился и мучил всех вокруг себя. Наверно все оттуда растет.

Вообще я пришла к мысли, что решаю очень много чужих проблем. Проблемы детей решать - это нормально, а вот за мужа, маму и др. как-то надоело. Сейчас пытаюсь объяснить мужу, что я не хочу выполнять роль мамы для него, что он сам в состоянии погладить рубашку, приготовить еду. Я много работаю, не хочу тратить время на его обслуживание. Картина , в которой жена встречает мужа-кормильца в накрахмаленном фартучке с горячим ужином в любое время суток не про меня. Когда я решила , что хочу делать свой проект, то поняла, что мне нужно найти время - решила уменьшить время, связанное с дом. делами. Сегодня муж первый раз погладил себе рубашку сам)). Так что в этом направлении подвижки есть, хотя и медленные. Вообще у меня большое желание выйти на самообеспечение и не зависеть финансово от мужа. Пока я учусь, это сложно, но план такой есть.

Был разговор у меня с братом по поводу места жены в семье. Он высказал точку зрения жены в накрахмаленном фартучке с готовым ужином. Типа он приносит деньги домой, а она создает уют в семье. Я ему предложила нанять дом.работницу))Потому что именно этот функционал дом.работница выполняет. Он сказал, что дом.работница - это дорого)) Понимаете? Жена оценивается дешевле дом.работницы. У меня такое возмущение было! Я ничего брату не сказала - это бесполезно, но внутри возмутилась сильно.

Наверно все это связано, но как распутать я не понимаю.

Есть у меня такая глобальная мечта - поселиться в отдельном доме около моря, заниматься своими творческими проектами, дышать морским воздухом , гулять, собирать ракушки, а вокруг ни одного человека. Никто на уши не вешает свои проблемы, не говорит, что нас захватят биороботы и пр. ерунду. Дома будет свой повар и уборщица, и еще садовник)). Работать дистанционно, посещать танцы или йогу, массаж. Ухх размечталась. Пойду работать.

[tanusha_klimova]

 

Но это - пока теория. На практике мне действительно не совсем понятно, откуда вдруг такая мечта в 12 лет. Как вы сами видите этот вопрос? Я бы с этого начинал.

 

И вопросы к сути будут все теми же - зачем именно вам ребенок? Что именно вы хотели бы узнать/реализовать/осуществить с его помощью? Вот если подумать обо всем этом более детально (и к этому же пристыковывается мой первый вопрос), то может быть что-то начнет проясняться.

 

 

Я и в 12 лет уже знала откуда такая мечта. Да, действительно моя мама не занималась моим воспитанием и папа тоже. Моим воспитанием занимались 2 бабушки. Которые больше не со мной общались, а орали друг на друга. Именно орали. Из детства у меня чётко выстреливают моменты, когда они ставили меня между ними и перекрикивались, я была у них как буфер. Много было слёз пролито, когда пришло осознание того, какая я была несчастная. Но в целом, это не так. Я была очень счастливая от одного того, что я не знала голода, отсутствия одежды и игрушек, хотя это были 90-е. Да, я росла инфантильным ребёнком, мне ничего не надо было. Хотя вру, мне очень хотелось всё время гулять во дворе с друзьями! А ещё я очень хотела братика, младшего братика!

Но мои родители вкалывали много, сутками сидели за чертежами, а потом и за компьютерами. Мама чётко говорила, что никогда братика я не получу. Что у нас нет возможности ещё одного ребёнка растить. И в 12 лет я нашла в ящике с лекарствами противозачаточные таблетки. Тогда то я и поняла, что братика мне невидать, а значит, как только можно скоро я выйду замуж за самого прекрасного и любимого человека, который будет меня любить безгранично (надо отдать должное, эта мечта сбылась, благодарю Бога за это!!!), и у нас родятся 3 детей! Именно 3-е. Вот так и пошло моё желание иметь детей.

 

Про второй вопрос я не раз размышляла, даже работала с психологом, но мы пришли с ней к выводу, что мне нужно завести собаку для начала. Что мы и сделали с мужем. Собака, конечно, реализовала часть того, чего я хотела получиться от ребёнка. Но и дала мне понять, что ребёнок - это не собака, это человек со своим характером, пристрастиями и причудами. Далеко не факт, что он (она) будет ласковым, добрым и милым малышом.

И тогда я начала поиски иного смысла "для чего мне нужен ребёнок?" - и чётко поняла, что я не могу умереть, не реализовав главное предназначение человека: придти одной (или нескольким) душе через меня в этот мир, для улучшения этого мира.

Вот когда я это поняла, мне стало очень хорошо. Но тогда я начала думать, как же мне помочь этой душе сделать мир лучше или хотя бы не мешать?? ведь пример воспитания у меня не очень то позитивный, в голове много мыслей, добрых, я бы сказала, самонадеянных, что я буду делать то, и так то... И тогда меня и настиг этот кризис, так сказать...я поняла, что я не идеальна, а как не идеальная может воспитать идеального... Я стала себя успокаивать, что мне муж поможет, ведь он идеален в моих глазах. Но и он стал "сдуваться". Тогда я пришла к Вам, с мыслью, что видимо пора перестать мечтать об идельном ребёнке и смириться с тем, что он может быть совсем не идеальным. Но как это сделать? Подскажите?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

_______________________________________________________________________________

 

Мои ощущения появляются тогда, когда я условно ничем не занята.

 

Мне кажется, вот это - ключевое. И вытекающее из него - то, о чем вы начинаете думать. А думать вы начинаете о

 

я боюсь, что это какой-то симптом болезни, но врач не видит никаких симптомов и по всем тестам физиологически все нормально. Думаю, вы меня спросите, что случится, если мои опасения подтвердятся. Тогда придется бороться за свою жизнь, решать кучу дополнительных проблем, переживать, поможет ли лечение. А если все будет напрасно, то финал известен.

 

И вы уходите от реальности, в которой пока нет никакой болезни, никаких явных симпомов, вы не боретесь пока за свою жизнь, не решаете кучу проблем и т.д. То есть, вы перемещаетесь в какое-то гипотетическое будущее, в котором все плохо и оно заполняет ваше внутренне пространство. Занятость в каком-то смысле помогает вообще не попадать в это внутреннее пространство. Но совсем туда не попадать - это как раз риск не услышать важного от своего тела.

Если описывать это технически, выход вижу в том, чтобы уметь там быть (во внутреннем пространстве), но уметь при этом не проваливаться в будущее. А слушать то, что происходит внутри именно сейчас, а даже если сильно накрывает мыслями, то стоит задаться вопросом (именно в такой форме, как пишу): "для чего, зачем я думаю эти мысли, что они мне могут дать стоящего - ценного, важного для меня, как они могут мне помочь и какую проблему решить".

 

Понимаете? Жена оценивается дешевле дом.работницы. У меня такое возмущение было! Я ничего брату не сказала - это бесполезно, но внутри возмутилась сильно. Наверно все это связано, но как распутать я не понимаю.

 

Понимаю ваше возмущение, а вот как связано - не понимаю пока. Но если вы сами чувствуете, что это может быть связано, то попробуйте сами почувствовать - как именно? На вас это давит? Создает новые страхи?

 

Есть у меня такая глобальная мечта - поселиться в отдельном доме около моря, заниматься своими творческими проектами, дышать морским воздухом , гулять, собирать ракушки, а вокруг ни одного человека. Никто на уши не вешает свои проблемы, не говорит, что нас захватят биороботы и пр. ерунду. Дома будет свой повар и уборщица, и еще садовник)). Работать дистанционно, посещать танцы или йогу, массаж.

 

Ничего нереального в этом нет. Но, что показательно в этой мечте - "ни одного человека". Интересно, дети и муж в этой картине присутствуют? Если нет, то это может говорить о том, что вы очень мало времени тратите на себя лично и на то, чтобы побыть с собой. Никакая мечта - не преступление (да к тому же, так многие живут и я, например, живу довольно близко к этой теме), но всегда в любой мечте есть указания на то, в чем человек реально нуждается. А если человек, скажем, не чувствует контакта с этими потребностями и игнорирует их, то нередко именно страх и болезни становятся тем, что как бы "возвращает" человека к этим потребностям....

 

_______________________________________________________________________________

 

Тогда я пришла к Вам, с мыслью, что видимо пора перестать мечтать об идельном ребёнке и смириться с тем, что он может быть совсем не идеальным. Но как это сделать?

 

Для начала, принять себя со своей неидеальностью - слабостью, чувствами, ограничениями. Что в себе вам кажется недостойным принятия? Что именно - неидеальным?

 

Тогда то я и поняла, что братика мне невидать, а значит, как только можно скоро я выйду замуж за самого прекрасного и любимого человека, который будет меня любить безгранично (надо отдать должное, эта мечта сбылась, благодарю Бога за это!!!), и у нас родятся 3 детей! Именно 3-е. Вот так и пошло моё желание иметь детей.

 

Но это желание, по сути, исправить недостатки родительской семьи. Что означает не "жить своей жизнью", а "что-то доказывать прошлому". И я думаю, эту историю прежде всего нужно разбирать. Эти задачи, связанные с родительской семьей, можно решить и без ребенка. Тогда потенциальный отпрыск не станет заложником ожиданий. Ведь они уже, по сути, на него возложены - "стать заменой братику, которого не было в детстве, стать символом и краеугольным камнем полноценной семьи, стать тем, кто наполнит жизнь" и т.д. Но он может не стать ни заменой братику, ни символом, ни "наполнителем"... (чего вы справедливо опасаетесь).

А вот если разобраться с этой проблемой не путем рождения ребенка, а путем переосмысления отношений с родителями и отпускания ожиданий, завязанных на родительской семье - тогда, думается, ребенку будет легче прийти в вашу семью, потому что он будет свободен от отработки чужих ошибок, допущенных в вашем отношении другими взрослыми....

[ElenaPetrovna]

Здравствуйте Антон!

: "для чего, зачем я думаю эти мысли, что они мне могут дать стоящего - ценного, важного для меня, как они могут мне помочь и какую проблему решить".

Я немножко думала об этих ощущениях. Они мне говорят, что я не устойчиво себя ощущаю на данном этапе жизни. С одной стороны, я решила, что как раньше жить мне не нравится, а с другой я не вижу четкой цели, куда иду. У меня вдруг появилось осознание, что кроме занятия детьми и домом у меня есть еще способности. И я их хочу реализовать. Раньше я как-то не придавала им значения, а сейчас у меня появилось желание их развивать. У меня сейчас несколько направлений, которые мне интересны: вязание, работа с оформлением фотографий, преподавание детям, и организация мероприятий( пока небольших, но успешных))). Чтобы развиваться, я много учусь, мне не хватает знаний. Желание есть, а знаний маловато. В итоге, мне сейчас надо решить, что самое важно, а я не могу пока. Это не продуктивно, я понимаю. Допустим думаю про вязание - надо предложить продукт, который можно продемонстрировать и продавать. Начинаю думать, что предложить- куча идей в голове, а выбрать очень сложно. Все хочется, но реализовать нереально. В итоге, делаю простенькие заказы - это скучно, но другого решения пока нет. И так в каждой сфере.

Себе действительно мало времени уделяю. У меня двое детей и их надо водить в школу, сад , на доп.занятия. В итоге я постоянно хожу. Только сяду делать сайт, допустим, сосредоточусь и тут надо бежать забирать ребенка из школы, вести на танцы, потом младшую забирать из сада, вести домой или на танцы. И это не дает нормально что-то делать. Муж постоянно на работе. Часто в командировках. Сейчас мне проще, если он командировке. Отпадает необходимость уделять ему время, готовить и пр.

Вот продумываю план - уехать на месяц на море с детьми и спокойно пожить без этой вечной беготни.

Я бы не сказала, что я не справляюсь. Я считаю, что много делаю, не смотря на все это. Просто надо очень контролировать расход времени. Сплошные планы, графики))

Понимаю ваше возмущение, а вот как связано - не понимаю пока. Но если вы сами чувствуете, что это может быть связано, то попробуйте сами почувствовать - как именно? На вас это давит? Создает новые страхи?

Это скорее осознание своей важности для себя самой. Никаких страхов. Глаза что ли открылись на то, что мир не вертится вокруг мужа и детей и центром моего мира я хочу быть сама)) Больше стала себя ценить что ли, свое время. Просто столько открытий в плане переосмысления, что крышу сносит образно говоря. Сколько всего не замечала вокруг себя и тут оно открылось. Столько возможностей. Куда от этого деваться?))

Ничего нереального в этом нет. Но, что показательно в этой мечте - "ни одного человека". Интересно, дети и муж в этой картине присутствуют?

Такую мечту бы мне на неделю и я думаю, мне бы захотелось общения с семьей. Но вот прямо сейчас хочется от всего сбежать и побыть одной ,со своими мыслями разобраться.

 

На данном этапе я не вижу возможности, как решить проблему нехватки времени на себя. Мне кажется надо пережить это. Есть шанс, что мой план на лето осуществиться. А сейчас наверно надо делать маленькие дела и параллельно думать о четкой цели... Может есть другое решение?

[tanusha_klimova]

Для начала, принять себя со своей неидеальностью - слабостью, чувствами, ограничениями. Что в себе вам кажется недостойным принятия? Что именно - неидеальным?

Я неидеальна, и я это принимаю, даже порой слишком. Но иногда меня раздражает моя неидеальность, в сравнении с другими. Я ленива, очень ленива, могу весь день пролежать в кровати, смотреть телевизор. Но на следующий день я себя буду корить за это! Это потому, что муж у меня активный, не может сидеть на месте. Но если он устал, придёт, ляжет и вздремнёт часок, а потом вскочит и побежит по делам. Родители тоже не ленивые, хотя мама любит полениться, но всегда себе запрещала это делать. Да, я понимаю, что нужно научиться правильно планировать время, чтобы потом всё в один день не делать! Ведь после такого активного дня, я и лежу 2 дня. Но к 29 годам так и не научилась это делать. Чем раздражаю окружающих. Может быть, если бы их это не раздражало, я не стала бы задумываться о том, что лениться плохо))

А вот если разобраться с этой проблемой не путем рождения ребенка, а путем переосмысления отношений с родителями и отпускания ожиданий, завязанных на родительской семье - тогда, думается, ребенку будет легче прийти в вашу семью, потому что он будет свободен от отработки чужих ошибок, допущенных в вашем отношении другими взрослыми....

Вот тут и вопрос: как переосмыслить отношения с родителями ещё?

Я уже давно не жду от них братика, не жду и любви той, которой хотелось в детстве. Не жду я от них этого.

Кратко опишу, что было после того, как я вышла замуж: мама вдруг стала трястись за меня, за каждый мой шаг, она не доверяла моему мужу, постоянно. Ей казалось, что он всё делает для себя, но не для меня. Это обосновано, т.к. мой муж настоящий мужчина, он всегда со мной советуется, но делает по-своему. Мне это нравится, лучше пусть сам ошибётся, чем я дам не верный совет, и он потом будет говорить, что это я виновата. Мама это не приемлила, только сейчас она стала со скипом принимать это. И папа тоже. Ведь она своим неверием в зятя, заразила и папу, хотя тот полюбил его с первого взгляда!)) Месяц назад у нас был сильный конфликт на этой почве, с выяснением границ и рамок наших семей. Мы договорились, что каждый живет так, как считает нужным. Пока мир держится, надеюсь, что родители привыкнут к такому состоянию вещей и начнут полностью жить друг другом, как и необходимо в их возрасте))

я на правильном пути? если да, то как скоро уйдёт тревога из сердца и неспокойствие за эту проблему? полгода? год?

[Антон Несвитский]

Всем доброго времени!

 

_____________________________________________________________________________

Они мне говорят, что я не устойчиво себя ощущаю на данном этапе жизни. С одной стороны, я решила, что как раньше жить мне не нравится, а с другой я не вижу четкой цели, куда иду.

 

А опереться можно только на цель? А на сам факт бытия, на то, что вы идете куда-то и вам идти (пробовать,экспериментировать) интересно? Это же ваш осознанный выбор. Выбор и бытие в этом выборе - не опора?

Опора - это "я стою на своих ногах". А КУДА я при этом иду - особого значения не имеет. Главное, что иду своими ногами, своим выбором....

 

Только сяду делать сайт, допустим, сосредоточусь и тут надо бежать забирать ребенка из школы, вести на танцы, потом младшую забирать из сада, вести домой или на танцы. И это не дает нормально что-то делать.

 

Здесь помогает только жесткий тайм-менеджмет с пониманием сколько, какого времени и на что вам необходимо. Если, например, вы понимаете, что на сайт вам нужно 2 часа времени "одним куском", то нет смысла пробовать делать это в перерывах между дневными побегушками. А выделять для этого какой-то другой кусок в сутках (и тогда настаивать на том, чтобы вам уже никто не мешал). А время, которое между "отвести-привести" - тратить на что-то такое, от чего вы в состоянии легко оторваться без потерь.

 

Просто столько открытий в плане переосмысления, что крышу сносит образно говоря. Сколько всего не замечала вокруг себя и тут оно открылось. Столько возможностей. Куда от этого деваться?))

 

Возможно, еще один фактор неустойчивости?

Мне кажется, что вы пытаетесь все сразу и быстро решить. Появилось новое открытие - нужно тут же его куда-то пристроить, а заодно и перестроить всю жизнь исходя из него?

Но не всегда это возможно, да и не всегда нужно. Иногда просто нужно наблюдать за развитием - и открытие само займет нужное место без напряга и насилия.

 

_______________________________________________________________________________

 

Но к 29 годам так и не научилась это делать. Чем раздражаю окружающих. Может быть, если бы их это не раздражало, я не стала бы задумываться о том, что лениться плохо))

 

А если вы просто такая? - есть же люди-авральщики. Они в таком режиме продуктивнее всего- за день свернуть горы, потом 3 дня ничего не делать. У них просто такой ритм. Вопрос, почему вы так сильно реагируете на мнение других по поводу того, как вы сами организуете свое время. Вы разве их планы срываете?

А ребенка своего - как - вы стали бы "строить" под какой-то конкретный образ? Какой? Что такое для вас идеальный или не идеальный ребенок? Какой именно - идеальный? А какой - "плохой" (которого вы не могли бы принять)?

 

я на правильном пути?

 

Ожидания от родителей - это не только то, что связано с выяснением рамок и границ сейчас.

Мы говорили о той глубинной обиде, которая, выходит, получилась из-за того, что вы ждали от родителей определенной заботы, внимания (! - прежде всего внимания, потому что желание иметь сестер-братьев - это чаще всего про то самое желание внимания, тепла, ощущения поддержки, нужности, которой не хватает непосредственно от родителей, и тогда ребенок чаще всего и начинает фантазировать о братьях-сестрах). Но именно от родителей вы этого не получили. И эта внутренняя обида за недоданное продолжает жить внутри.

Как отзывается?

[tanusha_klimova]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо большое за консультацию! Видимо задавая вопросы Вам, я как бы делала посыл и в небо, Господь услышал, Вы помогли "разгрести" мои мысли чувства. Мне дали вторую работу - теперь некогда будет работать в авральном режиме (нужно будет по 12 часов в сутки быть на чеку, постоянно выполняя задания здесь и сейчас!).

А со второй проблемой (родители) я разобралась. У меня нет на них обиды за это, всё прошло, я их простила, мы поговорили, обсудили, попросили друг и друга прощения, обнялись)) Теперь стараемся жить каждый своей жизнью, поддерживая друг друга морально))

Ещё раз спасибо Вам огромное!!!!

[kardella]

Психолог_Антон_Несвитский, Антон, добрый день!

Хочется получить консультацию специалиста

 

Живем впятером в одной квартире - я, муж, трое детей. С мужем в стадии развода, подано заявление на алименты. Позже буду делить квартиру (это дорого).

Муж из квартиры не уходит, он в ней прописан, здесь есть его доля. Ему так УДОБНО.

 

Я работаю на дому, т.е. я практически всегда дома. Муж не работает, поэтому он тоже всегда практически дома.

 

Проблема в том, что он меня дико раздражает самим фактом присутствия. Раздражает тем, что спит до 13-14 часов дня, раздражает своими бесконечными играми в танки, раздражает, что каждый вечер прячет свои бутылки. И вообще всем меня раздражает. Жутко хочется, чтобы он ушел, исчез, после него прогенералить всю квартиру, отмыть, переставить вещи и зажить спокойно и счастливо, упорядоченно, с детишками.

 

Предполагаю, что процесс развода-дележки затянется на год, а то и больше.

 

И надо как-то смириться, жить и зарабатывать на всю свою большую семью, при этом откладывать деньги на дележку квартиры.

 

Как научиться не нервничать?

[Holpina]

Могу ли я обратиться за консультацией? В моей жизни все есть, все в порядке, но я чувствую себя архи несчастной и разочарованной. Мне кажется, я делаю не то и живу не так. В детстве хотела быть художником, а по итоге работаю в офисе((( Мне кажется, жизнь проходит мимо меня. Что со мной не так, почему я не могу просто наслаждаться жизнью? У меня депрессия??

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

__________________________________________________________________________________

 

kardella, Я даже в целом помню вашу историю... ))

 

Проблема в том, что он меня дико раздражает самим фактом присутствия.

 

Все-таки, фактом присутствия человек раздражать не может.

И вы пишете о конкретных вещах, о том, что, возможно, каким-то образом нарушает ваши границы. Но как именно - есть смысл отдельно разбираться.

 

Раздражает тем, что спит до 13-14 часов дня, раздражает своими бесконечными играми в танки, раздражает, что каждый вечер прячет свои бутылки.

 

А как именно это нарушает ваши границы? Ну вот спит он в соседней комнате, и...? И чем именно вам это мешает? Прячет бутылки? - отлично, хотя бы не мусорит и не складывает ненужное у вас на глазах. Чем это плохо?

 

хочется, чтобы он ушел, исчез, после него прогенералить всю квартиру, отмыть, переставить вещи и зажить спокойно и счастливо, упорядоченно, с детишками.

 

Получается, он вносит неупорядоченность в вашу жизнь? Какую именно, как конкретно он ее вносит?

 

_________________________________________________________________________________

 

В моей жизни все есть, все в порядке, но я чувствую себя архи несчастной и разочарованной. Мне кажется, я делаю не то и живу не так. В детстве хотела быть художником, а по итоге работаю в офисе((( Мне кажется, жизнь проходит мимо меня. Что со мной не так, почему я не могу просто наслаждаться жизнью? У меня депрессия??

 

Да, такие ситуации бывают, когда у человека есть свои пожелания к жизни, но он их не реализует, потому что, вероятно, есть неосознаваемый запрет на то, чтобы жить так как хочется. В основном, живут "как правильно", "как считается разумным", "как считается выгодным". Но не так, как сам человек хочет. И в итоге напряжение и нереализованность накапливается и человек осознает, что живет просто не свою жизнь. А какую-то чужую. "Правильную", "хорошую" (в глазах других), но не ВАШУ. Потому она вас и не греет. И действительно, мне немало случаев депрессии приходилось на этой почве разбирать.

 

Для начала, почитайте вот эту трилогию о депрессии. Подобный вашему сюжет там описан. И описаны некоторые выводы и даже практические шаги. Чтоб здесь все это не пересказывать: https://zerkalodushi...hiny-depressii/ (это первая, следующая - по ссылке в конце первой и т.д.)

А потом мы сможем поговорить, что и как у вас отзывается, что похоже, что нет, что именно вы с этим можете сделать и т.д.

Рамки форума, конечно, ограничены, но какие-то базовые вещи вы вполне и здесь сможете для себя обсудить и понять.

[kardella]

Здравствуйте!

__________________________________________________________________________________

 

kardella, Я даже в целом помню вашу историю... ))

 

Все-таки, фактом присутствия человек раздражать не может.

И вы пишете о конкретных вещах, о том, что, возможно, каким-то образом нарушает ваши границы. Но как именно - есть смысл отдельно разбираться.

 

А как именно это нарушает ваши границы? Ну вот спит он в соседней комнате, и...? И чем именно вам это мешает? Прячет бутылки? - отлично, хотя бы не мусорит и не складывает ненужное у вас на глазах. Чем это плохо?

 

Получается, он вносит неупорядоченность в вашу жизнь? Какую именно, как конкретно он ее вносит?

________________________________________________________________________________

 

Добрый день, Антон!

 

Я прямо задумалась... Попробую разобраться в себе.

 

Во-первых, он живет в гостиной, которая объединена с кухней. В гостиной единственный телевизор. И иногда хочется посмотреть телевизор, полежать на диване, но он элементарно "занят". В гостиной играют дети (у них спальня маленькая), там есть необходимость в уборке, а мне крайне неприятно ползать у мужа в ногах, чтобы навести порядок и создать детям нормальные условия для игр.

 

Во-вторых. У меня трое сыновей. Вернее - у нас как бы. И они постепенно начинают копировать поведение отца. Вот это для меня прямо страх какой-то. особенный пока страх за среднего.

 

Муж сейчас ведет себя точно так же, как вел себя его отец (недавно его мать сказала, я свекра не знала).

 

Вообще сейчас муж для меня это некое воплощение грязи и бесконечной лжи. И мне хочется эту грязь убрать и замыть после нее.

 

Вот, тут начинаю понимать. "Прячет бутылки" - это ложь. Это бесконечные обещания (когда-то) не пить, это ложь. "Спит до 13-14" - это ложь. Это обещания хотя бы давать денег на детей. Т.е. он мне лжет своими действиями. Может, в этом дело?

 

Меня мама воспитывала так: пообещал, разбейся, но сделай. Не можешь сделать - не обещай.

Изменено 27 января 2018 пользователем kardella

[Mmgtfm]

Здравствуйте, хочу обратиться за помощью. Я не могу зайти в свою квартиру, когда в ней никого нет. Меня буквально охватывает паранойя, замечаю, что трясутся руки. Я даже не могу это с чем-либо связать, так как особо фобий не имею и уж точно знаю, "нечто" на меня из-за угла не выпрыгнет. Пытаюсь побороть себя и прохожу, но часто начинает болеть сердце или голова(как при мигрени). Либо ухожу из дома, либо сижу в дальней комнате и боюсь пошевелиться. Психологических травм из детства тоже вроде нет. С чем это может быть связано?

[katya_danya2016]

здравствуйте!не знаю как жить дальше мне больно с каждым днем я не могу смириться с мужем из за этого бывает ругаемся говорит хватит уже смирись,но как?! первая беременость все было хорошо иногда тонус и тут уже 30неделя осталось совсем чуть чуть до родов и на тебе отеки я даже не знала что они есть и как это опасно и не кто не сказал опытные рожавшие и давление симптомов не было или не обращала внимания.пошли утром на узи сказали все хорошо на план.осм. не пошла подумала на след.день и ночью началась тянущая боль как при месячных лежала думала пройдет уже бывало такое,но не проходило разбудила мужа(не додумались позвонить в скорую ,жалею так.пошли в больницу через дорогу сказали что идите в гор.больницу экс.помощи.поехали туда ждали пока подойду мин 8 сделали узи сказали тонус даже ни чего не сделали не отвезли сами,а просто отправили в роддом ни какой экс.помощи я тогда незнаю почему не соображала вообще приехали в род.там взяли узи бумаж.спросили срок кровь есть или нету я сказала нет дали таб.какие то которые надо пить каждые пять мин.сколько то шт. даже на осмотр не повели сидела пила таблетки минут 15 3раза сходила в туалет понос начался и смотрю кровь пошла и все я поняла что что то случилось сказала и только потом меня повезли не на осмотр,а на операционый стол оказалось мой малыш умер отслойка плаценты( а когда были в гор.больницы на узи малыш был жив ,если бы они оказали мне помощь гостепелизацию своевременую возможно было бы все подругому.после двух дней началась анасарка отказали почки кровь не останав. убрали все женск.органы(лежала в больнице полтора месяца ели спосли отек мозга и всего остального,но разве стерелезованой жить норм лучше бы не спасли если хоть бы малыш был жив(я узнала что я без матки после почти выздоровления муж не смог скрыть я начала говорить о след.беремености

[Юлия:-)]

katya_danya2016, я просто поддержать, сил Вам.

[Антон Несвитский]

Всем доброго дня!

______________________________________________________________________________

В гостиной единственный телевизор. И иногда хочется посмотреть телевизор, полежать на диване, но он элементарно "занят".

 

Быть может, решать проблемы отдельного телевизора для себя?

Вы отделились друг от друга. Да, ситуация пока вынуждает вас совместно проживать, но при этом вы можете разделить все, что вообще возможно разделить и дистанцироваться как можно дальше друг от друга, чтобы по минимуму зависеть.

 

В гостиной играют дети (у них спальня маленькая), там есть необходимость в уборке, а мне крайне неприятно ползать у мужа в ногах, чтобы навести порядок и создать детям нормальные условия для игр.

 

Я не знаю деталей ваших условий, но возможно стоит переселить мужа в маленькую спальню (он один и пространство для игр ему не нужно), а детей - в гостиную, где больше места? Это как пример, даже в одном доме можно попытаться создать максимальную дистанцию друг от друга и развести всех по разным углам. Это скорее вопрос - все ли вы пересмотрели? Или где-то продолжаете просто жить как было, потому что "так привычнее"? Но как видите, прежние привычки совместного житься натыкаются на преграды, и возможно, есть смысл подумать над тем, как пересекаться еще меньше.

 

Вот, тут начинаю понимать. "Прячет бутылки" - это ложь. Это бесконечные обещания (когда-то) не пить, это ложь. "Спит до 13-14" - это ложь. Это обещания хотя бы давать денег на детей. Т.е. он мне лжет своими действиями. Может, в этом дело?

 

И в этом тоже. Но здесь так - а можете ли вы остановить эту ложь? Вы ведь уже убедились, что не можете исправить поведение этого человека. Но он имеет на него право, даже если оно не стыкуется с вашими ориентирами. Мы вообще ничего не можем сделать с тем, что в мире есть разные люди с разными понятиями о порядочности (включая и отсутствие этих понятий вообще).

Я думаю, что тут вам скорее неприятно сталкиваться с последствиями собственного выбора. Вы ведь выбрали этого человека. Выбрали и ошиблись, поверили чему-то, что потом не сбылось. Да, бывает. Никто не безошибочен. Но смогли ли вы принять СЕБЯ с этой ошибкой?

 

_____________________________________________________________________________

 

Психологических травм из детства тоже вроде нет.

 

Этого просто не бывает, увы. Вопрос масштаба. Но у каждого человека есть какие-то внутренние проблемы, вызванные, скажем так, определенными конфликтами с миром. И пока эти конфликты не решены - у человека может быть разное "непонятное" поведение, которое, по сути, является способом решить какую-то внутреннюю проблему.

 

Я не могу зайти в свою квартиру, когда в ней никого нет. Меня буквально охватывает паранойя, замечаю, что трясутся руки. Я даже не могу это с чем-либо связать

 

Если вы не можете с чем-то связать (с прошлым), это не значит, что нет причин. Возможно, вы не помните ту ситуацию, которая спровоцировала страх (вы ее вытеснили, такое "забывание" - естественный механизм психики, особенно детской: если ребенок не в состоянии что-то переварить и с чем-то справиться - он это вытесняет, т.е. как бы "забывает"). На практике я не раз сталкивался, с тем, что люди вытесняли даже очень серьезные события - изнасилование, например. Возможно, вас когда-то что-то сильно напугало, но так как вы в тот момент не знали, как с этим справляться - психика отдала команду "забыть".

Можно для начала прислушаться к себе и своим ощущениям в момент паники.

 

Да, головой вы знаете, что там никого нет. А вот фантазия и чувства рисуют вам другое - что именно? Если вы прислушаетесь к тому, что идет у вас через воображение и эмоции - вы приблизитесь к разгадке. Поэтому важно прежде всего сейчас попробовать отпустить свою логику, и прислушаться только к нелогичному - чего именно вы боитесь? - посмотрите в свой страх повнимательнее и постарайтесь не глушить его логикой и ее доводами.

 

_____________________________________________________________________

 

katya_danya2016, Сочувствую очень.

 

Смириться - это вопрос действительно не простой. С одной стороны - сделать уже ничего нельзя, потерянные органы не вернешь. С другой - вы, скорее, пытаетесь найти способ компенсации утраты, что вполне логично. Вот только каким он мог бы быть?

 

с мужем из за этого бывает ругаемся

 

У вас есть невыплеснутая злость? Как сами чувствуете? Боль, злость, разочарование, даже ненависть... к кому, к чему? К врачам? К миру? Судьбе? Кому и куда, как сами думаете, вы могли бы выплеснуть эту злость и помочь ей каким-то образом реализоваться?

Возможно, ее можно было бы выплеснуть в безопасном пространстве - написать письма воображаемому обидчику с сжечь потом. Важно, чтобы вы осознавали эти чувства и могли дать им ход, выбрав наиболее экологичный способ, который, среди прочего, помог бы вам сохранить отношения с мужем, а не рушить их только потому что вы не нашли другого выхода для накопленной злости.

 

но разве стерелезованой жить норм

 

Этот список можно продолжать долго. А с плохим зрением жить норм? А без руки? А без почки? А без..... С тяжелой болезнью?

Получается, как в древней Спарте - если ребенок не идеально здоровый, то пусть сразу умрет?

Сколько людей должны были бы "не жить", по причине того, что они не идеально здоровы и у них отсутствует какой-то орган? Но они продолжают жить и причем, у многих получается жить при этом намного лучше, чем у остальных, здоровых....

Какой путь готовы вы сами выбрать? Путь человека, который не готов в жизни видеть больше ничего, кроме своего несовершенства и утраты, или путь человека, который будет жить несмотря на утрату и найдет в жизни не менее ценные ценности, чем были раньше? Да и опереться на существующие тоже стоит. А с мужем ваши отношения ничего не стоят? А в профессии вы не находите смысла? В чем-то еще? Жизнь человека не состоит только из детей...

В каком-то смысле поиск новой стратегии жизни, ее наполнения, и есть та самая компенсация потери. Что-то потеряно, да, и увы. Но что-то может найтись. Готовы ли вы это искать?

Что думаете обо всем этом?

[Ella//]

Добрый день! Подскажите, есть такое понятие "хроническое ожидание подвоха", это состояние тянется с детства, как с него выйти? Есть ли литература, которую можно почитать?

 

Спасибо.

[Антон Несвитский]

Добрый день!

 

Подскажите, есть такое понятие "хроническое ожидание подвоха"

 

Есть. Но причины этого у разных людей могут отличаться, поэтому общей картины на всех - нет. Как нет и волшебной таблетки (в том числе нет такой книги, прочитав которую, можно было бы исцелиться). Это как с врачами. Есть, конечно, какая-то канва лечения, общая для многих, но как вы, думаю, знаете, у всех разные организмы и что подходит одному, не всегда подходит другому. Поэтому к врачу ходят лично в основном, а не читают самостоятельно книги по медицине.

 

Тут вариант или все-таки обсуждать какую-то вашу конкретику (а не вообще, и не о книгах, то есть, разбираться в первом приближении - как именно у вас это возникает, в чем это выражается, с каким ситуациями вы сталкиваетесь, и что конкретно можно в них сделать - тогда, может быть, удастся хотя бы направление мысли для вас найти и обозначить), либо выбирать себе специалиста (очно, по скайпу, как вам удобнее) и работать индивидуально.

 

А рекомендации вообще - увы, это нереально.

[Ella//]

Добрый день!

 

 

 

Есть. Но причины этого у разных людей могут отличаться, поэтому общей картины на всех - нет. Как нет и волшебной таблетки (в том числе нет такой книги, прочитав которую, можно было бы исцелиться). Это как с врачами. Есть, конечно, какая-то канва лечения, общая для многих, но как вы, думаю, знаете, у всех разные организмы и что подходит одному, не всегда подходит другому. Поэтому к врачу ходят лично в основном, а не читают самостоятельно книги по медицине.

 

Тут вариант или все-таки обсуждать какую-то вашу конкретику (а не вообще, и не о книгах, то есть, разбираться в первом приближении - как именно у вас это возникает, в чем это выражается, с каким ситуациями вы сталкиваетесь, и что конкретно можно в них сделать

А рекомендации вообще - увы, это нереально.

Как бы описать все это....наверное сложно мне, но постараюсь. Росла я в обыч5ной семье (мама, папа, сестра, бабушка), 3 поколения в одной квартире. В период кризиса 90х развала, начались проблемы с работой у отца. Он сильно запил, и естественно это отразилось на семейных отношениях межлу мамой и отцом ну на нас детях. Мама всячески боролась с этим, но кроме скандалов ругани и матов ничего хорошего не было. Он и так не особо удилял мне внимание, как дочери, а в такие периоды вообще. Вообщем у меня как у девочки подростка об отце остались очень плохие впечатлегия, в том числе и душевный след. Я не дополучила того родительского внимания и любовь ни от мамы (вечно тянущейся заработать денег на жизнь) ни от отца (алкоголика). В 20 лет знакомлюсь с мужем своим и ухожу с дома. Отец умер от очередной пьянки. С мужем живем 17 лет, он у меня не алкоголик, но как и всякий мужчина любит "отдохнуть", ну и конечно же присутствует спиртное. И вот в такие расслабленные дни, у меня возникают чувства, по отношению к мужу, скадем так неприязнь. Сразу вспоминаю отца пьяного. На фоне этого возникают сканлаоы, с моей стороны упреки "хватит пить", "много пьешь", "не пей", а с его стороны, что я ему запрещаю что либо делать. Вот и получается, что я ожидаю от супруга своего чего то плохого когда он выпивший и начинаю нервничать и психовать. Вот как то так....

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

он у меня не алкоголик, но как и всякий мужчина любит "отдохнуть", ну и конечно же присутствует спиртное.

 

То есть, вы живете с убеждением, что все мужчины пьют в той или иной степени?

Интересный момент, правда? Ведь если вы посмотрите на реальность внимательно, вы увидите немало мужчин, которые не пьют (и не потому что они - завязавшие алкоголики, а потому что они просто внимательно относятся к своему здоровью, у них - другие интересы, другие способы отдыха).

Я к тому, что есть УБЕЖДЕНИЯ о реальности, а есть - сама реальность, которая может быть куда шире ваших убеждений. И кстати, "чувство подвоха" - оно тоже в вашей голове, а не в реальности. То есть, вы скорее УБЕЖДЕНЫ в его возможности и даже обязательности, но при этом совершенно не обязательно, что реальность вам его жаждет предоставить. Однако, человек, ждущий подвоха, начинает его сам бессознательно выискивать в мире, подтверждая свое убеждение о мире, свою картину мира. Но это, в общем-то, общая картина, теория. А вот в практике у вас не совсем то, что я бы назвал ожиданием подвоха. По крайней мере, ваш подвох - точно не лишен оснований.

 

Вот и получается, что я ожидаю от супруга своего чего то плохого когда он выпивший и начинаю нервничать и психовать.

 

А что, не должны? Нелогично ожидать подвоха от пьяного человека?

У вас в семье были случаи, когда вам не нравилось его поведение в состоянии опьянения, с достаточными основаниями для этого?

И еще момент - а вам что, не может ПРОСТО НЕ НРАВИТЬСЯ пьющий мужчина? Почему вас должно это устраивать? Даже если человек не буянит и не бьет никого дома - почему вам должно это обязательно нравиться?

[Ella//]

То есть, вы живете с убеждением, что все мужчины пьют в той или иной степени?

Интересный момент, правда? Ведь если вы посмотрите на реальность внимательно, вы увидите немало мужчин, которые не пьют (и не потому что они - завязавшие алкоголики, а потому что они просто внимательно относятся к своему здоровью, у них - другие интересы, другие способы отдыха).

Я к тому, что есть УБЕЖДЕНИЯ о реальности, а есть - сама реальность, которая может быть куда шире ваших убеждений. И кстати, "чувство подвоха" - оно тоже в вашей голове, а не в реальности. То есть, вы скорее УБЕЖДЕНЫ в его возможности и даже обязательности, но при этом совершенно не обязательно, что реальность вам его жаждет предоставить. Однако, человек, ждущий подвоха, начинает его сам бессознательно выискивать в мире, подтверждая свое убеждение о мире, свою картину мира. Но это, в общем-то, общая картина, теория. А вот в практике у вас не совсем то, что я бы назвал ожиданием подвоха. По крайней мере, ваш подвох - точно не лишен оснований.

В точку. Именно так, не один раз анализировала это и предполагала, что возможно я нарисовала себе картину мира, и хочу в этом мире жить. И если мой мир рушат, я всячески пытаюсь его исправить. А зачем это тогда делать, ведь другой мир (вертуальный) может быть гараздо хуже чем реальность!?!

 

То есть, вы живете с убеждением, что все мужчины пьют в той или иной степени?

Интересный момент, правда?

Нет конечно, есть и язвеники и трезвеники ))))) Но наверняка у них другие недостатки.

А что, не должны? Нелогично ожидать подвоха от пьяного человека?

У вас в семье были случаи, когда вам не нравилось его поведение в состоянии опьянения, с достаточными основаниями для этого?

И еще момент - а вам что, не может ПРОСТО НЕ НРАВИТЬСЯ пьющий мужчина? Почему вас должно это устраивать? Даже если человек не буянит и не бьет никого дома - почему вам должно это обязательно нравиться?

Были моменты, которые мне не нравились и не нравятся, но я стараюсь об этом сразу говорить

скажем так ставить в известность. Меня это раздражает, является ли это достаточным основанием?

"не может ПРОСТО НЕ НРАВИТЬСЯ пьющий мужчина?" - но раньше же как то не замечала своего раздражения и негативной реакции на выпившего. Воспринимала человека таким как есть, не старалась его переделать.

[Антон Несвитский]

нно так, не один раз анализировала это и предполагала, что возможно я нарисовала себе картину мира, и хочу в этом мире жить. И если мой мир рушат, я всячески пытаюсь его исправить.

 

Как мне кажется, вполне логично пытаться исправить картину мира, в которой вы постоянно ждете подвоха, не так разве? Разве не хотелось бы хотя бы не ждать плохого?

Хотя, конечно, если ожидание подвоха более предсказуемое и создает ощущение стабильности - то да, оно будет субъективно "удобнее" другой картины мира, в которой еще не понятно, что и откуда может прилететь и какие там законы. Т.е. привычное в любом случае может казаться удобнее нового, даже если новое - для вас на самом деле лучше.

 

Нет конечно, есть и язвеники и трезвеники ))))) Но наверняка у них другие недостатки.

 

То есть, не пьющий мужчина - это подвох?))) В вашей картине мира - "если мужчина не пьет, то это подозрительно"? И "с ним что-то не так?"

"Нормальные мужчины - все пьют" - таково ваше убеждение о мире?

 

Меня это раздражает, является ли это достаточным основанием?

 

А кто это определит, кроме вас?

Вот лично мне кажется, что жить с человеком, который бы меня постоянно (или часто) раздражал - история довольно неприятная и бессмысленная (я вас ни к чему не призываю, это просто пример).

А вам кажется, что должны быть какие-то "объективные" причины, чтобы быть недовольным поведением человека?

Но мы ведь говорим о личных отношениях, в которых нет правил. Точнее, есть только те правила, которые в состоянии установить двое между собой и их придерживаться. Если они не в состоянии выработать правила общения друг с другом, то они или расходятся, или постоянно мучаются.

Есть семьи, где принято пьянство воспринимать как норму и пьют оба супруга. А есть семьи, где не принято употреблять спиртное вообще. Не обязательно совсем "всухую", но несколько раз в год - это все-таки не регулярные пьянки. И у каждого здесь - своя норма приемлемости.

Вы свою смогли сформулировать? Для себя исключительно, вот так как вам нравится?

 

но раньше же как то не замечала своего раздражения и негативной реакции на выпившего.

 

Возможно, раньше вы были просто влюблены? (влюбленный человек вообще мало что видит, его сознание в этот момент изменено гормонами и другими завязанными на них химвеществами). Потом этот угар несколько спадает, и тут выясняется, что далеко не все нравится в партнере и возникают вопросы, с чем вы можете всерьез жить, а с чем - нет. Влюбленность и все, что в ней кажется - часто не очень внятный критерий для определения, можете ли вы жить с этим человеком всерьез....

 

Если браку больше 5-7 лет, то можно еще подумать не только о том, что влюбленность прошла (в таком случае она уже давно прошла явно) а о том, что именно изменилось за последнее время? "Вдруг" и "на ровном месте" не возникает раздражение там, где оно раньше не возникало....