Консультации психолога

[Lapis]

Дополнение небольшое: я вообще более медленная и астеничная, чем моя мама. Например, сейчас она приходит ко мне в гости и начинает в моем доме уборку! Да, у неё дома всегда идеальная чистота, потому что она может носиться с тряпкой с утра до вечера, а я всё делаю медленно, по частям, быстро устаю. Но мне неприятно, я хочу чтобы у меня она вела себя как гость! Иногда удается очно её убедить, но если вдруг она останется у меня дома одна на пару часов - она непременно помоет, например, окна, и будет сидеть с довольным видом)) Я это, конечно, ценю. Но лучше б это было не в такой навязчивой форме.

А когда будут дети, если я не буду идеально быстро всё успевать, а она будет часто приходить, то... Я останусь не у дел, наверное.

[Антон Несвитский]

Признаться никогда об этом не думала, наверно больше жизнь с мужем, чем моя личная

А внутри жизни с мужем разве нет ничего лично вашего? Своей, только вам принадлежащей территории? Человек даже в браке не перестает быть личностью. А если вдруг начинает переставать - то он становится не интересен партнеру. Осознают это оба или нет, но 2 человека, сосредоточенные (как принято говорить - зацикленные) только друг на друге со временем начинают сильно мучиться скукой и раздражением относительно друг друга, увы. Это практика показывает постоянно.

 

вообще я поняла, что над друзьями тоже надо работать, встречаться с ними общаться, иначе можно их всех растерять(

Вы правы, действительно. В друзей тоже нужно вкладывать. И они потом вложат в вас взаимно.

 

Ваши статьи, комментарии, переворачивают меня, я тут вообще задумалась, что если я скажу себе, что я не хочу детей ? сама мысль меня пугала и пугает сказать об этом мужу. То есть я получается боюсь подумать о том, что могу не хотеть детей, мысль что я должна хотеть ребенка так глубоко засела у меня в голове, что даже в мыслях не было подумать, что я могу так подумать.

 

Вы можете сказать про сейчас. Вот сейчас пока не хочу. Кто знает, как будет через пару лет. Но это очень хорошо, что вы стали более честны с собой. Все равно проживать не свою жизнь и делать то, что от вас ожидает кто-то другой - это довольно-таки тяжко. Нас приучали жить так практически всех - внушали, кто что должен хотеть и думать. Вот только человек все равно ищет СЕБЯ и свой путь...

Об этом была еще вот такая статья: http://zerkalodushi.org/choice

 

А если я скажу об этом мужу - вдруг он меня бросит?

Хороший вопрос. А выходит тогда, он с вами живет только потому что вы выполняете какие-то функции? Ваша личность, ваши реальные потребности, именно ваш характер, ваш путь - это все ему не нужно? Вы должны исполнять функции - и все?

Об этом тоже был материал, там очень подробно как раз на эту тему: http://zerkalodushi.org/love-use

 

несмотря на прочитанную статью и конструктивный диалог, я боюсь, что он сразу меня не поймет((((((

 

Сразу может быть и не поймет. Но если вы ему на самом деле дороги (а не только ваши функции домохозяйки, любовницы и потенциальной матери), то ему придется вникать в вашу личность. А отношения в которых близкий человек не вникает в вашу личность а только требует выполнения функций - а это вообще близкие отношения?

 

Антон, спасибо вам что все это написали, никогда бы не подумала, что психолог может помочь парой абзацев и попасть в точку, либо вы нереальный профессионал, либо просто я никогда к психологами не обращалась

 

Спасибо! Думаю, вы всегда можете сравнить (с другими психологами), но в любом случае мне очень ценно осознавать, что у человека что-то происходит внутри серьезное после наших диалогов.

_________________________________________________________________________________________

 

Так как сайт не пропускает с нормальным форматировнием 2 сообщения подряд, ваши цитаты выделяю курсивом, Lapis

То есть 10 лет я жила отдельно и никогда ни во что маму не посвящала и мнением её не интересовалась - у нас просто нет таких отношений.

 

Прекрасно! Значит, никаких реальных рычагов манипуляции относительно вас ни у кого нет - вы действительно вполне эффективно справляетесь самостоятельно. Но вот дальше все равно вопросы.

 

Представим, что такая ситуация уже возникла - ко мне пришла мама/свекровь и пытается навязать какой-то свой способ ухода/лечения/кормления ребенка.

 

Нет, не представим, потому что ситуация начинается раньше. Почему она вообще пришла? Вы сами пригласили? Пригласили, будучи уверенной, что вы этого хотите? Если вы хотите видеть маму - то никаких проблем быть не должно. Она пришла, вы поговорили о своем и разошлись, попутно она пообщалась с внуком/чкой.

Но если вы знаете, что ее единственный способ поведения - навязывать, вы или не приглашаете или достигаете договоренностей о ненавязывании заранее. И если договоренности не достигаются - см пункт первый.

 

Так как бежать некуда(а хотелось бы), то у меня скорее всего получится конфликт. Потому что мои спокойные грамотные объяснения (я врач, эксперт) на этих людей не действуют. У моей мамы вообще главный аргумент для того, чтобы что-либо делать: "мне так нравится".

 

Предположим, вы осознанно пригласили и даже получили заверения в отсутствии перспектив навязывания. Но все-таки маму "понесло". Значит, будет конфликт. Что в этом такого ужасного? Люди все разные. У них противоречивые потребности. Конфликт сам по себе их проясняет и вынуждает достигать договоренностей. Это вполне естественный процесс. А о том как этот естественный процесс вести так, чтобы действительно достичь договоренностей - вот тут: (примеры там из пары МЖ в основном, но с родственниками такая же история и те же механизмы конфликтов): http://zerkalodushi....meinii-konflikt

 

Если даже не начну раздражаться, а буду объяснять - мой умный тон их бесит, особенно свекровь. Она меня сразу обрывает и не дослушивает.

 

Если с вами не хотят разговаривать и выслушивать - тогда вам остается научиться настаивать на своем просто по факту: "это мой дом и я буду здесь делать именно то, что я хочу - это мое право, а вы у меня в гостях". Сказать это можно даже корректнее. Вопрос, что мешает.

 

Короче, я вообще не умею с ними общаться, даже в отсутствии детей. Вот что например я могу им сказать, чтоб это не звучало заносчиво с моей стороны, не инициировало конфликт, но в то же время было услышано.

 

Это вы боитесь конфликта. Они-то не боятся. Поэтому вам навязывают, а вы, считая, что хорошие отношения - это бесконфликтные отношения - боитесь отстаивать свои права. А другие этим отлично пользуются, не "заморачиваясь", будут ли их слова звучать заносчиво.

 

Я боюсь не столько того, что они реально смогут вмешаться, но того что начнется череда конфликтов, которые испортят всем жизнь и дальнейшие отношения.

 

А они, навязывая вам и инициируя конфликт, почему-то вообще не боятся ни вашей реакции, ни конфликта, ни испорченных отношений..... Не видите тут явного неравенства?

 

Я такого накала страстей боюсь не выдержать, я столько слов в минуту не могу ни слушать, ни произносить.

Скорее всего, буду общения избегать, потому что мои 1-2 разумные фразы просто тонут в потоке её эмоциональных высказываний, меня просто не слушают.

 

Поэтому в подобных случаях уважающие себя люди обычно сообщают таким собеседникам, что не готовы принимать их звонки по несколько раз на дню и просто не берут трубку когда не готовы. Или вовремя сообщают, что не готовы выслушивать истерику и кладут трубку. Да, это грубо. Но звонить по несколько раз на дню, вторгаться со своими эмоциями в личное пространство другой семьи - это тоже грубо.

Почему-то вы считаете, что вы должны с ними быть вежливы, а они вот не напрягаются по поводу нарушения ваших границ и вообще каких-либо ваших чувств.

 

Но мне неприятно, я хочу чтобы у меня она вела себя как гость!

 

Вот и сообщите ей об этом твердо! Причем, повторять придется не раз.

 

Иногда удается очно её убедить

 

Убеждают, доказывают (а по сути - добиваются разрешения поступать так, как хочется) - дети. И в отношениях с мамой вы отчасти остались ребенком, потому что продолжаете считать, что мама имеет право ставить вам условия и выдвигать свои требования, а вы - нет. И относительно этого пункта вы еще продолжаете себя чувствовать как ребенок. Хотя вы обе уже - взрослые люди, живущие каждый свою жизнь и не зависящие друг от друга.

 

Так вот взрослые люди сообщают другим взрослым людям о том, как с ними можно поступать, а как - нет. И если другие люди вас не слышат - вы сокращаете с ними общение. Изменение вашего поведения, твердые отказы и т.д. - единственный мотив, который хотя бы теоретически может заставить ваших родственников уважать ваши границы. А пока вы избегаете конфликта - его у них нет. Человек вообще не меняет привычные схемы поведения, если они ему (тем более!!) удобны, пока на столкнется с препятствием.

И вы или будете этим препятствием и научитесь идти на конфликты и сокращать количество такого общения, или они будут продолжать действовать как им удобно, не встречая существенных препятствий, и так не услышат вас. И тогда да, все описанные вами возможные последствия вполне могут наступить. И дети действительно не будут видеть в вас авторитет, если вы не научитесь отстаивать свои границы.

[Любительница психологии]

Вы всё так четко пишите, Антон, вот если бы еще как то смочь угомонить "тараканов" в своей голове....из нашей с вами переписки на многое открыла глаза и для себя определила три новых правила:1. Равный энергообмен (круто сказано) 2. Я имею право делать то, что считаю нужным и люди вокруг меня тоже имеют на это право. (Осуждать кого то это не правильно).3. Никто никому ничего не должен....спасибо Антон вам за ваш труд!!!

Изменено 6 августа 2015 пользователем Любительница психологии

[Клевая]

Психолог_Антон_Несвитский, Антон, интересно и поучительно читать ваши ответы. Сейчас везде много пишут и говорят о том, что нужно любить себя. А как это делать понятно объяснить не может никто. По крайне мере для меня эти слова оставались лишь словами. Мне всегда было трудно найти баланс между двумя противоположными позициями. Например между нездоровым эгоизмом и самопожертвованием. Я никак не могла найти золотую середину, хотя давно ищу. И только вот несколько дней назад, когда я впервые прочитала ваши ответы здесь другим людям, а потом и мне, у меня стала проясняться картинка. Я понимаю теперь что такое любовь к себе, не эгоизм, а именно любовь к себе. Еще для меня открытием каким то стало то, что конфликт это совсем даже не плохо, что он необходим для отстаивания и обозначения своих личных границ, и что вообще личные границы - это важно! За это тоже вам большое человеческое спасибо! И правильно тут девочки писали, что в двух абзацах у вас получается расставить все по полочкам, внести ясность в наши головы. Так быстро конечно тараканы не лечатся, но легче становится реально. Еще раз спасибо!

[DELETED_DELETED]

Антон, здравствуйте.

А у меня вот какой вопрос - если на наступление беременности могут влиять психологические факторы, вопреки физиологии (имею ввиду, хорошее здоровье обоих партнеров), то может ли на замирание беременности тоже оказать влияние психологический фактор? Страх какой-то, неуверенность, или что-то еще. Понимаю Ваши ответы некоторым девушкам так, что их организм стремится защитить хозяйку от беременности, так скажем, у которой полно "предбеременных загонов" и желание наступления беременности становится чуть ли не патологическим. Отсюда и советы - расслабиться и получать от жизни удовольствие и тогда все произойдет.

 

А если ситуация наоборот? Не буду рассуждать образно - приведу пример с себя.

 

В вольном плавании без предохранения с мужем 4 года, беременностей не было, но особо не волновало. Накатывало пару раз, когда признаки чудились, но в целом, жизнь катилась своим чередом без тестомании и градусников в причинном месте. Когда в этом году приняла решение на полное обследование и уже получила ряд назначений на лечение (ну, или как называют врачи - подготовку к беременности организма препаратами прогестерона) - беременность случилась до момента принятия первой таблетки с первого цикла.

 

И вот тут - опа..С утра до вечера - бэбиплан, анализы на ХГЧ и прогестерон, куча чужих историй о замерших беременностях при сходных показателях хгч, страх потери беременности и прочее и прочее. К слову сказать - сыну 9 лет и в беременность им я у себя таких страхов не отмечала. Проносилась, как здоровая лошадь, всю беременность.

 

В итоге - получила я свою замершую беременность на сроке 9 недель, а обнаружила в 10. И ведь, клянусь, я ложилась на УЗИ и знала "свой приговор", хотя никаких физиологических к тому оснований не было - ни болей, ни тонуса, ни кровотечений. Более того, малыш рос до 8 недели по срокам и сердечко было сильное.

 

Как узнала - ревела страшно, но всего один день. И было сильное чувство облегчения, когда я избавилась от в секунду ставшего чужеродным после выноса вердикта врача, такого любимого и долгожданного малыша.

На второй день купила платье, сумку, туфли, покрасила волосы, сделала маникюр и пошлепала к маме на юбилей, будто так и надо. Сейчас, спустя всего 9 дней, у меня в голове план восстановления и максимально быстрого вхождения в ряды планирующих и ни капли траура по произошедшему. Почему? Не пойму. грустно конечно вспоминать и если посмотрю фото малыша на УЗИ - слезы могут политься от воспоминаний, что я его уже так любила, но в целом - я занята идеей скорейшего восстановления и перспективой новой беременности.

 

И вот вопрос терзает меня до сих пор.. То ли у меня сильное предчувствие было, что что-то со мной не так, раз возникла потребность выискивать эти статьи негативные, либо я себя сама ими запрограммировала и нуждалась в том, чтобы прожить этот опыт (на кой ляд - не понятно, правда).

 

Для пояснения о своей семье: малыша хотим, малыша ждем, никто с вопросами не давит и не заставляет придерживаться определенного плана жизни по размножению.

 

Спасибо за внимание ) Буду рада услышать Ваше мнение, Антон.

[Lapis]

Антон, большое спасибо!

Очень полезная консультация!

[Aleksa*]

А внутри жизни с мужем разве нет ничего лично вашего? Своей, только вам принадлежащей территории? Человек даже в браке не перестает быть личностью. А если вдруг начинает переставать - то он становится не интересен партнеру. Осознают это оба или нет, но 2 человека, сосредоточенные (как принято говорить - зацикленные) только друг на друге со временем начинают сильно мучиться скукой и раздражением относительно друг друга, увы. Это практика показывает постоянно.

 

лично моего материального? у нас все общее, дом, спальня, машина)

территория - в плане там где я могу от мужа отдохнуть? у нас ттт пока все не так запущено, есть у каждого свое хобби ( спорт, творчество и т.д...), может быть не так много в жизни оно занимает, но тем не менее есть, когда хотя бы вечером или на день мы можем друг от друга отдохнуть раз два в неделю.....

уехать на пару дней друг от друга: тут тяжелее....друзей, компании мы подрастеряли и как то ни мне, ни ему податься некуда, вообще в нашей жизни куда то подевались все друзья, раньше мы тусили шумными компаниями на природе и т.д... а сейчас, даже вечером из дома выйти не с кем погулять спонтанно.......(((((( вот как тут быть? где и как искать друзей, откуда и как возвращать, когда потеряно, куда вообще смотреть, может мы что то делаем не так или ведем? не знаю как мужу, но мне этой части не хватает(((((

 

Вы правы, действительно. В друзей тоже нужно вкладывать. И они потом вложат в вас взаимно.

вот я и вроде знаю об этом, а каких то действий делать начать не могу, наверно потому что не знаю как

 

 

 

 

Вы можете сказать про сейчас. Вот сейчас пока не хочу. Кто знает, как будет через пару лет. Но это очень хорошо, что вы стали более честны с собой. Все равно проживать не свою жизнь и делать то, что от вас ожидает кто-то другой - это довольно-таки тяжко. Нас приучали жить так практически всех - внушали, кто что должен хотеть и думать. Вот только человек все равно ищет СЕБЯ и свой путь...

Об этом была еще вот такая статья: http://zerkalodushi.org/choice

 

Замечательная статья, ее стоит почитать всем всем всем)))))))))) и спасибо вам за нее, если у меня будут дети, хотя бы уже знаешь что стоит, а что не стоит делать)))))) Антон, вам бы с такими статьями книжку впустить)))) Она побьет все рекорды типа книжек: мужчины с Марса, женщины с венеры

 

 

Хороший вопрос. А выходит тогда, он с вами живет только потому что вы выполняете какие-то функции? Ваша личность, ваши реальные потребности, именно ваш характер, ваш путь - это все ему не нужно? Вы должны исполнять функции - и все?

Об этом тоже был материал, там очень подробно как раз на эту тему: http://zerkalodushi.org/love-use

 

Почитав, я поняла, что мужа люблю))) (хотя раньше закрадывались сомнения, но это уже другие причины, над которыми надо вкладываться и в принципе решаемы, как в одной из ваших статей)))) вот спасибо вам за это огромное))))))))

наверно у меня тут больше страх из-за этих шаблонов.......

теперь все это прочитав, хоть немного разобралась в себе, не могу понять как нам с мужем строить жизнь и как вообще это совместить: я хочу одно,а он тоже самое только в обратном порядке

получается по чувствам ( наверно, это я у него еще не узнала) он хочет строить дом, зарабатывать деньги, заводить детей, т.е. делать все чтобы чувствовать себя значимым, комфортным, может быть, а может и не быть построить шаблон: дом (тут это его комфорт), семья, дети, посадить дерево, и успокоится, т.е. его сейчас не волнует мелочи типа если все у него из одежды или педет ли он куда то отдыхать, ему важнее сделать ремонт в доме, купить машину и т.д.

а я сейчас хочу уравновесить свое материальное моральное эмоциональное состояние, получать удовольствие от материальной стороны, например, гардероба, который будет подобран по мне, уюта дома, шторки, принадлежности и прочая милая сердцу милата, поездки и отдых на природе, т.е. обустроить себя такими вещами, чтобы мне было комфортно:материально в мелочах и эмоционально в перемене выездах путешетвиях периодических, а потом все остальное: дети, дом ,машина, а у мужа выходит наоборот и вот как нам делить все это добро? получается где то по чуть чуть и мне и ему уступать друг другу?

возможно я еще раз все перечитаю и пойму) но пока вот такие мои мысли)

 

Антон, а вы не против, что я вам тут все пишу и пишу? У меня еще похоже шаблон с детства чувствовать себя виноватой и должной, если пользуешься чей то добротой или услугой типа излишне (так мне всегда кажется, теперь я уже понимаю что где то придумываю)) и вот сейчас я пишу и думаю, а точнее вечно я за всех беспокоюсь, в духе : наверно он думает, что я тут совсем офигела столько спрашивать, и , а не нагло ли я тут все расспрашиваю, тут же короткая консультация и все такое.как то так ) мне даже кто то как то сказал, хватить быть спасательницей и всем стараться помочь, что то в этом духе, бывает из-за этого даже я отказываю в каких то своих желаниях и потребностях, так как мне неудобно стеснительно и т.д...

 

Спасибо! Думаю, вы всегда можете сравнить (с другими психологами), но в любом случае мне очень ценно осознавать, что у человека что-то происходит внутри серьезное после наших диалогов.

 

серьезное это точно!!!сложно представить как может изменить жизнь человека, случайно прочитанная или не случайно статья, фраза и т.д... и вообще как может изминиться жизнь от мысли и решения или намериния или понимания самого себя)))) у меня так было в прошлом году, были проблемы со свекровью - теперь вообще никаких проблем и хороший жизненный урок)))))))

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

то может ли на замирание беременности тоже оказать влияние психологический фактор?

 

Может, да.

 

их организм стремится защитить хозяйку от беременности, так скажем, у которой полно "предбеременных загонов" и желание наступления беременности становится чуть ли не патологическим. Отсюда и советы - расслабиться и получать от жизни удовольствие и тогда все произойдет.

 

Это распространенный, но далеко не единственный способ, когда организм начинает сопротивляться беременности.

 

И было сильное чувство облегчения, когда я избавилась от в секунду ставшего чужеродным после выноса вердикта врача, такого любимого и долгожданного малыша.

 

Что-то тут не совсем стыкуется. Если действительно беременность была желанной, а малыш уже занял место в сердце и возникло чувствование его - вряд ли вы бы испытали чувство облегчения.

У нас в психике есть части. Разные. Одни - более доступны сознанию, другие - менее. Вероятно, была в вас какая-то часть, которая говорила относительно беременности "не хочу", но она была, скажем так, хорошо спрятана. Потому что ее подавляла более близкая к сознанию, более осознаваемая часть, которая говорила "хочу".

И вы на нее опирались какое-то время, но та внутренняя часть которая не хотела, могла, скажем так, постепенно вести внутри "подрывную работу", что могло и привести к замиранию беременности. А когда стал известен вердикт - она на время осозналась, вот через это облегчение. Стало понятно, что есть нечто внутри, что легко отметает беременность, часть, которая ее не хочет - сделалась на время более видимой.

А потом снова ушла в подполье, подавляемая той частью, которая хочет. А та часть которая хочет - она в большей степени "от головы", чем от чувств, судя по всему.

 

у меня в голове план восстановления и максимально быстрого вхождения в ряды планирующих и ни капли траура по произошедшему.

 

План в голове, а настоящие чувства, скорее всего, подавляются. И они могут быть разными - в том числе там может присутствовать протест против беременности, но может присутствовать много что еще. Возможно, что вы в принципе немало чувство подавляете, но все это - выводы из общей картины на основе практики и опыта, потому что чтобы увидеть реальные ваши чувства и познакомиться с вашим подсознанием - это уже только лично с вами. Далеко уходить в предположениях мне не хочется, потому что тут уже начинается территория, требующая действительно очень индивидуального подхода.

 

у меня в голове план восстановления и максимально быстрого вхождения в ряды планирующих и ни капли траура по произошедшему. Почему? Не пойму. грустно конечно вспоминать и если посмотрю фото малыша на УЗИ - слезы могут политься от воспоминаний, что я его уже так любила, но в целом - я занята идеей скорейшего восстановления и перспективой новой беременности.

 

Вероятнее всего, это - защита как раз от той части психики, которая про реальные чувства, а там могло быть много всего - и нежелание беременности, и страх перед ней, и скорбь, и куча других чувств (а возможно это разные части психики - сложно сказать), но пока очевидно то, что ваша голова хорошо умеет все это подминать под себя, подавлять, строить новые планы и переводить чувства, даже толком не осознавая их, на рациональный уровень. И да, это дает вам определенную силу в жизни. Но рано или поздно вытесняемые чувства могут начать очень сильно проявляться и создать ощущение, что вы утратили над собственной жизнью контроль - это и будет сигналом разбираться с этим механизмом вытеснения, искать контакт со своими чувствами.

 

И вот вопрос терзает меня до сих пор.. То ли у меня сильное предчувствие было, что что-то со мной не так, раз возникла потребность выискивать эти статьи негативные, либо я себя сама ими запрограммировала и нуждалась в том, чтобы прожить этот опыт (на кой ляд - не понятно, правда).

 

Вот как раз ответ на вопрос "на кой ляд" - выше. Может быть это и есть тот опыт, который может побудить исследовать глубины психики и знакомиться с тем, чего вы о себе не очень хотели узнавать до поры, и ломать какие-то старые механизмы защиты....

 

Для пояснения о своей семье: малыша хотим, малыша ждем, никто с вопросами не давит и не заставляет придерживаться определенного плана жизни по размножению.

 

Люди иногда просто не могут до конца разобраться в своих мотивах. Что хотят на самом деле, для чего хотят, что внутри сопротивляется и т.д. И не обязательно при этом виноваты будут шаблоны и чужое давление. Свои собственные мотивы - тоже та еще загадка порой)))

Так что здесь - только личное исследование, чтобы обрисовать уже ясную картину ваших явных и скрытых мотивов/их отсутствия. А общую канву про несогласованность и неосознанность некоторых частей психики я попытался объяснить.

[Антон Несвитский]

лично моего материального? у нас все общее, дом, спальня, машина)

территория - в плане там где я могу от мужа отдохнуть? у нас ттт пока все не так запущено, есть у каждого свое хобби ( спорт, творчество и т.д...), может быть не так много в жизни оно занимает, но тем не менее есть, когда хотя бы вечером или на день мы можем друг от друга отдохнуть раз два в неделю.....

 

Понятие "личная территория" - совсем не обязательно про материальное. Хотя некоторые супруги предпочитают иногда иметь свое пространство и физически - например, заводят на даче какой-нибудь свой чердак/кабинет/отдельный домик и иногда ездят туда без семьи. Или заводят отдельную комнату в доме. Но все-таки личная территория - это скорее про то, что в вашей жизни однозначно ваше в плане времени, предпочтений, то, где вы можете побыть сама с собой или самой собой вне рамок супружеских отношений, та часть жизни, которая была и будет с вами вне зависимости от наличия или отсутствия в вашей жизни семьи.

уехать на пару дней друг от друга: тут тяжелее....друзей, компании мы подрастеряли и как то ни мне, ни ему податься некуда, вообще в нашей жизни куда то подевались все друзья, раньше мы тусили шумными компаниями на природе и т.д... а сейчас, даже вечером из дома выйти не с кем погулять спонтанно.......(((((( вот как тут быть? где и как искать друзей, откуда и как возвращать, когда потеряно, куда вообще смотреть, может мы что то делаем не так или ведем? не знаю как мужу, но мне этой части не хватает(((((

 

Вот тут целая история из 4-х частей о том, что делать с этой частью жизни: http://psyhelp24.org/kak-zavodit-dryzei/ (это еще один мой проект, тренинг этот есть только там, чтобы прочесть все 4 части нужно зарегистрироваться, это бесплатно, первая часть открыта всем).

 

он хочет строить дом, зарабатывать деньги, заводить детей, т.е. делать все чтобы чувствовать себя значимым, комфортным, может быть, а может и не быть построить шаблон

 

Вот что у него может или не может, чем он руководствуется, его мотивы и т.д. - все это и есть смысл узнавать у него. Да, понятно, что не все сразу станет понятно, но супружество - это путь. Вы начнете проявлять интерес к его личности и мотивам, а он, возможно, к вашим.

 

т.е. обустроить себя такими вещами, чтобы мне было комфортно:материально в мелочах и эмоционально в перемене выездах путешетвиях периодических, а потом все остальное: дети, дом ,машина, а у мужа выходит наоборот и вот как нам делить все это добро? получается где то по чуть чуть и мне и ему уступать друг другу?

 

Вот еще в тему к этим размышлениям: http://zerkalodushi.org/process-or-result

 

Антон, а вы не против, что я вам тут все пишу и пишу? У меня еще похоже шаблон с детства чувствовать себя виноватой и должной, если пользуешься чей то добротой или услугой типа излишне (так мне всегда кажется, теперь я уже понимаю что где то придумываю)) и вот сейчас я пишу и думаю, а точнее вечно я за всех беспокоюсь, в духе : наверно он думает, что я тут совсем офигела столько спрашивать, и , а не нагло ли я тут все расспрашиваю, тут же короткая консультация и все такое.как то так )

 

Очень хорошо, что вы спросили. Это ценный опыт. Не додумывать за другого, а спросить. Нет, у меня не было мыслей про наглость))) Но я думаю, что сейчас все основное и важное уже сказано, и думаю, что вам нужно какое-то время, чтобы с этим пожить, переварить более глубоко и начать действовать. А дальше уже, думаю, если вы будете готовы к индивидуальной работе - вы знаете, где искать))

[Любительница психологии]

Антон, скажите, а есть книги с вашим творением? Я люблю читать разную психологию, но ваша...она особенная, со своим стилем. Я просто "подсела" на ваши статьи, всё так интересно и поучительно. Я думаю, когда все перечитаю, буду гораздо умнее и мудрее, это точно!!! Вы Профи с большой буквы. А скольким людям вы помогаете просто так, безвозмездно, здесь на сайте. Даже неудобно пользоваться бесплатно такой качественной консультацией...честно!!!!

Изменено 7 августа 2015 пользователем Любительница психологии

[Антон Несвитский]

Антон, скажите, а есть книги с вашим творением? Я люблю читать разную психологию, но ваша...она особенная, со своим стилем. Я просто "подсела" на ваши статьи, всё так интересно и поучительно. Я думаю, когда все перечитаю, буду гораздо умнее и мудрее, это точно!!! Вы Профи с большой буквы. А скольким людям вы помогаете просто так, безвозмездно, здесь на сайте.

 

Спасибо вам за такую развернутую и важную для меня обратную связь!

Книг нет - нет времени. Я все об этом мечтаю, но видимо это перспектива не ближайших лет, потому что работы много, много того, что важно сделать и заложить именно сейчас. Если только соберу что-то уже из имеющихся материалов.

Вот в этом проекте есть еще часть моих статей и пара вебинаров: http://psyhelp24.org/

 

Даже неудобно пользоваться бесплатно такой качественной консультацией...честно!!!!

 

В этом же проекте есть такая опция на форуме - поблагодарить проект. Собственно, я его руководитель, хотя в большей степени там работают мои коллеги, а я пишу статьи, обучаю коллег, супервизирую, формирую концепцию и т.д. И там есть опция для тех, кто по каким-то причинам не готов к платной консультации или пока не видит смысла для себя, не созрел, но как раз-таки испытывает неудобство, если совсем бесплатно получает для себя важные знания.

Некоторым хочется пусть и символической суммой - но поблагодарить кого-то из консультантов, проект вообще, автора статей, меня лично - кто как.

Так что если возникнет такой порыв души - вот тут, внизу страницы: http://psyhelp24.org...pros-psihology/

 

Но только если порыв души. А так - вы не должны. Я осознаю, что не все мои консультации здесь напрямую окупятся. Но вселенная вполне разумна и справедлива, и усилия всегда дают результат, в той или иной форме и именно тогда, когда будет нужно.

[Ice-girl]

Антон, здравствуйте! Очень хотела бы получить Вашу консультацию. Вопрос такой: как подготовить ребенка к появлению в семье братика\сестрички? Сыну 5 лет, ждем пополнения в семье, но ребенок категоричен - не хочу ни братика, ни сестрички, они будут мне мешать, брать мои игрушки и тд. Как правильно ему объявить, что у нас будет ребенок и как подготовить его к этому? Заранее спасибо!

[Рыжая мама]

Здравствуйте, Антон! Скажите, почему люди носят в себе остатки отношений. Я часто сама являюсь инициатором разрыва отношений. А потом к ним возвращаюсь. Это относится к родственникам, друзьям, мужчинам, с которыми раньше общалась. Я нахожу их в социальных сетях, пишу этим людям. Общение не сложилось тогда, в прошлом. И сейчас не складывается. Понимаю, что не стоит думать об этих людях, пытаться налаживать с ними отношения. Но почему-то возвращаюсь к мыслям о них. Зачем я это делаю и как это можно преодолеть? Как можно перестать жить прошлым?

Буду Вам очень благодарна за ответ.

[Элени М]

Психолог_Антон_Несвитский,  Антон, здравствуйте. Я тоже хочу сказать Вам спасибо за ваши статьи! " Не могу напиться",читаю и читаю, все ясно и понятно. Теперь бы применить правильно на практике))), в жизни. Можно Вас спросить еще? Почему- то если кто- то болеет, это нормально... Если я, ну например, то же давление, головокружение, мне стыдно, неудобно, я даже перед мужем извиняюсь, прошу прощения, что плохо себя чувствую. Он удивляется. Откуда это, не могу понять...

И вот по поводу панических атак, у брата похоже тоже, но он сам научился справляться, я правда не разговариваю с ним на эту тему подробно. Мне хочется понять, это от воспитания или какие- то гинетические предпосылки?

По поводу мамы, поняла после прочтения вашей статьи про родителей и детей, почему чувство вины меня преследует... Я пока вытащила ее из болезни, сама свалилась, так еще и стыдно за свои эмоции: раздражение, вспыльчивость, злость в том числе от усталости. Теперь я могу позволить себе себя простить...Но конечно я бы хотела переписать мамину программу... И вопросов здесь очень много без ответа.

Антон, извините, не умею пользоваться цитатами... Скопировала.

Потому что одно дело - прочесть, понять логику и т.д. (и все рискует остаться в голове и не перейти в опыт), другое - когда на сессии у вас нет иного варианта кроме как быть в опыте.

 

Источник: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__100#ixzz3iEmEotRy

На сессии- это как? В личной беседе один на один? Или на вебинаре, я просто не совсем в теме. Немного недопонимаю, как этот опыт приобретается.

И еще, не смогла прочитать статью " Избавиться от боли", страшновато, воображение развито, боюсь своих реакций...

А " Здесь и сейчас"- стало моим можно сказать спасением. Огромное вам спасибо, Антон!

Пока читаю, пытаюсь понять, осознать, разобраться в себе. Как Вы написали действительно сложно на себя опереться, это точно.

[Mary__Lu]

Здравствуйте, Антон. Случайно увидела данную тему, почитала, очень понравились Ваши ответы. Долго думала стоит ли писать, ведь я догадываюсь какой ответ может быть на мою проблему, но может наоборот Вы скажите, что для успокоения так и нужно действовать.. )

 

Мы с моим парнем вместе уже 3,5 года, но все еще только встречаемся.. Первые 2 года были счастьем, если не считать, что моя мама была не в восторге, от этого то и было упущено драгоценное время для того что бы начать жить вместе (как я теперь понимаю). Потом начались проблемы, 2 года назад мой любимый хотел чаще меня видеть, делать что то вместе, а сейчас, когда я стараюсь сдвинуть отношения с мертвой точки, предлагаю чаще видится, он отходит назад, При любой возможности пытается расстаться и просит что бы я его отпустила.. Ибо чувства "перегорели".

 

Но ведь не могут чувства уйти в 1 день.. Вчера он смотрел на меня с нежностью, а уже завтра говорит что все надоело и ему лучше одному.. И лишь потому, что привык.. Не попробовав жить со мной.. Но ведь только начав вместе жить, можно понять есть ли продолжение у отношений.. По началу, он действительно больше 2 дней не мог меня выдержать у себя дома (он уже 18 лет живет отдельно и привык жить один), но последнее время я перестала это ощущать, т.е и 3 дня вместе были уже не в напряг. Последнее время в переписке он говорит, что чувства "перегорели", НО когда мы вместе вижу и чувствую другое. Я вижу его отношение ко мне. Возможно чувства уже не такие как в первый год знакомства, но они есть.

 

Так вот и сейчас, немного переборщила с желанием встретиться с ним, и его прорвало, поругались, сказал, что все, ничего не хочет. В итоге не виделись с ним уже больше месяца (в ссоре 2 недели), еле договорились, что встретимся на неделе. Просила его дать нашим отношениям еще шанс, что бы все таки пожить вместе, попробовать. Он начал искать варианты отказа, что месяц у себя он меня не выдержит, ибо привык жить сам. Но в конце концов сказал, что подумает.. Но стал реже писать.. А у меня нервов не хватает, реву, в разговоре с ним, уже слезы тоже сдерживать не могу.. Еще проблема с заБ есть, ему об этом не говорила, это тоже гложит. Боюсь, что если расстанимся, так одна и останусь и без детей.. У нас в семье как то все женщины выходят замуж за своих первых мужчин..

 

Я не знаю как быть, я хочу сделать его счастливым, не хочу ломать ему жизнь(у него уже возраст), но и сама хочу быть счастливой.. Но расстаться, не использовав шанса пожить вместе и на деле проверить нашу совместимость, я не хочу.. Ибо никто не знает как сложиться жизнь, а корить себя за не использованный шанс я не хочу.

 

Я в принципе знаю, что его не устраивает и почему он говорит, что одному ему спокойнее, характер у меня взрывной и моложе я, часто требовала от него большей активности, ревновала. Хотела большего внимания и нежности. Но сейчас пересмотрела многое и именно это и хочу ему показать, живя в месте, что я изменила свое отношение и поняла, что главное. Что тоже хочу семьи, спокойствия и детей. Я пытаюсь ему донести, что когда мы встречаемся 1 раз в неделю, то я и хочу нежности в тройне т.к начинается нехватка ее. А если будем жить вместе, а видится в основном ток вечерами (т.к работаем), нежность я буду получать от него регулярно (те же поцелуи, объятия) и не буду требовать ее дополнительно. Он говорит, что секс в его возрасте уже переходит от количества в качество. Но опять же, при редких встречах, мне хочется больше (хотя тут меня все устраивает и секс и прелюдии), т.к в течении недели нежности нету, а если вместе то и его "качество вместо количества" меня будет устраивать.. Вот не виделись с ним больше месяца, но даже не знаю, при встрече будет ли что то интимное.. Не могу понять, хочет ли он или как..

 

Не знаю, верно ли я поступаю, прося его пересмотреть и попробовать еще раз, но что то внутри меня не дает так просто все закончить.

 

Вот во вторник с ним встретимся, я все это время мысленно веду с ним диалог, приводя все новые и новые аргументы, которые еще не высказала ему при разговоре, но не могу выбрать именно тот, который растопить его сердце.. У меня даже сил плакать уже нет, а на душе все еще ..ужасно..

 

Подскажите, как быть? И как, не заставить, а подвести его к решению в мою или точнее в нашу пользу, попробовать изменить отношения кардинально, вывести в новое русло, вместо того, что бы прекратить их.

 

Извините, много написала и не везде все в тему, но просто 2 недели это уже во мне сидит, что сил больше нету..

Изменено 8 августа 2015 пользователем Mary__Lu

[Аксюшка]

Здравствуйте! Хочу обратиться к вам за помощью! У меня есть подруга, ей 42 года, замужем, взрослая дочь, которая тоже скоро станет мамой. Дружим очень давно, лет 16. У меня на глазах проходило становление её личности. Она всегда была веселой, отзывчивой. А со временем её личностные качества стали еще лучше. Подруга стала гармоничной личностью, она с теплом относилась к людям, при этом любила и себя, не обделяла. Умела радоваться жизни. Многие люди говорили про мою подругу, что она светлый человек. Когда у меня случалось что то или было просто плохое настроение, я приходила к ней, она меня выслушивала и как будто разводила тучи руками. От нее я уже уходила с хорошим настроением и пониманием того, что все преодолимо. Этот человек помогал и другим людям, многочисленным родственникам, знакомым. При всем пи этом она стройная, красивая, ухоженная. Очень живая, энергичная, все дела спорились, отличный организатор. Она много читала литературы типа эзотерики, это помогало ей стать еще лучше и интересней. Но как говорится лучшее враг хорошего. В этом своем развитии она решила не останавливаться, вернее даже, она поддалась на уговоры коллеги пойти на кундалини йогу. После первого сеанса или как там это называется подруга была в восторге. У нее горели глаза, она вся светилась. В конце этих медитаций выключают свет, все лежат на ковриках с закрытыми глазами, включается медитативная музыка. И вот под эту музыку подруга вошла в легкий транс и у нее было видение: она видела себя маленькую, веселую, счастливую, все вокруг было красивое, позитивное. Целую неделю после этого она прозанималась йогой дома по видео урокам, а в выходной опять пошла на групповое занятие. Там правда их было человек пять. И занимались они в 5 утра. В этот раз у нее тоже было видение, но оно было далеко не позитивное. Музыку включили уже другую, тревожную. И подруга снова вошла в транс и увидела себя маленькую, но уже в черном цвете и вокруг все было мрачное, потом она увидела в видениях своих старуху страшную с палкой. Когда она рассказала о видении тренеру, та сказала это из нее выходит все плохое, все нормально, все пройдет, дальше будет лучше. Следующие разы( а она сходила на эту йогу еще два раза) позитивного уже ничего не было, а видения со старухой усугубились, у нее начал появляться страх, почему то эта старуха внушала именно страх. После последнего сеанса у подруги начали появляться видения уже в обыкновенной жизни. Она стала видеть мир другим, смотрела на человека и ей приходила информация о нём, стала видеть ауру человека. Напугавшись, подруга обратилась к тренеру. Та сказала, что у нее открылся дар, что то вроде экстрасенсорики. И надо его развивать. Она повезла ее в другой район к ясновидящей. С ними еще ездила какая то женщина. Ясновидящая эта посмотрела мою подругу, тоже подтвердила что у нее развивается дар. Сказала никому ничего пока не говорить, иначе в том мире её увидят и сделают плохо. И мол еще не известно какой дар открылся черный или белый. После этого они стали изгонять из нее кого то и бить какими то палками. Приехав домой, видения у моей подруги не прекратились, а усилились. Она стала всем говорить что видит, пророчить разные вещи. Это походило на сумасшествие. Говорила что видит другой мир и что он лучше чем этот. Это Продлилось около недели. К этой ясновидящей она ездила еще раз и там было то же самое. Обряд с палками, сказали что старуха стоит и хочет забрать мою подругу. Вообщем подруга вконец испугалась всего этого, одновременно с этим у нее наступило просветление, она захотела вернуться к нормальной жизни, но у нее начались страхи потустороннего. Она сильно похудела, перестала спать по ночам, сон длится совсем недолго, ей стало все неинтересно, полная апатия, депрессия, даже к близким она стала равнодушна, людей стала вообще избегать. Еще она говорит, что когда на нее нападает этот страх, наступает слабость, колотится сердце. Она пошла лечится к бабке, безрезультатно. Потом пошла к психологу, которая ей тоже сказала, что у нее открылся дар. После этого бедная моя подруга ходила уже к трем бабкам, двум психологам, к одному психотерапевту, была даже у психиатра в нашем городе и у психиатра в областном центре. Они говорят что она здорова психически, но у нее депрессия. Прописали антидепрессанты. Не помогают. Каждый раз она надеется что кто то ей поможет, потому что так жить уже не может, но все безрезультатно. Она сейчас абсолютно адекватна, но её мучает страх, в голове всплывает картина как её эти экстрасенсы бьют палками и эта бабка из видений не дает ей покоя. Не знаем как помочь!!! С детства подруга была чувствительна к таким вещам как темнота, она её боялась, ей часто снились вещие сны. И я так понимаю сеансы медитации кундалини йоги подтолкнули её психику к эти изменениям, так как эта йога основана на трансовых состояниях. Антон, может вы можете помочь моей подруге? Или это не из сферы психологии? Не знаем уже кто нам может помочь? В отчаянии. Длится это уже четвертый месяц. Качество жизни её оставляет желать лучшего.

[Антон Несвитский]

Антон, здравствуйте! Очень хотела бы получить Вашу консультацию. Вопрос такой: как подготовить ребенка к появлению в семье братика\сестрички? Сыну 5 лет, ждем пополнения в семье, но ребенок категоричен - не хочу ни братика, ни сестрички, они будут мне мешать, брать мои игрушки и тд. Как правильно ему объявить, что у нас будет ребенок и как подготовить его к этому? Заранее спасибо!

 

Здравствуйте!

На мой взгляд, сама постановка вопроса интересная. А почему ребенок должен заранее хотеть того, чего нет? Если ребенку хорошо в семье сейчас и так как есть - он и не должен заставлять себя думать о том, что будет, когда будет..... Понимаете, вы по сути заставляете его строить планы и фантазировать о будущем, а потом пытаетесь контролировать его мысли и фантазии.

Но его мышление пока еще (и это прекрасно!) конкретно. Это взрослые привыкли жить планами и ожиданиями (через что очень часто теряют контакт с настоящим, а потом убиваются из-за того, что "все пошло не так, как планировалось"), жить страхами (и заранее накручивать себя по куче поводов, тратить нервы, а потом все все равно идет не так, как планировалось, и нервов еще больше....)

В общем, почему бы ребенку не сталкиваться с фактами?

Факты - это растущий мамин живот (и только тогда ему есть смысл объяснять, что происходит с мамой, не особо акцентируясь на том, что будет потом), а уже потом, когда появится факт, т.е. брат или сестра - вот тогда и посмотрите на реакцию ребенка. Тогда и будете с ней что-то делать.

Не стоит приучать ребенка жить в будущем и в постоянны планах и фантазиях - этому его и так научит жизнь. И не факт, что ему в этом будет хорошо. Большинству все-таки как-то не очень в потерянной связи с реально происходящим.... Лучше помогите ему уже тогда, когда факт будет иметь место, адаптироваться к ситуации. Тогда вы реально будете понимать - что ему мешает, а что нет. В реальности, а не в фантазиях, ваших или ребенка.

_______________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте, Антон! Скажите, почему люди носят в себе остатки отношений. Я часто сама являюсь инициатором разрыва отношений. А потом к ним возвращаюсь.... Я нахожу их в социальных сетях, пишу этим людям. Общение не сложилось тогда, в прошлом.... Как можно перестать жить прошлым?

 

Здравствуйте!

Все зависит от того, что вы в этом прошлом "не доделали". Возьмите любой пример и проанализируйте - что бы вам хотелось в итоге донести до человека? Что доказать? Какую часть отношений дожить с ним? Именно подобные причины часто заставляют возвращаться к прошлому - люди что-то не завершили в этих отношениях. Это не значит, что завершить это можно только в них. Иногда достаточно просто осознать.

Самый простой и распространенный пример: человек вас чем-то обидел, вы считаете, незаслуженно, не оценил вас, например. И спустя время ваша собственная неуверенность заставляет вас все равно хотеть ему доказать, что вы - условно, "хорошая", что вы не заслуживали той обиды и зря он вас не оценил. Т.е. по сути желание все-таки добиться того, чего не удалось добиться в тот раз.

Я не утверждаю, что у вас именно этот оттенок. Это просто пример.

 

_____________________________________________________________________________________________

 

Почему- то если кто- то болеет, это нормально... Если я, ну например, то же давление, головокружение, мне стыдно, неудобно, я даже перед мужем извиняюсь, прошу прощения, что плохо себя чувствую. Он удивляется. Откуда это, не могу понять...

 

Возможно, потому что где-то в детстве/юности вас убеждали в том, что слабость - это как-то стыдно? Болезнь = слабость, слабость = стыдно ("человек должен быть сильным") или еще один оттенок - "ты не должен создавать проблем другим". Взрослые иногда такие убеждения детям дают неосознанно, просто в тот конкретный момент, например, маме очень мешала ваша болезнь, а вы бессознательно сделали вывод "болезнь мешает маме, болею, слабость - меня не любят". Примерно так это формируется, как правило.

Или ниже вы пишете что "тащили" маму из болезни. Это тоже могло повлиять - вы не могли себе позволить отдохнуть от этого, при этом осознавали, какое это мучение - кого-то "тащить", а потом автоматом переносите это на своих близких, полагая, что они могут чувствовать себя так же, как вы (хотя, вы не болеете так как мама, да и ваш муж наверняка не чувствует так же, как вы в той ситуации с мамой).

 

Мне хочется понять, это от воспитания или какие- то гинетические предпосылки?

 

Про генетические факторы ничего не слышал. Как правило, это поведенческий комплекс, и корректируется он тоже "переучиванием". Про основные причины написано в статье - там как раз и написано, как все это формируется. А про гены - тема сложная. Потому что мы реально о них знаем мало. Почему наследуется один ген и не наследуется другой? Почему у одних родителей 2 ребенка и разный набор вроде как наследственных болезней?

Так что "списать на гены" это все равно что "списать на непознанное" или на случайность.

Но в случае ПА 99% гарантированно приобретенное через воспитание.

 

На сессии- это как? В личной беседе один на один?

 

Да, именно так. Именно в контакте с другим человеком, в безопасном пространстве (которое психолог и должен организовать).

Спасибо за позитивный отзыв о статьях!

 

________________________________________________________________________________________________

[Mama-Таня]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо Вам большое!

Чем больше читаю Ваши ответы, тем больше я о себе понимаю, хотя отвечаете Вы другим людям.

Спасибо!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте, Антон. Случайно увидела данную тему, почитала, очень понравились Ваши ответы. Долго думала стоит ли писать, ведь я догадываюсь какой ответ может быть на мою проблему,

 

Здравствуйте! На самом деле интересно было бы - что конкретно вы предполагали? Нередко человек действительно многое знает сам.... Посмотрим, совпадет ли ваше знание с тем, что увижу я.....

 

Первые 2 года были счастьем

 

Да, и большинстве случаев потом это счастье проходит или как минимум слабеет. А совместная жизнь только ускоряет порой этот процесс. Чтобы не пересказывать - об этом подробно написано в этих 2 статьях:

http://zerkalodushi.org/true-love

http://zerkalodushi....sis-three-years

 

При любой возможности пытается расстаться и просит что бы я его отпустила.. Ибо чувства "перегорели".

Но ведь не могут чувства уйти в 1 день..

 

Влюбленность, если она не переходит в любовь (если человек не принимает осознанного решения строить отношения и вкладывать в них) может пройти и в один день. Точнее, просто наступит день, когда станет окончательно понятно, что чувства перегорели. Это и будет тот самый "один день"...

 

Но ведь только начав вместе жить, можно понять есть ли продолжение у отношений..

 

Не совсем. Сама по себе совместная жизнь может ничего не изменить, наоборот - человек может только сильнее убедиться в том, что ему не нужны эти отношения. Именно потому что он не принял осознанного решения в них вкладывать. Пока потреблялось - он потреблял эмоции. А потом вся ситуация его перестала сама по себе заводить. И он "остывает", потому что за это время к нему не пришло понимание, что он хочет и будет вкладывать в эти отношения. Влюбленность - хороший старт для отношений, если осознавать, что она сама по себе не вечна. А если быть настроенным только на потребление эмоций без приложения своих усилий - то рано или поздно новизна и свежесть исчерпаются и не будет интереса продолжать отношения.

 

НО когда мы вместе вижу и чувствую другое. Я вижу его отношение ко мне. Возможно чувства уже не такие как в первый год знакомства, но они есть.

 

Возможно. Но почему-то они все равно не становятся для него мотивом вкладываться в отношения и работать над ними.

 

Боюсь, что если расстанимся, так одна и останусь и без детей.. У нас в семье как то все женщины выходят замуж за своих первых мужчин..

 

Вы не обязаны повторять как под копирку сценарии своих родственниц. Возможно, этот урок как раз важен, чтобы вы смогли отделить себя от семейных сценариев, и понять, что у вас - есть свой уникальный путь.

 

Но сейчас пересмотрела многое и именно это и хочу ему показать, живя в месте, что я изменила свое отношение и поняла, что главное.

 

У меня складывается ощущение, что вы на себе берете больше ответственности за отношения, чем стоит. Отношения - это 50/50. Они зависят от обоих участников. Вы вроде как меняетесь, что-то пересматриваете, а он? Что он изменил? Что он готов вам дать, чего не давал раньше? В чем он готов подвинуться ради вас?

Или он заинтересован только в таком формате отношений, когда вы исключительно выполняете его пожелания и соответствуете его ожиданиям? А кто будет соответствовать вашим? И кто вообще будет о вас думать в этом партнерстве? Если вы оба, судя по всему, думаете в основном о нем?

 

И как, не заставить, а подвести его к решению в мою или точнее в нашу пользу, попробовать изменить отношения кардинально, вывести в новое русло, вместо того, что бы прекратить их.

 

Увы, никак. Сочувствую вашему эмоциональному состоянию, но если вы его подведете, убедите, то потом, когда что-то пойдет не так (а в парах всегда время от времени случаются конфликты) - ВЫ в первую очередь будете виноваты. "Ты же обещала? Ты же убеждала? Вот и соответствуй, а не то я уйду" - скорее всего разворот будет именно такой. Это же ВАМ прежде всего нужно.

А когда в паре больше нужно одному, чем другому, возникают неравные и зависимые отношения. И есть риск, что поставив себя в это зависимое положение один раз, вы потом будете получать все новые и новые требования, и каждый раз над вами будет висеть вот это "не нравится - уходи, а если хочешь остаться - измени в себе то и это"....

Понимаете ли вы, как далеко это может зайти - вопрос к вам....

 

___________________________________________________________________________________________

 

'Аксюшка', выделяю ваши цитаты курсивом, сайт опять глючит((

 

Вообщем подруга вконец испугалась всего этого, одновременно с этим у нее наступило просветление, она захотела вернуться к нормальной жизни, но у нее начались страхи потустороннего.

 

Здравствуйте! Думаю, она совершенно справедливо испугалась, но это очень радует - если в человеке сохраняется здоровая часть личности, которая понимает что что-то не так - это дает серьезную надежду на отсутствие психоза. А соответственно, может относиться к компетенции психолога.

 

Еще она говорит, что когда на нее нападает этот страх, наступает слабость, колотится сердце.

 

Это очень похоже на механизм панической атаки, но он вполне корректируется психологически.

 

Они говорят что она здорова психически, но у нее депрессия. Прописали антидепрессанты. Не помогают. Каждый раз она надеется что кто то ей поможет, потому что так жить уже не может, но все безрезультатно. Она сейчас абсолютно адекватна, но её мучает страх, в голове всплывает картина как её эти экстрасенсы бьют палками и эта бабка из видений не дает ей покоя. Не знаем как помочь!!!

 

Диагнозы по интернету ставить не буду, но есть люди с тонким восприятием, тоньше, чем у других, при этом они должны прежде всего научиться с этим обращаться, т.е.отчасти даже я применил бы слово "контролировать" (свои эмоции и прочие проявления). А вот этим, как я понимаю, никто не занялся всерьез, и никто даже не сказал ей, что она вообще-то может это (только нужно понимать, как).

 

С детства подруга была чувствительна к таким вещам как темнота, она её боялась, ей часто снились вещие сны. И я так понимаю сеансы медитации кундалини йоги подтолкнули её психику к эти изменениям, так как эта йога основана на трансовых состояниях. Антон, может вы можете помочь моей подруге?

 

Да, вы правы - эти сеансы могли просто вскрыть слишком резко сферу ее бессознательного. У всех людей есть "скелеты в шкафу", те сферы бессознательного, в которых таится разное, для развития и познания себя с ними нужно знакомиться, но выбирать темп желательно в зависимости от психотипа, характера, типа ЦНС (темперамента) и многих других факторов. Видимо, этот темп для нее оказался не просто резким, а взрывным, просто разорвал ее сознание и оно трещит по швам, она не знает, как со всем этим справляться.

 

Но судя по тому что она сама отдает себе отчет в том, что со всем этим нужно что-то делать - думаю, шанс есть. Мне кажется можно попробовать, но сказать точно, удастся ли действительно эффективно с этим что-то сделать - можно только при личном контакте.

Сходу у меня есть догадки о возможной стратегии работы, но личность всегда вносит коррективы....

[Mary__Lu]

Психолог_Антон_Несвитский, Как то заставил меня задуматься ваш ответ, я ожидала ответа в стиле моей подруги. "Если он перегорел, не нужно себя навязывать", а Вы подали это с другой стороны, поняв мое состояние. В какой то мере Вы правы, он меняться не хочет, он привык, его все устраивает, хотя в то же время он хочет семью, и мне кажется, что именно потому что у нас так долго длиться период встреч, а не совместное проживание, он и пришел к мысле, что семья но не со мной, ведь я ее не хочу, раз так долго тяну. Влюбленность длиной в 3,5 года? Влюбленность по моим ощущениям прошла года полтора назад, когда отношения стали более повседневными.

Сейчас на мое предложение попробовать совместный быт (на время отъезда его родителей, мама готовит ему периодически), он никогда долго не жил с кем то, и я понимаю, что его настораживает и это, что станет только хуже, будут нервы и т.п, а так как у нас сейчас больше продолжаться не может. Меня это тоже не устраивает, я хочу большего. Вот как раз для того что бы и понять есть ли будущее и нужны ли эти отношения я и хочу попробовать. Может он и понял для себя что то (хотя я вижу сомнения, он твердит, что он уверен, но не убедительно), а я не поняла и для меня это как пропасть на половине пути.. Может, я еще так держусь за эти отношения, потому что боюсь остаться одна. Это мои единственные реальные отношения за всю жизнь и именно он избавил меня от некоторых комплексов, показал, что меня можно любить и с моей не идеальной фигурой..

Прочитав, я умом понимаю, что наверно и не выдержу всю жизнь подстраиваться, т.к это не совсем мое, точнее, если меня любят, я буду идеальной, но если только используют, а в замен ничего - до это не на долго. Но в тоже время я понимаю, что не могу отпустить ситуацию и что при встрече буду пытаться добиться своего.. Потому что чувствую, что только так я сама смогу понять ситуацию наших отношений. Ведь для меня это тоже в новинку, я не привыкла жить еще жить одна, без мамы. И либо мы найдем общий язык и создадим уют, либо я почувствую, что комфорта нету и тогда мое сердце успокоиться и отпустит..

А когда в паре больше нужно одному, чем другому, возникают неравные и зависимые отношения..

По этому поводу. Моя тетя добилась мужа и всегда любила его больше чем он ее, и до сих пор так. Она именно боролась за него, НО у моего дяди совсем другой характер, чем у моего парня. Он такой, что его можно переубедить, точнее разжалобить, что бы он дал шанс или что то такое. И если ему хорошо, он не "возникает", так скажем. А мой очень упрямый, наверное сказывается знак зодиака, скорпион, на него нельзя давить, ибо получается еще хуже.. Слезы.. это как повезет (может именно на них я и надеюсь в какой то мере)...

 

Вот только что прочитала комментарий к статье про любовь и влюбленность

могут ли быть построены счастливые отношения, когда один из партнеров в начальной стадии не влюблялся так же сильно как второй (но тем не менее позволил отношениям начаться)и по истечении времени понял как ему дорог второй партнер и не хочет его терять (при том, что безумной страсти к нему не испытывал и по истечении времени ее нет, т.к. человека уже хорошо знает)?

 

Вот как раз это обо мне, о моих чувствах. У меня не было влюбленности, я всегда трезво смотрела на все, поэтому даже сейчас у моей мамы складывается впечатление, что я его не люблю, а лишь привыкла. Но мне действительно он очень дорог и терять его по глупости я не хочу.. Ведь мы пережили с ним 3х-летний кризис, в начале года, хотя он тож говорил, что все надоело. И сейчас его аргумент, что мы 3 раза начинали "заново", но не сдвигалось. А теперь, когда я хочу сдвинуть, он будто приклеился..А мне хочется попробовать на практике отношения, быт..

 

Вот что еще хотела добавить, проблема еще в том, что у него была любовь всей жизни, но закончилась трагедией и жена его умерла, из всех 4 лет из знакомства (в браке они были меньше года, она жила в другой стране) вместе они прожили в сумме всего пару месяцев. Это была трагедия, которая и до сих пор дает о себе знать. Я всегда чувствовала ее присутствие, но в последнее время это чувство стало слабее. Он перенес нашу с ним фото в спальню, я даже стала лучше у него спать и привык он уже к тому что я у него. Но тут, при разговоре, он сказал, что действительно нужным он был только своей жене. Но сравнивать силу "нужности" нельзя.. Я даже не хочу думать о том, что у нас подходит тот же срок отношений, что был у них.. И ведь то были самые его длинные отношения, пусть и по интернету в перемешку с реальными встречами. У нас же все "сильнее", ведь у нас 3,5 года реальных отношений, пусть и не каждодневных..

Изменено 8 августа 2015 пользователем Mary__Lu

[Aleksa*]

Вот тут целая история из 4-х частей о том, что делать с этой частью жизни: http://psyhelp24.org...zavodit-dryzei/ (это еще один мой проект, тренинг этот есть только там, чтобы прочесть все 4 части нужно зарегистрироваться, это бесплатно, первая часть открыта всем).

 

Антон, у вас на все вопросы есть ответы))))))))))!!!!!!! буду изучать))

 

Вот еще в тему к этим размышлениям: http://zerkalodushi....ocess-or-result

часто ловлю себя на этом, все как в статье))) стремлюсь, чтобы в жизни были только приятные воспоминания - которые есть вспомнить))))) похоже у меня как раз гонка и была(((((( одно время

 

Очень хорошо, что вы спросили. Это ценный опыт. Не додумывать за другого, а спросить. Нет, у меня не было мыслей про наглость))) Но я думаю, что сейчас все основное и важное уже сказано, и думаю, что вам нужно какое-то время, чтобы с этим пожить, переварить более глубоко и начать действовать. А дальше уже, думаю, если вы будете готовы к индивидуальной работе - вы знаете, где искать))

 

это точно, переварить, перечитать) и возможно отправится к вам))))))) сама понимаю, что не все тараканы изучены)

да, индивидуально наверно мне точно стоит)))) вот пока с вами общалась, вспомнила свое жуткое состояние боязни, переживания: а что обо мне подумают?)))) по жизни у меня эта неуверенность, нерешительность, надуманные переживания и т.д. в некоторых случаях общения с людьми...)

 

Антон, спасибо вам за все еще раз))))))))) ваши проекты очень интересные, убежала изучать) и хорошо, что вы написали про "поблагодарить" возможно мне бы хотелось это сделать)

Спасибо

[Mary__Lu]

 

Вот тут целая история из 4-х частей о том, что делать с этой частью жизни: http://psyhelp24.org...zavodit-dryzei/ (это еще один мой проект, тренинг этот есть только там, чтобы прочесть все 4 части нужно зарегистрироваться, это бесплатно, первая часть открыта всем).

 

Антон, у вас на все вопросы есть ответы))))))))))!!!!!!! буду изучать))

 

это мне тоже не помешает, спасибо. Я по сути интроверт, в детстве не имела комплексов и друзей, в частности мальчишек, было море. А потом все изменилось, переехав в другую страну подростком, я до сих пор не нашла друзей.. Все приятели, с которыми даже общаться желания нет.

[Ice-girl]

Антон, спасибо огромное за такой развернутый ответ! Многое встало на свои места в голове! Вы абсолютно правы- взрослые придумывают будущее и страдают потом.. Спасибо Вам,буду переосмысливать теперь свои "проблемы".

[Рыжая мама]

Здравствуйте, Антон! Спасибо большое Вам за ответ. Я подумала. Действительно, в большинстве случаев мне хотелось, чтобы отношения с родственниками, друзьями продолжались. Но имели другое качество. Каждый раз мне кажется, что эти отношения можно восстановить и дать им конструктивное направление для развития. Но, видимо, отношения с определёнными людьми заканчиваются не для того, чтобы возобновляться или становится лучше. Мне с этим очень трудно смириться.

 

Антон, я с большим интересом читаю Ваши статьи. Мысли, которыми делитесь, поднимают на уровень философского смысла существования человека. Особенно для меня стала актуально, что нужно уметь во время останавливаться самой. Что для поддержания равновесия в жизни нужно уметь делать определённое количество шагов вперёд и понимать, что нужно уметь делать шаги назад.

 

Антон, пусть Ваши мечты сбываются!

Изменено 9 августа 2015 пользователем Рыжая мама

[Ирина1990]

Добрый день, Антон!

У меня есть некоторые страхи за своего ребенка. С мужем мы не живем уже очень давно, сыну уже почти 16 лет. Но муж наркоман (из за этого я с ним и развелась). Сейчас слышу от знакомых, что он уже деградирует совсем. Мы с ним не общаемся вообще, с сыном на эту тему тоже никогда не разговаривали, он не задавал никогда вопросов, поэтому и я не акцентировала на этом внимание. Развелись, когда сыну было 2-3 года. Теперь я все чаще думаю, не дай бог такая же склонность будет и у сына. На данный момент он растет хорошим, спокойным мальчиком, правда слишком увлечен компьютерными играми. Скажите пожалуйста, эти мои страхи имеют почву?