Консультации психолога

[Katerina1985]

Антон, добрый день!

Меня зовут Екатерина, мне 29 лет замужем 10 лет, дочке 9 лет, сейчас жду сыночка, через пару месяцев встретимся с ним.

Последние несколько недель появилась какая-то странная фобия. Не могу спокойно находится дома, всё время кажется, что со всех сторон идет какой-то посторонний шум. Ооочень раздражает.Делаю телевизор погромче, включаю посудомойку, чтобы окружали только "свои" звуки.

В принципе я с рождения жила в панельном доме и звуки от соседей для меня не в новинку. Хотя возможно раньше везло с соседями. Но тут произошел мерзкий инцедент. У соседки снизу осталась одна дома 16-летняя дочка на несколько дней. И все эти дни в квартире происходило что-то невообразимое. Музыка дико орала, причем ладно б хоть попса какая-нибудь, нет, клубная долбежка. Стены аж вибрировали. Ооочень сильно действовало на психику. Сопровождалось это матом и ржачем. Мне кажется в течение трех суток они практически не спали. И мы вместе с ними. Отправила мужа поговорить, хотя он у меня не борец-тяжеловес. Не открывают. Стучу по батарее - никакой реакции. Вызвала милицию. Приехали, записали нашу жалобу, постучались, им не открыли, развели руками и уехали. На следущую ночь опять вызвала -та же история. В конце концов муж приехал с каким-то коллегой с работы, когда- то отбывавшим срок в местах не столь отдаленных, отрубили им свет. Открыли они дверь - а что сделаешь с детьми 16-18 лет, не убивать же их. Вроде попугали, днем было тихо, ночью опять вопли. В итоге так и не уснув за ночь, под утро я сидела и молотком долбила по полу. Ненадолго выключали, потом по новой. Сходили к участковому - никакой реакции. Равнодушно выслушал, не буянят же и ладно.

После этих "веселых" 4 дней, прихожу домой со страхом, что тут опять такой бордель. Последнее время начались откровенные глюки - постоянно кажется, что где-то долбит музыка. Выключаю телевизор и прислушиваюсь, где-то в далеке вроде что-то играет, а муж не слышит. Боюсь в глубине души опять такой же ночи и ничего не смогу сделать, никто не поможет.

А с понедельника начался декретный отпуск, но у меня паника от мысли, что я большую часть дня буду в этой квартире, слушать какие-то чужие вопли. Пока могу хожу на работу, благо должность позволяет. Но когда родится ребенок придется ведь сидеть. И телевизором не заглушишь, ему же тишина нужна во время сна.

Не знаю даже как сформулировать свой вопрос Вам)) Просто очень хочется заиметь стальные нервы и опять не обращать внимание на всю эту возню по сторонам.

[Пифия]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо Вам большое за все разъяснения! Постараюсь работать над собой в данном направлении!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

Просто очень хочется заиметь стальные нервы и опять не обращать внимание на всю эту возню по сторонам.

А вы подумайте, чем за это придется расплатится. Человек - не машина, из него нельзя вынуть деталь, назвать ее лишней, и машина поедет прекрасно без нее... Да и не у всякой машины вот так можно отключить деталь, чтоб все продолжало работать, а что говорить про человека, в котором все связано и все не случайно?....

Чувствительность человека дана ему в том числе для того, чтобы осознавать дискомфорт и ему сопротивляться. Отключите чувствительность, начните "не замечать", подавлять свои реакции - и перестанете замечать многое другое, причем важное - состояния мужа и детей, например, собственное состояние организма.... Отключите чувства, и начнете не замечать боль. Начнете травмироваться.

Есть такие люди, которые способны спать под крики соседей и адскую долбежку, да. Но именно с ними чаще всего происходит вот такое: "ничего не предвещало, и вдруг - рак в последней стадии". Почему? Да потому что у такого человека были вожделенные вами "стальные нервы" (а точнее - подавлена чувствительность), и потому он долгое время не замечал внутри себя неприятные перемены....

 

Вы реагируете адекватно. Нормально. Как любой психически здоровый человек с нормальными нервами. Как обладающий здоровой чувствительностью человек. И ваша реакция говорит вам лишь о том, что эти условия не комфортны для здорового организма и с ними надо что-то делать.

 

В принципе я с рождения жила в панельном доме и звуки от соседей для меня не в новинку. Хотя возможно раньше везло с соседями.

 

Просто раньше соседи так жестко не нарушали ваши границы и потому ваша чувствительность так не сигналила.

 

Делаю телевизор погромче, включаю посудомойку, чтобы окружали только "свои" звуки.

...И создаете себе еще один дополнительный, весьма истеричный (если говорить о большинстве телепередач) звуковой фон. И тем самым только усугубляете ситуацию....

 

Последнее время начались откровенные глюки - постоянно кажется, что где-то долбит музыка.

Конечно, потому что если вы к неприятным звукам добавляете еще одну порцию шума из телевизора - то вы теряете контроль над ситуацией, вы не понимаете - есть ли ТАМ звуки или нет, есть ли угроза, и из-за того что вы это не контролируете - фобия будет только усугубляться.

 

И телевизором не заглушишь, ему же тишина нужна во время сна.

Да, поэтому за тишину и надо бороться. Всеми возможными силами. Вызывать каждую ночь полицию, пока они не поймут, что вы их задолбаете если они не примут меры, подросткам отрубать свет ночью, искать родителей этой девицы, звонить им и писать письма, в общем, поднять на уши всех кого можно, только добиться спокойствия. А если терпеть-молчать и считать что ничего не поможет - ваше состояние только усугубится, и после рождения ребенка будет еще труднее. Тем более, вы пишете, что родители оставили этот бордель на несколько дней - отлично, вот вернутся - найдите, поговорите, распишите все, что здесь творилось, в красках, грозите судом (и кстати за нарушение КоАП в вашем случае на самом деле можно привлечь родителей подростка), в общем, сделайте так, чтоб ваш декрет никто больше не смел превращать в ад.

Но, как вы понимаете, это уже не про психологию))))

 

А про психологию - вот что. Почему-то вы своим чувствам не доверяете. Почему-то вы считаете, что они не совсем адекватны и вы должны куда-то их "засунуть". А это пахнет в принципе неуважением к себе, своим границам, своим интересам и т.д. И возможно, не только в этом случае вам стоило бы подумать о том, почему вы сразу думаете, как "исправить себя", чтобы другие продолжали плясать у вас на голове, но не думаете о том, что вы имеете право защищать свои ценности, уважать свои чувства и опираться на свое "хорошо" и "плохо".

[Nigella.damascenal]

Психолог_Антон_Несвитский, доброго времени суток! Ситуация такая: мне 27, мужу 29, нашей семье 6 лет, встречаться стали вообще детьми (мне 18, ему 20 было),сейчас у нас двое детей, 4 и 2 года, как отец он идеальный, дети папу боготворят, дочка собирается за него замуж, для сына-непоседы папино слово - закон, муж меня любит, конфликты за 6 лет по пальцам можно пересчитать, но мы 4 года жили как цыплята под квочкой - муж не работал (у свекра бизнес, магазин с продуктами в нашем распоряжении, счета за коммуналку мы в глаза не видели, ну и наличные по требованию), да и я первый год работала, вообщем финансовые вопросы нас не беспокоили, и мне казалось, что так и должно быть, но с рождением дочки стала понимать, что это неправильно, стала говорить мужу о том, что он должен как-то реализовываться, не будем же мы всю жизнь у родителей на шее висеть, на что мне был ответ "Я на дядю за копейки работать не собираюсь, и вообще, отец же бизнес нам оставит (у мужа брат старший есть)". Потом у свекра начались проблемы, бизнес стал сходить на нет и последние года 2 мужа поставили перед фактом: денег нет, коммуналку и продукты как-то еще потянем, остальное - сам. Вот тут-то и оказалось, что мой супруг семью обеспечить не в состоянии, сначала поехал в Москву на заработки (мы живем в маленьком городе, здесь с работой ситуация непростая), его кинули (отпахал на стройке 2 недели, ничего не заплатили), приехал и взял в аренду машину для работы в такси, отработал недели 2 и попал в ДТП, не по своей вине (машина не подлежала восстановлению, чудом отделался царапинами). На фоне всех неприятностей началась депрессия, подсел на какие-то таблетки, неделю жил как зомби - если не под кайфом - спит, если не спит - полный неадекват, слава Богу без агрессии, этот период помню как в тумане, но сжала волю в кулак и не уехала, терпеливо ждала, пыталась достучаться. Наконец взял себя в руки, моя мама оформила на себя кредит и сейчас муж "работает в такси", денег как не было так и нет, да дело и не в них, а в том, что будучи отцом двоих детей он не пытается как-то реализоваться, ощущение, что он не осознает какая на нем лежит ответственность. Вообщем суть вопроса в том, стоит ли ждать, что человек созреет и это осознание ответственности придет к нему с возрастом или есть шанс не дождаться? Просто много примеров среди знакомых, когда после 30 у мужей как будто кнопка включения срабатывала и из великовозрастных детин они превращались в настоящих глав семейств) P.S. Моя позиция пока - не пилю, не ругаюсь, пытаюсь спокойно донести до него, что, во-первых, двое детей удовольствие недешевое, а во-вторых нужно реализовываться в жизни, а не проводить время в свое удовольствие. Заранее спасибо за ответ!

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

он должен как-то реализовываться, не будем же мы всю жизнь у родителей на шее висеть....будучи отцом двоих детей он не пытается как-то реализоваться, ощущение, что он не осознает какая на нем лежит ответственность.

 

"Ответственность" и "реализовываться" - это совсем разные вещи. Работать "потому что ответственность и дети" - это одна история, "самореализация" - другая. Иногда они легко могут друг другу противоречить. Например, ваш муж скажет вам "я хочу выучиться на того-то, потому что чувствую там свое призвание и мне это очень интересно, но на учебу уйдет пять лет, и зарабатывать я буду крайне мало" - да, это будет про его самореализацию, но не про ответственность. Или иначе: "я пойду работать хоть куда, пока дети чуть подрастут, но когда станет чуть полегче - я задумаюсь о реализации". Это про ответственность, но иногда это может противоречить внутреннему состоянию человека - некоторые люди из-за невозможности реализовать свои таланты, из-за нелюбимой работы всерьез впадают в депрессию и даже болезни. И поиск собственной грани у каждого в этом вопросе - непростой. А некоторые не чувствуют в себе никаких особых талантов и призваний, и готовы просто работать за деньги. Но это, кажется, не ваш случай?

 

"Я на дядю за копейки работать не собираюсь, и вообще, отец же бизнес нам оставит

 

С такими необоснованными амбициями перспективы, увы, очень печальные. Родители вашего мужа, видимо, сформировали у него необоснованное чувство превосходства. Бизнес при этом сошел на нет, а превосходство, сформированное родителями, - осталось. Сложная у вашего мужа ситуация, что сказать....

Всякий человек, который, даже обладая кучей талантов и личностных достоинств, еще не успел ничего сделать для общества, никак не доказал свою полезность, не приобрел базовые социальные навыки - является, увы, социальным нулем, и это не характеристика "плохо", а это из серии "ребенок не умеет ходить" - это не плохо, просто надо учиться.

Но одно дело быть этим нулем в 18-25 лет и учится (и в общем-то любой дядя-работодатель понимает, кто перед ним, соответственно платит те самые копейки, но и учить готов во многом и даже закрывать глаза на некоторые ошибки), другое дело - обнаружить себя в состоянии этого нуля уже к 30....

А путь один - начинать с нуля все равно. И да, в 30 лет это будет сложнее. Но реально. Главное, что должно прийти понимание - "понты" и амбиции не спасут, чтобы быть кем-то в обществе - придется сначала доказать свою полезность и обладание какими-то востребованными навыками. И для этого да, нужно начинать с нуля и за копейки. Но если будет мотив - не боги горшки обжигали. Вопрос, как я понимаю, в этом мотиве прежде всего.

 

Вообщем суть вопроса в том, стоит ли ждать, что человек созреет и это осознание ответственности придет к нему с возрастом или есть шанс не дождаться?

 

Знаете, есть поговорка: бывает, мудрость приходит с возрастом, а бывает, возраст приходит один....

Если просто ждать - можно не дождаться. Само по себе ожидание ничего вам не гарантирует, увы.

 

Просто много примеров среди знакомых, когда после 30 у мужей как будто кнопка включения срабатывала и из великовозрастных детин они превращались в настоящих глав семейств)

 

Да, я понимаю - мужчины часто вообще к 30 взрослеют по-настоящему. Но далеко не все. И зависит это от массы факторов, но прежде всего - от того, какой ОПЫТ приобрел мужчина к этим 30 годам. А какой опыт приобрел ваш муж? Опыт жизни под крылом родителей, опыт отсутствия настоящих трудностей, опыт отсутствия опыта их преодоления.....

Все ли те знакомые, которые превратились в глав семейств, провели юность в таких тепличных условиях, как ваш муж? Думаю, нет.

 

во-первых, двое детей удовольствие недешевое

Ну он-то становился отцом не исходя из того, что ОН САМ будет зарабатывать и как, а исходя из того, что его родители обеспечат и его детей. Поэтому он пока эту ответственность не осознал, ведь он сам еще ребенок. Ребенок, сломав дорогую игрушку, не понимает, что это за труд такой - заработать на нее. И по-настоящему ценить вещи он начинает только тогда, когда студентом посидит на пустых макаронах и поэкономит каждые 100 рублей. И пока ваш муж не пройдет через опыт жизни, в которой его ужин будет зависеть только от его усилий (а иначе ужина просто не будет) - он тоже не поймет меру этой ответственности, увы.

 

а во-вторых нужно реализовываться в жизни, а не проводить время в свое удовольствие.

Если любому человеку начать говорить о том, что ему не стоит жить в удовольствие - вы ничего кроме протеста не вызовете. А что это за жизнь такая, в которой есть только долг? Тоже не жизнь. Реализация должна приносить удовольствие, но она должна сочетаться с ответственностью. А если давить только на "надо","должен" и т.д. - то можно вызвать еще больше протеста.

Впрочем, вы ведь ему не мама, чтобы воспитывать. И, занимая такую позицию "наставляющей" и "воспитывающей" вы только усугубляете ситуацию.

Как-то так получается, что его реализация и его заработок нужны только вам. А ему самому что нужно? А вы сами реализовываетесь? Или вы реализовываетесь только как мать, и считаете что всю ответственность за финансы должен нести он?

Вы имеете право на такую позицию, но согласен ли с ней он, иными словами, общее ли у вас представление о семье, которую вы оба создаете? Или каждый создает свое, не спрашивая другого?

Подумайте над основными пунктами, из которых состоит брак, поговорите об этом, перезагрузите вашу семейную систему: http://zerkalodushi....em-my-zhenimsya

 

Моя позиция пока - не пилю, не ругаюсь, пытаюсь спокойно донести до него

Ругаться смысла действительно нет, а вот менять свое поведение.... Если вы говорите, "пытаетесь донести" но при этом все продолжает оставаться как есть - у него не будет мотива меняться. Меняются люди иногда только перед лицом серьезных перемен, которые могут их не устроить.

Если грубо - зарабатывать начинает хотеться тогда, когда нечего есть и не на что жить, и никто при этом не помогает. Или когда становится понятно, что вот-вот потеряешь что-то действительно важное. А если по сути ничего не меняется - то какой мотив? "Поговорили и забыли"....

Тем более, выход из зоны комфорта у вашего мужа очень серьезный - это надо признать себя этим самым полным нулем, осознать, что многому надо учиться, и еще понять, что он уже не ребенок и развлекать его больше никто не будет - это он должен сам сделать свою жизнь счастливой.

Но это общие вещи. Потому что для того, чтобы говорить о том, что делать вам - нужно исследовать ваши собственные потребности и желания. И они должны быть про вас. А не "я хочу, чтобы он". Мы не можем изменить других без их на то согласия. Мы можем изменить только себя.

[Gold i]

Здравствуйте, Антон! Давно за Вами слежу и мне очень нравятся Ваши ответы на столь разные темы. Похоже Вы действительно большой профессионал!

Не могла удержаться, что бы не спросить свой наболевший в данный момент вопрос, тем более тут пока затишье)

Нашей дочке 2 года и 3 месяца. Она оочень общительная. Не пугается чужих людей, к детям пристает и пытается с ними играть. Все говорят радуйся, что можно ее оставить, например, с родственниками и съездить по делам. Но оставлять нам ее не с кем и мы всегда таскали ее с собой. Меня беспокоит что она не боится чужих. В том плане что несколько раз были случаи, когда она реально уходила с площадки или уходила за незнакомым человеком. Например, с детской площадки она пошла с мальчиком и мамой, которые ушли домой. А недавно побежала за совершенно незнакомым мужчиной, что бы попросить у него сок, который он нес в руке. Я ооооочень боюсь ее потерять! Для нас это выстраданный ребенок. Но она не боится ничего. Некоторые мамы когда хотят что бы ребенок за ними быстрее пошел говорят "пока! мама уходит" и дети бегут что бы не потерять маму из вида. Но с нашей такие уловки не проходят - она преспокойно дальше идет по своим делам и ей дела нет что мамы не видно уже. В этой ситуации меня еще беспокоит, что она во мне не нуждается как бы. От этого есть небольшая грустинка и обида. Каждый раз я ей объясняю что так нельзя и что будет если она уйдет, но пока у нее в голове это никак не откладывается. А у меня возникает жуткая паника каждый раз когда я ее теряю из вида. Как можно ей более доступно объяснить что с чужими нельзя уходть? или это придет со временем? тогда к какому возрасту? Как мне в этой ситуации правильнее всего реагировать?

[Lola_Lola]

Не ответили на главный вопрос - откуда уверенность, что нужен именно брак?

 

 

Это довольно абстрактные вещи. Например, один человек будет понимать честность как сообщение подробностей (возможно, совсем не нужных партнеру), другой - как довольно грубую прямоту, и одного партнера такое будет устраивать, а другого нет. Т.е. стоит понимать не только то, что примерно мне нужно, а главное - как это должно проявляться и зачем это мне?

А без ответа на главный вопрос - каких отношений я хочу, какого формата - ряд качеств просто не имеет смысла. Если, например, вам не так уж нужен брак - зачем тогда верность? Понятия "зрелость" и "порядочность" - тоже каждый понимает по-своему, важно понимать, что для вас стоит за всем этим, какие конкретно проявления, какие поступки человека.

 

 

Вот к примеру хороший секс. Он сам по себе хороший бывает первые 2-3 года, как правило. Потом его нужно создавать. А не все к этому готовы. И получается порой так, что секс "кончился" и вроде как ничего не поделать, а то, что его можно и нужно создавать - мало кто осознает. Мало кто осознает, что природа нас на гарантийное обслуживание влечения не ставит. У нее другие цели по этому вопросу. Если будет интересно в это углубиться: http://zerkalodushi....it-seks-v-brake

И заодно возможно поймете, почему спонтанность в сексе - это как раз то, что часто приходится строить (как ни парадоксально).

 

 

Тогда спокойно забудьте о том, что вы читали в непрофессиональных (популярных) гороскопах. К реальности это имеет отношения примерно на 3-5% в лучшем случае. Я не смогу вам объяснить кратко, почему, но я знаю (как человек, прошедший определенную ступень обучения профессиональной астрологии) какая огромная пропасть лежит между популярными гороскопами и реальными картами людей. Поэтому то, что можно вычитать о совместимости в таких популярных гороскопах - мало имеет отношения к вашей реальной действительной совместимости.

 

 

И что вам дает обладание этим идеалом? Тоже информация к размышлению на эту тему: http://zerkalodushi.org/perfekcionizm

 

Вы, кажется, путаете здоровые отношения и патологическую зависимость, так наз. "слияние", когда партнеры (оба или один) считают, что они должны быть "прицеплены" друг к другу постоянно, иначе это "не семья" и т.д. Но вообще-то у каждого в отношениях может и должно быть свое личное пространство, баланс общности и одиночества и эта пропорция должна удовлетворять ОБОИХ. Да, иногда об этом придется договариваться, причем не раз, но задавить свои потребности - все равно не выход. Их можно только реализовать. И быть не собой в отношениях - это в конечном итоге их разрушить. Никто не способен напрягаться всю жизнь - итогом все равно будет или разрыв, или депрессия или болезнь.

 

Это просто штамп. Каждая семья своим содержанием может наполнять вот это "хранительница очага". И в вашей паре должно быть так как комфортно вам обоим, а не как там "принято" у кого-то еще.

 

Т.е. вы считаете, что вы не можете договариваться с партнером, вас можно только ограничивать? При этом:

 

И зачем вы сами пытаетесь себе создать ситуацию, которая для вас невыносима?

 

 

Спасибо, что разъяснили. Теперь многое стало мне понятно.

Ещё одна попытка ответить на вопрос, для чего нужен брак именно мне.

Брак для меня - серьезные шаг, который говорит о том, что у нас с этим человеком всё серьезно, что мы выбрали друг-друга перед людьми и перед Богом. Мы давали обеты. И для меня важно выполнение их обеими сторонами. О верности речь в том числе. Брак - это семья. И мне хотелось бы создать с мужем крепкую семью, построенную на любви, понимании и взаимном уважении.

Чувства к мужу понемногу возвращаются. Думаю, я по-прежнему люблю его. Мне стало намного легче.

Не знаю, или это самокопание поспособствовало или с чем-нибудь другим связано.

В любом случае вам спасибо за интересные и познавательные советы.

Изменено 29 июля 2015 пользователем Lola_Lola

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

Спасибо вам за позитивную обратную связь)

 

Нашей дочке 2 года и 3 месяца.

Она как раз в том возрасте, когда начинается первый кризис взросления-отделения ребенка от родителей. Суть его в том, что ребенок исследует границы - внешнего мира, родителей, и пытается понять, где - можно, где - безопасно, а где - нет.

 

Но она не боится ничего.

И не должна, пока не получит опыт. Ребенку бесполезно говорить "не трогай утюг, он - горячий". Для него это - абстракция. Слова без значения. Именно потому он настаивает на получении опыта - пытается все-таки достать пальцами горячий утюг))) И потом у него закрепляется связь между словом "горячо" и опытом боли.

 

Некоторые мамы когда хотят что бы ребенок за ними быстрее пошел говорят "пока! мама уходит" и дети бегут что бы не потерять маму из вида. Но с нашей такие уловки не проходят - она преспокойно дальше идет по своим делам и ей дела нет что мамы не видно уже.

 

У тех детей скорее всего уже есть опыт, когда мама оставляла, уставала, отказывала в ласке (возможно, даже не осознанно), а у вас так вышло (и так бывает) когда и мама довольно трепетно относится к ребенку, и сам ребенок не проявляет повышенной требовательности. И получается, что вот этого опыта "как страшно и плохо без мамы" у нее нет (что само по себе хорошо). Сейчас просто по всем раскладам уже наступает тот возраст, когда без опыта - ничего не будет усваиваться и опыта нужно будет чем дальше тем больше.

 

В этой ситуации меня еще беспокоит, что она во мне не нуждается как бы.

Как младенец - уже нет. Нуждается уже на ином уровне, а родители нередко болезненно переживают любые попытки отсоединения, самостоятельности ребенка, особенно матери.

 

Каждый раз я ей объясняю что так нельзя и что будет если она уйдет, но пока у нее в голове это никак не откладывается. А у меня возникает жуткая паника каждый раз когда я ее теряю из вида. Как можно ей более доступно объяснить что с чужими нельзя уходть? или это придет со временем? тогда к какому возрасту? Как мне в этой ситуации правильнее всего реагировать?

 

Объяснять через голову - действительно бесполезно. Вы, видимо, пытаетесь быть очень спокойной, "правильной" такой мамой - не нервируете зря ребенка. Однако, это тоже перекос. Нельзя с ребенком жить, не проявляя своих реальных эмоций. Поэтому придется проявить свою панику, показать свои эмоции.

Да, последствия ухода с чужими людьми не стоит проживать через опыт - безусловно. Но без опыта - никак. Поэтому опытом может быть для нее болезненная ваша реакция. Ваши слезы, паника, злость - это и есть ее опыт. Опыт конфликта с мамой. Опыт того, что есть требования, которые нужно выполнять ради безопасности.

Это не значит кричать и прессовать ребенка (тем более, думаю, что вы к этому не склонны), но быть собой - показать свои эмоции, на уровне чувств донести, что ВАМ плохо (а не рассказывать нудным голосом "как неправильно уходить с чужими и что может быть") - это будет для нее реальностью, а не абстракцией.

[Антон Несвитский]

 

Брак для меня - серьезные шаг, который говорит о том, что у нас с этим человеком всё серьезно, что мы выбрали друг-друга перед людьми и перед Богом. Мы давали обеты. И для меня важно выполнение их обеими сторонами. О верности речь в том числе. Брак - это семья. И мне хотелось бы создать с мужем крепкую семью, построенную на любви, понимании и взаимном уважении.

 

Да, все это важно, безусловно. Хочу одну вещь заметит только: любовь, брак, семья - это действие, прежде всего. Это совместные проекты - совместный быт, совместный секс, совместные дети, совместный бюджет, совместный досуг, внимание и забота друг о друге в действии. Все это предполагает шаги и договоренности. И суть серьезности брака - в общем-то не в том, что друг другу люди пообещали и что друг от друга ожидали, а что они способы делать вместе и насколько эффективно, насколько согласованно, становится ли жизнь каждого лучше от этих совместных действий. Это самое важное, думаю, что держит брак "на плаву".

Удачи вам в ваших отношениях!

[Lelishnya]

Добрый день! Моему сыну 2,2 г. У него плохая привычка - сосать палец. При чем сосет он его наверное мес. с 3-4. Сначала это было просто как замена соски, которую он никогда не сосал и мы в этом проблемы не видели, но потом он насосал на пальце что-то вроде мокрой мозоли, которая никак не заживает, трескается и доставляет ему дискомфорт.

Палец в рот засовывает от скуки, перед сном, когда переживает и нервничает, а также когда вдруг где-нибудь найдет петельку (веревочка в виде петли на всем что угодно - одежде, обуви, игрушке и т.д.), прям рефлекс: палец одной руки в петле, а палец другой во рту. Петля эта видимо появилась тогда, когда сын еще засыпал со мной и в дремоте крутил пальцами бантик на моей ночной рубашке, ну и палец сосал.

Не знаю как его отучить(( Перечитала массу статей, рекомендации почти все одинаковые - активно не запрещать, не акцентировать внимания, устранить причины стресса. А как быть со сном, скукой от бездействия и дурацкой петелькой? Да и все таки периодически приходится на него ругаться, строжить, в угол поставить, т.к. ребенок очень активный и не самый послушный.

Изменено 29 июля 2015 пользователем Lelishnya

[lionkin]

Здравствуйте, Антон! Искреннее Вам спасибо заранее за ответ на наболевший вопрос.

Моему сыну 6,5 лет, в сентябре он идет в школу и сейчас последний месяц ходит в детский сад. Ребенок очень добрый и ласковый, любит животных, привык защищать слабых, не допускает агрессии в адрес окружающих. Проблема в том, что другие дети воспринимают такую доброту как слабость и начинают над ним издеваться. Мальчишки отбирают игрушки, могут испугать намеренно, обозвать обидно. Ребенок, как правило, на это не реагирует, либо отвечает кратковременным плачем и обиженным тоном. Само собой, детей такая реакция еще больше раззадоривает. Сын очень быстро забывает обиды и практически мгновенно прощает этих детей за их проступки. Я не сильно переживала раньше, и старалась принимать сына таким, какой он есть, ведь доброта-это прекрасное качество.

Но недавно произошла из ряда вон выходящая ситуация: девочки во дворе решили пошутить над ним и дали попробовать химический порошок, обманув, что это карамель. Сыну пришлось промывать желудок, что,естественно, было для него травмой. Но прошел день, и я узнаю, что он простил этих девочек и даже хотел поиграть с ними в садике...

Как мне быть в такой ситуации? Вести ребенка очно к психологу? Есть ли какие-либо пути решения этого вопроса?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

А как быть со сном, скукой от бездействия и дурацкой петелькой? Да и все таки периодически приходится на него ругаться, строжить, в угол поставить, т.к. ребенок очень активный и не самый послушный.

 

Что-то тут не стыкуется... Откуда у активного, непослушного ребенка скука? Откуда вообще вы знаете, что это скука? И тем более от бездействия? Откуда у активного ребенка вдруг бездействие?

Детям скука вообще не свойственна - их окружает интересный мир, который они хотят исследовать, им все интересно. Вопрос только в том, что родители иногда заставляют их бездействовать. Не про это ли речь? Возможно, этот пункт можно как-то изменить, дать возможность ребенку все-таки заниматься тем, что ему интересно, и не создавать у него никакого вынужденного бездействия.

Но, в общем, информации маловато, так что пока это просто догадки.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

не допускает агрессии в адрес окружающих.

 

Ну он же не сам по себе такой. Да, конечно, в детях есть свое, такое свое, которое не свойственно родителям, но большую часть своих поведенческих реакций он берет из родительских моделей.

Почему он не допускает агрессии в отношении других, но допускает ее в отношении себя? Как ведете себя вы? Тоже допускаете агрессию в отношении себя? Или если нет - как реагируете? Можете ли ребенок почерпнуть из вашего примера то, как стоит себя защищать?

 

Но прошел день, и я узнаю, что он простил этих девочек и даже хотел поиграть с ними в садике...

 

Не так все просто. А хватает ли ему общения? А есть ли у него общение на равных с детьми? Или ему приходится подобное общение выпрашивать, заискивать? Это "прощение" может исходить из неосознанного ощущения себя жертвой, которая вроде как должна простить, а то вообще никаких шансов играть с другими детьми не будет. И тут уже тогда не о прощении речь, и не о доброте, а о подспудно формирующейся позиции жертвы...

 

Как мне быть в такой ситуации? Вести ребенка очно к психологу? Есть ли какие-либо пути решения этого вопроса?

 

 

Есть. Начинать надо с вас. С ваших способов поведения, как вы сами себя защищаете, можете ли вы в общении с ребенком это сделать (а дети ведь отлично нарушают наши границы и иногда их приходится ставить на место), как вы поступаете в общении с другими людьми, может ли ребенок в семье проявлять агрессивные эмоции....

Это направление мысли. Вопрос этот скорее нужно решать с семейным психологом который будет работать прежде всего с вами.

Есть ситуации, где и правда нужен детский психолог, но эта ситуация - вряд ли из них. Потому что все основные способы реагирования и общения, принципы построения отношений с людьми ребенок берет из семьи. И надо выяснять, что и откуда он взял в вашей семье, а потом уже решать, что из этого вы можете изменить сами внутри семьи, а что, возможно, придется менять на уровне ребенка. В подобных ситуациях чаще всего все решается на уровне родителей и обстановки в семье.

 

Но если обобщать- при нормальном балансе в семье своих и чужих потребностей (когда каждый член семьи с одной стороны может отстоять свои важные потребности, с другой - учитывать интересы других и быть способен к диалогу), при отсутствии запретов на проявление агрессии (однако, когда ребенок может осознать и ответную агрессию, т.е. когда взаимная агрессия возможна, но ее течение может контролироваться взрослым и направляться в более конструктивное русло), когда у ребенка есть выбор и ответственность за его последствия - тогда, как правило, подобных ситуаций в обществе у ребенка не возникает.

 

Когда же в семье подавляются агрессивные эмоции, вообще эмоции особо не выражаются, для ребенка все делается и мало где его ограничивают, или существует наоборот, чрезмерное ограничение в пользу других - тогда и будет вот эта тенденция в сторону поведения жертвы. Потому что у ребенка может не быть никаких примеров как защищать себя, до какой степени это возможно, и не будет ощущения, что у него есть выбор - с какими людьми общаться, с какими - нет, а любая социальная активность в его сторону будет восприниматься как большой подарок, который он будет очень бояться потерять.

 

А что и в какой степени может относиться конкретно к вашей семье - это уже нужно выяснять с вами. Ни один случай невозможно подровнять под общую гребенку, всегда есть нюансы. Но здесь я могу лишь общую направленность обозначить.

[РомашкаБелая]

Психолог_Антон_Несвитский, здравствуйте. Я даже не знаю как описать то, что происходит. у меня дочка ей 2,3 года. Я до сих пор просыпаюсь по ночам и смотрю или слушаю как она дышит. бывает такое. что мне кажется что Кирюша перестает дышать и я ее начинаю трясти. она конечно просыпается переворачивается и засыпает дальше. сердце в этот момент екает как ни как. вспышка адреналина. на улице это вообще что то. не бегай, а то упадешь. не прыгай. постоянно переживаю, а сели не дай боже что случается. Начинается такая паника я уже начала сидеть просто. при малейшем ушибе скорая, что то не так это все конец нервной системе. Если Кирюша с папой идет на улицу я наберу раз 30 и если мне муж говорит ребенок упал, ушибся бедны муж столько на него все спущено будет. Причем это одна сторона. Но есть и другая сторона иногда она начинает шкодить так, при этом я ее предупреждала что она удариться так и выходит что то уронит так и выходит она начинает плакать я конечно лечу ее целовать, но в тот же момент мне ее отпороть хочется. Хотя пороли за 2 ее года раза 3 всего лишь в угол 1 раз ставили. Да мы ее вообще не наказываем. Иногда прям приступы ярости какие то. внутри клокочет все а все равно обнимаю жалею. понимаю, что ребенок учиться на своих ошибках. А не как говорят родители. Скоро в садик боюсь что ее обидят стукнут я даже не представляю что будет тогда со мной. Понимаю что буду ругаться. но это же дети. Так же хотим второго ребенка, но мысли такие как Кирюша отреагирует? а если ревновать будет. а вдруг я предам любовь нашу. Ведь она сейчас для меня все. Одним словом мой небожитель. Как мне быть.

Изменено 30 июля 2015 пользователем Самая Самая МАМА

[Lola_Lola]

Да, все это важно, безусловно. Хочу одну вещь заметит только: любовь, брак, семья - это действие, прежде всего. Это совместные проекты - совместный быт, совместный секс, совместные дети, совместный бюджет, совместный досуг, внимание и забота друг о друге в действии. Все это предполагает шаги и договоренности. И суть серьезности брака - в общем-то не в том, что друг другу люди пообещали и что друг от друга ожидали, а что они способы делать вместе и насколько эффективно, насколько согласованно, становится ли жизнь каждого лучше от этих совместных действий. Это самое важное, думаю, что держит брак "на плаву".

Удачи вам в ваших отношениях!

 

Антон, это именно то,чего я хочу, но стеснялась признаться в этом.

Для меня было удивительно, что некоторые браки оказались довольно крепкими. Всё, что Вы описали там присутствует. Это даже очевидно со стороны. Что касается нашей семье, есть аспекты, требующие доработки. Но радует то, что за годы что мы вместе много чего достигли в финансовых делах. Правда, по большей части муж. Я всё это время была его поддержкой и опорой.

Ещё раз спасибо! Всех благ!

[Элени М]

Психолог_Антон_Несвитский,  здравствуйте. Собралась наконец- то задать вопрос. Мне 39 лет, двое детей 14 и 3,5 г, муж любимый и любящий. Вроде бы все хорошо, наконец есть свое жилье, дети ( выстраданные). Но я не могу жить спокойно, какая- то тревожность, ожидание чего- то плохого.

Когда младшему ребенку было 2 года я очень хотела еще детей. Но так получилось, что у моей мамы обнаружили онкологию и мне пришлось заниматься её лечением. 2 операции, лучевая терапия, все приходилось самой решать, договариваться, на нервах, непонятен был исход. На мне еще маленький ребенок, старшая - подросток. Муж помогал, но морально было очень тяжело, да и физически. Потом у меня началась какая- то жуткая раздражительность и обида на мать. Почему в детстве она не занималась моим здоровьем и не водила к врачу???( у меня были весной головные боли), проблемы с желчным ( горечь во рту). Лечили только высокую Т. + веселое детство из- за пьющего отчима, скандалы до 3 ночи, чуть не поножовщина, на что она говорила, всё так живут ( это её 3 брак и ей стыдно разводиться тк мы в селе жили). Вообще отложилось " стыдно от людей" и " надо было" по факту, после произошедшего. Главное, чтобы люди ничего плохого не сказали.

Когда лечение закончилось, мы отвезли маму домой. Я попала в дтп по дороге, ничего страшного, царапина, но опять стресс. Вообще череда была неприятностей типа поломки бытовой техники и т д. Потом муж попал в дтп, не пострадал, Слава Богу. Перед отъездом домой я поехала с сестрой за покупками, была жара, мне стало нехорошо. Мы зашли в кафе попить воды, там работал сильно кондиционер. Мне стало совсем плохо, все побело перед глазами, сильная боль за грудиной, всю сдавило. Сестра запаниковала, что у меня посинели губы. В общем я попросила скорую и начала сама паниковать. Смутило, равнодушие людей... Какая- то бабуля просто села напротив и стала наблюдать. Парень вызвал скорую, я еле дождалась, воображение уже нарисовало картину надгробья и проскочила мысль " какая нелепая смерть"... Скорая сделала экг, все нормально, только очень высокое давление ( первый раз поднялось). Поставили ВСД и отвезли к сестре поблизости ( тк это районный центр). С тех пор появился страх повторения, я сразу обследовалась, но ничего толком мне не объяснили. Нашли дорсопатию шейного отдела и ВСД. Через три недели на море за границей также в сильную жару повторилось похожее, я приняла от давления таблетку и с трудом мы добрались до жилья , я боялась потерять сознание и была жуткая слабость. Это еще больше усугубило мое состояние. По прибытию в Москву я стала бояться выходить из дома, носила с собой таблетки типа глицин, персен, прислушивались к себе.

Так дождалась весны. Но тут дочь подросток стала закатывать истерики, не хотеть в школу, у нее не складывается общение с одноклассниками. У мужа стало подниматься давление. В общем " ад". Я обратилась к знакомой - детскому психологу, она сказала, что сами мы не справимся, порекомендовала бывшую коллегу. В свою очередь та, от недостатка времени своего " учителя", суперпсихолога с её слов. Мы созвонились по скайпу, начали беседу, и тут он говорит: Я не только психоаналитик, но и ведун. И начал рассказывать про энерготипы, про дочь, что она выводит нас, чтобы получить энергию. Про мою боязнь выходить - маниакально- депрессивный психоз. И если я не выйду на работу, то попаду в психушку. Потом продиктовал мантры, которые надо читать, если дочь начинает скандал. Все это было с массой историй и анекдотов, легко и ненавязчиво, и вроде бы понятно стало от чего у нас проблемы с дочкой. Но на следующий день, после очередного нежелания дочери идти на английский , мне стало плохо в детском саду ( забирала младшего). Тахикардия, бросило в пот, побелело. Муж забрал нас. Через день я слегла с головокружением, скачками давления, отсутствие аппетита.Мне было очень плохо. Терапевт назначила капельницы, сказала, что сосуды по наследству такие достались, невролог вычислил мою эмоциональность, поставил доброкачественной позиционное головокружение? , симптомы неврологические, но это не неврология. В итоге мне помог массаж , шейные позвонки " встали на место". Но лечение было долгим. Муж меня возил, я не в состоянии была сама.

Сейчас осталось иногда головокружение, тревожность меньше, но я еще не в форме, а очень хочется нормально жить и радоваться жизни. Ощущение, что эмоции меня переполняют и не находят выхода. Если нервничаю, начинаются перебои сердца и боязнь повышения давления... Еще рекомендовали , но не срочно и не обязательно сделать мрт гм, а я боюсь узнать что- то страшное. И еще у меня клаустрофобия.

Понимаю, что написала какой- то сплошной кошмар... Но может хоть чем- то мне можно помочь?) очно уже боюсь обращаться после того психоаналитика...( вот и по знакомству...).

Антон, спасибо Вам, пишу и плачу. Я человек впечатлительный с детства , интроверт. Извините за длинный текст, хотелось просто донести суть проблемы, была максимально откровенна, редко кому могу доверить переживания.Буду очень благодарна совету.

[Антон Несвитский]

Я до сих пор просыпаюсь по ночам и смотрю или слушаю как она дышит. бывает такое. что мне кажется что Кирюша перестает дышать и я ее начинаю трясти. она конечно просыпается переворачивается и засыпает дальше. сердце в этот момент екает как ни как. вспышка адреналина. на улице это вообще что то. не бегай, а то упадешь. не прыгай. постоянно переживаю, а сели не дай боже что случается. Начинается такая паника я уже начала сидеть просто. при малейшем ушибе скорая, что то не так это все конец нервной системе.

 

Здравствуйте! Могу сказать вам только одно - это тот случай, когда нужна серьезная психотерапия, причем срочно. Если вы читали ответы топика, я далеко не всем такое пишу. Но есть ситуации, когда не обойдешься никаким советом. Потому что то, что происходит, требует действительно срочной и глубокой коррекции.

То, что будет с ребенком (не говоря уж о вас самой) если этого не сделать - примерно описано вот тут:

http://zerkalodushi.org/sozavisimost

И если за все это не взяться серьезно прямо сейчас - дальше будет труднее. И с ребенком, и с самой собой.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

Но может хоть чем- то мне можно помочь?) очно уже боюсь обращаться после того психоаналитика...( вот и по знакомству...).

Начну с этого. С психологом есть смысл знакомиться не почьему-то мнению, а потому, что он сам о себе заявляет - те же ответы на вопросы, статьи. Предварительный разговор. Вот у нас с вами предварительный разговор. И многие психологи такие формы практикуют. Там вы уже сами почувствуете - кто перед вами. Выбор, при этом, достаточно большой. Поэтому у вас он по-прежнему есть. Просто доверять нужно своим оценками, своему мнению, своему ощущению, а не чьему-то еще. К нему можно прислушаться при желании, но опираться есть смысл только на себя. Возможно, с этим есть определенные проблемы (если есть хроническая тревога - то да, чаще такому человеку не просто на себя опираться), но опять же, по первому же контакту с любым психологом вы поймете - как он видит вашу задачу и куда вы с ним пойдете. И если это будет вас более или менее устраивать - думаю, все сложится в итоге.

 

Помощь действительно здесь нужна, т.к. ВСД это в принципе психосоматическая проблема. Но начать вы можете с мер самопомощи. То, что вы описали -этот механизм свойственен панической атаке. Почитайте, разложите по полкам и для начала попробуйте делать что-то из практических шагов, там описанных: http://zerkalodushi.org/panic-attack

Еще вот тут есть техники работы с телом: http://zerkalodushi....avitsya-ot-boli

 

Второй момент. Обиды. Эмоции. Все это, по идее, нужно как-то выражать. Но "выражать" у большинства людей ассоциируется со "сказать тому кто обидел" или еще какие-то действия предпринять. А предпринять их не всегда возможно - или "обидчик" все равно не поймет, или его уже жалко, или он вообще недосягаем.

Поэтому есть смысл научиться выпускать пар самостоятельно: http://zerkalodushi....yplesnut-emocii

Еще есть смысл разобраться со своими ожиданиями и представлениями о мире, чтобы справиться в итоге с эмоциями, это длительная работа, но основы изложены вот тут: http://zerkalodushi.org/dushevnaya-bol

Еще вот это может помочь справиться с тревожностью: http://zerkalodushi....-zdes-i-sejchas

 

По большому счету, вся тревога у нас в голове. Она - не о том, что происходит в этот момент, она о том, что "возможно когда-нибудь произойдет". И в этот момент мы отрываемся от реальности (в которой пока все нормально) и уходим в фантазии. А фантазии уже рождают массу вполне реальных симптомов. Потому что тело реагирует на эмоции вполне серьезно, даже если эмоции эти проистекали из вымысла.

 

Ну и есть еще ядро тревожности, которое уже не решается только статьями, тут уже действительно надо копать. Ядро тревожности - это та самая точка, в которой вы получили заряд недоверия миру. Где-то когда-то в вашем детстве вам был дан такой посыл (мамой, скорее всего) что мир - небезопасен, что нужно всего бояться (и дальше наверняка был длительный опыт "наставлений" о том, "что плохое может случиться"). В итоге у вас на уровне поведенческого рефлекса закрепляется привычка ожидать плохого и всего бояться.

Это можно переделать, буквально как переписать программу, но это не чисто техническая задача. Сами техники - собственно, открыты, тайны они из себя не представляют: http://zerkalodushi....stat-osoznannym

 

Но во-первых, часто людям нужна поддержка в их выполнении, возможность видеть то, что происходит, со стороны, во-вторых, есть еще один нюанс: безопасность нужно почувствовать. Принятие нужно почувствовать. В общем, для того мы и существуем - чтобы у человека сначала появился опыт принятия себя, ощущения безопасности, расслабления и причем обязательно осознанный (а психолог как раз и обращает внимание именно на то, на чем вам стоит зафиксировать внимание), ну и для того, чтобы ничего не осталось у вас просто "в голове", а перешло в опыт.

Потому что одно дело - прочесть, понять логику и т.д. (и все рискует остаться в голове и не перейти в опыт), другое - когда на сессии у вас нет иного варианта кроме как быть в опыте.

 

Но начать и многое сделать для себя вы сможете и самостоятельно. А понадобится более углубленная помощь - у вас есть выбор.

[sashaalex]

Здравствуйте!

Самое важное, что я тут вижу - если вы вообще заинтересовались каким-то молодым человеком, продолжили с ним общение, развивали это знакомство (уже не важно, как вы себе это объясняли поначалу) - это значит, что в ваших отношениях с мужем чего-то сильно не хватало.

 

Здравствуйте! спасибо за развернутый ответ и вопросы над чем мне стоит поискать ответы.

Я понимаю, что чегото не хватало, внимания в первую очередь как к женщине(занят своей работой), а еще наверное больше я его ощущала возле себя как отца, ведь так почти он ко мне и относится, не чувствую возле него себя желанной женщиной, а ребенком, которым он восхищается и любит. Да, он готов на многое ради меня как любящий друг, но не любовник. И на нашу близость я в основном выступаю инициатором, потерялась та нить, которая должна быть между парой, а осталось уважение, забота, общие взгляды, миропонимание, да мы с ним и творческие люди, нам интересно с ним.

 

И почему тогда вы не поставили точку на отношениях с мужем? Полюбили другого, бывает - но ради какой цели вы продолжаете вводить мужа в заблуждение дальше? И что будет если эта правда вылезет? Тут уже у меня к вашу позиции пока вопросы.... Не понимая вашего мотива в этой части, трудно пока сказать, исходя из чего стоило бы строить дальнейшую стратегию жизни.

 

Вот наверное я с ним по этим причинам, это человек который мне очень дорог, который многое мне дал в моей жизни в плане личностного роста.

 

Что интересно, ваш любовник был с вами хотя бы относительно честен - сказал, что он бабник, не обещал светлого будущего и жениться, вообще, как понимаю, ничего особенно не обещал, просто были чувства, было согласие помочь вам забеременеть, но он, как я понимаю, не брал на себя ответственность признавать ребенка, вместе его растить.... Он просто был с вами, пока была страсть.

 

И это я признаю, но по видимому я себе строила иллюзии, первое, что я вот такая единственная, которая растопит в нем сердце и он узнает, что такое любовь, а второе, что я более реалистично подошла к этой ситуации и думала, что может и будет длиться наш роман три года как говорят страсть - она живет три года потом все сходит на нет. И думала, что вот так произойдет взаимно и может мы расстанемся друзьями.

 

Думаю, вам предстоит очень серьезная работа над собой, если вы хотите разобраться в себе и отпустить эту боль. Вам предстоит решить очень много вопросов: разобраться, чего вам не хватало в отношениях с мужем, научиться осознавать свои потребности, прежде чем как-то поступать (тогда у вас будет намного больше выбора в жизни и намного меньше ощущения "жертвы обстоятельств"), вам предстоит решить, оставаться ли в отношениях с мужем и как быть с той правдой, которую вы не сможете скрывать вечно, как и когда об этом говорить, и главное - понять, что вы сами вообще хотите от этой жизни, научиться управлять собственной жизнью на самом деле, а не просто выбирать из имеющихся возможностей, которые непонятно, откуда и почему такие берутся, управлять своим внутренним миром....

 

Однозначно остаться в отношениях с мужем, я это даже и не поднимала у себя в голове такого вопроса, конечно были небольшие фантазии как бы мы жили с моим любовником, но разумом понимала, что это невозможно лишь по той причине, что он очень ненадежный, и для меня это будут сплошные мучения. Он часто рассказывал за их отношения с женой, мне было искренне жаль ее как женщину бывали конечно и моменты ненависти к ней, но по его рассказам я понимала на сколько он жесток и к жене в эмоциональном плане. Его можно сравнить как с волком одиночкой. Может меня это и привлекло, совершенная противоположность моему мужу. В моем муже я не видела этой вот мужской харизмы, а тут меня зацепило, да и прокручивая все сейчас в голове прихожу к выводу, что и умело очень подошел к этому делу - соблазну, знал чем зацепить, как заинтересовать.

Мысли о ребенке конечно не дают покоя мне, это гложет меня еще сильнее, даже больше, что так предала мужа, но и с другой стороны был у нас с ним давно разговор, когда у меня были истерики - он предлагал взять с детдома, на что я ответила тогда, что хочу своего, и этого добьюсь любой ценой. Мне хочется разобраться с собой, как я так могла вообще поступить, ладно измена, а ребенок?

И думаю придется мне нести эту тайну, и скрывать как только могу.

Конечно много вопросов у меня в голове по поводу моего любовника, как к личности, что такого произошло в его жизни, что он стал таким. Боюсь, чтоб в моем малыше я не увидела повторение его отчужденности и его повторения смысла жизни.

[Элени М]

Антон, спасибо огромное за такой подробный ответ! Появилась надежда на выход из этого состояния.

Да, мама всегда и по сей день пугает небезопасным миром, и добралась уже до моих детей. Я всегда стараюсь пресекать такие " рассказы про жизнь" при детях. Понимаю, что многое из детства, а оно у меня было " насыщенным"...

Я попробую пока попытаться помочь себе сама, спасибо за ссылки. А там будет, видно. Но то, что происходит сейчас, меня совершенно не устраивает. Я хочу жить нормально. Спасибо!

[Lelishnya]

Здравствуйте!

 

 

Что-то тут не стыкуется... Откуда у активного, непослушного ребенка скука? Откуда вообще вы знаете, что это скука? И тем более от бездействия? Откуда у активного ребенка вдруг бездействие?

Детям скука вообще не свойственна - их окружает интересный мир, который они хотят исследовать, им все интересно. Вопрос только в том, что родители иногда заставляют их бездействовать. Не про это ли речь? Возможно, этот пункт можно как-то изменить, дать возможность ребенку все-таки заниматься тем, что ему интересно, и не создавать у него никакого вынужденного бездействия.

Но, в общем, информации маловато, так что пока это просто догадки.

Да, вы правы, это вынужденная скука, когда нужно посидеть, а хочется бегать и все хватать и изучать (к слову, бегать хочется почти всегда), или время перед сном, когда лежит в кровати без игрушек, а уснуть еще не может, или в коляске едет после прогулки уставший. А бывает так, что все игрушки уже надоели и вроде бы устал, но будет бегать с пальцем во рту пока не стукнется или я его не усажу.

Я поняла из вашего ответа, что нужно постоянно ребенка чем-то увлекать и занимать, чтобы руки были заняты. Так дело в том, что он бывает сидит играет, потом отвлекся - палец в рот и сидит.

[Клевая]

Антон, очень интересно читать Ваши ответы.

[sashaalex]

Психолог_Антон_Несвитский, доброе утро, извините, вчера отправила вам ответ, но в неправильной форме наверное для форума (не обратилась лично к вам), боюсь что вы вдруг его не увидите, поэтому решила повторить

 

Цитата

 

 

Здравствуйте!

Самое важное, что я тут вижу - если вы вообще заинтересовались каким-то молодым человеком, продолжили с ним общение, развивали это знакомство (уже не важно, как вы себе это объясняли поначалу) - это значит, что в ваших отношениях с мужем чего-то сильно не хватало.

 

Здравствуйте! спасибо за развернутый ответ и вопросы над чем мне стоит поискать ответы.

Я понимаю, что чегото не хватало, внимания в первую очередь как к женщине(занят своей работой), а еще наверное больше я его ощущала возле себя как отца, ведь так почти он ко мне и относится, не чувствую возле него себя желанной женщиной, а ребенком, которым он восхищается и любит. Да, он готов на многое ради меня как любящий друг, но не любовник. И на нашу близость я в основном выступаю инициатором, потерялась та нить, которая должна быть между парой, а осталось уважение, забота, общие взгляды, миропонимание, да мы с ним и творческие люди, нам интересно с ним.

 

Цитата

 

 

И почему тогда вы не поставили точку на отношениях с мужем? Полюбили другого, бывает - но ради какой цели вы продолжаете вводить мужа в заблуждение дальше? И что будет если эта правда вылезет? Тут уже у меня к вашу позиции пока вопросы.... Не понимая вашего мотива в этой части, трудно пока сказать, исходя из чего стоило бы строить дальнейшую стратегию жизни.

 

Вот наверное я с ним по этим причинам, это человек который мне очень дорог, который многое мне дал в моей жизни в плане личностного роста.

 

Цитата

 

 

Что интересно, ваш любовник был с вами хотя бы относительно честен - сказал, что он бабник, не обещал светлого будущего и жениться, вообще, как понимаю, ничего особенно не обещал, просто были чувства, было согласие помочь вам забеременеть, но он, как я понимаю, не брал на себя ответственность признавать ребенка, вместе его растить.... Он просто был с вами, пока была страсть.

 

И это я признаю, но по видимому я себе строила иллюзии, первое, что я вот такая единственная, которая растопит в нем сердце и он узнает, что такое любовь, а второе, что я более реалистично подошла к этой ситуации и думала, что может и будет длиться наш роман три года как говорят страсть - она живет три года потом все сходит на нет. И думала, что вот так произойдет взаимно и может мы расстанемся друзьями.

 

Цитата

 

 

Думаю, вам предстоит очень серьезная работа над собой, если вы хотите разобраться в себе и отпустить эту боль. Вам предстоит решить очень много вопросов: разобраться, чего вам не хватало в отношениях с мужем, научиться осознавать свои потребности, прежде чем как-то поступать (тогда у вас будет намного больше выбора в жизни и намного меньше ощущения "жертвы обстоятельств"), вам предстоит решить, оставаться ли в отношениях с мужем и как быть с той правдой, которую вы не сможете скрывать вечно, как и когда об этом говорить, и главное - понять, что вы сами вообще хотите от этой жизни, научиться управлять собственной жизнью на самом деле, а не просто выбирать из имеющихся возможностей, которые непонятно, откуда и почему такие берутся, управлять своим внутренним миром....

 

Однозначно остаться в отношениях с мужем, я это даже и не поднимала у себя в голове такого вопроса, конечно были небольшие фантазии как бы мы жили с моим любовником, но разумом понимала, что это невозможно лишь по той причине, что он очень ненадежный, и для меня это будут сплошные мучения. Он часто рассказывал за их отношения с женой, мне было искренне жаль ее как женщину бывали конечно и моменты ненависти к ней, но по его рассказам я понимала на сколько он жесток и к жене в эмоциональном плане. Его можно сравнить как с волком одиночкой. Может меня это и привлекло, совершенная противоположность моему мужу. В моем муже я не видела этой вот мужской харизмы, а тут меня зацепило, да и прокручивая все сейчас в голове прихожу к выводу, что и умело очень подошел к этому делу - соблазну, знал чем зацепить, как заинтересовать.

Мысли о ребенке конечно не дают покоя мне, это гложет меня еще сильнее, даже больше, что так предала мужа, но и с другой стороны был у нас с ним давно разговор, когда у меня были истерики - он предлагал взять с детдома, на что я ответила тогда, что хочу своего, и этого добьюсь любой ценой. Мне хочется разобраться с собой, как я так могла вообще поступить, ладно измена, а ребенок?

И думаю придется мне нести эту тайну, и скрывать как только могу.

Конечно много вопросов у меня в голове по поводу моего любовника, как к личности, что такого произошло в его жизни, что он стал таким. Боюсь, чтоб в моем малыше я не увидела повторение его отчужденности и его повторения смысла жизни.

[Клевая]

Решилась и я написать сюда. Не знаю даже с чего начать. Три года знакома со своим мужем, все развивалось очень необычно и романтично. Через три месяца стали жить вместе, через год расписались. С самого начала муж говорил о ребенке. После регистрации я забеременела, но случилась замершая. Очень переживали, муж даже больше чем я. Начали обследования, потом лечение. В итоге забеременела через год после неудачной беременности. Не так уж долго, но за это время наступали периоды отчаяния, мужу очень не терпелось, мечтал о малыше. В овуляцию старались вовсю. Во время нашей с ним дружбы в сексе у нас все было замечательно. Когда стали жить вместе, появились проблемки. Может быть разница в потребности у нас с ним есть. Я нуждаюсь в сексе гораздо больше, чем он. Хотя у меня не укладывается в голове- он молодой, моложе меня, стройный, живой характером, не любит сидеть, лежать, отдых всегда активный, в руках все горит. Но тем не менее...,когда стали жить вместе, я стала обижаться, что ему не хотелось секса. При этом отношения у нас хорошие, к друг другу с уважением и любовью относимся. Моя инициатива в этом деле ни к чему не приводила, только когда муж сам считал нужным. При этом мои пожелания тоже не учитывались. Прелюдии нет вообще, а на мои просьбы никак не реагировал. Пыталась как то внести разнообразие, как обычно советуют в разных статьях на эту тему. Танцевала эротический танец, купила костюм для ролевой игры. В итоге танец понравился, хотя реакция была далека от ожидаемой, это было в начале совместной жизни. А с костюмом вообще не получилось, он повернул все так, что у меня даже не получилось его одень. От всего этого я потеряла себя как женщина, самооценка оставляет желать лучшего. Наши интимные отношения меня вообще не устраивают- мои желания не учитываются, мной не любуются, не интересуются, справляют свои интересы, и все. Я стала себя ощущать некрасивой, неполноценной какой то. До знакомства с мужем и в первые месяцы после я была очень привлекательной, нравилась мужчинам, я это понимала. Теперь на меня никто не обращает внимания, ведь я не нравлюсь даже самой себе. На похвалу муж скуп. В то же время сам себе очень нравится. Через год после замужества обнаружилось, что муж познакомился с девушкой. Созванивались короткое время, потом она завершила это знакомство. Физической близости не было(со слов мужа конечно). У меня была истерика: я не могла спокойно пережить это предательство. Муж просил прощения, сказал: если простишь, буду самым верным мужем. Простила. Через пол месяца появилась другая. Он опять просил прощения, говорил, что бес вселился, что нужен ребенок, тогда все будет хорошо. От таких событий я похудела почти на 10 кг. Что в принципе мне на пользу пошло, после неудачной беременности и от мер по планированию я поправилась. Теперь же я стала стройной, поменяла гардероб. Но мужу это было без разницы. Он относился ко мне хорошо, заботливо, как и раньше. Но как женщина я его не будоражила. Вскоре я забеременела. Во время вынашивания малыша муж о нас заботился, берег, секс был. Полтора месяца назад родилась наша доченька. Обычно пишут что жены погружаются в материнство и от невнимания мужья страдают. У нас все наоборот. Папа первые 2 недели был полностью в рождении дочи, меня не замечал. Я просила его о внимании, чтобы обнял, поцеловал. Послеродовые гормоны кричали о нехватке любви. Но муж равнодушно на это реагировал. Постепенно он начал выходить из состояния зацикленность на ребенке. Стал уделять время и своим увлечениям. Правда помогать продолжает, отец он замечательный. Но на меня как на женщину так и не обращает внимания. Если учесть , что он уже больше полутора месяцев без секса, и при этом вообще не дотрагивается до меня в этом смысле(только поцелуи при встрече, на прощание, перед сном). Меня это вводит в дикое отчаяние! Я ужасно боюсь что у него появится девушка с которой он удовлетворит свои потребности , а еще хуже полюбит. Хотя конечно все это объяснимо, я не отошла после родов. И фигура, и лицо. Хотя стараюсь привести себя в порядок. И самое главное моя внутренняя женщина угасает от невнимания к ней, она становится почти невидимая и я уже не знаю как вернуть ее обратно. Вот в этом наверное мой вопрос: как мне снова стать интересной женщиной? Для себя в первую очередь,ну и конечно для мужа и для других мужчин? Для меня это уже серьезная психологическая проблема.

[Антон Несвитский]

.

 

Да, вы правы, это вынужденная скука, когда нужно посидеть, а хочется бегать и все хватать и изучать (к слову, бегать хочется почти всегда), или время перед сном, когда лежит в кровати без игрушек, а уснуть еще не может, или в коляске едет после прогулки уставший. А бывает так, что все игрушки уже надоели и вроде бы устал, но будет бегать с пальцем во рту пока не стукнется или я его не усажу.

Я поняла из вашего ответа, что нужно постоянно ребенка чем-то увлекать и занимать, чтобы руки были заняты. Так дело в том, что он бывает сидит играет, потом отвлекся - палец в рот и сидит.

 

Если вы будете его постоянно развлекать - он вырастет потребителем, который начисто лишен творческой искры и сам для себя ничего не умеет придумать, ему "вечно скучно" - а такие люди часто становятся зависимыми. Я скорее имел в виду - дать поле для постоянной активности.

Понятно, что не всегда это уместно, но возможно есть смысл пересмотреть какие-то ограничения в семье. Возможно, ребенку нужно ложиться спать позже, или гулять больше, при этом постоянно развлекать его вы не обязаны, скорее - следить за безопасностью и предотвращать явные катастрофы.

Детям вообще не всегда нужны какие-то навороченные игрушки. Я несколько лет жил в бедной арабской стране. Дети там прекрасно справлялись с помощью пустых пластиковых бутылок из-под воды, старой швабры и подобранных на стройке досок. И при этом могли построить плот и выйти на нем в море. И при этом все было в рамках безопасного. Важно помочь ребенку находить себе занятия самому, развлекать самому себя, да и постепенно можно привлекать к взрослым делам, детям это тоже всегда интересно.

Не стоит быть слишком "правильными" родителями, которые зациклены на воспитании, развитии и "чтобы все было идеально", "а то вдруг что-нибудь случится". Чем более естественна и ненавязчива среда в которой ребенок растет и чем больше родители дают ребенку пространства для самовыражения, не запирают в 4-х стенах и в "рамках приличия" - тем креативнее и здоровее с точки зрения психики ребенок.

 

Да, он готов на многое ради меня как любящий друг, но не любовник. И на нашу близость я в основном выступаю инициатором, потерялась та нить, которая должна быть между парой, а осталось уважение, забота, общие взгляды, миропонимание, да мы с ним и творческие люди, нам интересно с ним.

 

Даже если у людей была искра поначалу - она теряется, да. И это нормально. Природой не предусмотрена вообще-то вечная страсть. Но человек может отнестись к потере ярких эмоций в сексе творчески и начать над этим работать. Почитайте об этом, может быть появятся какие-то идеи: http://zerkalodushi....it-seks-v-brake

Чтобы мужчина стал хорошим любовником, нужно не только чтобы он хотел, нужно еще чтобы женщина внятно дала ему понять (особенно уже после того как первая волна страсти гаснет) - чего конкретно она от него хотела бы, что ей доставляет удовольствие. А не ждала бы, пока он сам догадается. С этой опцией - догадываться - у большинства мужчин мягко говоря, не очень))

 

Мысли о ребенке конечно не дают покоя мне, это гложет меня еще сильнее, даже больше, что так предала мужа, но и с другой стороны был у нас с ним давно разговор, когда у меня были истерики - он предлагал взять с детдома, на что я ответила тогда, что хочу своего, и этого добьюсь любой ценой. Мне хочется разобраться с собой, как я так могла вообще поступить, ладно измена, а ребенок?

 

Вот это уже действительно долгий процесс, изучать, по каким внутренним вашим законам и побуждениям вы неосознанно выбрали именно такой способ реакции. Видимо, когда вы до этого дозреете и захотите себя понимать намного глубже - думаю, решитесь.

 

И думаю придется мне нести эту тайну, и скрывать как только могу.

 

Кто знает, возможно, наоборот, честность с мужем выведет ваши отношения на новый этап. Здесь я ничего не рекомендую однозначно, решение в жизни принимаете только вы. Просто я рассуждаю логически: из-за постоянного напряжения, которое породит постоянные страхи "а в друг узнает", вы рискуете очень сильно устать и неосознанно начать злиться на мужа, что он, сам того не подозревая, постоянно держит вас в состоянии напряжения (тем фактом что не знает и вроде как не должен). А это может ухудшить ваши отношения. И возникнет очередной любовник, который появится из-за вашего неосознанного желания "разрядиться" и расслабиться....

Просто предлагаю подумать над таким поворотом и осознать свои ощущения в этой связи.

 

Боюсь, чтоб в моем малыше я не увидела повторение его отчужденности и его повторения смысла жизни.

 

 

Дети в большинстве все-таки усваивают многое из того что их окружает. А гены - вещь довольно темная, так что сейчас все будет зависеть от того, какую атмосферу вы создадите в семье. А для этого есть смысл сосредоточиться на отношениях с мужем.