Позитив

[minipups]

1 триместр

 

Когда тест показал две полоски, меня начало тошнить в офисном туалете, и я перестала есть что-либо кроме киви, мой муж напрочь утратил сексуальное влечение. Пока я была цвета поедаемых мною киви, меня это не очень волновало. Но когда гастрономический аппетит начал возвращаться, вместе с ним вернулся и сексуальный. А муж между тем продолжал держать оборону.

 

Я решила поговорить по душам.

 

- А если честно, чего ты боишься?

 

- Боюсь, что потом оттуда выберутся два молодца и спросят меня: «Папа! Зачем ты нас бил?» И набросятся на меня с кулаками.

 

- О двух я не подумала. Но ты не бойся так уж сильно. Я всегда смогу поставить их на место. Я скажу: «Мальчики! Уважайте отца!»

 

- Но тогда они спросят тебя: «Мама! Почему ты захотела, чтобы папа нас бил?» И хотел бы я знать, что ты тогда ответишь?

 

- А вдруг их трое? – спросила я, сраженная наповал мыслью, что в моем животе прямо сейчас плавает целая компания румяных малышей.

 

Будущий отец отшутился. После откровенного разговора нам обоим стало легче.

[Анна с БП]

minipups, Мой тоже оборону держит, боится((( я мне так хочется.....

[minipups]

Анна Квин, а мой не боится, а только ворчит что уже Целых 3 дня не было. А мне и не хочется как-то.

[minipups]

Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и дохтур спросил:

-Слышь, мужик, молоток есть?

Охреневший чувак дал ему молоток.

Ещё через пару минут:

-Хозяин, а плоскогубцы есть?

Мужик дал ему плоскогубцы.

Опять дверь открывается:

-Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.

Мужик в ауте робко спрашивает:

-Что вы сделали с моей женой?!

-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот [мат] чемодан с инструментами открыть...!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да,да,да,моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли ? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

 

 

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

 

Три мальчика спорят, у кого память лучше.

Первый говорит:

- Я помню свой первый день в яслях!

Второй говорит:

- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!

Третий:

- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

 

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: – Внучек, вы бы вышли, поели хоть.

– Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

– Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

 

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.

- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.

 

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:

- Иванова, у тебя сын родился!

Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку и расписывается...

 

Женщина на 9м месяце по просьбе подруги покупает в апетеке тест на бер-ть,

аптекарь отпуская товар:и вы ещё сомеваетесь?

Изменено 6 января 2015 пользователем minipups

[Вжииик]

-Дорогой,у меня 2 полоски

-Ты беременна?

-Нет блять,я бурундук

 

[НикинаМама]

minipups, ну нельзя так смеяться! Я аж плачу от смеха!

[НикинаМама]

Ответ на один из беременных вопросов

Изменено 13 января 2015 пользователем НикинаМама

[Пынь:)]

Лежу с сильнейшими схватками… Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка?

Показать полностью.. Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: «В лесу родилась ёлочка...» Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал… А вы когда нибудь задумывались, что эта песенка, оказывается, про роды??!!

 

Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!!! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась...

 

Еще до декрета с работы еду, в метро захожу, подхожу к турникету и достаю из кармана ключи от квартиры… И долго так ищу отверстие на турникете — куда бы ключ засунуть… и не понимаю ничего… что за ерунда… и стою с этими ключами, протянув руку....

 

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон — пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Блин, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»

 

А я в предродовой акушерке: «Врач сказал, что у меня открытие уже на 6 пальцев!»

А сама лежу и думаю — на руке ж только 5. Что за мутант?

 

Я до беременности вообще считала, что пуповину обрезают, а все, что осталось сворачивают и обратно засовывают!

 

Мой муж помогал мне при родах. Я его заранее предупреждала: «Знаешь дорогой, детки когда рождаются, то не очень красивые, ты не пугайся если ребеночек будет красненький или сморщенный...» И когда после очередной потуги родилась дочка, то первое что муж сказал, когда увидел ее: «Господи… как же я ее замуж буду выдавать...?»

 

Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

 

Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню.

 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

 

Была беременна, срок уже большой. Доча в животике разикалась. «А что она икает?» — «Вод наглоталась» — «Как?» — «Ну как, ротиком» — «А что, у нее пуповина не в ротик вставлена?»

 

Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: "Сам бы попробовал через такую дырку пролезть"!

 

Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил «Ну ничего, зато хоть молоко своё в доме будет». Я после этой фразы аж забыла куда еду!

 

У меня на родах вообще 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали!

 

История из личной жизни: сидим играем в домино всей семьей: муж, сын и я (беременная). В очередной раз я выигрываю, а сын и говорит: "… так не честно, мама двумя мозгами думает".

Изменено 27 января 2015 пользователем Пынь:)

[*НиНуля*]

Пынь, :hohot: :hohot:

[Lovely_girl]

http://godfrua.livejournal.com/53221.html - очень советую.

[НикинаМама]

http://godfrua.livej....com/53221.html - очень советую.

потрясающая история!

[Катюшка.]

Ох и правда классная история, спасибо!)))

[minipups]

Lovely_girl, вчера как раз читала.

[Белка25]

Почитала приколы- смеялась в голос и практически до слез. Девочки, спасибо!

[НикинаМама]

Только что в одной социальной сети наткнулась: "Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

[НикинаМама]

Дорогой дедушка Мороз! 

На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали добрее,а я красивее. 

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. 

 

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. 

 

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. 

 

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. 

 

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.

 

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай

удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными. 

 

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее... 

 

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь. 

Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится. 

 

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка.