Позитив

[НикинаМама]

Девочки, нам всем сейчас необходим тот самый, пресловутый, позитив. Я предлагаю темку, куда можно писать бородатые и не очень "беременные" анекдоты и истории. Просто для поднятия настроения. Меня дочуня уже вторую неделю подкалывает анекдотом "Дорогой, шампунь из синенькой бутылочки не бери, я его пью."

[Серёнька]

НикинаМама,  ты про шампунь. Я расскажу про себя. Были 90 года. Папа работал с американцами. Мне было лет 11-12. Он переодически приносил то колу в банках то какие то баночки с чем то и тд. И вот он принес как то флаконы по зараху вкусно. Поняли что это что то из химии. Моюсь в ванной смотрю стоит флакон жидкость желтенькая пахнет лимончиком. Мылится хорошо. Ну я голову намыла. Пенится супер. Смыла и смотрю на флакон и логикой думаю. А чего это дядя на этикетке лысый. Ведь на шампунях наоборот пышные шевелюры. И так и осталось загадкой для чего эта жидкость была. Пока не пришло время рекламы спустя много лет. И вот он знакомый лысый дядя намывает полы. Мистер пропер веселей)) а я им голову намывала.

[НикинаМама]

Серёнька, Зато мылится хорошо и пахнет вкусненько!

[Анна с БП]

Для наших мужчин))

Как мужчине почувствовать себя беременным?

 

1-3 месяцa

 

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.

 

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

 

3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.

 

4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.

 

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.

 

6) Бросьте сигарету, вы что?

 

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

 

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.

 

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

 

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

 

3-6 месяцев

 

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

 

2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

 

3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!

 

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

 

5) А перед уходом на работу — литр воды.

 

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

 

7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

 

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.

 

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

 

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

 

6-9 месяцев

 

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

 

2) Матрац накачайте посильнее.

 

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

 

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

 

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.

 

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

 

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.

 

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!

 

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис.

 

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

 

The end

[Стразинка]

НикинаМама, ты про шампунь. Я расскажу про себя. Были 90 года. Папа работал с американцами. Мне было лет 11-12. Он переодически приносил то колу в банках то какие то баночки с чем то и тд. И вот он принес как то флаконы по зараху вкусно. Поняли что это что то из химии. Моюсь в ванной смотрю стоит флакон жидкость желтенькая пахнет лимончиком. Мылится хорошо. Ну я голову намыла. Пенится супер. Смыла и смотрю на флакон и логикой думаю. А чего это дядя на этикетке лысый. Ведь на шампунях наоборот пышные шевелюры. И так и осталось загадкой для чего эта жидкость была. Пока не пришло время рекламы спустя много лет. И вот он знакомый лысый дядя намывает полы. Мистер пропер веселей )) а я им голову намывала.

Ахахахах, ой насмеялась))

Хорошо хоть сам мистер Проппер не появился, как в рекламе

[Серёнька]

Хорошо что голова потом лысиной не блестела ))

[НикинаМама]

Надо на самых вредных мужьях эксперименты проводить "почувствуй себя беременным" Начиталась болталку, про несдержанных мужей, вспомнила: "Сначала с ней нельзя было спорить, чтобы ребёнок не родился нервным, потом - чтобы молоко не пропало, а потом она привыкла" И по поводу посылок с икрой (не совсем беременная тема, но навеяно): Петька уехал во Францию и присылает оттуда Василию Ивановичу посылку - бутылку бургундского и баночку красной икры. В.И. пишет в ответ: Спасибо, Петька, вино выпил - понравилось, а клюкву есть не стал - мелкая и рыбой воняет...

[Серёнька]

Я в шоке так малыша на НГ нарядить

http://egotvonline.com/wp-content/uploads/2011/10/10-funny-kids-on-halloween.jpg

Изменено 27 декабря 2014 пользователем Серёнька

[Стразинка]

Серёнька, :hohot:

прикольно :hohot:

[Вжииик]

[Zabava_maba]

Все-таки интересно, кого нам там папы забабахали

[Анна с БП]

Как сообщить папе, что будет мальчик))

 

[Zabava_maba]

Анна Квин, откуда такая уверенность? или я чего-то не догнала?)

[Анна с БП]

Zabava_maba, Да нет, просто открытка смешная)) Идея, у кого мальчик будет)

[Тася@]

Тест: готовы ли вы стать родителями?

 

1. Hаденьте халат и подложите под него мешок с фасолью. Оставьте его там на 9 месяцев. Когда 9 месяцев истекyт, отсыпьте из мешка однy десятyю общего веса. Это женщинам.

 

2. Мyжчинам:пойдите в аптекy, вытpяхните содеpжимое вашего бyмажника на пpилавок и скажите: "Беpите, не стесняйтесь". Потом пойдите в сyпеpмаpкет и договоpитесь о том, чтобы вашy заpплатy пеpеводили сpазy тyда.

 

3. Чтобы почyвствовать,какие вам пpедстоят ночи, pасхаживайте по гостиной с 5 до 10 вечеpа, деpжа в pyках мокpый мешок весом от 3,5 до 5,5 кг. В 10 часов положите его, поставьте бyдильник на 12 часов ночи и ложитесь спать. Встаньте в полночь и ходите с мешком до часа ночи. Поставьте бyдильник на 3 часа ночи. Так как снова yснyть вам не yдасться, встаньте в 2 часа и пpиготовьте себе что-нибyдь выпить, лягте в постель в 2:45. Встаньте в 3 часа, когда зазвонит бyдильник. Пойте песни до 4 yтpа. Поставьте бyдильник на 5. Встаньте. Пpиготовьте завтpак. Пpодолжайте в том же дyхе в течение 5 лет. И выглядите пpи этом молодцом.

 

4. Вычистите из аpбyза мякоть и пpоделайте в бокy y него небольшое отвеpстие pазмеpом с маленький мячик. Подвесте на веpевочке к потолкy и

pаскачивайте его из стоpоны в стоpонy. Тепеpь возьмите маннyю кашy и постаpайтесь покоpмить с ложечки pаскачивающийся аpбyз. Пpодолжайте делать это, пока не скоpмите половинy. Остальное можете вывалить себе на колени. Тепеpь вы готовы к томy, чтобы накоpмить годовалого pебенка. Для того,чтобы подготовиться к коpмлению детей постаpше, измажьте диван каpтофельным пюpе, а занавески ваpеньем. Спpячьте pыбнyю палочкy за стеpеосистемой и оставьте ее там на паpy месяцев.

 

5. Одеть маленького pебенка не так пpосто, как кажется. Пpиобpетите осьминога. Постаpайтесь засyнyть его в авоськy, так, чтобы щyпальца не тоpчали наpyжy. вpемя отводящееся на это yпpажнение: все yтpо.

 

5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

 

6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите из подъезда. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

 

7. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козёл. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают.

 

8. Всегда повторяйте всё, что говорите, по крайней мере, пять раз.

 

9. Hепосредственно перед тем, как завести ребёнка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести!!! Hе забудьте получить от этого удовольствие!!

[minipups]

НикинаМама, а я что-то не знаю анекдота про бутылочку. расскажешь?

у меня дочка любит анекдоты рассказывать.

 

не могу найти но был у меня ещё 1 список приколов рожениц

 

Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал?? тёплая??!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

 

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

 

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))

 

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

 

Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

 

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

 

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)

 

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

 

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила

 

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?

 

 

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»

 

Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

 

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…

 

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.

И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

 

 

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

 

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

 

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

 

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

 

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .

 

Боже, как воняет мир во время беременности!

 

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»

 

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

 

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

 

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

 

Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!

 

После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих."

[Анна с БП]

minipups, Спасибо)) Давно так не смеялась)))))

[Серёнька]

minipups,  уссыкалась. Сегодня мужу почитаю вечером

[minipups]

Серёнька, Анна Квин, добавлю

 

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

 

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

 

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

 

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

 

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

 

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

 

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

 

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

 

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

 

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»

 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

 

 

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

 

 

 

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

- Кого? - спросил охреневший муж.

- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"

- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.

- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня

спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...

- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

 

 

 

Будущие папаши)

 

- В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"

 

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!

Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

 

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

 

- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет

 

- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.

 

- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"

 

- Она: Поговори уже с малышом!

Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"

Она: Ты зачем в пупок-то орешь?

Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

 

Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса, мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!"

 

-Или еще

на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и

хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг зубами?"

 

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:

разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот, доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а потом ты там жила и росла"

 

- Мой не сюсюкает... Вот домой с

работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и дальше по делам чешет

 

- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

 

- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.

Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?

 

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

 

- Тоже вспомнила.. не совсем про

ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на

работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

 

- Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в

раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто

перчатки забыл одеть"

 

- Акушерка выносит новорожденного папе,

показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

 

-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла

подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула

 

Была еще беременная, муж смотрел фильм, где в роддоме детей специально подменили, после этого он мне говорит: "Ты как только родишь, отметь сразу зеленкой!"

 

знакомый один раз отжёг:

жена: будет особенно плакать, когда зубы будут резаться

муж: а они что, без зубов рождаются? оО

 

мой муж гладил сына по голове,задел родничок,когда ему месяца 1,5 было,а я на кухне была,и кричит я мозг у Марка потрогал,очень весело было,после это к ребенку неделю не прикасался, вдруг еще сюрпризы будут)))

 

 

У меня муж спросил на какой день после рождения у детей глаза открываются

 

★ Из дневника молодого отца ★

 

1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.

7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.

8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.

12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.

15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.

18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.

24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог – купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.

25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.

30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.

5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения – начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.

9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может - играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.

15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.

19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.

23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.

30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.

3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что ….. ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.

 

 

Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.

на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! ))

на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально... на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))

 

Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!"

Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!"

 

Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"

 

Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»

 

Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"

 

А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает.

 

Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"

 

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»

 

В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .

 

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,

хотела сделать УЗИ:

Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»

Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

 

Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...

 

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

 

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

 

Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))

 

Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»

 

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха

переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”

В это время кто-то начал плакать от смеха…

 

А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.

[Анна с БП]

minipups, Весело вам!)))))) Давай еще!!!) хахаха

У меня пока что без причуд)) Только на первом узи на 5 неделях муж хотел рассмотреть ребенка))

А вот с памятью и адекватностью и правда беда, торможу и туплю))

[minipups]

Анна Квин, Лежим мы с дочей в палате после родов. Заходит доктор, и говорит «раздевайтесь, осмотр». Я дочу в колыбельку положила, сама на кровать легла, нижнее белье сняла и ноги раздвинула. Врач смотрит на меня недоумевая что я делаю и говорит «вы ребеночка раздевайте, я детский врач». От стыда я была готова провалиться под землю, зато сейчас есть чего вспомнить))

 

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.

И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:

- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!

А доктор совершенно серьезно:

- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

 

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась.

 

В больнице. Собираюсь поставить телефон на зарядку, в это время позвонила свекровь. Мы начинаем разговаривать, а я еще и продолжаю искать телефон, чтоб его на зарядку поставить... Паника, все, думаю, украли! И только закончив разговор, я поняла, что вообще-то я по нему разговаривала )))

 

На работе. Диктую адрес заказчицы:

-Улица ПередАвиков (акцентруя именно на букву А). Менеджер на том конце уточняет:

-Точно ПередАвиков? (Кстати, каждый день почти пишем одни и те жк улицы)

-Точно-точно!!!

Заказчица вежливо промолчала, хотя может сама засомневалась? Столько уверенности в моем голосе было )))

 

Родился Руслик.

Как-то утром, ему еще месяца не было, уложила сына спать и решила присесть в кресло, чайку попить. В кресле вольготно раскинулась кошка. Но мне-то надо куда-то сесть, беру кошку, нежно поддерживая головку... И понимаю, что это уже клиника... Кошка вырвалась и убежала, пока я её укачивать не начала.

 

Вчера. Покормив, укладываю сына. Начинаю искать соску... Куда она запропастилась - не понятно... Нашла... В декольте положила, пока кормила )))

 

На днях муж долго рассматривал детские штаны в холодильнике...

 

Гуляю с ребенком в парке. С подругой. Она с кем-то созванивается и к нам присоединяется еще одна мамочка, знакомимся:

- Инна, сын Руслан..

Она:

-Тамара, Артем

 -Очень приятно! У вас мальчик, да?

До меня раньше дошло, что я ляпнула, хохотали до слез ))))

 

Поздравила девочку знакомую через интернет. Продумала поздравление, выбрала открытку. На следующий день она всех поименно благодарит, а меня нет ((( У ту до меня дошло, что поздравила-то я её МЫСЛЕННО!!!

 

когда я лежала на сохранении, то у нас девочка (тоже на сохранении) звонила мужу и кричала: - Хочу понюхать рельсы!!! До истерики дело.И муж, со всеми на свете ответственностями возил ее (часов 5-6 вечера) понюхать рельсы)))))

[Zabava_maba]

minipups,  это очень смешно!

Сейчас глубокая ночь, я в одиночной палате напротив сестринского поста в голос ржу, не могу сдержаться.

Чувствую, сейчас ко мне прийдут санитары))))

[minipups]

Zabava_maba, вот и я смеялась что муж сказал что ща уписяюсь. рада что повеселила

[Катюшка.]

Рассказала мужу шутку про "рельсы понюхать", он посмеялся и добавил "даааа, рельсы интересно пахнут"

Теперь я тоже хочу их понюхать!)))))

[minipups]

Катюшка., вот молодцы мужья такие)))) у меня причуд пока мало, но мне постоянно жалко дать что-то укусит если взяла покушать. А муж просит укусить. не хочется делиться, отбирает кусочек у крошки))) говорю чтоб пошёл сам себе взял и ещё чаю мне сделал заодно.

ой натерпится он ещё наверно))))