Перейти к публикации
margaritas

ЮМОР о беременных/беременности и не только...

    Рекомендованные сообщения

    Давайте делиться прикольными историями, анекдотами на нашу тему

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Начну.

    Акушерка рассказывает:

    -я маманьке как-то ребёнка(мальчика)показываю с дежурным вопросом:"Мамочка, смотрите, кто у вас?".

    Молчание.

    Вопрос повторяется дважды, мамочка не реагирует.

    Думаю, в здравом ли она сознании, не помутилось ли чего после родов.

    И вдруг она так задумчиво "Да...Ну ни фига ж себе Сонечка"

    :lol:

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    :thumbsup:

    История из личной жизни: сидим играем в домино всей семьей: муж, сын(6,5 лет) и я. В очередной раз я выигрываю, а сын и говорит: "... так нечестно, мама двумя мозгами думает" :D

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    А я вот тут захотела раков. Ну мой мужчина удивился, а я свалила все на пузико. А муж : да, я вот вроде в еде не привиредливый, а ребеночек - прямо гурман растет.

    А еще (в силу некоего отупения) тут очень удивилась, когда прочитала у одной беременной девочки, что дно матки у нее сейчас под пупком. Я долго чесала голову думая, а где ж тогда вся матка, если дно под пупком, в грудной клетке что ли? А что дальше будет?

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась... Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повоторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.

     

    Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"

     

    И последняя на сегодня(если понравится кому, то еще добавлю):

    История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.

    Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:

    Муж: - "Добрый день!"

    Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."

    Муж присаживается на стульчик рядом со столом.

    Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"

    Муж: - "32"

    Доктор: - "Какой срок беременности?"

    Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"

    Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"

    Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."

    Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"

    Муж (уверенно и четко): - "16 июля"

    Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"

     

    Итак. Первая беременность, где-то 3-й месяц, т.е. мозги уже куда-то уплыли, а их место заполнила хроническая сонливость. Мне врач прописала свечки с молочной кислотой 1-2 раза в неделю, чтобы там всё чистенько и аккуратненько было. Вот поставила я свечку на ночь и вспомнила, что не почистила зубы. Стою, чищу зубы. Вдруг из меня что-то тёплое и мягкое начало вылазить. Меня охватывает дикий страх, я цепенею и одним прыжком оказываюсь на кровати с поднятым тазом, типа мостик. Пытаюсь шёпотом крикнуть мужа, получается что-то вроде хрипа. Испуганный муж влетает в спальню. Я стараюсь спокойным голосом, чтобы его не напугать, объяснить, что из меня выпал ребёнок. Муж: "А что мне делать?". Я: "А ты постарайся его аккуратненько назад вправить". Ну что не сделаешь ради любимой жены, да ещё в такой ситуации? Муж с абалдевшими глазами лезет вправлять ребёнка. Потом показывается его голова и спрашивает: "Слушай, а ты сегодня свечку не ставила?" Вот тут то я про свечку и вспомнила.
    • Нравится 1

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эфтоназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

     

    В родовом зале уже на кресле лежу - в глазах ужас, ору , боль дикая и вдруг врач наклоняется и спрашивает - Вы не против если на родах будут присутствовть студенты? Интересно , он что хотел услышать? Нет, против? Я естесственно не отвечаю и продолжаю орать.Акушерка говорит - Да ладно пусть заходят!А врач - Нет, без ее согласия нельзя! И тут я выдаю - Б….ь,ведите всех!Быстрее!Я сейчас КОНЧУ!

    Потом так хохотали все - кто чем занимается в родильне, а эта кончать собралась!

     

    А я вам расскажу, как нас встречали из роддома. Т.к. я поехала на плановый осмотр, и не собиралась в роддоме долго задерживаться, я ничего себе к выписке не подготовила, думала, еще времени воз. Ан нет, приехала и через 5 часов родила. Ну вот подходит день выписки, для малыша мама моя все приготовила, мужу отдала. А я позвонила накануне и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. "Привези мне, говорю, вельветовые рыжие брюки, в которых я ходила, и кофточку на лямках, тоже рыжую. Ну вдруг будет прохладно, захвати кожаную курту. Понятно?". "Да-да, все понял!". Чудесное, теплое утро 5 июня! Спускаемся с малышом на выписку, бабулька взяла сумку с приданным, одевает кроху, а мне отдает большой пакет с вещами. Открываю его...... мама моя...... лежат старые вельветовые брюки, которые я уже неколько лет не ношу (где только выкопал!!!), вместо штанов для беременной, вместо маечки на лямочках лежат 2 (ДВА!!!) теплых свитера, правда, рыжие, как заказывала. А на самом дне модная дизайнерская курточка, которая и в хорошее время мне была до пупа и в обтяг... Стояла я в ступоре несколько минут, выбирая, что же одеть из предложенного. Блин, хоть в казенном халате беги... В итоге, к папарацци, которые снимали всю церемонию выписки, и к родным я вышла в отвратительном настроении. А как я выглядела....... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судоржно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо.... Ах, как я смотрелась на фоне мужа, отца и сына в рубашках с короткими рукавами!...
    • Нравится 2

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    Попросила как-то раз его покормить сынишку, сама пошла в ванную и слышу: ну че, родной, кушать будем? Да, я понимаю, что это для тебя большой шок и есть чему удивляться, но, поверь, я сам тебя боюсь не меньше, так что давай по-хорошему...дальше я уже не слышала, а просто корчилась от смеха...Но, выйдя из ванной, была приятно поражена: съели все!

    А сам папа был ооочень доволен собой

     

    Мой тоже все время говорит:"ну чо ,чувак!Будем друг друга бояться?"

     

    Наш папа забирает нас из роддома.Ему подают малышку ,по случаю зимы тщательно упакованную в одеяльце.Он с гордостью принимает кулёк и вдруг удивлённо восклицает :" Ой! Оно шевелиться!"

    Несколько месяцев спустя.Прошу папу походить с малышкой на руках пока я буду занята на кухне.

    - А если она заплачет?

    - А ты ей спой что-нибудь.Она это очень любит.

    Через некоторое время слышу:" Раз пошли на дело,выпить захотелось..."

    а наш папа замученным стал еще до моей выписки

    все дома марафет наводил после наших совместных родов...

    в общем, в роддоме на выписке меня встречало куча народу: человек 8 друзей, родители, сестра..

    муж всех организовывал..

    в итоге все цветов надарили кучу, а муж ничего не подарил.. когда приехали домой, выяснилось, что он просто.. забыл подарить, цветы пролежали на заднем стекле машины все это время

     

    и еще случай был несколько дней назад.. муж пришел с работы, я быстрей ему юльку в зубы и в туалет... а юлька целый день капризничала что-то, ну и у папы тоже, естественно... вот сижу я и слышу грозный папин голос: "так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!".. я начинаю медленно сползать... "у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!"

     

    Папа жутко ругается когда меняет сыну штанишки - никак не пойму где тут перед ! Объясняю - кокетка всегда спереди . Через несколько дней :Ну что, Санька , где тут эта ...шлюшка что-ли ?

     

    Даже не история, а просто случай:

    пришла я как-то месяце на 6 в женкую консультацию на плановый осмотр. Я вообще сама маленькая и худенькая, живот у меня стал появляться тока к 7 месяцу, за всю беременность 5 кг набрала (зато сама похудела). В общем, животик довольно маленький. Смотрю, по коридорам толпами девчонки-девятиклассницы бегают прям всем классом. Думаю, диспансеризация. подхожу к кабинету, стучусь, вхожу. Моего врача нет, какая-то другая сидит. Окидывает меня презрительным взглядом. Я сажусь. она берет какую-то карту и начинает долго писать. Потом вручает мне карту, говорит: "Иди". Я ничего не понаю. Она ещё раз смотрит на меня и говорт: "Ну что стоишь? Диспансеризация уже закончилась! нечего опаздывать! Знаю ж, что на кресло не полезешь, у вас у всех месячные! Написала тебе в карту всё: как надо подмываться, как дрянь всякую не подцепить и не забеременеть случайно. И не бойся, мамам ничего не рассказываем!" Смеялись мы потом вместе...

     

    Недавно случилась со мной смешная история.С приобретением интересного положения я стала немного неуклюжая. Не из-за живота, он у меня вроде пока терпимый. Просто многое из рук валится и рассеянность какая-то появилась.

    Дело было вечером, пошла я в супермаркет. Набрала всяких мюсли, творожков. Прохожу мимо полок с детским питанием. Хотя мне это только предстоит, любопытно почему-то стало. Из чего состоят смеси, что на них вообще пишут. Потянулась я на верхнюю полку за баночкой и каким-то непонятным образом ВСЕ многочисленные баночки с грохотом упали на пол и покатились в разные стороны. Пока я соображала, что произошло, охрана магазина(довольно грубые люди)вывели из магазина мужчину, который стоял неподалёку от меня. Он и слова не сказал кто на самом деле виновник погрома. Мне стало дико неудобно, я выбежала из магазина, чтобы догнать его и извиниться. Он стоял у киоска и открывал бутылочку пива(видимо купил, чтобы разрядиться). Я подходила уже близко к нему, но предательский гололёд все испортил. Я поскользнулась и навалилась всем своим на мужчину. Бутылка вылетела из его рук и разбилась. Он посмотрел на меня и сказал печальным голосом:"Девушка, за что вы меня преследуете. Наверное, знак свыше-пора заводить детей..."

     

    Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!"

    И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!???"

     

    Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:

    - Зайди, купи тест и все станет ясно.

    А она мне:

    - Я стесняюсь, купи ты.

    Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:

    - А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

    • Нравится 2

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    ТАКОЕ нельзя читать после лапары...смеялась так, что швы заболели. :grin:

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    :clapping: :clapping: :clapping: спасибо, посмеялась от души !!!!!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    :D почитайте, я от смеха лежала ....

     

    А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

    4 недели после зачатия:

    Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

    5 недель после зачатия:

    Что это ты тут жрешь????Корейскую морковь??? Буээээээ....Пирожки??? Буэээээ....Шоколад??? Буээээээээ....Картошку жаренную??? С котлетой????Буэееееееее....Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

    12 недель после зачатия:

    Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

    18 недель после зачатия:

    Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь????Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...

    рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

    22 недели после зачатия:

    Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

    28 недель после зачатия:

    А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.

    Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

    36 недель после зачатия:

    Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

    40 недель...

    Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААааааааааааааааааааа

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    не мое,стырила,но прикольно.

    Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки"

    передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедавщина" в этом чинном и благородном детском саду.

    • Нравится 2

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    ОЙ не могу, так хохотала над записями @Леся@, Интересно это ты все по памяти или записывала куда.Я высказывания сына в тетрадку записываю, столько тоже смешного.

    А над твоим историями я реаль так поржала Супер!!! :D:D:D:D:D

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    1. Лежу в роддоме на сохранении и такая тоска по дому думаю съезжу помоюсь поем как человек, вроде обход был так что все ОК. На всякий случай сотовый девчонкам записала если что и поехала домой. И вот от души релаксирую звонок, тебя срочно в смотровой зовут вроде заведуюшая смотреть хочет, но мы сказали что ты к мужу вышла, сейчас придешь. Я за пожитки и бегом на такси, сажусь в машину и говорю: 2 роддом срочно, ехали мы как на ралли, водитель окошко открыл и все шепчет мне "держись милая сейчас доедем", а я не врубаюсь срок недель 32, доехали прям к приемнику, он мне денег не надо, хорошо вот довез. А меня смех душит еще недель 8 так что торопиться не стоит w00t.gif. Бедный мужик)))

    И с врачами пронесло

     

    2. расскажу и я историю.. про клизмы blush.gif.

    Лежала после родов в 7-ке. А там делают так: всех родивших в один день помещают в один блок, для того, чтобы потом всех выписать и блок вымыть полностью. Ну дата родов у нас одна и соответственно проблемы одинаковые. Приходит врач на 3-е сутки и интересуется у нас с соседкой по палате сходили ли мы самостоятельно в туалет (извините). Мы не сходили. Она - на клизму! И наши две соседки тож..не смогли. Проходит время и нас оптом зовут в процедурный. Я последняя. Вот делают мне ее и до меня медленно доходит - мы ж в одном блоке лежим и туалет у нас один!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я такая ой-еей счас авария будет там - объясняю акушеркам парадокс ситуации. Заметались они - начали нас рассовывать по туалетам... Ниче.. все успели silly.png

     

    3. Еще вспоминается... Месяц этак восьмой. Встаю утром, лениво потягиваюсь-почесываюсь и топаю в душ. А за день до этого была в салоне - волосы красила. Красила на тот момент в медно-красный цвет (это для пояснения того, что было потом). Ну вот, значит, заползаю в ванну... Стоять тяжело, все время боюсь подскользнуться, поэтому сажусь на коленки. Пока умылась, пока зубы почистила... дело доходит до мытья головы. Поливаю из душа на голову, вода стекает мне на спину... тут я опускаю глаза и вижу... БОЖЕ, УЖАС, МРАК, КОШМАР!!!!!!! Из-под меня льется красная вода!!!!!! Мамочки, караул, что со мной, неужели я рожаю???!!!! С визгом вылетаю из ванной (и откуда скорость взялась?), несусь к телефонам - почему-то на четвереньках, со страху, что ли? - одновременно хватаю мобильник и набираю мужа и по городскому звоню в скорую. Слава Богу, муж откликнулся первым. Я ору - солнышко, мне п...ц, я умираю, кровь льется.... Он судорожно - живот болит? Схватки? Что происходит??? И тут я начинаю понимать, что кроме страха ничего не чувствую, ничего не болит и не беспокоит... Говорю уже спокойнее - что-то вроде как и не болит ничего. Он мне - ну все равно звони в скорую, сейчас приеду. Не забудь мобильник взять, если заберут в больницу. Я говорю - не волнуйся, мне еще надо волосы высушить. И тут он соображает быстрее, чем я - а ты что, голову мыла? так ты ж позавчера красилась! Мать, ты чё, это ж краска смывается! После тебя ж все полотенца вечно красные! Дурышша!

    ...а в этот момент я понимаю, что в скорую-то я дозвонилась! И похоже, фразу про краску диспетчер услышала, потому что как рявкнула на меня - орут тут с утра, сами не понимают, что с ними, а кому-то, может, на самом деле помощь нужна!

    Ой, как же я извинялась... как же я каялась... blush.gifblush.gifblush.gif

    ну вот и хорошо, что все хорошо... А эту хохму с краской муж мне еще долго вспоминал и все просил показать, как это я с мокрой головой на четвереньках из ванной через всю квартиру к телефону бежала - с моим-то огромным пузом!

    • Нравится 1

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Беременная одежда:

    Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.

    Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.

    Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

     

    Подготовка к родам:

    Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.

    Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.

    Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

     

    Одежда ребенка:

    Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.

    Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.

    Третий - Ничего если мальчик в розовом, правда?

     

    Беспокойство:

    Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.

    Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.

    Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

     

    Соска:

    Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.

    Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.

    Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

     

    Памперсы:

    Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.

    Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.

    Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

     

    Времяпровождение:

    Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.

    Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.

    Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

     

    Ребенок проглотил монетку:

    Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.

    Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.

    Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Сегодня разглядываю график курса Евро за последний год и ловлю себя на мысли: "Похоже, график беременный..." ;)

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах
    29.09.2008 в 10:34, Леся сказал(а):

    Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?

    Я бы на его месте после такого от девушки уже не отстал. Меня блюющие возбуждают.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Присоединяйтесь к нашим обсуждениям!

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

    Войти сейчас

    • Сейчас просматривают   0 пользователей

      Нет пользователей, просматривающих эту страницу.



    ×
    ×
    • Добавить...