Перейти к публикации
Hel_en

Статьи о воспитании детей!

    Рекомендованные сообщения

    Постим сюда статьи о воспитании детей! Думаю многим будет познавательно! И,конечно,обговорить волнующие вопросы!

     

    vospitanie-300x300.jpg %D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%B5-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%B9-%D0%BE%D1%82-2-%D0%B4%D0%BE-5-%D0%BB%D0%B5%D1%82.jpg

     

    ..."сказать "нет" - не значит просто сказать "нет""

     

    Д.В.Винникотт

     

     

    Сказать "нельзя" не значит просто сказать "нельзя" или

    10 самых распространенных родительских "нельзя"

     

    "Нельзя того, нельзя этого, нельзя ещё, нельзя уже, нельзя до, нельзя после, нельзя никогда. Если взрослому дать dолю, он будет твердить "нельзя" с утра до вечера, без передышки, как попугай."

    Григорий Остер, "Папамамалогия"

     

    "И вся эта чудовищная машина приказов и запретов работает долгие годы, круша волю, подавляя энергию, пуская силы ребёнка на ветер."

    Януш Корчак

     

     

    1. Нельзя плакать, кричать, орать, шуметь.

     

    2. Нельзя драться, толкаться, плеваться, кусаться.

     

    3. Нельзя пачкать и пачкаться.

     

    4. Нельзя жадничать.

     

    5. Нельзя вредничать, спорить со старшими, идти «наперекор», поступать «вопреки родительской воле», мешать заниматься своими делами, отвлекать от дел.

     

    6. Нельзя подбирать и тащить в рот, в дом всякий мусор и хлам.

     

    7. Нельзя ломать, рассыпать, разрывать, разбивать, разливать, разбрасывать и сорить.

     

    8. Нельзя бегать, прыгать, падать.

     

    9. Нельзя обманывать.

     

    10. Нельзя играть спичками, электрическим оборудованием, острыми, колющими, режущими и прочими опасными предметами.

     

     

    Всмотритесь внимательно в эти «нельзя» - среди них нет ни одного «настоящего». Все эти многочисленные «нельзя» направлены на то, чтобы сделать ребёнка послушным, удобным для родителей и социального окружения. Такие запреты, мотивированные страхом и стремлением избежать неудобств, нарушают нормальный ход развития личности ребёнка, снижают его жизнеспособность, «жизнеустойчивость».

     

     

    Посмотрим, что представляют собой эти «нельзя» и к каким последствиям приводят во взрослой жизни.

     

     

    1. Нельзя плакать, кричать, орать, шуметь

    .

     

    Крик - самая первая возможность самовыражения. В период раннего младенчества - единственный способ самореализации. Эта возможность закреплена за каждым человеком как «право на голос». Для полноценного развития и личностного становления малыш имеет право знать, что он может пользоваться голосом по своему усмотрению - петь, орать, шептать, свистеть, гудеть, кричать, лепетать, бормотать. А в период социализации подходит объяснение, как, в какой ситуации, почему, зачем. В психологии хорошо известны проблемы, возникающие вследствие ранних запретов на крик, когда при опасности взрослый человек не может крикнуть, позвать на помощь. А в повседневной жизни часто можно наблюдать, как люди отказываются от собственного голоса или не умеют им пользоваться: молчат там, где нужно «подать голос», голосуют как большинство, не могут начать разговор или - напротив - начав, не могут остановиться.

     

     

    2. Нельзя драться, толкаться, плеваться, кусаться

    .

     

    Все эти действия естественны при становлении и развитии любого ребёнка, с их помощью формируются навыки правильного выхода для агрессивных импульсов, не говоря уже о том, что реальность может потребовать от взрослого человека и умения драться, «показать зубы». Помните, как об этом пела мудрая черепаха Тортилла: «драться надо - так дерись!»

     

     

    3. Нельзя пачкаться и пачкать

    .

     

    В основе детского желания пачкаться и пачкать - лежит архетип «оставить след». Производные этого мощного стремления - все направления искусства: от живописи и скульптуры до литературы. Первый «материал» для пачкания, который попадает малышу в руки, - это его собственный «продукт жизнедеятельности», который ребёнок с благоговением, упоением и нескрываемым удовольствием размазывает по стенам, по лицу. Не стоит прерывать это по-настоящему творческий процесс криком отвращения. Следующий период - просыпанной муки и размазанной каши - краткий и уморительный. Получите удовольствие вместе с маленьким творцом, не смотря на выпачканные полы, одежду и мордашку. Режиссёр самого кассового блокбастера «Властелин колец» в раннем детстве целыми днями размазывал кетчуп по стенам. А его мать - простая деревенская женщина - с кротостью и терпением покупала каждый день в лавке очередную порцию «материала для творчества». Её любовь и усердие были возмещены сполна. Если родительские запреты пачкаться чрезмерны, это приводит к формированию невротических защит, известных в психологии как «формирование реакции», или даже неврозам, которые могут проявляться как чрезмерное стремление к чистоте или как страх испачкаться. В этом случае уже может понадобиться обращение к психотерапевту, где людей с помощью терапевтических техники «шоколадного пудинга» заново учат пачкаться.

     

     

    4. Нельзя жадничать.

     

    Сначала надо признать безусловное право малыша на свою собственность и на возможность распоряжаться этой собственностью по своему усмотрению. Иными словами, из опасения, что окружающие оценят вас как родителей, которые недостаточно хорошо воспитали своего ребёнка, не заставляйте его против воли делиться любимыми машинками или сладостями с другими детьми. Расскажите, что он имеет право делиться и имеет такое же полное право не делиться, когда ему этого не хочется. Немного терпения - и наступит прекрасный момент, когда ваш малыш захочет поделиться сам. Собственная щедрость начинает формироваться с развитием социальных мотиваций после трёх лет, не раньше. Погоня за ранними социальными проявлениями хороших манер и воспитанности приведёт к тому, что ребёнок, у которого не признали право на собственность, не будет признавать и уважать право на собственность другого человека. Ситуации, когда подростки садятся на скамью подсудимых за то, что «просто взяли покататься», растут из ранних родительских «нельзя жадничать, дай мальчику свою машинку, он же меньше тебя, только покатается и отдаст».

     

     

    5. Нельзя вредничать, спорить со старшими, идти «наперекор», поступать «вопреки родительской воле»

    .

     

    Запреты такого рода наилучшим образом сформируют у вашего ребёнка умение подчиняться, быть послушным, удобным. Сначала - удобным для родителей, а потом для кого?

     

     

    6. Нельзя подбирать и тащить в рот, в дом всякий мусор и хлам

    .

     

    В основе желания собирать, подбирать, тащить лежат познавательный интерес, любопытство и оральная стадия развития, которая характеризуется тем, что малыш познаёт мир преимущественно через рот. Вспомним из истории, что собирательство - самый древний вид деятельности человека. Задача родителей не запрещать, а создать условия для безопасной познавательной деятельности ребёнка в этот период.

     

     

    7. Нельзя ломать, рассыпать, разрывать, разбивать, разливать, разбрасывать и сорить.

     

    Все эти виды деятельности малыша характеризуют нормальный ход развития. Так дети научаются управлять своей агрессией наряду с овладением базисной конструктивной энергией. Малыши с удовольствием строят из кубиков или песка башни и домики, а потом с не меньшим удовольствием их ломают. С точки зрения познавательной активности у каждой вещи\игрушки, попавшей в руки малышу, есть две основных функции: вещь\игрушка должна быть отыграна и сломана (разобрана). Только тогда можно будет сказать, что предмет внёс в развитие малыша свой полноценный вклад. А пресловутые рассыпанные пакеты с рисом и гречкой не только удовлетворят познавательный интерес маленького исследователя, но и «поучаствуют» в формировании мелкой моторики.

     

     

    8. Нельзя бегать, прыгать, падать.

     

    Бегать, прыгать и падать - самые значимые виды деятельности ребёнка, влияние которых на формирование всех личностных характеристик малыша трудно переоценить. Сама природа позаботилась о безопасности ребенка, максимально приспособив его тело к многочисленным падениям. Каждое падение - это ошибка, а ошибка - это бесценный опыт развития. С этой точки зрения, запрет падать - самый вредный запрет. Человеку потом не хватит всей жизни, чтобы справиться со страхом падения - частным проявлением страха перед жизнью. «Не бегай - попадёшь под лошадь. Не бегай - вспотеешь. Не бегай - забрызгаешься. Не бегай - у меня голова болит». «А ведь в принципе мы даём детям бегать: единственное, чем даём им жить» (Я. Корчак).

     

     

    9. Нельзя обманывать.

     

    Это - самый нелепый из всех запретов, ведь более 70% всех слов, которые произносит человек за день, - это ложь, неправда, полуправда, фантазии, враки, враньё, обман, хитрость. За этим многообразием проявлений того, как человек может исказить реальность, стоит многообразие мотиваций. А ведь есть великое множество ситуаций, в которых человеческая способность обманывать также важна и необходима, как и способность выдавать точные правдивые формулировки. Помните сказки про Ходжу Насреддина? Его уникальная способность обманывать и хитрить делает Ходжу непобедимым в борьбе со злом, жадностью и страхом. В основе же разрушающей лжи всегда лежит деструктивный страх.

     

     

    10. Нельзя играть спичками, электрическим оборудованием, острыми, колющими, режущими предметами

    .

     

    Если вы действительно хотите оградить своего ребёнка от всех этих ужасных вещей, то .... дайте ему поиграть с ними. Играя, ребёнок овладевает и научается. Для этого не нужно ждать «подходящего» возраста. Подходящим является тот возраст, в котором ребёнок начал проявлять интерес к этим предметам. К слову сказать, в основе тяги к спичкам лежит базисное стремление «овладения огнём». Чаще всего оно начинает проявляться в возрасте 2-х лет. Водой ребёнок овладевает раньше, когда начинаются игры с переливанием, поливанием и т.д. Под вашим руководством двухлетнему малышу по силам зажигать и тушить свечку (подойдёт толстая, короткая: чтобы не опрокинулась, ее можно разместить на металлическом противне из духовки). На улице, за городом, в лесу можно дать малышу возможность разжечь костёр, подержать горящую палочку. Что касается электрических розеток, то они должны быть снабжены заглушками, а малыш с удовольствием будет втыкать вилку от старого магнитофона и в розетку от удлинителя. Сейчас для детей продаются неострые ножницы с закруглёнными концами, а пластиковый одноразовый ножик вполне справится с варёным картофелем. Может быть, проявить фантазию сложней, чем отмахнуться от вездесущего ребёнка с помощью слова «нельзя», но зато намного интереснее и эффективнее.

     

     

    P.S.

    Слово «нельзя» обладает мощной силой, способностью прерывать, прекращать, останавливать, ограничивать, проводить грань. Это «слово-ножницы», «слово-бритва», «слово-нож», «слово-гильотина». Важный и одновременно опасный инструмент, если пользоваться им как попало, где попало и когда попало.

     

     

    Когда, как и зачем пользоваться словом «нельзя»

     

    Необходимо разделять повседневные запреты, правила и ограничения, регулирующие обычную жизненную ситуацию, и ситуацию смертельной опасности. В первом случае можно обойтись без употребления слова «нельзя». Многочисленные и бездумные родительские «нельзя» - как чиканье острых ножниц. «Чик-чик» - и перерезана невидимая ниточка-интенция развития. «Чик-чик» - и ещё одна. Их, этих ниточек-лучиков-талантов-стремлений-возможностей - бесчисленное множество. Бесчисленное, но не бесконечное. Стригущая рука работает без устали - контролирует, регулирует, воспитывает.

     

    «Стало быть, всё позволять? Ни за что: из скучающего раба мы сделаем изнывающего от скуки тирана» (Я. Корчак).

     

    Ограничения нужны и важны. Невозможность выполнения некоторых желаний обеспечивает нормальный ход развития ребёнка.

     

     

    О нормальном уровне фрустрации.

     

    «Поначалу вам может не понравиться идея воплощения "нет", но, возможно, вы поймёте, что я имею в виду, если я напомню, что маленькие дети любят, когда им говорят "нет". Они не хотят играть только мягкими игрушками. Им нравятся камни, палки и жёсткий пол; нравится, когда им говорят, что пора слезать, не меньше, чем сидеть на руках» (Д.В. Винникотт).

     

    Наш «богатый и могучий» язык позволяет регулировать нежелательное поведение ребёнка без категоричного «нельзя»: «Ведь можно так слова расположить, что всем на свете будет хорошо» (Г. Седельников).

     

     

    Психологи советуют фразы запрещающего, ограничивающего характера начинать со слов с ярко выраженной позитивной окраской: «лучше так не поступать», «хорошо бы сейчас этого не делать» - или со слов, подчёркивающих самостоятельность выбора: «можешь сегодня шуметь потише?», «можешь стрелять из водяного пистолета в ванной или на улице?» и т.д.

     

    В том случае, когда ребёнку угрожает смертельная опасность, кричите «нельзя». Чем реже пользовались вы этим словом «всуе», тем надёжнее сработает «нельзя» в решающий момент.

    Изменено пользователем Илончонок

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    24 правила для мам мальчиков.

     

     

    1. Научите своего сына выражать словами то, что он чувствует.

    Малыш может кричать от отчаяния, прятаться от смущения, кусаться от волнения и плакать от страха. Объясните ему, что это эмоции, которые диктуют телу, как себя вести. Покажите ему других людей, которые чувствуют то же самое, но выражают свои эмоции по-другому. Обсуждайте с ребенком свои собственные эмоции. Когда он однажды вырастет, то будет знать разницу между злостью и смущением, разочарованием и горем, научится справляться со своими эмоциями и выражать их грамотно, при этом не стесняясь и не испытывая чувства вины.

     

    2. Будьте самым главным фанатом своего ребенка.

    Скорее всего, вы не раз смутите своего сына тем, что начнете исполнять песни его школьной рок-группы на семейном празднике или будете показывать его детские фотографии девочкам, собирать самые дурацкие (на его, конечно, взгляд) грамоты, награды и достижения, писать в своем блоге о том, что у него проблемы в школе и так далее. Скорее всего, он однажды скажет вам: «Хватит, мама, остановись». Он будет краснеть, но знать, что есть по крайней мере один человек, который ВСЕГДА болеет за него.

     

    3. Научите своего сына убирать за собой, готовить, стирать носки и гладить рубашки.

    Возможно, ему никогда это не пригодится, но однажды его жена будет вам благодарна.

     

    4. Читайте ему и вместе с ним.

    Дети становятся читателями на коленях своих родителей. Ребенок должен видеть, что вы тоже читаете. Рассказывайте ему о том, что вы читаете. О своих любимых книгах и героях. Объясните ему, почему так важно читать книги. И читайте вместе, а потом обсуждайте прочитанное, додумывайте, фантазируйте, рисуйте любимые сказки – учите своего ребенка быть активным читателем.

     

    5. Поощряйте его танцы!

    Музыка, ритм и танец – это универсальный язык, понятный всем. А свободное владение своим телом, необходимый навык для гармоничного развития. Танцуйте вместе с ребенком, хвалите его неловкие па!

     

    6. Убедитесь, что перед ним есть примеры хороших людей – умных, смелых, сильных, талантливых и честных.

    Рассказывайте ему о великих писателях, путешественниках, исследователях, ученых, художниках, космонавтах, фотографах, артистах и пр. О том, как они жили, и чего им стоило достичь успеха. Не только о мужчинах, но и о женщинах. И о том, что внутренняя красота зачастую важнее внешней.

     

    7. Будьте примером такого человека.

    Вы уже супергерой – это правда, не сомневайтесь в этом ни секунды. Но каждый день доказываете своему маленькому сыну, что вы красивая, умная и честная. Вы – его идеальная женщина, образец всем остальным.

     

    8. Научите сына хорошим манерам: говорить спасибо и пожалуйста, подавать руку женщинам, предлагать помощь, уступать место и пр. Это сделает мир вокруг немного лучше.

     

    9. Дайте ему во что-нибудь верить.

    Ваш мальчик не раз будет испытывать страх или тревогу, боль или горе или просто нуждаться в вас тогда, когда вас не будет рядом. Дайте ему то, к чему он может обратиться, когда он чувствует себя одиноким, чтобы он знал – что он никогда не будет одинок. Никогда.

     

    10. Научите его тому, что иногда надо быть очень нежным – к маленьким детям, животным, цветам и чувствам других людей.

     

    11. Дайте ему возможность испортить то количество вещей, которое он все равно испортит.

    Если вы будете расстраиваться каждый раз, когда ваш мальчик придет домой в грязной и рваной одежде – вы вступите в безнадежную борьбу. Не тратьте энергию на злость перед неизбежностью – мальчики познают мир, лазая по деревьям и заборам, прыгая в лужи, разливая и падая. Это порядок вещей.

     

    12. Увлекайтесь его интересами – узнайте все тонкости футбола и выучите имена футболистов любимой команды, а лучше сборной, разучите все песни любимой группы или названия различных двигателей, уясните разницу между Гриффиндором и Слизерином или научитесь рисовать панд... Будьте активным участником его жизни, а не сторонним наблюдателем.

     

    13. Выйдите вместе на улицу.

    Выключите телевизор, отключите видео-игры, положите телефон на зарядку и уберите подальше фотоаппарат. Просто выйдите на улицу и следуйте за своим ребенком, смотрите на него, исследуйте его реакции, задавайте вопросы. Это похоже на магию, попробуйте.

     

    14. Позвольте ему проиграть.

    Как бы ни хотелось, ваш ребенок не сможет быть победителем всегда. Вы говорите ему: «Ты победитель, потому что старался», но он совсем не думает так и чувствует себя разочарованным. И это хорошо, потому что иногда жизнь выдает такие повороты, от которых мы всеми силами пытаемся уберечь наших детей. Но эта практика пригодится ему позже, когда он проиграет снова (и снова, и снова, и снова, и снова...). Научите его тому, что иногда он выигрывает, а иногда проигрывает. Но это не означает, что надо сдаваться.

     

    15. Дайте ему возможность помогать другим.

    Существует большая разница между тем, чтобы дать возможность помочь и заставить помочь. Давать возможность – это зажигать огонек в сердце, который однажды засияет в большой костер и осветит весь мир. Будьте примером сами – помогайте друг другу.

     

    16. Объясните ему, что достичь совершенства помогает практика.

    Это относится не только к спорту или музыке, но и ко всему в жизни. Вырабатывайте правильные привычки, которые помогут уже взрослому мужчине с легкостью справляться со всем в жизни.

     

    17. Отвечайте ему, когда он спрашивает: «Почему?».

    Отвечайте ему или ищите ответ вместе. Покажите ему, где можно найти ответ (спросить у папы, бабушки, дедушки, энциклопедии или в Интернете). Задайте ему встречный вопрос, чтобы он сам начал думать. Если когда-нибудь, он будет слишком смущен, чтобы спросить вас о чем-то – он будет знать, где искать ответ.

     

    18. Пусть папа научит его самым главным вещам.

    Если вы позволите папе быть погруженным в процесс воспитания ребенка с самого начала, когда-нибудь у сына сформируется правильное мнение: его папа знает ВСЕ НА СВЕТЕ. Вы всегда будете любимой мамой, но папа для мальчика – особенный человек, который знает ответы на все вопросы.

     

    19. Дайте ему что-нибудь, чтобы освободить энергию — барабаны, боксерскую грушу, открытое пространство, воду или собаку. Дайте ему что-нибудь, чтобы он мог беситься и «сходить с ума» — или он будет использовать что-то ваше, о чем можно потом очень пожалеть.

     

    20. Всегда носите с собой влажные салфетки, антибактериальный гель и лейкопластырь.

     

    21. Постройте ему крепость.

    Бросьте на пол диванные подушки, пододвиньте друг к другу стулья, накиньте на них пару одеял, и ваша гостиная превратится в пещеру чудес. Это важное знание о том, что каждая обычная вещь имеет внутренний потенциал, чтобы стать волшебной.

     

    22. Берите его с собой везде и всюду: на работу, на встречи с друзьями, в путешествия. Каждое новое место открывает его сердце, заставляет думать и оставляет воспоминания.

     

    23. Целуйте и обнимайте его!

    Любая мама сыновей скажет вам, что маленькие мальчики очень любящие и нежные. Они могут быть суровой, дикой и разрушительной силой в течение всего дня, но есть такие моменты, когда они очень добры, нежны и чувствительны. Поэтому целуйте и обнимайте своего ребенка, когда ему 2 месяца или 16 лет, и особенно, когда он капризничает и шалит. Не бойтесь вырастить из него неженку – мальчики очень сильно нуждаются в любви! И убедитесь, что он знает, что мама может целовать своего сына, независимо от того, насколько он большой и где они находятся.

     

    24. Будьте для него ДОМОМ.

    Когда малыш учится ходить, он отходит от вас всего на несколько шагов, а затем возвращается. Затем чуть дальше, и снова бежит к вам... Когда он научится рисовать, он будет ждать вашу гордую улыбку. Когда научится читать, он будет 20 раз читать одну и ту же книгу вслух, потому что мама будет его увлеченно слушать и 20 и 50 раз. Когда он будет играть в футбол – он будет искать ваше лицо на трибуне. Когда он заболеет, он позвонит вам. Когда он действительно что-то испортит, он позвонит вам. Даже когда он станет взрослым и сильным, он может заплакать у вас на плече, не стесняясь своих чувств. Даже когда он совсем вырастет и в его жизни появится новая женщина и новый дом, вы все еще будете его мамой. Чем-то постоянным и неизменным, как солнце. Самое главное, что должен знать ваш сын – это то, что он всегда в вашем сердце, а все остальное, как говориться, приложится.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Игра на публику: как справляться с детскими вспышками агрессии?

     

    600x-

    Большинство пап и мам не понаслышке знакомы с детскими капризами в общественных местах. И когда встречаешься с реакцией: «Нет, у нас никто не катался по полу и не устраивал на улице истерик», верится с трудом.

    Потому что дети от двух до пяти лет хотя бы однажды, но играют публичный бенефис, ведь в этом возрасте они пока не могут похвастаться достаточным владением тремя искусствами:

    а) терпеть;

    б) контролировать себя;

    в) правильно выражать свои чувства.

    Поэтому иногда и происходят эмоциональные взрывы, которые в профессиональных кругах называют словом «тантрум». Малыш захотел покататься на чужом велосипеде, а владелец был против. Забежали в магазин за хлебом, а ребенок был уверен, что ему достанется игрушка. На улице внезапный ноль, а двухлетка, еще не понявший, что такое холод, срывает с себя шапку и отчаянно сопротивляется, когда ее водружают обратно.

    Пожалуй, лучший способ справиться с публичной истерикой – предотвратить ее. К началу детского возраста «я-сам!» (обычно это 2-3 года) у родителей, как правило, развивается третий глаз, и они могут предугадать заведомо рискованные ситуации:

    • магазины игрушек, парки аттракционов, места массовых гуляний с множеством торговых палаток. Трудно ожидать от ребенка игнорирования всего яркого и привлекательного, когда от раздражителей разбегаются глаза;

    • аэропорт, вокзал, поездки на любых видах транспорта. Здесь невеселую роль может сыграть усталость, необходимость ожидания и невозможность прямо сейчас покинуть наскучившее место;

    • поликлиника или больничный стационар, с которыми у ребенка связаны негативные ассоциации, тем более, если нужно проходить неприятные процедуры.

    Когда поход в торговый центр, пересадку в аэропорту или посещение стоматолога невозможно предотвратить, приходится договариваться на берегу. Например, еще дома решить, что сегодня будет куплена одна игрушка или одно любимое угощение.

     

    Хороший способ условиться о покупках – предварительно нарисовать с ребенком список, а в магазине выдать малышу маркер, чтобы он вычеркивал то, что уже положили в тележку. Желательно, чтобы в списке было что-нибудь детское, но нарисованное заранее, а не придуманное на месте. Так у ребенка будет наглядный план, придерживаясь которого, сложно обижаться и требовать чего-то еще.

    Чтобы не было мучительным ожидание в аэропорту, разумно иметь с собой развлечения и еду. А совместные поездки на экскурсии или по магазинам желательно планировать тогда, когда ребенок не голоден, не хочет спать, а вы не слишком ограничены во времени.

     

    Если родители везут детей в торговый центр и при этом им некогда посмотреть на выставочный образец автомобиля и поразглядывать рыбок в аквариуме, значит, в поездке будут соблюдены только интересы взрослых, а это уже отличная почва для недовольства маленького человека и устраивания им большого спектакля.

    Ситуации не всегда бывают предсказуемыми, случается и форс-мажор. На прогулке потерялась любимая игрушка, замены которой нет. Или в разгаре детского дня рождения перенервничавший именинник начинает рыдать и требовать, чтобы гости ушли домой. Или вы пришли в театр, а в фойе ребенок встает в позу и громко кричит, что билеты нужно сдать, потому что он никуда не пойдет!

    Что делать?

     

    Дышите равномерно. У взрослых большое преимущество: опыт и возраст, которые научили держать себя в руках. Поэтому не позволяйте истерике ребенка стать вашей истерикой. Постарайтесь не повышать голос, не делать резких движений. Вместо этого лучше говорить негромким, но спокойным, уверенным тоном. Когда родители кричат в ответ на детский плач, ребенок еще больше убеждается в том, что агрессия допустима в критической ситуации. Наша же задача – научить самообладанию.

    Переключите внимание. Любой яркий объект, пролетающий в небе самолет, обнаруженный неподалеку от магазина фонтан или необычный жук, которого вы только что заметили в траве – все это может мгновенно переключить внимание ребенка, особенно маленького. И хорошо, если в вашей сумке всегда найдется пара интересных вещей, которые создадут эффект неожиданности и сфокусируют на себе внимание так, чтобы ребенок забыл, из-за чего он так переживал пятнадцать секунд назад.

    Можно перевести ситуацию в игру. Вы летите в самолете, а ребенок отказывается пристегиваться на взлете и посадке. Или пора идти домой, а малыш топает ногами и заявляет, что хочет продолжать прогулку. Вместо чтения лекции о безопасности и позднем времени, предложите игру: кто быстрее пристегнется или кто первым найдет ваш автомобиль на парковке. Далее изо всех сил изобразите стремление выиграть. Азарт и нежелание проиграть, скорее всего, перевесят капризное настроение, и можно не сомневаться, что ребенок станет победителем в этой импровизированной игре.

    Призовите на помощь чувство юмора. Пошутите о том, что сейчас происходит, изобразите зеркальное поведение, копируя малыша – вполне возможно, что у ребенка это вызовет смех и удивление, ведь он совсем не ожидает от взрослых подобной реакции. Щекотка как отвлекающий маневр тоже подойдет. Или можно взять на вооружение способ одного папы, который в момент, когда ребенок стоит на пороге объявления войны всему миру, говорит: «По-моему, нам срочно нужно обняться». Этот условный знак работает как негласная договоренность о том, что обниматься в семье никто не отказывается. Поэтому ребенок, хотя и со вздохом, выполняет срочное желание родителей. А уже после объятия, которое разделил с самыми близкими людьми, обижаться и плакать становится как-то бессмысленно.

    Обнимите его. Плач ребенка – мощный раздражитель, и первый порыв – потребовать немедленно прекратить каприз. Но на самом деле мы должны стать спасателями: заключить в объятия или взять за руки, чтобы сдержать гнев и лихорадочные движения, и попросить ребенка сделать глубокий вдох. Присесть рядом и посмотреть ему в глаза, озвучив, что понимаете, как он расстроен. Сказать, что вы тоже расстроены, но крик и пинки помочь не могут, поэтому нужно успокоиться и придумать, как решить проблему, которая его волнует. Иногда слова придется повторить несколько раз до тех пор, пока ребенок не расслышит их и действительно не успокоится.

    Уведите его от публики. На улице достаточно отойти в сторону от скопления народа. И даже в кафе или торговом центре можно найти относительно безлюдный уголок, куда можно увести ребенка и позволить ему выплакаться, потому что порой – это единственное, что помогает снять напряжение. Можно даже объявить малышу о том, что вот вы пришли в место, где никому не мешаете, и он может покричать здесь. Как правило, такое разрешение обескураживает ребенка, а если истерика была изначально показной, то отсутствие зрителей сводит весь ее смысл на нет.

    Не думайте о реакции прохожих. Стыд за то, что они стали участниками некрасивой уличной сцены, заставляет взрослых принимать неразумные решения: покупать шоколад, вытребованный капризом, или обещать ребенку час мультфильмов, лишь бы он успокоился. Последнее, о чем нужно волноваться – что подумают прохожие. Родители, прошедшие через подобный опыт, вас и так поймут. А тем, кто делает замечания, грозит забрать непослушных малышей или просто бросает осуждающие взгляды на родителей и детей, которым не повезло сегодня встать не с той ноги, хочется передать в этой статье сообщение: «Просто пройдите мимо, уж как-нибудь родители справятся».

    Иногда неприятный случай лучше оставить без повышенного внимания: не выяснять мотивы, не проговаривать, как плохо ребенок себя сегодня вел, и не придумывать наказание. Гораздо важнее то, как взрослые реагируют во время самой истерики: сдержанной реакцией подают пример того, как себя вести, если вдруг накрыло эмоциями с головой, или отвечают криком на крик.

    Важно научить детей понимать, что хотеть чего-то и озвучивать свои желания – совершенно нормально. Просто в некоторых случаях желаемое исполняется, а в некоторых – нет. И если «нет» вызывает бурную реакцию, описанные выше приемы могут помочь, ведь они проверены родительским опытом и знанием того, что даже самые незабываемые публичные спектакли однажды выходят из репертуара одного актера. Он просто из них вырастает

     

    автор: Лена Чарлин 09.07.2013 13:16

     

     

    Стереотипы, которые больше не работают

     

     

    Представления о воспитании нередко подвержены стереотипам. Какие-то из них имеют вековую историю и считаются истинами, проверенными временем. Но опыт показывает, что с годами некоторые истины становятся спорными.

     

    Например, сто лет назад раздельное обучение мальчиков и девочек было в порядке вещей, а сейчас школы с гендерными классами – редкое экспериментальное исключение. Или еще десять-двадцать лет назад детей, отметивших первый день рождения, отлучали от груди, а сейчас многие родители прислушиваются к рекомендациям ВОЗ и продолжают грудное вскармливание до полутора-двух лет, а иногда и дольше. А какие еще стереотипы можно смело назвать устаревшими?

    Девочки в розовом, мальчики в голубом. Это клише впервые заявляет о себе еще атласными лентами, которыми сотрудники роддома перевязывают одеяла при выписке новорожденных. Цветовое разделение по сей день поддерживают производители игрушек и легкая промышленность, благодаря которой девочки, одетые в розовые кофточки и леггинсы, носят в сумочке Hello Kitty изящного пони с розовой гривой, а у мальчиков имеется как минимум десяток предметов одежды в синей гамме.

     

    И все-таки, открыв возможности интернет-шоппинга, а также из желания освоить весь цветоряд, мы отходим от устоявшейся ассоциации и покупаем сыновьям зеленое, оранжевое, в полоску и в крапинку, а дочку одеваем в красивый комбинезон небесного цвета. Какая-нибудь бабушка из прохожих заглянет в дочкины санки и непременно восхитится: «Какой хорошенький мальчик!»

    Здоровый ребенок – упитанный ребенок. «Какая ты у нас худенькая! Съешь скорее пирожок» – волнуется старшее поколение при виде «недоедающих» внуков. Воистину, бабушкино сердце спокойно тогда, когда внуки соглашаются есть без капризов. А молодые родители упрямо внушают бабушкам и дедушкам, что связь между здоровьем и рекламно-картинной упитанностью – миф, и принудительными кормлениями вполне можно заработать проблемы с пищеварением.

     

    Комплекция ребенка зависит от многих факторов, включая наследственный – это во-первых. Во-вторых, голодный ребенок о себе не забудет и обязательно попросит есть. А в-третьих, дети расходуют столько энергии, что об их физическом здоровье в первую очередь говорит то, что они бодры, бегучи и прыгучи.

    Место женщины – у плиты. Странно слышать это выражение, зная, что большинство шеф-поваров в ресторанах – мужчины. Хотя некоторые мамы по-прежнему считают, что играть с посудой положено только девочкам, и отводят сыновей от игрушечных кухонь в «Детском мире», лишь бы кто-то не подумал, что мальчик занимается не своим делом.

     

    А ведь мальчишки с не меньшим упоением играют в поваров, и в жизни им точно не помешает освоить приготовление простых блюд. Так что не стоит отказываться от идеи купить мальчику игрушечную посуду и набор пластмассовой еды. Вдруг перед вами будущий Джейми Оливер или Гордон Рамзи!

    Девочкам – куклы, мальчикам – машинки. Если до трех лет дети не идентифицируют игрушки по половому признаку, то позже они начинают хорошо понимать, для кого они предназначены – об этом расскажут родители, общество и специализированные отделы в магазинах игрушек. Но взрослые зачастую примеряют к детской игре взрослое мышление, покупая девочкам кукол, а мальчикам поезда и вертолеты.

     

    Меж тем детский интерес широк, и его невозможно сдерживать рамками. Поэтому среди мальчиков много любителей катать коляски, а среди девочек есть те, кто с удовольствием гоняет мяч и возит по трекам гоночные автомобили. Все дело в том, что у детей нет разделения на гендерное. Они просто получают удовольствие от игры.

    Мальчики не плачут. Все, чего добиваются взрослые, насаждая этот стереотип – это того, что сыновья начинают скрывать настоящие эмоции под маской мужества и стесняться естественных проявлений заботы, которые изначально заложены в детях: например, сочувствие к животным, младшим братьям и сестрам, желание приласкать, сказать нежные слова. Потому что после того, как ребенок в очередной раз услышит, что мальчики не плачут, все эти чувства начнут казаться ему проявлением слабости.

    Единственный в семье ребенок вырастет эгоистом. Нет никаких данных, подтверждающих то, что дети, растущие в семьях без братьев и сестер, отличаются повышенным эгоизмом и избалованностью. Также исследования показывают, что одиночество ребенка, который воспитывается в семье один – тоже предрассудок, особенно при современных возможностях социализации в детском саду, развивающих центрах, кружках и школе.

    Мальчики отдельно, девочки отдельно. Бывает, что родители невольно поддерживают этот стереотип, когда стараются играть с сыновьями в борьбу и больше занимать их спортивными делами, а дочек побуждают к спокойным занятиям вроде рисования или аппликации. Однако, ребенку для развития нужны разные виды деятельности.

     

    Игра в смешанной компании как раз этому способствует. Рядом с девочками мальчики смогут оценить творческие занятия и ролевые игры, а девочки в свою очередь почувствуют прелесть активных, шумных дел вне дома, которыми увлечены большинство мальчишек.

     

    Дети – это крест на карьере. Современные женщины – от депутата Европарламента Личии Ронзулли, которая посещает заседания вместе с маленькой дочерью практически с ее рождения, до множества мам, совмещающих материнство и удаленную работу, подтверждают своим примером, что ребенок – не помеха самореализации.

    Отдых с маленьким ребенком – не отдых. Конечно, туризм с детьми – это совсем другой вид отдыха, но современные родители уже не боятся перелетов, смены климата и не считают, что родительство предполагает оседлый образ жизни. Главное – спланировать маршрут, подстроиться под режим и возраст ребенка и не забыть про удобных помощников: рюкзаки-переноски, легкие складные коляски, медицинскую страховку.

    Воспитание детей – женское дело. Все-таки истории о мужчинах, не умеющих сменить ребенку подгузник – уже миф. В большинстве благополучных семей оба родителя разделяют обязанности между собой и взаимозаменяют друг друга. Современные папы могут делать все то же, что и мамы: успокоить плачущего ребенка, уложить его на сон, приготовить кашу, читают им вслух книжки и ходят на родительские собрания. И, наверное, это один из самых важных преодоленных стереотипов недавнего времени.

    Изменено пользователем ✺~SoLaRiS~✺

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Плохое поведение: что делать, если не шлёпать?

     

    600x-

     

    В этом году «Летидор» публиковал статьи, в которых приводились доводы «за» и «против» телесных наказаний в семье. И хотя кажется очевидным, что на дворе не каменный век и в свободном доступе есть много современной литературы о детской психологии, все-таки, судя по комментариям к вышеупомянутым статьям, многие до сих пор считают, что поднимать руку на детей допустимо и эффективно. Обычно озвучиваются следующие причины этому:

    - с некоторыми детьми иные доводы не работают;

    - не могу сдержать свой гнев;

    - шлепаю, когда ребенок доводит меня до предела;

    - меня самого так воспитывали, и я вырос нормальным;

    - лучше один раз шлепнуть, чем читать долгие морали…

    Получается, что телесные наказания больше свидетельствуют не о катастрофических проступках детей, а о родительских проблемах: бессилии, неумении сдерживать гнев, незнании, как по-другому реагировать на капризы.

    Часто детям достается совершенно не к месту. Вот годовалый малыш в сотый раз тянется к газовой конфорке, или спичечному коробку, или он изрисовал фломастерами обои – классический и вполне ожидаемый поступок от ребенка младше трех лет. Шлепок от раздраженного родителя действительно его остановит, вызовет слезы, заставит почувствовать боль, но пока ребенок умом не дорастет до того, как правильно поступать, он будет продолжать трогать плиту и рисовать на поверхностях, так как руководствуется познавательной активностью.

    Или родитель срывается на ребенка, который бесконечно прыгает на кровати, залезает на высокие поверхности, выкидывает на пол стопки одежды из шкафа, громко кричит. Получается, что родитель силой сдерживает физическую активность – естественную природную и характерную особенность ребенка.

    Можно сейчас говорить о том, что вопрос с ребенком-ураганом нужно решить чисто технологически: установить дома спортивный комплекс, обязательно совершать активные прогулки, записаться в спортивную секцию, чтобы энергия выплескивалась в правильном направлении. Но обычно родительское решение прекратить шум и наказать происходит в моменте и часто является вопросом установленного взрослым человеком предела, за рамки которого вышел ребенок. Так что это проблема не ребенка, а взрослого. И решать ее должен взрослый.

     

    Что делать с ребенком?

     

     

    - предотвратить потенциально опасные бытовые ситуации: поставить заглушки на розетки и ограничители на дверцы шкафов, убрать подальше острые ножи, загородить доступ к окнам;

    - отвлекать: с малышами быстрое переключение внимания с раздражителя на другой предмет или занятие работает лучше всего;

    - в некоторых случаях проще позволить ребенку увидеть прямое последствие его действий. Например, разрешить один раз легонько дотронуться до горячего предмета, чтобы ребенок понял – это может быть больно;

    - обговорить строгие «нельзя». Запретов не должно быть слишком много, но их выполнение должно быть беспрекословным, а нарушение не должно вызывать родительское бездействие. К таким табу могут относиться следующие пункты: не обижать животных, не грубить, не поднимать руку на членов семьи, не бросаться камнями на детской площадке, не кусаться…

    - использовать в общении невербальные методы: интонации, взгляд, мимику, нахмуренные брови, поднятый вверх палец, который предупреждает о том, что ребенок переходит границу и дальше может быть последовать наказание. Дети чувствуют малейшую перемену в родительском настроении и внимательно отслеживают выражение лица;

    - заранее предугадывать, какие могут возникнуть сложности. Например, если вы собираетесь ехать куда-то на общественном транспорте, убедитесь в том, что ребенок не голоден, тепло одет, не хочет спать или в туалет.

    Когда ребенок переходит границы, задача родителя – не проигнорировать этот момент, дать реакцию на неправильное поведение. Какими могут быть родительские реакции:

    Слова, объяснения. Иногда правила придется повторить не один десяток раз, чтобы ребенок понял, что нельзя отпускать руку взрослого, переходя через дорогу, или играть со спичками. В этой ситуации хорошо могут сработать мультфильмы, книги, придуманные вами сказки, ролевые и настольные игры. Например, любителям спичек можно показать мультфильм «Как Вера и Анфиса тушили пожар», а с теми, кто выбегает на дорогу, поиграть в лото на тему правил дорожного движения. Дети очень внушаемы, но охотнее воспринимают информацию, если она подается не в виде нравоучения, а в форме рассказа о том, какие проблемы возникли у сказочного героя, когда он неправильно себя вел.

    Наказание естественными последствиями. Сын моей подруги любил взять на улицу игрушечный мотоцикл, но, накатавшись, не любил отвозить его домой, бросал мотоцикл на дороге. В один из дней мама просто разрешила ему оставить мотоцикл, предупредив, что завтра его здесь может не быть. Ребенок согласился и на следующий день игрушки на улице, конечно, не нашел. Больше вопросов с тем, чтобы следить за своими вещами, у малыша не возникало. Или другая ситуация: школьник теряет второй телефон подряд, а родители, отругав, в спешном порядке покупают ему третий – причем, самую современную модель, ведь не может у ребенка быть что-то хуже, чем у одноклассников. Поймут ли дети о последствиях своей рассеянности, станут ли внимательно относиться к личным вещам? Первый ребенок, скорее всего – да. Второй – вряд ли.

    Ребенок выбегает на проезжую часть – хватайте его в охапку и уводите домой. Бросает песком в детей – сразу же уходите с детской площадки, даже если появились здесь пять минут назад. Кинул об стену машину – остался без игрушки.

    Лишение удовольствий. Момент, когда в воспитательном порядке ребенка лишают чего-то положительного: сладостей, мультфильмов, компьютера, встреч с друзьями. Такое наказание должно иметь четкие временные рамки и распространяться только на ребенка. Если в выходные вся семья собиралась ехать в ресторан или кино, а накануне один из детей себя плохо вел, не нужно отказываться от поездки. Лучше ограничить провинившегося ребенка в чем-то другом, что не затрагивает интересы остальных.

    Уединение. Тайм-аут особенно эффективен, если ребенок ведет себя агрессивно и нужно как можно скорее изолировать его и увести от неприятной ситуации. Во время тайм-аута и ребенок, и родитель обычно остывают и успокаиваются, а затем спокойным тоном обговаривают, что произошло и почему ребенка отправили «подумать». Обычное правило тайм-аута для детей старше трех лет – минута уединения на каждый год возраста ребенка (три минуты для трехлетки, пять – для пятилетнего ребенка). Психологи не советуют ассоциировать место тайм-аута с комнатой, где ребенок спит.

    Наказание уроком. Самый непростой, но в определенных случаях – самый действенный способ. Вспоминается пример из повести «Дорога уходит в даль», когда героиня прибегает к отцу с яблоками: они с друзьями только что украли эти яблоки во дворе садовника.

    – Это я сама! Сама украла! – в восторге от необычайного приключения кричит девочка. И вдруг замечает зловещий вид отца и понимает: что-то она сделала не так. Отец ведет ее к дому садовника и требует, чтобы девочка вернула яблоки и попросила прощения, а после, все еще будучи в гневе, говорит: «Запомни, пожалуйста, на всю жизнь: ни одной чужой копейки, нитки чужой, куска чужого никогда не смей брать!» Героиня вспоминает этот урок как очень неприятный, досадный эпизод своей жизни, но в некоторых ситуациях такое столкновение с реальностью и даже стыдом необходимо. Это дает ребенку ориентир на будущее и понятие о приемлемом и неприемлемом.

     

     

    Что делать с собой?

     

    Мои представления о том, как родителям стоит относиться к проступкам ребенка, изменил Фил Данфи – отец троих детей, персонаж популярного ситкома «Американская семейка». Его младший сын Люк тайком от всех в одночасье опустошил большой пакет со сладостями, а когда в школе его стошнило и пришлось вызывать родителей, мальчик признался отцу в содеянном.

    – Я взял пакет, спрятал его, а затем все съел, – выдохнул Люк.

    Наверняка, большинство родителей отреагировали бы на это признание так:

    «Ну и зачем ты это сделал?»

    или

    «Ты с ума сошел?»

    или

    «Может, теперь, наконец, поймешь, что столько сладостей есть нельзя?»

    Фил Данфи произнес одну фразу: «Ох, дружище». Он своему сыну просто посочувствовал, зная, что главный урок Люк уже получил и был наказан случившимся. Фил вообще из тех, кто всегда на стороне своих детей и, что бы ни происходило, сначала старается войти в положение. И если его жена, волевая и строгая Клэр, в семье часто бывает плохим полицейским, то Фил, бесспорно, полицейский хороший. Но в одном родители Данфи едины: хотя об этом не говорится в фильме, думаю, что ни Клэр, ни Фил никогда не поднимали руку на своих детей.

     

     

    Что может помочь родителям справиться с негативными эмоциями?

     

     

    - просто скажите себе: я никогда не ударю своего ребенка. Часто даже с самыми спокойными взрослыми случаются промахи, после которых они дают зарок – больше никогда. Если с вами этого промаха не случалось, прямо сейчас дайте себе обещание, что и не случится. Если боитесь не сдержать подобного зарока, начните с малого: держать себя в руках в течение недели, месяца и постепенно увеличивайте период до «больше никогда»;

     

    - заручитесь поддержкой партнера. Один из родителей может быть строже или мягче, но в главном – неприятии телесных наказаний – вы должны быть едины;

     

    - любите своих детей любыми. Приклеивание к ребенку ярлыков «неуправляемый», «гиперактивный», «несносный», а также постоянный страх того, что скажут окружающие о поведении ребенка, мешают тому, чтобы ценить в детях в первую очередь достоинства, а не недостатки;

     

    - постарайтесь понять, почему ребенок плохо себя ведет. Возможно, присмотревшись, вы заметите действительно важную причину. Ребенок капризничает в гостях, грубит взрослым, передразнивает – это, во-первых, повод уйти, во-вторых, какое-то время не ходить в гости. А в третьих, понаблюдать, нет ли среди взрослых того, кто провоцирует малыша и оказывает на него давление – «вежливо поздоровайся с гостями», «расскажи нам стихотворение», «не вертись, дети должны сидеть за столом смирно»?

     

    - относитесь к ребенку как к ребенку, не ставьте его на один уровень с собой, признайте его психологическую незрелость и неумение правильно действовать во всех ситуациях;

     

    - помните, что демонстрируя свое поведение, мы даем ребенку пример, которым он вооружится в воспитании своих будущих детей;

     

    - если чувствуете, что вот-вот замахнетесь на ребенка, найдите в себе силы уйти в другое место и закройтесь там. Пять минут ребенок без вас сможет обойтись, а вы за это короткое время успеете справиться с раздражением;

     

    - разберитесь с причинами своего гнева.Психологи считают, что гнев – вторичное чувство и имеет под собой какое-то первичное переживание. Многие мамы признаются, что не могут себя сдерживать из-за большой усталости и отсутствия помощи рядом. Придумайте, что можно сделать, чтобы эта помощь у вас была, чтобы вы получали свой отдых, а ребенок не страдал от того, чего не хватает вам;

     

    - если вы раздражены, не сохраняйте олимпийское спокойствие и не делайте вид, что ничего не происходит. Говорите ребенку о своих чувствах в формате «я-сообщений». «Мне трудно ходить по полу, когда на нем разбросано столько игрушек» Или «мне сейчас очень стыдно и неприятно» – в ответ на детскую истерику в магазине;

     

    - призывайте на помощь юмор. Самым действенным бывает не срываться на капризничающем и ноющем ребенке, а передразнить его или внезапно защекотать, повалить на кровать и начать бой подушками. Часто такой совершенно несерьезный метод снимает напряжение, переключает внимание ребенка, а главное, позволяет всем выплеснуть негативные эмоции в безопасной форме, когда никто ни на кого не поднимает руку.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    • Сейчас просматривают   0 пользователей

      Нет пользователей, просматривающих эту страницу.



    • Популярные темы

    • Отзывы о клиниках

      • Автор: Sveto4kaToo · Опубликовано:
        Расскажу о моем лечении в Клинике «Зарождение», надеюсь, мой опыт будет полезен. Диагноз: нет труб из-за 2-х внематочных, эндометриоз 2 ст. Перед протоколом удалены 2 кисты и очаги эндометриоза. У мужа астенозооспермия, агглютинация сперматозоидов, немного повышены лейкоциты. Клиника - точно не больница, очень уютная, атмосфера приятная. Понравилось. Расположение довольно удобное для меня. Репродуктолога (Торганову Ирину Геннадьевну) я помучила)) К счастью, на все вопросы ответы получила разверн
      • Автор: Лейла Лейла · Опубликовано:
        Если у вас много денег, свободного времени, то вам туда. В этой клинике вам вылечас не существующую эрозию(радиоволновым методом), уретроплазму в пределах нормы вам будут лечить тремя видами антибиотиков. А после пары лет лечения, вам скажут, что ничем не могут вам помочь. 
      • Автор: Юлианна_чек · Опубликовано:
        Я познакомилась с Ириной Геннадьевной 4 года назад, когда случайным образом попала к ней по программе ЭКО по ОМС. Мне она понравилась. Аккуратная, с легкой рукой, опытная. Она не рассусоливает и не облизывает, терпеть этого не могу, но и отзывчивая, и не высокомерная. С ней можно похихикать, если к месту. В свежем протоколе у нас был пролет, но она и готовила к тому, что так часто бывает. Рыдать она со мной не рыдала, но слова поддержки были. В следующий раз ЭКО - удача. И вот через 4 года я опя
      • Автор: tati-78 · Опубликовано:
        Делала свое первое ЭКО по квоте. Анализы не проверили, был повышен ТТГ, сняли с протокола, т.к. не было ответа на огромные дозы стимуляции. Врач Бойкова сразу написала отказ с ссылкой на ДЯ. В следующем после ЭКО цикле наступила беременность самостоятельно, правда была внематочная. По словам врача по квоте нет шансов, только в платном порядке. Единственный замечательный доктор - анестезиолог, не помню фамилию, замечательный доктор и человек.
      • Автор: Кирилл07 · Опубликовано:
        Обратился в эту больницу после того, как подвернул ногу на футболе. Решил поехать в центр на Герцена в травмпункт. Приняли меня быстро. Сделали тоже по-быстрому рентген, хирург сразу понял что трещина, перелома не было. Наложили гипсовую повязку. Мне понравилась оперативность и профессионализм, ни минуты лишнего времени не потерял ни я, ни сам врач. Я остался очень доволен обслуживанием. Врач хороший попался, явно с большим опытом. Теперь буду всегда по мере необходимости обращаться сюда, но над
    ×
    ×
    • Добавить...