Перейти к публикации
Леся

Инструкции

    Рекомендованные сообщения

    Инструкция по покупке арбуза

     

    1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

    2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

    3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

    4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

    5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая

    цена.Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

     

    ***************************

    Инструкция глушения магнитофона этажом ниже/выше

     

    1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).

    2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).

    3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).

    3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).

    4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).

    5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).

    6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время).

     

    ************************************

    Как подобрать себе ник

     

    1. Самый Простой Способ (случайный).

    Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.

    Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.

     

    Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике.

    Примеры (для трех оттопыренных пальцев):

    впт

    ощю

    ыкп

    жоп

     

    2. Самый Идиотский Способ (диагноз)

    Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко.

    Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.

    Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".

    Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.

    Примеры:

    Рвипа

    Дукпр

    Былда

    Лупыр

     

    3. Самый Женский Ник (селективный)

    Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм".

    Предварительный анализ.

    Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен.

    Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.

    Примеры:

    Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.

     

    Изредка проявляются зачатки фантазии.

    Примеры:

    Кисска, Киссуля, Киссунчик.

    В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.

     

    Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.

    Примеры:

    Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.

     

    Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:

    Рыбка, Птичка, Мышка.

     

    Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка:

    Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.

    Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.

     

    Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

     

    4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).

    Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива.

    Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".

    Подготовка к применению способа проста.

    I. Провести 1 год в чатах.

    II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".

    III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.

     

    Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.III.

    Примеры:

    Умный - Голова.

    Лысый - Шарик.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Правила для настоящей хозяйки

     

    Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

     

    Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

     

    Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

     

    Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

     

    Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

     

    Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

     

    Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

     

    Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

     

    Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

     

    Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

     

    Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

     

    Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

     

    Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

     

    Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

     

    Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

     

    Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

     

    При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

     

    Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

     

    Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

     

    Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.

     

    Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

     

    Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

     

    Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

     

    Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

     

    Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижных этажей.

     

    Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

     

    Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

     

    Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

     

    Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

     

    Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

     

    Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?

     

    Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.

     

    Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак у нас в тазу 5 желтков.

    Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте ещё раз вставить венчики… теперь до щелчка. Взбивайте.

    Вымойте лицо, руки, шею и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

    Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

    Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800 г аккуратно соберите обратно в пакет.

    Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начните взбивать.

    Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

    Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобятся 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний палец. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

    Взбивайте всё миксером. Отмойте холодильник: потом засохнет – не смоете.

    Теперь вызывайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. проснувшись, не звоните в 01, и откройте окна… После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин – купить торт и что-нибудь алкогольное.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Две инструкции по пользованию банкоматами.

     

    ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

     

    1. Подъехать к банкомату

    2. Опустить стекло

    3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

    4. Ввести нужную сумму

    5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

    6. Поднять стекло

    7. Отъехать

     

    ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

     

    1. Подъехать к банкомату

    2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна

    3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло

    4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское

    сидение,

    чтобы найти карточку

    5. Выключить радио

    6. Попробовать вставить карточку в банкомат

    7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

    8. Вставить карточку

    9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

    10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан

    ПИН-код

    11. Ввести ПИН-код

    12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно

    13. Ввести нужную сумму

    14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу

    15. Забрать деньги и квитанцию

    16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать

    деньги

    17. Положить квитанцию в отделение для чеков

    18. Поправить прическу

    19. Проехать 5 метров

    20. Подать назад к банкомату

    21. Забрать карточку

    22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и

    положить

    туда

    карточку

    23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,

    скопившихся сзади вас в очереди

    24. Завести заглохшую машину и отъехать

    25. Проехать 2-5 км

    26. Снять машину с ручного тормоза

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Умора! :D:D:D:D:D:D:D

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Как принимать душ будучи женщиной и будучи мужчиной

     

    Как принимать душ, будучи женщиной

     

    1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

    2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

    3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

    4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

    5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

    6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

    7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

    8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

    9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

    10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

    11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

    12. Выключить душ.

    13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

    14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

    15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

    16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

    17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

     

    Теперь как принять душ, будучи мужчиной

     

    1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

    2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

    3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

    4. Встать под душ.

    5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

    6. Вымыть лицо.

    7. Вымыть подмышки.

    8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

    9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

    10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

    11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

    12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

    13. Hе забыть пописать.

    14. Подмыться.

    15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

    16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

    17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

    18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

    19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

    20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

    21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: даже возразить нечему.....

    если только прикрыванию голых мест.....

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Точно точно!!!! :good:

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Инструкции к бытовым товарам:

    На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"

    В инструкции к плёночному фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".

    На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".

    На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей". (Наши дети настолько суровы, что гнут корейские ножи...)

    На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".

    На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

    На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".

    На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".

    Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Присоединяйтесь к нашим обсуждениям!

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

    Войти сейчас

    • Сейчас просматривают   0 пользователей

      Нет пользователей, просматривающих эту страницу.



    ×
    ×
    • Добавить...