Перейти к публикации
//Lamere//

Просто смешно

    Рекомендованные сообщения

    Как-то раз набухалась в какашку, ноги еле переставляла. Провожал меня парень домой, пока дошли до дома, я раз 20 упала, раза 3 стошнило... Вобщем дошли мы до двери, уже прощаемся, и вдруг меня стошнило прямо под дверью. Я плачу, не знаю, что делать, родители утром на работу идут, а там нарыгано (сразу поймут, что я). Ну, парень говорит - иди, ложись спать, я что-нибудь придумаю... Просыпаюсь утром, слышу родители собираются на работу, мне страшно, но как ни странно они ушли спокойно. Я выбежала посмотреть, что там на пороге. Вышла, а там чисто-чисто. Звоню парню и спрашиваю, как он это сделал? Он говорит: - Та кот сидел выше этажом, я его за лапы и вытер им всю лестничную клетку) Меня рвало от смеха полдня.

    =======================================

    Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. (ехал далековато) Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся башкой(дурной) об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь из скамейки торчащий. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину....

    • Нравится 3

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    И после того как поиздевались над котом вас "рвало от смеха полдня" ? Я бы такое рассказывать не стала. Как вообще рука поднялась? :nea:

    • Нравится 1

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Котика жалко. Не улыбнуло :cray:

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    девочки, я не знаю, заметили ли вы, но два рассказика написаны от разного пола, и не думайте же вы, что автор- гермафродит, и является одновременно и мальчиком и девочкой, да кота жалко, а вот с такси смешно!!! :pardon:

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Это я нашла в нэте, смеялась сколько!!!!!! :rotfl:

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На

    остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и

    получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под

    сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,

    неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из

    бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка

    взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить

    маршрутку.

     

    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает

    смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней

    смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме

    историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа

    вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.

    Едем дальше…

     

    ....покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает

    сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,

    обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон

    взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

    вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20

    минут спустя.......Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный.

     

    Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка…

    И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По

    маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не

    знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев

    ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая

    10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель............ история

    умалчивает!

    • Нравится 2

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Laquna, :rotfl: :taunt: :rotfl: :taunt: :rotfl: :taunt:

    Я просто в угаре. Еле успела до туалета добежать. Нельзя же так с утра...

    Спасибо повеселила :clap:

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Кисёна, вот-вот со мной было тоже самое!!!!! Рада, что подняла тебе настроение!! :grin:

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Сижу ржу..... Спасибо!!! ;)

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Laquna, я просто угараю :rotfl: . Сейчас придет муж ему тоже покажу.

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Идиотство. Я бы такого парня самого мордой об блевотину, чтоб знал сука как над животными издеваться.

    • Нравится 1

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Lamere, класс история с такси :good:

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Просто стих:

    ИЗ ДНЕВНИКА плохо воспитанного КОТА.

     

    Утро. Дура эта встала,

    Волосенки почесала,

    Сонно в ванную ползет -

    Там ее подарок ждет.

     

    Не в горшке, а как обычно,

    На пол я наделал лично.

    Пусть позлится, убирая -

    С добрым утром, дорогая!

     

    Подождал, покуда Эта

    Поползет до туалета.

    Я - под ноги. Оп, споткнулась!

    Получилось! Навернулась!

     

    Вышла завтракать старушка,

    Наливает кофе в кружку,

    Дикий МЯВ - и все дела -

    Получилось! Разлила!

     

    Ладно, можно отдохнуть,

    Пару строк в дневник черкнуть,

    Запишу, себе не льстя:

    Утро прожито не зря!!!

     

    День. Душевно отоспался,

    Только спакостить собрался,

    И вот тут, блин, как назло,

    Мне конкретно не свезло.

     

    Видел, шмотки надевала,

    Рыло все размалевала,

    Думал, что куда-то прется,

    Хрен поймешь, когда вернется...

     

    А она меня схватила

    К коновалу потащила,

    Тот мне, гад, вкатил укол -

    Срок прививки подошел.

     

    Ничего, за муки эти

    Адекватно я ответил:

    Мне уколы портят шкурку,

    Ей же - кожаную куртку.

     

    Время даром не терял -

    По дороге куртку драл

    И штаны ее из кожи.

    Так уделал - не дай Боже!

    Впредь запомнит, может быть:

    Не фиг, блин, меня лечить!!!

     

    Несколько позже.

    На кровати рвал игрушку -

    Черепашную подушку.

    Так увлекся делом этим,

    Что хозяйку не заметил.

     

    По башке огреб неслабо -

    Что за гадостная баба!

    Случай к мести не искал -

    Тут же под кровать нассал.

     

    Но, блин, снова облажался -

    В руки сразу к ней попался,

    Как последнего дебила,

    Рожей в луже отвозила...

     

    Как отбился, сам не знаю!

    Так теперь мочой воняю,

    Будто я - ночная ваза,

    Младший братец унитаза.

     

    Мыть меня, наверно, будет,

    Может, к вечеру забудет?

    Защемился в тихом месте,

    Сочиняю планы мести.

     

    С максимально честной рожей

    Я обои драл в прихожей -

    У меня инстинкт - и точка!!!

    (Типа нету когтеточки.)

     

    Отдохнуть она решила,

    Пазлы типа разложила.

    Что ж, я ей возможность дам

    Собирать их по углам.

     

    Вечер. ЭТА меня мыла

    (вот зараза, не забыла!).

    Что за гадство, не пойму,

    Кто я ей - тупой МУМУ?

     

    За мытье ей отомстил:

    Пару чашек ей разбил.

    Слушал, как она визжала -

    На душе полегче стало.

     

    В довершение к раздору

    Ободрал на кухне штору.

    Долго прыгал, но достл:

    Получилось! Ободрал!

     

    Ближе к ночи.

    ЭТА крем на рыло мажет,

    Значит, скоро спать заляжет,

    Свет пока горит, как раз

    Подведу дневной баланс.

     

    В целом день прошел нормально:

    Перевес за мной реально.

    Счет в сегодняшнем турнире

    В мою пользу семь - четыре.

     

    Я вполне доволен счетом,

    Отдых честно заработан.

    Все, ложиться можно спать,

    Завтра будет день опять.

     

    P . S .

    СТИХ КОТА:

    Да, еще, пожалуй, можно

    Ночью поорать истошно,

    Пару раз её поднять -

    Не фиг, блин, спокойно спать!!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Андромеда, СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :rotfl: :rotfl: :rotfl:

    Реально поднимает настроение!!!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Девочки, еще стишок, правда, не про кота, а скорее про..... котяру

    Замужней дамы скромный быт

    Давно наскучил мне.

    Развлечься не мешало бы...

    Но не на стороне!

    Нарваться можно на скандал,

    Когда узнает муж.

    А чем не выход- виртуал

    Для всех душевных нужд?

    И вот пок а мой муж сидит,

    Уткнувшись молча в комп,

    Я с телефона по сети

    Иду на сайт знакомств.

    Встречаю там мечту свою:

    Общителен, умён!

    Мне в чате пишет:"I love you!"

    Рисует смайлы он!

    Совсем привычек нет плохих.

    Однако, одинок...

    Он посвящает мне стихи!

    (Не то, что муженек!

    Тот ни романтик, ни поэт.

    Умрешь с ним от тоски)

    Какое счастье-интернет!

    Хоть тут есть мужики!

    И мой вот-принц из светлых снов!

    Он истинный мужик!

    Так виртуальная любовь

    В мою ворвалась жизнь.

    Общались год. Эмоций шквал!

    "Принц" стал настолько смел,

    Что фото мне своё прислал

    Однажды на "е-мейл"!...

    И с глаз упала пелена.

    Всё было, как во сне...

    Узнала я, что он женат.

    Причем, женат на...мне!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Вот вчера в инете нашла случайно. Смеялась до слез :lol: :tease: Для многих актуальная темка :grin:

    Из жизни женского желудка

    Понедельник. Утро.

    Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

    День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

     

    Вторник. Утро.

    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

    День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

    Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

    Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

     

    Среда. Утро.

    Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

    День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

    Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

    Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

    Четверг. Утро.

    Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

    День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

    Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

    Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

    Пятница. Раннее утро.

    Сидим в сортире, провожаем сливы.

    Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

    Обед. Кефир.

    И родина щедро поила желудочным соком тебя…

    Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

    Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

    Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

    О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

    • Нравится 1

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    ПРО ТЕМПЕРАТУРЫ И РАЗНЫЕ НАРОДНОСТИ

    + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

    + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

    + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

    + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

    0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

    - 5 С Французские машины не заводятся.

    - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.

    - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

    - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

    - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

    - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

    - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.

    - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

    - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

    - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

    - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

    - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

    - 60 С Белые медведи двинулись на юг.

    - 70 С Ад замерз.

    - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

    - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.

    - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

    - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"

    - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

    • Нравится 2

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Сволочь, подонок, кобель! кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?

    Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.

    - Ну скажи, как ты узнал? вдруг спросила женщина. Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?

    Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:

    - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!

    Она решительно хлопнула дверью.

    Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:

    - Привет, Вась…

    - Ой! Здорово! Ну и как прошло?

    - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?

    - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?

    - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.

    - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    КОМЕНТЫ к видео на ютубе,про 4-летнего мальчика(явна азиата) играющего на укулеле(4ёх струнной гавайской гитаре) песню Jason Mraz - I'm Yours!!!

     

    1)мальчик конечно молодец. Только видимо английский не его родной язык, ибо ни одного слова он на нем не сказал)

    2)Видимо японский не его родной язык, ибо ни одного слова он на нем не сказал)

    3)Видимо луораветланский не его родной язык, ибо ни одного слова он на нем не сказал)

    4)Видимо немецкий так же не его язык, так как ни одного слова он по немецки не спел.

    5)Я обратил внимание, что он не смахивает на еврея, идиш - не его это родной язык, ибо на нём ни одного слова он не сказал.

    6)ХефеииииНяяяяя- - ааа-ии- аанмммааа-- адиооо оооо!!!!БеееББеееееААаааа!!Аиаиа!! аёёёёё!!!! Его родной язык!

    7)Видимо, Мопед не его, ибо ни одного слова он о нём не сказал :\

    8)Видимо,его родной язык - албанцкий...

    9)Парнишка даже нос в ритм почесал! Из него вышел бы отличный музыкант...

    10)Видимо Си Плюс Плюс не его родной язык,мальчик ни одного оператора на нём не задал.

     

    Без коментариев...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    еще с детства колготки нас учили, что две полоски это жопа!!!

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Если в платьице нарядное

    не влезает попа толстая,

    а напялить платье хочется,

    но мешают шесть котлеточек,

    перед ужином схомяканных,

    шоколадка и три булочки,

    после ужина добавленных,

    и кефира поллитровочка,

    та что на ночь глядя выпита,

    выход здесь один, товарищи:

    топаем в аптеку ближнюю,

    там мы купим чудодейственный

    пластырь что для похудания

    надо на себя наклеивать,

    да, пожалуй, надо парочку

    или даже штучек несколько -

    это, братцы, средство верное!

    Когда в приступе хомячества

    кушать нам опять захочется,

    достаем из сумки пластырь мы

    и им рот себе заклеиваем,

    и смотрите, чтоб ни щелочки

    не осталось, и не дырочки!

    Потому что морда хитрая

    сквозь игольное отверстие

    слопает верблюда запросто,

    а котлеток даже несколько,

    или булочку изюмную.

    И когда тот пластырь накрепко

    прирастет ко рту хомяцкому

    тут начнется чудо чудное -

    скоро талия появится,

    а потом и попа стройная

    запросто вольется в платьице,

    и пойдет она кокетничать,

    в разны стороны повиливать,

    улыбаться и подпрыгивать,

    и всем книксены показывать,

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Когда я стану старой тёткой,

    И стервой злой, наверняка.

    В кошмарных спущенных колготках,

    К тому же чокнутой слегка,

    Когда ходить я буду с палкой,

    Чесать свой крючковатый нос,

    Со старой выцветшей мочалкой

    На голове вместо волос,

    Ко мне негаданно нагрянет,

    По злой иронии судьбы,

    Мой долгожданный принц-засранец,

    Мой гений чистой красоты.

    Лишь глянет на меня вполглаза -

    И пропадет любовный пыл...

    Ему прошамкаю: "Зараза!

    Подонок! Где ж ты раньше был?...."

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Бултыкс :D

    06_01_2010_0198046001262785538_.gif

    Ни один толстопузик не пострадал :D

     

     

    Мужик поймал золотую рыбку и как обычно золотая рыбка просит мужика

    отпустить взамен трем желаниям. Мужик загадывает первое желание: хочу

    чтобы было у меня в кармане столько денег, сколько мне необходимо;

    второе желание: хочу чтобы у меня на столе всегда было столько еды и

    выпивки, сколько захочу; и третье желание: я, говорит, никогда с женой

    не кончал одновременно, хочу чтобы мы с женой кончали одновременно. Ну

    рыбка исполнила все его желание. На следующее утро прибегает мужик на

    берег и зовет рыбку. Рыбка приплывает и спрашивает, что случилось. Мужик

    говорит: слушай, отмени пожалуйста мое последнее желание касательно жены.

    Рыбка докапывается, что мол случилось. Мужик говорит: стою вчера с

    друзьями, пью пиво и чувствую кончаю!!!!!!!!

    :D

     

    Обознался :D

    b31bb287c305.gif

    • Нравится 1

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Кабинет гинеколога.

    Гинеколог: Половой жизнью живете?

    Девушка: Периодически воскресаю...

    :D

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Заходит в бар мужик. За ним страус. За страусом кошка мокрая вся, так и льётся с шерсти вода. Все трое подходят к барной стойке. Мужик заказывает пиво. Достаёт из кармана 170 руб. - ровно стоимость пива. Пьёт. Заказывает сигареты. Достаёт ровно 62 рубля. Что-то ищет в карманах, но не находит... Покупает зажигалку, вытащив ровно столько, сколько она стоит - 35 руб..

    Бармен: "А как вам удаётся доставать нужную сумму всегда, даже не заглядывая в кошелёк? И что это за зоопарк рядом с вами?"

    Мужик: "Да вот в прошлые выходные лампу с джином нашёл... Загадал желание, чтоб всегда иметь столько денег, сколько нужно, и чтоб со мной вседа была рядом длинноногая пташка с мокрой киской."

     

     

    --------------------

    Поделиться сообщением


    Ссылка на сообщение
    Поделиться на других сайтах

    Присоединяйтесь к нашим обсуждениям!

    Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

    Создать аккаунт

    Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

    Зарегистрировать аккаунт

    Войти

    Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

    Войти сейчас

    • Сейчас просматривают   0 пользователей

      Нет пользователей, просматривающих эту страницу.



    ×
    ×
    • Добавить...