Перейти к публикации

Описание

 

Меня зовут Антон Несвитский, я - психолог с почти 20-летним опытом практической работы. Закончил МГУ им.Ломоносова, (факультеты философия, психология); Международная Академия Предпринимательства (факультет практическая психология),

Позже продолжал обучение в различных школах психотерапии –  участвовал в различных тренингах и семинарах по когнитивной психотерапии, юнгианскому анализу, гештальт-терапии, психосинтезу, НЛП, системной семейной терапии. Продолжаю обучение до сих пор.

Работал с предельно широким спектром проблем, среди мест моей работы и наркологическая клиника, и детский приют, и фитнес-центр, а также кризисный телефон доверия и семейная консультация.

Долгое время жил и работал в Санкт-Петербурге, последние шесть лет занимаюсь только дистанционной помощью по Skype в связи с эмиграцией. До того несколько лет занимался переработкой соответствующих психологических методик под дистанционный формат, убедился на практике, что данный вид психологической помощи не менее эффективен, нежели очное консультирование.

Работал и работаю с широкой проблематикой, выделю те направления, которые я готов обсуждать на форуме и с которыми готов работать в индивидуальном формате. 

Психосоматические проблемы

Человек – целостная структура, а потому его сознание, бессознательное, все его чувства и его физическое тело – связаны. Испытывая какую-либо эмоцию, переживание, мы реагируем в том числе телесно, а тело запоминает наши реакции. Если мы испытываем набор переживаний регулярно – наши телесные реакции становятся автоматическими, запоминаются. Любая болезнь – сигнал о том, что какие-то наши связи с миром, с собой, наше отношение к действительности и происходящему в нас травматичны для нас же самих.

Работа с психосоматикой – это осознание тех переживаний и чувств, мыслей, убеждений, которые и привели к появлению  болезни как сигнала. Вытесненные негативные эмоции накапливаются, и тело делает максимально явным для сознания то, что просто не осознавалось. Болезнь – крик организма о неудовлетворенной потребности, которую предстоит осознать и найти пути ее удовлетворения.

Вопросы отношений

Трудности поиска партнера, повторяющиеся негативные сценарии в отношениях, любовная зависимость. Конфликты в паре, отсутствие взаимопонимания, вопросы грамотного выстраивания диалога с партнером, преодоление семейных кризисов, проблемы в сексе.

Личные проблемы

Депрессии, различные страхи, неуверенность, ощущение потери смысла жизни, сложности выбора, тревоги, напряжение, хроническая усталость и др.

Социальные проблемы 

Трудности поиска своего места в рабочем коллективе, конфликты с коллегами и начальством, вопросы профориентации, вопросы адаптации в обществе, поиск стиля жизни и социальной ниши, вопросы зависимости от общественного мнения.

___________________________________________________

В своей работе я стараюсь помочь человеку не только осознать причины происходящего а также прожить, отпустить болезненные эмоции, но и выстроить программу конкретных действий — умственных, душевных и даже физических, практических, которые, как подтверждает опыт, ведут к результату.  Я - не кабинетный ученый, а человек из обычной жизни, проверявший на собственном опыте все техники и практики, используемые в работе с клиентами.

Я всегда стараюсь использовать весь арсенал психологических методик: для меня важно подобрать метод под человека, а не втискивать уникальную личность в рамки только одной школы или метода.

  1. Что нового в этом клубе
  2. Здравствуйте ! Меня ненавидит единственная дочь. С самого детства она росла непослушной, ее отец был алкоголиком , мне приходилось одной работать и воспитывать. Бабушки помогали только присмотром и кормили. Я часто ругала ее за плохое поведение, иногда шлепала , когда доводила. Меня постоянно вызывали в школу, не училась, мешала другим детям. Было конечно же и хорошее в нашей жизни. Я была отличницей в школе, сама поступила в университет, мои родители не знали проблем. Но и я своих родителей толком не знала, воспитывалась прабабушкой. Любила читать , возможно страсть к чтению и помешала мне в реальной жизни. Когда дочке было 10 лет, я не выдержала пьянства ее отца и развелась с ним. Дочка каждый вечер плакала,переживала, просила меня не ругаться с ним, а то он меня убьет. После развода муж продолжил пить, в 46 лет умер от очередной попойки. Материально ни свекровь, ни он никогда не помогали. В подростковом возрасте дочери мне приходилось много работать, она гуляла с подружками, курила, учебой не занималась. Приходилось быть строгой. После одного скандала, когда я пыталась не пустить ее гулять поздно вечером, а готовиться к урокам, она ударила меня дверью по голове, остался шрам. Тогда я отпустила ситуацию, дочь после 9 класса выпустили из школы . Директриса сказала мне , что в 10 класс ее не возьмут, отбросы ей не нужны. Благодаря моей маме, неравнодушной к своей трудной внучке, она закончила вечернюю школу и даже получила диплом о высшем образовании. Мама ездила и платила преподавателям, чтобы ей засчитывали сессию. Сама дочь продолжала вести свободный образ жизни. Мы жили вдвоем в двухкомнатной квартире, она спала до обеда и потом гуляла с подружками, я работала и потом ездила в фитнес клуб. Когда ей исполнилось 19 лет, я вдруг поняла, что нужно разъезжаться, иначе она меня убьет рано или поздно, так как при любом выяснении отношений стала проявлять агрессию и распускать руки. Я взяла ипотеку и переехала в жилье без удобств. Оставила ей квартиру со всем , что смогла приобрести за свою жизнь. Прошло 9 лет , за это время она немного работала, но в основном спала до обеда и бездельничала. Я неплохо зарабатывала, помогала ей материально, купила машину (не новую конечно, но она так и не начала ездить), оплачивала покупки, бытовую технику, оплатила ей первую свадьбу (развелась через год). Несмотря на то , что мне приходилось влезать в кредиты , чтобы привести свое жилье в нормальный вид. Все эти годы она была на первом месте, я не думала о себе, тратила в основном на дочь. Несколько лет назад дочка вышла замуж, они с мужем живут в нашей квартире. Помогать я не перестала. Когда дочка забеременела, я оплатила ей наблюдение в платной клинике, платные роды. После родов приходила каждый день, убирала, готовила. В чем суть моего вопроса. Я подвергаюсь постоянным нападкам со стороны дочери . Ее претензии состоят в том, что я ее не любила, что у нее не было детства и т.п. Поводы находит любые , сравнивает меня с матерью мужа (которая вообще уже 14 лет живет в другой стране), с моей сестрой. У нее все идеальные. Даже отца- алкоголика она вспоминает с теплотой . Помнит только плохое, а хорошие воспоминания похоронила. Я уже много раз просила у нее прощения, за то что возможно неправильно воспитывала ее в ее детстве. Но ее ненависть ко мне только усиливается. Я поняла, что бы я ни делала, я всегда буду плохой матерью. Мамой она меня не называла с детства. Думаю, и внука она воспитает в ненависти и в злобе ко мне. Последней каплей был упрек , когда меня сравнили с ее свекровью, которая приехала на месяц из-за границы, увидела внука и на следующий день поехала развлекаться с подружками на несколько дней за город. Но все равно, я плохая мать, а свекровь хорошая. В итоге, сейчас я понимаю, что изменить прошлое я не могу, изменить отношение ко мне дочери тоже. Прощать истерики, обзывания и унижения больше не хочу.
  3. Здравствуйте. Была неудачная попытка эко. Боюсь впасть в депрессию, как когда то впала после замершей. Бесят подруги, не хочу выходить на работу, но придется конечно. Ненавижу весь мир, кроме мужа и родителей. Может это пройдет, но симптомы такие же как тогда. У меня есть пачка фенибута. Осталась после того как лечила тик глаза. Может быть мне его пропить?
  4. Добрый день. У мальчика 4-х лет умерла мама. Сразу ему об этом не сказали. Сказали, что мама в больнице и пробудет там 570 дней. Прошло уже почти 2 месяца. Бабушка мальчика, против того, чтобы ему сказали правду, говорит, надо подождать, пока ему исполнится хотя бы 6 лет. Надо ли ему говорить сейчас, или послушаться бабушку?
  5. Здравствуйте доктор. Я очень боюсь, что ребенок заболеет, и не просто, а менингитом. Предпосылок к этому нет. Живем втроем, я, муж и сын 2,4 года. Началось все месяцев 9 назад. Прочла, что в соседнем городе умер малыш, 2 лет, врачи не распознали эту гадость. Спустя месяц страх немного отступил. НО, как только я где то прочту об этой болячке, все, настроения нет, постоянно щупаю у сына и лоб и практически не живу, а существую. Нам скоро в сад, боюсь сойду с ума....
  6. Эта потребность им признается, но, по его словам, ему тоже нужно время и моя помощь... Он готов учитывать мои потребности, но ожидает, что я пойду навстречу и буду помогать и учитывать его потребности тоже.
  7. А как быть с вашей потребностью в паузе и безопасности? Потребностью в определенных доказательствах? Получается, их можно не учитывать? Если ОБОИМ нужно решать, то потребности ОБОИХ придется и учитывать. Разве не вам тогда придется играть в одни ворота?
  8. К этой теме подходит очень одна глава из моей статьи, приведу ее полностью: Можем ли мы выбирать свои мысли? Интересный момент, который у меня нередко всплывает в работе. Когда мы говорим с клиентами о беспокоящих мыслях и вытекающих из них чувствах, особенно — в тех ситуациях, где на разборки с ними, панику, истерику, «побудь в этом» и т.д. нет времени, то я нередко слышу удивленный вопрос — «а что, разве я могу усилием воли решить, думать мне об этом или нет?» Страшную вещь скажу – можете. Более того, вам никто и не запрещал. Это ж ваша голова. Откуда у людей убеждение, что своим внутренним состоянием управлять нельзя? А если и можно, то это – подавление чувств? Вероятно, не последнюю скрипку тут играет масса родительских примеров, где нередко вместе с посланием «думай головой» поступает и послание «ну что я мог/ла поделать со своими чувствами?» Мама твердит ребенку, что он должен думать головой, сама при этом живет с тираном-алкоголиком и убеждает всех вокруг, что «не может ничего поделать с чувствами, любит она его». Люди вокруг «ничего не могут поделать» с кучей зависимостей, с постоянными страданиями, с собственным телом… Трансляция тотальной беспомощности в отношении саморегуляции начинается прямо с пеленок. И при этом от ребенка как раз наоборот, требуют умения владеть своими чувствами, телом, реакциями фактически так, как не умеют сами взрослые. Воистину, незамутненный механизм проекции – требовать от собственных детей именно то, что не можешь выполнить сам…. Ребенок, конечно, еще не может владеть никакой саморегуляцией, потому что он просто еще не познакомился в достаточном объеме с тем, что именно ему предстоит регулировать. И да, его чувства в детстве можно только подавить. Что, видимо, потом и становится для него примером «регуляции». А протестом против этой «регуляции» в итоге служит отказ вообще как-либо регулироваться, отсюда нередко и убеждение в том, что «подавлять чувства — плохо» (ну, кто бы спорил). Вот только альтернативой остается выплескивание хаотичного и абсолютно неконтролируемого потока на всех подряд, жизнь в зависимостях, ощущение беспомощности перед собственной психикой и телом. И когда это очень достает — в ход снова пускается все та же родительская «регуляция» путем подавления…. Так вот регуляция — это когда вы ПРИНИМАЕТЕ РЕШЕНИЕ что-то делать с какой-либо неудовлетворительной внутренней реальностью. Делать можно экологично, не обязательно подавляя чувства. Проблема выбора не стоит как «чувствовать или не чувствовать», она состоит в том, как именно поступать с уже имеющимися чувствами и что именно по поводу них думать и предпринимать. Но принимаете решение вы все равно на уровне своей взрослой воли. Если вы начнете ждать, что мотив и энергия к действию сами образуются — то это опять про полное отсутствие регуляции и неспособность управлять собой, про беспомощность и про ожидание манны с неба. А вот если вы РЕШИТЕ делать что-то со своими мыслями, чувствами, внутренними и телесными процессами, которые вас не устраивают, решите больше не быть беспомощным, освободиться от мифа о том, что ваша внутренняя реальность неподвластна вашим же собственным намерениям, то вы найдете. Найдете способ экологично обойтись со своими чувствами и потребностями. Найдете способ регуляции, который будет вам максимально удобен. Найдете «своих» учителей, помогающих практиков и т.д. Но в начале все равно придется решить. Ибо «побеждает тот волк, которого ты кормишь». Так вот это вы решаете в конечном итоге, будут ли ваши мысли и страхи владеть вами в этот конкретный момент или нет. Вы или принимаете решение не вовлекаться в панику, или не принимаете такого решения. Это совсем не означает "подавлять свои чувства", тем более, чувства - это про реальность. А что, что испытываете вы - все же, больше про гипотетическое будущее, которое может никогда не наступить. И мы вполне может выбирать для себя вариант, при котором мы прислушиваемся к себе и заботимся о себе, когда есть реальные проблемы и вопросы, но при этом не позволяем автоматическим мыслям и надуманным страхам затягивать себя в эмоциональную панику. И это тоже зависит от вашего решения. Вы можете подумать о том, как именно вам уходить от негативных мыслей. Для этого существует немало приемов. Молиться - тоже прием. Переключать себя на какие-то другие, приятные занятия - это тоже прием. Сильная концентрация (занятия, которые ее требуют) - отлично работает, в частности. Переключение на телесные ощущения - еще один вариант и т.д. Тут на самом деле есть над чем подумать применительно к поиску способов. Но это уже более конструктивные мысли, чем автоматическое следование за паникой, раскачиваемой вашим умом...
  9. Дело в том, что он тоже недоволен мной в конфликте. И считает, что и со мной хорошо, когда все хорошо... Но, как он говорит, стоит меня тронуть, становлюсь невыносимой и все попытки примириться не замечаю. И в принципе он настаивает на том, что сейчас нам обоим нужно решать и играть в одни ворота не будет. И если я буду продолжать обижаться и не делать что-то и для него, то мы окончательно расстанемся, тк и ему нужно, чтобы в этой семье реализовывались его потребности, а не быть постоянно виноватым и должным.
  10. Мне кажется, что если я буду знать о плохом, то смогу что-то сделать, чтобы этого не было, предусмотреть. Попробую, конечно, заняться чем-то позитивным. Может, что-то и получится. Хотя эти страхи отвлекают меня от всего и не идут из головы. Пока не знаю чем именно. Спасибо, Вам большое!
  11. Когда у вас нормальные периоды - вероятно, как раз нормальные они потому что в тот момент вы не спорите, и в тот момент вы не перечите его ожиданиям. В том-то и дело, что жизнеспособность пары проверяется только в одной ситуации - в конфликте. Пока вы совпадаете - все нормально, это понятно. Но ни одна пара не может жить без разности каких-то устремлений, потому что мы - разные люди все равно, даже если достаточно похожи в плане ценностей. И вот тут наступает определенный момент истины: как люди ведут себя в конфликте - по этому фактору и оцениваются перспективы. Потому что в отсутствие конфликтов нет и проблем, и не о чем договариваться, "все совпадает" и можно наслаждаться жизнью. А конфликт - он показывает реальное отношение сторон к партнерству и реальную готовность строить отношения с другим. Здесь вы не можете помочь. Вы - не психотерапевт, чтобы профессионально помогать ему разбираться во внутренних конфликтах. И вы не можете взять на себя миссию трансформации его внутреннего мира. Здесь только сам человек что-то может. И чтобы что-то изменилось - он сам должен искать ресурсы, сам просить о помощи, сам находить варианты справляться. Да, в том числе он может попросить о помощи вас, но конкретно. И о ПОМОЩИ, а не о исполнении его желаний исключительно. А изменить в принципе можно, наверное. Если, опять же, вам при этом не нужно будет тратить всю себя на это, если вы сможете продолжать оставаться в безопасности, и при этом контактировать. И пройдет, возможно, какое-то время, и возможно, появится уже то, о чем выше мы говорили: появится или не появится уверенность в том, что человек заинтересован вести себя иначе и строить отношения. Появятся или не появятся доказательства, уже проверенные хоть каким-то временем. Но если вы не можете по первому зову бежать за ним и не верите уже в его обещания, то время действительно могло бы показать вам перспективы. А вот ломать ту безопасность, что у вас сейчас есть - вы не обязаны, даже если ему очень захочется.
  12. А кто вам обещал, что будет "нормально"? Беременность обычным путем далеко не всегда идет нормально, что говорить об ЭКО? Где всему этому предшествует стимуляции, вмешательства в организм? Вот такая у вас беременность - не нормальная, условно. Вот только понятие о норме - часто не понятие о норме как таковой, это чаще об ИДЕАЛЬНОМ. Норма - среднее по больнице. И в среднем женщины достаточно много получают осложнений и проблем от обычных беременностей. Норма - это не идеальное. Вы воюете с собой, получается, потому что не можете смириться с тем что у вас не идеально? Понятно, что сохранение - это определенная угроза, но подумайте: появление, скажем, гриппа - это угроза? Да. Появление любой другой болезни? Да. И что мы делаем? Справляемся в основном. Человечество довольно сильно размножилось, можно сказать, что уже переизбыток людей на планете. Значит, так или иначе выживаемость наша повысилась, в том числе и за счет медицины. Значит, у нас еще больше шансов справиться, чем раньше, выходит? А вообще я задал вопрос немного не о том. Вот даже если вы сидите дома (неважно уже по какой причине), у вас есть выбор: что думать, что читать, куда смотреть? Вот в ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ, когда вы чувствуете тревогу - вы можете сделать иной выбор? Не накручивать себя чтением страшилок, а почитать более спокойную книгу? Жизнеутверждающую историю? Помолиться? Что побуждает вас сделать выбор в пользу чтения страшилок?
  13. Для меня будет потом, после того, как я поговорю с ним по его сценарию - для него это показатель того, что его услышали. Когда у нас нормальные периоды в отношениях, то не могу сказать, что он ведет себя эгоистично и не думает обо мне. Но любой спор им расценивается как неуважение и покушение на его достоинство и такой человек для него враг и это остается даже в мирные периоды... Даже совершая ужасные вещи и ожидая их прощения, сам простить не может долго и открыто мне говорит - мне надо, чтобы ты за свое извинилась и признала, что неправа. Но я не могу после сцен типа последней из-за которой ушла, еще и признавать свою неправоту и извиняться! Поэтому конфликт не может разрешиться.... С этим я согласна. И это касается не только меня. Очень часто люди, которые не оправдывают его ожиданий или имеют мнения, отличные от его, получают ярлык "дурак" или записываются во враги... Мы много говорили на эту тему и я вижу, что он старается работать над собой и суждения насчет других уже менее категоричны. И в принципе он идет на контакт в том плане, что готов к диалогу, видеть и признавать свое и работать над собой. И при правильном подходе, наверное, можно постепенно что-то изменить. Но у меня тоже не хватает терпения, ресурсов и знаний, чтобы помочь.
  14. С конца марта появились проблемы. Попала в больницу на сохранение. Потом ушла на больничный. Пооупостельный режим. В мае опять на сохранении в больнице. В конце июня, начала было вести нормальный образ жизни, как вдруг, опять проблема и опять ограничение физической нагрузки. То, что у меня постоянно плохие мысли в голове, то, что я постоянно занята своими страхами, то, что мой организм постоянно подводит и вместо того, чтобы гулять на свежем воздухе, готовить детскую комнату и пр. я лежу и пью таблетки... Не хочу их пить, они вредят моему ребёнку, как и мои нервы. Если бы так себя вела не я, а кто-то другой на этом сайте, а я бы до сих пор только планировала беременность, то я бы точно не поняла этого. Но, слава Богу, у меня получилось. И теперь я сама от себя в шоке.
  15. Да, в такой ситуации - все для него. Для вас в ней нет ничего, увы... Словно вы не равный партнер, а мама маленькому ребенку, который еще не умеет обращаться со своими чувствами и реакциями, а вы должны его постоянно учить - поддерживать, вдохновлять, разъяснять и главное - тут же поощрять при любом вообще шаге к взрослению. Но это не про партнеров, не про мужа и жену, а про маму и сына. Да, вы ушли потому что не готовы были вписываться в сценарий "я наору и прикажу уйти, но потом она должна по первому слову броситься обратно". И естественно, вам не хотелось больше слышать этого и вообще не хотелось попадать в этот сценарий снова. И да, вероятно, он еще не понимает до конца, что перед ним - ДРУГОЙ человек, а не придаток к его чувствам и решениям, и что другой человек действительно имеет право на выбор. Я, если честно, знаю только один тип отношений, которые выживают долго и счастливо - отношения двух взрослых людей, считающих друг друга равными партнерами. Тогда выбор другого уважается точно так же как свой. И тогда подход к партеру, который в чем-то не соглашается - не обвинительный, а на основе попыток договориться и найти то, как устроит обоих. Пока же ваш муж в поиске "как устроит МЕНЯ". О том, как устроит вас, он, похоже, не готов пока думать.
  16. Да, и так тоже может быть, но вы ведь все равно не можете обратиться сейчас за медикаментозной помощью, беременность - абсолютное противопоказание для приема психотропных препаратов любого свойства. Их назначают в беременность только случае острого психоза, когда уже речь идет о выживании матери. Соответственно, работать с этим можно только без лекарств. Насчет чувств не бывает никакого "должна". Вы не можете никак программировать свои чувства. Скорее наоборот - нередко именно с помощью вот этих иррациональных чувств мы и узнаем правду о себе. В данном случае правда в том, что страхов больше, чем радости. Но если от этой правды не отворачиваться, то можно наконец решить эту проблему. Чувства и сигналят о том, что некая проблема не решена. Ведь если ее не решать сейчас - ок, родится ребенок. И тревоги будет еще больше, и эта тревога действительно будет постоянно продолжать транслироваться в ребенка. Здесь вы правы - это не ведет к спокойствию и устойчивости его психики. Но вы почему-то не можете поступать иначе. Ведь вы осознанно или нет, выбираете такой способ проживать ситуацию. А что мешает вам попытаться поступить иначе? Попытаться общаться с другими, попытаться не читать так много страшилок? Что заставляет вас делать именно такой выбор - сидеть дома и вариться в страхах? Что именно подталкивает и как? Чувство вины - в принципе бессмысленно и токсично. Этим вы действительно не помогаете ни себе, ни ребенку. Но вопрос, опять же - что именно заставляет вас чувствовать себя виноватой? Идея о том, что вы должны все предусмотреть и проконтролировать? Вроде, вы понимаете, по вашим словам, что все - не можете. Но значит, это понимание - скорее иллюзия? То есть, вы "головой понимаете" (что не можете контролировать все), а в реальности внутри нет никакого доверия жизненному процессу и Богу, как вы его видите? Получается, так?
  17. У меня такое ощущение, что я загнала себя в депрессию. С одной стороны, я понимаю, что у меня случилось то, о чем я мечтала 15 лет. Я должна быть счастлива от этого. Но 3 месяца назад я попала в больницу и с тех пор, практически все время сижу дома. Ни с кем не общаюсь, только читаю в инете разные страшилки и боюсь, боюсь, боюсь... Иногда страшно до слез, до истерики... А потом чувствую себя виноватой перед ребёнком. И от этого ещё хуже.
  18. Вот по этому принципу я и живу. Всего я, конечно, предусмотреть не могу. Когда это понимаю, прошу помощи у Бога. А понимаю это очень часто...
  19. Да, видимо, так. Вы правы - если я не отыгрываю его сценарий, то это вызывает негатив. Буквально вчера он попросил меня зайти поужинать домой, я согласилась, но на предложение остаться отказалась. И была сразу обида и разговоры о том, что живя отдельно мы становимся чужими и это делаю я, тк не делаю шагов навстречу. Я напомнила, что не просто ушла, меня выгнали. И дальше спокойно объяснила то, о чем мы с Вами говорили - что не могу просто так вернуться, что нужны конкретные доказательства, что в принципе такое поведение недопустимо и неоправданно ни при каких обстоятельствах. Думаю, он не понял меня и остался при своем мнении. А в его видении виноваты оба. По его мнению, со мной нельзя договориться, он пытается сначала спокойно, а потом такая вот реакция, если не получается сразу. А договориться - это согласиться с ним. И чтобы не было конфликта, мне нужно уступать и помогать ему, когда он решил выйти из него, а не обижаться, как это делаю я. И в принципе я всегда разговаривала так, что это его залило, поэтому логичным итогом был гнев. И когда он потом спокойно и логично мне об этом говорит, как вчера, у меня возникают сомнения в своей правоте и чувство вины. Меня вчера убежали в том, что именно я сейчас делаю нас чужими. И вообще мой уход - это тоже мой выбор. Да, он вышел из себя, он в гневе наорал, но он тут же извинился, тут же просил остаться, и это я его не услышала и ушла... Что у меня был выбор. Как и до этого выбор - разговаривать так, чтобы избежать этой сцены. Вот так видит это он. И, наверное, вы правы - если он так видит, ничего с этим не поделаешь...
  20. Вот именно так и говорить. "Нет, я не смогу с этим согласиться никогда, потому что в случае любого конфликта у тебя есть выбор - перестать разговаривать, уйти, отказаться продолжать диалог вместо выставления на улицу и оскорблений. Я не могу и не буду терпеть это. Если в ответ на мои слова (недовольство, обиды и т.д.) у тебя возникают аналогичные слова - ок, но если в ответ на мои слова у тебя возникает потребность выставит меня на улицу или начать оскорблять - то нет, никогда я не буду учитывать это как норму и на это ориентироваться как на норму". Но есть еще один момент. Если человек не хочет думать иначе - вы никак не заставите его думать иначе. Если ему хочется считать, что вы закрыты и враждебны - это, увы, его выбор. Не слышать каких-то ваших слов - тоже его выбор. Есть смысл понимать: вы не можете управлять его поведением. Вы можете лишь обозначать, что для вас приемлемо, а что - нет. Дальше он делает свой выбор. Тут есть один тонкий нюанс: вероятно, у него есть картина, как все должно быть. Он сорвался, потом он принес извинения, и у него есть ожидание, что вы ДОЛЖНЫ его простить. Причем сразу. Если этого не произошло - разочарование, фрустрация, обида и претензии. Значит, как только вы не готовы повторять тот же сценарий и продолжать во всем оправдывать его ожидания, то сразу вы становитесь "плохой" и "враждебной"? Это же опять попытка загнать вас в рамки. "Если ты не миришься со мной по МОЕМУ сценарию и как Я хочу - я отвергаю тебя". Это про любовь, разве?
  21. Да, я это понимаю. Согласна, что любой выбор предполагает какие-то сложности и дискомфорт. Но все можно решить, если уверен в своем выборе. Наверное, моя проблема в том, что у меня нет уверенности в том, готова ли я уйти от мужа и жить у мамы. Я понимаю, что никто за меня этого решения не примет. Согласна с Вами полностью! Это именно то, о чем я ему говорю при каждой нашей встрече! Что мне не достаточно слов, мне нужны гарантии того, что такие сцены не будут повторяться. Он отвечает, что понимает мои опасения, что будет стараться этого не повторять, но ему нужна моя помощь. Он все-таки настаивает на том, что подобное его поведение неправильное и недопустимое, что он вспыльчивый и отходчивый и я,живя с ним, должна это понимать и исключить со своей стороны те моменты, которые вызывают такую реакцию. Что в ссорах я не способствую разрешению конфликта, а напротив все усугубляю и он, а у него складывается ощущение, что он один делает шаги навстречу, но не получив ответных, злится и делает вывод, что мне это не нужно. Он предлагает обоим работать над отношениями, обговорить моменты, которые важны друг для друга. Как мне быть в этой ситуации? Как мне отстоять свои границы правильно? Как не поддаться на манипуляцию? Мы живем сейчас раздельно, но в шаговой доступности, общение в основном по его инициативе, но он ждет от меня ответных шагов и нормального общения. Как дать понять, что я не настроена враждебно и не закрыта (именно такие выводы он делает, когда после подобных ужасных моментов делает шаги навстречу и не получает тут же прощение, т.к я обижена), но в то же время не готова согласиться с тем, что он в порыве гнева может так себя вести и не иметь за это последствия?
  22. Это печально, увы, но нам в мире никто не давал никаких гарантий наслаждения. Да, можно и нужно стремится к счастью, но стремиться к нему порой получается не через попытку любыми путями натянуть жизнь на идеальный вариант, а через принятие ограничений. Сама ситуация выбора уже не предполагает никаких идеальных решений. Когда у вас есть идеальное решение — проблема выбора не имеет смысла: вы просто активно идете по той ковровой дорожке жизни, которую вы уже нашли/собрали/получили в дар от вселенной — как угодно. Но если у вас все в целом хорошо, вы знаете, куда идете, зачем и с кем — то какой выбор? Тут и выбирать нечего. Если же вы оказались в ситуации выбора, то значит, уже нет никакой ковровой дорожки. И поэтому на все вопросы типа «как выйти замуж за того, кто не нравится родителям, и при этом не поссориться с ними», «как поменять работу чтоб не мучиться адаптацией, сомнениями и необходимостью завоевывать авторитет», «как просчитать все риски, не имея достаточно информации, но так, чтоб с гарантией успеха», и, в итоге, «как так все поменять, чтоб ничего при этом не менять», ответ один — никак. Понимаете аналогию, да? Не получится без потерь уйти от мужа. Не получится без потерь с ним жить. "Как так уйти/остаться, чтобы вообще не страдать" - увы, никак. Если перед вами возникла проблема выбора, то это, скорее всего, означает, что уже не получится без конфликтов, без страданий какой-то из сторон, без потерь (даже если вы хотите приобрести новое и важное, вы потеряете — старое, причем, вместе с теми плюсами, которые это старое, все же, имеет до сих пор), без риска — тоже не получится. Выбор — это вообще довольно больно, конечно, жаль, но в жизни это действительно так. Принятие ограничений, то есть, понимание, что в обеих ситуациях придется как минимум поначалу смириться и как-то обходиться с временными ограничениями - высвободит вам больше сил, вы перестанете их тратить на внутреннюю борьбу с неприятием ограничений и протестом против неизбежного дискомфорта. Но, по идее, часть вопросов решена - вы сами работаете, у вас есть поддержка хотя бы в лице мамы. Может быть, здесь есть смысл поискать еще поддержки - друзей, которые более сведущи в каких-то бытовых вопросах? Просто информацию о том, как и что в принципе решается в быту из того, о чем вы не знаете? Чем вас пугает решать самой? В конечном счете, мы все решаем за себя сами, хотим мы того или нет. Попытка делегировать выборы другому - это на самом деле обман себя. Потому что и в такой ситуации вы сами решаете и делаете выбор отдать полномочия другому. И потом все равно наступают последствия такого вашего выбора, которые вам могут тоже не понравиться. Тем более, любой другой человек вряд ли сделает выбор и что-то решит за вас с учетом ваших интересов. О них в достаточной степени можете позаботиться только вы сами. И что? Если эти нервные срывы и плохой контроль - его обычная манера и обычная реальность, то вы имеете права не соглашаться на его условия просто потому что он это сказал. Тогда должны быть доказательства того, что его поведение реально изменилось. Что он научился контролировать себя и свои эмоции. И для этого должно пройти время. Так бывает, например, в семьях алкоголиков: на семейной терапии иногда принимается решение (общее), что люди поживут отдельно, скажем, год. И если за этот год мужчина (если он пьет) не пойдет в запой снова, не сорвется на оскорбления, не перейдет на крики и рукоприкладство, будет по-прежнему заинтересован в сохранении семьи - шанс есть. Но обычно в таких случаях оба еще и терапию проходят. Если же это пока только одно "ну извини" - то ведь реально нет никакой твердой надежды на изменения. Пока это только слова, за которыми нет конкретных действий. В насилии виноват только насильник. Можно сколько угодно говорить о том, что жертва его "провоцировала", но все это - разговоры в пользу бедных, простите. Если мужчине не нравится жить с женщиной, у него всегда есть выбор: уйти. А не использовать такие вещи, как выставление на улицу беременной. И да, чтобы здесь произошло достаточное примирение - нужно чтобы мужчина осознавал ответственность за насилие. Иначе виноваты у него будете всегда вы с известным вам результатом. А чему вы должны верить? Словам? Вы уже этих слов слышали немало. Чтобы вы могли ему верить, по идее, должны были бы быть изменения в поступках. И почему бы тогда какое-то время не пожить отдельно и не посмотреть, как все будет развиваться?
  23. Если вы действительно верите в Бога, то думаю, есть смысл понимать: Бог - не наш родитель и никогда не стоит эти вещи путать. Это родители нередко, пытаясь воспитывать детей, внушают им мысль о том, что "будешь вести себя хорошо (читай: как удобно нам) - получишь от нас ресурсы, а будешь вести себя плохо (читай: как неудобно нам), получишь гнев и наказания". Но это - про обычных людей, не про Бога. Бог намного выше человеческих условий. Ведь не зря говорят о том, что любовь Бога - безусловна. В отличие от человека, который с самого начала выставляет себе, своим детям, всем вокруг кучу условий. И по разным причинам это тоже не лишено смысла. Но наши собственные отношения с судьбой и Богом куда сложнее "кнута и пряника". Чудеса выдают не по "достоинству". Иначе если бы детей выдавали только "хорошим" - человеческий мир бы вымер просто давно. Но, как вы знаете - рожают порой и алкоголички, не способные даже прокормить, не то что воспитать. И в этом тоже есть своя воля Бога, нравится нам это или нет. Вот здесь есть смысл, думаю, определиться со своей картиной мира. Все же, у вас чудо или потому что вы все предусмотрели? Если чудо - значит, есть смысл положиться на Бога. Но если "все предусмотреть" - то Бог тут уже ни при чем.... Понятно, что "на Бога надейся, а сам не плошай", но если вы, все же, в большой степени полагаетесь на него и видите в нем ресурс - то чрезмерный контроль и будет недоверием Богу.
  24. Если честно, то мне кажется, что я не достойна того, что со мной произошло. Ведь даже врач признала, что при исходных данных, это нельзя расценивать, кроме как чудо. Поэтому переживаю сильно. А вдруг, все возьмёт и закончится? А, вдруг, я чего-то не досмотрю, пропущу? Только прошу у Бога не забирать моё чудо, дать мне возможность доказать, что я справлюсь, я достойна...
  25. Смотрите, вы, значит, справляетесь: вы нашли свой ресурс, свой выход. А тогда вопрос - почему вы говорите, что НЕ справляетесь? Ведь тема названа "не могу справиться со своими страхами". Но по факту выясняем, что у вас есть вполне годный способ справляться. А с чем именно тогда вы не справляетесь? Ведь по сути - нормальная логика: вы пытаетесь узнать информацию, узнаете, принимаете какие-то меры, на этом аналитическая часть заканчивается. На этом уровне мы с вами проговорили (и вы это подтвердили), что да, невозможно предусмотреть все, невозможно гарантировать себе на 100% что бы то ни было, и там, где заканчивается возможность что-то предусмотреть, вы полагаетесь на Большее и доверяете ему. Что здесь не так? Вы хотели бы не испытывать страхов вообще? Вряд ли это возможно. Вам кажется, что их слишком много? Тогда в вашей картине есть смысл, получается, чаще прибегать к молитве, доверять Богу, его воле и его разумению, которое выше человеческого. Что мешает вам углублять этот контакт с Богом и больше опираться на него?
  26. Когда мне страшно и я понимаю, что не смогу ничего сделать, не смогу заглянуть в будущее и убедиться, что там все хорошо, я прошу помощи у Бога. Это помогает. Дело в том, что я забеременела при помощи ЭКО. При этом, даже врач, которая проводила процедуру, не верила в успех и хотела все прекратить. Говорила "Мы теряем время". За 1,5 года до этого, у меня была очень нехорошая история с ЭКО, когда я потеряла ребёнка и чуть сама не умерла. Причём, по вине врачей. С тех пор, я им не верю. Мама дала мне икону Нечаянная радость и акафистник. Я читала акафист и молилась с тех пор. Когда уходила от врача, которая делала ЭКО, она сказала, что под Новый год бывают чудеса. Поэтому теперь я верю только в Бога и не верю врачам. Всё перепроверяю на 100000 раз, а если не могу проверить, не понимаю чего-то, то прошу помощи у Бога.
  27.  
  • Помощь по клубам

    Лидеры клубов. Если вы уже являетесь участником клуба, у которого нет лидера, вы можете стать лидером этого клуба. У вас появится возможность не только модерировать форум клуба, но и создать клубную галерею или календарь клуба, куда можно будет заносить любые важные события. Свяжитесь с нашими супермодераторами или обратитесь в форум "Технические вопросы по сайту", если вам интересно управлять своим маленьким сообществом.

    Коммерческие клубы для малого бизнеса: если вы хотите создать и вести премиум-клуб для развития и поддержки своих услуг или продуктов, то свяжитесь с нами по Email reklama@babyplan.ru



×
×
  • Добавить...