Краткое содержание предыдущих 5 месяцев.

ГСГ в начале июня, по снимкам якобы не проходимы трубы. Истерика, держите меня двое. Попустило. Не желая откладывать, сломя голову ищу доктора, которому отдамся на лапароскопию. По ходу узнаю кучу нюансов, но все же иду к тому, моему «первому», назначаем 2 июля.  По техническим обстоятельствам (начался новый цикл в день госпитализации, 1 июля) пришлось все отменить, т.к. я настаивала на одновременном проведении гистероскопии чтоб лишний раз не подвергаться общему наркозу. Доктор уходил в отпуск. Нашла другого, договорились на десятые числа июля, в день госпитализации больницу закрывают на профилактику. Мечусь между «искать третьего доктора» и «оставить все как есть». Успокаиваюсь и наслаждаюсь летом. Летний сезон закрыла в октябре. 5 дней больницы в сознательном возрасте всколыхнули во мне желание о них написать. Поехали!

День 1 (селимся, располагаемся, готовимся или «понедельник день тяжелый»)

Если всюду торопиться, так ни на что времени не хватит
(русская народная пословица)

Встать нужно было рано-рано, чтобы сделать самое важное перед операцией, но об этом позже, в конце. Позавтракав плотно, мы отправились в больничку. Солнышко светило ярко, но листики намекали, что лето кончилось. Больница моя началась около 9.30 у кабинета доктора, затем приёмное, проводы до моего отделения, прощание с мужем, встреча с палатным врачом, замешательство по поводу отсутствия свободных мест в палате, лёгкий попуск от того, что все же выписываются двое.Я не была готова 100% к операции: у меня была куча нерешенных дел дома и на работе, в день операции мне, по идее кровь из носу надо было находиться в офисе либо перепоручить все так досконально, чтобы по выходу из наркоза, даже если моим стартовым рефлекторным желанием будет «позвонить», первым всплывшим в памяти номером телефона был хотя бы не офисный шлюз. Даааа.. а в больничке опытные дамы подсказали, что даже если мне и светит сёдня вырваться отсюда, то точно не раньше трех.. даа.. дела.. бегом ловить палатного! Палатный сильно неуловим: молод, горяч, популярен, - но мне удалось в очередном промежутке между его исчезновениями настойчиво объясниться «доктор, мне надо отсюда уйти, порЭшать вопросы, вы же не хотите, чтобы я нервничала на операционном столе». Но эта жестокая правда! крайне необходимы и без этого никак осмотр зав.отделением, встреча с анастезиологом, дополнительная кольпоскопия (чем-то не устроила моя) и.. кажется все? И все же, палатный есть палатный: уже к 11.00 меня смотрела зав.отделением, за несколько минут до этого я испытала культурологический шок (на кресло надо было залазить сбоку, по специальной лесенке-чудесенке маневрируя затем телом так, чтоб пробраться между подпорками для ног и водрузить свой прекрасный белый зад на отведенное место.. не знаю, что таким образом определяется в анамнезе.. возможно, уровень гутаперчивости, как признак реального биологического возраста тела пациента.. какие будут версии? ), ну улеглась я, лежу, жду, огромные окна смотровой – на солнечную сторону, я лежу, как полагается лежать в таких случаях и чувствую солнце между ног, горячее бабье-летнее солнце  и понимаю, что всё на этот раз будет хорошо, а еще мечтаю, чтоб в день когда я приду в себя после операции, тоже светило солнце . «Так болит? А так?» - начался осмотр , - «Мазня бывает? А после? Думаю, все же потребуется гистероскопия.. » Я: «да-да-да! Я так и хотела!» «Вы что? Медицинский работник?» «Нет, просто интересуюсь..» диктует дальше: «Пациент на гистероскопию согласен».. продолжаю ловить каждое диктуемое в мою историю слово: «.. много слизи.. эффект зрачка.. овуляция» Я: «доктор, так может, я тогда это.. бегом к мужу?» Доктор (обожаю ее за ее отделение и за ее саму) : «дело добровольное, держать никого не станем, к мужу – значит к мужу..  кольпоскопию переделать, 20ку не жалко за срочность анализов? Хорошо!! Аккуратненько слазим» .. вот где-то так.. По хронологии дальше не важно. Сделали кольпоскопию, увидела я, наконец шейку своей матки (хоть на фото) и вход в цирвикальный канал заодно.. зрелище не очень.. что не мудрено: дисплазия ШМ 2й степени (подтвердилось на утро по итогам анализа, можно было и не делать повторно) – не самое прекрасное зрелище. С анастезиологом мило пообщались, разрешил поесть до 15.00, на вопрос «можно ли кофе» сказал «тебе – даже нужно!»Ну вот так, договорившись, что вернусь к клизме, где-то в около тех самых трех часов, я выбежала из больницы в направлении офиса с надеждой по пути че-нить все-таки съесть. Обед был диетическим (какой должна быть диетическая еда я определила по списку разрешенных продуктов на 6-й послеоперационный день, висевшему в моей палате.. оттуда же почерпнула инфу о том, что в ближайшие 5 дней пожрать нормально мне не удастся и ждет мой организм большая разгрузка.. соответственно, обед был плотным «про запас», т.к. в итоге этого безумного дня мне все равно светила больничная клизма, впрочем, и на утро следующего тоже. Я до сих пор помню тот «последний» обед )) и капуччино через полчаса был тоже крут!Час в офисе, после в аптеку докупить недостающее, домой, встретиться с бабушкиным строителем (получить отчет, отдать денег, запланировать работы на ближайшие три дня), зайти в больничку (договориться сделать клизму через 2 часа), на эпиляцию, снова в больничку (по пути купить шоколадок для сестричек) на клизму, снова домой (да-да, в ночь перед операцией я спала дома).. спать-спать-спать.. будильник, 5.30.. сборы..  

День 2 (сомнения, свершение, новая точка отсчета)

Если ждать минуты, когда все, решительно все будет готово,
никогда не придется начинать.
(Иван Тургенев )

… будильник, спала как убитая, то ли от того что почти всегда так сплю, то ли от таблетки фенозепама (предусмотрительные, всем дают в ночь перед опер. днем), то ли от усталости, а тем временем очередная короткая ночь закончилась, 5.30, собираюсь. В больничку опоздала на полчаса от обещанного. 6.30, клизма, проба на антибиотик, ожидание. В 10.00 пришли анализы, подтвердилась дисплазия. Доктора мои в сомнениях: можно ли делать в данном случае гистероскопию? Спустилась в кабинет к лечащему: сказала лапару по-любому, насчет остального ждать, велела снять цепочки и колечко, когда увидела крестик, разрешила оставить, колечко категорически пришлось отдать мужу (ждал под кабинетом).Ожидание, ожидание, затянувшееся ожидание. Когда хочешь все сделать как можно быстрее и одним махом, сомневаться и ждать тяжело. Приходил муж. Звонили подруги. Звонила мама. Ждем. Отпустила мужа. Устроилась на новом месте. Приготовила вещички для реанимации. Че-то еще делала.. Есть нельзя. Пить нельзя. Звонила на работу контроля для: все вроде бы ок. Все время мыслями молюсь. Вроде спокойно. Хочу очень, чтобы обе процедуры сделали одним разом. Не знаю, что ждет. По идее гистера исключительно диагностическая, лапара из-за подозрения на непроходимость, но т.к. ГСГ была неинформативной, в итоге тоже - диагностическая. Иногда рефлексирую и понимаю, что я спокойна, снова молюсь.В 12.40 пришла операционная сестра, разрешила взять с собой телефон, отвела наверх, оставила перед дверьми операционной. Сижу, снова жду. Чё делать будут – не знаю. Врачей не видно. Подошла тетенька в халате, по виду врач, задала несколько вопросов о давлении, и т.п., я догадалась, а потом она представилась  – анастезиолог.Еще минута «оставляйте халатик на вешалке, телефончик в карман халатика», - вышла сестра, - «идемте». Еще секунда и я .. впервые в операционной. Там довольно прохладно, носки спасают, окна на северную сторону, к окнам моей школы, к окнам, где были мой второй и третий класс, мысли несутся, на улице солнечно, видны верхушки деревьев, мне хорошо. Перекрестилась, залезла на стол. Успела еще раз перекреститься, привязали мои руки, намазали живот, замерзла, дрожу, да так, что трушусь вся.  В правую руку вставляют катетер, а я дрожу, не могу остановиться, уже почти дергаюсь. Нервы? Но я-то спокойна. Сзади над моей головой склоняется другая голова в шапочке, со знакомыми глазами над маской – анастезиолог.  «Как вас зовут?» Отвечаю и добавляю обычное «а вас?» слушаю ответ, стараюсь запомнить, говорю, что мне холодно и дергаюсь из-за этого вся. «Это нервы, сейчас мы введем лекарство, будет немного шуметь в голове, в руках появится тяжесть, вы немного успокоитесь, затем введем наркоз» Мне все равно нет смысла сопротивляться, а они отлично знают, что делать, м.б. я и в самом деле нервничаю: тело не обманешь. Еще полминуты, вроде я не дергаюсь «ну как? Голова шумит?» говорю «нет, но  руки действительно тяжелеют» - «значит, скоро зашумит».Шумит.. шумит.. кто-то шумит над моим ухом, а мне так не хочется просыпаться, а еще надо перелазить на какую-то другую кровать, перелажу. Зачем? Ах да! я в операционной. Значит, ТО успокаивающее нервы лекарство таки было наркозом, молодцы! развели!Палата интенсивной терапии (ПИТ). Снова перелазить на кровать (я уверена, что почти все делала сама ). Мысли еще путаются, но одними из первых сознательных слов – слова молитвы, благодарность, а еще хочется узнать поскорее, что же мне сделали. Хочется спать, хочется пить. В палате я одна и одна сестра, где-то вошкается санитарка. Прошу накрыть меня еще одним одеялом. Таки вспоминаю про телефон, звоню мужу, звоню Оксанке, звоню маме, ей не дозваниваюсь.. Натахе уже не могу. Хронология почти не восстановима. Кажется, я все-таки тут вырубилась. Просыпаюсь и первым делом звоню Оксанке (я же обещала ей, что как только смогу, позвоню), по ходу разговора понимаю, что звоню второй раз, ржем обе.. память отшибло, а ответственность осталась Прошусь сходить в туалет, разрешают, только «не смотри вниз!» поднимаюсь с кровати, вижу свой пузик желтый с тремя пластырями, опять думаю «как же там все прошло?». В туалете замечаю маленькое зеркало, вижу свое отражение, и оно мне кажется беспредельно прекрасным.
 Снова звоню мужу, просится прийти, сестра разрешает зайти в отделение. Пришел. Иду. ИДУ!! Ползу почти )) держась за кровать, за стол, за стеночку, за дверную коробку, выползаю в коридор. Не виделись целый день, а как-будто месяц, вижу чуть взволнованное родное лицо, улыбаюсь и бодро рассказываю какую красивую я себя только-что видела в зеркале! получаю в ответ улыбку, колечко и цветок в горшке с  множеством заплющенных бутонов (потом смеялись вместе.. муж говорит «да, была красивая, ооооччень , правда, слегка желтая.. но красивая, конечно»). Постояла минуты 2-3, сил не было больше, цветок разрешили занести, а нотик нет, возвращению колечка не могла нарадоваться: целовала, как-будто руки мужа. Казалось, что я весьма бодра, и в словах и в действиях, особенно когда лежишь, сил много-много, а голос так вообще звенит радостью и бодростью. Потом все рассказывали, что говорила как сонная муха, ну а как двигалась и сама помню .. стеночка, кровать.. Что еще из этого дня? Прекрасная местная сестра Аня, читавшая молитвослов пока мы были в отключке. Визит анестезиолога и ее (то ли теплая, то ли наоборот прохладная, но точно очень кстати приятная) рука, сжимавшая мою (проверяла, наверное, что-то), а я так хотела сжать в ответ и не могла. Санитарка принесла мои вещи, икону, святую водичку.  Моя врач заходила, и я в полудреме слушала свои диагнозы. Сестра разрешила выпить глоток воды, а я выпила два, пришлось спасать меня уколом цирукала. И дремота, нависающая дремота и постоянное ощущение, что все хорошо. Соседка по ПИТовской, а затем и в отделении палате, Настя, устроившая нам бессонное утро (отходняки от наркоза), начало было в три ночи, спасение Насти, потом не могли уснуть, все говорили да говорили, о Покровском, о Борисо-Глебском, вырубились около 5, а в 6 уже надо было вставать, сестре – делать нам процедуры, ставить капельницы, мне писять в баночку и прислушиваться к ощущениям в животе, встречать новый прекрасный день…  

День 3 (двумя ногами за)

Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга
(Цицерон)

...6.00, в палате прохладно, сестричке не хочется вставать, но пора кормить нас завтраком: ставить капельницы. Я с чистым сознанием встречаю третье подряд раннее утро, оно такое, как мне и хотелось – солнце светит в закапанные конденсатом окна старого корпуса больницы, светит под углом, с юго-востока, отражается в каплях на стеклах, подсвечивает  изнутри еще сплющенные бутоны. Пока «завтракаю», бормочу про себя утреннее правило (или это было еще до 5?) или дремаю (не помню).
«Завтрак» окончен. Утренний туалет, санитарка помогает: наливает теплой кипяченой воды. Приходит кто-то, колет пальчик. Спрашиваю Аню, можно ли мне съесть кусочек просфоры, разрешает, крошечку, запиваю святой водичкой. Настю сонную увозят в отделение. Мне ждать утреннего обхода, становится скучно. Начинается пересменка. Прошусь пойти погулять, отпускают «не далеко!». Выхожу из палаты осторожно, прислушиваюсь к себе: голова слегка в тумане, иду медленно и аккуратно, живот не болит, немного тянет.  Слабо представляю себе, топологию больницы, не понимаю, где именно сейчас нахожусь, оглядываюсь, вижу какую-то дверь, похоже на выход, иду туда и оказываюсь на лестнице на верхнем этаже. Ну что ж, проверим, как мы двигаемся. Раз ступенька, два ступенька, раз  пролет, два пролет.. о! да я у двери своего отделения, там моя палата, там мои вещички, моя зубная щетка и реснички заодно накрашу!
Заходить стремно.. Открываю, длинный коридор, моя палата в саааамом конце.. иду. Никого в отделении не встретила, захожу тихонько в палату, иду к своей кроватке, девчонки не спят (кто-то предыдущим вечером поступил, готовится, кто-то уже на выписку сегодня), в шоке «ты откуда?» «оттуда!» «тебя ж прооперировали?» «ну да!» «а что тут делаешь?» «да погулять отпустили, так я реснички зашла накрасить» .. секундная пауза, дружный смех шепотом. Накрасила и «бегом» возвращаться, пока не хватились. Вернулась, все ок, солнце светит ярче, забралась под одеяло, слежу за зайчиками.. хорошо!
Обход зав.отделением: «Как себя чувствуете?» «Отлично!» «Ответ неправильный. Правильно -  УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО!» повторяю «удовлетворительно» «Можно переводить!»
Собираю скудный свой ПИТовский скарб. Аня ушла. В палате новая дежурная. Говорю «ну  что, пойдемте?» она: «ну щаз, лифт вернут и пойдем» я: «а зачем нам лифт? Это ж всего один этаж. Вы берите вот это и это, а я возьму цветок и пойдемте» немая сцена № 2, финал, ПИТ закончился, занавес. И все.
Дальше – досуг, лекарства и голодание. Муж принес шиповник, нотик, пледик – почти как дома. Каждый следующий день похож на этот. Девочку выписали, девочку забрали на операцию, новая девочка поселилась. Перевязка! Увидела свои крестики на желтом-желтом пузе. Болит то в плечах, то в шее, хочется тянуться и делать зарядку. Звонки, визиты. К 4 часам клонит в сон, сплю до 18.00. Опять визиты и звонки. Киношки, чтение, разговоры, постоянно смеемся и все время голодаем. 
Каждый следующий день отличается немногим.
День 4:
просыпаюсь по привычке рано, чувствую, как-будто в кровать меня вдавили, с трудом отлепляю закрепатуренное газом тело, иду в туалет, забываю пописять в баночку..
распустились два бутона кораллового цвета..
разрешают добавить в бульон перекрученное мясо, а еще можно творог и одно печеное яблоко!
День 5:
просыпаюсь по привычке рано, помню про баночку, писяю в баночку, оказывается, что сегодня уже не надо..
газ практически вес вышел: руки-ноги не болят, спину не ломит..
распустились еще два бутона..можно кашу, можно перетертый суп, можно печенЫЕ яблокИ!
больничная овсянка – самая вкусная вещь на свете!!
сегодня вечером могут отпустить на выходные домой…

Идем вдвоем по мокрой улице, тепло, шлеп-шлеп по лужам, у меня в руках горшок с каланхое. Чувствую себя странно, одна сторона меня хочет назад в палату, другая предвкушает возвращение домой. Уснула прямо на кухне, пока муж готовил ужин: привычка спать до 18.00 и дождик.
Каланхое теперь живет на кухонном окне, весь усыпанный золотисто-оранжево-розовыми цветочками.
Я живу теперь со знанием своих диагнозов, обеими ногами за дверью с надписью «лапароскопия». Еще один этап разведки позади, снова выступаем в открытый бой. Самое важное – не перестать делать все с верой и упованием на Бога и не перестать принимать участие в Святых Таинствах.

Всё приходит в своё время для тех, кто умеет ждать.
(Оноре Де Бальзак)

Продолжение несомненно следует.