У меня за плечами 2 года планирования. Из которых 1.5 года я жила одной мечтой. Также как и большинство на этом сайте первые полгода я ждала а потом начала проверяться. Выяснилось что у меня понижен эстроген и беспокоят фолликулярные кисты. Мы начали лечение. Сначала безобидное, но когда оно не дало результата мы перешли на гормональную терапию. Пытались повысить эстроген - он повысился но понизился прогестерон. Стали повышать прогестерон. Он повысился но снова понизился эстоген. Г предложила стимуляцию клостилбегитом - в результатае сои яичники превратились в футбольные мячи. Меня начали беспокоить приливы, нервные срывы. Потом стимуляцию отменили и снова гормноны.... Кисты как их не лечили но они появлялись снова и снова... и через 1.5 года лечения я поняла что вернулась к тому с чего начала. К низкому эстогену. Но прибавились новые проблемы: тонкий эндометрий после клостилбегита и ужасная кожа. К тому же ещё нерегулярные циклы от 20 до 40 дней.

И вот наступил день когда я начала новую жизнь: Без БТ, без таблеток, и даже без этого сайта.

Прошёл месяц. Кожа моя стала восстанавливаться. Без БТ жить стало легче. Я не знаю что во мне происходит. Я даже тестов на овуляцию не делаю. Я вообще только пью циклодинон и то забываю. И знаете я поймала себя на мысли что уже не помню когда в последний раз плакала, когда ругалась с мужем. Я всё чаще задумываюсь что я так счаслива.... просто от того что у меня есть любимый муж, прекрасные друзья и родные. Я не знаю будут ли у меня дети. Но я точно знаю: если не будут я найду себя в чём-то другом. Это так здорово - жить без планивания. Это просто сказка. У нас появился щенок, я записалась в бассеин, ищу новую работу. И всё реже и реже... реже и реже вспоминаю о том что мы хотим ребёнка. На улице на беременных я смотрю как на обычных людей.

Только недавно приснился сон: 2 полоски... я проснулась и сердце сжалось.... я представила маленькую кроватку в нашей спальне и малыша у мужа на руках. О Боже как же это прекрасно... ах если бы... ах если бы... Но я встала и вспомнила с радостью о том что жду гостей.

Эти мысли не покинут. Но расциклиться возможно. Я устала жить в слезах, жить ожиданием, жить нервами, портить себе настоение тем, что температура утром была 37,0 а у меня ещё 8 день цикла или 36.3 а у меня уже вторая фаза. Так у меня и было. Я хочу ребёнка... но мир он такой большой. Мне постоянно говорят, что надо просить у Господа. Но я решила что буду просить только тогда когда меня это заставит встать на колени в храме. А пока нам никто не обязан давать то что мы хотим.  Надо учиться принимать жизнь такой какая она есть. Я больше не зацикленна этой темой. И она с каждым днём всё дальше от меня. Я не строю планов на будущее.

Я всё ещё иду к цели. Но уже хладнокровно. И теперь другим путём.

Этот блог я решила создать когда заглянула сюда посмотреть популярные блоги у увидела блог об эмоциях. Это просто мой опыт.