Перейти к публикации
  • записи
    4
  • комментария
    4
  • просмотров
    2 076

Летопись моих потерь. Часть 4. Пасхальная грусть.


Я так и не перевязала трубы. Бог отвёл!

И конечно, я думала, что это не просто так, у меня обязательно будет ещё малыш! 

Честно говоря, я надеялась забеременеть сразу после операции на позвоночнике, больничный был долгим. Но, слава Богу, этого не случилось. Ибо если бы случилось, точно не выносила бы...

Спина восстанавливалась долго и болезненно, боли меня преследовали несколько месяцев. И, так как после такой операции неизбежно меняется биомеханика позвоночника, я получила проблемы в шейном отделе. И плюсом ещё один умный диагноз, хроническая ишемия мозга... Теперь дважды в год я должна была ложиться в стационар на плановое лечение, чтобы снять последствие ишемии. Поскольку устранить причину ( зажатые между остеофитами и разрушенными суставами позвоночные артерии) было невозможно... 

Но занимаясь спиной, я всё таки продолжала заниматься и женским здоровьем и планировала по прежнему. 

Гиперплазия не возвращалась в этот раз долго, 4-5 циклов, аденомиоз тоже притих. Верно говорят, беременность лучшее лекарство этих бяк... 

Мазня была, примерно через 3 мес после потери малыша мазать стало уже с 2-3 дпо. Сразу после О, почти что. Сначала слабенько, потом всё больше и до самых М

Курсы лечения АБ и метронидазолом улучшали состояние, М становились не такими длительными, не было водянистых выделений в конце цикла по типу мясных помоев (первый признак ХЭ и цервицита). Но мазня, была всё равно, чуть позже начиналась, с 5-6 дпо. 

Я примерно полгода пила Утрик. Потом гиперплазия снова появилась. И стала пить Дюфастон.. Потом были витамины, БАДы. Всё по прежнему кругу. 

Настало время отменить гормоны ( их нельзя постоянно пить, а то разучится организм работать). Но через месяц без гормонов УЗИ картина стала ужасной... 

Как альтернативу я решила использовать Бад Индол форте. Начиталась отзывов про него. Как раз то, что нужно при моих болячках! 

Летом 2020 я ездила с детьми в Лазаревское на отдых. Впервые за 20 лет семейной жизни выбрались... Какой это был чудесный отдых!!! 

Индол, впрочем, немного подпортил малину. Побочки были очень неприятные от него!! Страшная тяжесть и боль в ногах, руках, в суставах, тяжёлая голова. Но я вытерпела два цикла! 

Гиперплазия действительно немного поутихла. Я очень радовалась! Решила добавить к Индолу Дюфастон. Индол, правда, сократила дозу. Вместо 200 мг пила 100 мг, одну капсулу. Думала, добью гиперплазию! Но добила я собственный эстроген... Он ушёл а ноль. И появились скачки давления, сухость, молочница и прочая, гадость... 

Что самое обидное, после 4 мес Индола и Дюфастона буквально через пару циклов мой эндометрий опять стал 19 мм. Даже больше, чем был. Вот такой ребаунд эффект... 

Потом я два цикла пила Норколут во 2 фазе. Планирование забросила. Графики больше не вела, тетрадочка закончилась. Я решила, что время планирования вышло. Лечение не помогает. Болячек становится всё больше. Чем дальше в лес, чем толще партизаны... 

После Норколута с надеждой ехала на УЗИ. Но эндометрий уменьшился совсем немного, 14 мм стал. И обострился цервицит, аденомиоз и не думал никуда деваться. В общем, я решила, что планированию конец. 

Единственное, я меряла БТ несколько дней в середине цикла, чтобы знать, когда была О. И в случае ранней О (шанс заб с гиперплазией есть только в этом случае, позже Э слишком толстый становится) начать ставить Утрик

Через цикл после отмены Норколута и перехода на Утрик случилась О на 10-11дц и на 21 ДЦ я увидела//!!! 

Это было 8 марта, на 10 дпо вечером. Мы собирались выпить винца, и вот решила проверить, а вдруг... Вот такой подарок к празднику получился! 

Радость была тихой и осторожной. Страхи, как хищные звери, высовывали морды из уголков моей души, готовые броситься и вцепиться. Страха было больше, чем радости... 

И я решила отстраниться от своей Б. Вынести её за скобки. До того момента, когда сделаю УЗИ, а я его делаю не раньше 10 нед.

Конечно, я не вела себя так, как будто Б нет. Нет, я радовалась этой тихой живой звездочке, поселившейся, под моим сердцем. Но и признавать окончательно, что всё хорошо и малыш родится, строить планы,  я не спешила. 

Правда, сдала платно анализы крови, коагулограмму, факторы, отвечающие за склонность к тромбозам, АФС, сделала генетический паспорт. У меня всё было в норме. В генах только обнаружились поломки, F13, pai гетерозиготы.. В паспорте написали, что это не страшные поломки, и я на них не обратила внимания. Только спустя год узнала, что каждая из них по отдельности не страшная, но в сочетании они как раз и дают склонность к тромбозам даже с нормальной коагулограммой... 

Беременность проходила как обычно. Я работала, жизнь бурлила, особо обращать внимание на своё состояние не было времени. Да и токсикоза ещё не было, я старалась до того, как он меня накроет, переделать все важные дела. 

Малышик, мой ангелочек, ещё почти точка во мне, нёс меня на своих крылышках, поднимая над заботами, суетой. Я была всё таки очень счастлива, наполнена изнутри! Это была только моя радость, никто ничего не знал, кроме мужа. 

И ещё батюшки, конечно. В Великий пост он мне разрешил поститься не так строго. А именно, только мясо не есть, а остальное по самочувствию. Скажу честно, меня это очень радовало, есть хотелось постоянно... 

Появилась сонливость, усталость, желание полежать и чтоб никто не трогал. Но токсикоз всё не начинался. 

Утрик я ставила в самой маленькой дозе, 200 мг в сутки. Живот меня в этот раз практически не беспокоил. Поэтому дозу я не добавляла. 

Пока не увидела розовую мазню на сроке 9 недель... Тогда я добавила дозу. И решила, что уже можно сделать УЗИ

Меня насторожило, что вес перестал расти (а взвешивалась я каждый день) и живот вернулся к размеру до Б (а был как шарик надутый) . Объем талии я тоже постоянно меряла. 

Да и грудь вдруг почти перестала болеть. 

Я поехала на УЗИ, чтобы исключить зб. Чётко осознавала, что может она быть. Но до конца не верила. Живот ещё стало тянуть неприятно. 

На УЗИ врач увидела малыша сроком 7 нед 6 дн, естественно без сердцебиения... 

Я как-то без особого страха ложилась на кушетку. Уже настроила себя, что зб. Но услышав, что малыш во мне снова умер, я как будто окунулась в могильно холодную воду. Такая волна холода, от которой сердце останавливается... Вслед за дорогим маленьким сердечком... 

Сразу после УЗИ я пошла в районную ЖК и взяла направление на чистку на следующий день. Мне нужно было вещи собрать, приехала я без пакетов на этот раз. 

Плакала я только когда ехала в автобусе домой. Автобус был полупустой, холодный. Я, сидела одна у окошечка, и лила тихие горькие слезы. С другой стороны в окошко стучал холодный грустный дождик, смеркалось и было очень неуютно... Только моя боль... Без ропота на Бога. Но пронзительная, щемящая. Прощай, маленький мой ангелочек! Или, может, до свидания... 

Муж дома пожалел. Печально, сказал, всё это. 

Я поехала в ЦРБ на следующее утро. Солнце светило. Зеленели поля за окном. Цвели персики, стояли, как невесты, в розовых пышных платьях. Пахло цветами, травами, птицы пели на разные лады. Это буйство цветов, бурление жизни мне казалось насмешкой над моим горем...

Оформили быстро. Почистили уже с обед. И на следующий день я была уже дома. Опустошенная и несчастная. Дети ничего не знали, сказала, что кровотечение просто было. 

Сразу пошла на работу, хотела отвлечься и забыться. Тем более, была запись оркестра, которую никак нельзя было пропустить. 

На работе уже закончился отопительный сезон,  а апрель был холодный. Костюм тонкий, записывались мы долго и нудно. Ноги в туфлях закоченели. 

А вечером дома начал болеть живот. 

Я пила АБ, назначенные врачом, и официально была ещё на больничном, числясь в стационаре. Просто врач меня отпустил домой. Это обычная практика. Чтоб койку не занимала. 

Всю ночь живот болел, и наутро я поняла, что застыла и началось воспаление. Согнувшись от ужасной боли, я с трудом кое как собрала сумку, половину вещей забыла, да и не могла нести сумку от боли. Пока ехала в такси, загибалась... 

Меня прокапали, прокололи по полной программе. Боли прошли на 3 день. Какое-то новое лекарство мне капали, не помню названия. Но после него ЖКТ встал знаком "стоп". Я ничего не могла есть. 

Шла Страстная неделя. У меня были свои страдания. И я просила Бога, чтобы Он заключил мою боль в Свою, сделал меня участницей Своих крестных страданий. Постилась теперь строго, сухари и вода, сок. Соседкам по палате говорила, что после АБ не могу ничего есть... Но мне хотелось кушать, конечно. Просто я приносила посильную малую жертву распятому моему Господу... 

Выписали на 5 день, и ещё дома я продолжала лечиться и восстанавливаться. 

В храм стала ходить сразу. Причащаться было нельзя 40 дней, из-за этого было чувство отверженности. Пасха для всех, но не для меня... Конечно, я гнала эти мысли. Но они меня преследовали, прилипали, как смола. Я кладбище для своих малышей... На пасхальных фотографиях выгляжу бледной и безжизненной, краше в гроб кладут... Кого-то очищает болезнь. Высветляет. Но не меня. Серое лицо, потухший взгляд.. 

Эта Пасха была для меня грустной. Радость струилась вокруг, но не проникала в меня, как будто я была её недостойна. Батюшка опять читал надо мной молитву, где меня называли "убийству впадшей", то есть, убийцей поневоле... 

До сих пор эти фотографии навевают грусть. 

Но после лечения эндометрита у меня ПРЕКРАТИЛАСЬ МАЗНЯ!!!  Она начиналась на 10 дпо, не раньше! 

С тех пор прошёл год. Но мазать, как раньше, больше не стало!!! И это не что иное, как настоящее чудо. Потому, что никакие средства не могли её убрать, а тут раз - и нету. 

Каждый год на Радоницу я зажигаю 4 свечи, в память о четверых моих нерождённых малышах. И плачу, плачу... Только в этот день...

Но я поняла самое главное. Мои детки, они Есть! Их не было. Но моя молитва, желание и Божья воля вызвали из небытия эти светлые души. И лучше человеку Быть, чем не Быть. А быть здесь, или Там, не так уж важно. Там определённо лучше безгрешным душам... Да и грешные тоже рано или поздно перейдут в Вечность... 

Моё сердце болит от разлуки, и одновременно радуется, что детки с Господом.  И у меня есть надежда, что Он позволит нам встретиться... 

Я стараюсь быть хорошей христианкой. Я помню вас, мои родные. 

Я стремлюсь за вами в Небеса!!! 

 

 

  • Нравится 2
  • Грустно 4

1 комментарий


Рекомендованные комментарии

Присоединяйтесь к нашим обсуждениям!

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


×
×
  • Добавить...