Решила сюда написать свою историю «родов» (честно говоря, даже не верилось, что когда-нибудь это напишу)начало такое же банальное и до боли одинаковое со всеми вами, девочки: брак, бесплодие, обследования (до сих пор тошно вспоминать), лечение, стимуляция, вневматочная, операция, опять лечение, стимуляция.... и Спасибо Господу - рождение моего любимого сыночка, снова лечение, стимуляция, снова боль, пустота, разочарование, поиск причины в себе в своих поступках и т.д............. Мысли, что я смогу усыновить (удочерить) ребенка у меня не было никогда, просто в голову не приходило, но вот однажды, наткнулась на этот сайт, вела БТ, читала, советовалась и как-то наткнулась на группу АИСТ ИЗ ДЕТСКОГО ДОМА (спасибо за то, что она есть), всем девочкам с кем общалась, кто советовал, поддерживал…..... сто раз СПАСИБО!!!!! Начала читать, примерять на себя, спрашивать у мужа, о его взглядах на усыновление.... в общем где-то через месяц на меня нашло ВСЁ... НЕ МОГУ ….НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ МУЧАТЬСЯ.... решено УДОЧЕРЯЕМ..... и вот тут-то стало ТАК ЛЕГКО......ОТПУСТИЛО всю боль..... всё!!!! больше не будет слез над одной полоской, больше никакой БТ, дней цикла и т.д..... Мамочки.....какое же это счастье.... не передать. Пошла мужа уговаривать, оказалось, что он не против, сказал, что давно надо было бы. Его беспокоил и беспокоит только то, что он старше меня на 11 лет и у его ровесников внуки такие как наш сынок (8 лет) и тем более второй ребенок, переживает, что надо успеть дать детям ВСЁ. Сказал: Ну, собирай документы...(и занял выжидательную позицию, говорю надо идти - идет, надо учиться - учится (ШПР), надо подписать - подписывает.... и всё молча, не обсуждая со мной ничего), только тут на форуме я могла делиться тем, что так беспокоит.

12 февраля 2013г - мой первый поход в органы опеки (с кипой копий и всяких готовых заявлений - дома все сказала и все напечатала ОНА ОБАЛДЕЛА), руки трясутся, ноги подкашиваются, сердце, как бешенное, в отделе образования все меня знают, было не мало удивления с их стороны, но никто ничего не комментировал. Дали направление в ШПР (60км от нас), на медосмотр в СЭС...... и завертелось.....

04 апреля мы получили заключение о том, что можем быть усыновителями УРАААААААААААААААА, мне петь хотелось. Ну, ясное дело детей маленьких нет НИГДЕ.... я в шоке, муж - молчит. Становлюсь в опеки в ближайших городах и регионах (где лично, где по почте, где по электронке, где вообще по факсу), звоню, звоню, звоню - ТИШИНААААААААААА, я плачу, муж - молчит. В июле едим на море семьей, там немного отвлекаюсь, веселимся, радуемся.... море, солнце, я, муж и наш сладкий сыночек (он у меня не по годам рассудительный, что-нибудь как выдаст... в общем не скучно с ним). Но!!! телефон из рук не выпускаю, вдруг позвонят.

В сентябре становлюсь в очередь еще в три опеки... начинает накрывать.... звоню сестре реву в трубку (хотя по жизни редко плачу, а тут как неврастенична), состояние такое, что хочется куда-то бежать... боюсь что-то упустить, истерия прям была в сентябре (кстати, доча родилась в сентябре). В общем..... нервная до ужаса, завожусь по любому поводу... только сынуля радует..... говорю мужу, что ему вообще все фиолетово, не разговаривает со мной на эту тему ВООБЩЕ, что я все одна делаю ищу, переживаю......а муж..... терпит и....... молчит.

В октябре я перестаю верить в чудо и что когда-нибудь случится то, чего так жду. Уже полный дом детских вещей, игрушек, бутылочек и т.д.), а детки нет.... где ты моя куколка, моя крошечка, как ты там без мамочки маленькая моя..........в общем напала апатия и полная уверенность, что ЭТО бывает со всеми, но только не со мной..... но... о ЧУДО....

15 ноября 2013г звонок (номер скрыт) у меня почти обморочное состояние, беру трубку: "У нас есть девочка,  она без статуса, но девочка здоровая и ей 2 мес, родила её 17-ти летняя, нужно её еще лишать прав. В общем решайте, едите смотреть?...... едем?... странная такая, мы не едем - мы мчимся..... (в понедельник должны были приехать), но…

18 ноября 2013г мужа не отпустили с работы, приехала комиссия, а он ответственное лицо (инженер)... в общем без вариантов. Смысла самой ехать не было, нужны наши подписи, да и как я сама без него дочь буду смотреть первый раз....... этой ночью глаз не сомкнула..... а муж......... странно.... но тоже не спал (хм... не уж то запереживал .......наконец-то)

19 ноября 2013г моей девочке ровно 2мес в этот день, купили целый пакет всего всего, пусть даже если не наша, то будет ей подарок. Мужа снова не отпускают..... Я сына в школу отправила, с работы отпросилась, оделась, сижу жду звонка от мужа........ 8 часов, 8-15, 8-30.....10-00 - тишина... 10-05 в трубку "Поехали"....... ой, мамочки... как уже... едем.... ужас какой-то ужасный, лицо горит, в ногах слабость. Едем 4 часа почти молча, каждый переваривает сам себе. Вокруг красота - горы....... долины, снег и облака на вершинах (жалею, что сына не взяли)..... приехали, пошли в опеку, там красивая молодая и улыбчивая женщина, что-то говорит, говорит, говорит...... и наконец-то подписываем бумажки и едем через улицу в больницу, где лежит моя лапуля. Там тоже все такие приветливые, выдали нам бахилы и маски и повели на 4 этаж..... муж.... в каком-то ступоре, идет молча под ноги смотрит..... я..... что я..... я едва живая, девочки, что там и говорить. Заходим в палату, там две каталочки, нам показывают в которой из них девочка...... подхожу.......НЕТ почти подползаю от внезапного бессилия, смотрю в эту каталку..... Боже мой... а ребенок 2-х месячный то где... тут же кукленок спит новорожденный...... спит на бочку со слюнками на губках.... у меня слезы в глазах трясутся.... доктор решительным движением взяла её, она проснулась начала так сладко потягиваться...... ой..... ой.... не передать, что в душе творится.... беру её на руки....... крошечная куколка, смотрит так внимательно своими голубыми глазками, ручки на груди в кулачках сжаты....... передаю её мужу.... он.... странно.... БЕРЕТ её на руки смело (обычно таких маленьких боится брать)....... и ТУТ .... мой муж.... мой непробиваемый и до бешенства молчаливый муж, которому все фиолетово..... держит её на руках, а по его щекам текут слезы..... у меня слезы уже не в глазах... я плачу прям...... медсестра слезы утирает, а наша куколка смотрит глазенками не отрываясь..........врач что-то говорит про её здоровье.... но я вообще ничего не слышу... слышу только как муж говорит: «А волосы у неё, как у меня, а глазки в дедушку»........... А теперь без лирики, девочки, не знаю, что такое "екает", что такое нравится или нет.... для меня она была обычным малюсеньким ребенком, жалким до слез. Положили её обратно...... спускаемся вниз.... врач нас торопит, что мол прям сейчас пишите отказ или согласие, до нас на неё отказ написали (торопят не знаю почему, не имеют право, но.... а какая разница), муж слезы утирает на меня смотрит и говорит: "Забираем!", обнимаемся плачем.... пишем согласие и едем домой. И только тогда мы сказали своим родным об удочерении, чем ввели их в шок и ступор никто не знал (кроме моей сестры). Ждем Постановления об опеке............. вечность ждем, звоню в больницу, спрашиваю как там моя кнопочка...... На работе передаю дела новой работнице, никто никак на работе не может понять куда я деваюсь ни с того ни с сего (только шеф в курсе), не говорила, боялась, что сорвется все.

05 декабря стою у шефа в кабинете решаем рабочие вопросы, звонок... он показывает мне, что могу ответить (знает какой звонок я жду). "Да" - "Постановление готово можете приезжать" .... в ответ я еле выдавила "Хорошо".. и отключила линию...... слезы рекой, шеф предложил присесть и успокоиться, сказал, что не представляет мои эмоции.... ведь это, наверное, в сто раз волнительней чем за своим ребенком в роддом едешь..... сдаю ключи, звоню мужу... и он наконец-то не молчит - "Едем завтра с утра"

06 декабря выезжаем в 6-00 с сынишкой, который не знает на какой ноге попрыгать от счастья. Приехали... опека, док., больница.... иду с сыном на четвертый этаж (мужа попросили подождать), несу с собой одежду..... доченька в другой палате уже.... и ..... кошмар я её не узнала: все щеки в жутком диатезе, на голове корка до болячек аж, вся в опрелостях до жути (аж сочатся сукровицей)..... зла не хватает.. одеваем, спускаемся вниз... передаю её мужу, а у него.... руки трясутся, голос дрожит...... ну, прикол он у меня конечно..... сама «невозмутимость» Приехали домой в 20-00.... не можем насмотреться на наше счастье, сынок целует её, меня, папу.... радуется.... И вот начались наши будни вчетвером....

Целую доченьку с первой минуты и глажу и ласкаю, от чего она в шоке..... застывает, пугается, настораживается, мол, А ЭТО ЕЩЕ ЗАЧЕМ.....бедненькая моя никто на ручки не брал, не целовал носик, глазочки, ручки, не гладил животик, головушку сладенькую..... первую ночь спим всей семьей на нашей кровати (муж, я, сын, доча). Первую неделю она не плакала вообще, только "мяукала", как котеночек, она только закопошится - я подбегаю... у неё такие удивленные глазки были, мол, ну ничего себе какая тетя дрессированная попалась..... Теперь она одаривает меня радостной улыбкой все время когда я рядом, на братика так оживленно реагирует... он с ней возится, читает ей, играет.... даже уроки не хочет делать лишь бы с ней повозиться. МОИ ДЕТИ - МОЁ ВСЁ в этом мире. И если кто-то спросит: Стоит ли усыновлять, мало ли... болячки, наследственность... и т.д.?, я отвечу: Стоит!!!!!! Ведь в этом весь смысл жизни, в этом наше счастье, наша радость..... и не важно, что ждет впереди мы со всем справимся. Главное, что маленькому комочку нужна мама, а маме нужен этот маленький комочек, а остальное не имеет смысла!............ Счастлива, что пришла к этому решению. Я СЧАСТЛИВА!!! Наш папа млеет от одного взгляда дочурки от платьецев, рюшечек, целует её с ног до головы............. ВОТ ОН... НАШ СМЫСЛ ЖИЗНИ!