Сегодня мы поссорились. Опять. Глупо,как всегда. А теперь я стою, курю в открытое окошко, выдувая клубящийсятабачный дым в жаркий и влажный неподвижный воздух, и жду ночной трамвай....
Я очень люблю ночной трамвай. Когда он, гремя и стуча настрелках, медленно проплывает под моим домом, мне становиться чуть веселее...Всегда очень интересно заглядывать в освещенные окошки и пытаться угадать, ктокуда едет и кто о чем думает... Троллейбус для этих целей тоже, конечно, хорош,но трамвай лучше. Он шумнее, веселее, что ли... Постукивает на стыках, иногдавдруг вспыхивают искры, невидимые днем и неожиданно яркие ночью... Нет, трамвайпраздничнее в ночи и лучше развеивает плохое настроение...
Она сегодня опять сказала, что хочет ребенка. Я мгновеннозавелся, начал орать, что мы сейчас не можем, что квартиру получим в следующемгоду, и...и.... А она смотрела на меня широко раскрытыми, полными слез глазамии молчала. И столько мольбы и муки было в них, что я не выдержал, шарахнулдверью, и ушел к родителям...
Мы были красивой парой. Изящная, стройная она, с яркойвосточной внешностью, смягченной немножко славянской спокойной кровью, и я,блондин, которого близкие друзья и, простите, подруги частенько называли Князь.И за выправку, и за элегантность, и за молодую наглость... Честно говоря, этакличка иногда подходила мне. Да, да, именно иногда, потому, что эта кличкаподразумевает не только внешние данные, которые не меняются, но и внутреннеесостояние, которое у меня не всегда бывает княжеским... Но иногда, когда наменя находил стих, я действительно превращался в князя и внутренне, чтомгновенно добавляло мне шарма..
На одну из наших вечеринок физфака кто-то из девчонокпритащил с собой подружку из Педагогического. Стандартный факультет. Русскийязык и литература. Будущая Русачка. Мышь белая и синий чулок. Так определил я,незаметно оглядев ее. Было еще несколько новых девочек, и моя артистическаянатура взбеленилась, и я окняжел. Хохмил, пел , танцевал, выстреливал легкимиэпиграммами, и чувствовал, что почти неотразим. Наблюдая за реакцией, видел,что очаровал всех новоприбывших, кроме нее. Она сидела в уголочке и, казалось,не обращала на меня внимания. Я поддал жару. Наконец, что-то пробило ее броню,и она улыбнулась... Боже, какая у нее была улыбка... За нее хотелось отдатьполмира. Ее лицо из разряда обычных , хотя и очень приятных, мгновенно менялосьи воспаряло к образцам той красоты от которой щемило сердце... И я Иранулся...Я даже придумал это слово, для определения своего состояния... Да, да яИранулся.. И хотел Ирятся снова и снова... А для нее... Нет, для нее это небыла любовь с первого взгляда. Для начала я ее просто слегка заинтересовал, иона согласилась встретиться со мной...
А потом все побежало своим чередом, где было мое обаяние,ее ожидание любви, и наша общая молодость и бурлящая кровь... Это только всказках все проблемы кончаются со свадьбой, у нас с нее все только иначалось....
Первая ночь разочаровала нас. Я не был девственником, онаже оставалась невинна до свадьбы , хотя иногда и позволяла себя раздеть, ногрань переходить не разрешала, и доводила меня до истерики своемсопротивлением. Я бесился, и объяснял, что все уже, все, через неделю свадьба,ну не сбегу же я от тебя сейчас. А она отрицательно мотала головой, плотно сжавноги, а потом, переждав несколько секунд, улыбалась мне, зная, что я обожаю ееулыбку... И я остывал, одевался и уходил, унося на себе запах ее ещенетронутого тела и дикое напряжение в отдельных уголках своего...
А в свадебную ночь мы были чересчур превозбуждены (я) иперепуганы (она), и поэтому эмоции оказались скомканными, как и стыдливозасунутая под кровать первобрачноночная окровавленная простыня. Но я былтерпелив, а она оказалась хорошей ученицей, и наша настоящая первая брачнаяночь наступила очень скоро. Через 58 дней. На мой день рождения. Мы потом долгообыгрывали то, что день рождения был мой, а летать в этот день научилась она..
Я окончил учебу, попал по распределению в почтовый ящик,она была на дипломе, и мы, как большинство молодоженов, позволили себеразвязать руки. Я имею ввиду, что мы решили не предохранятся...
И тут на нас свалилось то, чего мы никак не предполагали.Она не беременела. Сначала это даже радовало, но постепенно стало напрягать. Апотом перешло в серьезную тревогу, и мы побежали по докторам…Сколько мымотались по врачам... Где мы только не были, чего только не делали...Профессора только разводили рукам - оба мы абсолютно здоровы. Точка. Нет нималейших осложнений, и никаких препятствий и помех в нашем желании статьродителями... Но ничего не получалось...
Сначала мы только крепче прижимались друг к другу... Апотом, вместе с надеждой, стало уходить и взаимное притяжение… Постель из ложанаслаждений превратилась в испытательный полигон, где мы отрабатывали всеконвенционные и неконвенционные способы и возможности сделать ребенка. К конце-концов, вид супружеского ложа и лежащая на нем красивая женщина началиасоциироваться у меня с кабинетами по сбору спермы… Наша любовь угасала,задавленная желанием высшего порядка- инстинктом размножения… Что-то сломалосьв нас. Может, каждый из нас в глубине души обвинял другого, может просто мыустали от постоянного ежемесячного напряжения, но мы медленно отдалялись другот друга... Что творилось с нашими родителями… Они очень привязались друг кдруг, да и к нам тоже. А мы уже дошли до такой стадии, что нам было плохо другс другом, и мы искали поводов не встречаться... И наконец мы расстались...
Я чувствовал себя не человеком, а оболочкой от человека, которая ходит, ест, пьет, флиртует с женщинами, но делает все по привычке,автоматически… Не переставая копался в себе, искал причину нашего охлаждения, и,что мне совсем несвойственно, обвинял себя. И даже задумывался, что может быть мое,очень глубоко спрятанное, нежелание стать тогда отцом было тому причиной? Данет, мистика какая-то. Мучился, искал пути исправления, но, по зреломуразмышлению, приходил в выводу, что это нереально.
А жизнь текла… Молодой, интересный (чего уж скромничать),перспективный и холостой. Появились девочки, девушки, женщины, которые наудивление быстро падали ко мне в постель, и с большой неохотой вылезали из нее.А я ловил себя на том, что невольно сопоставляю их с Ирой, и сравнение почтивсегда было в ее пользу.
Наверное, даже не признаваясь самому себе, искал любви,потому что давно уже проверил и убедился, что не опровергнуть грустный тезис отом, что любовь и секс –совершенно разные вещи... Но все, кто прыгали в моюпостель, только тешили мое самолюбие, утихомиривали плоть и оставлялисовершенно равнодушным сердце.
Прошло несколько лет… Я уже собирался разменятьтридцатник, друзья все переженились и появляться в их компании холостомустановилось как-то неуютно. Не то, чтобы косо смотрели, а просто их жены иногданачинали проявлять неумерененную заботу о моей холостяцкой жизни, с цельюпрекратить ее. Меня пытались познакомить с какими-то «хорошими девочками», явнонамекая и на то, что пора остепениться, и на то, что те, с которыми я общаюсь,совершенно не подходят под это определение… В глубине души я был с нимисогласен, и поэтому время от времени соглашался на эти знакомства...
Что-то царапнуло меня… Было в ней какое-то несоответствие. В лице и в поведении…Может быть, очень теплая улыбка... Опять улыбка… Но онасовсем не походила на Иру. Была яркой, красивой, опасно- дразнящей инезависимой… А я такого уже наелся выше головы… Я искал в ней чего-то другого,и не находил... А потом все как-то неожиданно разбежались, и мы остались вдвоемв комнате. Она смотрела телевизор, а я подошел к книжному шкафу. Она не видела,что я наблюдаю ее отражение в стекле шкафа и потеряла бдительность… Маскасползла, лицо подобрело и очеловечилось. Не знаю, что меня поразило большевсего, может быть, беззащитность взгляда. … Но она для меня мгновенно из хищници охотниц за мужиками, превратилась в «Хорошую девочку», как мне ее,собственно, и рекомендовали….
Мы сближались очень медленно. Меня коробила ее маска«искательница приключений», а она, то ли настолько привыкла к ней, то лисчитала, что только такой тип женщины может понравится Князю, и упорнодержалась за нее… До тех пор, пока я не выдержав, прямо не выпалил все открытымтекстом... И тогда я во второй раз увидел то, что так поразило меня когда-то –теплую, очень добрую улыбку, и совершенно беззащитные глаза… С тех пор маска«Искательница приключений» одевалась ею лишь тогда, когда ей хотелось позлитьили поддразнить меня…
Когда мы в первый раз оказались в постели, я, любуясь еесонным лицом, не утерпел и поддел ее. Сказал, что ее поведение ну никак несоответствует той маске, которую она так любила одевать… Она вздрогнула ,улеглась ко мне на грудь, поставила подбородок на сложенные кулачки, и,уставившись на меня сердитыми и одновременно грустными глазами, сказала:
-Давай так, я знаю, что у тебя было множество баб, но этоменя не волнует. Я не буду тебя ревновать к твоему прошлому, а по поводу моего…Ты можешь мне верить, можешь не верить, но это то, что есть на самом деле. Ты уменя второй мужчина в моей жизни. И это третий раз, когда я оказалась в постелис мужиком. Так что, подумай откуда у меня взяться опыту. А тот, первый, которыйуже сейчас стоит соперником перед тобой - он не соперник, дурной курортныйроман и поклонник –оччччаровашка…- Она дунула мне в лицо и улыбнулась -Ну,совсем как ты… Дубина, мне ж почти двадцать пять, ну хоть из любопытства надобыло попробовать?… Но в чем ты прав, опыта надо набираться, потому что мнепоказалось, что это дело мне по вкусу…- и мы стали набираться опыта…
На нашей свадьбе не было никакой пышности, за столомсобрались самые близкие и родные, покричали «Горько», а потом полетела обычнаясемейная жизнь, с ее ссорами и объятиями, с лаской и руганью…То есть, все также, как и у всех…
Кроме одного… Я закомплексовал… Это было так дико инепривычно для меня, но я ничего не мог поделать с собой. Я узнал , что Иравновь вышла замуж, и что она БЕРЕМЕННА…Это был кошмар.. Нет, я был очень рад занее, но… Значит, во всех наших проблемах и бедах был виноват только я, у нее-товсе в порядке… А Элька уже который раз начинает разговор о ребенке… И что жеполучится? Мы начнем действовать в этом направлении, опять ничего не получится, снова врачи , проверки... Нет, не хочу... Ну, хотя бы, не сейчас... Я, хотябы, должен привыкнуть к этой мысли, я должен продумать линию своего поведения…А пока… пока мы предохраняемся у меня есть шанс, считать что у меня тоже всехорошо. В глубине души я понимал, что это смешно, но это было состояниекартежника, который все поставил на одну карту, а перевернуть ее и увидеть, чтоже там, уже не хватает мужества…
Как же я следил за всеми этими делами... Я был согласендаже не получать удовольствия, лишь бы не подойти к опасному барьеру… До него яеще был нормальный мужчина, а после него я обращался в бесплодный, трухлявыйпень… А тут еще подвернулся удачный повод потянуть время, когда сломалибабушкин дом, в котором мы жили, и предложили подождать пару лет, но получитьквартиру в том же районе. Я с радостью согласился, потому что это давало мнедолгожданную отсрочку...
И вот сегодня опять скандал... И все на ту же тему… Надругие темы мы редко ругаемся... Она становится все настойчивее и настойчивее,пускается на разные уловки, чтобы заставить меня потерять бдительность… Если быона только знала как я хочу, и КАК я боюсь потерять эту чертову бдительность…Но я пока, вроде бы, держусь далеко от барьера… Но ведь скоро достроят дом итогда у меня уже не будет выбора…
Прогремел очередной трамвай… Искры, громкое тарахтение… Новеселее, почему-то, не становилось…Тихонько скрипнула дверь…Оборачиваться былолень... Хрустнул паркет, отодвинулась тюлевая занавесочка, отделявшая меня откомнаты, тоненькие руки скользнули под мои и спина ощутила знакомое тепло…Прижавшись щекой к моей спине, она тихонько спросила: -Так ты правда считаешь,что сейчас не время для ребенка?- Я кивнул... - Ну что ж,- деревянным голосомсказала она,- тогда буду делать аборт…
Я смотрел в подсвеченное городом ночное небо, и никак немог понять, откуда в летнем Баку появился дождь, намочивший мое лицо…

© Автор - Михаил Нейман