Приколы рожениц

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так частоназывала меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

 

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовыйкаток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

 

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делалкруг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" удивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

 

У меня в обменной карте написано:"вредные привычки - кошка".

 

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. Ивсе! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна...»Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

 

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, акине смазанный терминатор, я медленно, но верно стала продвигаться в сторонутуалета.

 

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает,записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась впамяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживаясмех, переспросил: "Месяц беременности?"

 

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уженовое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала2 кгогурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нетогурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-тодадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меняже дошло только минуты через полторы.

 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?»Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

 

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Ятебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогдабуду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

 

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно,что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы менязашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, чтобуду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

 

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате былаженщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и внее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

 

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась вовесь рот. Слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

 

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит -довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешьсебя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почемуеё трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

 

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, неотвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, неотрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

 

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, всеплывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчасгромко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместогромкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно словавыговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!» Прямо надголовой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня неподнимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

 

А я когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, менятрясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите,помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда онв норе у Кролика застрял…

 

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу снаркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснешь». А я смотрю -глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосомспрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась…

 

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он:"Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопаетглазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате, как заведенный:"А мне что делать, а мне что делать??!!!..."Тут он вспоминает, чтомой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тототкрывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет,помогите!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и чтотечет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

 

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило,рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все,  и я через судорогу пыхчу акушерке:«Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

 

Жена сейчас на 36 месяце беременности

 

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и послев рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе сношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже неудивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка вроддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратнопривязана с другой стороны рюкзака.

 

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена,то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол,пусть поползает".

 

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка посленаркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, каквсе кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь,врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... шикарнейшие - графика обалденная,как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальномаппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". Итут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там праваяесть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в кораблеруль сломан!!!"

 

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок вфорточку вылетит"

 

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!»буду отвечать «к черту!»

 

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки засхватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Менякрючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит:«Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, какего сковородкой бью! Легче становилось.

 

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработалаи побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я толькоиду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, тыуже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется,выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает, чего смеешься, а таей: «Демидова кросс сдает по бегу».

 

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин -сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтомупокупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идтиневозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает вниманиепокупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, идук стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение порации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас,потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тотв роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда,корзинку донесли до кассы заодно.

 

Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!

 

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столькодоступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всюбеременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение наподтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим наанализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, на этойпелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветнымипрожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночкаотвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал.Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, умоего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицысхватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мнеговорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика:«Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этотглаз ещё долго вспоминал.

 

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам,ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

 

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянетсябесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

 

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, явдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперьреакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест набеременность... и

валерьянку!"

 

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, какбудто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать икричать опять. Врач говорит: "Ты когда по большому в туалет ходишь тожетакже орешь? Соседи не боятся?"

 

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. Послеэтого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила дажеслова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука».Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука,жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

 

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентойделаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

 

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?

Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутсядети.

Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

 

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно,ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которуюмы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬУМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

 

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на однупациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, чтолучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь:"Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вамисогласен!"

 

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, ЯКАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫНЕПЛОХО..."