Перейти к публикации

Baba

  • записей
    16
  • комментариев
    167
  • просмотров
    30 956

анекдоты...смешные


Верховная самка

1 784 просмотра

Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. . . - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо.

Сын маме:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор.
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё
Комары исчезают Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Нe курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!


Старая бабка разбила зеркало и сдит хохочет. К ней подходит внук и спрашивает:
- Чего смеешься? Зеркало разбила, семь лет удачи не будет!
- Эх, еще сееемь лееет!


Ната:-сделай мне кунилингус
Миша:-это что за зверь?
Миша:-родственник мангуста что ли
Ната:-ну спроси у кого нибудь
Миша:-счас у мамы спрошу
Миша:- аааааа, да ты мня жестоко подставила


Почему на день рожденья тортик кушать полагается?
Потому что,к сожаленью,свечи в пиво не втыкаются

 

-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)


-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь!" отменяют все последние действия?


-Доченька, когда ты бросишь курить?
-Пап, вот забеременею и брошу!
-Кури, дочка, кури...

30 комментариев


Рекомендованные комментарии



Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»

Ссылка на комментарий

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую
напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Ссылка на комментарий

Идут муж с беременной женой по базару.
Ж - Вань, смотри какие яблочки!
М - Да, дорогая, купить?
Ж - Не, ты сначала попробуй.
Попробовал.
М - Вкусные, дорогая.
Ж - Возьми килограммчик.
Взяли.
Ж - Ой, Вань, смотри - капусточка кисленькая!!
М - Взять, дорогая?
Ж - Не-а, попробуй сначала..
Отведал.
М - вкусная, будешь?
Ж - буду, возьми полкило.
Ж - Ванюша, смотри какое д...мо аппетитное лежит!
М - Взять?
Ж - попробуй сначала.....
М - н-ничего, вкусненько. Будешь?
Ж - не-е, что-то расхотелось..

Ссылка на комментарий

Беременная девушка спрашивает у гинеколога:
- а в какой позе я должна буду рожать?
- да примерно в той же что и зачинали.
- какой ужас, рожать на переднем сиденьи запорожца, с высунотой в окно ногой!

Ссылка на комментарий

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - уезжаю!

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверенны, что аппендицит так выйдет?

Ссылка на комментарий

×
×
  • Добавить...