Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!!!

повеселило! спасибо!

Бля, я говорю микроволновке и чайнику со свистком - "да иду я, иду" Хд =)))))))))) Спасибо, ржачно =))))))))

аааааааааааааааа девочки ржу!!!!! иии....классно!!!
Анекдот от меня:
Сидит рыбак рано-рано утром....туман...тишина...вдруг слыши где то далеко:
- Заеб*ли!!!!!!!!!!!
ну ладно...оглянулся, огляделся, сидит дальше! И тут опять, толко ближе:
- Заеб*ли!!!!!!!!!!!
Ну что-то мужику не по себе стало...начал удочку сматывать...и ту еще ближе и еще истошнее:
- Заеб*ли!!!!!!!!!!!
Ну у мужика паника, давай все монатки собирать...смотрит из тумана выплявает лодка, а в ней мужик сидит и гребет ложками, мужик ему:
- А че весел не нашел????
- Заеб*ли!!!!!!!!!!!

))))

Приходит жена домой и видит: её муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена:
- Что, Вань, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!

Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись - он убегает. Возвращается через пять минут - а на члене чупа-чупс привязан.
Жена:
- Ты @банулся, что ли?!
Муж:
- Ну не могу же я к сыну - и без подарка!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) чупа-чупс

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

))))))))))))))))))))))

Дочка спрашивает маму:
- Мам,а почему у нашего папы на голове нет волос?
- Ну, доченька, это потому, что он много думает...
- А почему у тебя их так много?
- Молчи и ешь!

Разговаривают Вовочка с Сережей.
Сережа: - Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, у нее ребенок через живот выйдет...
Вовочка: - А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность - ей это боком выйдет!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как дети рожаются?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос "Признаки беременности". Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой..." Он все это повторяет.
Профессор просит остаться его после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- У меня ноги кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой.
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

хи-хи-хи...

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! – раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! – из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!

Спасибо всем - повеселили :-)

Звонок на радио:"Моя девушка очень любит песни Валерия Меладзе,поставьте,пож,песню про Стошу Говнозада"."Нет такой песни"."Ну как же:Сто шагов назад..."

Начальники делятся на 4 группы:
1. П%%орасов;
2. Суперп%%орасов;
3. Антип%%орасов;
4. П%%орасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"
Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"
Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Мама с дочкой собираются гулять когда уже почти оделись девочка говорит: -Подожди я сейчас фублю возьму. Мама с округлившимися глазами ждёт. Дочь приносит грязную, растрёпанную, порванную куклу , мать непроизвольно изрекает : - ФУ-У-У-У БЛЯ. -Вот вот, папа так же её назвал!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэлло' - это тебе

Девчонки, молодцы, настроение подняли)))

Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай я сегодня пью!»

посмеялась, спасибо
Juletta2425 - а способ правда помогает? ХD

настроение подняли=)) Спасибки!

ха-ха-ха...а это про меня и мужа прям:
Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом – это любовь!!! =))

Сидят два нарика и ведут умную беседу о животных.
- Мнеее этаа… Слоны по приколу…
- Иди ты!
- Агаа. У них этаа… хобот дли-инный.
- А мнеее этаа, как их… черепуги… черепахи нравятся… Да…Они эта… Они же не ходят, они та-а-щутся-я-я…

На улице собралась большая толпа.
- Что случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
- А почему же тогда собралась такая толпа?
- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

В кровати девушка гладит, перебирает яйца парню, любуется, рассматривает и иногда нежно вздыхает…
-Дорогая ты о чём думаешь?
-Да так! Свои вспоминаю!

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку… Опер сказал про всех написать!

про яица сильно))

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит...Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня,у него есть другая.Отношения закончены..."... Мысли мужчины:"Муха...Муха на потолке..Как же она держится?

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п%зди!

//Simoshka// | ха-ха-ха

)))))

Свето44ек , не пробовала муж сам и рассказал)) а вообще он у меня спит и храпит и на спине, и на животе и на боку так что пробовать, думаю, бесполезно

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...

В аптеке.
Молодой человек:
- Гондоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- Да, заходят иногда...