Малыш_Зи

Девочки, спасибо всем за ответы, встряхнули меня... О моем положении : зп около 45 на руки, мало, да но работа близко к дому тк дочь забираю сама из сада и отводу в сад. Живем вчетвером в 2 к квартире, в одной комнате сестра, в другой Мама и моя дочь, на кухне я(просто я встаю раньше всех и чтобы не будить моё место дислокации на кухне) К психологу попала как-то после невролога который выписал таблетки, психолог посмотрел назначения не обратил внимание на мои слёзы и потрёпанный вид и сказал: пейте таблетки, успокоитесь и сами найдёте выход. После этого не хочу к ним идти... Сейчас передо мной только дилемма: снимать кВ или сменить машину, машиной занимаюсь я, права только у меня, и я уже устала от мелких поломок.. Видимо ближайший год кВ не светит, буду брать кредит на машину. Спасибо девочки всем всем.. Не знаю что ещё написать.

Посмотри на меня с расстояния выдоха... Все казалось бы просто: ненастная пятница... Нет ни неба, ни дна, ни финала, ни выхода Посмотри на меня, если хочешь – под лупою, Или, если видней, с расстояния выстрела... Ветер треплет как стяг неба серые простыни, Мы играем с тобой по неписанным правилам. И хоть криком кричи, но, прости меня, господи, Я не знаю как дальше... Не знаю, как правильно... Всем доброй ночи..дня..если у кого-то день, а может утра. Не была здесь 5 лет. 5 долгих лет. Отгремели рыдания по разбитым местам о жизни, той которую так хотела тогда ещё маленькая я. Маленькая и беременная... Все прошло уже. Все уже так далеко. Не знаю почему пишу, наверное, потому что сказать больше некому, и спросить не у кого.. Помогите мне.. Пожалуйста. История моей жизни проста и сложна как у всех, наверное. Хорошо училась, хорошо себя вела, все было правильно, на последнем курсе забеременела вышла замуж. Мужа любила со школы, а он заметил меня спустя 4 года с выпуска, и завертелось. Брак был недолгий 3,5 месяца, он пил и как-то ударил меня, я ушла, и все. Родила, отучилась на права, сестра купила машину. Жизнь потекла как раньше.. Я, сестра, Мама и мой Василисенок, моя дочь. Все вроде бы хорошо.. Вроде. Бы. Но я больше так не могу. Отношения были.. 3 года, но не сложилось, трогать не хочу. Вчера встречала своих с отдыха, отправила в Грецию на 3 недели, сама работала, жила одна. И.. Не скучала. Девочки.. Крик души. Я не скучала, я приходила домой и смотрела тв, ездила ночами по городу, пила виски с колой, встречалась с людьми, ходила на фитнес. И не скучала. Ненавижу себя за это... Как так? Что ж я за мать такая?? Как я могу не скучать.. Да, они отдыхали им было хорошо и я спокойна была, но я не скучала, я боялась когда все это кончится, вот эта жизнь.. Одной. Понимаете, я всю жизнь с 1 класса все делала хорошо, я училась в двух школах, занималась танцами, и думала ну вот в институте я буду свободна, но и в институте я училась, прилежно... Не гуляла, я училась и думала ну вот закончу и здравствуй жизнь.. Потом родила, сразу после диплома. И мне сказали: "ну все теперь твоя жизнь тебе не принадлежит, теперь она твоей дочке.." А я все думала.. А когда она была жизнь то?? Весь декрет я работала на дому, благо логисту не нужен офис, потом вышла на работу, дочку в сад.. А жизнь.. Где ты? Как проходит мой день? Подъем 5.30, крашусь, ем, бужу дочь, причесываю кормлю, веду в сад, мчу на работу, вечером ровно в 5 домой, а то не успею забрать из сада, потом пол часа гулянья в саду или у дома, потом ужин, помывка дочки, укладывание спать. В 11 все спят. А у меня... Выбор, либо встретиться хоть с кем-то либо спать, подъем-то все помнят? В 5.30. И так каждый день.. Я устала. Выходные на дачу, или дела по дому, в нашем мини женском общежитии.. Время сжалось до точки, маленького кружочка по которому я бегаю, только иногда поднимаю голову, чтобы спросить-жизнь, ты где?) Вы наверное скажете, что это и есть жизнь? Что я сволота последняя ною тут.. Но я дошла до самого края. Я пустая, как бутылка из под колы.. И ничего во мне. Нету. Я разрываюсь.. Я в вечном режиме ожидания жизни. Я Мама, я рабочий человек, но я не женщина.. Нету у меня личной жизни. Поклонники? Они есть.. Но когда встречаться? Хоть просто поговорить.. Кому нужна такая? )) я все время занята, и подъем в 5.30. Домой никого не приглашаю.. Нас и так много, и кажется все устали уже от меня и от дочки с непростым ершистым характером. Да и показывать всех подряд не хочу своему ребёнку.. Неправильно это. Я иногда оглядываюсь назад и думаю..за что? Ну я же хорошо училась, хорошо себя вела, почему так все? Мне 27 уже. 27... Я тут писала, когда мне было 21. Всего 21. Сейчас сижу пью кофе из кфс, и думаю как дальше.. Как разорвать этот круг. Как зажить? И это чувство вины.. Я так виновата. И всем должна.. Маме за то что непутевая, сестре за то что живём все общими усилиями, неплохо живем, дочке должна за то что родила её. И перед всеми я виновата.. И моя жизнь ещё больше не моя. "Ты не можешь плакать, у тебя ребёнок, ты не можешь грустить, у тебя ребёнок, ты не можешь терять голову, не можешь пойти куда-то, не можешь остаться у кого-то, не можешь быть свободной, не можешь не можешь не можешь." Мне кажется все что я могу сделать со своей жизнью, что действительно в моих силах-только выкинуть её на..ер. Вот это могу, да, этаж то десятый. И это не мысли латентного суицидника.. Это сарказм. Над собой и жизнью своей. Как это порвать? Девочки.. Может кто-то думал как я.. А может кто-то дочитает и мысли будут какие-то? Помогите мне.. Прошу вас. Что делать? Я так хочу жарить котлеты, и засыпать не одна, я так хочу строить СВОЁ. Хочу нормальной жизни... Хочу семью. Мне 27.. Но я устала. И ничего не могу.. И знаете.. Раньше жизнь виделась мне пестрым одеялом и было так интересно что дальше, а теперь.. Оно выгоревшее, и совсем не интересно что там через день. Жить стало совсем не интересно... Вот такая я мать..( спасибо всем.. Спокойной ночи..

Ситуация такая был ПА без ничего, прерванный. Можно было бы и дальше так, но у меня уже есть один продукт такого авось, второго пока не потяну. Противозачаточные пить можно попробовать. но это надо ко врачу, и наверняка анализы а потом чтобы начать ждать месячных, а они только прошли. Патентекс овал-это просто пенная вечеринка. Фарматекс когда-то пробовала таблетки очень давно но они жгли. Презервативы-нет. Может есть что-то новое, подскажите пожалуйста.((( Всем спасибо.

Бепантен крем или авент для сосков)

Может и правда просто все эти даты...и батюшка на крещении ребенка сказал чтоб он шел в храм молился и за такие слова ему ... может и правда накручиваю. спасибо что остудили.

В прошлый четверг был суд по поводу алиментов, по дороге встретила деда бывшего мужа. Деда по отцовской линии, он рассказал что бабушка моего бывшего мужа по материнсой линии при смерти, 1 декабря случился инсульт и она впала в кому. Бывшему мужу все равно. А мне от этого известия стало плохо.... вспомнила то что говорил мне мой бывший муж в наш последний разговор 5 мес назад. Не хочу повторять это снова я в прошлом блоге рассказывала если кратко пожелал смерти мне. Сегодня позвонила его деду, связь поддерживаю только с ним, его жалко он искренне переживал за меня. Он сообщил что вчера не приходя в сознание умерла та бабушка. Вчера 18 декабря был бы ровно год если был бы...нашей семейной жизни. Когда я узнала еще в прошлый четверг об этом...мне сразу вспомнились слова мужа, холодные и спокойные. Те от которых я плакала несколько недель и от которых у меня тряслись руки.. Я хотела позвонить ему хотела сказать чтобы в церковь шел прощенья у Бога просил молился.. Но смалодушничала. Я боюсь новой боли от его возможных слов. А теперь...теперь я почему-то сижу вся трясусь и плачу. Реву просто. перед глазами все плывет, руки не слушаются. Я не одобряла его мать по некоторым причинам да и бабушку ту его видела то пару раз.. Но...у меня ощущение что это за те его слова все так вышло. И я к этому причастна ведь...могла же позвонить сказать... но я не простила его! и никогда не прощу. Не смогу. Забуду успокоюсь да..но не прощу. Да и он сказал мне твоёпрощенье не нужно я себя виноватым не чувствую. А я...я просто тщеславная малодушная дрянь! Не могу его простить так. я пробовала не могу. мне нужно это "прости меня" от него, чтобы простить. не как мужа и моего бывшего мужчину а просто как человека... А эта смерть..ему на нее плевать и на всех плевать кроме себя. Его ничему это не научит! А на меня почему-то это давит...я виноватой себя чувствую... Проститеза все это с утра пораньше...просто больше некому.

У меня за 3-4 нед до родов прошло. Но я помня об этой ужасной боли все равно ходила уточкой и осторожничала. боялась дернусь и снова заболит... Не пугайся если боль усилится. к сожалению такова наша доля...))

У меня такое же было на таком же сроке...это ничем не лечится. Можно остеокеа попить, но тут осторожно надо много кальция-плотней голова у ребенка да и для почек трудно...я не пилп хоть и прописали. Ничего тут не сделаешь, терпи. У меня боли были такие что я еле ходила, ночью чтоб перевернуться с бока на бок за спинку дивана держалась и стонала от боли... Потом копчик хрустеть начал когда присаживаешься))) Скоро все пройдет. потерпи чуть-чуть это кости расходятся((( Здоровья!

Bliss9 ,Тарасюлька,~``Окс@н@``~ ,опять мама... я даже не думала что вообще кто-то отзовется..) я...я не хочу никого обидеть..и не хочу лезть и решать кому нужней. У меня их к сожалению не стопка а всего ну 3 виповские ну плюс еще моя 4. остальные 5 10 15 20 в кошельке для красоты засунуты.. я просто хочу сказать мне не жалко я вышлю..но это же правда будет во благо? правда тем у кого туго с финансами а очень хочет ребенка или какие-то проблемы? не обижайтесь только на меня..просто хочу помочь тем кому действительно это поможет не на новую кофточку там сэкономить а на, простите за образность, еду.... Не обижайтесь пожалуйста. Пищите адрес в личные сообщения. На выходных схожу на почту.

Ответила вроде всем..

Есть еще на 5,10.15 и 20 % могу почтой выслать.....если кому надо..

Живу в ближнем подмосковье. Хочу помочь тем кто нуждается в помощи. Моя сестра работает в крупной сети диагностических центров и лабараторий Ситилаб. Можете посмотреть сайт их. Есть карта виповская 30 % скидки на все виды услуг чистая незарегестрированная. Кто планирует и делает дорогостоящие анализы имея небольшой достаток могу передать выслать. Сити лаб сеть лабараторий в которую сдают анализы всякие инвитро и иже с ними... Может кому-то нужно.. Всем здоровья.

Irinsha я уже все сделала. я УЖЕ разведена, на алименты на себя и на дите уже подала. теперь хочу узнать как подать заявление о возмещение крупных затрат. имея чеки, на ребенка. ЭТО ВСЕ ДЕЛАЕТСЯ ЧТОБЫ ЗАСТАВИТЬ ЕГО ОТКАЗАТЬСЯ АННУЛИРОВАТЬ ОСПОРИТЬ ОТЦОВСТВО. ЧТО Я ПОДТВЕРЖУ И БУДУ ЖИТЬ СПОКОЙНО.

Я подала на алименты на себя и ребенка а так же хочу подать на возмещение затрат на коляски кровать стульчики и тд чтобы ЗАСТАВИТЬ ЕГО подать в суд иск об аннулировании отцовства на основании того что ребенок зачат был до брака! Шантажировать? Я через 1.5 года захочу ребенка на кипр отвезти к родственникам..разрешение отца! я приду к нему а он скаже-50 тыс давай и дам те разрешение. и таких вот разрешение отца..через раз требуется! я этого не хочу.

Да нет у меня эмоций. Мне нужен отказ от отцовства. Напишет иск об аннулировании на основании того что реб зачат вне брака-я подтвержу, без экспертиз. Мне нужно только это. А склонить к этому можно только зажав. Вот и все. Ну нет тут эмоций это расчет.