Девочки, читаю и плачу.... Искренне и навзрыд.... Знаете, ситуации разные бывают..... Я вот в 18 лет аборт сделала... на 3-й неделе.... Сейчас 25... детей нет... Мужу ни чего не говорила.... И не буду...по крайней мере пока не припрет..... расскажу вкратце... Мне было 18. Ему 27. Встречались полгода... Всё было замечательно... Ни на день не расстовались...Секс чуть ли не каждый день... И предохранаялись, если можно так сказать... И ничего не предвещало беды...Потом забеременела.... И на очень раннем сроке поняла (пары дней задержки хватило чтобы ощутить).... Что случилось дальше я даже сейчас не могу логически объяснить...будто не со мной и в тумане каком то... Человека буд то бы подменили.... Долго не думала даже... Пошла на аборт... Причем неделю оставила ему подумать.... Глупая была.... ДУРА одним словом... Но в том что делать аборт я буду я не сомневалась ни минуты... Понимала что или аборт или жизнь на этом закончится.... Бог сразу меня покарал.... На следующий же день после миниаборта угодила в ГБ с температурой под 40 и эндометритом.... Две недели в больнице провела... Погода как щас помню стояла жаркая и солнечная.... А я на больничной кровати.... похудевшая до 40 кг (до этого и без того 45)... А он пришел всего пару раз... Типа работа и время приема не удобное... Потом выяснилось (не спрашивайте как я раньше не догадалась.... не отвечу) что он женат... На тот момент лет 5... Детей небыло.. Говорили что по его вине, что он безплодный... Отсюда сдалал вывод что это не от него...и быстрее к жене... Это было в начале июля.... А в апреля следующего года у них родилась дочка.... Я не жалею о том что сделала... Не хотела ребенка своего обрекать на жалкое существование, всегда считала что сначала нужно самому чего то добиться а потом и ребенка рожать... Теперь добилась.... Замуж вышла... А детей нет... Я понимаю что всё лечится... Но дело даже не в этом.... Пусть даже при самом худшем раскладе моей жизни... Я в 70 лет буду жалеть что одинока и понимать за что так меня...Чем мой ребенок бы жил в нищете, нуждался бы в еде, жилье, одежде и пр. и думал за что его Бог так наказал и послал глупой мамаше которая ни себя ни его прокормить не может... И тогда и сейчас считаю что дети не должны нести наказания за ошибки их родителей... ...а теперь сижу и плачу... Прямо до глубины души задело... почти семь лет не позволяла себе об этом думать... Легко судить о других, и себя я не защищаю, но нельзя всех под одну гребенку, девочки...