Какая нежная душа у вашего мужа

Какой помощи-то?

вот взрослый человек так не может себя вести, ответственность за все вокруг на себе должна быть, нашел оправдание и сваливает все на козла отпущения.

Вот честно, мне кажется нашёл ваш муж "корень" всех своих бед и срывов в виде обиды на отца и ладно.

 

Не будь его, ещё не известно чем это кончится.

 

Что-то с нервной системой не в порядке видимо, и организм выплескивает это таким образом. У многих родители в разводе, но эта психологическая травма с годами сама собой залечивается.

 

Ну вот так мне показалось с ваших слов.

Как-то шибко инфантильное поведение для взрослого мужика, уже самого отца.А вы отношения хотите из-за необходимой вам помощи наладить?

Хочу наладить потому что эта травма мужа плохо отражается на мне и детях тк у мужа явный комплекс неполноценности из-за которого он бывает агрессивным, грубоватым, эгоистичным и тд... Если б этот папа дал понять каким то образом что его дети не виноваты ни в чем то станет легче.

Я б не поняла, если бы моя половина пыталась общаться с моим папой при такой ситуации (у меня такая же ситуация, только без психолога). Этот вопрос нужно мужу самому решать. И про глубокое чувство вины у папы Вы можете ошибаться, может папе и не нужно это общение. А может он сам ждет чего-то от сына... Не узнает он, пока саМ не поговорит. По теме, не лезьте туда, не беритесь решить многолетние проблемы одним махом благородного поступка. Мне было тяжело поговорить, и это был не один разговор... Пусть муж сосредоточится на своих детях и будет им папой, которого у него не было. Надо жить будущим своей семьи, а не тяготится прошлым.

Обычно люди обиды правильно переживать могут. Например признать свои чувства, делиться ими, плакать, обсуждать с близкими.

Тут как их мама говорит что они даже ничего не спрашивали. Должно было быть иначе- они дети должны были плакать и грустить а она их успокаивать. Но этого не было

Было будто ничего не случилось. А у мужа и у сестры загоны большие. Сестра тоже по психологам ходила, не смогла отпустить досаду

Я тоже считаю, что имеете право. Но только организовать их диалог, чтобы сын завершил уже этот гештальт или как он там называется, не хочу умничать. Мне тоже 32,мама родила меня от любовника, с которым до сих пор встречается, 32 года назад. И я тоже плачу порой, будто мне 13, начаться может издалека, с темы работы, например, а закончиться тем, что у меня нет папы. Тоже посещала психолога и тоже не помогло. И даже письмо папе написала, на что он ответил лишь:"Прости!" И пропал. Вот и весь разговор. Это нам нужно высказаться, а мужики какие-то другие, они как страусы прячут землю в песок, будто проблема сама собой рассосется. А не рассосется! Да, у меня есть обиды и лишь раза 3-4 за всю жизнь были на эту тему какие-то суицидальные мысли, но они были в далеком детстве. Только тссс, лет в 8, помню, я нож приставила к животу и хотела себя зарезать, а потом решила, что сейчас сериал идет "Никто, кроме тебя", досмотрю его, потом уйду из жизни. Какой ужас, до сих пор помню свои мысли.

Меня спасает муж, он со мной часто сидит, разговаривает, обнимает и мне сразу становится легче, начинаю чувствовать поддержку и опору и сразу отпускает.

Наверно, Вашему мужу станет легче после того, когда папа скажет:"Прости меня, сынок!" Либо долгая работа с психологом.

Лично для себя я точно представляю, после чего мне станет легче.

Я все жду, когда отдам долг сестре, а потом родителям путевку на море или хотя бы билеты до того места, где я живу (родителя живут в другой стране), устрою им тут пир на весь мир, пусть мама будет счастлива, ведь она так мечтала всю жизнь съездить с папой хотя бы разок куда-нибудь, и вот приедет папа, посмотрит на то, как я живу, на все то, чего я добилась, и пусть ему будет стыдно, что он палец о палец не ударил, только обещал всю жизнь, что поможет маме, только лишь мама дала мне базу, а папа-НИЧЕГО, кроме жизни. Пусть ему будет стыдно, пусть ходит и удивляется, какая дочь у него родилась на стороне! Думаю, чо после этого мне станет легче.

Спросите мужа, чего бы он хотел сейчас получить от папы, каких слов услышать, что можно сделать, чтобы ему стало легче. У него наверняка есть какое-то ожидание, какого-то события или действия, это не происходит, и поэтому ему все хуже и хуже.

Я б не поняла, если бы моя половина пыталась общаться с моим папой при такой ситуации (у меня такая же ситуация, только без психолога). Этот вопрос нужно мужу самому решать. И про глубокое чувство вины у папы Вы можете ошибаться, может папе и не нужно это общение. А может он сам ждет чего-то от сына... Не узнает он, пока саМ не поговорит. По теме, не лезьте туда, не беритесь решить многолетние проблемы одним махом благородного поступка. Мне было тяжело поговорить, и это был не один разговор... Пусть муж сосредоточится на своих детях и будет им папой, которого у него не было. Надо жить будущим своей семьи, а не тяготится прошлым.

Спасибо за ваше мнение. Тоже мужу говорю что его обида только ему мешает жить, тянет ее за собой как кандалы. Должен взрослеть и переступить. Внести правильный урок и освободиться. Но он все никак не понимает как освобождаться.

Хочу наладить потому что эта травма мужа плохо отражается на мне и детях тк у мужа явный комплекс неполноценности из-за которого он бывает агрессивным, грубоватым, эгоистичным и тд... Если б этот папа дал понять каким то образом что его дети не виноваты ни в чем то станет легче.

в порядке бреда, но вы уверены, что Папа точно считает, что дети ни в чем не виноваты?

И последствиями этого разговора не станет ли и дальнейшее исчезновение папы на долгое время?

Автор, Вы скорее надеетесь, что проблема поведения мужа в этом. Я всех предпосылок не знаю, однако однозначно врядли причинно-следственная связь после стольких лет вылилась из обиды в агрессию. Тогда точно не лезьте туда, еще разворошите былое и останетесь без хэппиэнда

Пузяка-музяка, вот тоже когда я с мужем говорю об этом ему легчает но это временно и разговор откровенный бывает редко тк замкнутый человек мой муж.

Спрашивала у него как раз сегодня- что может сделать папа чтоб стало легче ему. Он не смог сформулировать. К сожалению

Если уж действительно глубокая психологическся травма детства, то ваши разговоры с чужим вам человеком ничем не помогут. Он и без вас прекрасно знает свои ошибки. Или вы думаете, что ему 20лет хватало такого общения, а тут вы ему глаза откроете. Но больше склоняюсь к тому, что такое поведение мужа не связанно с отцом. Тем более что отец в его жизни все же был.

в порядке бреда, но вы уверены, что Папа точно считает, что дети ни в чем не виноваты? И последствиями этого разговора не станет ли и дальнейшее исчезновение папы на долгое время?

Совсем даже не бред

Вполне возможно что он совсем пропадет. Но тут как говорится, не велика потеря.

Папа вряд ли может считать что дети виноваты! Им было 13 и 11 лет...

Автор, Вы скорее надеетесь, что проблема поведения мужа в этом. Я всех предпосылок не знаю, однако однозначно врядли причинно-следственная связь после стольких лет вылилась из обиды в агрессию. Тогда точно не лезьте туда, еще разворошите былое и останетесь без хэппиэнда

Я знаю мужа 14 лет. Считаю что не все но очень многие проблемы оттуда. Конечно я могу ошибаться.

У нас с мужем разделились мнения. Я считаю что он не общается сейчас с нами плотно тк его гложит чувство вины и он ощущает к себе ненависть и осуждение. И каждый раз общаясь с детьми чувствует себя сволочью а это не приятно.

 

А муж считает что он просто бессердечный и ему на них плевать.

Хочу наладить потому что эта травма мужа плохо отражается на мне и детях тк у мужа явный комплекс неполноценности из-за которого он бывает агрессивным, грубоватым, эгоистичным и тд... Если б этот папа дал понять каким то образом что его дети не виноваты ни в чем то станет легче.

Да вас вроде никто не заставлял выходтть замуж за эгоистичного подростка.

Муж ведь всегда таким был

Чего б он щас изменился? ,чтоб вам стало жить попроще. Но ведь бачили очи

Да вас вроде никто не заставлял выходтть замуж за эгоистичного подростка.Муж ведь всегда таким былЧего б он щас изменился? ,чтоб вам стало жить попроще. Но ведь бачили очи

Ну в общем то я не жалею что замуж вышла за него именно. Ну и надеялась что он сможет побороть эту обиду. Мы мелкие были, в 17 лет встретились. Он трудолюбивый, порядочный, и много чего еще в нем хорошего. И я надеялась что появление наших детей как то решат проблему. Наивная была

А я по прочитанному думаю, что папе достаточно нынешнего общения и он уже не жалеет о содеянном, т.к. в молодость не вернуться. У него сейчас своя жизнь. А подарки - это дань обществу. Надо.

Свекр не общается с вами, потому что вы ему не близки и у него нет потребности в общенииНе ищите черную кошку в темной комнате, в которой ее нетКакие-то писькострадания, высосанные из пальца, простите

Да пусть не общается со мной мне как то фиолетово. Но вот его сын и внуки (мои дети) без дела и отца - а они ему родные

Вы хотите, чтобы муж с суицидальными мыслями, не только мучался чувством вины, но и внезапно осознал, что папа человек эгоистичный и НИКОГДА не любил его? Найдите хорошего психолога мужу.

У нас с мужем разделились мнения. Я считаю что он не общается сейчас с нами плотно тк его гложит чувство вины и он ощущает к себе ненависть и осуждение. И каждый раз общаясь с детьми чувствует себя сволочью а это не приятно.А муж считает что он просто бессердечный и ему на них плевать.

Вот по второму варианту и я думаю.