Перейти к содержимому

* * * * *

Не проходите мимо.

Отправлено Путь Ариев 25 апреля 2018 - 22:24
Поддержите. Разъехались с мужем. Кажется, что мир РУХНУЛ. Не хочу есть, хочется лечь и лежать. 9 совместно прожитых лет, ребенок, венчанный брак. Плачу постоянно, если не работаю, не могу остановить этот процесс. Как пережить эту боль? Она пройдет?! Когда вам стало легче? Пока что просто в состоянии прострации, не понимаю что я, где я и как я. Эта неделя протянулась как месяц. Как сделать так, чтоб немного попустило? Принимаются все советы. На работе жопа, но благодаря этому, хоть как-то отвлекаюсь. Сняла квартиру, тишина, пустота, дерьмовое не то слово. Каждый угол в городе напоминает о совместно прожитых моментах и годах, не могу смотреть на семьи в городе, прям накрывает. Про ребенка молчу, дочь любит отца слепо просто. КАК теперь быть , не знаю

Популярный ответ
Не, так наоборот тогда плакать от счастья нужно). Тюююю. В пекло таких особей)
Простите, может по живому режу, но, почему расстались?
Как сообщить родным...? Кучу вопросов в башке, хреново вообщем. Если начну описывать в чем причина, 100% будут ответы, что дура и плакать точно не стОит. Но вот оно плачется и все, потому что куча лет и у каждой вещи своя история и абсолютно все напоминает
Как вам справится с такими страланиями?
Это только время лечит.
А по поводу окружающих и родственников...это ваша жизнь. Вы в ней рулите.
Давай я тебя просто обниму?
Глупо сейчас говорить о том, что всё что не делается - к лучшему, но я всё равно скажу. И скажу что всё пройдет, пройдет и это.
Но лучше всё-таки просто обниму
Попробуйте почитать сайт perejit.ru. Должно помочь.
Моя подруга с марта прошлого года пытается жить без мужа, в жутчайчшей депрессии (детей нет), но тоже венчанные. Те её больше года не отпускает, хотя в какие-то краткосрочные непонятные интрижки вступает.
Автор, от меня тоже обнимашки со словами: херня, прорвёмся!
Очень вам сочувствую. Всё это тяжело нереально, испытала на себе. Держитесь. Впереди новая жизнь, всё будет по-другому, но будет хорошо.
Во первых, поймите,есть реакция горя и ее стадии.Сейчас вы вначале пути, вскорости будет легче,хоть кажется сейчас что это невозможно.
Ближайший праздник с подругами когда был?
Детей,подруг,пироги,чай, задушевные разговоры- срочно- срочно в дом.
Хобби?
Может ,рюкзак на плечи и в отпуск?
Любите новое, путешествия?
Кучу денег не обязательно тратить, шикарные места есть у нас в России,все можно пешком исходить.
Вобщем,киснуть хочется- но лучше это делать с подругами)
А эти охи- вздохи по поводу его вещичек и из историй ничего хорошего не принесут.
Упаковать и на антресоли.
Ребенок,самая больная тема,но они тоже адаптируются.
Может , лагерь, санаторий?
Кстати,есть санатории для мамы с ребенком.
Вобщем ,грубо может скажу, но вы( как и я,как и многие) попали в обыкновенную жизненную ситуацию- развод..И не первая,и не последняя.
Не конец света точно.Поплакать,собрать себя и начать заново.
Это только кажется). 9 лет, это много. Придётся поплакать какое то время. А потом, попустит, точно попустит). Тогда станет легче жить, дышать, сразу плюсы найдутся и замуж уже не загонишь), а если и загонишь, то уже по другому на всю эту аферу смотришь)
Да потому. За все эти года, так и не смог МИНИМАЛЬНО обеспечивать семью, даже продуктами. Что там говорить про что-то другое. Человек заявил, что в 40 лет он хочет искать себя, а не ложить жизнь на обеспечение семьи. Что работа в жизни не главное, а ему лично для себя хватит и пару тысяч заработка. Ни кола, ни двора... Ждала, поддерживала, верила, но последний год не делала ничего. Устала. Интима не было уже очень давно, очень. Игрушки в телефоне, диван, одни упрёки. Жили то с мамой его, то по сьемным. Ребенка очень жаль. Болит душа и все.
Глаза были 9 лет назад, там где и сейчас - в жопе. Он как в 30 искал себя и не зарабатывал, так и в 40. Но я то думала, что я его поддержу и он начнет зарабатывать, вот вот еще чуть чуть подождать только...Ребенокь, был ему не нужен. Он и без ребенка чувствовал себя ок. А я его насиловала 3 года, он страдал.
Поддерживала долго, потом лопнуло терпение, когда посыпалось здоровье, и женское и все остальное... Секс тоже не нужен ему был, потому что ему нужна романтика. А надоела голодная романтика мне. Не могла уже имитировать нежные чувства, когда каждый день нужны реальные деньги.
Квартиру сняла, ребенка и себя обеспечиваю. На заграницы конечно не будет, но прокормлю и одену точно. Зарабатывать научилась.
Не, так наоборот тогда плакать от счастья нужно). Тюююю. В пекло таких особей)
Я плакала и думала, что умираю. Мне физически казалось, что я умираю.
Это было тяжёлое решение для обоих.
Прочитала несколько книг, в тч девочка и пустыня. По-моему оттуда про "жить пятиминутками". Сейчас надо встать. Потом приготовить сыну еду. Потом закинуть вещи в стиралку. И вот по таким мелким событиям проходил день. Представлять день сразу целиком было страшно, он был вечностью.

Ещё я читала истории прошедших тяжёлый развод, и все писали, что отпустило. И я знала, что отпустит, надо просто жить и ждать.

Были "качели" - метания туда-сюда, иногда казалось, что давно было пора развестись, зря тянули. Иногда наоборот, что совершили непоправимую ошибку.

В общем-то постепенно отпускало. Не могу сказать сколько это заняло... Но появились другие заботы, другие проблемы.

Вам нужно сосредоточиться на дочке, работе, себе. Выплакаться тоже надо, но не растягивайте этот период
Вдохновляет пример ваш, девочки, я просто представить не могла, что будет так трудно. Пью каплю, но оно как-то тормозит меня а не успокаивает
Родственникам сообщить как есть...
Приехать в гости да сказать.
Если все впечатлительные ,можно запастись вином и валерьянкой.Шок будет у них возможно,а возможно скажут " Слава Богу"...
В конце концов,вам просто стыдно,что вот так,не сложилось? Вроде как неудачница?
У многих именно такое восприятие ситуации ...личное фиаско.
Но они на то и родственники,чтоб вас принять и вашу ситуацию.
Сказать,ну всплакнуть,но не распускать нюни, а изобразить женщину которая срочно пересматривает свой график,но не больше.

Путь Ариев (25 апреля 2018 - 22:42) писал(а):

Квартиру сняла, ребенка и себя обеспечиваю. На заграницы конечно не будет, но прокормлю и одену точно. Зарабатывать научилась.
Чей-то заграницы не будет?У Вас-будет!Потому что вы взяли все в свои руки и ни на кого больше не надеятесь.
Я не знаю, что Вам посоветовать, чтоб стало легче, но возможно, легче будет, если вспоминать про его плохие качества, как только хочется плакать? У всех моих знакомых, которые оказались в разводе почему то качество жизни улучшилось.
Да вам просто своих лет потеряных жалко, наверно. отсюда и страдания..слишком долго терпели..он не выполнял своих обязанностей, как мужчина, не вел семью вперед, не содержал, зачем вам этот балласт? И пример для дочери..она ж потом такого же мужа найдет! Зачем???
Вам себя не жалко что ли совсем? на помойке нашлись??? ну и женщины у нас..ниже плинтуса себя сами загоняют ..
ну простите себя, что вот дура была..потеряла на него СВОИ 9 лет! но хорошо, что не 29! не всю жизнь, вот где трагедия была бы! зато теперь вы точно знаете, как не надо!
Потоскуете, себя простите и вперед к новой нормальной жизни! И мужчину найдете..только не смотрите на альфоносов! Мужик должен зарабатывать!!! должен!!! это его святой долг! а наш долг рожать детей и быть хорошими матерями им!!! Пока временно вам придется побыть и мужчиной и женщиной, но все лучшее значит впереди! Желаю вам забыть этот ад как страшный сон и найти нормального хорошего любящего и заботливого мужчину!!!
Мне в свое время помог спорт. Вечером, до изнеможения, так, чтоб прийти домой и не было сил даже думать. Чтоб вырубиться от физической усталости прежде, чем найдутся силы жалеть себя и сына. При своем обычном весе в 45 кг я за два мес похудела до 38, и только спорт вернул меня к жизни. Какая же дура тогда была.
Да! Стыдно. Стыдно, чтобы врала им всем, типа все ок, что хватает денег, что все хорошо. А тут оп- а мы теперь уже не живём вместе. Момент венчания тоже болезненный. И для семьи и для меня. Скажут, что должна была поддержать, но сколько можно поддерживать?! И сколько можно ждать? Очень боюсь реакции родных
спорт есть. Его в моей жизни 15 часов в неделю.

Путь Ариев (25 апреля 2018 - 22:53) писал(а):

Да! Стыдно. Стыдно, чтобы врала им всем, типа все ок, что хватает денег, что все хорошо. А тут оп- а мы теперь уже не живём вместе. Момент венчания тоже болезненный. И для семьи и для меня. Скажут, что должна была поддержать, но сколько можно поддерживать?! И сколько можно ждать? Очень боюсь реакции родных
А зачем кому-то что-то объяснять, оправдываться? Вы сообщаете информацию об изменениях в своей жизни, а причина - это ваше личное дело. Эти объяснения они выматывают, истощают и без того находящуюся на грани нервную систему. Это ваше решение, и оно не обсуждается.
[color=inherit !important][font=X-LocaleSpecific, sans-serif, Tahoma, Helvetica !important]



[/font][/color]
Мне ещё очень помогла тогда поддержка нескольких людей. Говорить я ни с кем не хотела вообще, но вот переписывались часто.

Путь Ариев (25 апреля 2018 - 22:55) писал(а):

спорт есть. Его в моей жизни 15 часов в неделю.
Значит надо больше. Столько, чтоб для вас это было "я сейчас сдохну" и после этого еще чуть-чуть. Привычная нагрузка не помогает.

Путь Ариев (25 апреля 2018 - 22:53) писал(а):

Да! Стыдно. Стыдно, чтобы врала им всем, типа все ок, что хватает денег, что все хорошо. А тут оп- а мы теперь уже не живём вместе. Момент венчания тоже болезненный. И для семьи и для меня. Скажут, что должна была поддержать, но сколько можно поддерживать?! И сколько можно ждать? Очень боюсь реакции родных
Ну тогда просто так и скажите,что выгораживали его и приукрашивали жизнь..в надежде на то что все измениться,ну и БМ обещал ,то есть недогрваривали о ситуации....
Что теперь то? Мы все такие в массе своей.
Я сказала о художествах БМ маме уже перед началом конца.До этого молчала с хорошей миной при плохой игре.
девочка моя, самая тёмное время перед рассветом. Да, сейчас очень больно, но это уже сделан Маленький шажок к новой жизни.
Не надо стесняться себя, своих чувств, своей доли и несбывшихся надежд. Стань эгоисткой в плане прислушивайся к своим чувствам- хочешь рассказывать ( выплёскивать) свою боль- рассказывай, не хочешь посвящать в подробности - не посвящай. Должны пройти все стадии горя, каждому нужно своё время. Но вообще, это год.
Держись
Ничего не поняла. А родным-то вы почему боитесь рассказывать?? Так и скажите, что ушел на закат искать себя, а вы остались жить реальной жизнью. Ну то есть, скажите правду, да и все.
Не можете напрямую сказать родственникам? Напишите статусы в соц сетях- свободна, разведена и тд.
По-хорошему- к психологу бы вам. Но это деньги. Может есть подруга - душевная, неглупая?
Заведите странички на сайтах знакомств- так чтоб отвлечься, посмеяться. Не стоит сразу встречаться с мужчинами. Рано. А вот просто потрындеть обо всем и ни очем - можно. Если время позволяет)
А вообще согласна с предыдущими- все правильно вы сделали. И венчаный- невенчаный - это неважно. Важно состояние вашей души и ваше злоровье. В отношениях нужно быть до тех пор, пока с человеком лучше, чем без него. А если наоборот- нафиг такая семья? И семья ли это?
Автор, не зря говорят, когда одна дверь закрывается, другая открывается! Это ваш шанс на другую жизнь. Выше нос!
Сейчас вспоминаю... Реально же не ела, кусок в горло не лез. Обычно стрессы зажираю, а тут даже насильно не впихивалось. Похудела на 8кг.
Плакала при любой возможности. Иногда кататься на машине с сыном ходила - он сзади и не видит, а я садилась и сразу плакать.

Сейчас вот вообще не понимаю с чего я так страдала. Мозг помнит, что ревела, а вот эмоционально - не помню. Не больно вспоминать, было и был
*было и было

Sammyfish (25 апреля 2018 - 23:13) писал(а):

Ничего не поняла. А родным-то вы почему боитесь рассказывать?? Так и скажите, что ушел на закат искать себя, а вы остались жить реальной жизнью. Ну то есть, скажите правду, да и все.
Да потому что завралась. И врала постоянно, про работу его, про то, что на все хватает, и что семья и что любовь и все хорошо. Типа как стыдно, что ты взрослая баба не можешь разрулить, чтоб мир в семье был. А теперь надо признать, да я лошара, наломала кучу дров. 100% будут вопросы типа, а как же ребенок. А я и сама не знаю, как же ребенок.

Thirteen (25 апреля 2018 - 23:19) писал(а):

*было и было
Абсолютно точно про меня. Ношу солнечные очки, одеваю их и реву везде. Я знаю, что по дибильному звучит

Путь Ариев (25 апреля 2018 - 23:20) писал(а):

Да потому что завралась. И врала постоянно, про работу его, про то, что на все хватает, и что семья и что любовь и все хорошо. Типа как стыдно, что ты взрослая баба не можешь разрулить, чтоб мир в семье был. А теперь надо признать, да я лошара, наломала кучу дров. 100% будут вопросы типа, а как же ребенок. А я и сама не знаю, как же ребенок.
а что ребенок? Он при всем при этом был мега-папой? Суперотцом? Примером для подражания?

Путь Ариев (25 апреля 2018 - 23:20) писал(а):

Да потому что завралась. И врала постоянно, про работу его, про то, что на все хватает, и что семья и что любовь и все хорошо. Типа как стыдно, что ты взрослая баба не можешь разрулить, чтоб мир в семье был. А теперь надо признать, да я лошара, наломала кучу дров. 100% будут вопросы типа, а как же ребенок. А я и сама не знаю, как же ребенок.
В теории понятно, хотя для меня вот " завралась" не было бы стыдным. Ну врала и врала, значит так нужно было в те моменты, а теперь уже не нужно. И все. Моя жизнь, как хочу так и живу.
А ребенок. А что ребенок? Ребенок-сирота, ребенок без матери-вот что страшно и непоправимо. Ребенок без отца-вполне житейская ситуация, да простят меня любительницы равноправия.

Ola-la-l (25 апреля 2018 - 23:22) писал(а):

а что ребенок? Он при всем при этом был мега-папой? Суперотцом? Примером для подражания?
Любил ее. На площадку водил, в садик, в кукольный театр, щекотал, обнимал. Такое вспоминаешь. Но не обеспечивал совсем. Она его любила, а я все время на работе, или на кухне или сижу задроченная жизнью и думаю, где взять денег. Эмоционально много дал, материально ничего. И постоянно говорил, что у него есть знакомые, где 3 детей живут в нищете и там отец и мать любят друг друга и там идиллия.
Ну так и дальше пусть ее эмоционально воспитывает. Это право у него никто не забирает.
Ну вот раньше врали, а теперь плюньте на все и всех, и если зайдет разговор, то скажите правду, что да, была дура, думала все наладится.
Но ведь глядя правде в глаза, надо было раньше бросать, а не цеплятся за такого "принца".
А вообще, автор, полюбите себя. Все ваши беды, от этого. Вы у себя одна, а теперь и дочке нужны... ну и зачем было становиться "лошадью" и тащить на себе мужика, который абсолютно без амбиций, а может и не любил вас ( из ваших сообщений сделала вывод). Просто когда мужик любит, он пупок надорвет, но хоть как-то улучшит жизнь любимой, и будет стараться, а у вас чего... жалкое подобие семьи.
Не обижайтесь, я не хочу вас расстроить, просто иногда надо посмотреть с другой стороны. А 9 лет из жизни, конечно жалко.
Подруги есть? Старайтесь и для себя что-то приятное делать, не только для дочки. Все наладится. А рыдать прекращайте, не стоит вам бывший ваших слез, еще сам прибежит, только не пускайте, потом еще горше будет. Удачи и любите себя.

Путь Ариев (25 апреля 2018 - 23:28) писал(а):

Любил ее. На площадку водил, в садик, в кукольный театр, щекотал, обнимал. Такое вспоминаешь. Но не обеспечивал совсем. Она его любила, а я все время на работе, или на кухне или сижу задроченная жизнью и думаю, где взять денег. Эмоционально много дал, материально ничего. И постоянно говорил, что у него есть знакомые, где 3 детей живут в нищете и там отец и мать любят друг друга и там идиллия.
А сейчас что, водить любить и щекотать не будет? С глаз долой из сердца вон?
Автор, вот уверена, все хорошо у вас будет
Вы сильная и смелая! И дочь всем обеспечите, и себя, а там и в сердце наладится
Просто обнимаю! Поревите вдоволь и берите себя в руки, моя хорошая

Sammyfish (25 апреля 2018 - 23:32) писал(а):

А сейчас что, водить любить и щекотать не будет? С глаз долой из сердца вон?
Сказал, что она это переживет! Что все переживают и дети быстро забывают. Уже дни перед тем, как я собрала вещи, тупо игнорит и меня и ее. Вот болеет 5й день, даже не спросил, как здоровье. Гордость у него, а может кроме своих страданий ничего не видит. А она спрашивает каждый день, где папа. Взрослый ребенок, 4 года, память отличная.
А почему дочь "любиЛА", папа "любиЛ"? Не они же развелись
Скажите, что заболел папа и к нему нельзя. Как плправится, то придет. Это даже и не обман ;)
Прочитала. Плохо((( Ребенок не при чем

Путь Ариев (25 апреля 2018 - 23:42) писал(а):

Сказал, что она это переживет! Что все переживают и дети быстро забывают. Уже дни перед тем, как я собрала вещи, тупо игнорит и меня и ее. Вот болеет 5й день, даже не спросил, как здоровье. Гордость у него, а может кроме своих страданий ничего не видит. А она спрашивает каждый день, где папа. Взрослый ребенок, 4 года, память отличная.
Козел, простите. Малышка в чем виновата...

Путь Ариев (25 апреля 2018 - 23:42) писал(а):

Сказал, что она это переживет! Что все переживают и дети быстро забывают. Уже дни перед тем, как я собрала вещи, тупо игнорит и меня и ее. Вот болеет 5й день, даже не спросил, как здоровье. Гордость у него, а может кроме своих страданий ничего не видит. А она спрашивает каждый день, где папа. Взрослый ребенок, 4 года, память отличная.
Ну то есть кроме того, что этот мужик трутень и Альфонс, он еще и моральный урод, который с легкостью взбрасывает из своей жизни ребенка.
О чем вы страдаете, объясните? Вам радоваться надо. Что ноги унесли пока не поздно
Девочки, спасибо каждой. Кто в такой же ситуации- сочувствую, кто пережил-восторгаюсь! Скорее бы прошло это время и легче стало, надо просто делать дела, жить. Пока ещё искала квартиру, заботы, ещё в строю была, а тут развезло совсем меня.
Квартиру с ребенком найти - за гранью фантастики было. 70% ответов "с детьми, и животными не берём". Слава Богу, нашли хороший вариант, близко к саду.
Держитесь! Еще ни одна женщина с ребенком не пропала, все наладится!

Путь Ариев (25 апреля 2018 - 23:48) писал(а):

Девочки, спасибо каждой. Кто в такой же ситуации- сочувствую, кто пережил-восторгаюсь! Скорее бы прошло это время и легче стало, надо просто делать дела, жить. Пока ещё искала квартиру, заботы, ещё в строю была, а тут развезло совсем меня.
старайтесь не копаться в воспоминаниях, насильно отгоняйте все мысли о муже,перебивая другими, вплоть до таблицы умножения. Вспоминайте стихи, что угодно, только не давайте себе повод себя пожалеть. Сначала трудно, потом привыкните. Ваши переживания будут передаваться дочке. Пожалейте её. Если она будет видеть улыбающуюся маму, она отъезд отца будет воспринимать легче. Перед сном или включайте себе фильм. или наушники в ухо и слушайте книги. т.е. главное не погрязнуть в мыслях. Через месяц будет легче. О родственниках и знакомых думайте меньше всего. Поговорят и перестанут. Ничего страшного не случилось. Развод не смерть.
У меня убили мужа когда мне было чуть больше 20. Маленький ребенок на руках, которая зовет любимого папу, и я с истерике от нереальности происходящего. А однажды дочь подошла и сказала, мамочка, пожалуйста, не плачь, а у самой глаза круглые от страха за меня. И я поняла, что или я делаю дальше своему ребенку плохо своим депрессивным состоянием, или беру себя в руки и делаю все, чтобы она не чувствовала потери отца. После этого она ни разу не видела меня плачущей или подавленной. Было трудно, но что делать?
Не сравниваю смерть и развод, всё по своему тяжело. Но брать себя в руки все равно надо. Все мамины переживания не идут на пользу ребенку, гораздо сильнее, чем отсутствие отца. Дети действительно быстро адаптируются к ситуации. И , возможно, вы еще скажете спасибо, что БМ не маячит у вас через день. Ребенок привыкнет к новой жизни. А Вы себе поставьте задачу -быть счастливой и твердо идите по этому пути.
Автор, я поддержать. Очень жаль, что Вам приходится все это переживать. Я Вас помню по комментариям как разумную, сильную девушку. Конечно, больно. Все-таки 9 лет, общий ребенок. Но ведь люди рождаются для счастья, а не для того, чтобы страдать. Я очень уважаю тех, кто находит в себе силы разрывать порочный круг, а не "жить ради детей" или просто потому что так удобно. Пусть сейчас Вы в это не верите, но... все и правда пройдет. А пока плачьте. Это тоже стадия горя, которую просто надо пережить. Да Вы и сами всё знаете.

Путь Ариев (25 апреля 2018 - 23:42) писал(а):

Сказал, что она это переживет! Что все переживают и дети быстро забывают. Уже дни перед тем, как я собрала вещи, тупо игнорит и меня и ее. Вот болеет 5й день, даже не спросил, как здоровье. Гордость у него, а может кроме своих страданий ничего не видит. А она спрашивает каждый день, где папа. Взрослый ребенок, 4 года, память отличная.
тьфу, гад. Утирайте сопли. Он не тот, о ком стоит переживать. Девчонке нужны положительные эмоции и весёлая мама
Из личного опыта:
1. Прожила с мужем 12 лет в официальном браке, потом ещё год качелей "живём-не живём вместе".
2. Развод. Мне 30 лет...Мир рухнул... за 13 лет кроме двух дочерей и стиральной машины ничего не нажито, от этого ещё тошнотворнее.
3. Год замкнутости, слёз в подушку, отвращение к мужчинам. Год работа - дом - дети.
4. Через год пришло осознание, что так жить нельзя, нужно что-то делать, двигаться дальше, вкладываться в детей, себя развивать, жизнь прекрасна, а я такая вся стою у обочины на четвёртом десятке и всё интересное пропускаю.
5. Меняю город, работу, себя, встречаю будущего мужа.
6. Жизнь наполняется положительными эмоциями, красками, событиями.
7. В 37 рождается сын. Старшие девочки учатся в институтах. Сижу в декрете, гуляю с сыном, работаю из дома.

Спрашивается, дура, чего ревела после развода? :D
Вас то же "освободили" для лучшего :Hello:

Путь Ариев (25 апреля 2018 - 22:41) писал(а):

Да потому. За все эти года, так и не смог МИНИМАЛЬНО обеспечивать семью, даже продуктами. Что там говорить про что-то другое. Человек заявил, что в 40 лет он хочет искать себя, а не ложить жизнь на обеспечение семьи. Что работа в жизни не главное, а ему лично для себя хватит и пару тысяч заработка. Ни кола, ни двора... Ждала, поддерживала, верила, но последний год не делала ничего. Устала. Интима не было уже очень давно, очень. Игрушки в телефоне, диван, одни упрёки. Жили то с мамой его, то по сьемным. Ребенка очень жаль. Болит душа и все.Глаза были 9 лет назад, там где и сейчас - в жопе. Он как в 30 искал себя и не зарабатывал, так и в 40. Но я то думала, что я его поддержу и он начнет зарабатывать, вот вот еще чуть чуть подождать только...Ребенокь, был ему не нужен. Он и без ребенка чувствовал себя ок. А я его насиловала 3 года, он страдал.Поддерживала долго, потом лопнуло терпение, когда посыпалось здоровье, и женское и все остальное... Секс тоже не нужен ему был, потому что ему нужна романтика. А надоела голодная романтика мне. Не могла уже имитировать нежные чувства, когда каждый день нужны реальные деньги.
Вот нах он вам нужен? Вы все правильно сделали. А теперь дайте себе установку: я поплачу, порыдаю по нему до такого-то числа, а дальше начну строить СВОЮ жизнь. Иначе погрязнете в страдании по этому мудаку пожизненно. Оно вам надо? Чем раньше начнете строить новую жизнь свою и ребенка, тем лучше. Хуле тащить на себе здорового кабана. Ваше счастье и ваша судьба впереди.
P.S. Есть люди, просто не созданные для семейной жизни, им и самим хорошо живется, ваш бывший мудак из этих.

Путь Ариев (25 апреля 2018 - 22:41) писал(а):

Да потому. За все эти года, так и не смог МИНИМАЛЬНО обеспечивать семью, даже продуктами. Что там говорить про что-то другое. Человек заявил, что в 40 лет он хочет искать себя, а не ложить жизнь на обеспечение семьи. Что работа в жизни не главное, а ему лично для себя хватит и пару тысяч заработка. Ни кола, ни двора... Ждала, поддерживала, верила, но последний год не делала ничего. Устала. Интима не было уже очень давно, очень. Игрушки в телефоне, диван, одни упрёки. Жили то с мамой его, то по сьемным. Ребенка очень жаль. Болит душа и все.Глаза были 9 лет назад, там где и сейчас - в жопе. Он как в 30 искал себя и не зарабатывал, так и в 40. Но я то думала, что я его поддержу и он начнет зарабатывать, вот вот еще чуть чуть подождать только...Ребенокь, был ему не нужен. Он и без ребенка чувствовал себя ок. А я его насиловала 3 года, он страдал.Поддерживала долго, потом лопнуло терпение, когда посыпалось здоровье, и женское и все остальное... Секс тоже не нужен ему был, потому что ему нужна романтика. А надоела голодная романтика мне. Не могла уже имитировать нежные чувства, когда каждый день нужны реальные деньги.
Ну вот теперь возьмите и ещё раз прочтите свое сообщение, только представьте, что вам это написала например ваша знакомая, что бы вы ей сказали? Уверена, спросили бы да зачем тебе такое сокровище? Плачет ваша привычка, что хоть кто-то эти 9 лет был рядом. А зачем этот хоть кто-то? Знаете что я вам посоветую, проревитесь как следует уже, встаньте, отряхнитесь, и вперёд с улыбкой. Пойдите себе новенькое что-то купите, даже пусть это будет мелочь. Кто сказал, что у вас больше не будет семьи? Ерунда, оправитесь и встретите достойного мужчину, который будет вас и ценить и любить. А эту страницу просто закройте и заставляйте себя о прожитом не думать, это опыт, вынесите из него урок, чтобы в будущем не совершить тех же ошибок. Я всегда говорю, уж лучше никак, чем кое-как. Выше нос!
+ к советам - не жевать прошлое,а строить новые планы. Весной легче пережить расставание. Летом с дочкой на выходных на пикники чаще выезжайте, заведите новых знакомых в новом районе.
Уже завтра, слышите? Завтра станет чуть легче и свободнее дышать. И очень скоро вы поймёте,что на плечи не давит груз и их можно расправить.
Плюс такой стимул в виде дочери у вас. Сделать её глаза счастливыми и без "горе-папы". Придумайте ему командировку на Луну и пускай летит.
Вы ж молоденькая совсем, я фото помню, у вас большая разница с мужем? И интересов много у вас тоже много, и работа насколько помню интересная, что-то с телевидением связано, на людях.
Да тьфу на него, впереди Свобода! Но ненадолго)))
ой, автор, я вас умоляю, жрать захочет - придет, такого поганой метлой еще хрен выгонишь

Путь Ариев (25 апреля 2018 - 23:28) писал(а):

Любил ее. На площадку водил, в садик, в кукольный театр, щекотал, обнимал. Такое вспоминаешь. Но не обеспечивал совсем. Она его любила, а я все время на работе, или на кухне или сижу задроченная жизнью и думаю, где взять денег. Эмоционально много дал, материально ничего. И постоянно говорил, что у него есть знакомые, где 3 детей живут в нищете и там отец и мать любят друг друга и там идиллия.
Прям один в один, почти, ситуация в моей семье...
Автор, держитесь. Любите дочку и себя!

marla_z (26 апреля 2018 - 06:13) писал(а):

ой, автор, я вас умоляю, жрать захочет - придет, такого поганой метлой еще хрен выгонишь

Вот вот. Мой регулярно ходит)
А я думаю, что пока он ходит, я не могу личную жизнь новую начать. По типу одна дверь не закрыта, другая не откроется...
А мне оч ща удобно, что он с дочкой сидит, пока я сына отвожу на занятия.
Замкнутый круг.
Какая вы молодец! Сильная и мужественная!
Все ваши слёзы - это всего лишь проявление женственности, т.к. вы слишком долго были мужчиной. Плачьте, пусть боль выходит. Ей нужно выйти со всеми сожалениями и мнимым отчаянием. Оглянитесь назад, посмотрите на себя другими глазами. Разве такую женщину нужно жалеть? Нет! Ей надо гордится! Её нужно носить на руках за все годы совместной жизни! 9 лет вы сдавали экзамены на лучшую жену и теперь, защитив свою работу на отлично вступаете в новую жизнь. Да, она страшит некой не известностью, но вы и не такое проходили. Что вам эта неизвестность когда целая жизнь В ВАШИХ РУКАХ!
Присмотритесь к себе, разве вы не достойны лучшей жизни? Разве ребёнок не достоин счастливой матери? Так к чему печалиться и думать о том, кто что о вас подумает? Они не были в вашей шкуре, они не знают какого это. Абсолютно для всех у вас должен быть один ответ:" Устала тянуть семью на себе и подробности обсуждать ни с кем не буду."
Если не хотите советов, упреков, причитаний и т.д. добавьте, что ни в чьих советах не нуждаетесь.
Да, жёстко, зато правильно. Имхо.
Вам сейчас совершенно ни к чему душевные терзания. Они не будут давать сосредоточиться на самом важном, построении новой жизненной цели. Пройдёт время и вы обязательно со всеми поговорите, но не сейчас. Пишите лучше сюда что бы не срывало крышу. Поплачьте, если чувствуете в этом необходимость. Но там, в реальной жизни останьтесь сами собой. Красивой, достойной и обязательно счастливой!
И последнее, что бы вам было легче (потому что сейчас вас во все стороны штормить начнёт), вспоминая или глядя на бывшего прокручивайте только одну мысль. Семья - это работа, с которой он не справился!
Удачи! Верю что жизнь подготовила самый приятный сюрприз о котором и мечтать не могли!

unika17 (26 апреля 2018 - 07:17) писал(а):

Вот вот. Мой регулярно ходит)А я думаю, что пока он ходит, я не могу личную жизнь новую начать. По типу одна дверь не закрыта, другая не откроется...А мне оч ща удобно, что он с дочкой сидит, пока я сына отвожу на занятия. Замкнутый круг.
А дочка в сад не ходит?
Вам жаль себя и это понятно.
Но верно написали - 9 лет это не 29.
Я с первым мужем развелась после первой его фразы - не до жиру, были б живы. Какое то время жалко себя было сильно. Но я резко оборвала все связи , сменила работу, круг знакомых. Они мне стали новыми друзьями и дружим уже 16 лет. Отвлекали , развлекали , а потом резко бац. И я поняла, что я таки молодец!! Я смогла разорвать этот союз и идти дальше. Я не обязана нести на себе здорового, дееспособного человека . Брак это союз двух людей , каждый должен вносить свою лепту . Даже если ты просто красавица или творческая личность.
А родственники дело десятое . Скажите, что такое приняли решение и все. Вы не обязаны без добровольного согласия пускать к себе в душу. А всем кто даёт советы о том, что вы обязаны его тащить после венчания на своей шее - вручайте расчетный счёт и сумму на его содержание.

Adream (26 апреля 2018 - 08:43) писал(а):

А дочка в сад не ходит?
Да, ходит. Но уезжаю около 17,и ближе к 22 только приезжаю.
Шелезяка, лайков нет), правильно.
Автор, скорее бы вам все пережить.
Ищите себя в общении, в хобби, в дочери. Это был неправильный, не ваш мужчина. Он еще, почувствовав, как ему "сладко" теперь живется, придет обратно к вам - которая любила-кормила-обеспечивала. И принимать ли его обратно - это большой вопрос.
Действительно, вас освободили для чего-то большего. Держитесь!
а на что он жить-то будет?

Maтрёшка (26 апреля 2018 - 10:59) писал(а):

а на что он жить-то будет?
на мамину пензию)
Девочки, лайки кончились давно. Я правда благодарна всем.
На что жить будет? Ну он же зарабатывает немного, лично ему для себя хватит. Стремления покупать себе вещи новые и ездить на отдых у него и так никогда и не было, так что на пиво, чипсы и рыбалку денег хватит. Мать любит его, пенсионерка, будет обстриывать и готовить. Говорит, у меня есть кто будет обо мне заботится, вот и достаточно.
Если с кем познакомится, то с его слов я буду тварью - мужик ищет себя, а я вот такая сыруха не поддержала его, ещё и пилила. Не любила, последние пол года ничего сложнее салата и супа не приготовила. Не было ни времени, ни сил, ни желания. Да, была б я ласковой, целовала, обнимала - можно было бы ещё потянуть эти отношения, но сил больше не было. Когда прямым текстом мужчина говорит, я не обязан полностью содержать семью, у меня другие приоритеты, люди иив бедности могут жить в любви - опускаются руки. Подняла новую сферу в своей жизни, кроме основной работы, ударилась ещё в спорт, сертифицировалась как тренер - поддержки 0 было. "Ты этим много не заработаешь, зачем тебе это итд". И постоянные слова типа "ласковых и полных, некрасивых, неследящих за собой, но ПОНИМАЮЩИХ жён будут любить всегда, кому нужна твоя жопа накачанная". И прилазишь с работы, бежишь на тренировки, "зачем тебе это нужно? " Но все равно была ещё Надежда, что он что-то начнет делать,или сексом со мной займётся или хоть что-то... Предлагаал развод неоднократно, отказывала всегда, говорила, подумай о чувствах дочери. Короче, что говорить. ДУРА, я и сама знаю, что я дура. Но больно УЖАСНО, потому что было и хорошее и большой путь мы прошли, и кучу трудностей пережили. Не могу работать, кажется, что сил нету вообще. Старшая стала, выгляжу лет на 8 точно старше. Если бы можно было купить таблетку, чтоб проснулся и уже попустило через пол года - я б так и сделала. Я теперь очень хорошо поняла, почему ушла его бывшая. Он так же 3стала, как и я , ждать, когда он начнет зарабатывать и делать серьезные вещи, но у нее терпение кончилось намного раньше.

Maтрёшка (26 апреля 2018 - 10:59) писал(а):

а на что он жить-то будет?
Найдет другую шею. Альфонсы не меняются. У меня бывший такой же. Хотя я тоже сильно переживала развод, и только потом поняла как мне повезло(к счастью, детей не было). Автор, все у Вас будет хорошо,главное, пересмотрите свои взгляды и больше с такими козлами не связывайтесь.
Но врать глупо - любовь была.Замуж рано вышла, только стукнуло 18. И постоянно ждала, что вот ещё немножко - и попрет у него, и начнет рвать, метать и зарабатывать. На тот момент я ещё очень поддерживала его. Последними каплями стало то, что мой отец постоянно начала спрашивать, а чего твой муж не работает, может ему помочь? И когда на экзамен надо было ехать, папа глянул на мои кроссовки и дал денег на хорошие фирменные, чтоб не позорилась. Ну а самой последней каплей были слова матери, мне жаль, что ты так рано вышла замуж. Вот так.
Но они люди верующие, у нас не приняты разводы в венчурном браке
А за моего бывшего последующая жена (после меня) еще и алименты платила его первой жене,которая была до меня. Так как у него долг накопился за несколько лет.
Надеюсь,понятно написала))
Сейчас женат 5-й раз,живет в другой стране на пособие по безработице (жены)))

Путь Ариев (26 апреля 2018 - 14:32) писал(а):

Но врать глупо - любовь была.Замуж рано вышла, только стукнуло 18...
Тюююю так вам всего 27?!
Милая, я в 30 только замуж собралась, и, если честно, все равно еще немудрая была, опыт был, да все не тот.
А вы, в всего-то 27, уже самостоятельная, уже мама, уже столько выводов правильных сделали!
Вот у кого, но у вас все ТОЧНО хорошо сложится!
Мы вам всем БП еще платье свадебное выбирать будем, вот увидите!
Тяжело это конечно очень. Меня через 3 года окончательно отпустило. Грандаксин мне очень помог в первые 2 месяца. Дочь про папу и не спрашивает. Но я вот что то больше не хочу замуж, хорошо мне вдвоем с дочкой, спокойно.
27 лет!!! Мамочки мои, вся жизнь впереди.

Я бы сейчас о дочке больше беспокоилась. Ее бы тоже подзагрузить эмоциями. Сходить куда-нибудь вместе, съездить в отпуск.
На слова "где папа" отвечать спокойно и взвешенно. Ну пусть в коммандировку "уедет". Не настраивать против, ничего плохого в ушки не лить. Подрастет, все сама поймет.

Желаю Вам, чтобы побыстрее отпустило.
_____
Тринадцать, прям физически почувствовала Вашу боль. Бррррр!
круто. еще молодая, свежачок. самое время покутить!
Еще раз убеждаюсь в том, что к людям привязываться не следует. Пожили и разошлись. Не вы первая и не вы последняя, зачем так переживать?

Путь Ариев (25 апреля 2018 - 23:28) писал(а):

Любил ее. На площадку водил, в садик, в кукольный театр, щекотал, обнимал. Такое вспоминаешь. Но не обеспечивал совсем. Она его любила, а я все время на работе, или на кухне или сижу задроченная жизнью и думаю, где взять денег. Эмоционально много дал, материально ничего. И постоянно говорил, что у него есть знакомые, где 3 детей живут в нищете и там отец и мать любят друг друга и там идиллия.
Вооот! Мой первый брак - папа не работал, он хороший - туда и сюда с дочей, мама вечно на работе, на кухне, на огороде...
Кто бы мне мозгов занял в 27 лет скинуть с себя это ярмо! Волынка тянулась дольше вашей - 13 лет.

Всё пройдет, у вас всё будет хорошо.
Автор, я вас понимаю! Вы 9 лет были вместе, а мы 20 (со студенчества, с 19 лет). Ничего, пережила. Конечно, было очень плохо. Просто жутко. Я вам рекомендую недельку-другую попринимать адаптол (если получится купить). С этим препаратом намного легче, он слегка отключает излишние негативные эмоции.
Я тоже в 18 лет вышла замуж, только за ровесника. Жили как нищеброды, он учился на дневном, я заочно. Маме его я категорически не нравилась. Потом не жили вместе, каждый со своими родителями. Развелись, когда мне было 24 года, сын со мной, конечно.
Самое главное после развода - дойти до стадии полного равнодушия, но это долго. Мне удалось.
До 35 лет была одна. Иногда было адски сложно. Уехала в другой город, жизнь изменилась. Встретила свою вторую половину, уже седьмой год вместе.

Держитесь! С мужчиной, который не в состоянии заработать денег по жизни, далеко не уедешь. Пусть живет себе со своими мизерными потребностями, в 40 лет уже не изменится.
Может, вам переехать в другой город? Пока ребенок не ходит в школу, это проще. Жизнь станет другой, новые люди появятся в окружении. Сначала будет тяжело, но потом все наладится.
Да ладно, чего эт не будет заграниц? Все будет. Я ушла в почти 2 года ребенкиных, мы, правда, всего 4 года вместе были, и уходила я легко, глаза открылись и мне стало просто противно. А индивидуум точь-в точь как ваш. Сейчас дочке почти 3, я вполне обеспечиваю и себя и ребенка, в мае вот в Хельсинки едем, если визы дадут :D Выше нос. Не нужно вспоминать как было и фантазировать, как могло бы быть, это путь к депрессии прямой. Ставьте цели и идите к ним, и найдется еще тысяча причин радоваться жизни.
А мне Афобазол помогал. Никаких побочек, сознание ясно, только пофиг на проблему становилось - ну есть и есть проблема, че из-за этого переживать, себя накручивать, реветь?... Пофиг на всё. В смысле на все переживания.
п.с. мы вместе были почти 15 лет, и трое детей... Боль была адская. Но всё можно пережить ;) Мы - женщины сильный народ, выносливый. А вы - тем более!!!
Со временем станет легче, а эту боль можно только пережить. Я так думаю.
Я убивалась так, что даже как-то в окне стояла. Хотелось перестать мучать себя. И знаете, сейчас с улыбкой свою дурость вспоминаю)

Все пройдёт. Самые сильные чувства тоже.

Ускорить можно новыми отношениями. Хотя бы просто свидания. Работа, хобби. Самый острый период антидепрессанты.
Держитесь, неделя - это не срок. У меня было два болезненных разрыва: один офиц.развод и расставание с так называемым "гражданским мужем". Оба раза реально полегчало спустя полгода, до этого постоянно были мысли и слёзы. Окончательно отпустило в обоих случаях через год.
Вам всё же проще, есть рнбёнок, Вы уже не одни, всё было не напрасно.
Правильно пишут девочки- заполнить все свободное время, под завязку, чтобы пришёл домой- упал и уснул.
Мне только это помогало, ненавидела выходные - когда есть свободное время. Тренировки очень помогали.
Ещё месяца 2 ходила в водолечебницу: сначала жемчужные Ванны, затем гидромассаж, потом душ Шарко.
И стало легче... но у меня муж погиб. Тут нет варианта сойтись опять, вернуть все назад.
Плакала конечно, музыку год не могла слушать не в машине, нигде. Сразу слезы. Дочка успокаивала меня, говорила, чтобы я не расстраивалась))) говорила, что у нас есть теперь ангел- хранитель... пишу и ком в горле, хотя прошло 6 лет...
Все вещи его - отдала. В квартире тоже было тяжело- все напоминало. Взяла в ипотеку квартиру, переехала - все изменилось! В новом доме все по новому. Ну и в 32 года опять вышла замуж. У вас все впереди!!!
Главное все живы и здоровы! Спустя несколько лет вспомните и поймёте, что вам надо было раньше уйти. Но теперь есть опыт. У вас будут новые отношения намного лучше предыдущих! У вас есть семья - вы и дочка, а у него - нет, он её просрал... дочка вам внуков родит, а он все себя будет искать. И ребёнок не будет вечно любить его просто за то что он есть, она вырастит и все поймёт.
Автор, держитесь. Вы уже давно сама все на себе тащите, судя по постам. Разница лишь в том, что тут реально отделение произошло, ну и как бы надо объяснить окружающим все. А ничего не объясняйте - это Ваша жизнь, Ваши ресурсы, Ваша психосоматика, Ваше здоровье. Боль от несбывшихся ожиданий, мне кажется, и что так много времени потеряно. Все получится. Однажды проснетесь, и будет уже совсем не больно
Тюююю, я маленькая тоже любила папу. Чуть подросла и все поняла)
Мне не нужен человек, которому не нужна я. Никаких страданий.
Спасибо маме.
Берите себя в руки и просто живите, наслаждайтесь свободой, своим ребенком. И ей не подавайте виду, что мучаетесь.
Сейчас сосредоточьтесь на дочке. Правильно писали, что такой отец нах не нужен. Не жалейте об этом.
Изображение


Живые темы на форуме


Синдром истощения яичников. ЭКО при СИЯ
evalena, Спросила про Фемофлор-17....

После переноса - режим, самочувствие, выделения и т.д
Elena8686, , slslsl,  спасибо, девочки

Стимуляция овуляции
да пересдала(посев брали мочи)готов будет дней через 5.

Популярные записи в блогах


Подозрение на внематочную...
Мои опасения только выросли. Сегодня была у врача, сначала она была позитивно настроена а потом.....



Интересные фото в галерее


Тест Я родился
Очень похоже на реагент. А жаль, эти тесты мне раньше не врали. Эвик, замоченный одновременно, чист

Есть динамика??
На нижнем ярче, да? разница в сутки

3 дня до задержки и 13 дпо
Была уже бхб. Как думаете , нормально ярчает?

Лучшие статьи в библиотеке


Гормональный сбой
Гормональная система женщин – это тонкий механизм, от слаженной работы которого зависит их здоров...

Отеки ног при беременности
Отеки при беременности – нередкое явление. Они могут проявляться на разных сроках, но чаще во вто...