Перейти к содержимому

- - - - -

Чувство вины и двое детей

Отправлено kalipso87 9 февраля 2018 - 22:13
Поругалась на эту тему с собственной мамой, с которой и так отношения не очень. Суть такова, что с грудничком я стала мало внимания уделять сыну, даже ещё до родов это началось, ТК трудно дохаживала. Ребенок отдалился. Папа на первом месте (это, правда, может, и хорошо). Но чувство вины не отпускае. Сыну ровно полтора года, дочке - 3 недели. Единственное, что успеваю: покормить, одеть, помыть попу, погулять 1 раз в день 1,5 часа, быстро искупать вечером, спать укладываю тоже я чаще всего. Поиграть - ну час максимум в день наберу, в этот же час и развиваю, как могу. И это ещё дочка спит пока много и на крики не реагирует. А так сын скачет козликом по всей квартире и если бы не муж, который дома работает, уже свернул бы себе шею. У мужа начинаетчя аврал на работе и дома работать не вариант. Хочет забирать сына с собой к свекрам (свекр на пенсии и души не чает во внуке) на 3-4 дня каждую неделю ближайшие 2 месяца. Я в шоке. Мотивация такая, что папа его 100% времени уделяет внуку, у них взаимная любовь, а муж спокойно работает и никто на нем не виснет. Альтернатива только что он уедет жить туда на 6 дней в неделю, чтобы работать, а меня оставит одну с погодками...я понимаю, что сама виновата, что детки с такой разницей и надо нести ответственность, просто страшит перспектива, чтобы сын себя не покалечил из-за плохого досмотра, что ещё меньше ему времени буду уделять, стану злая и нервная или не выдержу недосып. В общем, нужен взгляд со стороны. Может, я не вижу очевидных вариантов.

Популярный ответ
Мне не близки идеи житья детей по бабушкам при наличии родителей.
Пусть муж сам ездит туда работать на 3 дня в неделю один, остальное время в обычном режиме.
С погодками тяжело конечно первое время, но другие мамы как-то выжили в отсутствие мужа на работе, почему вы вдруг не сможете.

Выбор автора
Почти все мужья ездят утром на работу, а вечером домой. Вот и вы мужа так же отпускайте работать. Пару раз в неделю пусть берет с собой сына. Там дед его разлечет. Вы успеете на остальные дни еды приготовить и отдохнуть. Я против постоянного отсутвия ребенка дома. И ребенок как и муж должны ночевать дома с вами.
А помочь вам с младенцем никто не горит желанием?
Мне не близки идеи житья детей по бабушкам при наличии родителей.
Пусть муж сам ездит туда работать на 3 дня в неделю один, остальное время в обычном режиме.
С погодками тяжело конечно первое время, но другие мамы как-то выжили в отсутствие мужа на работе, почему вы вдруг не сможете.
Эээ, а мужу дома остаться не вариант? Или арендовать стол в каком-нибудь офисе. Но чтобы вечером дома и помогал с детьми. Тем более младшей всего 3 недели, Вы ещё и после родов-то не восстановились, а уже нужно горы сворачивать.
Так в том-то и лело, что нет ( я бы и рада...муж даже на руки ее не берет( типа "а что я могу? Сейчас ей ты нужна и грудь!" С сыном также было примерно. Только он был очень беспокойный. Орал от колик и мы по очереди его носили с мужем. А дочка спокойнее гораздо. Все только к сыну приезжают. Вторым ребенком не интересуются. С мамой на эту тему и поругались - она давит на мое чувство вины, но сама помочь не горит желанием....

linda_linda ( 9 февраля 2018 - 22:22) писал(а):

Мне не близки идеи житья детей по бабушкам при наличии родителей. Пусть муж сам ездит туда работать на 3 дня в неделю один, остальное время в обычном режиме.С погодками тяжело конечно первое время, но другие мамы как-то выжили в отсутствие мужа на работе, почему вы вдруг не сможете.

Так и мне не близки совсем. Мне бы идеально было если б он хотя бы вечером появлялся дома. Тем более, у дочки колики начались. Плачет по вечерам и на ручках...
А свекры далеко живут? Может свекр к вам сможет в гости приезжать иногда и за внуком присматривать, у жены моего брата так ее папа приходил и отлично помогал. А с мамой на тему чего поругались, не понятно, какие варианты решения проблем быта она предлагает?

kalipso87 ( 9 февраля 2018 - 22:25) писал(а):

Так и мне не близки совсем. Мне бы идеально было если б он хотя бы вечером появлялся дома. Тем более, у дочки колики начались. Плачет по вечерам и на ручках...
Свекры живут что ли далеко? Почему надо обязательно жить там? По-моему оптимально найти себе спокойное место для работы на ближайшие 2 мес, а вечера дома с семьёй.
У меня наоборот родня только младшим интересовалась, а я им старшего подпихивала, ему то общение с бабушками нужнее чем младенцу
Разница такая же как у меня со второй и третьим ребенком.
Либо я забыла, либо действительно не было больших проблем.
Малышка же в основном спит. Старший с вами.
Отдадите свекром Вас еще больше накроет, перетерпите. А то сын отдалится от Вас.
Понимаю сложно, но это временно.

Зачем старшего каждый день купать? Младшую можно и на балконе (если он есть) выгулить, а со старшим время провести. Если погода не гуляльная.

Чувство вины нужно отпустить, Вы хорошая мама. Выше головы не прыгнешь.

Мне тоже свекровь предлагала, мол родишь и я внучку заберу. Ага, щас!!! Я что для нее рожала?! Я несу ответственность за своих детей. И не хочу после кого-то перевоспитывать...
Привет, автор! Поздравляю с рождением малышки!
Мы с вами в моем вопросе по гв пересекались.
Как гв-все получается?)
Я не понимаю в чем ваша вина или ее чувство-вы делаете не мало для старшего ребенка. Одной сутками -пусть и три дня в неделю-будет трудно вам. Нужна помощница -мама не может это время поддержать помочь? Пока муж сильно занят.
У меня как у вас разница в возрасте ожидается у деток. Что будет.....)))
Сил вам!

linda_linda ( 9 февраля 2018 - 22:28) писал(а):

Свекры живут что ли далеко? Почему надо обязательно жить там? По-моему оптимально найти себе спокойное место для работы на ближайшие 2 мес, а вечера дома с семьёй. У меня наоборот родня только младшим интересовалась, а я им старшего подпихивала, ему то общение с бабушками нужнее чем младенцу

На одной ветке метро живём) 30 мин езды на метро. Я не знаю, подозреваю, свекр не в восторге мотаться к нам постоянно. Заводили разговор о переезде поближе ещё в начале беременности, но муж так и не решился. Вариант с ездой утром, а вечером обратно для мужа мне нравится. Думаю его пропихнуть. У мужа логика "а чет такова? Я с 1,5 в сад пошел, все лето поь3 месяца у бабушки тна даче и отношения с родителями были хорошие. Это же не чужие люди?" Подозреваю, что ему так просто удобно.

kalipso87 ( 9 февраля 2018 - 22:23) писал(а):

Так в том-то и лело, что нет ( я бы и рада...муж даже на руки ее не берет( типа "а что я могу? Сейчас ей ты нужна и грудь!" С сыном также было примерно. Только он был очень беспокойный. Орал от колик и мы по очереди его носили с мужем. А дочка спокойнее гораздо. Все только к сыну приезжают. Вторым ребенком не интересуются. С мамой на эту тему и поругались - она давит на мое чувство вины, но сама помочь не горит желанием....
По вашему описанию вы делаете все, что нужно, и даже более, кормите, гуляете, играете, купаете, сами спать укладываете, быттоже явно на вас. Что еще от вас надо, вы все делаете, даже не думайте испытывать какое-то чувство вины.

kalipso87 ( 9 февраля 2018 - 22:32) писал(а):

На одной ветке метро живём) 30 мин езды на метро. Я не знаю, подозреваю, свекр не в восторге мотаться к нам постоянно. Заводили разговор о переезде поближе ещё в начале беременности, но муж так и не решился. Вариант с ездой утром, а вечером обратно для мужа мне нравится. Думаю его пропихнуть. У мужа логика "а чет такова? Я с 1,5 в сад пошел, все лето поь3 месяца у бабушки тна даче и отношения с родителями были хорошие. Это же не чужие люди?" Подозреваю, что ему так просто удобно.
Ну, 30 мин это вообще ни о чем. Пусть работает у них в тишине и покое, а вечером обратно, грудью на амбразуру :)

Die kleine Hexe ( 9 февраля 2018 - 22:34) писал(а):

По вашему описанию вы делаете все, что нужно, и даже более, кормите, гуляете, играете, купаете, сами спать укладываете, быттоже явно на вас. Что еще от вас надо, вы все делаете, даже не думайте испытывать какое-то чувство вины.

Поддерживаю. Тоже прочитала, и думаю я с одним ребенком тоже самое делаю) нам нет 1.5 ещё но сам играет иногда, мои развивашка летят об пол и в разные стороны, поэтому особо не пристаю, в игровой беговой форме что-то пытаюсь объяснять, готовлю он возле меня с отвлекашками, но не всегда, выбегают проверять что и где он делает. Двери можно закрыть лишние вам, чтоб поспокойнее было, у меня только 2 комнаты в его распоряжении если я на кухне. Каждый день не купаю, вода плохая к тому же, кожа вся шелушится потом.

Ответ нажала в поддержку мнения! А сама настрочила автору ещё!))
Автор, этого не надо "сама виновата, что детки с такой разницей". Если уж искать виноватых, то виноваты вы вдвоем с мужем. Вот пусть муж и берет на себя ответственность. А то работать ему шумно, ездить ему не комфортно, решил съехать к маме-папе и за одно ребенка перепоручить. Подумайте, какая помощь вам нужна от мужа и требуйте ее. Не со скандалом, но без колебаний и самобичевания "я сама виновата, я бы могла справляться, но не справляюсь и т.п." Вы на эту помощь имеете право.
Ну а мама если делом помочь не может, то пусть хотя бы не ворчит.
Почти все мужья ездят утром на работу, а вечером домой. Вот и вы мужа так же отпускайте работать. Пару раз в неделю пусть берет с собой сына. Там дед его разлечет. Вы успеете на остальные дни еды приготовить и отдохнуть. Я против постоянного отсутвия ребенка дома. И ребенок как и муж должны ночевать дома с вами.
Вот что ты переживаешь? Ну и пусть старший 3 дня у родителей живет, 4 дня с тобой. Это же всего на 2 месяца. Никуда он не отдалится. Мужа в год бабушке отвезли, т.к. сестра его должна была родиться. Разница у них полтора года. Год он жил у бабушки. И ничего. С мамой отличные отношения. Когда свекры к нам приезжают, муж с мамой сидят на кухне и трепятся обо всем. Никаких, так сказать, барьеров:)
Чувство вины непродуктивно. Мужа начинайте к дочке приучать. Я первые пару месяцев третьего ребенка вспоминаю так: 11 вечера,младенец спит у мужа на руках, сообразили поесть, плели поочереди, сериалы))
Ребенку 3 недели? Странно что у вас не получается много времени уделять старшему. У моих разница больше но я мелкого почти не замечала.... или он в коляске или в шезлонге или в кроватке. О чувстве вины забудьте. Вы сыну родного человека родили. И даже очень неплохо когда старший ребенок понимает что у мамы еще дела и он не пуп земли. Подключайте к бытовым делам его больше. Например в этом возрасте мой перекладывает чтото из тарелки в тарелку и обратно. Я рядом суп готовлю. То морковку то помидор ему кладу и он переклалывает. Когда купаете малышку пусть плещет в той же водичке рядом тряпочку или игрушк. Маленькую переодеваете - покажите сыну что он может делать в это время. Например мой полуторогодовастик научился протирать деискими салфетками и гладить по голове. Ну я к тому что может вам побольше старшего задействовать чтоб вместе что то делать и не было отдаления. Отдавать ребенка не надо. Имхо

//Sessa// ( 9 февраля 2018 - 22:31) писал(а):

Привет, автор! Поздравляю с рождением малышки!Мы с вами в моем вопросе по гв пересекались.Как гв-все получается?)Я не понимаю в чем ваша вина или ее чувство-вы делаете не мало для старшего ребенка. Одной сутками -пусть и три дня в неделю-будет трудно вам. Нужна помощница -мама не может это время поддержать помочь? Пока муж сильно занят.У меня как у вас разница в возрасте ожидается у деток. Что будет.....)))Сил вам!

Помню вас) как ни странно, пока полет нормальный) хотя внутренне я готовиласьмко 2 ив, все бутылки достала даже простерилизовала) но в этот раз все как-то иначе было. Реально потрудиться пришлось только в роддоме и дома первый 5 дней.

linda_linda ( 9 февраля 2018 - 22:35) писал(а):

Ну, 30 мин это вообще ни о чем. Пусть работает у них в тишине и покое, а вечером обратно, грудью на амбразуру :)

Ага....я со своим предложением была отвергнута. График работы ненормированный. Работа не как в обычном офисе и по вечерам тоже, поэтому ему так неудобно, видите ли...он финансист. В апреле сдача бухгалтерской отчётности в фирмах. Поэтому февраль и март у него всегда очень напряжённые. Кто написал про помощь мамы. Она не сможет, у нее 2 месяц после операции. Ну и вообще она не совсем здоровый человек...

nk1986 ( 9 февраля 2018 - 23:08) писал(а):

Ребенку 3 недели? Странно что у вас не получается много времени уделять старшему. У моих разница больше но я мелкого почти не замечала.... или он в коляске или в шезлонге или в кроватке. О чувстве вины забудьте. Вы сыну родного человека родили. И даже очень неплохо когда старший ребенок понимает что у мамы еще дела и он не пуп земли. Подключайте к бытовым делам его больше. Например в этом возрасте мой перекладывает чтото из тарелки в тарелку и обратно. Я рядом суп готовлю. То морковку то помидор ему кладу и он переклалывает. Когда купаете малышку пусть плещет в той же водичке рядом тряпочку или игрушк. Маленькую переодеваете - покажите сыну что он может делать в это время. Например мой полуторогодовастик научился протирать деискими салфетками и гладить по голове. Ну я к тому что может вам побольше старшего задействовать чтоб вместе что то делать и не было отдаления. Отдавать ребенка не надо. Имхо
Колики начались, плачет из-за живота, часто на руках. Я к сестре приучаю, он мне помогает и очень позитивно к ней относится - никакой агрессии.ну и плюсом на не мой конек. Пока ест часто и минут по 30.
Имела ввиду ГВ не мой конек

ОдаМэй Браун ( 9 февраля 2018 - 23:03) писал(а):

Вот что ты переживаешь? Ну и пусть старший 3 дня у родителей живет, 4 дня с тобой. Это же всего на 2 месяца. Никуда он не отдалится. Мужа в год бабушке отвезли, т.к. сестра его должна была родиться. Разница у них полтора года. Год он жил у бабушки. И ничего. С мамой отличные отношения. Когда свекры к нам приезжают, муж с мамой сидят на кухне и трепятся обо всем. Никаких, так сказать, барьеров:)

Ох не знаю, он тут болел, и мы их разъединили. Я по нему так соскучилась. Да и он меня совсем забыл:( так хоть причина веская была...
Автор, чтобы немного облегчить вам присмотр за старшим, поставьте видеоняню. Мне муж вообще повесил камеру слежения и подключил к ноуту, я когда на кухне готовлю, наблюдаю в монитор за ребенком, очень удобно.
Я с 2.5-3 лет ездила с папой к бабушке в село (40мин) езды, и в последующие года тоже. Возили меня на дня 3-4, ну я там и летрала, эх, мое счастливое детство. Бабушки для меня были как родители и родителей я очень люблю. Моя тоже "писается" как видит папу.)) У нас с вами детки почти одинаковые, как отдалился так и приблизится, он ещё маленький, возите на два дня, потом пусть отец мужа приедет на денёк, так вы сможете переделать много дел и у вас будет время поиграть с сыном в свободное время.
Вот днём я себе ещё как-то всё представляю, а вот ночи одной....на прошлой неделе сына клыки мучили по ночам - орал и плакал просыпался в кровати и она плакала. И вот тут хоть разорвись. В такие моменты муж берет его на себя. И укладка на дневной сон на муже была (у нас с этим проблема), я в это время просто отрубаюсь хоть на 40 минут, иначе до вечера не дотягиваю
Между старшими девочками разница полтора года, понимаю вас))))) Для меня точно также самое тяжелое время это был вечер, старшую покормить, помыть, спать положить, а у маленькой беспокойство (не могу назвать коликами, но без внимания и ласки плакала). Поэтому днём все внимание старалась уделять старшей по возможности, а вечером муж с работы домой и помогал. Согласна, что пусть папа день работает там, где ему удобно, вечером домой) Постарайтесь без отлучения от себя бабушкам-дедушкам (лучше к вам, если что), с братом одногодки (11 месяцев разницы) его отвозили бабушке - без следа не прошло ни для него, ни для меня. Есть ещё два примера, все также. Мои друг друга очень любят, бывают дерутся, бывает соперничают за любовь родителей, но, мы семья и всегда вместе. Я не думаю, что развитие для ребёнка важнее, чем понимание и знание, что мамочке без него никак. Захотите выспаться - бессонная ночь спокойно отвезите свекру, от одного раза ничего не будет, но не на 3-4 дня в неделю.
Какие-то то проблемы на пустом месте. Второму ребенку всего лишь 3 недели, а у вас уже апокалипсис. Что дальше будет?
Не поняла, что страшного отправлять старшего с папой?


По поводу зубов - со старшей в комнате спал муж, с маленькой я спала в другой комнате (но я ушла за несколько месяцев до родов, чтобы приучить). К маленькой вставала я ночью, к старшей Папа. На момент зубов - ночью давали нурофен и спала замечательно, а днём мы уже как-то старались отвлечься с ней (но у неё зубы лезли максимум 3-4 дня и ночи самые беспокойные)
автор я против отдавать старшего куда либо, у меня первые полгода были как у волка с падающими яйцами, носилась между детьми, но справилось первые месяцы помогала свекровь, и я жутко устала, как будто я не у себя дома, теперь мы все вместе, гулять идем на сон младшей, она в коляске. дома первое время забила на готовку и уборку, главное было накормить младшую и успоить старшего у него сильные истерики и психозы были по поводу ,что мама не всегда со мной, так что играла ,обнимала его сколько могла. все войдет в свою клею не волнуйтейсь. свекры могут забирать ребенка например на прогулку днем, а вы поспите
п.с верьте через пару месяцев станет совсем лег, мне 3-4 месяца стало проще, сейчас младшей 9 месяцев, старшему 3,7 это уже банда
Так может вариант переехать ближе к свекрам, раз хорошо помогают? У вас сьемное жилье?..
Как то таскать малыша туда сюда тоже наверно не очень вариант .три дня там живёшь, четыре там...все таки и режим должен быть, и своё место у ребенка..
Не будет ли его выбивать из колеи эти катания..
Автор, с одной стороны, вы же не дедушке-бабушке старшего отдаёте. Там и папа будет, вечерами то он с сыном будет, разве нет? С другой, муж слегка обнаглел. 30 минут на метро это ни о чем. Пусть вечером приезжает и помогает. Как все мужья после работы помогают. Самое тяжёлое это вечер и ночь. Помыть, положить спать обоих и т п. А если оба ночью проснутся? Это ж капец, вы так долго не протянете физически.

У моих побольше разница, 3,7. И я до сих пор жалею, что отвезла старшего бабушке, когда младший родился. Вернее, в 3,9 старшего мы отвезли на 3 недели ребёнка к моим родителям. За 600 км! И это не 3 дня в неделю. Это три недели без родителей. Он там избаловался вконец. Плюс скучал. Это не дело.

И да, забудьте про чувство вины. Вы хорошая мама. Правда-правда :)
БаТаВа, вот кстати, про катания туда сюда. Мои родители и мужа живут в одном городе, в 10 км друг от друга. До сих пор катаемся туда-сюда, когда в гости приезжаем. Это так напрягает. Постоянные, сборы, сумки, списки... Бесит. Со старшим уже нормально, а вот с мелким то баночки, то памперсы, то запасные трусы, т к писает я ещё. Геморроя порядком. Да и ребёнок не понимает, только привыкнет к одному месту, как назад пора ехать.


Автор, если не хотите отдавать ребёнка, попробуйте все таки убедить мужа приезжать вечером хотя бы к укладываю на ночь. И ночь с вами. Это реально вам жизнь облегчит.
Ну и нахрена этот разрыв аорты, когда как у волка с яйцами? Автору предлагают именно сейчас именно такую помощь. Альтернатива-она одна с 2 мя детьми 6 дней в неделю. На 2 самых сложных месяца.

Батава, а маленький ребенок, орущий от коликов-это не выбивание из колеи старшего? У меня сыну было 4 года, когда младшая родилась. В моменты коликов он был не в себе от ее криков. Взрослые-то люди тяжело переживают накал децибелов,а маленькие вообще с ума сходят.

Калипсо, предлагают помощь, не отказывайся. Считай, что это такая подготовка к саду.
Тебе реально будет легче.
Старший жил у бабушки месяц прошлым летом. Ему было там так хорошо, что он месяц сам отказывался ехать домой. Потом, в один прекрасный день, сказал: пора домой. И муж его забрал. Никакой трагедии ни у кого не было.
Вообще, автор, выбирая из двух зол, как говорится, чем вам одной с двумя почти всю неделю плюс ночи, лучше действительно старшего к свекрам. И папа там тоже ему внимание уделит.
Но я бы давила на мужа, чтоб приезжал к вечеру.

ОдаМэй Браун (10 февраля 2018 - 00:14) писал(а):

Ну и нахрена этот разрыв аорты, когда как у волка с яйцами? Автору предлагают именно сейчас именно такую помощь. Альтернатива-она одна с 2 мя детьми 6 дней в неделю. На 2 самых сложных месяца. Батава, а маленький ребенок, орущий от коликов-это не выбивание из колеи старшего? У меня сыну было 4 года, когда младшая родилась. В моменты коликов он был не в себе от ее криков. Взрослые-то люди тяжело переживают накал децибелов,а маленькие вообще с ума сходят.Калипсо, предлагают помощь, не отказывайся. Считай, что это такая подготовка к саду.Тебе реально будет легче.

Где написано,что дочка автора орет от коликов..написано намного спокойнее сына в этом плане и колики только начали беспокоить..беспокоить и орет разные вещи...у меня дочка не орала от коликов, были какие то дни посложнее, но это не был истошный ор.
А не уговаривают одной неделю нянчить двоих, наверняка можно придумать что то помимо этих двух вариантов, которые так себе.
Привезли, увезли, там один порядок, там другой распорядок, тяжеловато для полутора лет.
Честно не поняла в чем проблема мужу приезжать домой вечером если всего 30 минут на метро ехать? Или свекр вам в помощь два три раза в неделю приехать не может погулять , поиграть со старшим? Я не очень поддерживаю идею отдать старшего мне кажется это как то нечестно по отношению к нему .
Я категорически против того, чтобы дети жили вне дома, тем более такие маленькие. Вы же когда беременели понимали, что первый крошка еще? Значит представляли что ждет. Сейчас сложно, никто не спорит, потерпите. Вы справитесь, ведь муж помогает вам. Вы не одна. То, что вы родили второго ребенка не значит, что первого нужно отправлять жить к бабушкам даже "на какие-то 2 месяца". ИМХО. Семья должна быть вместе. Муж пусть работает там, иногда может брать старшего с собой, чтобы вам было легче, пусть с дедушкой поиграет, а вечером оба домой. Лично я никому не оставлю дочку на ночь. Это не в старшем возрасте когда им весело-прикольно к бабушке на недельку съездить. 1,5 года это еще совсем ребенок и ему нужны родители и прежде всего мама
Сил вам и терпения!
Даже простой громкий младенческий плач выбивает из колеи. Я не знаю, почему он так действует на детскую нервную систему.

Автору лучше согласиться щас, и потом схему корректировать, чем разрываться между двумя малышами, один из которых может себя покалечить по недогляду.
Если рассматривать вариант няни, то он очень спорный имхо. Лучше уж с дедушкой, чем с няней.
Автор же написала, что график работы мужа ненормированный. Он не может встать в 18.00 он из-за стола и поехать домой.
Для меня неприемлемо отдавать куда-то ребёнка, вообще, не представляю как это. А у вас старший совсем ещё малыш, почти такой же, как и младший.
На мой взгляд - это не здоровая ситуация, разлучатся с ребёнком в таком возрасте. Надо найти способы организовать свой быт. Меня, просто, спас слинг. Младшая первое время постоянно просила грудь, не лежала в коляске,плохо спала днем. Я её в слинг наматывала и отдавала все внимание старшей. Спали мы все вместе, купала я их тоже вместе. Помощь вечером от мужа, и то, бывает, он приезжает, а дети спят. Да, тяжело. Но и мысли не было кому-то отдать мою девочку. Она же не виновата, что раньше родилась.
А я оставляла старшего пока со средним нянькалась. До полугода где-то, потом всё реже и реже. Все живы здоровы, никто маму не забыл, не разлюбил и что там дальше по тексту. Зато все были выспавшиеся, веселые и спокойные.
Я и сейчас бы старших оставляла, была бы в этом необходимость.
Но я и в отпуск езжу так как всем удобно. Бывало что я с одним ребенком, муж с другим и в разное время и в разные места ездили.
Тут дело только в вас и вашей семье. А на БП любят истерику навести, как все умрут, если три дня поживут друг без друга. Нормально выспятся, нормально поедят и тд.
Хочет забирать сына с собой к свекрам (свекр на пенсии и души не чает во внуке) на 3-4 дня каждую неделю ближайшие 2 месяца

Read more: http://www.babyplan..../#ixzz56flAjynu

Где тут хоть один минус?
Пусть свекр переедет к вам на два месяца...))
А вообще, если у вас сьемное жилье, то рассмотреть вариант переехать поближе, раз такой дедушка отличный, помощь всегда нужна будет с детьми.

Lutana ( 9 февраля 2018 - 23:01) писал(а):

Почти все мужья ездят утром на работу, а вечером домой. Вот и вы мужа так же отпускайте работать. Пару раз в неделю пусть берет с собой сына. Там дед его разлечет. Вы успеете на остальные дни еды приготовить и отдохнуть. Я против постоянного отсутвия ребенка дома. И ребенок как и муж должны ночевать дома с вами.
Вот идеальный вариант! А то муж - молодец: и маленькой только мама и грудь нужна, и если уезжать, так на неделю. 30 минут на метро - это ни о чём!

Септария (10 февраля 2018 - 01:35) писал(а):

Она же не виновата, что раньше родилась.
Золотые сллва для всех тех кто не понимает в чем трудность автора. Мамы все разные. Я не осуждаю тех кто для своего удобства отправляет малышей к бабушкам/ дедушкам. Ради бога. Но не все такие. Брат мужа обожает моего сына.часами могут играть.я могу на час- два уехать , не думая, оставив с ним. Но когда я зайду в комнату к ним, малыш все бросает и бежит ко мне, обнимает. Как я могу лишить его этого на три-четыре дня в неделю: когда вздумается обнять маму?
Девушка, на чей пост я сейчас ответ начала, хорошо написала. Если сможете организовать свой быт с двумя детьми на эти два месяца-постарайтесь. Если думаете, что есть риск, что старший малыш может пострадать, лучше вариант мужа на три-четыре дня в неделю. Выбирайте меньшее из зол.
И, девочки, дело не в том, что одной с двумя малышами не справиться. Выполнимо это, просто маме привыкнуть нужно к новому распорядку. Дело в том, что семья - она на то и семья, чтобы жить вместе и поддерживать друг друга. А то женщины любят всё на себя взвалить, а потом плакать.
Странный муж. Почему именно уехать. Пусть днём по 4 часа с обедом работать, а вечером и на обеде вам помогает. Его идеи бред полный.
1. Как я понимаю, муж сейчас единственный кормилец в семье. Если не хотите сосать лапу, то мужу надо обеспечить нормальные условия работы.
2. Жить в студии с детьми... Никогда бы не согласилась, Но раз муж не хочет другой вариант, то пусть терпит.
3. Да, мама может не справляться с детьми... Да, такое бывает. И это не делает ее плохой матерью. Мне и с одним было очень тяжело. Помощницу нанимали. С двумя мелкими - я просто не представляю.
4. Вариант отправить младшего к родственникам, которые, вообще-то, Вам ничего не должны, идеальный вариант в Вашей ситуации. Раз их устраивает такой вариант. Я, когда попала в больницу. отправила сына к свекрови за 2000км. 3 года было. Более полугода он жил у бабушки с дедушкой. И с мужем мы два года в кризис жили в разных городах, виделись 4 раза в год. Потому что так было экономически выгодно. Ничего, выжили. И с привязанностями ничего не случилось. А Ваш вариант на 3-4 дня в неделю вообще идеален.
Папа предложил отличный вариант. И вы отдохнете и ребёнок присмотрен.
Девочки, минутка появилась всем ответить. Да муж сейчас единственный кормилец. Я бросила работу с рождения дочки, ТК это нереально было. Напряжённые будут 2 месяца, ТК работа такая сезонная. Никакие другие варианты он слушать не хочет. Единственное, предложил 2 через 2 возить сына. Сын по мне там вообще не скучает, даже не вспоминает. Я же говорю, у нас папа номер один. Это, скорее, ч без него скучаю и вообще боюсь, что забудет меня совсем. Муж считает эгоизмом. Свекр с нами жить не станет,тк у него, во-первых, жена есть, а во-вторых, мы живём в квартире моих родителей, а наши семьи друг друга не переваривают и не общаются вообще, он ни за что не будет жить у меня. Даже, когда я была в РД на 3 дня не оставался, а каждый раз приезжал. Что меня волнует, если я останусь одна на круглые сутки: боюсь, что сын себя покалечит, ТК он не сидит на месте практически. Его очень трудно занять, а с младенцем на руках, которая ест частенько по 40 минут и мучается животом, нереально. Я в таких условиях могу только книжку почитать, пирамидку собрать отдельной рукой, а сын любит активные игры и полная вовлеченность нужна. Ну и трудно если ночью нужна буду обоим. Тут меня всегда муж выручал. Плюс когда он дома, я могу хоть в туалет сходить и в ванну быстро. Один на один сына и мелкую не оставляю - может игрушки в нее кинуть, за ногу дёрнуть спокойно
Ещё пугает, что потом будут отношения, как у меня с мамой... сейчас мы очень отдалились. В моем детстве лет до 5-6 меня, в основном, бабушка растила. Мама работала сразу почти после родов, ТК была основным кормильцем в семье. А потом еле проблемы со здоровьем начались и много по больничкам моталась - основные воспоминания лет с 3-5 не очень приятные, хотя были и позитивные моменты. И это все при том, что мама работала из дому, те все время на глазах у меня была. Сейчас мы с ней словно чужие люди. Понимания ноль, только о взаимные упреки. Хотя школу она со мной дома всю просидела.
Слинг поможет малышке висеть на груди, пока вы занимаетесь старшим или домашними делами, еще и спят в нем дети хорошо. А в ванную до 7 месяцев я брала младшего в автолюльке, естественно, только проснувшегося и доброго с утра
Так же и утренняя-вечерняя гигиена старших детей. Мелочь в люльке на полу смотрит, я мою.
со стороны..мое субъективное мнение...зачем держать около себя двух малышей любой ценой..эгоизм своего рода..подумайте о сыне, где ему лучше? с запыханной мамой, которая разрывается или с дедушкой, где он центр внимания? думайте о детях, отпускайте смело и не грызите себя, вам станет полегче...а потом снова будут малыши с вами, просто сейчас самый сложный момент, зато потом два малыша будут вместе играть))) и та еще банда будут.
Калипсо, речь же идёт не о полной изоляции ребенка от матери на года, а о нескольких днях в неделю у дедушки с папой в течение всего 2х месяцев. Никак это не повлияет на привязанность сына к тебе.
Автор, я вас понимаю. У меня со старшим сыном была такая отдалённость. У него стресс и ревность после рождения младшего выражалась в том, что он меня к себе не подпускал. Не давал, чтоб я его одевала, купала. Всё должен был делать папа. Орал, как резаный, когда я его пыталась обнимать-целовать. Домой из сада не шёл со мной, только папа должен был забирать. Я очень переживала, тонну статей по детской психологии перечитала. Слава богу, мы это всё пережили. Но мне было страшно, что у моего ребенка на меня такая реакция. Около года мы работали над отношениями. И всё преодолели.
Я бы не отдавала старшего. Тяжело вам безумно. Но никто вам сейчас не даст гарантии, что, отдав на время ребёнка, вы не потеряете с ним связь.

У меня подруга детства из многодетной семьи. Она третий ребёнок, старшие сёстры погодки. Мою подругу отдали бабушке, где она росла до 3 лет. Обида на маму есть до сих пор. И старшие намного ближе к матери, чем она
Автор, я не по теме.
Да отличная вы мама.
Все, что вы описали, считая это "нет времени на сына", я делаю с одной только дочкой и считаю себя вполне норм мамой)))
Но если по вопросу - мне не нравится вариант мужа вашего(((
Я жду своего и скучаю, даже если все хорошо, дочка весела и спокойна. А вы так от тоски взвоете. И оставить двоих на вас это совсем-совсем нет. Ездить домой по вечерам и вам помогать, иногда оставаться с вами. Радовался бы, что работа не офисная и не по строгому графику.
та ничего страшного....в 1.5 года лишь бы мама рядом была, внимание постоянное конечно тоже важно, но по мне, проживать у бабушки, пусть там и 100% внимания не то пальто.....
у меня двойняшки и 4-хлетка и ни один от меня даже на пару дней не захочет уехать.....внимани ессно 100% на всех не хватает, но мама есть мама
Я тоже считаю, что старшая не виновата, что родилась первой. Пока я была 4 дня в роддоме она почти ничего не ела ( несмотря на то, что я работаю всегда по несколько часов в неделю и она в это время с бабушкой, которую очень любит,но это, видимо, для неё было долго). При встрече из роддома она меня игнорировала, не хотела подходить, через час залезла на руки и долго тихонько плакала, потом съела двойную порцию. Тяжело адаптировалась - Первое время спала минимум 18 часов в сутки. Для меня отдать ее бабушке было неприемлемо. Как бы тяжело временами не было, справились) Все это ненадолго, дальше будет легче, веселее, интереснее) сейчас у нас три девочки (младшей два месяца почти, старшей 4 года, средней 2,7) адаптация была быстрой - максимум месяц (помогли ещё новогодние каникулы, когда мы были все вместе, а папа в основном работал), дети видят, что люблю их также, почти ничего не изменилось в ритуалах, один раз почувствовала, что очень тяжело, надо выпустить пар, отвезла их на день в гости к бабушке и вечером домой, передохнула хорошо, выспалась). Зайдите на сайт погодок - очень много хороших советов) я до родов там много всего почерпнула и потом при возникновении проблем и вопросов заглядывала)
я с погодками целый день сама,естественно накормить двоих. переодеть джвоих поиграть с двоими еще и старший которому надо внимание. Ни кто не помогает, бабушка иногда посидеть пару часов и больше на смотрины, чем реально что-то делать.

ОдаМэй Браун (10 февраля 2018 - 12:29) писал(а):

Калипсо, речь же идёт не о полной изоляции ребенка от матери на года, а о нескольких днях в неделю у дедушки с папой в течение всего 2х месяцев. Никак это не повлияет на привязанность сына к тебе.
меня на 6 лет отдали к бабушке в другой город. и ни кто не сокрушался на эту тему.

☆ мама Лела ☆ ( 9 февраля 2018 - 22:22) писал(а):

Эээ, а мужу дома остаться не вариант? Или арендовать стол в каком-нибудь офисе. Но чтобы вечером дома и помогал с детьми. Тем более младшей всего 3 недели, Вы ещё и после родов-то не восстановились, а уже нужно горы сворачивать.
у меня так и было. Вернулась домой со вторым маленьким и ни кто не помогал. все сама. У мужа работа у бабушки работа.
Насчет плохой и хорошей матери честно не парюсь. Мне с детства внушили что я плохая некудышняя. не способная. А я в ответ выработала такую схему я есть такая какая я есть, делаю то. что мне по силам и пошлите вы все критиканы лесом. На критику не реагирую по барабану уже мне, потому что знаю ничего хорошего от окружающих я не услышу. Вокруг у всех такая установка не хвалить даже если я из кожи вон вылезу. Это относится и к родителям и к мужу.

Мама Обезьянка (10 февраля 2018 - 14:01) писал(а):

меня на 6 лет отдали к бабушке в другой город. и ни кто не сокрушался на эту тему.
Так у вас и беда в отношениях с родителями, что ж это как пример брать.
Девочки, а вам самим бы нормально было просто в плане привычки, быта, два дня вы спите и живёте в одной квартире, два дня в другой...
Если ребенок это все переносит хорошо, то и волноваться не о чем конечно.
Он с папой, дедушкой..привязанность никуда не денется, я б об этом не переживала...
А вот режим, воспитание, привычка, все это для ребенка имеет значение..может не для всех конечно..
Наймите няню на 2 месяца, зачем так убиваться.

Мира123 (10 февраля 2018 - 14:58) писал(а):

Наймите няню на 2 месяца, зачем так убиваться.
Не у всех на это есть деньги, все б так просто.

_Isadora_ (10 февраля 2018 - 15:01) писал(а):

Не у всех на это есть деньги, все б так просто.

Сейчас непростой период в плане финансов. Много съела беременность и платные роды. У мужа просели доходы, плюс я больше не подрабатываю и работодатель мой меня слегка кинул в плане денег. Не все заплатил, о чем договорились. У меня есть небольшая нз, на черный день, но если няню брать, то половину ее за 3 месяца и спущую тем более нормальную няню за 2 дня не найдешь тоже. Муж набрал много работы ещё и потому что с финансами сейчас туговато будет.
Со слингом я пытаюсь, но у меня есть паршиво некий, не могу его правильно мотать, все сползает, ни мне, ни ребенку неудобно. Хотела купить нормальный и никак не могу выбрать, плюс нужен человек, который мотать научит. Одна девушка с БП обещала, но никак до меня не доберется. Если кто знает, где найти консультанта по слингам, киньте контакты в личку, плиз. Муж до вторника дома - есть время принять решение и улучшить свои условия.
Я бы не о привязанности переживала, а о стрессе, в котором будет ребёнок. И так жизнь резко изменилась, человек перестал быть единственным ребёнком в семье, да ещё и с мамой разлучили. Этот стресс потом может вылезти истериками, ревностью, болячками.
В таком возрасте ребёнку мама нужна, как воздух. Какие бы отношения не были с другими родственниками.
Если уж взяли такую ответственность на себя, родить детей с маленькой разницей, надо нести её до конца.

_Isadora_ (10 февраля 2018 - 15:01) писал(а):

Не у всех на это есть деньги, все б так просто.
Моя глубокая убежденность, если люди не могут что-то делать в доме из-за работы, то надо нанимать помошников за деньги. Если нет денег на помощников, то не понятно, почему человек так на работе убивается. Кстати, можно не няню, а помощницу по хозяйству нанять на несколько раз в неделю - уже не так дорого, как няня.

kalipso87 (10 февраля 2018 - 15:09) писал(а):

Сейчас непростой период в плане финансов. Много съела беременность и платные роды. У мужа просели доходы, плюс я больше не подрабатываю и работодатель мой меня слегка кинул в плане денег. Не все заплатил, о чем договорились. У меня есть небольшая нз, на черный день, но если няню брать, то половину ее за 3 месяца и спущую тем более нормальную няню за 2 дня не найдешь тоже. Муж набрал много работы ещё и потому что с финансами сейчас туговато будет.
Прияходящего человека на уборку возьмите. Один-два раза в неделю. Иои забейте на чистоту. Делайте самое необходимое.

Септария (10 февраля 2018 - 15:16) писал(а):

Я бы не о привязанности переживала, а о стрессе, в котором будет ребёнок. И так жизнь резко изменилась, человек перестал быть единственным ребёнком в семье, да ещё и с мамой разлучили. Этот стресс потом может вылезти истериками, ревностью, болячками. В таком возрасте ребёнку мама нужна, как воздух. Какие бы отношения не были с другими родственниками.Если уж взяли такую ответственность на себя, родить детей с маленькой разницей, надо нести её до конца.

Как бы правильно объяснить...сын никогда не был мамсиком, ну только если совсем мелкий, до года. А так он всегда только к папе бежит, спрашивает, где папа, меня никогда не ищет и не ревёт, если я ушла и меня нет. Папу регулярно достает, когда тот работает, ко мне идёт только, когда кушать, заболел или ночью проснулся - всегда меня зовёт. А так со стороны кажется, что на маму вообще ему пофиг) есть мама рядом в комнате, нет ее - все равно. Он за мной и по пятам не ходит уже очень давно. поэтому муж считает мою реакцию эгоизмом, что хочу сына к себе привязать, когда и нет в этом необходимости.

Мира123 (10 февраля 2018 - 15:24) писал(а):

Прияходящего человека на уборку возьмите. Один-два раза в неделю. Иои забейте на чистоту. Делайте самое необходимое.
Уже забила да) вот тут узнала, что купать можно не каждый день) в приоритете всех накормить и поиграть, ну погулять ещё, если погода позволяет)
Пусть муж закрываетсвою комнату, где работает на ключь, остальные комнаты обезопасьте, пусть ребенок бегает где хочет. В конце-концов можно оградить для него безопасную территорию.

kalipso87 (10 февраля 2018 - 15:27) писал(а):

Уже забила да) вот тут узнала, что купать можно не каждый день) в приоритете всех накормить и поиграть, ну погулять ещё, если погода позволяет)
И мелкого, и старшего не обязательно купать в ванне каждый день. Малыша прекрасно под краном сполоснуть можно. Старшего в ванне перед сном снизу подмыть. Лицо умыть, зубы почистить.

_Isadora_ (10 февраля 2018 - 14:07) писал(а):

Так у вас и беда в отношениях с родителями, что ж это как пример брать.
может и отношения с братом тоже они заложили. мы 6 лет порознь жили. потом меня привезли к родителям и к брату и начался мой кошмар.
Тетки, там где я живу сейсас, берут пару чистых, мягких тряпочек, кладут младенца на пеленальный столик, мочат одну тряпочку в теплой воде, намыливают, протирают ребенка, подмывают. Смывают тряпочкой мыльную воду, вытирают на сухо, смазывают если необходимо.
А в ванне моют пару раз в неделю.
Одного не пойму, у вас второй ребенок запланированный? Или просто так сложилось?
А то складывается такое ощущение, что для вас это такая новость, что с двумя маленькими придется управляться.
По теме - освоила бы слинг и максимально уделяла внимание старшему. А вариант мужа вообще треш какой-то. Маленького человечка туда-сюда мотать. В этом возрасте ребенку нужна очень мама и спокойная ровная обстановка. А то он как не пришей кобыле хвост мотается.. что там у него в голове в этот момент происходит...
Сайт слингоконсультант.
Моя старшая тоже папу любит, и, пока я в рд была ( 10 дней) , все было хорошо, не плакала, меня не вспоминала, хотя и была на ГВ. Но когда я вышла из рд, дочка весь свой стресс и выплеснула.
Но решать, конечно, вам.
Я старшую каждый день купала, она с кругом обожала плавать, а младшую купала за 8 месяцев раз 10. Во-первых, сложно, во-вторых не любит она, орёт. Ну и зачем мне эти мучения? Под краном мою и все счастливы. Плавать ходим в аквапарк.
Автор, у вас есть шезлонг? Можно автолюльку использовать.

fantasy12 (10 февраля 2018 - 15:33) писал(а):

Одного не пойму, у вас второй ребенок запланированный? Или просто так сложилось?А то складывается такое ощущение, что для вас это такая новость, что с двумя маленькими придется управляться. По теме - освоила бы слинг и максимально уделяла внимание старшему. А вариант мужа вообще треш какой-то. Маленького человечка туда-сюда мотать. В этом возрасте ребенку нужна очень мама и спокойная ровная обстановка. А то он как не пришей кобыле хвост мотается.. что там у него в голове в этот момент происходит...

Естественно так сложилось! В здравом уме не стала бы планировать детей с такой разницей. Мы до этого несколько лет вообще не могли зачать, так что эта беременность после сына стала полной неожиданностью.

Септария (10 февраля 2018 - 15:36) писал(а):

Сайт слингоконсультант.Моя старшая тоже папу любит, и, пока я в рд была ( 10 дней) , все было хорошо, не плакала, меня не вспоминала, хотя и была на ГВ. Но когда я вышла из рд, дочка весь свой стресс и выплеснула.Но решать, конечно, вам.

Ага, уже наткнулась на него. Спасибо. Буду вызывать. Не знаю, может, это мое субъективное мнение. Я сына ещё и не кормила грудью практически и поэтому-то, может, связь не сложилась такая крепкая, как тут многие пишут про своих деток. Вообще,с ним первые полгода были ужасны, никакого счастья материнства я не испытывала тогда, скорее постоянный стресс. Ещё и поэтому хочется наверстать, но тут у нас. С мужем разные взгляды абсолютно. Он с 2 лет на 3 месяца к бабушке на дачу отправлялся и считает это вполне нормально,а мои все страхи надуманными.
Я вот согласна с БаТаВа, маленькому тяжело так быстро перестраиваться. Даже если режим такой же остается. Я со своими карапузами из дому в отпуск ездила в прошлом году на 7мес, и то сначала долго привыкали к новому месту. Потом, когда сказала, что домой уезжаем, воплей было. Потом дома снова. Правда какое же у них дома облегчение в глазах было! Дома все таки это дома.
Просто ездить - хоть каждый день отпускала бы. А вот ночёвки уже лишнее. Сама мама погодок, обе были со мной большую часть времени. Но у меня родственники рядом, повеселее было, хоть в гости старшую отправить и спокойно покатать коляску можно было.
Потерпите ещё месяц,Пока адаптируются дети друг к другу. И отправляйте с папой к дедушке. Главное, чтобы у него не было связи - «появилась сестра -отправили из дома». Отсюда ревность. А уже привыкнув (обычно пару месяцев адаптация), не будет так считать.
Вообще, я когда вспоминаю, как погодков родила, как первый год проходил, я в шоке, сколько у меня сил и энергии было. Но я помоложе была, меня на всех хватало. И на обоих детей, и на 2 прогулки, и на купание каждый день обеих, и на уборку. И поиграть со старшей тоже. Хоть плач, какая ностальгия, с третьим ребёнком в 30 лет я как развалюха стала)

Oksik-K (10 февраля 2018 - 17:32) писал(а):

Вообще, я когда вспоминаю, как погодков родила, как первый год проходил, я в шоке, сколько у меня сил и энергии было. Но я помоложе была, меня на всех хватало. И на обоих детей, и на 2 прогулки, и на купание каждый день обеих, и на уборку. И поиграть со старшей тоже. Хоть плач, какая ностальгия, с третьим ребёнком в 30 лет я как развалюха стала)
а что мне говорить в 40?

Септария (10 февраля 2018 - 15:16) писал(а):

Я бы не о привязанности переживала, а о стрессе, в котором будет ребёнок. И так жизнь резко изменилась, человек перестал быть единственным ребёнком в семье, да ещё и с мамой разлучили. Этот стресс потом может вылезти истериками, ревностью, болячками. В таком возрасте ребёнку мама нужна, как воздух. Какие бы отношения не были с другими родственниками.Если уж взяли такую ответственность на себя, родить детей с маленькой разницей, надо нести её до конца.
+100500

у меня после рождения второго старший сын отдалился, на папу переключился. мне пришлось "возвращать" своего ребенка, преодолевать его отчужденность появившуюся.

у него и так стресс, и мам до сих пор "не его", судя по тому, что Вы пишете, не наладился по нормальному контакт у вас, а еще отдать куда-то, еще больше от вас отдалить.

у мамы новая забава появилась. как Вы думаете, что ощущает Ваш старший ребенок? что думает про Вас?
Раз папе так надо работать, пусть берет младшего с собой. А что делать? Вам ведь на двоих не разорваться, тем более по ночам.

Мама Обезьянка (10 февраля 2018 - 19:03) писал(а):

а что мне говорить в 40?
Может в 40 приходит второе дыхание?)
Пс. Но мне не от младенца тяжело. Я больше устаю от уроков, кружков и сборов портфелей/пакетов/формы и т.п.) я бы лучше гуляла бы целый день с ребёнком)

Злая сестра Айболита (10 февраля 2018 - 19:06) писал(а):

+100500у меня после рождения второго старший сын отдалился, на папу переключился. мне пришлось "возвращать" своего ребенка, преодолевать его отчужденность появившуюся.у него и так стресс, и мам до сих пор "не его", судя по тому, что Вы пишете, не наладился по нормальному контакт у вас, а еще отдать куда-то, еще больше от вас отдалить.у мамы новая забава появилась. как Вы думаете, что ощущает Ваш старший ребенок? что думает про Вас?
Тут я согласна. Но не все мамы тянут сразу двоих детей. И это чревато своими моментами, обычно в раздрае и панике растут будущие скандалисты, которые будут драться, хулиганить и тянуть одеяло на себя. Поэтому героизма в меру, если есть помощь.
Пс. Я не могу осуждать, у меня крайне спокойные обе младшие в младенчестве, а старшая всегда отличалась усидчивостью и сообразительностью. Надо кормить мелкую -посадила с мультиками/игрушками и знаю, что без эксцессов будет. Или книжку читаю и кормлю, она верхом на меня не лезла и маленькую не обижала.
Не стала все читать.
У меня тоже погодки, примерно с такой же разницей. Муж военный со всеми прелестями служивой жизни, вокруг ни мам, ни еще какой-либо родни. Всех помощников - приходящая изредка чужая женщина, с которой познакомились случайно и потом почти породнились. Сейчас думаю, как я выжила тогда :) .
Автор, Вы не виноваты ни в чем. Это, во-первых. Чувство вины деструктивно по своей природе. Оно может сыграть с Вами злую шутку. Дети очень быстро понимают, что мама чувствует себя виноватой и начинают эксплуатировать это.
Никакой беды в том, что сын иногда будет жить без Вас не вижу. Он ведь с папой. А Ваша мама всегда найдет в чем Вас упрекнуть. Это такой тип людей, они плохо себя чувствуют, если никто вокруг не испытывает чувства вины или стыда.
Мне кажется, что Ваш муж нашел самый разумный выход. Он думает обо всей семье, а это дорогого стоит. Немало мужчин в такой ситуации закрыли бы дверь со словами "мне надо работать, вон маша-таня-галя справляются и ты справишься".

Злая сестра Айболита (10 февраля 2018 - 19:06) писал(а):

+100500у меня после рождения второго старший сын отдалился, на папу переключился. мне пришлось "возвращать" своего ребенка, преодолевать его отчужденность появившуюся.у него и так стресс, и мам до сих пор "не его", судя по тому, что Вы пишете, не наладился по нормальному контакт у вас, а еще отдать куда-то, еще больше от вас отдалить.у мамы новая забава появилась. как Вы думаете, что ощущает Ваш старший ребенок? что думает про Вас?

У нас так же было, оттаивала старшая долго.
У меня, конечно, не погодки, но старшего я бы не отдавала на несколько дней никуда. Да, это большая вам помощь, но как сын это воспримет? Мне кажется наоборот нужно сосредоточиться на восстановлении режима и более менее привычного уклада, поменьше посторонних. У вас адаптация, потерпите. Вообще меня спасал жёсткий режим, кокон, балкон и видео няня.
еще важно, если отдавать так ребенка, чтоб были одинаковые правила, а то так ребетенок попутает берега......если бабушка будет только баловать и все позволять


Живые темы на форуме


После переноса - режим, самочувствие, выделения и т.д
доброе утро девочки. сдала хгч.. ждемсс... утром выделений не было, даже с утриком не вышло..

ЭКО в УКРАИНЕ
Nikysha55, все не так страшно и корректируется. У меня тоже мутации. Первые две, как у тебя, а вт...

Тромбофилия и беременность
Nikysha55, Гомозиготное состояние мутации - когда каждая из двух гомологичных хромосом несет данн...

Популярные записи в блогах


Выделения на ранних сроках беременности
Девочки,срок - 4 недели, сегодня начало 5-й по идее. ХГЧ за три дня до предполагаемого начала мес...



Интересные фото в галерее


Едва заметные полоски
Поздняя овуляция или что это вообще такое?(((

Слабоположительный тест
1 день задержки может ли это быть Б?

Эвитест 9-10 дпо
Девочки, это оно?Боюсь поверить.В этом месяце встали на учет в центр репродуктивных технологий, у...

Лучшие статьи в библиотеке


Падения при беременности
Женщины, узнав о беременности, начинают относиться к себе бережно, даже ходить становятся плавнее...

Как сделать бесплатное ЭКО в Москве?
Экстракорпоральное оплодотворение - высокоэффективный метод лечения бесплодия, который широко при...

Подготовка мужчины к зачатию ребенка
Если вы твердо решили планировать ребенка, помните, что заниматься этим должны двое. Безусловно,...