а у нас и не ночь)))

Коммент про духовку был. Тема была ,кажется о самоудовлетворении мужа. И тогда ответили, что "главное не с другой духовкой" или что-то в этом роде.)))

Этот коммент потом ещё на другом сайте обсуждали.

Марина, расскажи смешной случай

Мне про позу навозницы сегодня запомнился )

А что-то жу жу вспоминаю второй день. Родила ж уже...

Надеюсь автор не в обиде будет, что сюда добавила. Вчера прочитала и меня пробило на смех.

Ночька была атас. Натыкала я этого папаверина который встал в попе анальной пробкой xxl размера и запер насмерть выход пукам. Муж храпел, кот опять потерялся в пространстве и времени и всю ночь ломился в шкаф чо ему с*ке там надо я не знаю. И пакетики от дивигеля и изюм и тапки все в него летело не помогло искал кот в шкафу мост в Террабитию где горы говняжей вырезки.

Источник: http://www.babyplan.ru/user/263647-a-n-ch-o-u-s/page__tab__charts?c=8#ixzz4Njxhwoo6

Ну навозница это уже классика, как Зинка с бревном и муж Вова.

почитала график анчоуса. смешно. буду читать. клевая тетка

Стихи люблю, которые тут местные сочиняют, когда вдохновение находит))) Ржу до слез

— Три часа ночи! Кто вы?

— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?

— Конечно!

— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Спрашиваем у старшей (5 лет) кем будешь, когда вырастешь?

- Водителем!

ну ладно фиг с ним с водителем) тут же спрашиваем у младшей (2,5 года)

- Что будешь делать когда вырастешь?

- Дядек водить!

у папы нашего глаза округляются... )) а оказалось - "в садик ходить"))

Однажды к нам в гости приехала сестра мужа жили мы тогда в коммуналке туалет общий на 20 человек,она натура утонченная не могла по большому несколько дней сходить я говорю сейчас мужа пошлю в аптеку купит слабительное и все ок будет,пишу ему на бумажке регулон вместо регулакс ,бес попутал,он в аптеке бумажку отдает ,аптекарша спрашивает :вам на1 месяц?муж округляется глаза и спрашивает а что можно так долго терпеть?после паузы аптекарша догадалась уточнить для чего сей препарат приобретается.Муж пришел и сказал в аптеку эту больше ни ногой:-D

Готовлю, дети играют в сказку про бабу Ягу. По очереди ей становятся и разыгрывают целые сюжеты. Мимо меня пролетает баба Яга (младший) с подвываниями. Средний заливается счастливым смехом, удирает. Добежали до дальней комнаты и слышу: - Всё, моя очередь. Теперь я бабий Йог.

У меня была похожая история с peyote. Позвонил муж, что через 20 минут приедет домой с работы, я ему сюрприз готовила, нарядилась очень интимно, музон соответствующий врубила, короче вся при параде. Звонок в дверь я открыла дверь со словами " Я уже заждалась", а там стоит немолодой мужчина со стопкой пиццы. Оказывается муж заказал и не думал, что они так быстро доставят до его приезда, вот и не стал меня предупреждать.

Сестра моя недавно за рулем. Остановил её полицейский , попросил водительское удостоверение, она так растерялась, что отдала ему сбербанковскую карточку. Он поблагодарил её за щедрость.

ездили с сыном заниматься дрессировкой с псом. доберман у нас. по пути с дрессплощадки на посту останавливает нас дпсник. обошел машину вокруг, я вышла. говорит: кто на заднем сидении? я отвечаю: ребенок и собака. он: а ребенок пристегнут? я-конечно пристегнут. - точно пристегнут? - точно! смотрите! открываю дверь заднюю, добер мой сразу в сторону дпсника метнулся (к стати тоже был пристегнут) тот офигел. - верю-верю, езжайте. даже документы не взял проверить)

В зоопарке убегает медведь, с клетки, залез на ветку. МЧС вызвали. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По медведям конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече ружье, подмышкой собачка, говорит:

— Че за проблема?

— Да вон, говорит, медведь на ветке, надо в клетку загнать.

— Пацаны, вопросов нет.

— Кароче, вот Кефирчик (показывает на подмышку с собачкой), собачку зовут так. Да. Вот. Вот ружье. Кароче, вариант такой, я лезу на ветку, шугаю медведя, медведь падает и Кефирчик его за яйца тянет в клетку. Вопросов нет?

— Нет.

Директор зоопарка:

— Подожди, а зачем ружье?

— А, забыл сказать главное. Если упаду я, стреляйте Кефирчика, ему все-равно кого за яйца тащить.

Ситуация не моя:живет знакомая семья в кв. 91.Как то раз вечером звонок в домофон,а к ним кто-то должен был прийти,они не спрашивая кто там,открыли.Заодно открыли дверь в тамбур и квартиру,значит лифт поднялся и в дверь к ним заходит парень не очень трезвого вида.Он на них уставился,они на него:мать лет 55 и дочь беременная.Мужик:"я вам звонил,договаривался".Они в непонятках. Он со словами"кажись ошибся",уходит.Проходит неделя,опять звонок в домофон.Спросили -"кто?"В ответ опять мужской голос-я с вами договаривался.Открыли дверь,опять мужик.Видит семейство и в непонятках.Уходит.Через какое-то время ситуация повторяется.После очередного визита,они спросили у мужика,а кого он ищет

.Оказывается,в соседнем доме в квартире с таким же номером бордель,а девки толком объяснять не умели.Пытались к этим девкам попасть-дверь не открывают.

Из инета

Мало, что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора.

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:

- Ну показывайте-рассказывайте.

Она, раздев ребёнка:

- У нас писечка не растёт!

Он: - Как так? Вроде всё хорошо.

Она:- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!

Интерн в краску, а врач:

- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!

Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...