Консультации психолога

[Ясчастлив@Я]

Добрый вечер! Вот и я решилась написать Вам.... Мой вопрос наверно похож на тысячи других на которые Вам приходилось отвечать..

У меня было в первом браке две замершие беременности( вторая с осложнениями после чего врачи не дали гарантии на беременность в будущем. 50 на 50 %)после чего муж бросил.

Я встретила другого мужчину и вопрос встал о планировании беременности, я предупредила что к сожалению у меня большое проблемы со здоровье женском, но не смогла сказать что были замершие(((( после долгого времени попыток забеременеть я поняла к сожалению врачи оказались правы ...только теперь врачи уже дают 10%

1. Я очень боюсь что никогда не рожу и не знаю как побороть это страх, бывают прям приступы какой то ' аттакти', что хочется заснуть и не проснуться...

2. Я боюсь что меня бросит мой нынешний муж , потому что не могу родить

3. Да мне просто страшно что я останусь одна.

Я уже пыталась неоднократно найти себе альтернативное решение проблемы , то есть пыталась отвлечься - не помогает, даже на пару дней не могу отвлечься чтоб не думать... я пыталась успокоить себя тем что можно усыновить ребёнка, но я понимаю что не будет этой 'полноты' материнствам, так как я не рожала сама. А ещё ловлю себя на мысли что в меня будут тыкать пальцем что не смогла родить и говорить тогда ребёнку что он с дет.дома. Как вообще научиться жить с этим ? Заранее спасибо за помощь!

[Антон Несвитский]

Всем доброго дня!

 

 

Вот в этом-то и дело. Практически уверена, что помощи будет все меньше и меньше, общения с детьми меньше и меньше, будет у него новый круг общения и появятся новые статьи расходов СВОИХ. В период, когда расходились, деньги на содержание детей и меня только обещал, не дал ни разу. Были у него "финансовые проблемы".

 

Осталось сложить 2+2. Получается, дети сами по себе для него особой ценности не имеют, так как вне ваших отношений с ним он детьми не интересуется.

Получается довольно ясная, хоть, наверное, и не очень радостная картина.

Вы отдаете ему что-то вокруг "отношений" (я думаю, это больше похоже на оказание услуг - бытовых, сексуальных, еще каких-то, даете ему статус в глазах общества, проще говоря, вы решаете его проблемы, оставаясь его женой и выполняя какие-то его пожелания к этому), а он взамен интересуется детьми хоть как-то и как-то с ними вам помогает.

 

И возникает вопрос - готовы ли вы "платить" этими услугами и жизнью с человеком, с которым у вас нет тех отношений, которые хотелось бы иметь, за его псевдо (ну, он ведь скорее формальный, чтоб вы от него не ушли) интерес к детям и реальную материальную помощь?

Что думаете о такой картине вы сами?

 

_______________________________________________________________________________________

 

Вот пресловутое "кто стакан воды принесет в старости?" меня тревожит)))

 

Недавно как раз написал заметку на эту тему: https://zerkalodushi...ody-v-starosti/

 

мне правда хочется иметь крепкую семью, мужа любящего, воспитывать наших деток, дать знания и поддержку.

 

А никто и не обесценивает это желание. Вы можете хотеть. И тогда откуда у вас неуверенность, что этого вдруг не будет? Вам нужны ВАШИ дети, в смысле, не вам одной нужные, а именно совместные, такие, чтоб их хотел и мужчина тоже, так ведь? Вам нужны отношения, в которых ваши потребности слышали бы и обращали на них внимание, так? Вам нужны отношения, в которых человек нес бы с вами равную ответственность за отношения, готов был бы мириться, что-то предлагать, говорить о своих чувствах наравне с вами, так?

Если этого нет в конкретных отношениях, а вы держитесь за них из страха, то получится ли у вас то, что вы на самом деле хотите, приближает ли вас такой формат отношений к вашей цели?

 

Это не значит "все бросить и хлопнуть дверью", и не призыв расстаться. Это лишь дорога к пониманию, что все равно вы свои желания никуда не денете. И либо вы дадите себе на них право и будете отстаивать (в этих или других отношениях), либо будете терпеть неудобное и не устраивающее, не приближаясь к своей цели или получая ее лишь частично.

 

А по поводу мамы - думаю, то, что она вас немало критиковала, наложило отпечаток на вашу степень знакомства с собой и способности себя принимать. Критика, как правило, "убивает" самоуважение и заставляет человека довольствоваться не тем, что он на самом деле хочет, а чем-то, хоть чем-нибудь.... потому что внутри есть убеждение "я - недостаточно хорошая, чтобы иметь то, что Я хочу", "я - недостаточно хорошая, чтобы претендовать на большее", "меня не могут любить такой, какая есть", "я должна постоянно оправдывать чьи-то ожидания, иначе меня не будут любить" и т.д.

Отсюда и бессознательный выбор таких отношений, в которых все равно надо постоянно оправдывать ожидания и в которых вы не имеете достаточной ценности для другого человека (это фактически повторяет ваши отношения с мамой).

 

__________________________________________________________________________________________

 

У меня есть и другая жизнь, кроме как зациклинность на беременности, работа, дом, муж, фитнес, огород скоро будет, да я буду отвлекаться на все это, но про то что мне нужно лечится, контролировать некоторые анализы и все такое, мне забывать нельзя, я все умом понимаю, но поделать ничего не могу..

 

Вы сейчас ответили "на автомате".

Но первое, что стоит сейчас сделать - это замедлится, перестать автоматически реагировать. А вы пока не можете выйти из своего "автомата" и набора тех реакций, к которым вы привыкли.

Итак, давайте пробовать. Если всерьез хотите, конечно.

 

1. Что вы реально делаете, чтобы снизить концентрацию на теме? Как разговариваете с собой? Какие действия предпринимаете внутри себя? Вы говорите, что стараетесь отвлечься - как стараетесь, что делаете конкретно?

2. Вы говорите, что "все цели достигнуты". Но вопрос был не в этом, а в том, что вас реально НАПОЛНЯЕТ. Наполняет - это регулярно дает эмоции, радует, захватывает, вызывает интерес и азарт.

Все ваше достигнутое дает вам эмоции? Много ли этих эмоций? Действительно ли они делают вашу жизнь интересной, яркой?

 

Попробуйте выйти из привычных мыслей, привычного реагирования, остановитесь хотя бы ненадолго и послушайте себя, понаблюдайте за собой по вышеозначенным пунктам, для начала.

И еще третий вопрос. Как думаете, что с вами может произойти, что вы хотели бы, чтобы произошло в результате нашего с вами диалога?

 

________________________________________________________________________________________

 

 

Я очень боюсь что никогда не рожу и не знаю как побороть это страх, бывают прям приступы какой то ' аттакти', что хочется заснуть и не проснуться...

 

Бороться с этим страхом бессмысленно, с ним можно только разобраться. Подумайте - а что такого случится действительно страшного, если вы не родите? Давайте попробуем с этой реальностью встретиться. Вот, допустим, вы узнали что шансов нет или просто прошло время, и ничего не получилось... и тогда? Какие картины рисует вам ваша фантазия?

 

Я боюсь что меня бросит мой нынешний муж , потому что не могу родить

 

А вы с ним проговаривали этот вопрос? Вы ведь сказали ему, что есть серьезные проблемы с беременностью. Как он реагировал тогда? И как - сейчас? Говорил ли он вам когда-нибудь, что для него наличие детей - непременное условие брака?

 

Да мне просто страшно что я останусь одна.

 

Опять же, что для вас это - остаться одной? Почему вы, собственно, считаете, что такое вообще может быть? И что ребенок может решить эту проблему (скорее всего, как раз ребенок ее не решит).

 

можно усыновить ребёнка, но я понимаю что не будет этой 'полноты' материнствам, так как я не рожала сама.

 

Откуда вы знаете? Вы пока не усыновляли и не рожали, и сравнивать эти два состояния реально (т.е на основе проживания этих ситуаций) пока не получится.

Но зато получается, что у вас в голове УЖЕ есть какое-то представление и установка, в чем эта полнота материнства и чем отличается одно от другого? А вы уверены, что эти установки имеют отношение к реальности?

Ведь нередко бывает так, что мы в чем-то убеждены только потому, что нам когда-то что-то внушили какие-то значимые люди и мы действительно уверовали (другого слова тут не подберешь), что только так - и есть правильно/полноценно. А на деле все может оказаться как угодно иначе.

 

А ещё ловлю себя на мысли что в меня будут тыкать пальцем что не смогла родить и говорить тогда ребёнку что он с дет.дома.

 

Тыкать будут, факт. Общество такое - действительно. Но вопрос, кому вы ПОЗВОЛИТЕ САМИ тыкать. Можно ведь занять такую позицию, при которой люди не рискнут вам говорить вообще о чем-либо. Человек в состоянии 1) построить вокруг себя близкий круг общения, состоящий из поддерживающих и принимающих людей, а тех, кто несмотря на просьбы не комментировать эту ситуацию, лезет со своими тычками - из него просто исключить 2) в случае, когда это неизвестные, новые вам люди, можно так строить границы, вообще так строить отношения, что человек даже не рискнет задавать вам бестактные вопросы....

Вы считаете такую задачу для себя непосильной?

[kardella]

Осталось сложить 2+2. Получается, дети сами по себе для него особой ценности не имеют, так как вне ваших отношений с ним он детьми не интересуется.

Получается довольно ясная, хоть, наверное, и не очень радостная картина.

Вы отдаете ему что-то вокруг "отношений" (я думаю, это больше похоже на оказание услуг - бытовых, сексуальных, еще каких-то, даете ему статус в глазах общества, проще говоря, вы решаете его проблемы, оставаясь его женой и выполняя какие-то его пожелания к этому), а он взамен интересуется детьми хоть как-то и как-то с ними вам помогает.

 

И возникает вопрос - готовы ли вы "платить" этими услугами и жизнью с человеком, с которым у вас нет тех отношений, которые хотелось бы иметь, за его псевдо (ну, он ведь скорее формальный, чтоб вы от него не ушли) интерес к детям и реальную материальную помощь?

Что думаете о такой картине вы сами?

Доброе утро!

Я ему нужна как жена для "дома", уюта, решения всяких проблем, где есть дети. Секса у нас, кстати, давно уже нет. По его инициативе. Несколько лет.

Еще вчера сказала ему к понедельнику искать квартиру и уходить, что буду подавать на развод. В ответ: "У меня нет денег на аренду". Дело пахнет судами.

[Антон Несвитский]

Я ему нужна как жена для "дома", уюта, решения всяких проблем, где есть дети. Секса у нас, кстати, давно уже нет. По его инициативе. Несколько лет.

 

Видимо, этого ему хватает, для этого вы ему нужны. Но судя по вашей реплике, вы не готовы обменивать эти услуги на интерес к детям и нерегулярную материальную помощь....

Очень хочется надеяться, что в вашу жизнь придут отношения, в которых вас действительно будут воспринимать как личность, как безусловную ценность, и не игнорировать ваши потребности. А также не относиться к вам как к маме, которая постоянно что-то должна за просто так.

[kardella]

Видимо, этого ему хватает, для этого вы ему нужны. Но судя по вашей реплике, вы не готовы обменивать эти услуги на интерес к детям и нерегулярную материальную помощь....

Очень хочется надеяться, что в вашу жизнь придут отношения, в которых вас действительно будут воспринимать как личность, как безусловную ценность, и не игнорировать ваши потребности. А также не относиться к вам как к маме, которая постоянно что-то должна за просто так.

Спасибо! Так все просто. Все, что я знаю и понимаю, Вы сложили в слова.

[Антон Несвитский]

Все, что я знаю и понимаю, Вы сложили в слова.

 

В этом и есть ключевая задача психолога: помочь человеку доверять СЕБЕ и своим знаниям, своим чувствам. Помочь опереться на себя, поверить себе, и в конце концов, почувствовать, что ваши собственные ощущения и потребности имеют ценность.

Очень желаю вам сил на этом пути!

[gallbat]

Вы говорите, что стараетесь отвлечься - как стараетесь, что делаете конкретно?

Сейчас у меня идея фикс, привести свою фигуру до "свадебного размера", занимаюсь собой, и готовлюсь к огородному сезону, читаю про цветы, растения, покупаю семена и все такое...

 

Но вопрос был не в этом, а в том, что вас реально НАПОЛНЯЕТ. Наполняет - это регулярно дает эмоции, радует, захватывает, вызывает интерес и азарт.

Эмоций "новых" нет, откуда получить "новые" эмоции я не знаю, либо не хватает на данный момент "финансовых средств" чтоб потратить на новые эмоции.

 

И еще третий вопрос. Как думаете, что с вами может произойти, что вы хотели бы, чтобы произошло в результате нашего с вами диалога?

Вот здесь тупик! С одной стороны мне хочется, чтоб вы меня успокоили и сказали, что все будет хорошо, все получиться и я стану мамой в ближайшем будущем, и КАК ЭТОГО ДОСТИЧЬ, а с другой стороны я понимаю, что вы не Бог, и все это предсказать и пообещать не сможете, и это вообще не зависит от Вас, а в первую очередь от меня..... Наверно, просто хочу совета, как сделать, чтоб не зацикливаться на всем этом, именно конкретные действия мне нужны, что сделать..сама не могу себя понять....запуталась...

[Belosnejka2015]

Недавно как раз написал заметку на эту тему: https://zerkalodushi...ody-v-starosti/

 

А никто и не обесценивает это желание. Вы можете хотеть. И тогда откуда у вас неуверенность, что этого вдруг не будет? Вам нужны ВАШИ дети, в смысле, не вам одной нужные, а именно совместные, такие, чтоб их хотел и мужчина тоже, так ведь? Вам нужны отношения, в которых ваши потребности слышали бы и обращали на них внимание, так? Вам нужны отношения, в которых человек нес бы с вами равную ответственность за отношения, готов был бы мириться, что-то предлагать, говорить о своих чувствах наравне с вами, так?

Если этого нет в конкретных отношениях, а вы держитесь за них из страха, то получится ли у вас то, что вы на самом деле хотите, приближает ли вас такой формат отношений к вашей цели?

 

Это не значит "все бросить и хлопнуть дверью", и не призыв расстаться. Это лишь дорога к пониманию, что все равно вы свои желания никуда не денете. И либо вы дадите себе на них право и будете отстаивать (в этих или других отношениях), либо будете терпеть неудобное и не устраивающее, не приближаясь к своей цели или получая ее лишь частично.

 

А по поводу мамы - думаю, то, что она вас немало критиковала, наложило отпечаток на вашу степень знакомства с собой и способности себя принимать. Критика, как правило, "убивает" самоуважение и заставляет человека довольствоваться не тем, что он на самом деле хочет, а чем-то, хоть чем-нибудь.... потому что внутри есть убеждение "я - недостаточно хорошая, чтобы иметь то, что Я хочу", "я - недостаточно хорошая, чтобы претендовать на большее", "меня не могут любить такой, какая есть", "я должна постоянно оправдывать чьи-то ожидания, иначе меня не будут любить" и т.д.

Отсюда и бессознательный выбор таких отношений, в которых все равно надо постоянно оправдывать ожидания и в которых вы не имеете достаточной ценности для другого человека (это фактически повторяет ваши отношения с мамой).

Статью прочла на одном дыхании. Да я точно не хочу быть развалиной, я наоборот всячески стараюсь поддерживать свое здоровье, и заниматься спортом. И вообще считаю, что люди не занимающиеся своим здоровьем - безответственные. На бога надейся, а сам не плошай!

Я хочу отстаивать свои потребности в отношениях. И точно не хочу держаться за них из-за страха. Сегодня неожиданно мой мужчина написал мне смс о том, что мои запчасти на машину пришли, и он может забрать ее и сделать. Я ответила, что уезжаю скоро по работе, и если он сможет сделать, то в любое другое время. Он сказал что заберет ее в воскресенье...

Антон, у меня сейчас есть почва под ногами, я готова к тому, что он мог бы например молча забрать вещи и уйти. Я готова к тому, что он уйдет сам. Но он решил проявить заботу... Я даже думала на выходных заехать к знакомым в сервис, что бы самой уже заказать запчасти и решить вопрос с машиной в обход своего мужчины. Сама начинать разговор об отношениях не хочу, это опять слова и возможно услышу в ответ снова "не устраиваю давай расстанемся". Мне даже как-то сейчас хорошо и спокойно, я своими делами занимаюсь, прям отдых! Я не хочу ничего решать сейчас. Но получается, что все осталось как есть. При этом общаться с ним я тоже не хочу... Может пока оставить как есть, мало времени прошло? Может попозже я решусь расставить точки над "i"?

[Belosnejka2015]

Психолог_Антон_Несвитский, в общем я написала своему мужчине, спросила не кажется ли ему странными отношения, в которых люди не общаются и молчат? он ответил кажутся, а тебе? и тут меня понесло.... написала, что меня не устраивают такие отношения, что он в иллюзиях живет, что за 2 года можно было найти время сдать анализ, что он наверно не хочет просто двигаться в сторону детей и т.д. В итоге он опять начал "у тебя одни претензии ко мне, по этому я и предложил расстаться, если я такой плохой." "То не так, это не так." "И слова свои держу, просто времени не хватает", "Я все не так делаю", потом "я все услышал".. В итоге написал "анализ сдам", а я написала "когда сдашь, тогда и поговорим"... И тут он начал, как то отшучиваться, все мои слова переводить в юмор, что "вот теперь через день будем детей делать", "с тебя дочка"... Я говорю, что после того, как слова свои сдержишь, анализ сдашь и т.д... А он все юморит....

Может просто условия поставить? Либо сдаешь анализ либо расстаемся? Мне уже таким способом самой не хочется отношения строить(((

Изменено 3 февраля 2017 пользователем Belosnejka2015

[Ясчастлив@Я]

Бороться с этим страхом бессмысленно, с ним можно только разобраться. Подумайте - а что такого случится действительно страшного, если вы не родите? Давайте попробуем с этой реальностью встретиться. Вот, допустим, вы узнали что шансов нет или просто прошло время, и ничего не получилось... и тогда? Какие картины рисует вам ваша фантазия?

Представляла конечно, моя фантазия выдаёт что я останусь одна, впаду в депрессию и я себя ловлю на мысли что не смогу жить без деток, не справлюсь и самое главное не понимаю тогда зачем вообще жить если не ради своих детей, итог этой картины всегда рисуется один что я просто 'уйду' так как нет смысла жизни. Да естественно сейчас последует мысль о том что нужно чем то себя занять -не получается уже писала об этом, мысль что может у меня другое предназначение но я не могла с этим! Я четко знаю что мне нужно для счастья, потому что именно после того как врачи озвучили вердикт я стала не жить о существовать, я ничему не радуюсь хотя есть чему, да я обращаюсь к вере постоянно благодарю Бога за то что есть у меня сейчас, действительно есть за что благодарить, но для меня всегда было Важно и самое главное в жизни дети! Я забыла элементарно когда я последний раз чему то радовалась и смеялась искренне.

 

 

А вы с ним проговаривали этот вопрос? Вы ведь сказали ему, что есть серьезные проблемы с беременностью. Как он реагировал тогда? И как - сейчас? Говорил ли он вам когда-нибудь, что для него наличие детей - непременное условие брака?

 

Я ему сказала, предупреждала что шанс 50 на 50 с моим диагнозом, и как сейчас я понимаю он не воспринял в серьез, а теперь он спрашивает постоянно начинает уже злиться...да- для него брак без детей это не брак, иначе для чего Ваше семью создают, приёмных детей не отрез не хочет.

 

 

Опять же, что для вас это - остаться одной? Почему вы, собственно, считаете, что такое вообще может быть? И что ребенок может решить эту проблему (скорее всего, как раз ребенок ее не решит).

Потому что ни одному мужчине не нужна 'бракованная' женщина. А ребёнок для меня это спасение - ведь даже если не будет мужчины рядом, ничего страшного у меня же есть ради кого жить, кого любить, дарить все тёпло, работать, поднимать на ноги.

 

 

Откуда вы знаете? Вы пока не усыновляли и не рожали, и сравнивать эти два состояния реально (т.е на основе проживания этих ситуаций) пока не получится.

Но зато получается, что у вас в голове УЖЕ есть какое-то представление и установка, в чем эта полнота материнства и чем отличается одно от другого? А вы уверены, что эти установки имеют отношение к реальности?

Ведь нередко бывает так, что мы в чем-то убеждены только потому, что нам когда-то что-то внушили какие-то значимые люди и мы действительно уверовали (другого слова тут не подберешь), что только так - и есть правильно/полноценно. А на деле все может оказаться как угодно иначе.

 

 

 

Тыкать будут, факт. Общество такое - действительно. Но вопрос, кому вы ПОЗВОЛИТЕ САМИ тыкать. Можно ведь занять такую позицию, при которой люди не рискнут вам говорить вообще о чем-либо. Человек в состоянии 1) построить вокруг себя близкий круг общения, состоящий из поддерживающих и принимающих людей, а тех, кто несмотря на просьбы не комментировать эту ситуацию, лезет со своими тычками - из него просто исключить 2) в случае, когда это неизвестные, новые вам люди, можно так строить границы, вообще так строить отношения, что человек даже не рискнет задавать вам бестактные вопросы....

Вы считаете такую задачу для себя непосильной?

Тяжело для меня, ведь я на данный момент даже не знаю как поставить себя чтобы перестали задавать неловкие и больные для меня вопросы о детях

[Антон Несвитский]

Сейчас у меня идея фикс, привести свою фигуру до "свадебного размера", занимаюсь собой, и готовлюсь к огородному сезону, читаю про цветы, растения, покупаю семена и все такое...

 

Т.е. одну идею фикс вы пытаетесь сменить на другую идею фикс?))

А вопрос стоял, меж тем, иначе....

Вас это наполняет? Или все-таки не понятно, о чем я спрашиваю? Не понимаете, что такое эмоционально заполнять? ПРОЖИВАТЬ это - приятно, интересно? Или это только гонка за результатом, в которой процесс вас совершенно не интересует?

Как для вас жизнь вообще - это процесс, который вы проживаете, или цепочка результатов, достижений-галочек, которые вы должны "поставить"?

 

Попробуйте почитать вот это, может быть, будет яснее, о чем я: https://zerkalodushi.org/process-or-result/

 

Эмоций "новых" нет, откуда получить "новые" эмоции я не знаю, либо не хватает на данный момент "финансовых средств" чтоб потратить на новые эмоции.

 

Эмоции получаются не только из денег. Они легко получаются из массы мелочей, на которые вы, возможно, просто не привыкли обращать внимание.

А что вы делали для того, чтобы найти новые эмоции, как искали? Просто "не знаю" - и поэтому ничего не делаю? Не пытались понять, что вам нравится в обычной жизни? Какие (пусть мелкие) вещи приносят удовольствие? Пытались ли их повторять, может быть, уделять им больше времени?

 

Наверно, просто хочу совета, как сделать, чтоб не зацикливаться на всем этом, именно конкретные действия мне нужны, что сделать..сама не могу себя понять..

 

Если схематично объяснять, как это сделать - найти массу других вещей, которые вас наполняют эмоционально и научить вас жить в РЕАЛЬНОСТИ, а не только в собственных планах, идеях и исключительно "в голове".

Но это не действия в привычном смысле. Не "пойдите туда-то и сделайте то-то".

Тут нужно многому учиться - обращать внимание вообще на свои чувства. Искать их источник. Научиться отделать эмоции, которые накручивает голов, от тех чувств, что проистекают из контакта с реальностью, а не из фантазий и планов.....

Так вот вопросами я и пытаюсь приблизить вас к вашей реальной жизни. Потому что зацикленность - она в голове, и чем меньше вы находитесь в реальности - тем выше зацикленность. И наоборот - чем больше вы находитесь в реальности - тем больше шансов на то, чтобы отпустить ситуацию, не перенапрягать организм и дать ему возможность самому как-то помочь себе с беременностью.

И да, это не гарантия. Но по крайней мере, в большом количестве случаев это давало результат.

Это так, в общем виде описание того, куда примерно можно двигаться. А детали процесса - это уже через вопросы, поиск механизмов, которые привели вас к такому состоянию, через обучение процессу жизни в настоящем, а не в прошлом или будущем....

 

____________________________________________________________________________________

 

у меня сейчас есть почва под ногами, я готова к тому, что он мог бы например молча забрать вещи и уйти.

 

Чтобы ОН. А он ждет, чтобы ВЫ что-то решили. "Не устраиваю - давай расстанемся", т.е. "ты САМА прими решение о расставании...."

Получается такая игра в пинг-понг. Он перекладывает ответственность на вас, а вы - на него. И никто как бы не хочет принимать решение за себя и действовать исходя из своих настоящих желаний или нежеланий.

 

Может просто условия поставить? Либо сдаешь анализ либо расстаемся? Мне уже таким способом самой не хочется отношения строить(((

 

Это уже и не строительство отношений. Как вам будет в отношениях, если вы будете знать, что фактически вы человеку выкрутили руки и он сделал нечто не потому что хотел и ему это было нужно, а из страха нарушить привычный порядок вещей? Получится, что вы его заставили под страхом расставания. Возможно, в этой ситуации он не столько отношениями как таковыми дорожит, сколько неким устоявшимся порядком или отдельными элементами этих отношений. Но в любом случае - это уже не строительство, когда один вынуждает другого к чему-то. Да и как потом жить с сознанием, что все это нужно только вам одной а он "согласился из-под палки"?

Тут приходится признавать, что цели у вас разные, взгляды на отношения и их стратегию разные....

 

А вот перекладывание ответственности за решение - очень общая тема, получается....

 

Я не хочу ничего решать сейчас. Но получается, что все осталось как есть. При этом общаться с ним я тоже не хочу... Может пока оставить как есть, мало времени прошло?

 

А кто говорит, что нужно торопиться? Можно на какое-то время оставить все как есть, дать себе время на осознание, попытаться пожить какой-то своей жизнью, по возможности вне зависимости от его настроений, акцентируясь прежде всего на самой себе и своих потребностях. Продолжая переваривать все то, что вы сейчас об этих отношениях думаете о узнаете....

 

________________________________________________________________________________

 

, а ваш ответ не отобразился на сайте, только цитата из моего ответа, увы.

[kardella]

Очень желаю вам сил на этом пути!

Добрый день!

 

К сожалению, история моя не закончилась, а только, видимо, начинается.

 

Попросила мужа уйти в съемную квартиру.

В ответ услышала, что действительно давно ему нужна, у нас партнерский брак (?), никуда он не пойдет, т.к. у него опять "финансовые проблемы", а я могу смело забирать младшего ребенка и "валить на все 4 стороны" (среднего оставить ему). А он наймет адвоката и будет улыбаться.

 

Либо оставляем все, как есть, и живем в разных комнатах.

 

Признаться, я в шоке. Ни один из вариантов меня не устраивает.

[Антон Несвитский]

Признаться, я в шоке. Ни один из вариантов меня не устраивает

 

И с чем, прежде всего, сейчас трудно справиться, как сами чувствуете?

[kardella]

И с чем, прежде всего, сейчас трудно справиться, как сами чувствуете?

Добрый день. Жилье. Я сделала огромную глупость,продав свою квартиру и вложив эти деньги первоначальным взносом в квартиру, в которой мы сейчас живем. Другого жилья у мужа нет. И теперь, если я высужу суды, доказав, что моих вложений было значительно больше, даже если у него будет 0,1 доли квартиры, ни один суд на улицу его не выселит.

Это мне сказали юристы 1,5 года назад.

[Антон Несвитский]

И теперь, если я высужу суды, доказав, что моих вложений было значительно больше, даже если у него будет 0,1 доли квартиры, ни один суд на улицу его не выселит.

 

Да, это так. Я не юрист, но не раз проходил бракоразводные процессы со своими клиентами. И в таких случаях люди, как правило, добивались продажи имущества и раздела денег именно пропорционально вложениям. И суд может в таком случае обязать одного из сопротивляющихся поставить соответствующую подпись на документах.

Кстати, ипотека не является противопоказанием для продажи. Это просто усложняет процесс, но все продается в любом случае.

 

Люди пользовались и иными решениями. Например, разводились, отводили супругу комнату (пропорционально вложениям, опять же), разделяли все, что можно (никакой общей еды, готовки, никакого бытового обслуживания - как в коммуналке со всеми вытекающими). При любых попытках "соседа" качать права - полиция и т.д. А еще если у женщины начиналась какая-то своя активная жизнь, в доме начинали бывать люди - друзья, мужчины и т.д. то, как правило, бывшему супругу это надоедало. Потому что он-то рассчитывал на бытовое обслуживание и видимость семьи, а получал комнату в коммуналке и полный игнор, плюс видел, что жена без него не собирается "пропадать".... А итогом нередко бывал добровольно исход бывшего супруга куда-то там (чаще - к новой женщине, которая была готова в очередной раз обслуживать и т.д.).

 

Это лишь примеры, а не советы. Вопрос в другом. В том, есть ли внутренняя готовность отстаивать свои права, свою независимость, свое человеческое достоинство. Если есть готовность - решение так или иначе находится. А впереди еще может быть очень много лет, которые не стоит "доживать как получится", думаю - их стоит жить, даже если ради этого придется некоторое время повоевать.

[kardella]

у женщины начиналась какая-то своя активная жизнь

Вот и я к такому выводу пришла. Спасибо еще раз, Антон!

[Belosnejka2015]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо вам огромное! Я отпустила ситуацию, стараюсь смотреть на отношения без иллюзий. И картинка такова, что отношений толком и нет. Есть сожительство. Мужчина пару раз обнял в субботу, видимо это было знаком с его стороны, что конфликт исчерпан. Никаких бесед о взаимопонимании не было, начал есть дома и все. Никакого намека на интим даже нет, хотя, чего я удивляюсь, если и раньше не было. Такое ощущение, что живем по расчету, ему пока так удобно, ну и мне "не страшно".

Я занимаюсь своими делами. Стараюсь не думать о нем. Если раньше я ему писала и звонила иногда, теперь вообще нет желания.

[Антон Несвитский]

Такое ощущение, что живем по расчету, ему пока так удобно, ну и мне "не страшно".

 

Возможно это действительно так. А дальше, видимо, вы поживете с этим, посмотрите, что будет происходить внутри вас по этому поводу, и что будет происходить с ним, если вы не будете активно поддерживать прежний формат отношений.... Тогда, думаю, и придет окончательная и твердая ясность, что с этим со всем делать.

[Belosnejka2015]

Психолог_Антон_Несвитский,Спасибо, Вам большое. Антон, скажите пожалуйста, что возможно сделать, что бы наладить отношения с мамой? Или стоит оставить так, как есть? Где-то внутри сидит установка, что общаться надо, а на деле не хочется. Я же ее не могу поменять. Получается "приличия" соблюдаются, с праздниками поздравляем друг друга и все. Получается мои просьбы не критиковать и вообще мои чувства она обесценивает. Даже по душам поговорить не могу с ней, так как знаю, что в ответ получу слова или тон такой, что потом буду еще месяц успокаиваться.

[Антон Несвитский]

Антон, скажите пожалуйста, что возможно сделать, что бы наладить отношения с мамой?

 

Встречный вопрос - а вы можете сделать что-то с отношениями в одиночку? Реально ли это?

 

Где-то внутри сидит установка, что общаться надо, а на деле не хочется. Я же ее не могу поменять.

 

Почему нет? Можете. Смотря кто и зачем вам эту установку внушал, а также зачем вы ее внутри себя оставили. Эти вопросы вполне можно выяснить и разобраться с этой установкой.

 

Получается мои просьбы не критиковать и вообще мои чувства она обесценивает. Даже по душам поговорить не могу с ней, так как знаю, что в ответ получу слова или тон такой, что потом буду еще месяц успокаиваться.

 

Ну ведь тогда совершенно логично, что вы себя защищаете и не хотите подвергать этим унижениям. Почему вы должны это делать? Если человек не хочет учитывать ваши чувства - это означает, что отношений (именно отношений, как с равным партнером, человеком, личностью) мама с вами не хочет.

Другое дело, что она может хотеть, чтобы вы оправдывали ее ожидания, терпели ее критику и т.д., т.е. решать свои проблемы за счет вас. А это уже не называется отношениями. Это скорее называется использованием.

Она вправе этого хотеть, но вы вправе отказать ей в таком формате общения.

Вопрос, видимо, исключительно в вашей установке....

 

А маме, кстати, не приходит в голову мысль, что если дочь с ней не очень хочется общаться, то от нее это тоже как-то может зависеть?

[Belosnejka2015]

Психолог_Антон_Несвитский,

В одиночку точно не могу, как показывает практика (в отношениях с мужчиной).

Кто и зачем эту установку мне внушал и зачем я ее внутри себя оставила… Не знаю, «так принято». Обществом.))) Мне и самой хочется общаться с мамой. Только, как вы правильно написали «как с равным партнером, человеком, личностью». Я наверно на подсознательном уровне еще в юношестве старалась избегать ее, мне всегда было тяжело в ее обществе. А после совершеннолетия я уехала жить к бабушке «на свободу». У меня процесс осознания, что родители не «боги» и не идеальные, как то затянулся видимо. И вот сейчас я вижу, что они люди такие же, как все со своими недостатками и достоинствами. Как то больно осознавать, что твоя мама «решает свои проблемы за счет меня» и не хочет общаться на равных.

Маме в голову вряд ли приходит такая мысль, я бы сильно удивилась. У нас в семье, почему то сложилось мнение, что у мамы сложный характер (!). И надо стараться избегать маму в плохом настроении.

Антон, вы так все расставляете по своим местам у меня в голове, я вас прошу еще разобрать одну ситуацию, которая не дает мне покоя уже пару лет… Сразу извиняюсь за много букв!

У меня есть старшая сестра (старше на 3 года). У мамы были сложные роды, и сестра, когда родилась, лежала в инкубаторе несколько дней. Всю жизнь я слышу от родителей, что сестра нервная, и «надо быть умнее», «иди помирись первая, ты же умная», «надо входить в положение». Я всегда была более пробивная и устраивала сестру не единожды на работу. А в кругу семьи была «мягкой». Видимо «на свободе» я восполняла то, чего не могла позволить в семье.

Так вот мое терпение лопнуло, когда в гостях у бабушки я встретилась с сестрой (как раз я перекрасила цвет волос). Сестра подошла ко мне и начала говорить «ты уродка, че ты с собой сделала, тебе ужасно не идет», я ей начала возражать и объяснять, что это не ее дело, в итоге она послала матом и меня и бабушку, находившуюся рядом, развернулась и уехала. Такие «психи» - это ее манера поведения, к которому вся семья привыкла и «входят в положение».

Так вышло, что мой мужчина в тот момент, увидев всю эту ситуацию (мои слезы дома), высказал свое мнение моему отцу о том, что это ненормально, что все берегут нервы моей сестры, а на мои нервы всем наплевать. Еще и сказал что Новый Год мы с ним будем встречать отдельно. До этого я всегда встречала НГ с семьей, даже будучи в бракес мужем. После чего все накинулись на моего мужчину, как на врага народа «куда ты вмешиваешься в чужую семью со своим уставом». Мало того, я была неосторожна, и рассказывала иногда сестре и маме, что мой мужчина, как что сразу собирает вещи и расстается со мной. И вот тут ему все это «прилетело». Да и мне тоже. Отец собрал «совещание»: они с мамой, сестра с мужем, и я одна, т.к. мужчина мой не приехал, сказав, что не хочет общаться с моей семейкой. И по сей день, кстати, не общается. И вот на этом совете, вместо того, что бы обсудить поведение сестры, начали обсуждать мои отношения с мужчиной, выпытывать как мы живем, один ли кошелек у нас и т.д. вердикт – он негодяй и должен просить прощение у всех. У меня на голове шевелились волосы, я говорила, что никогда не скажу о своей личной жизни больше никому ни слова, что обсуждать свои личную жизнь не собираюсь, что сестра матом (!) посылает бабушку (!) что вы вообще о чем (!?) и почему я должна «входить в положение» сестры и беречь ее нервы (???) в ущерб своим собственным. Дошло до того, что сестра обвинила меня при родителях в измене бывшему мужу с моим нынешним мужчиной (грязи лилось очень много), хотя когда я сошлась с нынешним мужчиной с бывшим мужем уже был бракоразводный процесс. Я не стала оправдываться, но сказала, что я не такая, как она - «за спиной подруги с ее мужем». (я только спустя время поняла, что не уточнила для окружающих, что она «это» до своего брака). В итоге родители сказали мне, что я подлая, и что её нервы надо беречь, а на мои наплевать. Еще сказали, что это на меня мужчина так влияет, что мы с сестрой до этого всегда общались, а из-за него теперь проблемы. На этом разговор закончился, я ушла.

С тех пор я не общаюсь с сестрой и ее мужем вообще. Хотя первое время я еще здоровалась при встрече, но они сквозь зубы, а потом вообще перестали, я тоже перестала. Меня вся семья первый год, как будто перестала замечать, ни звонков, ни приглашений на дни рождения (но я брала и приезжала сама, ведь я дочь), я чувствовала, что мне «выкручивают руки» что вот они все вместе, а я одна «отшельница». Возможно, кстати, по этому я так сильно привязалась к своему мужчине и долгое время прощала ему его «холодность». Ведь я «морально» потеряла семью в одно мгновение. Потом еще при встречах на праздниках сестра не раз пыталась меня «задеть» и я даже пару раз уезжала в слезах, а мама говорила «ты же сама виновата, ты подлая, иди и извинись», а я недоумевала... А в крайний раз она мне крикнула «ты меня с мужем развести хотела», я ей ответила, что «это вы все хотели, что бы я с мужчиной своим рассталась, что за бред, я хотела только, чтоб она вела себя прилично и не оскорбляла никого». Если Вы мне поможете разобраться в этой ситуации, я буду Вам очень благодарна! Может я тоже в чем то не права была?

[Эстетично]

Антон, добрый день! Прошу Вас помочь мне разобраться со своей проблемой, у самой никак не получается. Хотя со стороны, это и проблемой-то сложно назвать... Но я всё никак не разберусь и не поставлю точку.

Лет в 20 я выдумала себе, что у меня лишний вес (это я сейчас только начала понимать, что я выдумала). И начала с ним бороться. Так и борюсь по сей день, только уже с весом на 10 кг больше. И на 10 лет старше. Я все эти годы живу в двух состояниях: худею и поправляюсь.... Третьего варианта не было ни разу. То есть, я беру себя в руки и без фанатизма стройнею... немного ограничений, немного спорта... потихоньку-потихоньку.... и оп! стоп, и всё обратно... Я не понимаю почему я не могу остановиться и просто поддерживать свой вес?((

Последние три года я туда-сюда гоняю 5 кг.. скину-наберу. Скину-наберу... бОльшая часть моих мыслей именно об этом. В последнее время до меня начали доходить какие-то вещи.. Что весы и сантиметры не имеют значения (была зацикленность на цифрах, которых я так и не достигала), главное, чтобы мне было комфортно... С одной стороны я люблю себя такой, а с другой, именно из-за этого, я хочу сделать себя чуть лучше, гармоничнее. Нет, я не хочу модельных параметров! Это невозможно в моем случае.. Если откровенно, у меня попа очень большая))) Я хочу, чтобы она была чуть меньше, но никак(((( Не хочет она уменьшаться. Я себя не ругаю, нет.. Говорят ведь, что человеку необходимо самосовершенствоваться духовно... но ведь и нет ничего плохого тоже улучшать свое тело? Повторюсь, я говорю лишь о десятке лишних кг, а никак не о пластических операциях, мне это не нужно.

Не могу понять, у меня достаточно личных качеств для достижения целей... для принятия решений... но вот эта цель никак не достигается, 10 лет, Карл!)))

Когда же наконец, я услышу или услышу что-то, после чего у меня будет "как отрезало" и я наконец добьюсь этой цели и больше не буду возвращаться к этому вопросу?!!

 

И теперь немного о моей жизни, может быть тут всё взаимосвязано, вам виднее будет. Как раз лет до 18-19 была очень популярной у противоположного пола.. а потом что-то случилось.. и я придумала себе эту проблему.. в 21 познакомилась с будущим мужем, влюбились, всё отлично было, в 22 поженились... Муж изначально был с очень тяжелым характером, я искала подход, думала, это просто работа над отношениями, подстраивалась... но сдалась, не смогла больше, через 7 лет подала на развод. Родила в браке с ним дочку, ей почти 3 года.. И все эти годы вес туда-сюда...

Я по натуре скромная и одновременно очень хочу внимания противоположного пола, и боюсь его))) Поэтому, может быть тут вес играет роль защитника от внешнего мира.. просто, стоит мне немного скинуть, у меня сразу фигура становится эммм... как бы это сказать... очень сексуальной(Я этого стесняюсь, если честно)) Как раз то, что большинство мужчин любит))) В дополнение ко всему я вообще не ношу ничего яркого, женственного... да что уж там, мой гардероб - это одни джинсы и водолазка... Я вообще не покупаю новых вещей себе, всё жду, когда похудею.... Это ужас какой-то...

На данный момент что я имею. В стадии развода, маленький ребенок, отвратительный гардероб, большая попа, и один-единственный комплекс - боюсь привлекать к себе много внимания) Хотя очень, просто очень сильно хочу встретить своего мужчину и быть с ним долго и счастливо)))) И с собой, кстати, тоже хочу жить в гармонии, и я близка к этому, мне совсем немного осталось, я работаю над собой!)

Что скажете?)

[Антон Несвитский]

Мне и самой хочется общаться с мамой. Только, как вы правильно написали «как с равным партнером, человеком, личностью».

 

Посмотрите в глаза фактам. Вы хотите общаться не с той мамой, какая у вас есть, а с той, какой, возможно, и не было никогда, и уж точно - нет сейчас. Тут ведь просто факты: мама не хочет общаться с вами как с равной личностью. И это не с мамой "случилось внезапно", а это - ее свойство, неотъемлемая черта ее личности, которую вы уже не первый год наблюдаете. С РЕАЛЬНОЙ мамой вам хочется общаться? Получается нет. Зато с воображаемой, которая "могла бы иначе" - да. Но она-реальная не может. Она - такая. И это рано или поздно все равно придется признать, увы.

 

куда ты вмешиваешься в чужую семью со своим уставом

 

Вопрос к вам - а где у вас семья? С родителями? Или с мужчиной? Да, возможно, с этим мужчиной семьи может и не получиться, но сами внутри себя вы где, как считаете, у вас будет семья - с родителями или с мужчиной?

 

я чувствовала, что мне «выкручивают руки» что вот они все вместе, а я одна «отшельница». Возможно, кстати, по этому я так сильно привязалась к своему мужчине и долгое время прощала ему его «холодность». Ведь я «морально» потеряла семью в одно мгновение.

 

Напрашивается не очень радостный, но очевидный вывод - зависимость. Человек проходит естественные стадии развития - ребенок своих родителей, потом он должен стать отдельной личностью, монадой, а потом он может создавать свою семью, диаду, потом она превращается в триаду (появляется ребенок) и т.д.

Это, конечно, в идеале.

А в реальности человек, нередко даже не попытавшись выйти из детско-родительских отношений, достигнув возраста формального взросления и даже научившись (возможно) обеспечивать себя сам, при этом остается внутри ребенком, тотально зависимым психологически от собственных родителей.

Отсюда и невозможность быть/жить одному, постоянная потребность быть с кем-то, как будет без кого-то человека как бы нет, нет его самого по себе, он существует только в связи с тем, кто его кто-то "отражает", как в зеркале. Когда он - с кем-то, то он вроде как имеет значение и ему не страшно. Когда нет кого-то - то и его личности как бы нет, она ощущается как недостаточная, неполноценная.

И получается, что вы не можете быть сама по себе. И отчасти - не можете повзрослеть до такой степени, чтобы мочь обходиться без родителей и обязательного присутствия в их семье (или без кого-то, кто выполнял бы эту функцию - дополнять вас до целого).

Зависимость и невозможность в этой связи дальше взрослеть - это не диагноз и не приговор. С этим выросли 99% людей в нашем обществе. Но те, кто хотел, смогли из этой зависимости выбраться, тк это в каком-то смысле одна из неизбежных задач жизни, которые мы в состоянии в принципе решить....

 

А дальше все по цепочке - вы зависимы, это ощущается другими (родственниками), и они будут на эти рычаги активно давить. И чем вы менее взрослая и независимая внутри, тем пренебрежительнее будет к вам отношение, увы. Ведь вы же все равно заискиваете, пробуете общаться, пытаетесь что-то там им донести и доказать, что ими вполне может интерпретироваться как слабость, признание вами вины и собственной неполноценности. Увы.

Вопрос в том, почему вам так сложно от всего этого отсоединиться, что за страх заставляет вас раз за разом идти туда, где вы заведомо получите очередную порцию боли.....

Что будет, если вы останетесь сама с собой? С чем вы не справитесь сама по себе? Для чего вам раз за разом получать эту боль?

______________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте!

 

Сначала давайте проясним кое-что.

 

Когда же наконец, я услышу или услышу что-то, после чего у меня будет "как отрезало" и я наконец добьюсь этой цели и больше не буду возвращаться к этому вопросу?!!

 

Какой цели? Вот конкретно - в чем цель? Конкретное число кг? Или какое-то определенное самоощущение?

Я соглашусь с вами в том, что над телом можно и нужно работать, вопрос только как и с какой целью. Но этот процесс не имеет конца. Так как тогда можно достичь цели и успокоиться? Вес сам по себе не будет просто так держаться на одной отметке. И его колебания в той или иной степени нормальны, если поддерживается при этом некий все-таки сбалансированный режим жизни - колебания не будут значительными.

Но цель-то в чем? Выработать определенный образ жизни? Тогда там нельзя успокоиться - этим придется заниматься всю жизнь, если вы хотите быть в форме до конца дней. Принять какую-то конкретную форму? Но форма с возрастом так или иначе меняется, все вот это - постоянная динамика отношений с телом.

Что тут тогда вообще считать целью, подумайте?

 

И с собой, кстати, тоже хочу жить в гармонии, и я близка к этому, мне совсем немного осталось,

 

Как говорится, не дай бог! Чтоб вам "немного осталось". Я серьезно. Нет у нас при жизни таких моментов в работе над собой, когда можно сказать "ну все, я достиг/ла окончательной гармонии". Это, по сути, прямое пожелание себе закончить эту жизнь, потому что нечто окончательное относительно этой земной оболочки нами достигается только когда мы переезжаем на кладбище.

 

Работа над собой - постоянна и до конца дней. Условия всегда будут меняться. Да, вы можете улучшить качество своей жизни и отношений с собой, и постоянно его повышать, но не будет такого, что "больше нет проблем" и "наступила окончательная гармония".

 

боюсь привлекать к себе много внимания) Хотя очень, просто очень сильно хочу встретить своего мужчину и быть с ним долго и счастливо)

 

А какая связь между "много внимания" и "встретить своего мужчину"? Своего мужчину можно встретить, не привлекая к себе много внимания. Возможно, вы боитесь именно МНОГО внимания. И зачем оно тогда, правда? Ведь вам не нужен гарем из 100 мужчин? Вам нужен один, как я понимаю. И всем нравиться при этом не обязательно.

Или вам, все же, хотелось бы привлечь именно много внимания, но вы этого по каким-то причинам боитесь? По каким? И для чего вам это обширное внимание?

Предлагаю пока прояснить эти вопросы, думаю, дальше будет видно, куда сделать следующий шаг.

[Эстетично]

Я цитировать не умею, извините. Буду отвечать по ходу Ваших вопросов.

Цель - хм, нет, не число кг. Самоощущение. Уверенность в себе. Гармония мыслей и тела. Надоело всё время держать в голове или "как похудеть? Съесть это или не съесть?" и "Как удержать вес?? ааааа!!! Я сейчас это съем и потолстею!")))) Цель - достичь своей идеальной формы и легко и просто поддерживать её, без выноса мозга. Не получается так(

Да, верно Вы пишите, нужен баланс, я к нему и стремлюсь.. И, возможно, слишком большое значение этому придаю. Может я перфекционист? Мне нужно, чтобы всё правильно было и близко к идеалу, и переживаю, когда не так. Но других сторон жизни это не касается. Кстати, со временем и путем работы над собой мне удалось справиться со многими комплексами. А вот с этим комплексом самая большая загвоздка оказалась.

На счет гармонии с собой удивилась. Правда? Мне всегда казалось, что люди, которые не живут в гармонии с собой, в определенной степени несчастны.. Нет? А каждый человек обязательно должен счастлив, поэтому мир с собой - чуть ли не самое важное..

Мне не нужно много внимания. Мне нужно, чтобы мой мужчина меня не пропустил. А я выгляжу весьма неприметно. Так как всё откладываю покупку новой одежды..

[Belosnejka2015]

Посмотрите в глаза фактам. Вы хотите общаться не с той мамой, какая у вас есть, а с той, какой, возможно, и не было никогда, и уж точно - нет сейчас. Тут ведь просто факты: мама не хочет общаться с вами как с равной личностью. И это не с мамой "случилось внезапно", а это - ее свойство, неотъемлемая черта ее личности, которую вы уже не первый год наблюдаете. С РЕАЛЬНОЙ мамой вам хочется общаться? Получается нет. Зато с воображаемой, которая "могла бы иначе" - да. Но она-реальная не может. Она - такая. И это рано или поздно все равно придется признать, увы.

Действительно... она такая.... Я хочу общаться с воображаемой мамой, которая "другая", тоже самое получается и в отношениях с мужчиной... хочу семью с ним воображаемым... Хорошо, что теперь благодаря Вам я это уже понимаю. Они другие. Я в иллюзиях. А правда на самом деле перед глазами.

 

Вопрос к вам - а где у вас семья? С родителями? Или с мужчиной? Да, возможно, с этим мужчиной семьи может и не получиться, но сами внутри себя вы где, как считаете, у вас будет семья - с родителями или с мужчиной?

Семья с мужчиной будет конечно. По этому я в той ситуации поддержала своего мужчину. В этом вопросе сомнений не было.

 

Вопрос в том, почему вам так сложно от всего этого отсоединиться, что за страх заставляет вас раз за разом идти туда, где вы заведомо получите очередную порцию боли.....

Что будет, если вы останетесь сама с собой? С чем вы не справитесь сама по себе? Для чего вам раз за разом получать эту боль?

Я не знаю. Может я привыкла к этому? Привыкла получать боль от мамы? В детстве не было другого выхода, я была зависима...

Если я останусь сама с собой, я буду делать все что хочу, все что люблю, я и сейчас (с мужчиной то только здороваемся и едим иногда вместе, когда дома пересекаемся) чувствую себя довольно счастливой - встречаюсь с друзьями после работы, на коньках катаюсь, на лыжах, спортом дома занимаюсь, начала ремонт доделывать дома (шпаклюю сама, грунтую, впереди поклейка обоев)... Есть страх за "материальное". У меня ипотека, а положиться получается не на кого. Хотя вроде на работе повысили... Я сама не понимаю чего я так боюсь. От чего мне так страшно. И поклонники есть, и внешне я собой полностью довольна. Я не понимаю. Установка сидит в голове, что должен быть кто-то рядом, на кого можно положиться, если что!

А еще, я несмотря ни на что, чувствую, что вся эта ситуация с родителями, мужчиной, меня сделала более самостоятельной и самодостаточной все таки.