Консультации психолога

[Антон Несвитский]

Марусенция,

Если я вас правильно понял, то на условиях обещаний, что ваши границы больше не будут нарушаться криком, вы согласны были бы помириться? И для этого нужно было бы, чтобы ваш друг пришел трезвый и поговорил с вами на предмет готовности как-то более бережно относиться к вашим границам? Этого было бы вам достаточно? Послушайте себя....

И если достаточно - что мешает вам твердо обозначить другу эти рамки - "мне хотелось бы, чтобы ты.... (пришел/сказал/выяснили/поговорили о) и тогда мы сможем помириться"?

 

Зачем ему это? Потому что это даже вопрос элементарного удобства для него, раньше он мог хоть неделю с ними прожить вместе со мной и сыном, все были счастливы и довольны. А теперь чтобы его увидеть, ему надо отпросится у меня, оставить меня с ребенком одну чего он делать не любит) и вернуться в тот же день чаще всего. Ему проще нас помирить и жить как жили, чем метаться туда сюда

 

А вам как проще? У вас действительно есть желание мириться с другом?

Попробуйте подумать прежде всего о собственном желании без привязки к мужу и гипотетическим желаниям друга - у вас самой есть желание мириться и продолжать с ним общение?

[Марусенция]

 

И если достаточно - что мешает вам твердо обозначить другу эти рамки - "мне хотелось бы, чтобы ты.... (пришел/сказал/выяснили/поговорили о) и тогда мы сможем помириться"?

 

 

то, что он меня об этом не спрашивает

 

 

у вас самой есть желание мириться и продолжать с ним общение

 

 

безусловно, он часть моей семьи

[Антон Несвитский]

то, что он меня об этом не спрашивает

 

А должен ОН? Вы обозначаете, что он ВАМ нужен, так?

Если он вам нужен, почему вы ждете от него первого шага?

Это какая-то принципиальная позиция - не начинать выяснения первой, не идти другому навстречу?

Если так, то почему?

[Марусенция]

А должен ОН? Вы обозначаете, что он ВАМ нужен, так?

Если он вам нужен, почему вы ждете от него первого шага?

Это какая-то принципиальная позиция - не начинать выяснения первой, не идти другому навстречу?

Если так, то почему?

я правильно вас понимаю, меня обидели, я обиделась, пошла посидела подулась полгодика и решила спросить, почему со мной не идет мириться?

Он мне нужен на тех условиях что я ему тоже нужна.

Где я мыслю криво?

[Антон Несвитский]

Он мне нужен на тех условиях что я ему тоже нужна.

 

Но вы не сообщаете ему ничего о своих условиях. Он не знает ваших условий. Он, возможно, уверен, что перестал быть вам нужным, особенно за эти полгода, пока вы держали дистанцию. Он мог себе надумать, что вы так упорны в своей обиде потому, что перестали видеть в нем ценность - почему вы считаете, что он вообще в курсе того, что вам нужен по-прежнему?

 

я правильно вас понимаю, меня обидели, я обиделась, пошла посидела подулась полгодика и решила спросить, почему со мной не идет мириться?

 

Нет, меня вы понимаете неправильно)))

Для меня ситуация выглядит так. Вы обиделись, попытались об этом сказать, выяснение не привело к нужным вам результатам, однако настаивать на окончательном прояснении и добиваться нужных вам результатов вы не стали.

Почему - нужно спрашивать вас.

Дальше ситуация полгода находилась в зависании, но итог (который есть вот сейчас) вас не устраивает.

Если вас что-то не устраивает в этой жизни - то кто, кроме вас, начнет какой-то движение в сторону того, чтобы ситуация вас устраивала?

Собственно, у вас всего 2 варианта:

1. Взять ответственность на себя за свое "не устраивает", и прояснить вопрос, потому что не устраивает ВАС. Вне зависимости от того, что там думает другой - это ВАМ нужна ясность, и вы вправе удовлетворить свою потребность в ней. Другое дело, что ясность может привести к разному - возможно, к тому, что вы в нем окончательно разочаруетесь. Но это тоже ясность в вопросе.

2. Продолжить ждать от него инициативы в решении вопроса, так как самым важным для вас остается пункт "дождаться от него признания моей важности в не меньшем объеме, чем его важность для меня". Но если в первом случае вы можете делать хоть что-то, то во втором вам остается только ждать.

Вас устроит второй вариант? Или все-таки больше первый?

[Марусенция]

Психолог_Антон_Несвитский,  первый вариант, ждать я наверно все равно не смогу. Спасибо, у меня все в голове сложилось

[VoprosOtvet//]

Антон, хочу сказать вам спасибо. Я обращалась к вам по поводу изматывающих снов об умерших родственниках. Вы предположили, что я ещё не отогревала недавнюю потерю. Я осознала, что так и есть, я просто гнала от себя любые грустные мысли. Когда я перестала это делать наяву, стала проживать их, сны прекратились. Умершая до сих пор снится, но сны уже не такие тревожные. После них не остаётся послевкусие, и они быстро забываются. Спасибо вам большое!

[Антон Несвитский]

Arabica//, И вам спасибо за обратную связь, рад, что это действительно начало работать в вашу пользу (и так быстро).

Теперь вы знаете (через опыт, а не через теорию), как именно это работает. Думаю, что в отношении собственных внутренних процессов этот опыт вам и дальше пригодится.

[Mary__Lu]

Биба, Юлия , так никто не говорит о замуж на аркане. это было его взвешенное предложение. Он сам все торопил, хотел еще в этом году, надо было соглашаться, если б знала, что так может выйти. Моя мама не лезла, он ее и видел то за 2 года таз 12 может, в отличии от меня его родных. Я не понимаю просто его поведения сейчас. Будто это я ему изменила или что то сделала, а не наоборот он начал все это. Он будто бы меня боится. Я не могу понять. Просто когда ситуация повторяется, а у него повторилась, только в нашем случае зашло уже немного дальше, то это странно.. Он и сам детей хотел, сам принял решение "заняться вопросом в плотную", что мы и делали.. а потом решили, что б на свадьбу не быть Б, сделать паузу в пробах.. зря наверное..

а так это реально выглядит как кино.. И начиналось все не с отношений, а дружбы.. учитывая как мы познакомились, это должна была быть наша с ним судьба..

 

По словам моих родных, он вылитый мой папа.. тот в браке тайком собирал доки на развод..

Изменено 9 декабря 2017 пользователем Mary__Lu

[natysik 24]

Добрый вечер, уважаемый Антон. Вижу как Вы помогаете девочкам, поэтому тоже прошу у Вас помощи. Мне 32 года, моему мужу тоже 32. У нас замечательная доченька 5 лет. Мы хотим ещё ребенка, но у меня постоянно присутствует страх нехватки денег. Сейчас мы работаем, муж больше, я меньше (я очень завишу от режима дочери и трудно найти работу). У нас есть поддержка моих и его родителей, если надо то и финансовая. Муж очень хочет ещё ребенка. Я всегда , ещё с детства хотела иметь двоих деток, это была моя мечта, но если прислушиваться к сердцу, то ОЧЕНЬ, а когда прислушиваться к разуму, то начинаю думать о деньгах и о том потянем ли мы двоих детей. Тема денег всегда была для меня на первом месте. У моих родителей всегда были ссоры из за денег, из за их нехватки. Этим летом я была беременна, но потеряла ребенка. И как только я узнала что беременна, мои страхи удвоились а то и утроились. Я думаю что это мои мысли чем то тоже спровоцировали потерю ребенка. Может ещё мои страхи остаться без денег и через то что в начале нашей семейной жизни если возникали проблемы финансового характера, муж сначала говорил, что решим эту проблему, а в итоге ее решала я. Я боюсь, что когда я рожу, наш доход будет ниже и если возникнут проблемы, мне надо будет их решать. Я не могу положиться на мужа полностью и это меня угнетает также и тоже наводит на мысль, а стоит ли. Как избавиться от этой зависимости денег. Я очень хочу ещё ребенка, но эти деньги..... Может Вы сможете мне помочь? Спасибо Вам огромное.

[Goldilocks]

Антон,добрый день.

Решила обратиться к Вам, может сможете помочь,дать подсказку где искать истоки проблемы. У моей подруги бессонница.Как она сама мне рассказывает,спит очень чутко, если ночью или под утро кошка чуть поскребется в комнате,она уже просыпается и не может заснуть. Бывало из-за каких-то ситуаций (например произошло в магазине недоразумение с кассиром) она тоже берет в голову и не может уснуть. Сегодня она мне написала,что не спала до 4 утра,потом уснула на 2 часа и все,больше не может! Думает как бы дотянуть до вечера,но есть страх,что опять ляжет и не сможет уснуть.Злится на себя,мысли посещают пойти и выписать себе сильнодействующие таблетки. Она год назад была у терапевта,но пустырник.тенотен и Новопассит как мертвому припарка.

Обращаться к психиатру или психологу она не хочет,пытается решить что-то сама,точнее в моем понимании она просто теряет время,тк она многодетная мать, весь дом,уроки детей- все на ней и при таком раскладе она быстро сойдет с ума!

Подскажите пожалуйста,с чего можно начать,какие вопросы можно ей задать?

Заранее спасибо!

[Антон Несвитский]

Всем доброго времени суток!

 

_______________________________________________________________________________

 

Может ещё мои страхи остаться без денег и через то что в начале нашей семейной жизни если возникали проблемы финансового характера, муж сначала говорил, что решим эту проблему, а в итоге ее решала я. Я боюсь, что когда я рожу, наш доход будет ниже и если возникнут проблемы, мне надо будет их решать.

 

Вот это мне кажется сейчас самым важным. Да, понятно, что ваше в принципе настороженное отношение к деньгам имеет историю в родительской семье. Но сейчас у вас есть своя семья и в ней есть определенные проблемы, которые нужно решать уже сообща с мужем, а не только через вашу личную историю.

Говорили ли вы открыто мужу о своих опасениях? Включая то, что

 

Я не могу положиться на мужа полностью и это меня угнетает также и тоже наводит на мысль, а стоит ли.

 

Он знает, что вы не можете на него положиться? Он знает, что вас пугает перспектива решать проблемы самой? Он в этом смысле показывает (делом) изменения в этом вопросе? Или, все же, по факту вы видите ту же тенденцию, что и в начале ваших отношений? Как сейчас вы оцениваете его уровень ответственности в области финансов и чего именно вам от него не хватало бы, т.е. как выглядела бы ситуация в ваших отношениях, при которой вы готовы были бы без особых страхов рожать второго?

 

_________________________________________________________________________________

 

Подскажите пожалуйста,с чего можно начать,какие вопросы можно ей задать?

 

Простите, я не очень понимаю вашу позицию и хочу ее для начала прояснить. Человек открытым текстом говорит вам, что

 

Обращаться к психиатру или психологу она не хочет,пытается решить что-то сама

 

Значит, у нее нет запроса на помощь.

Когда она рассказывает вам о своей бессоннице - она просит у вас совета? Просит каких-то комментариев, или же все сводится к тому, что ей нужна от вас только способность выслушать и поддержка в виде сочувствия?

Просто я не очень понимаю - если человек не хочет никакой помощи и открыто об этом заявляет, то как тогда обозначить вашу позицию? Вы игнорируете ее мнение? Вы считаете, что в ее жизни вы более компетентны, чем она сама?

 

в моем понимании она просто теряет время

 

Но ведь она сама так не считает. Вероятно, ей нужно дойти до какой-то такой стадии в этом процессе, после которой помощь перестанет быть для нее чем-то унизительным. Но не раньше.

Вы же пытаетесь форсировать события ее жизни с позиции "мне лучше видно".

Но как бы вы отнеслись к тому, что кто-то бы также рассматривал вашу жизнь и ваши действия - "мне лучше видно"? Вам хотелось бы, чтобы вас спасали без вашего запроса на помощь?

 

весь дом,уроки детей- все на ней и при таком раскладе она быстро сойдет с ума!

 

Значит, сейчас в ней еще достаточно ресурсов справляться самостоятельно. Когда человек чувствует, что ему не хватает ресурсов - он обращается за ними к другим. Иногда принять помощь не позволяют и другие, не менее важные факторы. Знаете, страх перед исследованием собственной личности - один из самых сильных, что мне доводилось видеть. И преодолеть этот страх порой очень непросто, порой действительно человеку нужно "дойти до ручки", чтобы обратиться к специалисту со своими душевными проблемами.

 

Я понимаю, что вы за нее переживаете, но вижу при этом в ваших словах немало возмущения ее "неправильной тактикой". Но вы не можете стать ей спасателем против ее воли, и, думаю, что обесценивание ее права самой решать, стоит ли ей обращаться за помощью, к кому и когда, вряд ли укрепит ваши отношения и поддержит ее.

 

Могу помочь ей продолжить разбираться самой с помощью вот этой статьи, там и о причинах бессонницы немало, и о том, какие методы самостоятельной работы с этим существуют. Возможно, у нее на это что-то откликнется, возможно - нет. Но, в конце концов, вы не можете ее заставить жить так, как вы видите правильным, даже из самых лучших побуждений.

 

Статья - вот (там 2 части, во второй - как раз практика): https://zerkalodushi.org/pochemu-muchaet-bessonnitsa/

[Goldilocks]

Антон, спасибо за ответ.

Когда подруга рассказывает о бессоннице,она это говорит с отчаянием. Было еще сказано: я не знаю что мне делать и как дальше жить,как думаешь ,может пойти к психиатру,пусть выпишет сильнодействующие средства?

Да,возможно я влезаю не в свое дело.Но вижу,что ждать пока она дойдет до ручки нельзя.Она не верит ни врачам больше,ни психологам, считая их шарлатанами. А я верю. Просто у нее нет желания начать что-то делать. И конечно нет смелости, Вы правы, где-то даже посмотреть правде в глаза. Но уже то,что она делится со мной, дает мне повод расценивать это как просьбу о помощи(хоть и завуалированную). Возможно я и ошибаюсь.

В любом случае,спасибо за статью,я скину ей.

 

[Антон Несвитский]

может пойти к психиатру,пусть выпишет сильнодействующие средства?

 

Бывает и так, что когда человек доходит до психиатра, принимает средства, он потом понимает, что они не решают проблемы. Образуется тот самый тупик. И иногда из этого тупика больше решимости наконец разбираться со своим внутренним содержимым. У меня немало бывало таких клиентов - после вот подобного тупика. Но там человек бетонно должен быть уверен, что у него уже последняя стадия и больше не поможет никто. Тогда вариантов нет и к психологу пойти уже легче.

 

Но вижу,что ждать пока она дойдет до ручки нельзя.

 

Тут, к сожалению, вы решить ничего не можете даже из самых добрых побуждений. Потому что иногда человеку как раз нужно дойти до ручки, чтобы сделать то, на что он в другом состоянии просто не решится.

 

Она не верит ни врачам больше,ни психологам, считая их шарлатанами.

 

Иногда это тоже хороший способ с собой разобраться. Когда понимаешь, что никто никак не поможет - начинаешь рассчитывать на себя и наконец берешь ответственность за свою жизнь по-взрослому, а не обижаешься на "плохих врачей/психологов/плохой мир/несправедливую судьбу" и т.д.

 

Но уже то,что она делится со мной, дает мне повод расценивать это как просьбу о помощи(хоть и завуалированную). Возможно я и ошибаюсь.

 

Иногда есть смысл этот вопрос прояснить открыто: "ты ждешь от меня помощи? Я могу предлагать варианты или тебе этого не хотелось бы с моей стороны и ты сочтешь это навязыванием? Тебе поможет, если я буду просто слушать и поддерживать, сочувствовать, или ты ждешь от меня конструктивных предложений?" - почему нет. Тогда не нужно будет гадать и ошибаться. Да и ваша подруга, возможно, лучше осознает, чего именно она хочет сейчас.

[natysik 24]

Спасибо за ответ. Да, я разговаривала с мужем, он знает мои страхи и опасения. Говорит, что у нас будет все хорошо и мы справимся. Вижу что в отношении денег он стал более ответственным. Пока что у нас не было такой ситуации, в которой он бы мог себя проявить. Он сейчас на работе, мы в другой стране и найти что другое почти нереально. Я вижу здвиги в положительную сторону, но всё равно не могу откинуть эти страхи.

[Антон Несвитский]

Вижу что в отношении денег он стал более ответственным. Пока что у нас не было такой ситуации, в которой он бы мог себя проявить. Он сейчас на работе, мы в другой стране и найти что другое почти нереально. Я вижу здвиги в положительную сторону, но всё равно не могу откинуть эти страхи.

 

Хорошо, сдвиги есть, но они вам не дают оснований. Тогда что именно рисует ваш мозг? Какие картины страхов? Что именно будет, что самое страшное случится, если вы родите второго ребенка? Что именно (в вашем представлении) будет происходить с вашей семьей? С чем конкретно вы боитесь не справиться?

Можете описать это подробно?

[natysik 24]

Я понимаю что забегают на перед, но хуже всего я боюсь, что будет такая ситуация, что у нас не будет денег и мне придется оставлять детей и уезжать за границу, чтобы прокормить семью. Я боюсь, что мой муж не захочет ехать и придется мне. Мой муж не очень решительный и я не уверена, что он это сделает. Мы с ним это обсуждали и не раз, он говорил что поедет, если будет нужда. Но я не доконца уверена. Я боюсь зависеть от кого то в финансовом плане. Понимаю, что с боку кажусь странной, но это меня мучит. Понимаю , что в любой момент может все поменяться в лучшую сторону.

Извините, что вываливаю это всё на Вас.

[Юлия:-)]

Здравствуйте, Антон!

Подскажите пожалуйста, как избавится от зависимости общения с психологом.

 

Третий месяц я хожу к психологу.

Изначально был дикий страх, что вот еще сеанс и всё... она мне скажет - Вы здоровы, больше в наших встречах нет нужды.

 

Сначала мы встречались два раза в неделю, потом один-раз, один раз в две недели.

На-данный момент пошла третья неделя..

На буднях, она мне написала - всё ли у меня хорошо.

И я поняла, что мне безумно не хватает встречи с ней. Попросила ее меня принять на следующей неделе.

 

Так вот, я спрашивала, предупредит ли она меня о последнем занятии. Она ответила конечно.

 

Это зависимость? У меня в ней?

Как мне с этим справится?

 

Психолог говорит, что чтобы я не переживала и при первой же моей потребности мы с ней можем встретится.

 

И в то же-время, я чувствую, что могу справится и без специалиста. Что-наши-с ней встречи не прошли даром.

И у меня пошли значительные улучшения...

 

 

 

 

 

[Антон Несвитский]

Еще раз всем здравствуйте!

____________________________________________

 

будет такая ситуация, что у нас не будет денег и мне придется оставлять детей и уезжать за границу, чтобы прокормить семью.

 

Давайте так: попробуйте ситуацию развернуть, мы в ней поищем "слабые места".

Почему именно вам придется уезжать? Вы считаете, это - единственный вариант развития событий? Как именно "будет такая ситуация"? Какая именно ситуация? За счет чего она, по вашим прогнозам, может случиться?

Вы просто очень скупо даете информацию, и мне не понятно, где здесь - рамки реальности (по-другому, допустим, в некоей ситуации невозможно поступить), или здесь ваши страхи (возможно, другие варианты существуют, но вы их по какой-то причине отвергаете, хотя возможно, опять же, не обязательно было бы совсем исключать иные варианты).

 

Понимаю, что с боку кажусь странной, но это меня мучит.

 

Вы кажетесь странной прежде всего себе. Я вот ничего странного не вижу в вашей потребности иметь стабильную опору на период декрета. Да, понятно, что жизнь не дает гарантий, но не вижу ничего странного в потребности сделать все возможное, чтобы себя обезопасить.

И вопрос к вам такой - почему ВЫ САМИ считаете эту потребность странной?

(И именно по причине ощущения неловкости вы подробно не описываете детали возможного развития ситуации? Или по какой-то еще причине?)

___________________________________________________________________________

 

[quote name=Юлия" post="18011949]

Изначально был дикий страх, что вот еще сеанс и всё... она мне скажет - Вы здоровы, больше в наших встречах нет нужды.

 

Знаете, первый вопрос, который возник - почему в вашем представлении это должна была сказать она? Ведь, по идее, работа ведется до того момента, пока САМ клиент не скажет, что ему достаточно и он готов идти в свою жизнь. Потребности в психологической помощи не мы определяем, а те, кто к нам обращается. Соответственно, это ВЫ САМИ регулируете свой ритм и частоту встреч с психологом. Да, есть какие-то рамки, которые, скорее зависят от расписания психолога (ну допустим нет у него места на 2 раза в неделю для одного клиента, и тут уже ничего не поделать - психолог тогда должен эти рамки обозначить с самого начала), но длительность процесса прежде всего определяет клиент, а психолог, по идее, должен его всячески поддерживать в осознании и выражении СВОИХ ориентиров, чувств по этому поводу....

 

[quote name=Юлия" post="18011949]

Так вот, я спрашивала, предупредит ли она меня о последнем занятии. Она ответила конечно.

 

Опять же, это ОНА в вашем понимании должна решать, как вам во всем этом? Вы сами чувствуете себя готовой поставить точку в процессе? Вам достаточно всего, что было сделано или недостаточно? Вот об этих своих ощущениях - как ВАМ в процессе - вы и должны, по идее, сообщать психологу.

 

А вам как - хочется, чтобы она за вас определяла, что и сколько, или все-таки вам самой хотелось бы это определять?

 

[quote name=Юлия" post="18011949]

Это зависимость? У меня в ней? Как мне с этим справится?

 

Признак зависимости, который я бы здесь видел - это отказ рулить своим процессом. Я не комментирую действия других специалистов и не даю им оценку, но могу сказать как это видел бы я сам: если бы у меня клиент спрашивал о том, надо ли нам продолжать, в каком ритме продолжать и т.д., я бы обязательно расспросил клиента о том, как он сам это чувствует и предложил бы ему прежде всего на свои чувства опираться (и при необходимости мы бы вместе исследовали эти его чувства).

Если я бы услышал внятное желание положить эту ответственность на меня, то я бы дал обратную связь по этому поводу, и вот тут, возможно, поговорил бы о склонности впадать в зависимость, потому что единственным признаком такой зависимости (или склонности к ней) было бы вот это нежелание решать за себя, и постановка себя в детскую позицию (условно, вы - "маленькая", за которую, как за ребенка в детстве, должен что-то решать "родитель" в лице психолога).

 

Но у вас же есть уже конкретные ощущение от своего лица и о себе самой:

 

[quote name=Юлия" post="18011949]

И в то же-время, я чувствую, что могу справится и без специалиста. Что-наши-с ней встречи не прошли даром. И у меня пошли значительные улучшения...

 

Ну вот. Вопрос только в том, почему вы не можете на свои ощущения опереться и ими руководствоваться. Что именно вы боитесь потерять, если решите на себя саму и свои ощущения в решении вопроса положиться? Ведь вам никто не отказывает в возможности встречи, если возникнет необходимость?

[natysik 24]

В начале семейной жизни если у нас возникали проблемы финансового плана, муж говорил, что не бойся, я что нибудь придумаю, но в итоге выход из ситуации искала я. Просила у родителей или занимала. Я чувствовала себя зависимой от родителей( они нам всегда помогали). У нас с мужем разные взгляды на отсутствие денег в доме. Для меня уже осталось немного и я думаю как сэкономить, а для него ещё эта сумма приличная. Он очень легко относится к деньгам ( мне, к сожалению, это не дано). Я припускаю ситуацию с заграницей ( что могу поехать я), потому что он может не видеть проблемы с деньгами, а для меня это уже проблема. И мы начнём ругаться и в итоге я здатся и уеду я или он.

Странной... Наверное потому что я очень много думаю о деньгах и гадаю им большего значения чем надо.

 

Я думаю, что мне надо легче относится к деньгам, потому что все ситуации я не могу предотвратить. А сейчас надо сделать всё возможное в той ситуации, которую мы имеем. Спасибо Вам огромное.

[Антон Несвитский]

Я думаю, что мне надо легче относится к деньгам, потому что все ситуации я не могу предотвратить.

 

А кто определяет для вас это "надо"? Кому надо? Если вы считаете, что надо именно вам - то тогда, по идее, не должно так получаться "мне надо, но я не могу". Такая ситуация означает рассогласование в личности, конфликт внутренний. И тут придется с какой-то частью договариваться - или вашему "надо" придется подвинуться перед реальностью ваших чувств и ваших рамок, или пересматривать придется само отношение к деньгам.

Но тут не может быть одного правильного мнения. Кому-то важно, нужно, даже вот буквально жизненно-необходимо жить в комфорте определенного уровня. И это не блажь, а такая вот необходимость (все люди разные, с разными потребностями и разной способностью их себе обеспечивать). А кому-то достаточно лишь "набора для выживания".

Я знаю людей, кто отказывался даже заводить разговор о ребенке, пока нет перспективы отдельной комнаты для ребенка в своем жилье или стабильной возможности снимать жилье с отдельной комнатой для ребенка. Жить всем в одной комнате - не вариант для таких людей. По разным причинам. А есть те, кто может переварить эту ситуацию, хотя бы временно. Кто из них "прав"? Никто. Возможности, потребности, особенности - разные.

Так что здесь нет никакого общего "надо" и "как должно быть", есть только так, как чувствуют оба участника пары и как они между собой договорились. И вот тут я вижу определенную проблему.

 

У нас с мужем разные взгляды на отсутствие денег в доме. Для меня уже осталось немного и я думаю как сэкономить, а для него ещё эта сумма приличная.

 

И вот тут и нужно договариваться, вырабатывать хотя бы среднее арифметическое. Условно, если вам спокойно при сумме в 1000 у.е (любых, цифра условна), а ему - при 100, то ему придется "подвинуться" и начать воспринимать более высокий порог как норму, а вам - несколько снизить ваши пожелания. И посмотреть, что из этого получится.

Но не получится, если один полностью будет подстраиваться под другого. Тогда тот, кто себя "ломал" под другого, накопит немало недовольства и гнева (даже если эти чувства будут подавляться и как бы "не замечаться" - все равно перегретый котел рано или поздно рванет) и в итоге накопленное недовольство все равно ударит по отношениям.

 

он может не видеть проблемы с деньгами, а для меня это уже проблема

 

А бывают ли вообще в браке "мои проблемы" и "твои проблемы"? Если вы вместе, то по идее, мужу должно быть не все равно, что для вас в определенном месте отношений и вашего брака есть проблема, в том числе и проблема с его отношением к деньгам.

И лучше учиться договариваться по этим вопросам сейчас, чем когда уже будет двое детей, а ясности в этом вопросе все еще не будет.

[Юлия:-)]

Ну вот. Вопрос только в том, почему вы не можете на свои ощущения опереться и ими руководствоваться. Что именно вы боитесь потерять, если решите на себя саму и свои ощущения в решении вопроса положиться? Ведь вам никто не отказывает в возможности встречи, если возникнет необходимость?

Она именно так и спрашивала, я ей потребность встреч объясняла тем, что мне предстоит трудная и тяжелая работа.

Основная работа проделана.

Я и опираюсь на свои ощущения. Мне с ней комфортно. Я признаю, что она для меня как "волшебная таблетка".

Вот сейчас идет откат в моих отношениях. И с этим мне нужно разобраться.

Я не могу увидеть многого. А с психологом проще оглянуться и увидеть мне ответ.

 

Возможно еще я не хочу прекращать терапию по той причине, что мне скучно. Да-да, наверное именно так я это бы и назвала...

Жизнь у меня рутинная, много детей, декрет затяжной (уже пятый год).

И поход к психологу - это как глоток свежего воздуха.

[natysik 24]

Спасибо Вам огромное за помощь. У меня уже есть план действий. Хочу с мужем поговорить снова, но обозначить рамки, при которых нам обоим будет комфортно. И от того уже будет отталкиваться. Спасибо Вам, уважаемый Антон.

 

[Какая разница]

Добрый день! Помогите решить проблему. Есть друзья семьи ( муж лучший, старый друг мужа). До рождения ребенка мы часто общались, поскольку у нас было много свободного времени, мой муж крестный одного из их сыновей, всегда интересовались успехами их детей. В это время я работала, паралельно планировала и лечилась от бесплодия. Жена друга сидела дома с детьми, с работой не складывалось, и только сейчас, спустя 6 лет поисков устроилась наконец то. Я же наоборот, ушла в декрет.

Когда я была беременна, мы стали реже проводить вместе время, понятно почему. На 7 месяце моей беременности у мужа обнаружили онкозаболевание. Это был очень трудный период. У меня резко ухудшилось состояние, муж часто уезжал на лечение. В этом городе у меня кроме этих друзей мало знакомых. Я получала поддержку только от лучшей подруги, которая живёт далеко, мы общались по телефону, но часто нужна была и реальная помощь, особенно в на последних месяцах.

Было очень тяжело, но мы справились с этим. Плюс заботы о ребенке

Появляется больше свободного времени, и отношения с этими друзьями могли бы наладится опять. Но помимо моей обиды на то, что в трудный момент не было рядом никого, добавилось ещё одно. Наконец то эта подруга нашла работу( ну вернее , муж наконец то смог устроить ее на работу)

 

Не дописала))

Впервые за больше чем десять лет в ее жизни появилось какое то движение, она занялась спортом.

 

 

И человека как подменили, появилось превосходство, заносчивость. Это замечаю не только я, но и другие, даже ее муж. Появилось даже хамство в общении. Мне это неприятно, но так как ее муж лучший друг моего мужа, да и вообще неплохой человек, мы в любом случае будем общаться с этой семьёй. Но как реагировать на его жену, мне пока не понятно. Ещё не очень приятно, что нашего ребенка она игнорирует, хотя о своих детях может говорить часами, как и себе. Как же наладить общение с эгоцентричным человеком? Тесной дружбы я не планирую уже, но взаимоуважение для меня есть обязательным условием.

Изменено 17 декабря 2017 пользователем BlacкCat

[Антон Несвитский]

Всем доброго дня!

 

________________________________________________________________

 

Юлия, ну так вот смотрите, вы прекрасно осознаете свою ключевую потребность во всем этом:

 

[quote name=Юлия" post="18012349]

Возможно еще я не хочу прекращать терапию по той причине, что мне скучно. Да-да, наверное именно так я это бы и назвала... Жизнь у меня рутинная, много детей, декрет затяжной (уже пятый год). И поход к психологу - это как глоток свежего воздуха.

 

Эту потребность вы можете решать так, как решаете сейчас (за счет визитов к психологу) или вы ее можете начать решать как-то иначе (например, осознанно начинать вносить разнообразие в свою жизнь).

Если вы осознаете, что сейчас вы делаете выбор именно так ее решать (и этот выбор - свободный, а дальше в перспективе вы готовы переключаться на другие способы внесения разнообразия в свою жизнь), то вряд ли можно говорить о зависимости.

Если же вы считаете, что у вас "нет выхода" и "других способов не существует" - тогда это можно считать сигналом довольно тревожным, да.

Как вы это ощущаете? Сейчас решать проблему отсутствия разнообразия и эмоций именно с психологом - это выбор или вынужденность?

 

____________________________________________________________________________

 

Но как реагировать на его жену, мне пока не понятно.

 

Я так понимаю, что вам не хотелось бы брать за основу ее сегодняшнюю манеру общения, так?

Но есть потребность обозначить границы.

Почему тогда не сделать это корректно, но твердо? Можно ли четко высказать человеку, что именно вам не устраивает в ее общении? Не "вообще" - "ты вообще стала...." а конкретно - "сейчас мне твои слова о том-то показались неприятными потому-то, я прошу тебя больше не говорить со мной в таком тоне/такими словами".

Как думаете - это для вас возможно? если нет - почему?