Консультации психолога

[Maikovar]

Антон, здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться. Можно два вопроса?

1. Как закончила учёбу, я постоянно работала, иногда на двух работах. Увольнялась с одного места, на следующий день выходила на другое. Не все отпуска использовала. Я не жаловалась, тогда нужны были деньги, привыкла много работать, да и работы в принципе были мне по душе. В 34 вышла в декрет и теперь меня гложет то ли совесть, то ли привычка, то ли ещё что, по поводу того, что я не зарабатываю. Хотя финансовой необходимости в этом нет, мне хватает на текущие расходы, кафешки и хватит на отпуск когда соберусь. никто мне даже не намекает на необходимость работы. Я сама чувствую какой-то дискомфорт, боюсь, а вдруг будет не хватать денег, а заначки нет, ипотека.

Просматриваю варианты подработка, а на самом деле я не хочу сейчас работать, хочу просто чтоб совесть меня не грызла по поводу того, что я наслаждаюсь долгожданный ребёночек и всё время хочу уделять только ей. Как не работать и не винить себя за это ближайшие пару лет? Или

2. Не могу понять почему я не осознанно откладываю приятные для себя дела? Воплощаю через недели, а то и месяцы. Например: покраска волос, фотосессия, заказ оригинального блюда, поход в бассейн, изучение английского и т.д. Это всё мне нравится, а я не спешу с выполнением, долго обдумываю, собираюсь. А потом виню себя, что не сделала это раньше. А некоторые вещи вообще теряют актуальность пока я их обдумываю.

 

*Или всё-таки работать и будет мне "счастье"? Не, не хочу

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

теперь меня гложет то ли совесть, то ли привычка, то ли ещё что

 

Прежде всего, есть смысл разобраться, что именно.

Что для вас значит "совесть"? Совесть - не во всех случаях ваша. Иногда за совесть принимаются деструктивные установки, данные родителями или извлеченные из собственного негативного опыта.

Человек, который не работает - он плохой? Какой он? Что с ним не в порядке, по мнению совести?

 

Я сама чувствую какой-то дискомфорт, боюсь, а вдруг будет не хватать денег, а заначки нет, ипотека.

 

Это уже про страх. А откуда возьмется этот "вдруг"? Еще вопрос, а даже если вдруг - вы не можете адекватно отреагировать на ситуацию? Устроиться на работу в крайнем случае?

На что именно вдруг станет не хватать денег? Вы боитесь какой-то конкретной ситуации? Можете ее описать?

 

Не могу понять почему я не осознанно откладываю приятные для себя дела? Воплощаю через недели, а то и месяцы. Например: покраска волос, фотосессия, заказ оригинального блюда, поход в бассейн, изучение английского и т.д. Это всё мне нравится, а я не спешу с выполнением, долго обдумываю, собираюсь.

 

Что именно вы обдумываете? Какие чувства возникают, когда уже желание вроде как есть, вам нужно куда-то пойти, а тут.... Что? Какие чувства в этот момент возникают и какие именно мысли?

 

Пока - вопросы, после них, надеюсь, ясности будет больше.

[Maikovar]

 

Прежде всего, есть смысл разобраться, что именно.

Что для вас значит "совесть"? Совесть - не во всех случаях ваша. Иногда за совесть принимаются деструктивные установки, данные родителями или извлеченные из собственного негативного опыта.

Человек, который не работает - он плохой? Какой он? Что с ним не в порядке, по мнению совести?

Человек который не работает он не самостоятельный. Да, мне мама внушила (и я наверно своей дочери буду то же самое говорить), что нельзя материально зависить от мужа, так как жизнь не предсказуема и женщина всегда должна мочь самостоятельно обеспечить себя и своего ребенка. Моя мама была материально зависима от папы и ничем хорошим это не закончилось ни для неё, ни для нас (её детей).

 

 

Это уже про страх. А откуда возьмется этот "вдруг"? Еще вопрос, а даже если вдруг - вы не можете адекватно отреагировать на ситуацию? Устроиться на работу в крайнем случае?

На что именно вдруг станет не хватать денег? Вы боитесь какой-то конкретной ситуации? Можете ее описать?

90-е годы были очень тяжёлыми для нашей семьи. Даже на нормальную еду денег не хватало, зарплату задерживали, а мама и вовсе не могла трудоустроиться, несмотря на хорошее образование (она сейчас на пенсии востребована, а тогда в расцвете сил не знала куда податься). Хочется быть подстрахованной, насколько это возможно. А для этого, как мне видится нужно как минимум быть в струе, работать, не расслабляться. Хотя умом понимаю, что подрабатывай я сейчас в декрете или нет никаких глобальных изменений/подстраховки это не принесёт. Потому что если будет стабильность на рынке, то я спокойно приду на свою любимую работу через три года, а нет так никакие подработки в декрете не спасут, наверно.

 

 

Что именно вы обдумываете? Какие чувства возникают, когда уже желание вроде как есть, вам нужно куда-то пойти, а тут.... Что? Какие чувства в этот момент возникают и какие именно мысли?

 

Даже не могу ответить на вопрос, что я обдумываю. Всё время разное или вообще ничего не обдумываю просто откладываю на потом. Ерунду какую-то обдумываю. Например про парикмахера: близко к дому я к мастерам не ходила, вдруг плохо покрасят/постригут. Далеко ехать, вдруг ребенок будет плакать, а я не скоро приеду, пртхожу к выводу надо бы поспрашивать отзывы про ближайших парикмахеров, в итоге ничего не делаю, тяну время, а потом таки решаюсь на тех кто ближе.

Выбирала бебибук ребёнку на первый год жизни, очень хотела красиво всё оформить. Долго, тщательно всё изучала, вроде выбрала, а потом думаю, вдруг я сейчас закажу, а позже ещё лучше увижу. В итоге прошло пол года я ничего не делала, не обдумывала и заказала там же где изначально и собиралась. Чего ждала? Дождалась подорожания)

 

Чувствую раздражение на саму себя за не решительность.

[KleineHexe]

Здравствуйте,Антон!

Мне снова нужна ваша помощь...Не могу общаться с беременными, особенно с близкими. Не могу радоваться за них, больно и завистно. Детей у меня нет, выкидыш в 14 г., роды мертвого сына в 19 недель в 2016 г., после 16 года 2 пролетных эко. Как сказать людям, что в этот прекрасный период их жизни я не хочу с ними общаться? Правильно ли не общаться или лучше как-то общаться, может это поможет до конца пережить потери?

[Maikovar]

Антон, спасибо вам за правильные вопросы, обдумывала их и поняла, что никакая не "совесть" меня мучает, а страх получается.

[Belosnejka2015]

Но тут вопрос - что именно давала вам эта красивая картинка. Ведь если бы она была просто картинка - вы бы выбросили ее из головы и забыли. Мало ли фантазий бывает у человека? Не расстраиваться же из-за каждой...

Но для вас эта картинка была чем-то значима и давала какие-то чувства. Что-то важное вы потеряли вместе с этой картинкой. И это важное вы, теоретически, можете построить в себе и своей семье.

Спасибо! Я себе ставлю цель - стать самой для себя опорой, саму себя долюбить.

[Антон Несвитский]

Всем доброго времени суток!

 

_______________________________________________________________________________

 

Человек который не работает он не самостоятельный. Да, мне мама внушила (и я наверно своей дочери буду то же самое говорить), что нельзя материально зависить от мужа, так как жизнь не предсказуема и женщина всегда должна мочь самостоятельно обеспечить себя и своего ребенка.

 

Согласен. Но кто сказал, что работа должна быть непрерывной, без пауз вообще? Я согласен, зависеть от кого-то постоянно как единственный вариант существования - это инфантильно и безответственно, факт. Это попытка занять детскую позицию. Но с другой стороны, не менее детской позицией является отсутствие вариантивности (когда "только работать, в любое время жизни, самому исключительно). Это протестная позиция, из страха. Как "лучшая защита - нападение".

Взрослая же позиция - это в целом уметь быть самостоятельным, иметь профессию, социальные навыки и мочь заработать. Но это не значит, что в заработок есть смысл упираться на любой стадии. Если у вас есть взрослые отношения с мужем, с которым вы договорились по свободному выбору обоих, что вы сейчас работать не будете - это тоже вполне разумно и по-взрослому. Уметь доверять другому - это по-взрослому. Доверять, а не вешать на него всю свою жизнь как на маму и папу одновременно. Но ведь это не про вас? Судя по всему - нет, не про вас. Тогда какие основания опасаться? Вы мужу доверяете? Вы ваши отношения рассматриваете как свободный выбор сторон? Он добровольно взял на себя роль добытчика сейчас? Если да, почему вам тогда страшно?

 

Потому что если будет стабильность на рынке, то я спокойно приду на свою любимую работу через три года, а нет так никакие подработки в декрете не спасут, наверно.

 

Внешнюю стабильность вообще искать бесполезно. Стабильность если и есть, то внутри вас: в ваших навыках, способностях, сообразительности, динамичности и т.д. А на рынке все что угодно может произойти в любой момент. И рассчитывать, что внешнее обеспечит вам стабильность - это просто иллюзорно. Но если вы найдете стабильность внутри себя - то никакие внешние перемены вас сильно не "выбьют" и вы всегда сориентируетесь, что вам делать.

 

Долго, тщательно всё изучала, вроде выбрала, а потом думаю, вдруг я сейчас закажу, а позже ещё лучше увижу.

 

Подумайте: вы выбираете ждать идеального? Предпочитаете его реальному, пусть и не обязательно совершенному?

 

_____________________________________________________________________________

 

Детей у меня нет, выкидыш в 14 г., роды мертвого сына в 19 недель в 2016 г., после 16 года 2 пролетных эко.

 

Печально, конечно, очень. Сочувствую. И хочется, конечно, вам сказать, что сейчас лучше беречь себя и думать о себе. О своих потребностях, прежде всего, а не о том, что будет удобно или не удобно другим.

 

Как сказать людям, что в этот прекрасный период их жизни я не хочу с ними общаться? Правильно ли не общаться или лучше как-то общаться, может это поможет до конца пережить потери?

 

Если вы не хотите - так и сказать. Не обязательно говорить о том, что вы завидуете или вас раздражает что-то в них и их счастье. Можно сказать, что вы не до конца оправились от своих потерь и сейчас вы просто не лучшая компания.

Я считаю, что если у вас нет желания с ними общаться - то не стоит себя насиловать. А ради чего? Если созерцание их счастья не вселяет в вас надежду, не дает вам какой-то веры или не приносит хотя бы хорошее настроение? Вам чувства ваши говорят "мне с ними пока плохо". Вы им не доверяете? Своим ощущениям?

[МиМиМишка~]

Антон, здравствуйте помоги пожалуйста, как обрести уверенность в себе? Мне это мешает всю жизнь, а сейчас наверно просто край.

На данный момент такая ситуация: сижу в декрете, по финансовым соображениям нужно выходить/ искать работу. На старое место работы не выйду, тк организация переехала, вот тут проявляется моя неуверенность во всей красе. Надо искать что то новое, но у меня в голове крутится что я ничего не умею, ничего не знаю. Я даже не могу придумать себе профессию или род занятий куда податься. Я закончила университет с красным дипломом будучи уже в декрете, по специальности работала когда училась, но очень мало, я считаю что у меня недостаточно знаний, по этому ищу себе работу в другой сфере, не требующей специальной подготовки, но мои родственники поддерживают меня и настраивают, что я не такой тяжелый случай, надо только устроится, а там все вспомнится. Но я не могу даже пойти на собеседование, тк считаю что не отвечу на какие то элементарные вопросы.

Хочу по замкнутому кругу и как из него выйти не знаю.

И это только один из примеров не уверенности в себе и своих силах. Как перебороть себя и стать уверенней?

[БеременЮля]

Доброго времени суток, Антон.

Наверное, самая частая проблема здесь: я помешалась на планировании. Массу свободного времени посвящаю чтению мед.статей, форумов и прочая. Не доверяю врачам. Вижу огрехи и ошибки в их действиях и назначениях.но к сожалению, менять их уже не на кого.

От врача лишь слышу: перестань читать мед.информацию. сама мол блокируешь беременность. Но моему подвоспаленному мозгу видится это как попытка прикрыть свои косяки или вместо ответа на мои вопросы. Когда ответа у них нет. Ну такое "ой все!"

Это уже клиника? Или нормально так не доверять безуспешно лечащим тебя людям и ехать крышей на мед.информации?

В какой-то мере то отравляет мое существование. Но как это бросить? И на кого тогда надеяться? Ведь моя беременность нужна только мне

[Антон Несвитский]

Всем здравствуйте!

 

МиМиМишка~, решать задачу абстрактно не получится. Не бывает никакой "неуверенности вообще", бывает только в частности. А в частности у нас пока есть одна конкретная ситуация. Как думаете - именно она сейчас - самая для вас болезненная? Если да, то давайте на ее примере.

 

Я закончила университет с красным дипломом будучи уже в декрете, по специальности работала когда училась, но очень мало, я считаю что у меня недостаточно знаний

 

Не достаточно для чего именно? Кем вы работали, что закончили? На какую именно должность вы могли бы устроиться по специальности? Чего именно, как вы считаете, вы не знаете, чтобы работать?

И главный вопрос - вы ХОТЕЛИ БЫ на этой работе/по этой специальности работать в будущем? Вам она интересна?

 

Но я не могу даже пойти на собеседование, тк считаю что не отвечу на какие то элементарные вопросы.

 

Опять же, на какие именно вопросы вы не чувствуете себя в силах ответить?

Можете привести пример: что обычно требуется на тех должностях? И что именно вы боитесь не вспомнить?

Без конкретного примера мы с вами не поймем, как именно у вас устроена эта неуверенность, а соответственно, не сможем и наметить хотя бы примерный выход из состояния...

 

И это только один из примеров не уверенности в себе и своих силах.

 

Еще предложил бы подумать - а что это за состояние для вас? Уверенность? Вы не путаете ее с гарантией?

Почитайте вот эту статью, чтобы было понятнее, о чем я здесь говорю: https://zerkalodushi...rennost-v-sebe/

 

_________________________________________________________________________

 

Но моему подвоспаленному мозгу видится это как попытка прикрыть свои косяки или вместо ответа на мои вопросы. Когда ответа у них нет. Ну такое "ой все!"

 

Ну так врачи во-первых, всего о человеческом организме не знают (ну что же делать, но увы - доказательная медицина даже меньше знает о здоровье человека, чем та же восточная), требовать от врачей полного знания вашего организма и чудес - бессмысленно. В этой сфере (тем более!) очень много неизученного. И вполне обычно, что врачи не могут объяснить все. Да и сама медицинская концепция, в рамках которой проходят все процедуры ЭКО - ограничена. Поэтому да, в ней вы не будете обладать полным знанием никогда, сколько бы форумов вы не перечитали бы. Даже стань вы врачом-репродуктологом, масса вещей так и останется вами не понятной и не открытой.

 

Или нормально так не доверять безуспешно лечащим тебя людям и ехать крышей на мед.информации?

 

Не доверять этой системе полностью - вполне нормально. Она ограничена. А вот ехать крышей на медицинской информации - бессмысленно. Хотя бы потому что она сама по себе - не гарантия, что может получиться.

 

И на кого тогда надеяться?

 

Увы, на себя. Работает сочетание факторов, обычно.

1. Те действия, которые врачи могут предпринять в рамках своей системы и своей ограниченности (но техническими вопросами они помочь могут, да)

2. Стремление к собственному пониманию своего организма. Тут и исследование собственной системы жизни, питания, активности и много чего еще, что формирует ваше здоровье.

3. Изучение собственных эмоциональных и энергетических факторов (сюда входит психосоматическая медицина, изучающая влияние душевного состояния человека и его психологических сценариев на его здоровье и конкретно - репродуктивные вопросы в том числе).

4. Если у вас есть ресурс еще и на это - изучение вещей еще более тонких, как то программы рода, программы вашей кармической составляющей.

 

Я не призываю вас во что-то верить. Но я умышленно расположил эти грани в порядке сложности. Уровень врачей - это самый низкий уровень работы с проблемой. Он нужен, он важен, но он самый низкий. Дальше - все сложнее, как видите - там включается намного больше вашей личной ответственности за процесс, включается при этом еще и другие сферы опыта, не только информация, усваиваемая умом, но чувства и ощущения. Если уровень 1. работает на уровне исключительно ума, аналитики, то для подключения уровней 2-3 нужны ваши чувства и ощущения и ваш контакт с ними, а для уровня 4 - еще и определенное мировоззрение и некоторые более тонкие ощущения.

 

Проблема бесплодия может решиться как на уровне 1, так и на 2,3, а бывает - только на 4-м. Это уже зависит от человека. Если у вас уровень 1 не сработал, то остается только идти дальше.

Вам, понято, хочется найти ответ на вопрос "почему не получается и как сделать так, чтобы получилось".

И вряд ли вы можете перестать думать о своей задаче. Но перемалывание уровня, на котором вы уже почерпнули немало информации и, при этом, она не дала результата, уже может ни к чему не привести.

И тогда, получается, нужно искать уже другую информацию, уровнями выше....

[VoprosOtvet//]

Здравствуйте! Меня беспокоят сны. Ужасами не назовёшь, но иногда снится что-то очень неприятное, и у меня потом осадок и тревога на весь день.

После одного такого сна я проснулась с седыми волосками на бровях.

Вот и сегодня приснилась очень близкая родственница, которая умерла недавно. Она то умирала, то оживала. Кстати, часто в моих снах она то болеет, то выздоравливает, то умирает, то оживает.

Усугубляет ситуацию внушения с детства, что нехорошо, когда покойники снятся.

Как можно справиться с этой проблемой?

[Биба]

Добрый вечер, Антон.

Если можно, дайте пожалуйста ссылки на хорошие на Ваш взгляд учебники онлайн или статьи по возрастной психологии. Давно прочла учебник, очень многое почерпнула для себя, но не помню автора. Хочется обновить информацию.

 

Также помогите пожалуйста справится с моим раздражением. Оно возникает в последние дни, когда ребенок сильно плачет или ноет (при одевании на улицу, когда чистим нос), если кушает и немного поперхнулась (здесь возникает страх и даже немного паника) и т.п.. Если рядом муж, то как правило это раздражение выливается на него.. Возможно, в силу того что у нас разные темпераменты - я холеричный сангвиник, а он флегматик. Соответственно он в разы медленнее все делает, чем я..

Я не кричу на него, но могу сказать что-то повышенным тоном. Его это сильно задевает и он может обидеться и не разговаривать со мной несколько часов. Не важно - хоть я попрошу прощение, буду просто общаться как ни в чем не бывало, обниму и скажу, что люблю... Я же через несколько секунд уже отошла и как обычно в хорошем расположении духа, уже и не помню за что психовала и что именно ему сказала...

 

Как научится сдерживать раздражение, чтобы оно пулей не било по родным людям? Иногда при одевании я начинаю петь - тогда дочка отвлекается от грустных мыслей и нам всем весело, раздражение погибает в самом зародыше

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

по возрастной психологии

 

Что именно вас интересует в возрастной психологии? Какую-либо общую теорию не посоветую никакую. Я уже 20 лет почти работаю, объемные учебники "обо всем" давно остались в прошлом (реально не помню, потому что подобной теорией на практике не пользуюсь). Поэтому тут или сужать тему или я, к сожалению, ничем не могу помочь.

 

Я же через несколько секунд уже отошла и как обычно в хорошем расположении духа, уже и не помню за что психовала и что именно ему сказала...

 

Да, для вас это может быть так. Но для другого это может восприниматься болезненно и травматично, потому что для него есть иной уровень обращения со своими эмоциями. И то и другое - не хорошо, не плохо. Есть люди, которые легко сбрасывают пар друг на друга, легко отходят и даже покричать друг на друга им в принципе в кайф порой. А есть другие, для кого вот эти неконтролируемые эмоции, которые могут выплеснуться "просто так", "не помню, почему", "да подумаешь, ерунда, чего ты напрягаешься" - для них это будет сотрясением привычного мира, вышибанием из колеи и фактически эмоциональным насилием.

 

Иногда при одевании я начинаю петь - тогда дочка отвлекается от грустных мыслей и нам всем весело, раздражение погибает в самом зародыше

 

Тоже вариант, если как техническое средство. Но есть и причины раздражения, есть наработанные способы реакций. С этим можно в принципе так разобраться, чтобы раздражения не было слишком много или чтобы быстро находились способы его перенаправить в безопасное русло.

 

Оно возникает в последние дни, когда ребенок сильно плачет или ноет (при одевании на улицу, когда чистим нос), если кушает и немного поперхнулась (здесь возникает страх и даже немного паника) и т.п..

 

Что именно в этот момент раздражает? Попробуйте понять, что именно является самым острым для вас фактором: то, что ребенок не слушается, или именно нытье, слезы (громкость, тон или что-то еще?), или ключевым является именно страх за что-то? Прислушайтесь к тому, что происходит в эти моменты с вами максимально подробно. Тогда, возможно, удастся осмыслить причину и как-то изменить то, что лежит в основе раздражения.

[Биба]

Что именно вас интересует в возрастной психологии? Какую-либо общую теорию не посоветую никакую. Я уже 20 лет почти работаю, объемные учебники "обо всем" давно остались в прошлом (реально не помню, потому что подобной теорией на практике не пользуюсь). Поэтому тут или сужать тему или я, к сожалению, ничем не могу помочь.

Добрый день. Кризисы младенческого возраста, 1,5 года, 3-х лет и т.д. До младшего школьного возраста включительно.

 

Что именно в этот момент раздражает? Попробуйте понять, что именно является самым острым для вас фактором: то, что ребенок не слушается, или именно нытье, слезы (громкость, тон или что-то еще?), или ключевым является именно страх за что-то? Прислушайтесь к тому, что происходит в эти моменты с вами максимально подробно. Тогда, возможно, удастся осмыслить причину и как-то изменить то, что лежит в основе раздражения.

Ага, спасибо. Понаблюдаю за собой.

 

Точно раздражает не то, что капризничает. Я же понимаю, что детки в таком возрасте (8 мес) просто напросто не любят одеваться. После она аж пищит от радости, что на улицу идет гулять..) Раздражает сам факт нытья и слезы, когда они переходят в истерику. Она из тех деток, о которых писал Януш Корчак - ребенку может быть больно на 1 балл по 10-ти бальной шкале, а крику будет на все 10 баллов..) А тон или т.п. это я понаблюдаю за собой. Возможно, таким образом смогу как-то пресекать в себе это чувство или направлять его в позитивное русло.

Изменено 24 ноября 2017 пользователем Биба

[Антон Несвитский]

Кризисы младенческого возраста, 1,5 года, 3-х лет и т.д. До младшего школьного возраста включительно.

 

Я вообще не разделяю идею, что есть какие-то младенческие кризисы. У нас тут с авторами подобных учебников принципиальные противоречия.

Но насчет кризиса 3 лет было очень вдумчивое исследование моей коллеги: https://psyhelp24.or...-let-u-rebenka/

Хрестоматии - это точно не ко мне, увы.

 

Она из тех деток, о которых писал Януш Корчак - ребенку может быть больно на 1 балл по 10-ти бальной шкале, а крику будет на все 10 баллов..)

 

Тут очень много вопросов, на самом деле. Она может быть чувствительным ребенком и это лишь ваши оценки - что проблема на 1 балл. Для нее на самом деле может быть и на 10. Вы знаете, кто такие ВЧЛ?

Почитайте вот эту серию, для общего развития. Не утверждаю, что это так именно у вашего ребенка, но знать о том, что так бывает - однозначно стоит. Вторая часть там как раз про детей.

https://zerkalodushi...huvstvitelnost/

 

Возможно, таким образом смогу как-то пресекать в себе это чувство или направлять его в позитивное русло.

 

Пресекать нет вообще смысла. Чувства все равно есть, и сделать с их появлением ничего нельзя, а уже по факту обнаружения моно либо подавлять (что вы и предполагаете) либо удовлетворять потребности, за чувствами стоящие. Подавлять вам не предлагаю. Предлагаю выяснять, что за потребность за этими чувствами. Ну, для начала тогда действительно понаблюдать придется и задать себе вопрос: какая потребность стоит за этим чувством раздражения....

[Биба]

Психолог_Антон_Несвитский, спасибо за ссылки, почитаю.

[Ririya]

Здравствуйте, Антон,

 

 

Мы с мужем давно вместе, 15лет, у нас есть сын, 3.5 года. Я всегда хотела детей, четко обозначила свою позицию. Муж хотел подождать, с этим я согласилась, понятно, что не сразу, в розовых очках, под венец и рожать. В семью я принесла свою квартиру, имею профессию и работу. Но ожидание затянулось, только когда я сказала, что оставаться бездетным его право, но нам придется пойти разными путями, он согласился. Сына обожает, даже меня иногда пытается оттеснить и балует его с перегибами. Но когда я заговорила о втором ребенке, то история повторилась- нужно подумать, ведь уже возраст. Сейчас я прошла обследование и выяснилось, что преждевременно истощились яичники. Для меня это трагедия, я не могу смириться. Умом я понимаю, что приняла условия сама, но эмоции берут вверх, я виню мужа в этом ожидании, в том, что время упущено и растрачено. Мы не можем договориться и ссоримся. Как пережить этот кризис.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте, Ririya!

 

Попробуем, для начала, прояснить ситуацию.

 

Я всегда хотела детей, четко обозначила свою позицию. Муж хотел подождать, с этим я согласилась, понятно, что не сразу, в розовых очках, под венец и рожать.

 

На тот момент вы с ним согласились, и следовательно, договорились. Как я понимаю, всех тогда ситуация устраивала. Потом она перестала устраивать вас. Но дальше выяснилось, по факту, что муж все равно не горит желанием, и согласился только под давлением, по сути:

 

когда я сказала, что оставаться бездетным его право, но нам придется пойти разными путями, он согласился.

 

Возможно, он сделал свой выбор: женщина дороже, чем нежелание иметь детей. Решил пойти на определенный риск ради женщины, которую он любит. Это, впрочем, неудивительно. Многие мужчины соглашаются на детей только потому что любят женщину, не хотят ее терять. И при этом у них могут проснуться чувства к ребенку, но все это не значит, что данный конкретный мужчина почувствует в себе призвание растить больше одного ребенка. Он и не чувствует. Ему пришлось, видимо, сделать над собой усилие, чтобы согласиться и на одного. Естественно, несмотря на чувства к ребенку, он вполне может не хотеть второго, потому что по-прежнему не чувствует в себе призвания растить как можно больше детей. Таким мужчинам часто бывает одного за глаза достаточно. На что у него тоже есть право, как вы понимаете.

 

Умом я понимаю, что приняла условия сама, но эмоции берут вверх,

 

А вот тут уже нестыковка. Вы, значит, не приняли условий на самом деле. Вы с ними согласились именно что "на уровне ума" еще тогда. Потому что вам, видимо, был настолько дорог именно этот конкретный мужчина, что вы готовы были задвинуть свои собственные потребности очень далеко и долго ждать. Но этот выбор, получается, был не свободным. Он был продиктован страхом потерять мужчину, видимо. Как и у него - страхом потерять вас, когда он соглашался на ребенка.

 

В сухом остатке мы имеем двух людей, которые друг другу дороги, но у них совершенно разные представления о детях и их необходимости (количестве).

И в этой ситуации вам придется делать вполне взрослый выбор: на какую именно часть себя вы будете опираться в большей степени: на ту, которая хочет больше детей или на ту, которая хочет остаться с этим мужчиной? Как и вашему мужу пришлось делать тот же выбор. Он его сделал и пошел на уступки. Но видимо, это максимум, на который он способен. Больше - не мог, потому что иначе эта жизнь совсем перестала бы быть его жизнью и стала бы чужой. Как и для вас жизнь совсем без детей стала бы не вашей жизнью, а чьей-то чужой.

Казалось бы, вы нашли относительное равновесие с одним ребенком.

Но....

 

Сейчас я прошла обследование и выяснилось, что преждевременно истощились яичники. Для меня это трагедия, я не могу смириться.

 

Для начала, скажите, эта ситуация в принципе необратима? Просто степень истощения яичников разная бывает. Какая именно у вас и что говорят врачи?

 

Мы не можем договориться и ссоримся.

 

А о чем именно вы не можете договориться? О том, кто должен стать "окончательно виноватым в этом"? Для чего вам этот приговор? Или спор о договоренностях - о чем-то другом?

[Ririya]

Благодарю вас за ответ.

 

Ririya пишет: Сейчас я прошла обследование и выяснилось, что преждевременно истощились яичники. Для меня это трагедия, я не могу смириться. Для начала, скажите, эта ситуация в принципе необратима? Просто степень истощения яичников разная бывает. Какая именно у вас и что говорят врачи?

 

Речь уже идет о донорских яйцеклетках, но я думаю, что эта как раз та черта, которую мой муж переступить не сможет. Я меняю врачей, ищу варианты, готова и на массаж и на гомеопатию и на травы и на танцы с бубном. Читаю сайты психологов - "помиритесь с родителями и сможете забеременеть".

 

Ririya пишет: Мы не можем договориться и ссоримся. А о чем именно вы не можете договориться? О том, кто должен стать "окончательно виноватым в этом"? Для чего вам этот приговор? Или спор о договоренностях - о чем-то другом?

 

1. о воспитании сына - заваливании его горой игрушек, которую я считаю излишней, о вызове скорой при малейшем кашле, причем платной скорой обязательно. О его словах, что я плохая мать, когда я решила, что с небольшим насморком можно идти гулять, о нежелании отдавать сына в дет сад, лучше дома с мамой. О том, что женщина родив, не может иметь уже работу, интересы - все для ребенка. Мы даже не имеем права говорить между собой, потому что это отвлекает внимание от сына. Мы решаем вопросы в вотс апе.

 

2. о шансе на вторую беременность, я хочу использовать все возможности, если не получится стимулировать мои яйцеклетки, думаю, что я могу принять донорство. (Допускаю, что сейчас мое решение не взвешенное, а на эмоциях). Но конечно я не могу и не буду продавливать донорство и боюсь, что потом пожалею и об этом. Получается, что я раскачиваю лодку, уже есть сын, который видит наши ссоры, к сожалению.

 

Я не могу избавиться от мыслей, что я сделала ошибку так долго прождав. Даже думаю о том, что с другим мужчиной я могла построить другую жизнь. После стольких лет притирания к друг другу и раздумий, оказалось, что мы совершенно разные люди. Я больше не понимаю, почему я выбрала его.

 

Причем я понимаю, что в такой обстановке рожать детей неправильно абсолютно.

Изменено 25 ноября 2017 пользователем Ririya

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

Ну вот сейчас стало сильно понятнее, в чем вообще вопрос.

 

После стольких лет притирания к друг другу и раздумий, оказалось, что мы совершенно разные люди. Я больше не понимаю, почему я выбрала его.

 

Вопрос, получается, в вашей принципиальной способности (и желании) вообще строить дальнейшие отношения с этим мужчиной и большие сомнения в том, что это получится.

А все остальное - уже следствия.

Интересно, а как он относится к вашим разногласиям? Судя по всему - так же, как и вы. Раз вы с ним не можете ни о чем договориться, если он считает вас плохой матерью, то у него, выходит, тоже серьезные сомнения в том, что вы сможете договориться? И как тогда он видит ваше будущее?

 

У меня другой вопрос возникает: а что, до рождения ребенка вашу разность во многих подходах к жизни никто не замечал? Она игнорировалась? или вы все-таки опирались на что-то друг в друге? Если да, то куда оно исчезло, по-вашему? Или каждый жил своей жизнью, в основном, вы пересекались по бытовым вопросам и в постели, но пока не было ребенка и ситуации вокруг него - вроде бы, так можно было жить, и главное - не хотелось ничего менять?

 

Рождение ребенка нередко проявляет те противоречия и проблемы, которые в паре были и до ребенка, только появление ребенка делает их очень видимыми для сторон...

 

Я не могу избавиться от мыслей, что я сделала ошибку так долго прождав. Даже думаю о том, что с другим мужчиной я могла построить другую жизнь.

 

Я могу предположить, что эти сожаления сейчас - это просто наконец осознавшееся чувство, которое было и до того - что у вас "что-то не так" с ним, что у вас что-то не клеится. И нужда друг в друге, которая определенно была (иначе бы муж не согласился на ребенка, иначе бы вы не ждали его так долго и т.д.), возможно, была основана не на важности ЛИЧНОСТИ партнера, а на несколько иных факторах - привычности, возможно - какой-то зависимости друг от друга, нежеланию ничего менять...

Сейчас все эти подспудные ощущения стали просто яркими и осознанными.

 

Получается, что я раскачиваю лодку, уже есть сын, который видит наши ссоры, к сожалению.

 

Не думаю, что вы "раскачиваете лодку". В прошлом ответе я предположил, что могло быть достигнуто какое-то равновесие (хотя бы относительно ребенка), но по дальнейшим вашим объяснениям понимаю, что вопрос был не только (и даже не столько) в ребенке, сколько в глубинной сути ваших отношений, и равновесие не достигнуто, более того, обострилось неравновесие. И да, сын это видит. Но подавление себя - все равно не вариант. Потому что сын будет видеть, как мать подавляет себя в угоду фасаду семьи, и именно этот сценарий он возьмет себе на вооружение бессознательно. И у него потом тоже будет фасад семьи вместо нормальных и искренних отношений. Вряд ли вы хотите ему такого будущего.

 

О том, что женщина родив, не может иметь уже работу, интересы - все для ребенка. Мы даже не имеем права говорить между собой, потому что это отвлекает внимание от сына. Мы решаем вопросы в вотс апе.

 

А кем вырастет при таком раскладе ребенок?

Человеком, который будет по жизни считать, что ему все должны. Потому что если он не сталкивается с границами родителей и они готовы всю жизнь положить под его любые капризы - то он не узнает никогда, как вообще решать конфликты, как отстаивать свои границы, как взаимодействовать тогда, когда разные интересы и потребности - весь этот опыт пройдет мимо него. И либо он привыкнет использовать других по принципу "раз родители вокруг меня плясали, другие тоже должны плясать" либо в варианте компенсации - "раз надо мной плясали, то теперь я вырос и должен жить ради других". Тяжелы оба сценария.

Так же он не научится занимать себя сам, заполнять свое внутренне пространство без родителей, уметь вообще слышать это свое внутренне пространство.

Если же родители постоянно прикованы своим вниманием к ребенку, то он не учится исследовать свой внутренний мир и в итоге становится постоянным потребителем развлечений - ТВ, игры, пустое и бессодержательное общение, зависимости (алкоголь, наркотики, любовная зависимость, игромания). Я несколько лет в этой сфере отработал и могу твердо говорить о том, что у зависимых практически всегда в анамнезе неумение заполнять себя самостоятельно, обычно - как раз потому что с детства его приучали к заполнению себя кем-то, а не своими усилиями (избыточное внимание, гиперопека, неумение оставить ребенка с самим собой, неумение выстраивать с ним границы, в итоге ребенок из слияния выходит позже, чем нужно, и дальше развивается зависимый тип личности....)

 

Тут еще и отношение к женщине.Хотели бы вы, чтобы ваш сын, мужчина, в будущем так относился к женщинам? Мол, когда она родит, она должна забыть о себе и своих интересах. Она перестает быть человеком разве? Она становится придатком к ребенку?

Но, простите, чтобы воспитать личность, нужно и самому быть личностью. И если ваш сын не будет это понимать на вашем примере, то он этот сценарий понесет дальше... А сам рискует так и не прочувствовать, что такое быть личностью со своими границами и своими ориентирами в жизни.

 

В общем, как я понимаю, прежде всего ведь придется решать вопросы отношений, а потом уже - вопросы, связанные с детьми.

[VoprosOtvet//]

Здравствуйте, Антон! Там выше у меня был вопрос про сны. Вы так и не ответили. Решила напомнить о себе. ) Снова сегодня был тяжёлый сон.

 

И ещё вопрос назрел. Психотерапевты часто говорят о сценариях, которые мы невольно проживаем. Как понять, что ты сам автор своей жизни? Почему эти чужие сценарии закрепляются, и порой сложно от них избавиться? И можно вообще избавиться наверняка?

[Антон Несвитский]

Здравствуйте, Arabica//, спасибо, что напомнили))) Реально потерял вопрос, он отполз на другую страницу, прошу прощения.

 

Усугубляет ситуацию внушения с детства, что нехорошо, когда покойники снятся

 

А что именно для вас тут "не хорошо", как сами думаете/чувствуете? Верите ли вы в это? Как видите возможные последствия?

 

Вообще разговор о снах всегда начинается с выяснения смыслов этих снов для самого видящего.

Эта родственница имела для вас какое-то значение? Какое?

Какие прежде всего у вас ассоциации с ней?

Как думаете, символом чего она может быть для вас? Как вариант - напишите несколько слов, которые первыми приходят в голову при воспоминании о ней?

 

Почему эти чужие сценарии закрепляются, и порой сложно от них избавиться?

 

Потому что они закреплены эмоциями, причем - весьма сильными. Страхом, например. Некоторые механизмы, как именно закрепляются - описаны в этой статье: https://zerkalodushi.org/choice/

 

И можно вообще избавиться наверняка?

 

Ну а что такое "наверняка"? Кто даст вам на эту гарантию, кроме вас?

Вообще, если вдуматься, не от всяких сценариев нужно избавляться. Есть же и позитивные. Другое дело, что можно научиться выбирать, что оставить, а что - выкинуть, но это - как правило, работа, которая предполагает более тесное знакомство с собой и умение эти сценарии в себе отслеживать, для чего придется в целом научиться отделять в себе истинные (свои) желания от всяких чужих "надо" (об этом тоже есть в той статье).

[VoprosOtvet//]

Это Вам спасибо, что ответили. Извините, не знаю, как лучше цитировать с телефона.

Вы спросили, что именно «не хорошо» в этих моих снах. Ну как-то повелось, что не к добру снятся покойники. Например, такие сны могу предвещать что-угодно - от неудачи в делах (отомрет что-то) до болезни или смерти (например, если покойник во сне обнимает или зовёт с собой). Я верю в эти сны, потому что они у меня часто были вещие. Поэтому всегда после того, как проснусь анализирую свой сон (не надо этого делать, наверное), и боюсь обнаружить что-то пугающе. Я не то, чтобы верю в мистику. Двоякое отношение к эзотерике. Больше избегаю неизведанного. Но верю в великую силу внушения. Появляются навязчивые мысли, что может что-то случится. И этих мыслей боюсь.

 

Родственница имела огромную значимость для меня, ближе некуда. И ассоциации - боль, несправедливость, злой рок, болезнь, страдания, злость, печаль, неизвестность.

Символом чего она может быть для меня? Двояко - как символом накащания почему-то, так и символом защиты, совести моей. Вот такие странные ассоциации.

 

А вот статью почитаю. Спасибо!

 

И ещё добавлю, с этой родственницей связана боль. Она умерла недавно. Вся ее болезнь принесла много моральных страданий, но я стойко пережила это. Это был ад все это видеть, особенно ее последние дни. Во сне я снова вижу ее страдания , и словно заново переживаю тот странный период, откотором мне больно вспоминать. Иногда кажется, что жизнь уже не будет прежней. Может, я слишком мнительна, но иногда скажет кто/то что/нибудь , и у меня возникает ассоциация. Например, про группу крови что-то говорят по тв, а у меня перед влагами картина, эта ужасная клиника, и я иду в реанимацию, чтобы принести родственнице кровь оттуда, потому что у неё кровотечение. И снова весь ужас пережитого ощущаю.

[KleineHexe]

Вам чувства ваши говорят "мне с ними пока плохо". Вы им не доверяете? Своим ощущениям?

Здравствуйте, спасибо за ответ!

Доверяю своим чувствам и ощущениям, но часто желание быть социальной побеждает. Сегодня сказала беременной подруге, что не смогу активно обсуждать ее беременность, вроде поняла. Даже если и нет, мне так легко после этого стало. Спасибо,буду чаще слушать себя!

[Антон Несвитский]

Ну как-то повелось, что не к добру снятся покойники. Например, такие сны могу предвещать что-угодно - от неудачи в делах (отомрет что-то) до болезни или смерти (например, если покойник во сне обнимает или зовёт с собой). Я верю в эти сны, потому что они у меня часто были вещие.

 

Вот здесь очень точно нужно подумать-послушать себя: у вас ИМЕННО ТАКОЕ сбывалось? Т.е. снился покойник, потом что-то конкретное (плохое для вас лично) происходило? Болезни, несчастья, неприятности? Тут правда тогда нужно разбираться - что и как именно у вас работает.

Тогда можно будет примерно понять, как именно у вас. Потому что здесь могу одно сказать точно: никогда ни у кого не бывает как у всех, кроме случаев самопрограммирования. Т.е. если себя человек убеждает, что если приснился покойник - то 100% будет несчастье, оно будет. Но не потому что приснился покойник, а потому что человек сам себя убедил в неизбежости несчастья и фактически его сам привлек.

Т.е. если сны у вас правда сбываются и происходить это начало еще до того, как вы начали активно верить в приметы - тогда есть смысл разбираться с тем, что именно и почему вам через сны показывают.

Если же все вытекало только из веры в это, а потом вера начала подтверждаться, то тут можно подозревать и самовнушение.

 

боюсь обнаружить что-то пугающе

 

Еще один вопрос - а вы думаете, жизнь человека вообще может обойтись без проблем, несчастий, пугающего? Ощущение от ваших слов возникло, что вы не можете вынести даже мысль о возможных неприятностях. Каждая ли проблема в жизни для вас становится трагедией? Как вообще у вас с переживанием неприятностей?

 

И ассоциации - боль, несправедливость, злой рок, болезнь, страдания, злость, печаль, неизвестность. Символом чего она может быть для меня?

 

Почему злой рок? мы все умираем, рано или поздно- это, увы, общий наш рок.

Здесь о чем для вас? - о бессилии перед этим фактом? О бессилии перед собственным организмом? Вам тяжело принять мысль о том, что наша жизнь конечна и мы ничего с этим сделать не можем?

Просто через эти сны может обнаруживаться нерешенная проблема, не принятое в жизни, не переваренная, не усвоенная информация. И возможно, бессознательное через сны пытается примирить ваш ум с темой смерти и с тем, что не все в этой жизни вы можете контролировать головой.

 

Вся ее болезнь принесла много моральных страданий, но я стойко пережила это. Это был ад все это видеть

 

"Стойко пережила" - это для других. Уверен, вы действительно выглядели стойкой и по факту могли многое сделать в этой ситуации. Но вот ОТГОРЕВАЛИ ли вы - это вопрос. Возможно, во сне продолжается не состоявшееся до нужной глубины горевание. Которое вы себе не позволили на поверхности в полной мере. И "добрать" это горевание психика может пытаться через сны в том числе.

 

Я тут вижу пока многое про то, что нет принятия смерти, конечности, невозможности контролировать...

Как вам все это отзывается?

 

_______________________________________________________________________________

 

Даже если и нет, мне так легко после этого стало

 

Как говорится, "а кто обещал, что будет легко".....

Я на деле вам очень сочувствую и понимаю, что такое ожидание есть. Оградишь себя от неприятных (пока) ассоциаций и обсуждений - и вроде как должно стать легче, есть такая надежда.

Но "легче" в этой ситуации не возьмется только от того, что вы отказались, оградили себя от постоянного "дергания" за больное место. Да, это определенный акт заботы о себе и он может в сумме повлиять на облегчение, но оно только из этого не состоит.

И, видимо, придется подумать о том, что именно сейчас может существенно облегчить состояние, не уповая только на то, что сокращение некомфортного общения даст требуемый внутренний покой и равновесие....