Консультации психолога

[KleineHexe]

Но все равно придется понимать: а куда вы сами готовы сейчас идти - к строительству отношений или к их прекращению? Или, допустим, вы пока готовы жить как есть?

В данный момент я бы все прекратила нафиг, но в то же время мы строим планы на совместные дела, отдых, пытаемся родить ребенка, я всегда держу в памяти, что есть "мы". В этом и путаница, я никак не могу понять чего же я хочу.То я остро хочу разойтись, то внутренне признаю, что люблю и надо попытаться дать отношениям шанс, и так по кругу..

 

А вы сами живете достаточно активной (для вас) жизнью? Или так получается, что вы без него этой активной жизнью толком и не можете жить? Вы сами вносили эту страсть в отношения? Вы сами могли своим примером показать (не словами сказать,а действиями показать) - какой жизни вы бы хотели?

Мне кажется, что сама я недостаточно активна в целом, но если у меня есть цель, то я сверну горы в очень короткий срок. Для меня важна его активность, чтобы самой не поникнуть, как подпитка,своего рода стимул что ли. Если я сникла, то чтоб он "эгей, у нас еще столько планов". Это помогло бы мне справиться со своей беззащитностью и апатией. Похоже, на мужа я прекрасно проецирую то, чего нет во мне, но чего бы я очень хотела.

Мне кажется, что я стараюсь действиями вносить жизнь и страсть в наши отношения и быт, предлагаю поехать на природу, погулять, сейчас организовала поездку в другую страну, уже и билеты куплены. Но меня очень тормозит, когда я не вижу отклика на эту активность, точнее даже так, отклика,которого я жду. Сейчас понимаю, что сама мало даю положительный отклик на его инициативу в чем-то. Может,если я сама начну отзываться, то и он сможет так делать. Но как это сделать, чтобы это было по-настоящему, а не вымученно и лживо?

[Антон Несвитский]

В этом и путаница, я никак не могу понять чего же я хочу.

 

А как вы вообще по жизни выясняете, чего вы хотите? Есть у вас какие-то свои мысли - на что вы опираетесь? Есть ли представление о том, каков процесс принятия решения? Вы просто крутите в голове разные мысли? Или как-то еще пытаетесь принять решение? или ждете, пока "что-нибудь само разрешится"? Как бывает обычно?

 

Похоже, на мужа я прекрасно проецирую то, чего нет во мне, но чего бы я очень хотела.

 

Очень может быть. Как будто вы ждете от него то, что хотели бы иметь в самой себе. А что на самом деле мешает вам быть активной? Строить планы, ставить цели? Что реально останавливает вас от реализации собственных желаний? Или эти желания слишком слабы, по вашим ощущениям?

 

Это помогло бы мне справиться со своей беззащитностью и апатией.

 

А почему вы чувствуете себя беззащитной? Перед чем именно беззащитной?

 

Может,если я сама начну отзываться, то и он сможет так делать. Но как это сделать, чтобы это было по-настоящему, а не вымученно и лживо?

 

Может, вполне.

Тут вопрос - а что для вас "по-настоящему"?

Любовь - это, прежде всего, осознанный выбор. (Я не буду навязывать такую точку зрения, но на практике вижу, что для длительных и счастливых отношений работает в основном она. А точка зрения "нас нас снизошла любовь сама по себе и больше не отпускала всю жизнь" - никогда не видел, чтоб это сработало).

 

Если исходить из этой концепции, то не стоит ожидать, что после периода некоторых сомнений и отчуждения вас прямо "попрет" только от одного вида мужа и его активности))

Если вы делаете усилие ради любимого человека - это для вас лживо? Да, вас не "прет", но вы делаете осознанное усилие - это неестественно?

Или все-таки, сознательное усилие вам не кажется неестественным, но при этом при попытке что-то дать мужу осознанно, вы все равно испытываете сильное отторжение?

[Lina062]

Биба пишет: у меня почему-то не кликабельна кнопка голосовать и посмотреть результаты тоже... Странно, проверил, работает. Но вы можете и тут написать, если вдруг что-то никак не получается на сайте.

С мобильного не работает - с компьютера работает. ( по крайней мере у меня так почему то )

[KleineHexe]

А как вы вообще по жизни выясняете, чего вы хотите? Есть у вас какие-то свои мысли - на что вы опираетесь? Есть ли представление о том, каков процесс принятия решения? Вы просто крутите в голове разные мысли? Или как-то еще пытаетесь принять решение? или ждете, пока "что-нибудь само разрешится"? Как бывает обычно?

Обычно есть внутреннее понимание,что это именно то,что хочу. Обычно,когда хочу-нет сомнений, если они есть,то скорее не хочу. Иногда,если есть возможность, то пробую и то,и другое,и понимаю чего именно хочу. Мне сложно опираться на логику или факты, чаще опираюсь на чувства и ощущения, они всегда подсказывают. Сейчас прихожу к мысли, что нужно выждать время, дать ситуации развернуться как-то шире, когда сомнений не останется.

 

А что на самом деле мешает вам быть активной? Строить планы, ставить цели? Что реально останавливает вас от реализации собственных желаний? Или эти желания слишком слабы, по вашим ощущениям?

Я думаю,что мои планы наоборот слишком глобальны,и без достаточной поддержки моральной,физической,материальной,их будет сложно воплотить. Конечно,у меня есть цели и планы,которые я ставлю сама и осуществляю. Но для будущего и его реализации мне нужен соратник, помощник, идейный вдохновитель, рациональный стопор-и все эти функции может прекрасно воплощать муж.

 

А почему вы чувствуете себя беззащитной? Перед чем именно беззащитной?

Чувствую себя беззащитной сейчас,потому что нет устойчивости, стабильности внутри себя, и кажется,что я как слабенький росток,который легко сломает ветром. Когда я в гармонии с собой, когда мои взгляды и устои не в кризисе, то я ощущаю себя иначе.Беззащитна сейчас перед ударами жизни,как бы пафосно это не звучало.

 

Если исходить из этой концепции, то не стоит ожидать, что после периода некоторых сомнений и отчуждения вас прямо "попрет" только от одного вида мужа и его активности)) Если вы делаете усилие ради любимого человека - это для вас лживо? Да, вас не "прет", но вы делаете осознанное усилие - это неестественно? Или все-таки, сознательное усилие вам не кажется неестественным, но при этом при попытке что-то дать мужу осознанно, вы все равно испытываете сильное отторжение?

По-настоящему для меня-это исходя из чувств и ощущений, когда именно "прет". Но мужа я сразу выбирала не так, выбор именно этого мужчины-целиком и полностью осознан, рационален, даже прагматичен.

Не могу сейчас сразу дать ответ на вторую часть ваших вопросов, надо ее обдумать, а лучше попробовать сделать усилие и посмотреть как будет

[qwerty05121985]

Антон,вечер добрый!

". Какой для вас смысл в том, чтобы тратить время на переживания о будущем, которое не наступило и не факт, что наступит в таком виде"

Действительно...надо решать проблемы по мере их поступления.

 

Поговорили мы с мужем...ну вернее как поговорили. Попереписывались СМС. Я его сильно обидела тем,что выгнала из дома,у него это в голове глубоко засело. Треснувшая чашка рано или поздно разобьется и может проще отпустить? И еще-я не чувствую себя нужным и любимым. Вот это его цитаты практически дословно.

Вообщем я кругом виновата получаюсь...ну а то что он меня оскорблял-это опять мой косяк-"сама довела до этого". Занавес.

Обиделся человек. Классно так. Я ему говорю,давай попробуем найти компромисс,пойти на уступки,поработать над отношениями...он ответил,что не знает и что время покажет и расставит все на свои места.

Приходит гуляет с ребенком-такого чуда у нас отродясь не было,что бы он сам высказал желание погулять с мелким,да еще и 2 дня подряд.

Вчера после разговора этого так плакала,сегодня сижу и думаю...ну капец. Обозвал свою жену,вывел ее, обиделся, и теперь делает мне одолжение тем,что он подумает быть нам дальше вместе или нет. Конечно...от забот о ребенке он полностью свободен,делай что хочешь-спи,смотри телек,хоть на ушах стой. Думать как что его прокормить и из чего еду приготовить-не надо. Как ребенок прививки перенесет-не надо думать. Вообще только о себе и думай. И при этом он еще умудряется занять позицию униженного и оскорбленного и снисходить до меня своим "ну я незнаю...". Прямо злость меня взяла какая то.

 

 

[Антон Несвитский]

Мне сложно опираться на логику или факты, чаще опираюсь на чувства и ощущения, они всегда подсказывают. Сейчас прихожу к мысли, что нужно выждать время, дать ситуации развернуться как-то шире, когда сомнений не останется.

 

А где же тут чувства? Вы пока описали выводы, которые как раз именно от головы. А чувства? Какие чувства вы сейчас чувствуете к мужу?

Чувства - это злость, раздражение, восторг, уважение, интерес, печаль, гнев, ненависть, тоска, скука, нежность и т.д.

А выводы - "мне нужно сделать" или "поступлю так-то", "прихожу к выводу" - это все голова....

 

Но для будущего и его реализации мне нужен соратник, помощник, идейный вдохновитель, рациональный стопор-и все эти функции может прекрасно воплощать муж.

 

А не существует разве никакого вашего будущего без мужа?

Я имею в виду, есть ли такие цели и планы, которые вам хотелось бы осуществить, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, есть муж или нет? Есть ли в этой жизни ваши собственные цели и планы, на которые вам не нужно ничье вдохновение или помощь?

Если нет, то увы - все это отдает зависимостью, это есть смысл понимать...

 

Беззащитна сейчас перед ударами жизни,как бы пафосно это не звучало.

 

Получается, вам трудно справляться с жизнью? Как вы раньше это делали? Или всегда на кого-то рассчитывали в сложных вопросах?

Я не о том, что человек может сам себе все сделать до последнего гвоздя в отделке собственного дома)) Я о том, что даже если ему нужна помощь, он может всегда опереться на свою способность ее найти от разных людей и в разных условиях. И ему не обязателен какой-то один конкретный человек, который будет его от всего мира прикрывать.

Т.е. человек зависит лишь от собственных способностей и навыков (что вполне нормально), но не от конкретных людей (которые всегда могут сделать выбор не помогать или вообще не быть с этим человеком).

 

нет устойчивости, стабильности внутри себя

 

Как думаете - а откуда она берется? Что такое должно быть в человеке, чтобы он спокойно на себя опирался?

 

По-настоящему для меня-это исходя из чувств и ощущений, когда именно "прет".

 

А кто в вашей картине мира будет отвечать за "прет"? Если вы сами - тогда ищите источник вдохновения.

Если муж - то это опять про зависимость, потому что он не может вам гарантировать, что от него вас будет всю жизнь "переть". Этого вообще не может гарантировать ни один живой человек.

 

а лучше попробовать сделать усилие и посмотреть как будет

 

Да, очень оправданный вариант. Действительно, можно не строить планы о том, как будет, а попробовать. Встретиться со своими чувствами по поводу попыток, потом осмыслить их... И тогда действительно будет, возможно, более понятно, о чем именно здесь идет речь и какой выбор все-таки может быть в итоге сделан...

 

_____________________________________________________________

 

он ответил,что не знает и что время покажет и расставит все на свои места.

 

Получается, что да, он сам не хочет прикладывать усилия к вашим отношениям.

Ну, ясность не особо радостная, но ясность же! Все-таки, лучше чем неясность.

 

И при этом он еще умудряется занять позицию униженного и оскорбленного и снисходить до меня своим "ну я незнаю...". Прямо злость меня взяла какая то.

 

Ну, вас можно понять, вполне объяснимо появление этой злости.

И к чему вас ведут все эти чувства?

Сами вы с чем остались после этого разговора и проживания этих чувств?

[Lubimaya nebom]

Антон, добрый вечер! У меня 10.10.2017 умер папа, ранее 6.10.2013 умерла мама. И теперь выходные для меня стали тяжёлым днями. Раньше я один выходной проводила у папы, готовила кушать, убиралась, помогала в гигиене подстричь ногти, побрить. Папа плохо ходил, болезнь паркинсона. Второй выходной проводила дома с мужем, по хозяйству и отдых совместно.

Сейчас почти месяц уже я в субботу не могу себя заставить встать с кровати, лежу сердце болеть начинает, кажется что тоска наваливается и придавливает.

Справиться со слезами и горем помогла вера, батюшка рассказал чем могу помочь родным, а вот в выходные дни себя восстановить не могу

[qwerty05121985]

"И к чему вас ведут все эти чувства?

Сами вы с чем остались после этого разговора и проживания этих чувств? "

Поначалу с болью и тоской. Сейчас спустя пару дней с каким то ...не знаю даже. Просто он мне как то говорил,что он отвечает человеку его же монетой, что типа не бьется в закрытые двери. А я почему должна? Я сделала шаг ему навстречу,я сказала человеку,что он мне дорог и что я готова работать над своими ошибками. И это все несмотря на то,что я обижена не меньше чем он. Но получается мне наши отношения дороже,чем обиды. А ему нет. Ну значит пусть закопается в своих обидах и гордости и живет так. Что я могу еще? Я , мне кажется, и так много сказала в этой ситуации. Он ведь даже ни разу не сказал мне,что тоже скучает...или ,например,что тоже любит,но пока не может забыть моих слов.

Я буду сейчас жить и налаживать свою жизнь...есть день-будем жить этот день. Без планов. Надо вот проходить всех врачей мелкому в годик сейчас-вот вплотную займусь этим. А то в своихсоплях/слюнях по мужу как то это отошло на второй план,а ведь это куда важнее-это же мой ребенок. И он,в отличие от человека по которому я так страдаю-меня точно любит,каждый день меня обнимает и улыбается мне на мою улыбку ему.

Во мне просто как будто оборвалось что то. Не бывает поздно-бывает уже не надо. Вот такое у меня сейчас чувство внутри.

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

У меня 10.10.2017 умер папа,

 

Сочувствую вашей утрате. Особенно тяжело это тогда, когда и мамы тоже уже нет в живых. И понятно, что вы не можете взять и перестать горевать: то, что вы переживаете - совершенно нормально, хоть и очень печально. И в связи с этим возникает несколько вопросов о ваших отношениях с собой.

 

Сейчас почти месяц уже я в субботу не могу себя заставить встать с кровати, лежу сердце болеть начинает, кажется что тоска наваливается и придавливает.

 

А вы ожидали от себя чего-то другого? Чего?

Прошел ВСЕГО месяц. А не УЖЕ месяц. В рамках горя месяц - это очень и очень мало.

Вы ждете от себя какого-то другого поведения и реакций?

 

Справиться со слезами и горем помогла вера, батюшка рассказал чем могу помочь родным

 

Я не стану комментировать саму по себе веру - это не мой вопрос, в общем-то, и даже не мое дело. Но здесь есть вещь, которая очень вокруг психологии: а как помочь СЕБЕ (а не только другим) - вы не думали?

Тут есть еще один важный психологический момент:

 

Раньше я один выходной проводила у папы, готовила кушать, убиралась, помогала в гигиене подстричь ногти, побрить. Папа плохо ходил, болезнь паркинсона. Второй выходной проводила дома с мужем, по хозяйству и отдых совместно.

 

Один выходной вы были нужны папе. И возможно, сделали этот выбор осознанно - помогать ему лично. Второй день вы нужны по хозяйству и мужу. А когда у вас время для себя? Оно вообще есть?

И не получается ли так, что вот это ваше лежание по субботам - и есть то самое время на себя, которого последнее время было у вас катастрофически мало, а потому организм уже активно настаивает на том, что он должно быть?

[*Ма**Ма*]

Антон, добрый день. Почему взрослый человек ждет одобрения от матери? Зачем?

Знаю, что всегда, при каждой встрече, получу дозу критики. Всё не так. Одежда, которую покупаю детям - плохая, любое приготовленное блюдо всегда раскритикует, дети у меня "не такие", муж... И всё равно, каждый раз, встречаясь с ней, хочется услышать слова одобрения чему-то, что я сделала. Ну или хотя бы банально не услышать критики. Недавний пример - пришли в гости, одела сыну шапульку, которую сама связала. Ничего особенного, обычная шапка. И не говорила бы, что сама связала, побежала старшая дочь радостно показывать. Результат ожидаем. Покрутила с пренебрежительным видом, цвета не те, модель не та, мелковата, и т.д. Если бы была покупная - тоже бы что-то не понравилось. но, т.к. это Я сделала, досмотр был проведен с дополнительным пристрастием. Знала, что так будет, но всё равно неприятно. Всё равно цепляет. Вплоть до того, что стараюсь не одевать новые вещи ни себе, ни детям, чтоб не услышать опять "кто такие комбинезоны покупает, зачем ей кроссовки etc".

Зачем мне её одобрение?

Изменено 5 ноября 2017 пользователем *Ма**Ма*

[Lubimaya nebom]

Психолог_Антон_Несвитский,  Антон, я не знаю как помочь себе. Время на себя у меня бывает в будни, после работы. Чего ожидала от себя не знаю. пишу и вижу что кругом не знаю.

[PoMiDoRk@]

А что значит "понятно"? Понятно кому? Голове рассудку? Но голова по определению не может понять все. Как много вопросов вы не можете охватить своим рассудком? Вы даже не можете охватить рассудком ваш организм, но тем не менее он без вашего рассудка сам прекрасно работает... Можем ли мы вообще опираться на рассудок как на единственный критерий своего отношения к миру?

С тем, что не понятно рассудку - можно тоже научиться жить и взаимодействовать, просто другими частями вашего "я". И тут как раз повод задуматься - а признаете ли вы в себе что-то еще, кроме рассудка, в качестве опоры, движущей силы, видите ли вы какие-то еще у человека способы познавать мир, кроме рассудка?

 

 

 

На самом деле вы не знаете - может быть во сне показывают про хорошее тоже. Но вот обращаете вы внимание на плохое - сознание само за него цепляется. Хорошее мы воспринимаем как норму, а вот на плохом заостряем внимание.

На самом же деле о плохом даже более логично считывать информацию. Хорошее вы и так примете и справитесь с ним, а вот к плохому порой стоит подготовиться.

Понимаете, если событие уже готово случиться - оно действительно может случиться. В случае другого человека вы не всегда можете на него повлиять, а вот в случае себя - бывает, что можете. И тогда, выходит, предупреждение - это не плохо. Это может означать, что у вас есть шанс что-то изменить или хотя бы подготовиться. Вот это само по себе чем плохо?

Спасибо огромное Вам за ответы!

И, да, Вы были правы на счет папы. Он боится онкологии. Сейчас у его друга 4 стадия. И он рассказывает папе, как проходит его лечение и как умирает его надежда. Я недавно только узнала. А еще, он не разрешает покупать микроволновку и мыть посуду средством для нее. Говорит, что это вызывает рак.

Онкомаркеры пришли нормальные, но я все равно переживаю.

На обследование-то его все равно отправили. Значит, что-то подозревают. Видимо, он подумал, что рак, а мне это приснилось...

Решила, что буду записывать свои сны, что бы запомнить.

Предсказывают только повторяющиеся сны.

И еще раз, спасибо Вам!!!

[KleineHexe]

А где же тут чувства? Вы пока описали выводы, которые как раз именно от головы. А чувства? Какие чувства вы сейчас чувствуете к мужу?

Почему-то не подумала,что их нужно расписать. Сейчас испытываю чувство гордости,он сам смастерил мне лавочку,которую я хотела давно,благодарности что терпит мои загоны, тепла, чувство родного человека, также легкое недовольство от того,что мои вопросы не получили вразумительного ответа

 

А не существует разве никакого вашего будущего без мужа? Я имею в виду, есть ли такие цели и планы, которые вам хотелось бы осуществить, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, есть муж или нет? Есть ли в этой жизни ваши собственные цели и планы, на которые вам не нужно ничье вдохновение или помощь?

Конечно,оно существует. Целей и планов масса, и их воплощение не зависит от наличия или отсутствия мужа, с ним их достичь проще и быстрее, ну а рождении детей без мужа никак)).Есть мои цели, они больше связаны с работой и увлечениями, и к их непосредственному осуществлению муж не имеет отношения. Я поступила в аспирантуру, готовлюсь к защите категории, учусь кататься на лошади, хочу через пару лет поучаствовать в соревнованиях

 

Получается, вам трудно справляться с жизнью? Как вы раньше это делали? Или всегда на кого-то рассчитывали в сложных вопросах?

Мне трудно справляться с ней сейчас, много всего навалилось. Раньше сложности были, но они так меня не ломали. После потери 2 беременности на позднем сроке, 2 неудачных эко,многие проблемы переживаются мной острее,чем раньше. К счастью, мне всегда было у кого спросить совета, поплакаться в жилетку,занять денег. Конечно повседневные и менее серьезные вопросы я решаю сама, но при обсуждении уменьшения работы при наличии ипотеки или принятие решения о еще одном эко, я не могу принять решение,не обсудив это с мужем. Я не имела в виду, что мне нужно постоянное покровительство мужа, оно важно в значимых ситуациях.

Как думаете - а откуда она берется? Что такое должно быть в человеке, чтобы он спокойно на себя опирался?

Мне близка мысль, что есть некий внутренний стержень, который обеспечивает устойчивость. И сила духа что ли, и способность видеть границы своих возможностей,и возможность ценить результаты своего труда,усилий. Мне кажется, что я часто излишне самоуверенна, думаю,что я все смогу, но бац, и это не так

А кто в вашей картине мира будет отвечать за "прет"? Если вы сами - тогда ищите источник вдохновения.

Преимущественно я отвечаю за то "прет" или нет. Прет от воды-хожу в бассейн, прет от вкусной еды-ем)).

Важно понять что станет источником вдохновения в отношениях. Подумаю, спасибо!

[Антон Несвитский]

Всем здравствуйте!

_________________________________________________________________________

 

Почему взрослый человек ждет одобрения от матери? Зачем?

 

Потому что именно мать (не только мать, родители вообще) помогают человеку вырастить свою базовую ценность, опереться на то смутное чувство, которое у любого ребенка есть - о ценности собственной личности. Но так как он рождается условно-недоношенным, т.е. очень зависимым от родителей, то он, естественно, ожидает, что о нем будут заботиться, любить, принимать таким какой он есть, и тем самым подтвердят его ценность.

Когда этого не происходит, а вместо одобрения, поддержки он получается постоянную критику и обесценивание, то он пытается инстинктивно восполнить это пробел и таки дополучить от матери или отца недостающую ценность себя.

Как правило, все это проходит, когда удается найти те места в личности, в которых не ощущается эта собственная ценность, а потом подумать, как можно дать и давать это дальше регулярно себе самостоятельно.

 

____________________________________________________________________________

 

Время на себя у меня бывает в будни, после работы. Чего ожидала от себя не знаю. пишу и вижу что кругом не знаю.

 

Если человек чем-то недоволен - значит, он ожидал и хотел чего-то другого. Вы можете сделать выбор - или узнавать это и учиться управлять собой, или не узнавать это, и плыть как-то по течению, авось само куда выведет. Это решать вам, а не мне - хочется ли вам узнавать себя со своими желаниями, потребностями и ожиданиями глубже, или вам не хочется копаться в себе....

 

__________________________________________________________________________

 

Онкомаркеры пришли нормальные,

 

Это уже отлично, рад за вас!

Видимо, он подумал, что рак, а мне это приснилось...

 

Вот очень вероятно такое, да. Не раз был свидетелем и участником того, как происходит подобное ощущение страхов человека.

Думаю, что решение записывать и наблюдать- очень верное. Так вы хотя бы будете яснее разбираться в закономерностях. И важно в этой ситуации не брать на себя лишнюю ответственность: вы пока не знаете, зачем именно вам все это. И вы не можете в этой связи нести ответственность за жизни тех, о ком вам что-то донесло ваше подсознание.

 

_____________________________________________________________________

 

Сейчас испытываю чувство гордости,он сам смастерил мне лавочку,которую я хотела давно,благодарности что терпит мои загоны, тепла, чувство родного человека, также легкое недовольство от того,что мои вопросы не получили вразумительного ответа

 

Ну то есть, получается, ценить есть за что? И есть причины, чтобы быть привязанной...

Просто иногда выводы человека не коррелируют с его чувствами. Чувствует он порой совершенно одно, а выводы делает на основе каких-то догм и правил, рамок и различных "как надо". Моя задача - проверять это и делать осознанным для вас.

То есть, реальные причины в области чувств оставаться вместе у вас есть, получается.

 

Есть мои цели, они больше связаны с работой и увлечениями, и к их непосредственному осуществлению муж не имеет отношения. Я поступила в аспирантуру, готовлюсь к защите категории, учусь кататься на лошади,

 

Так вот все это и может стать источником вдохновения в отношениях. Если вы будете от этого всего получать массу позитивных эмоций, вы будете нести это в семью и пытаться разделить с мужем в той или иной форме. И вот вам новый всплеск эмоций, прилив активности, почувствовав вашу активность - возможно, и у него появится желание быть более активным.

 

Мне кажется, что я часто излишне самоуверенна, думаю,что я все смогу, но бац, и это не так

 

Возможно, избыточные ожидания от себя и мира как раз и могут часть вашей активности сильно блокировать. Ведь имея избыточные ожидания человек разочаровывается, и вместо прилива сил от интересной ему деятельности, он получает негативный результат и страдает, энергия уходит в никуда, мотивации на действия все меньше....

 

Можно еще понаблюдать за собой - какие ситуации больше всего "вынимают" энергию, возможно, поймете, почему так происходит. А прекратив ненужную утечку, вы сможете больше внести в семью.

[Белая бабочка]

Когда этого не происходит, а вместо одобрения, поддержки он получается постоянную критику и обесценивание, то он пытается инстинктивно восполнить это пробел и таки дополучить от матери или отца недостающую ценность себя. Как правило, все это проходит, когда удается найти те места в личности, в которых не ощущается эта собственная ценность, а потом подумать, как можно дать и давать это дальше регулярно себе самостоятельно.

 

__________________________________________________

Добрый день, Антон.

Извините, что влезаю в чужой разговор, но это и для меня очень важно. Два вопроса у меня.

 

1. Вы написали (выше цитата), что человек попытается "дополучить" от матери свою ценность. Как это может происходить?

2. Что это за места в личности, в которых не ощущается собственная ценность?

Изменено 7 ноября 2017 пользователем Большая медведица

[Maaa]

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как правильно строить отношения с бывшим мужем, может есть что почитать интересного.

Инициатором того, чтоб мы не жили вместе был он, и думаю это к лучшему.

Я так как-то зависима в принципе в отношениях, разорвать всегда очень тяжело, хотя его поведение было оч плохим, и проблемы с алкоголем еще усугубляли ситуацию. У нас дочь. Он буквально выживал нас из квартиры, пришлось съехать.

Впоследствии неожиданно для себя я узнала, что у него ко мне большие претензии задним числом, в основном в плане подозрений в патологической неверности (хотя это не соответствует действительности).

 

В целом при разрыве нам даже удалось договориться, что вещи перевозить будем не сразу и заберем все, что я хочу.

И даже не так давно вдруг он решил, что пора платить алименты, до этого денег не давал. Я уж думала можно нормально общаться. Но нет. То мне пишет по ночам в вайбер ни о чем, вспоминая прошлое, то вообще пытается оскорбить. Я хочу чтоб он общался с дочкой, но как-то он не активен, и хочу чтоб прекратились оскорбления и попытки меня уколоть. Меня это не трогает в плане того, что я знаю, что я умница-красавица))), но сам факт таких попыток, хотелось бы по простому общаться , без наездов друг на друга. Но как ???

 

И второй вопрос, мне так дико жалко того уюта, что был создан мной в той квартире, обычно я не мелочна, я понимаю что это все фигня в глобальном смысле, но чувства эти меня не отпускают. Тем более что моя финансовая ситуация сейчас не сильно хороша. И опять надо начинать сначала все. Как справится с этим?

Изменено 7 ноября 2017 пользователем Maaa

[_Sky_]

Добрый день, Антон!

У меня есть ощущение, что я не адекватная, не логичная. И что не могу быть опорой и настоящим взрослым для мужа и детей. Я это как подумаю – аж до слез. И еще не могу управлять эмоциями. Знаю, как несет меня быстро – но как в водовороте – только наблюдаю и плыву дальше.

Если я следуя своей логики и своим чувствам, мыслям, эмоциям (не знаю точно, какой термин уместнее) предлагаю какой-то вариант (в школе, среди родителей, на работе, в садике, да даже с родней) – то это будет самый нелогичный вариант который просто может быть. Причем либо со мной не соглашаются, либо соглашаются, но потом оказывается, что я чушь какую-то предложила и получилось по-дурацки. Мне никто ничего не высказывает, не предъявляют – я просто сама вижу итог и понимаю «вот зачем я опять во что-то ввязалась, зачем опять со своей инициативой лезу – ведь чаще все получается по-дурацки». И ловлю себя на мысли, что уж не лезла бы лучше. Все мои ровесники – взрослые, адекватные уверенные, логичные. А я как какой-то подросток – ни то ни се.

Вот сегодня «копеечная» ситуация, а у меня какие-то дикие реакции:

У меня была инфа про отмечание дня рождния 3 детей в школе. Я предложила мамам сладости купить самим, а вот соки разделиться и чтобы каждый принес 1/3 часть. Мне это показалось для меня удобнее: 1. Не нужно мне тащить 35 соков, 2. Детям будет чем запивать конфеты. Родители поддержали. Я согласовала количество, муж купил нашу часть.

После школы забираю дочку и она говорит, что ее поздравляли отдельно. Она угощала конфетами. На другом уроке поздравляли 2 других девочек ( с мамами которых я как раз договаривалась) и еще какого-то мальчика . К него оказался тоже др. Так вот эти дети угощали и конфетами и соком. Т.е. получилось – что я все согласовывала, муж покупал – а нашим соком угощал посторонний мальчик. И вроде как моя дочка не так вкусно угостила, как те дети. Я испытала масс негативных переживаний. Сначала я разозлилась на дочь. Потом я ее допросила в подробностях как такое вообще получилось. Потом я грубо начала общаться с дочками из-за испортившегося настроения. Потом я, конечно же, поняла – что сама накосячила. Ведь я не предупредила учителя, что мы про соки договорились. А дочке вообще про соки ничего не сказала. Я не знаю отчего, но была уверена, что всех именинников они будут поздравлять вместе и вопроса в принципе не возникнет.

Что могло в этой ситуации так меня расстроить?

А еще я часто делаю что-то под силой порыва – вот вам, например, пишу сюда,– а потом стыдно становиться – перечитывать даже неловко.

И вот пишу вам и понимаю, что мне нужно, чтобы кто-то говорил – «вот тут правильно, можно. А вот тут – не делай». Я не уверена ни в чем.

Изменено 8 ноября 2017 пользователем _Sky_

[KleineHexe]

Психолог_Антон_Несвитский,

Антон, спасибо большое за ваши рекомендации и наблюдения. Вчера очень сильно поругались с мужем, но это был очень продуктивный конфликт, впервые за долгое время и он,и я открыто смогли высказать опасения, страхи, переживания и желания. Про себя хочу сказать, что ваши слова дали мне возможность почувствовать и увидеть свою ценность, а через нее и ценность нашей семьи. Конечно,есть что обдумать и изменить в себе. Спасибо вам!

[*Ма**Ма*]

Спасибо большое за ответ, но мне, к сожалению, не совсем понятна фраза

 

Как правило, все это проходит, когда удается найти те места в личности, в которых не ощущается эта собственная ценность

 

Можно какой-то пример или другими словами?

[Антон Несвитский]

Всем доброго времени суток!

 

_________________________________________________________

 

1. Вы написали (выше цитата), что человек попытается "дополучить" от матери свою ценность. Как это может происходить? 2. Что это за места в личности, в которых не ощущается собственная ценность?

 

Можно какой-то пример или другими словами?

 

Я так понимаю, этот момент оказался не понятным, поэтому, если не возражаете, объединю ответ.

 

По поводу дополучить ценность. Допустим, человек не получил от матери/отца убежденности в том, что он чего-то стоит, что он ценен, важен в этом мире, что он - условно "хороший". Если вместо этого его кормят другим - унижением, обесцениванием, критикой, то внутри него рождается потребность как-то наконец почувствовать собственную ценность и важность. Эту потребность мы никуда из себя не денем, она - одна из базовых. В детстве ребенок пытается "выпросить" или "выслужить" эту ценность у родителей, причем очень порой разными способами:

например, пытаться исполнять все их ожидания, быть именно таким, каким они хотели бы видеть ребенка, даже если ему самому это - совсем "против шерсти", но за это он очень хочет наконец получить одобрение и заполнить внутри себя эту пустоту, перестать ощущать свою ненужность или недостаточную ценность;

или, например, наоборот, протестовать, вести себя вызывающе, провоцировать родителей на агрессию - так он нередко пытается восполнить ту же свою ценность, но другим путем, создавая ситуации, в которых родители уже не могут его игнорировать, он так или иначе становится важен, пусть и с отрицательным знаком;

или, например, ребенок выпрашивает, становится жалким, вечно просящим, пытающимся "размягчить" родителей и наконец получить от них одобрение. Могут быть еще какие-то варианты.

Но родитель, допустим, не настроен ребенку ничего этого давать, он считает, что критика, унижение и обесценивание - это нормально.

 

Вырастая, ребенок все равно хочет быть ценным, важным, нужным. И даже если ему удается создать для себя комфортную нишу (муж/жена/друзья/работа/дети), внутри все равно ноет и ноет вот эта недостаточная ценность. Нередко человек не понимает, что ему с ней делать, и ждет именно от родителей, что они наконец смогут дать ему хоть что-то и заполнить эту пустоту. А они продолжают не давать. И если не дали в детстве, то крайне редки случаи, когда в родителях что-то менялось на эту тему во взрослом возрасте ребенка.

 

Дальше, по идее, человек мог бы дать эту нужность, важность, одобрение себе сам. Но вся беда в том, что одновременно с этим большинство из нас воспитывали так, что как бы мы сами себя адекватно оценивать не можем, нам обязательно должны поставить оценку другие (равно как дать важность и нужность).

Но в реальности, пока человек не достаточно важен и нужен себе, пока он сам себя не научается одобрять и адекватно оценивать - он не может заполнить эту пустоту никем - ни супругом, ни детьми, ни родителями.

 

Само по себе отсутствие достаточной ценности не всегда бывает тотальным. Отсюда речь про определенные места. Допустим, человека не унижали по поводу его способностей, и он вполне состоялся в работе, потому что некому было его в этом смысле обесценивать. А вот как женщину/мужчину его обесценивали регулярно. И в итоге у него отсутствие нужности, важности, ценности именно в этом месте. А бывает наоборот. А бывает еще какие-то определенные профили этой самой нужности. Я привел довольно грубый пример, но тем не менее, чаще всегда выделяется некая определенная область (отношения с противоположным полом, отношения с коллективом, обществом, вопрос веры в собственные таланты и работоспособность, вопросы собственного здоровья и т.д.) - все эти области могут стать как все вместе фокусом этой отсутствующей или недостаточной ценности себя, так и по отдельности.

 

Обычно человек вместе с психологом составляет для себя картину - где именно (и как проявляется) больше всего эта самая недостаточная ценность, а дальше ищутся варианты восполнять ее самостоятельно. Тогда патологическая связь с родителем разрывается и вы больше не привязаны к ним навязчивым поиском одобрения.

Так понятнее?

 

_________________________________________________________________________

 

Я хочу чтоб он общался с дочкой, но как-то он не активен,

 

Вы можете лишь высказать ему это пожелание. Но вы не можете сделать ничего с тем, если он откажется и не захочет. Вопрос будет лишь в том, что вам делать с тем, что он не активен - что говорить дочке, как самой относиться к этому и как в итоге разговаривать и общаться с ним. А вот манипулировать его поведением вы вряд ли сможете.

 

но сам факт таких попыток, хотелось бы по простому общаться , без наездов друг на друга. Но как ???

 

Вы, опять же, в одиночку не сможете запрограммировать ваше общение. Возможно, ему как раз и не нужно никакое "по-простому". Возможно, ваш бывший муж как раз черпает ресурсы в периодических оскорблениях вас. А ему это может быть вполне удобно - у него есть место, куда он может пристроить свой "пар", свою агрессию. Возможно, у него как раз и нет потребности в спокойном общении...

Вы не можете, опять же, влиять на его выборы и поведение напрямую. Вы можете отказаться общаться с ним в таком тоне. Вы можете при этом быть вежливой, если вам хочется, но при этом лучше быть твердой: если вам не приятны наезды - лучше сразу пресекать эти разговоры и четко давать понять, что в таком тоне и о подобных вещах вы с ним говорить не готовы и не будете.

 

мне так дико жалко того уюта, что был создан мной в той квартире, обычно я не мелочна, я понимаю что это все фигня в глобальном смысле, но чувства эти меня не отпускают. Тем более что моя финансовая ситуация сейчас не сильно хороша. И опять надо начинать сначала все. Как справится с этим?

 

А как именно вы НЕ справляетесь? Что значит, не справляться? Вам жаль? - это естественно. Почему вам не должно быть жаль? Вряд ли это мелочность: это ваш труд, ваши вложения, ваш комфорт. Это совсем не мелочи. И горевать по поводу утраты того, во что вы вкладывали силы и труд - совершенно нормально.

Другое дело, что в жизни вообще никто и ни на что не дает гарантий. И любое, что вы создаете - дом, отношения, работа, дети - могут разрушиться по тем или иным причинам.

Частью причин мы, конечно, можем так или иначе управлять: мы можем строить отношения очень прочно, очень осознанно и осмысленно выбирая для них человека и столь же осознанно обсуждая с ним все важные моменты, мы можем заботиться о детях, вкладывать в профессиональное развитие, но....

Но в жизни существует смерть, войны, экономические и социальные процессы, которые сильнее и больше одного человека, к тому же, мы не все и всегда о себе знаем, и не можем гарантировать сами себе, что сегодняшний наш выбор не разочарует нас сколько-то лет спустя. И во всех этих ситуациях вы не застрахованы от того, что вам придется начинать с нуля.

Многие с нуля начинают не один раз - меняют профессию, страну, мужа/жену, дома.... Это вообще норма жизни человека.

И вот тут с чем именно вы не можете справиться? С тем, что мир - такой? С тем, что есть жалость к дому? С тем, что вообще есть какие-то эмоции (а разве их не должно было быть)?

 

________________________________________________________________________________

 

Я не знаю отчего, но была уверена, что всех именинников они будут поздравлять вместе и вопроса в принципе не возникнет.

 

Хороший вопрос: почему вы были в этом уверены? Мне кажется, что здесь дело не в "нелогичности", а в том, что вы, возможно, проецируете на других какие-то свои умолчания. У каждого, вообще-то, есть какое-то "все нормальные люди делают так", или "это же очевидно, что...." или же "это на поверхности лежало, как можно было не понять?" - но тем не менее, практика показывает, что то, что у одного - на поверхности, другому совсем не очевидно, а то, что нормально и адекватно для одного, совсем не адекватно для другого.

Возможно, часть проблемы в том, что вы думаете за других, а они не соответствуют этим ожиданиям и картина мира у них другая?

 

получилось – что я все согласовывала, муж покупал – а нашим соком угощал посторонний мальчик.

 

Ну почему-то вы думали, что учитель все поймет сам, о чем там родители договорились? А как ему было это понять?

 

А еще я часто делаю что-то под силой порыва – вот вам, например, пишу сюда,– а потом стыдно становиться – перечитывать даже неловко. И вот пишу вам и понимаю, что мне нужно, чтобы кто-то говорил – «вот тут правильно, можно. А вот тут – не делай». Я не уверена ни в чем.

 

Получается, что вы не доверяете собственным ощущениям?

То, как вы сказали - "неадекватна", "нелогична" - может как раз говорить о вашем собственном ощущении рассогласованности. Вы хотите на деле одно, потом сами оцениваете это с позиции какой-то правильности, потом ищете одобрения у кого-то, в итоге все это превращается в вашей голове в кашу и вы, как следствие уже, можете производить такое впечатление на других в том числе (хотя может быть они вас так и не воспринимают).

 

Почему в вашем восприятии ваша собственная оценка ситуации, а главное - ваши желания в этой ситуации должны оказаться обязательно какими-то неправильными?

[Белая бабочка]

Большое спасибо, Антон!

[Maaa]

Вы можете лишь высказать ему это пожелание. Но вы не можете сделать ничего с тем, если он откажется и не захочет. Вопрос будет лишь в том, что вам делать с тем, что он не активен - что говорить дочке, как самой относиться к этому и как в итоге разговаривать и общаться с ним. А вот манипулировать его поведением вы вряд ли сможете.

Манипулировать поведением другого человека не собираюсь) Всегда говорила, что только за общение, но как муж говорил ранее, он не особо понимает чем именно они бы могли заняться вместе с дочкой. Недавно поступило предложение (гипотетически) сходить в кино с малой. На стадии предложений осталось. Может мне надо как-то подсказать? Помочь?

 

Вы не можете, опять же, влиять на его выборы и поведение напрямую. Вы можете отказаться общаться с ним в таком тоне. Вы можете при этом быть вежливой, если вам хочется, но при этом лучше быть твердой: если вам не приятны наезды - лучше сразу пресекать эти разговоры и четко давать понять, что в таком тоне и о подобных вещах вы с ним говорить не готовы и не будете.

Да я и пресекаю, однако его агрессия мне не совсем понятна. Постоянное пережевывание прошлого тоже. Сам хотел нас выжить, выжил, должен бы быть счастлив, и соответственно вести себя (так я думала).

 

ПС Может ли агрессия быть вызвана тем, что у меня уже другие отношения сложились с другим мужчиной? Хотя я этого не афиширую и в разговоре с бывшим стараюсь обходить как могу, но он в курсе в принципе. Если да, то могу ли я что-то сделать в этом случае? Хотя я сама ничего больше придумать не могу кроме как ждать, что со временем что-то изменится само по себе) Ну может у него что-то наладится в личной жизни. И да, мне его всегда как-то жалко когда думаю об этом, не знаю почему.

Изменено 9 ноября 2017 пользователем Maaa

[Белая бабочка]

Большая медведица пишет: "Вы не можете, опять же, влиять на его выборы и поведение напрямую. Вы можете отказаться общаться с ним в таком тоне. Вы можете при этом быть вежливой, если вам хочется, но при этом лучше быть твердой: если вам не приятны наезды - лучше сразу пресекать эти разговоры и четко давать понять, что в таком тоне и о подобных вещах вы с ним говорить не готовы и не будете".

 

__________________________________________

Мааа, это не я писала, вы ошиблись.

[Maaa]

А как именно вы НЕ справляетесь? Что значит, не справляться? Вам жаль? - это естественно. Почему вам не должно быть жаль? Вряд ли это мелочность: это ваш труд, ваши вложения, ваш комфорт. Это совсем не мелочи. И горевать по поводу утраты того, во что вы вкладывали силы и труд - совершенно нормально.

Я понимаю что это вроде как естественно и нормально. Но мне очень-преочень тоскливо думать об этом, обычно я умею заблокировать свои эмоции, не пытаясь вновь и вновь горевать о том, что я уже изменить не в силах. Но в этом случае все не так и уже достаточно долго. Может быть это от того, что вещи мы еще окончательно не перевезли ибо пока некуда, и все и не там и ни где?

 

__________________________________________

Мааа, это не я писала, вы ошиблись.

Это Антон пишет) Просто так процитировалось неправильно почему-то. Сорь. Исправила. Изменено 9 ноября 2017 пользователем Maaa

[Антон Несвитский]

Недавно поступило предложение (гипотетически) сходить в кино с малой. На стадии предложений осталось. Может мне надо как-то подсказать? Помочь?

 

Вот правда, знаете, хочется пошутить в духе "может быть, вам помочь ему завязать шнурки, а то он сам никак не справится?"

А серьезно - действительно ли человек, который хотя бы считает себя взрослым, настолько беспомощен, что вы должны ему помогать совершить такое элементарное действие? Он не знает, как покупать билеты в кино? Он не знает, как добраться до кинотеатра? Что именно вы должны были бы ему подсказать?

 

Да я и пресекаю, однако его агрессия мне не совсем понятна. Постоянное пережевывание прошлого тоже. Сам хотел нас выжить, выжил, должен бы быть счастлив, и соответственно вести себя (так я думала)

 

Человеческие мотивы продиктованы порой не той логикой, которая формальная. А несколько иной.

Когда люди говорят, например, "я не хочу" иногда они совсем не имеют в виду, что они не хотят. Они порой хотят, только при этом хотят, чтоб их поуговаривали. Но о том, что они хотят, чтоб их уговаривали, они не сообщают открыто. Остается одно "не хочу" с надеждой на то, что их сейчас начнут уговаривать.

Это пример подобной сложной логики.

 

Может ли агрессия быть вызвана тем, что у меня уже другие отношения сложились с другим мужчиной? Хотя я этого не афиширую и в разговоре с бывшим стараюсь обходить как могу, но он в курсе в принципе. Если да, то могу ли я что-то сделать в этом случае?

 

Может. Но сделать с этим вы вряд ли что-то сможете. Вы уже сделали что могли - не афишировали, не дразнили, не провоцировали, как я понимаю. А изменить его реакцию вы не можете, увы.

 

мне его всегда как-то жалко когда думаю об этом, не знаю почему.

 

Интересное у вас к нему отношение. Больше какое-то материнское. Вообще, много в вашем описании отношений про созависимость - и вот это самоощущение себя как мамы, которая чувствует, что должна ему постоянно помогать, подталкивать, а то и оберегать, и жалость... И проблемы с алкоголем.

Не хотелось бы, чтоб эта манера отношения к мужчине перекочевала и в следующие отношения. Поэтому и здесь, с бывшим, есть смысл начинать считать его взрослым, который в состоянии справиться со своей жизнью. Вы ведь не несете ответственность за его жизнь и не обязаны его жалеть или как-то активно участвовать в его судьбе, тем более, что инициатором расставания был он сам....

 

обычно я умею заблокировать свои эмоции

 

Заблокировать - это не разобраться, это просто подавить. Возможно, вы и так их достаточно подавляли, поэтому они больше просто не подавляются? Человек ведь не имеет резинового внутреннего резервуара, в который можно помещать все подавленные эмоции. Рано или поздно резервуар переполняется и просто перестает вмещать.