Консультации психолога

["Юлиана"]

, в этом пункте первый вопрос, который возникает - а как вы сами стоите за себя, как отец дочки?

Ответ:по разному. Гдето отступлю,гдето в обиду не дам. Про отца дочки-характер боевой .

Кто-то из вас чувствует, что не может за себя постоять? Кто-то испытывает какие-то социальные страхи (общение с людьми вообще)?

Ответ:я по своей натуре скромная.

 

У вас кто-то забирал силой важные для вас вещи? Что вы делали?

Ответ:силой? В детсве или во взрослой? В детсве я не помню. А во взрослой,силой или ещё как то вроде нет. Я не припомню.

 

Т.е.моя дочь не может себя защишать,испытывает не уверенность из-за меня? И как ей помочь? Эта моя особенность характера -скромность. Я всегда такая была. Но чтобы меня обижали,такого не было. Получается я ничем не могу помочь дочке?

 

 

Read more: http://www.babyplan.ru/forums/topic/63890-konsultatsii-psihologa/page__st__2080#ixzz4vuqn0BR0

[Антон Несвитский]

Всем здравствуйте!

 

_______________________________________________________________

С этих денег ему удается накопить неплохие суммы. Мы учим тратить на существенные покупки – Лего, трек, а не сливать по мелочи на нечто одноразовое.

 

Ремарка: так вы не учите его самостоятельно распоряжаться деньгами. Вы делаете выбор за него. Пока это всех устраивает - все хорошо. Но будет странно, если его это будет устраивать всю жизнь. Когда-то ведь он должен учиться делать свой выбор, свои ошибки (включая и слив денег - иначе как он почувствует их ценность?) и т.д.

 

У сына поменялся социальный статус и нужно ли его подкрепить карманными деньгами на некий период, например неделя, которые он может тратить на любые цели?

 

А он у вас просит о чем-то? Он ощущает свой иной социальный статус? Он нуждается в вознаграждении за что-то? Ощущение, что вы несколько не на реальность реагируете, а думаете на тему "как правильно ВООБЩЕ". Но того, что может быть правильным "вообще" - крайне мало. И здесь вопрос ведь очень индивидуальный. В чем реально нуждается ребенок сейчас? Как вы это чувствуете?

Все это касается и остальных вопросов - "нужно ли поощрять учебу" - КОМУ нужно? Вам нужно? Для чего? Ему нужно? У вас есть ощущение, что он не успевает? Если нет такого ощущения, зачем поощрять именно деньгами? Почему просто не сделать приятное, когда захочется? Поощряют тогда, когда видят недостаточность стимула, а если стимул достаточен - зачем множить сущности?

Точно так же с домашней работой - пока есть другие стимулы, объяснения, разделенная ответственность членов семьи - зачем деньги?

 

Если суммировать - я предлагаю вам встречаться с реальностью. Не пытаться вырабатывать общих правил финансового поощрения. Когда ребенок начинает нуждаться (сам!) в карманных деньгах и может привести примеры, зачем ему (кроме каких-то обязательных трат в школе, если они есть), то тогда у вас будет ясность - что нужно ребенку, зачем, сколько это стоит и располагаете ли вы такими средствами. Тогда и определите, сколько дать, исходя из его конкретных потребностей и ваших возможностей в сочетании. И со всем остальным финансовым поощрением - точно так же. Из реальности исходя....

 

А вот чего бы я точно не рекомендовал - так это воспитывать ребенка "из головы", "правильно", но не опираясь на реалии и его настоящие актуальные чувства. Вот этого 100% стоит избегать насколько возможно. Потому что очень легко задолбить ребенку "правильные шаблоны", которые, при этом, в его реальной жизни, с его реальными потребностями, особенностями его психики и характера могут оказаться просто нежизнеспособны, а вот попрощаться с ними будет очень непросто, так как сказанное родителями нередко остается в самых труднодоступных участках психики и от этого неумения опираться на свои чувства и потребности человек потом рискует страдать всю жизнь...

__________________________________________________________________________________

 

Мне интересен был взгляд со стороны именно мужчины, т.к. у мужчин и женщин разная психология.

 

Да в этом пункте она вряд ли отличается))) Ничего тут особенно мужского в том, чтобы перепутать имена, нет. Их путают разные люди по разным причинам. И причина здесь все равно пока не понятна. Но если вас не раздражает - то ок. Самое важное тут как раз - ваша реакция. Если вас удовлетворило его объяснение, если вы видите проявления любви - то действительно, скорее всего, со временем это пройдет, особенно когда ваша Катя станет не младенцем, а уже более ярко выраженной личностью, тогда ее перепутать с Полей будет совсем маловероятно, думаю).

 

__________________________________________________________________________________

 

Моя мама говорит что я воду толку в ступе, да я и сама вижу что пока я долдоню в сотый раз прописную истину

 

А вы не пробовали перестать говорить и начать действовать?

Это очень здорово и приятно для родителей, когда ребенок говорит, усваивает правила вежливости.... Но когда-то ему нужно реальное столкновение с границами и рамками взрослых. А вы, видимо, не даете ей возможности с этими рамками встретиться.

Что реально БУДЕТ, если она придет и не переодевшись начнет скакать по квартире? Не что вы скажете, а именно что изменится в ее реальности? В жизни, в ходе вещей?

Если ничего - то да, ваши слова она может продолжать воспринимать просто как слова. Как дождь, который пошел и ничего с ним самим не сделать, но от него можно уйти, например. Скрыться под зонтом. Ваши слова можно "пропустить", просто "прослушать" и т.д. Если ничего не меняется на уровне действий - то сила ваших слов с возрастом станет для нее еще меньше.

А вот что вы можете сделать, каким именно образом вы могли бы действиями помочь ей осознать, что за отказ сделать важные вещи, бывают определенные последствия? И какие они могли бы быть, как вы сами думаете?

_________________________________________________________________________________

 

 

Если помните, я рассказывала о проблемах взаимоотношения со своей мамой. По-моему, проблема начала исчезать. Я перестала испытывать негатив от отношений, не боюсь высказывать свою точку зрения и не переживаю за последствия таких разговоров. Это большой шаг вперед. Очень помог ваш вебинар про конфликты.

 

Помню, да. И очень рад тому, что такие существенные сдвиги есть!

 

Я понимаю, почему у меня случилась мигрень, но есть ли способ ее избежать? Или хотя бы снизить градус моего эмоционального накала?

 

Да, есть. Но происходит это за счет принятия того, что подобные ситуации в жизни - норма. Увы. Да, для многих такое понимание - это порой кошмар, хочется верить в лучшее, а подобные ситуации считать вопиющими исключениями. Однако, все наоборот - большинство осознанных и достаточно внутренне взрослых - это исключения))) А вот правило - это довольно инфантильное поведение с самоощущением "мне все должны" и вытекающими из этого... Или не менее инфантильное молчание с неумением защищать свои границы, что вы тоже в той же ситуации пронаблюдали...

Когда вы знаете, что люди так ведут себя обычно, когда вы не ожидаете встретить в других таких же взрослых, когда вы отбиваете такие "атаки" уже привычным жестом даже не напрягаясь в эту сторону и понимая, что уже 100 раз отбили и еще 200 спокойно отобьете - вот тогда и заканчивается вся мигрень по этому поводу, как правило - навсегда. А сколько времени займет это принятие - тут уже от вас зависит....

 

Помогает минут на 10 потом опять дергается. Опять же время тратить на его успокоение возможности нет. Надо материал давать.

 

Напрашивается как-то распределить время - сколько времени вы будете уделять материалу, а сколько - его личности, задавать вопросы - "ты волнуешься сейчас?" (когда видите дерганье ногой), немного уделяете внимание поддержке - и снова материал. Так, чтобы и то и другое как-то было, но в разумной (как вы ее видите, учитель - вы) пропорции.

 

Вроде радоваться надо. А я боюсь, что кончатся идеи, что не буду успевать делать заказы.

 

Получается, это не страх успеха, а опять страх неудачи. Ведь вы успех быстро превратили в неудачу, заметили? "Получится? - Тогда будет место новой неудаче: у меня кончатся идеи".

То есть, получается, есть какая-то потребность продуцировать неудачи, как бы "не видеть" себя в успехе... А может ли (в вашей картине мира) успех длиться долго? Как долго? Почему так?

 

Он вроде согласен со мной, но и отказываться от своих страшилок не хочет - вроде это прикольно. А я за трансляцию поддержки выступаю. Как вы считаете, позитив привлечет больше людей в группу?

 

И то и другое)) Я занимаюсь рекламой своего проекта, где раскручиваю коллег, и еще осваиваю поле вебинаров сейчас - там тоже приходится изучать продажи, особенно массовые. По любым исследованиям рекламщиков получается, что однобокость нигде не популярна. Будет один позитив - станет многим скучно, будет ощущение "слишком приторно", "не живое" и т.д. Перегрузите мрачняком - сочтут несерьезными. Человек - живой. Живое откликается на живое, а живое - оно разнообразное.

 

_________________________________________________________________________________

 

Т.е.моя дочь не может себя защишать,испытывает не уверенность из-за меня? И как ей помочь? Эта моя особенность характера -скромность. Я всегда такая была. Но чтобы меня обижали,такого не было. Получается я ничем не могу помочь дочке?

 

Понимаете, тут не получится так просто взять и сделать вывод. Я задал эти вопросы именно потому что понимаю семью как систему (и такой подход уже не раз себя оправдывал), в этой системе дети нередко проявляют (берут на себя) то, что сами родители в себе не могут понять, открыть, проявить, вытесняют, подавляют....

По этой логике, возможно, что какую-то вашу скромность дочка взяла себе. Но скромность - это не особенность характера, это - социальный конструкт, это не свойство личности, а способ "правильного поведения" (одобряемого определенной группой людей). Черта характера - это другое. Разницу объяснять долго, но важно здесь то, что в семье у ребенка не было примера того, как за себя постоять. Вот это - уже свершившийся факт, можно сказать. Скромность это ваша или какие-то еще здесь ваши же факторы сыграли роль - это уже нужно всерьез изучать с вами.

 

Но факт - у нее не было примера того, как именно можно себя защитить. Потому и я спрашивал о том, как это организовано у вас, у того человека, с кого прежде всего дочка считывает самые основные поведенческие сценарии. И если она сидит у стенки и расстраивается, не в состоянии отстоять свои интересы, то она где-то этот сценарий взяла. А врожденной неспособность за себя постоять не бывает - уже на уровне инстинктов в нас заложена эта способность. И чтобы она "пропала", ребенок должен усвоить какие-то еще правила игры от своих родителей.

 

Здесь вам остается либо разбираться с этим уже всерьез и со специалистом лично, либо пытаться понять, что у вас со способностью постоять за себя и какие примеры и как вы могли бы подать дочке, чтобы и она научилась этому на примерах и почувствовала (очень важно!) что имеет на это право.

[ElenaPetrovna]

Здравствуйте!

 

Да, есть. Но происходит это за счет принятия того, что подобные ситуации в жизни - норма.

тогда и заканчивается вся мигрень по этому поводу

Вы меня так обрадовали. Этот случай был моим первым опытом отстаивания своего мнения. Очень тяжело далось, но я очень собой довольна. Ощущение большого разочарования в человеке и понимание, что так будет постоянно . Как- то такие мысли. Чувствую, что очень сложно найти людей, с которыми хорошо и отношения с ними надо беречь.

Мне не очень понятно. Вроде ребенок должен испытывать доверие к миру, а потом что с этим доверием? Опыт показывает, что можно рассчитывать в основном на себя и окружающие люди в большинстве не разделяют твоих позиций... Или это просто один из этапов взросления?

Буквально вчера класс моей дочери ездил на экскурсию и после нее мы толпой шли по домам с детьми. моя дочь бегала со всеми ребятами. На экскурсию она брала рюкзачок с едой и питьем. Вот она подбегает ко мне, чтобы я несла ее рюкзак. Я не согласилась. Она вроде побежала обратно, та мама, с которой мы выясняли отношения, забирает у нее рюкзак и типа она его понесет. Я прям вся взбесилась, забрала рюкзак, отдала дочери и сказала, что своего ребенка я воспитываю сама! Та мама выглядела такой растерянной. По-моему, это уже вообще перебор какой-то.

Я в основном раньше общалась в университетской среде, может поэтому редко встречалась с неадекватными людьми...

Напрашивается как-то распределить время - сколько времени вы будете уделять материалу, а сколько - его личности, задавать вопросы - "ты волнуешься сейчас?" (когда видите дерганье ногой), немного уделяете внимание поддержке - и снова материал. Так, чтобы и то и другое как-то было, но в разумной (как вы ее видите, учитель - вы) пропорции.

Я поняла. Попробую.

То есть, получается, есть какая-то потребность продуцировать неудачи, как бы "не видеть" себя в успехе... А может ли (в вашей картине мира) успех длиться долго? Как долго? Почему так?

Про длительный успех был разговор. Чувствую, что у меня нет уверенности, что долго может быть хорошо. В детстве всегда внушали, что за все надо платить. Это меня сильно мучает. И мигрень наверно от этого тоже бывает. Ощущение, что если долго хорошо, то потом будет ОЧЕНЬ плохо. Бред какой-то, но пока так. Хотя по моей жизни пока что не было подтверждения этой установки. Как же мне ее переосмыслить?

Будто кто-то запрещает мне радоваться и реализовываться на полную мощность...

И то и другое)) Я занимаюсь рекламой своего проекта, где раскручиваю коллег, и еще осваиваю поле вебинаров сейчас - там тоже приходится изучать продажи, особенно массовые. По любым исследованиям рекламщиков получается, что однобокость нигде не популярна

очень интересно. Можете посоветовать, где об этом почитать? Я просто хочу немного рекламой заниматься.

 

У меня еще случился прорыв в отношении со старшей дочкой. Я 5 лет назад пересмотрела свой взгляд не ее воспитание. И последнее время была сложность с тем, что у меня не было желания с ней физически контактировать. Не хотелось ни обнимать, ни целовать. Не знаю, как объяснить. С младшей по-другому. мне нравится ее обнимать, хочется. Старшую я обнимала через силу. Вижу, что ей хочется и обнимаю. И вот пару дней назад, мы с дочками смотрели вместе мультики. Они обе были рядом. И вдруг появилось желание обнять старшую! Это было необычно. И мы так сидели втроем обнявшись. Не знаю, что произошло. Будто я старшую полюбила заново. Вот нахожусь под впечатлением этого открытия.

[Биба]

Да в этом пункте она вряд ли отличается))) Ничего тут особенно мужского в том, чтобы перепутать имена, нет. Их путают разные люди по разным причинам. И причина здесь все равно пока не понятна. Но если вас не раздражает - то ок. Самое важное тут как раз - ваша реакция. Если вас удовлетворило его объяснение, если вы видите проявления любви - то действительно, скорее всего, со временем это пройдет, особенно когда ваша Катя станет не младенцем, а уже более ярко выраженной личностью, тогда ее перепутать с Полей будет совсем маловероятно, думаю).

Поняла, спасибо...)

Бабушка (мама мужа), кстати, тоже бывает оговаривается. Иногда слышу По.... Катя..))

Тоже думаю со временем пройдет. Просто они старшую любят и очень за ней скучают (она с мамой переехала в другой город. Видятся теперь всего раз в год). Наверное постоянно о ней думают, поэтому оговариваются. Главное, чтобы Катя знала, что она Катя..))))))))))))))

Изменено 20 октября 2017 пользователем Биба

[Giggi]

А вы не пробовали перестать говорить и начать действовать?

Это очень здорово и приятно для родителей, когда ребенок говорит, усваивает правила вежливости.... Но когда-то ему нужно реальное столкновение с границами и рамками взрослых. А вы, видимо, не даете ей возможности с этими рамками встретиться.

Что реально БУДЕТ, если она придет и не переодевшись начнет скакать по квартире? Не что вы скажете, а именно что изменится в ее реальности? В жизни, в ходе вещей?

Если ничего - то да, ваши слова она может продолжать воспринимать просто как слова. Как дождь, который пошел и ничего с ним самим не сделать, но от него можно уйти, например. Скрыться под зонтом. Ваши слова можно "пропустить", просто "прослушать" и т.д. Если ничего не меняется на уровне действий - то сила ваших слов с возрастом станет для нее еще меньше.

А вот что вы можете сделать, каким именно образом вы могли бы действиями помочь ей осознать, что за отказ сделать важные вещи, бывают определенные последствия? И какие они могли бы быть, как вы сами думаете?

Здравствуйте!

Сразу хочу написать, то что она вежливая и все такое я написала чтобы немного дать понять характер ребенка)) всю описать я ее не могу, просто немного направление дала. Она все понимает, отвечает мне на мои вопросы «ты понимаешь почему я так говорю?» и тому подобное. Но это опять же о разговорах. Теперь ваши вопросы: если она не слушается, то из действий у нас пригрозить ремнем, и это помогает, потому что пару раз этим ремешком таки прилетало по попе. И вы правы, действовать и очень быстро она начинает, когда дело реально идет к ремню, даже достаточно сделать вид что я иду за ним в комнату. Но! Я не хочу каждый раз решать вопрос именно так(((

Есть еще один стимул для выполнения наших просьб – поиграть за компьютером или вкустность/сладость, и если честно так себе стимул, потому что к моменту выполнения того что я от нее хочу уже напрочь забывается мои угрозы лишить ее компьютера. Вот недавно я ничего не объясняя просто запретила весь день сидеть за компом или за телефоном. На все ее «почему?» я решила что сто миллионный раз «потому что ты… и блаблабла» я просто буду отвечать «потому! Посиди и подумай почему ты лишена компьютера». Я видела что она задумывается, но вот пока не понимает причины. Это было пока однажды, но хочу так же и дальше действовать. Анализирую и понимаю, что результат ее непослушания должен проявляться тотчас же, иначе она просто забывает и искренне не понимает почему ее лишили вкусняшки или компа((

[KleineHexe]

Проясняли? Вообще про мотивы удавалось поговорить?

 

Здравствуйте, пыталась прояснять, но обсудить мотивы или причины "почему так" весьма тяжело.Муж начинает раздражаться, воспринимает это как упрек и конструктивная беседа сходит на нет. Пока толкового объяснения я не услышала

 

Ситуация "я все тащу на себе" и "мне надо все контролировать" говорит, конечно, о том, что человек склонен к контролю, но не только. Получается, что вам в этих отношениях и от этих отношений нужно больше, чем ему?

наверное так..и что,это все, конец?Как понять так ли это? Еще подумала,что мне нужно не только некоторое внутреннее спокойствие, но и "правильнее,быстрее,чем у других, по возможности лучше", как соревнование какое-то.

 

Все больше склоняюсь к тому,что это конец, раздражает он меня всем подряд,планировать не хочу, интима не хочу,но все равно есть страх,а вдруг это просто временный кризис,связанный с неудачами

Изменено 20 октября 2017 пользователем KleineHexe

[Антон Несвитский]

Здравствуйте!

 

_________________________________________________________________

 

Вроде ребенок должен испытывать доверие к миру, а потом что с этим доверием? Опыт показывает, что можно рассчитывать в основном на себя и окружающие люди в большинстве не разделяют твоих позиций... Или это просто один из этапов взросления?

 

Доверие к миру - это не слепая вера в "хорошесть" любого человека. Это скорее презумпция невиновности - когда мы допускаем, ожидаем, что люди МОГУТ быть с нами добры и к нам расположены, мы не ждем от них обязательного негатива, но это - не полное расслабление на тему "так обязательно БУДЕТ и это гарантия". Недоверие, которое есть у большинства - это, наоборот, презумпция виновности - ожидания, что каждый обязательно окажется какашкой и от него можно жать только предательства, обмана и других подстав. Доверие- это способность не ждать обязательно негатива, это способность воспринимать реальность и вера в свои (!) силы для того, чтобы справиться с ограничениями этого мира. А не блаженное состояние веры всем подряд.

 

Я прям вся взбесилась, забрала рюкзак, отдала дочери и сказала, что своего ребенка я воспитываю сама! Та мама выглядела такой растерянной. По-моему, это уже вообще перебор какой-то.

 

Почему? Это нормальная реакция на вторжение в ваши границы воспитания. Меня б тоже возмутило - какое право она имеет лезть в отношения ребенка и родителя? Не она рожала, не она растит- не ее дело.

Другой вопрос, насколько сильной должна быть такая реакция. Поначалу всех бесит - это поднимаются ранее не задействованные (и как следствие - накопленные) чувства. А потом накал вот этих накоплений слабеет, они выгружаются, и реакция становится не такой уж бурной. Но какой-то градус злости будет всегда в таких случаях, и это нормально. Иначе как вы узнаете, что ваши границы нарушены?

 

Чувствую, что у меня нет уверенности, что долго может быть хорошо. В детстве всегда внушали, что за все надо платить.

 

Вспомнилось, что было у меня 2 коротких текста в соцсетях на эту тему. Нашел чудом оба))

 

1. Человек, наблюдая неизбежную смену состояний и событий в собственной жизни, нередко приходит к выводу, что долго хорошо быть не может. Что из этого следует - большинство в курсе: человек создает себе картину мира, в которой уменьшая хорошее он как бы надеется уменьшить и плохое (и в итоге превращает свою жизнь в унылое г...).

Но принцип изменений жизни на самом деле не подразумевает, что долго хорошо быть не может. Может. Не может быть долго ОДИНАКОВО. Изменения - суть мира. Если вы застряли в одной и той же нише - мир вас оттуда выбросит, но не потому что его не устраивало ваше "хорошо", а потому что его не устраивало ваше "одинаково".

Человек, меж тем, когда у него что-то налаживается и становится стабильно хорошо, больше всего боится это потерять, и как следствие - изо всех сил тщится удержать это "хорошо" и ничего не меняет. А удерживать собственную жизнь от изменений - это адово напряжение, так что оно еще сильнее подталкивает подсознание к смене курса.

Итог - неожиданные перемены. И с учетом привязанности к старому периоду, они, конечно же, будут оценены как негативные.

А когда человек, найдя некое "хорошо", продолжает ставить себе новые цели, не цепляется сильно за полученное счастье, не боится менять это "хорошо" в пользу "еще лучше", и старается развиваться дальше - у него может быть очень долго хорошо, потому что его хорошо - не одинаково.

 

2. "За все надо платить". Эта фраза в моем детстве звучала мрачновато, потому что чаще предполагала формулу, по которой даже за очень маленький кусочек счастья полагалось заплатить изрядным мучением. Хотя такой подход к жизни отлично оправдывает нищету, убожество и ничегонеделанье в отношении улучшения собственной жизни - запрещая себе счастье, живя в унылой и неблагополучной действительности, можно зато, вроде как, не напрягаться и не платить.

А кто-то пытается выбраться из этой установки, стараясь добыть себе кусок счастья побольше и бесплатно.

Равновесие, как обычно, между крайностями.

Платить придется, даже если вы не в курсе, что платите. Незнание закона не освобождает от ответственности. Но платить вы будете не обязательно несчастьями и страданиями. Более того, на осознанном уровне у вас есть возможность выбирать, как платить, чем платить и стоит ли нечто того, чтобы за него платить.

Равновесие энергии, баланс принятия и отдачи - один из фундаментальных законов этого мира. Если вы хотите нечто получить - вам нужно вложить ресурс. Любой - деньги, время, силы, эмоции... На ваш выбор. Смотря что вы можете предложить, смотря что у вас есть.

Можно ли намедитировать (намолить, нашаманить) себе нечто без внешних усилий? Можно. Если у вас есть такая прорва сил, что на нее вселенная отзовется, пока вы сидите в лотосе и посылаете в космос лучи добра вместе с контурами своего желания - возможно, получится. Но только если у вас энергетика с хорошую электроподстанцию :-) Если такой силищи на сейчас нет - то вам придется пользоваться более банальными величинами - время, деньги, физические и эмоциональные усилия.

Точно также все работает и обратно.

Если вы куда-то вложили, вы будете нестерпимо хотеть получить. Не обязательно от этого конкретного человека и места, в которое вы вложили, но обязательно - получить. Мы на это запрограммированы, брать и отдавать, отдавать и снова брать.

Более того, если вы приняли что-то от человека, но не нашли способа отблагодарить, то нарушенный баланс будет сигнализировать о том, что вам нужно нечто отдать, и это будет подспудно тяготить вас даже если формально вы себя обязанным не считаете.

Но на этом уровне у вас всегда есть выбор: брать ли отсюда и в такой форме? Отдавать ли в это время и этому человеку?

А вот в формате крайностей у вас этого выбора нет. В случае если для вас счастье - это страшно, то попытки отдавать без восполнения ресурса быстро приведут вас к истощению и преждевременному износу. Таковы, к сожалению, все хронически несчастные: недостаток ресурса отчетливо сказывается и на физическом уровне. Но и в другой крайности не слаще: вы будете платить, сами не зная кому и куда, пребывая в иллюзии, что вы не платите. И неспособность контролировать этот процесс будет приводить все к тому же быстрому и преждевременному износу.

Невозможно брать, не отдавая - вселенная все равно возьмет свое по-тихому (и даже не всегда по-тихому). Невозможно отдавать, не беря. Потому что если на самом деле ничего ниоткуда не брать - давать будет просто нечего.

 

Надеюсь, по сумме обоих вы мысль уловили))

 

_________________________________________________________________________________

 

то из действий у нас пригрозить ремнем, и это помогает, потому что пару раз этим ремешком таки прилетало по попе. И вы правы, действовать и очень быстро она начинает, когда дело реально идет к ремню, даже достаточно сделать вид что я иду за ним в комнату. Но! Я не хочу каждый раз решать вопрос именно так(((

 

Да, и вы совершенно правы: физическое насилие - это не выход, от него у ребенка ничего ровно не останется, кроме травмы. Задача-то другая. Помочь ребенку реально столкнуться с последствиями своих действий (с границами взрослых) и иметь возможность осознать эти последствия.

 

Анализирую и понимаю, что результат ее непослушания должен проявляться тотчас же, иначе она просто забывает и искренне не понимает почему ее лишили вкусняшки или компа((

 

Вы правы, действительно, последствия должны наступать сразу. Если нечто важно (переодеться, например, что означает соблюдение правил дома и гигиены в доме) то если это не делается после пары напоминаний, значит, должно в этот момент возникнуть какое-то реальное столкновение с вашими границами. Какое именно действие вы в этот момент можете предложить в виде явных последствий - это уже по вашей ситуации. Какое-то ограничение, да. Но очень желательно, чтобы применение этого ограничения было твердым, при этом без лишних эмоций. Если вы начнете кричать и заводиться - вы напугаете ребенка и она не последствия будет осознавать, а бояться. Если же применение ограничения будет спокойным, но твердым (не реагируя ни на какие истерики и "ну пожалуйста") и спокойно стараясь объяснить, что другого выхода, увы, нет, так как шанс на словесное понимание уже был упущен - то через время эта связь в голове установится и начнется осознании последствий, а вместе с тем - и рост ответственности.

 

_______________________________________________________________________________

 

Муж начинает раздражаться, воспринимает это как упрек и конструктивная беседа сходит на нет.

 

Ну, можно пробовать использовать приемы из этой статьи и посмотреть, будет ли шанс на изменение ситуации. Ведь не разговаривая ничего и не решить и не определиться ни с чем....

https://zerkalodushi.org/semeinii-konflikt/

 

Еще подумала,что мне нужно не только некоторое внутреннее спокойствие, но и "правильнее,быстрее,чем у других, по возможности лучше", как соревнование какое-то.

 

Сейчас попробую на примере общей логики работы с парой пояснить, какое место этот вопрос тут может занимать: чтобы решить какой-то семейный конфликт, кризис, предразводную ситуацию, мы обычно с парой (с каждым) выясняем - что в отношениях всерьез нужно одному, и что - другому. Причем нужна определенная работа по отделению того, что реально нужно человеку от всяких "чтоб было как у людей" и прочих социальных интроектов. Потому что нередко люди в отношения вносят не то, что они САМИ хотят, а то, что им внушили, что они должны хотеть. И то, что вы описали - может быть как раз набором не обязательно ваших глубинных потребностей.

Соревнование нужно, как правило, для того, чтобы доказать себе же свою ценность. Но ее можно поднять и без задействования в этом отношений, без соревнования, другими способами - если просто обозначать, то как раз умением чувствовать и осознавать свои реальные цели и хотения, учиться давать себе самой уважение и поддержку, а как следствие - это будут и другие делать охотнее.

Поэтому вам, на уровне сейчас, вероятно, неплохо было бы отделить, какие желания и потребности действительно ваши, а какие - продиктованы дефицитом самоуважения, который можно восполнить и без реализации чужих программ и соревнований.

 

Хорошо бы, чтобы аналогичное мог понимать и ваш муж.

А дальше приходится как-то решать, совпадают ли реальные желания обоих с какой-то общей канвой жизненного пути. Как правило, если собственные желания осознаны вполне, а при этом никак не стыкуются с желаниями партнера, люди расстаются без особых сожалений и уверенно: да, были чувства, да, было всякое, но дальше нам точно не по пути. И никаких сомнений.

Или другое - все-таки находится немало общего на этом возможном дальнейшем пути, но тогда становится четко понятно, что и где и почему не стыкуется. И с этим уже работают дальше.

 

раздражает он меня всем подряд,планировать не хочу, интима не хочу,но все равно есть страх,а вдруг это просто временный кризис,связанный с неудачами

 

Вот и ваша проблема, собственно: вы не знаете, какое из ваших "я" - настоящее. То ли то, которое говорит "ничего не хочу с ним больше" или то, которое говорит "а вдруг кризис и все это можно было бы спасти"...

Как вы в жизни делали выбор в таких ситуациях?

В реальной работе, опять же, иницируется ситуация диалога между этими частями "я". Но вот тут я ее инициировать не могу, формат действительно не тот. Поэтому вопрос - а как-то вы сами эти "я" различали? Может быть, вы как-то их себе представляете? Образ какой-то каждой из частей? Какие чувства каждая из них вызывает, если смотреть как бы со стороны?

[ElenaPetrovna]

Здравствуйте Антон!

. А потом накал вот этих накоплений слабеет, они выгружаются, и реакция становится не такой уж бурной

Очень надеюсь, что так и будет. А то иногда чувствую себя злобной теткой)))

Просто в том случае еще прибавилось неприязнь к конкретному человеку. Если бы также поступила другая мама, я бы не была такой возмущенной. Все же сильно меня она задела. К тому же распространяет гадости про меня, типа я не слушаю своего ребенка, неправильно воспитываю. Ей же виднее, она детский психолог! Разве психолог полезет в отношения мамы с ребенком? Странно все это.

 

Надеюсь, по сумме обоих вы мысль уловили))

Я умом-то понимаю... Вот у меня такая мысль почему-то возникла... Я не люблю готовить. Готовлю по необходимости, жертвую временем и интересами другими. Поэтому я хочу получить от детей и мужа за эту нелюбимую работу благодарность(оплатить мои жертвы как бы). Здесь все хорошо.

Я люблю вязать. Получаю в процессе удовольствие. Как бы удовольствие - это оплата моих затрат. И просит денег за работу мне неловко. Получается я прошу сильно много. Вот это меня сильно тормозит в моем проекте. Хотя умом я понимаю, за что я прошу заплатить. Тут еще перфекционизм мой подключается. Мне кажется, что мои работы не достаточно хороши. Хотя опять же , по отзывам других людей, у меня интересные работы. Какое-то несовпадение реальности и моих ощущений.

Я просматриваю работы других мастеров с похожими изделиями и вижу, что работы худшего качества, чем мои, продаются...Я не понимаю, как это так получается. Люди готовы платить за примитивные работы. Почему? Этот факт меня обнадеживает, конечно...

Вот с чем связаны эти мысли? С не верой в себя?

Почему-то мне хочется, что бы мои работы покупали люди, которые понимают ценность работы и тогда я буду чувствовать, что мои работы оценены адекватно. Я многого хочу наверно.

Про развитие хорошего я поняла. Вроде по жизни это выходит естественно. Хочется развиваться, а то скучно становится.

[Антон Несвитский]

Если бы также поступила другая мама, я бы не была такой возмущенной. Все же сильно меня она задела. К тому же распространяет гадости про меня, типа я не слушаю своего ребенка, неправильно воспитываю. Ей же виднее, она детский психолог! Разве психолог полезет в отношения мамы с ребенком? Странно все это.

 

Ну так тоже все закономерно: она вас задевала, распространяла гадости, пыталась "учить жить" - все логично, это и есть нарушение границ. Вы не можете заткнуть ей рот на уровне разговоров с другими, но при этом вы можете и имеете право давать отпор там, где ее поведение касается вас лично и напрямую.

 

Касательно психологов: психолог не работает без запроса - это железное правило, которое озвучивают на занятиях по консультационной практике. Если кто-то не услышал и не понял - это его проблемы, но вы имеете право оценить это как профнепригодность и отстоять свое право не выслушивать ее рекомендаций. Если хочется - еще и сопроводить мнением о том, что психолог без вашей прямой просьбы/оплаты и заключения терапевтического контракта не имеет никакого права давать какие бы то ни было рекомендации. Это - насилие, навязывание и это то, что психологов, по идее, как раз учат НЕ делать никогда. Если человек грубо нарушает этику профессии - вы, опять же, вправе сообщить, что вы это именно так и оцениваете.

 

Как бы удовольствие - это оплата моих затрат. И просит денег за работу мне неловко.

 

Всех затрат? Нет ведь....

Удовольствие - это ОДИН ИЗ каналов "оплаты". Часть вы получаете удовольствием, часть деньгами. Попробуйте посчитать - сколько времени вы тратите на вещь: на покупку материалов, на подготовку, на сам процесс... Все ли из этого можно окупить одним удовольствием?

Еще один момент: получение денег за то, что вы делаете, переводит вас из разряда получающих удовольствие в профессионалы. В некоторых профессиях нужен формальный статус и диплом, в некоторых - не нужно. И процесс осознания себя профессионалом начинается как раз с того, что вы ищете свое место на рынке и начинаете брать деньги.

И здесь важный вопрос: вы хотите быть именно профессионалом в этом деле?

 

Я просматриваю работы других мастеров с похожими изделиями и вижу, что работы худшего качества, чем мои, продаются...Я не понимаю, как это так получается.

 

Очень просто: они ПРОДАЮТ их)))) Нахваливают, пиарят, раскручивают. А то, что хорошо раскручено - хорошо и продается. Покупают не качество, а обещание качества. Чем ярче обещание, тем сильнее вера в это качество. А на фоне этой веры недостатки качества вполне могут и не заметить. "Бренд" же раскручен.... И я сейчас не об известных на весь мир брендах, а всего лишь о тех, кто ушел в своей рекламе дальше вас.

 

Почему-то мне хочется, что бы мои работы покупали люди, которые понимают ценность работы и тогда я буду чувствовать, что мои работы оценены адекватно. Я многого хочу наверно.

 

Как же я вас понимаю.....

И это путь проб и ошибок - создание портрета своей ЦА (на это вы времени тоже потратите много - кто эти люди, какими качествами они обладают, как мыслят, где они "живут", где они могут узнавать о ваших работах, в какой форме это знание им будет приемлемо получать, какая именно рекламная подача им близка и т.д. и т.п.), потом эксперименты - может быть, ваши предварительные прогнозы и выстроенные картины сразу не сработают, нужно будет искать, где именно и как вы недодумали, от людей тоже будет обратная связь, в общем, поиск своей ниши - это долгий путь... Но вы вполне можете ее найти.

 

Людей, способных оценить качество, не так уж и много. Современный мир ориентирован на быстрое и дешевое, на импульсивные траты: быстро "приспичило", быстро приобрел, быстро надоело, быстро выбросил, снова импульсивно купил другое и т.д. Зачем при таком раскладе качество? Большинству вещь просто быстро надоедает, а вскормленный рекламой и динамикой современного рынка мозг быстро решает, что "раз надоело - можно быстро купить другую" (и это очень стимулируется современным рынком).

Какой тогда смысл делать качество? Никакого, выходит. Поэтому кругом все одноразовое, факт....

 

Но это "не так уж много" - относительно. Относительно всего населения - мало, да. А в абсолютных цифрах это тысячи людей, которые тонко чувствуют, глубоко думают и хотят качества. И которых, если грамотно найти и вычислить, вам точно хватит для безбедной и реализованной жизни....

[zhulik]

Могу предположить, что вы для ее являетесь как бы гарантом того, что все может пойти по плану. Точнее даже - она хочет с вашей помощью компенсировать неустойчивость мира. Мир неустойчив, хаотичен, но так как у любого ребенка есть программа "мама должна решать мои проблемы", она и пытается с вашей помощью преодолеть хаотичный мир, делает это, естественно, по-детски - цепляясь и стараясь мамой "закрыться" от непредсказуемости мира. Вы не катализатор - а просто то место в ее системе координат, где можно выплеснуть накопленное напряжение, которое она, не осознавая, держит в себе пока не встретится с вами, и тут уже под влиянием "можно расслабиться" в вас выливается это накопленное напряжение.

 

Выход вижу в том, чтобы постепенно приучать ее к мысли, что мир действительно плохо поддается тотальному контролю, в нем невозможно сделать все по плану. И побуждать ее, например, иногда менять планы или когда она встречается с непредсказуемыми поворотами - приводить примеры, как вы сами проходили через такие ситуации, как учились это принимать, и объяснять (важно!) что вы, ее мама - тоже не всемогущи, вы можете ее научить справляться с непредсказуемостью, но не можете сделать для нее мир предсказуемым....

 

 

Спасибо большое за вашу помошь. Мне было полезно понять, что эти взрывы детскости значат и я надеюсь сама не раздражаться по этому поводу, а искать конструктивные решения. Спасибо еще раз.

[ElenaPetrovna]

Здравствуйте Антон!

Очень здорово, что вы меня понимаете.

И здесь важный вопрос: вы хотите быть именно профессионалом в этом деле?

Я чувствую себя профессионалом...мне нравится реализовывать интересные проекты, которые требуют тщательной проработки деталей, использовать разные техники, учиться новому.

У меня есть мечта создать школу для обучения рукоделию. Но пока дети маленькие на это нет никакого времени. Учу собственных детей.

Не хотелось бы вязать однотипные шапки или носки просто для количества. Я за креатив, а он требует много времени и иногда дорогих материалов. Получается цена достаточно высокая. И тот же носок у меня может стоить в 2 раза дороже, потому что я учитываю стилистику покупателя, его предпочтения и характер и пр. параметры.

 

Про рекламу я понимаю. Сейчас занимаюсь ее созданием. Учусь. Очень увлекательный и творческий процесс.

У меня такой классный период в жизни начался. Много идей, проектов. Чувствую, что нашла верный путь в реализации своего потенциала. Вы мне очень помогли к этому придти. Спасибо.

Теперь главное наверно выстроить приоритеты, иначе мне спать некогда будет)) ?

[mirinama]

Здравствуйте, мой вопрос не из детской темы. Буду признательна, если сможете ответить. Полгода назад сильно заболела моя бабушка. Мои родители потратили много сил и средств на ее лечение. Она осталась инвалидом-не может ходить, но в остальном все может сама. Мой отец так же не блещет здоровьем. За это время ему стало намного хуже, он не не хочет этого признавать. Моя мать тоже, в заботах о ней стала совсем другой. У них полное выгорание и истощение. Как им помочь? Личную беседу с психологом исключают оба! А я не специалист! Я понимаю, что они оба на грани! При том, что ситуация уже не так критична, но она, как воронка пподолжает засасывать их энергию и здоровье. Как пробовать их вытягивать?

Посильную помощь оказываю постоянно, но, конечно, максимально все на них. Сиделка постоянная не рассматривается, в силу большой стоимости подобной услуги.

[evelina16]

Здравствуйте.

Помогите справиться с горем.

Вчера умер мой любимый мопс Бонечка. Заболел,капали,спасали и не спасли. Мне очень больно,я просто вою.

Я знаю,что нельзя очеловечивать животных,но уж как вышло.

Он для меня и моей мамы был не просто собакой,это был друг,пушистый ребенок.

Мопсы у них же и мимика эта,обижульки..

Он был очень умный,понимал каждое слово.

Я три года не жила с ним и родителями,мне дико больно,а маме так вообще,он был ее отрадой,радостью в жизни. Как мне помочь ей и себе?

Я виню себя,что не досмотрели болезнь,что не смогла его вывезти в город,где хорошие вет клиники.

Меня никто кроме мамы не понимает,это же собака,а для меня он больше чем собака.

Мне нужно помочь маме,сказать какие то очень правильные слова,ей нельзя нервничать,и живут они далеко,я сейчас поехать не могу к ней.

[Мелисса❧]

[/

Здравствуйте.

Помогите справиться с горем.

Вчера умер мой любимый мопс Бонечка. Заболел,капали,спасали и не спасли. Мне очень больно,я просто вою.

Я знаю,что нельзя очеловечивать животных,но уж как вышло.

Он для меня и моей мамы был не просто собакой,это был друг,пушистый ребенок.

Мопсы у них же и мимика эта,обижульки..

Он был очень умный,понимал каждое слово.

Я три года не жила с ним и родителями,мне дико больно,а маме так вообще,он был ее отрадой,радостью в жизни. Как мне помочь ей и себе?

Я виню себя,что не досмотрели болезнь,что не смогла его вывезти в город,где хорошие вет клиники.

Меня никто кроме мамы не понимает,это же собака,а для меня он больше чем собака.

Мне нужно помочь маме,сказать какие то очень правильные слова,ей нельзя нервничать,и живут они далеко,я сейчас поехать не могу к ней.

 

Девочка моя, держись! 28 сентября, в годовщину нашей с мужем свадьбы не стало нашей кошки, ей было 7 лет. 1 месяц мучений, бессонных ночей, и вот всё. Она была инвалидом-спинальником с детства, в туалет по-маленькому сама не могла, только с нашей помощью. Мы с мужем с ней как с ребенком возились. И теперь ее нет. Как я понимаю твою боль. Держись!

 

 

Ещё напишу, хоть я и не психолог. Просто посочувствуй маме, дай ей выговориться, выплакаться, пережить боль. Человеку легче, когда кто-то понимает, как ему больно: со-чувствует, со-переживает.

Не вини себя. Все мы смертны. У каждого из нас свой путь, у Бони он закончился. Он же жил в любви, счастье? Много радости принёс? Ему было хорошо с вами? Если да, значит он много хороших моментов пережил, и вам их много доставил.))) Просто пойми, что у каждого своя дорога: у собак, кошек, детей, родителей. И каждая из этих дорог заканчивается, или позже или раньше, но она заканчивается все равно.

Пишу и сама плачу. Светлая вам память: Боня и моя Масенька...

[evelina16]

[/

 

Девочка моя, держись! 28 сентября, в годовщину нашей с мужем свадьбы не стало нашей кошки, ей было 7 лет. 1 месяц мучений, бессонных ночей, и вот всё. Она была инвалидом-спинальником с детства, в туалет по-маленькому сама не могла, только с нашей помощью. Мы с мужем с ней как с ребенком возились. И теперь ее нет. Как я понимаю твою боль. Держись!

 

 

Ещё напишу, хоть я и не психолог. Просто посочувствуй маме, дай ей выговориться, выплакаться, пережить боль. Человеку легче, когда кто-то понимает, как ему больно: со-чувствует, со-переживает.

Не вини себя. Все мы смертны. У каждого из нас свой путь, у Бони он закончился. Он же жил в любви, счастье? Много радости принёс? Ему было хорошо с вами? Если да, значит он много хороших моментов пережил, и вам их много доставил.))) Просто пойми, что у каждого своя дорога: у собак, кошек, детей, родителей. И каждая из этих дорог заканчивается, или позже или раньше, но она заканчивается все равно.

Пишу и сама плачу. Светлая вам память: Боня и моя Масенька...

Спасибо. И вы держитесь.

Я очень боюсь за маму. Ведь у нее еще есть привычки,вот она приходит домой,он ее встречает,все время рядом,спал в ногах,он целовал и обнимал ее,понимал и реагировал на каждое слово.

[Антон Несвитский]

Всем доброго дня!

 

_____________________________________________

 

Получается цена достаточно высокая. И тот же носок у меня может стоить в 2 раза дороже, потому что я учитываю стилистику покупателя, его предпочтения и характер и пр. параметры.

 

Ничего страшного))) В таком случае нужно лишь обосновать, почему столько, и за что вы предлагаете человеку заплатить больше. Если вы можете это грамотно "упаковать" для продажи и сделать ясным ценообразование, при этом подчеркнуть достоинства вашего изделия так, чтобы его захотелось купить - будут покупать дороже рынка. Это нормально.

 

Вы мне очень помогли к этому придти. Спасибо. Теперь главное наверно выстроить приоритеты, иначе мне спать некогда будет)) ?

 

Я очень рад за вас и это чувство испытываю вообще каждый раз, когда вы пишете, потому что я реально вижу, что и как изменилось.

С приоритетами - да, важно сделать так, чтобы не "слить" слишком много энергии сразу, чтобы не случилось вот этой ситуации "некогда спать". В таком периоде очень ценно не захлебываться идеями (хотя это очень приятно, увлекательно и т.д.), но просчитать последовательность шагов и расставить приоритеты. И уметь вовремя отключаться, когда определенное количество задач на день уже сделано. Иначе работа "взахлеб" приведет к преждевременному истощению и обесцениванию собственных идей, а также отчаянию от невозможности сделать все и сразу...

 

______________________________________________________________________

 

мой вопрос не из детской темы.

 

Так тут многие вопросы не из детской темы, так что это не страшно. Я не занимаюсь в своей профессии только этой темой, тут даже "детской" ее полностью не назовешь, потому что трудности в процессе зачатия или вынашивания - это не "детская тема", а скорее - психосоматика.

Это я и для вас и для всех остальных, пояснение к возможным темам.

 

Как пробовать их вытягивать?

 

Как можно вытягивать людей без их на то желания?

При этом они сами не принимают помощь - беседу с психологом не рассматривают, отец, по вашим словам, не хочет признавать свои проблемы со здоровьем, сиделку - можно было бы брать частично, на какие-то дни, и стоимость была бы не такой огромной, но, как понимаю, и этот вариант не рассматривается.

 

Тогда как вы видите свою помощь? Я об этом ключевом моменте: как ее можно оказать без их согласия? Я так понимаю, что вы делаете то, что можете и они от вас хоть какую-то помощь принимают. Но никакой другой они не принимают и не рассматривают сами. Можно ли вообще помочь без желания человека?

 

_______________________________________________________________________________

 

evelina16, Жаль, я вам очень сочувствую. И понимаю, что иногда чего-то и кого-то бывает очень сильно жаль, несмотря на чьи-то идеи о том, что, например, собаку очеловечивать якобы "нельзя", но.... Но дело не в очеловечивании. А в том, что собака давала вам что-то ценное, видимо, настолько ценное, чего так и не смогли в достаточно количестве дать окружающие. Но тут есть еще один важный нюанс, о котором есть смысл говорить в ракурсе переживания горя:

 

Я виню себя,что не досмотрели болезнь,что не смогла его вывезти в город,где хорошие вет клиники.

 

То есть, по вашему, вы должны были контролировать полностью жизнь собаки? А вы уверены, что это вообще в человеческих силах? Могли ли вы все время мониторить ее на предмет болезней? Во что тогда превратилась бы ваша жизнь? В постоянное бегание по ветклиникам? И была бы тогда у собаки нормальная жизнь?

Вы требуете от себя фактически предвидения ситуации, но как это возможно в реальности?

 

Мне нужно помочь маме,сказать какие то очень правильные слова,ей нельзя нервничать,и живут они далеко,я сейчас поехать не могу к ней.

 

"Правильные слова" тут не работают. У горя есть своя логика, у него есть свои стадии, и самое важное - не затыкать это горе. Большинство думает, что помочь в горевании - это каким-то чудесным образом прекратить само горевание. Но вот как раз это - медвежья услуга и даже прямой вред. Не нужно и не стоит "затыкать" горе. Нужно 1) плакать самой 2) давать выплакаться маме 3) говорить обоим о важном для вас, вспоминать, но не в ключе вины, а в ключе того хорошего, что дал вам этот контакт с собакой 4) говорить о том, что мы все смертны, что приходится это переживать, что жаль, да... И не пытаться сбежать от этого - от слез, от переживания горя. Только так оно может быть правда пережито. В нем легче, когда кто-то рядом и может просто ПРИНИМАТЬ эмоции горюющего, а не убегать от них во "все будет хорошо" и "ну не стоит так переживать" и т.д. Принимать - это мочь вынести, что мама плачет, не пытаясь ее остановить. Поддержать - это не прервать горевание запугиванием "тебе нельзя нервничать". Нельзя в ее ситуации подавлять эмоции. И в вашей тоже. А все остальное - можно. И это "можно" будет лучшей помощью.

 

Ведь у нее еще есть привычки,вот она приходит домой,он ее встречает,все время рядом,спал в ногах,он целовал и обнимал ее,понимал и реагировал на каждое слово.

 

Хоть вы и далеко, вы можете ей звонить каждый день, именно тогда, когда она приходит с работы? И проживать с ней этот момент, при этом позволяя и себе горевать?

[evelina16]

Всем доброго дня!

 

_____________________________________________

 

 

 

Ничего страшного))) В таком случае нужно лишь обосновать, почему столько, и за что вы предлагаете человеку заплатить больше. Если вы можете это грамотно "упаковать" для продажи и сделать ясным ценообразование, при этом подчеркнуть достоинства вашего изделия так, чтобы его захотелось купить - будут покупать дороже рынка. Это нормально.

 

 

 

Я очень рад за вас и это чувство испытываю вообще каждый раз, когда вы пишете, потому что я реально вижу, что и как изменилось.

С приоритетами - да, важно сделать так, чтобы не "слить" слишком много энергии сразу, чтобы не случилось вот этой ситуации "некогда спать". В таком периоде очень ценно не захлебываться идеями (хотя это очень приятно, увлекательно и т.д.), но просчитать последовательность шагов и расставить приоритеты. И уметь вовремя отключаться, когда определенное количество задач на день уже сделано. Иначе работа "взахлеб" приведет к преждевременному истощению и обесцениванию собственных идей, а также отчаянию от невозможности сделать все и сразу...

 

______________________________________________________________________

 

 

 

Так тут многие вопросы не из детской темы, так что это не страшно. Я не занимаюсь в своей профессии только этой темой, тут даже "детской" ее полностью не назовешь, потому что трудности в процессе зачатия или вынашивания - это не "детская тема", а скорее - психосоматика.

Это я и для вас и для всех остальных, пояснение к возможным темам.

 

 

 

Как можно вытягивать людей без их на то желания?

При этом они сами не принимают помощь - беседу с психологом не рассматривают, отец, по вашим словам, не хочет признавать свои проблемы со здоровьем, сиделку - можно было бы брать частично, на какие-то дни, и стоимость была бы не такой огромной, но, как понимаю, и этот вариант не рассматривается.

 

Тогда как вы видите свою помощь? Я об этом ключевом моменте: как ее можно оказать без их согласия? Я так понимаю, что вы делаете то, что можете и они от вас хоть какую-то помощь принимают. Но никакой другой они не принимают и не рассматривают сами. Можно ли вообще помочь без желания человека?

 

_______________________________________________________________________________

 

evelina16, Жаль, я вам очень сочувствую. И понимаю, что иногда чего-то и кого-то бывает очень сильно жаль, несмотря на чьи-то идеи о том, что, например, собаку очеловечивать якобы "нельзя", но.... Но дело не в очеловечивании. А в том, что собака давала вам что-то ценное, видимо, настолько ценное, чего так и не смогли в достаточно количестве дать окружающие. Но тут есть еще один важный нюанс, о котором есть смысл говорить в ракурсе переживания горя:

 

 

 

То есть, по вашему, вы должны были контролировать полностью жизнь собаки? А вы уверены, что это вообще в человеческих силах? Могли ли вы все время мониторить ее на предмет болезней? Во что тогда превратилась бы ваша жизнь? В постоянное бегание по ветклиникам? И была бы тогда у собаки нормальная жизнь?

Вы требуете от себя фактически предвидения ситуации, но как это возможно в реальности?

 

 

 

"Правильные слова" тут не работают. У горя есть своя логика, у него есть свои стадии, и самое важное - не затыкать это горе. Большинство думает, что помочь в горевании - это каким-то чудесным образом прекратить само горевание. Но вот как раз это - медвежья услуга и даже прямой вред. Не нужно и не стоит "затыкать" горе. Нужно 1) плакать самой 2) давать выплакаться маме 3) говорить обоим о важном для вас, вспоминать, но не в ключе вины, а в ключе того хорошего, что дал вам этот контакт с собакой 4) говорить о том, что мы все смертны, что приходится это переживать, что жаль, да... И не пытаться сбежать от этого - от слез, от переживания горя. Только так оно может быть правда пережито. В нем легче, когда кто-то рядом и может просто ПРИНИМАТЬ эмоции горюющего, а не убегать от них во "все будет хорошо" и "ну не стоит так переживать" и т.д. Принимать - это мочь вынести, что мама плачет, не пытаясь ее остановить. Поддержать - это не прервать горевание запугиванием "тебе нельзя нервничать". Нельзя в ее ситуации подавлять эмоции. И в вашей тоже. А все остальное - можно. И это "можно" будет лучшей помощью.

 

 

 

Хоть вы и далеко, вы можете ей звонить каждый день, именно тогда, когда она приходит с работы? И проживать с ней этот момент, при этом позволяя и себе горевать?

Спасибо,вам большое. Я поняла для себя многое.

[evelina16]

Еще подскажите,мама говорит,что у нее после Бони ничего не осталось,только слабенькие фото в мобильном. У нас есть видео и хорошие фото,стоит ей их скачивать,или лучше не нужно?

[Антон Несвитский]

Еще подскажите,мама говорит,что у нее после Бони ничего не осталось,только слабенькие фото в мобильном. У нас есть видео и хорошие фото,стоит ей их скачивать,или лучше не нужно?

 

Мама ведь просит вас найти, если у вас есть, так?

Есть ли смысл решать за нее? Если она испытывает необходимость посмотреть эти видео, сохранить их для себя - то почему нет? Вы видите в этом что-то угрожающее? Почему, если да?

[evelina16]

 

 

Мама ведь просит вас найти, если у вас есть, так?

Есть ли смысл решать за нее? Если она испытывает необходимость посмотреть эти видео, сохранить их для себя - то почему нет? Вы видите в этом что-то угрожающее? Почему, если да?

Пока не просит,не помнит,что они у нас есть. Я боюсь,что она будет смотреть на них постоянно,плакать,все больше ей они будут напоминать боль. Приедит,наверное посмотрим вместе,а там если попросит,сброшу ей.

[Антон Несвитский]

Я боюсь,что она будет смотреть на них постоянно,плакать,все больше ей они будут напоминать боль.

 

В ситуации горя очень хорошо было бы не думать за человека, а спрашивать - как именно хочет она сама?

Я не думаю, что ваша мама - совсем беспомощна, как ребенок, за которого что-то стоит решать.

Возможно, как раз в ситуации горя человеку может быть очень важно, чтобы он САМ решал - что ему смотреть, что нет, а не чтобы решали за него.

Но и "причинять добро" (т.е. делать то, что не просят) - тоже не стоит.

Спрашивайте ее почаще о том, как именно и что именно ей нужно в качестве помощи. Человек всегда сам лучше знает, как ему можно помочь.

А догадываться взрослые люди не обязаны относительно друг друга, да и догадаться можно неверно, тем самым сделав человеку еще хуже.

[Aleks@ndrovn@]

Здравствуйте, Антон. Помогите мне, пожалуйста. У меня серьезно больна дочь. Ей 10 лет и год назад у нее обнаружили доброкачественное образование позвоночника, в следствии этого был перелом позвоночника и операция по установлению металлоконструкции. Сейчас у нее все в порядке и она ходит в школу и живет полноценной жизнью, ну разве что спорт нам противопоказан. Однако, это заболевание может в ближайшие 10 лет дать новые очаги. И я живу постоянно как на пороховой бочке. Каждый ее чих или любая жалоба повергает меня в ужас, вчера с утра она проснулась и сказала, что у нее болит шея, у меня кишки от страха скрутились в жгут и у меня самой шею заклинило на одну сторону и сразу появился шум в ушах ( стоит поволноваться и он всегда возникает). Я понимаю, что теперь я наверное никогда уже не смогу жить расслаблено, вопрос как пережить эти годы сохранив психическое здоровье мне конкретно. Я умом-то вроде понимаю, что не смогу ничего изменить в любом случае, и что у меня еще двое детей помимо нее, и они нуждаются в адекватной маме. И что моя-то жизнь тоже проходит и никто мне ее не вернет, а я не живу ее , я просто существую в вечном напряжении и в вечном ожидании чего-то ужасного, я не радуюсь, не получаю удовольствия, я порой мечтаю потерять сознание что б отдохнуть от вечных тяжких мыслей. Я пока не могу научиться с этим жить.

[qwerty05121985]

Антон,вечер добрый! Помогите пожалуйста разобраться...

У меня есть муж, и сын..1 годик. Ребенок долгожданный. Муж очень радовался рождению ребенка и первые месяца три очень помогал-и кормил и колики мы вместе пережили и т.д. Но потом все начало рушиться...мы стали очень часто ругаться,причем раньше,до рождения ребенка мы вообще не ругались-хотя и ремонт вместе сделали и в отпуск не раз съездили и вместе жили до свадьбы 4 года.

Я даже не могу толком объяснить причину ссор...просто все копится копится и в какой то момент вщрывается. Он считает,что раз я женщина то я должна готовить,убирать,стирать и прочее-все мамы так живут он мне говорит. Первые ссоры были...ребенок ночью просыпался по 11 раз,у меня хронический недосып, днем капризы...у меня реально истерика,а муж уходит к другу помочь ему переехать...уходит на пару часов-приходит через 9 часов домой выпивший. И дело не в друге было...для меня не понятно как можно оставить свою жену в таком состоянии с ребенком. Но пережили это...сейчас ребенок старше,со сном более или менее,но последние полгода это отношения на грани.

Когда мы ссоримся он со мной перестает разговаривать, приходит домой ест и смотрит телек,спит и так каждый день. При этом он перестает играть и заниматься с ребенком,ко мне относится как к пустому месту. Я всегда готовлю ему еду, хожу в магазин, занимаюсь с мелким и убираюсь дома даже несмотря на то-что мы поругались...а он как будто специально...ничего не делает. Вообще. Обижается он.

Говорит что я его не уважаю и раз так то он ко мне будет относится так же...спрашиваю в чем не уважение? Не так посмотрела,не так попросила, на ужин 3 день одно и то же. Ему внимания не уделяю. Но я физически иногда устаю так что мне ничего не хочется.

Я ждала некоторое время как он остынет...подходила первая, мы разговаривали и мирились....неделя-2 все хорошо,а потом опять. Через некоторое время во время ссор он начал меня оскорблять-тварь,сука,еб***ая и т.д. Я могу повысить голос во время ссоры,но никогда я не позволяла себе его обозвать.

Апофеоз наступил вчера....утром было все хорошо...он кормил ребенка,мне нужно было уйти-я собираюсь-он говорит что ребенок не ест еду. Я говорю ты телевизор прекрати смотреть и расскажи ребенку что нибудь и корми-он всегда так ест лучше. Нет...в итоге ребенок залез руками в тарелку и перевернул всю еду. Я нормально подошла,говорю давай я сама докормлю мелкого...Антон,вот серьезно, нормально сказала,вежливо,без грубости,он отдал мне тарелку и мы мирно докормились. Я пошла смывать ребенка,тот убежал играть. Стою мою его столик...крышка верхняя заклинила,я ее дергаю,эффекта ноль, я еще помню о том что тороплюсь и мне надо идти...психанула дернула сильнее-столик соответсвенно отьехал и стукнулся об стену. Никого не задел,ничего критичного...я никому ничего не говорила и не высказывал недовольства. И тут слышу муж орет что я психую,ненормалтная что ли...типа че психуешь и столиком швыряешься. Я ему говорю что дергала и не получалось...иду в другую комнату и он мне вслед говорит-тупорылая блин. Занавес. Я не поняла за что он меня обозвал...это не первый раз. При ребенке. Я ему говорю за что. За то что психуешь. Заставила его извиниться. Он обиделся. Сегодня с утра ситуация как обычно-полный игнор,ничегонеделанье...

В итоге поругались так,что я ему сказала собирай вещи и уходи. Говорю ты ладно меня не уважаешь, ты себя не уважаешь,если пощволяешь себе оскорблять свою жену... А он мне такой я буду с тобой теперь всегда так разговаривать. Что хочу то и буду говорить, раз ты меня не уважаешь. Капец....он меня оскорбил,сам обиделся и при этом я не уважительно к нему отношусь...

Он ушел...и он такой человек,что он не вернется уже. А я сижу и плачу и не могу поверить,что это конец...всё. И мне так больно...и нельзя ничего вернуть- потому что слишком много сказано. Но я уже не раз прощала его за его оскорбления в мой адрес...потому что очень люблю. Но вот это его отношение-так себя буду вести и что хочу то и буду говорить-я не хочу такого.

К слову сказать он и с мамой своей общается так-ты достала может ей сказать, наорать на нее-при мне последний раз они так поругались с др ребенка-она ушла и сказала что нет у нее больше сына и т.д. Он к ней через 3 дня поехал и она его простила. И такая ситуация раза 4 была.

И я не знаю что мне делать...для меня семья это так важно, я люблю его в конце концов....мысль о том,что не смогу его больше обнять-просто сердце в клочья рвет,реально. Но и таких оскорблений я не могу принять-у меня растет сын и он уже все понимает и я не хочу чтоб он подрос и начал меня оскорблять-раз его папе можно,то и он так делать будет...или еще хуже-не хочу чтоб мой сын думал что такие отношения между мужчиной и женщиной нормальны,не хочу чтоб он к своей девушке/жене в будущем так относился.

Я понимаю,что я не сахар...но я старалась,правда. Для меня очень важно чувствовать себя любимой...сколько раз я просила просто выйти погулять со мной и ребенком-"что за бред гулять вдвоем с одной коляской" был его ответ. Ему интереснее телик посмотреть...ради передачи про бои он может проснуться в 5 утра, а что бы дать мне поспать или с ребенком поиграть,который в 7 утра встает это ни за что...все выходные всегда он спит до 10-11... Хотя мы разговаривали и я его просила...хоть раз...я тоже хочу поспать с утра,встань поиграй с ребенком...нет.

Я понимаю,что,вероятно, слишком сильно ушла в ребенка и бытовые вещи, но я уже настолько запуталась,что не знаю теперь....

Он не вернется...он мне всегда говорил,что уходя-уходи и на земле куча миллионов женщин и он один не останется.

[Антон Несвитский]

Всем здравствуйте!

 

______________________________________________________________________

Однако, это заболевание может в ближайшие 10 лет дать новые очаги.

 

А откуда у вас эти сведения? Большинство врачей говорят как раз о том, что опухоли доброкачественные имеют хорошие прогнозы, клетки их делятся медленно, метастазов не дают, проведение операции нередко излечивает опухоль полностью... И особенно меня смутила цифра в 10 лет - я не встречал таких сведений ни в одной медицинской статистике. Я не врач и не занимаюсь профильно позвоночником, но я работаю постоянно с разными заболеваниями и немало доучивался вокруг медицинских проблем.

Мне такой прогноз кажется реально запугивающим вас. Вы искали другую информацию? Вы вообще пытались как-то посмотреть под иным углом на такие прогнозы?

 

Каждый ее чих или любая жалоба повергает меня в ужас

 

В ужас чего именно? Если мы сможем как можно глубже увидеть ваш страх, то возможно, найдем хотя бы направление выхода.

 

я просто существую в вечном напряжении и в вечном ожидании чего-то ужасного

 

Не "чего-то", а вполне конкретных вещей. Человек не умеет бояться абстрактно, его ум рисует ему какие-то определенные картины, и именно они вызывают ужас, но человек боится порой их осознавать. Однако, других вариантов нет - можно или смотреть в глаза страху, назвать его, сделать видимым - и тогда с ним можно будет что-то делать. Или можно продолжать его не называть. Но тогда и сделать с ним будет что-либо трудно...

 

________________________________________________________________________________

 

Он считает,что раз я женщина то я должна готовить,убирать,стирать и прочее-все мамы так живут он мне говорит.

 

Знаете, что настораживает и удивляет? Вы прожили с ним 4 года, а он все 4 года разве не считал вот это все про женщину? Вы не замечали, что он - сторонник домостроя, все эти 4 года?

Ведь интересно: может, и не замечали. Но тогда какова была реальная степень открытости, доверия между вами? Если вы его вот настолько не знали?

Или, все же, знали. Но не понимали, чем это для вас дальше чревато?

 

спрашиваю в чем не уважение? Не так посмотрела,не так попросила, на ужин 3 день одно и то же. Ему внимания не уделяю. Но я физически иногда устаю так что мне ничего не хочется.

 

Увы. Уважение для него - в подчинении его представлениям о том, какой должна быть женщина, в соответствии его ожиданиям. А менять картину жизни, в которой весь мир и вся семья должны вращаться вокруг него - он не планировал. Отсюда и все обиды - вы пытаетесь что-то поменять, потому что оно реально поменялось с рождением ребенка, а он хочет, чтобы все было по-прежнему (для него), просто в его понимании вы должны были взять на себя дополнительную нагрузку и даже не охнуть, видимо....

 

И мне так больно...и нельзя ничего вернуть- потому что слишком много сказано.

 

Нет, не потому что много сказано. А потому что ваши представления о семье в корне не совпали, и почему-то вы этого не видели с самого начала. Так бывает, увы.

Но сказанное - лишь следствие длительного несовпадения ваших ориентиров. Ему нужна была жена-прислуга, вам - видимо, равноправные и партнерские отношения. Видимо, в первые годы вы ему сильно подыгрывали в его представлениях о семье, и он думал, что все так будет и дальше. А с рождением ребенка далеко не у каждой женщины будут силы подыгрывать, как прежде. И вы здесь - просто не исключение.

 

я люблю его в конце концов...

 

Вот тут у меня очень много вопросов - а как это - любить человека, который унижает, оскорбляет, отказывает в помощи, находит предлоги для срыва на вас накопленной агрессии? Как это - любить того, кто тебя отвергает? Я не могу назвать это словом любовь. Зависимость - да, привязанность - может быть, привычка - пожалуй, страсть - и то вероятно, но любовь....

Любовь - это позитивная сила, она помогает преодолевать страдания, а не создавать их. Если "любовь" их создает, то к такой любви у меня очень много вопросов...

А для вас, в вашей картине мира, любовь и унижения, страдания - это сочетаемые вещи?

 

-не хочу чтоб мой сын думал что такие отношения между мужчиной и женщиной нормальны,не хочу чтоб он к своей девушке/жене в будущем так относился.

 

Очень разумный вывод, да.

 

он мне всегда говорил,что уходя-уходи и на земле куча миллионов женщин и он один не останется.

 

А вам было комфортно, что мужчина, муж, вообще говорил вам такое? Для вас это адекватное поведение любящего человека? Или в этих отношениях любили только вы?

Ощущение, что он относился к вам во многом как к функции: пока ублажаешь/готовишь/стираешь/рожаешь мне детей/ведешь хозяйство/продолжите список функций сами - ты нужна. А если перестаешь делать все перечисленное - то не нужна, найду другую, которая будет выполнять те же функции.

Значит, ваша личность ему не была важна?

[qwerty05121985]

Ночи доброй!

"Или, все же, знали. Но не понимали, чем это для вас дальше чревато?"

Знала я всё...4 года я жила им,дышала им. Уборка,магазин,вкусняшки,решение каких то проблем,подарки,создание комфорта,ожидание когда он соизврлит приехать ко мне на первых месяцах отношений-это всё я делала...я понимаю,что сама виновата,что прыгала и скакала вокруг него все эти годы,а с рождением ребенка он перестал быть для меня центром вселенной как раньше. И я могу понять его"недоумение" по этому поводу,так скажем...но ведь у нас малыш-мы его так ждали-мы обсуждали что многое изменится после рождения ребенка и он это понимал...ну во всяком случае говорил,что понимает.

 

"Нет, не потому что много сказано. А потому что ваши представления о семье в корне не совпали, и почему-то вы этого не видели с самого начала. Так бывает, увы."

Антон...я всю жизнь очень хотела семью,в которой будет мама и папа и ребенок,которого любят. Я очень многое изначально терпела-он мог пропасть на неделю,а потом написать как ни в чем не бывало,его гуоянки с друзьями и когда он даже смс не пришлет,а время утро уже и я всю ночь сижу переживаю где он и как-мы много разговаривали на эту тему и постепенно он в этом плане изменился-стал писать смс,а потом если и ходил гулять,то это было редко и он всегда был на связи. Мне даже друзья его говорили,что со мной он поменялся,перестал быть оторви да выбрось...значит может человек? Но он сам мне говорил,что ему просто все эти гулянки надоели и хочется нормальной семьи...

 

"Любовь - это позитивная сила, она помогает преодолевать страдания, а не создавать их. Если "любовь" их создает, то к такой любви у меня очень много вопросов...

А для вас, в вашей картине мира, любовь и унижения, страдания - это сочетаемые вещи?"

В идеале,конечно,не сочетаемые. Я уже столько думала...может я просто создала для себя некий идеальный мир, в котором все друг друга уважают,помогают и т.д. Меня так воспитывали, у меня с мамой и сестрой и сейчас так-семья-это самая большая ценность в жизни,это люди,которые тебе всегда помогут,никогда не бросят и придут молча подставят плечо,если видят,что силы на исходе.

Страсть и эмоции в отношениях со временем уходят на второй план,я не верю в вечную любовь...любовь со временем перерастает в некое взаимное уважение,душевное партнерство и родство мыслей,целей двух людей,нежность. Ведь когда мы не в ссоре, то он нежный,добрый,заботливый,он помогает по дому,как будто другой человек и в такие моменты я абсолютно счастлива-потому что душевно мне хорошо. Но проходит неделя-две, я либо говорю что то не так-грубо и не уважительно как он мне потом говорит, -м всё...человек сразу меняется на 180 градусов. Причем мы ведь разговариваем потом-он спустя время сначала не идет на контакт,но я всегда начинаю разговор и он втягивается постепенно и мы договаривались,что если что-то кому то не понравилось в слове или действии-сказать сразу,на месте-мол зай,сбавь тон или давай в след раз ты будешь убирать это м т.д. Но не получается так.

 

"вам было комфортно, что мужчина, муж, вообще говорил вам такое? Для вас это адекватное поведение любящего человека? Или в этих отношениях любили только вы?"

Он меня любил...может быть по-своему,но нежность в глазах,объятия и какие то вещи,которые от него исходили-я чувствовала,что любит...и именно поэтому последние полгода-месяцев 8 я всегда делала первый шаг к примирению, потому что думала ну не могло же это чувство просто так умереть. Но в моменты ссор это...уже писала-просто другой человек-безразличный,неприступный,холодный...мне временами так хотелось к нему подойти и просто обнять,потому что я безумно скучала,а я даже не могла решится на это-потому что боялась,что человек меня оттолкнет.

 

Антон,я понимаю умом,что ни вы,ни кто либо другой не смогут принять решение за меня...что в отношениях всегда виноваты двое...но я сейчас совсем не понимаю куда и как мне дальше. Сейчас мне физически и морально больно от мысли,что я никогда больше не смогу его обнять как раньше. Что он не придет больше домой. Это привычка? Как понять? Даже если я сейчас прогнусь и сделаю шаг ему навстречу,то он не вернется....но дальше будет еще хуже,потому что он будет понимать,что я готова в принципе "схавать" любое его оскорбление и действие... Мне наша общая подруга говорит,что мол подожди,поживет отдельно,поймет,что без вас плохо и вернется сам. Но я его знаю...знаю,что даже если он это и поймет,то не вернется... Как можно не бороться за свою семью? Как ..